2022

最近P经常给我讲他童年的故事。 他的记忆非常好，童年往事记得一清二楚。 这天他给我讲述，
一位鄰居阿婆，夫妇卖“缸瓦”（陶器），那时大概60几岁，丈夫去世后，她几乎天天哭，哭了好几年，怀念她死去的丈夫；
一位邻居大哥，娶了一个巷尾住的驼背女生，邻居们说他跟那个女生的妈妈睡了，他小時候也不懂这是什么意思；
一位邻居女孩，高中时就怀孕；
还有一位傻大哥，人好但也会“molest ”小孩；
还有爱喝两杯的大叔，经常逮住还是7/8岁的P讲故事， 等等等等。

比起他的童年，我的非常boring， 我在军区大院住，和小男生们玩，负责保护姐姐，她比较文静内向，我比较男孩子气，经常和男孩子们一起疯跑，气得妈妈每次都提醒我，你是个女孩，能乖巧一些吗？ 我还理直气壮说，为什么女孩就要乖巧？男生可以淘气？？初中后，我的生活除了读书就是田径，没有太深刻的事情。 初二时月经，“血崩”（血流不止）住院，晚上自己走了很长的路逃回家。 到家里，我委屈地拥抱妈妈，她推开我，很惊讶我怎么从医院回来了， 然后一顿说。次日把我送回了医院继续住院。我感到失望，但是我知道妈妈是爱我的。我生病，她很紧张，调动她能力范围内最好的医护资源。 她只是没有用我期待的方式表达对我们的爱。

P说他的童年很开心，从来不读书， 母亲也不逼他， 小学考初中，他居然考上了一中， 大家都意想不到， 亲朋戚友邻居们给他大肆庆祝，仿佛“村里”出了状元。 他在初中也从不复习，课堂里学到的就是全部了。 每天追港剧， 他记得很多港剧情节和演员，问我看过吗，我说都没有。

他说第一眼看见我，觉得我的侧面很象一个香港明星“关菊英” （后来看看照片，哪里象？？？）。 他第一天看见我就很喜欢这个穿黄色连衣裙的小姑凉，后来发现我很“高冷”，几乎不怎么搭理人， 初中3年直到他离开去NY， 我都没有跟他说过超过3句话。后来他给我写信，他说他最快乐的事情就是收到我的信，他通过我的文字，觉得我并不“高冷”，反而很有温度，即便絮絮叨叨日常生活，他都觉得我内心充满“阳光”，唉，这是他给我戴上了“光环”，导致10年后，我们一起生活，阳面的另一侧一览无余，抑郁，沉默， 需要自己独处，“光环”顿时变得非常刺眼。

他也为犯过的错误和造成的伤害道歉和弥补。他说看到我伤心，他更难过， 看到我在困境中，他比我还急，总想办法为我解决。 感觉到我不再回头时，他感到绝望，但依然想远远地“保护”，确认我OK。

其实我也检讨自己，我有柔软的心，但我不太会温柔的话语，我太直率，情商不高，太自我，我觉得 ”感同身受“是不太可能的事情。 我可以接受对方的局限，但我也不会让自己因为接受他人的局限，就必须不断承受委屈，这不健康。

我不要改变任何人，每个人的性格和行为模式都是what makes him/her unique, why should we change them to the ways we want them to be ?

P这些年，最大的改变，是他不再尝试以“伴侣”的身份“改变”和“要求”我。他也明白了“婚姻”并没有赋予你改变他人的权力。 我笑着感谢P，我们31年的“室友”生活，我能做最真实的我，不必掩饰，可以撒娇，可以发脾气，可以沉默，他接不住的时候不再硬杠，他自己去忙。

10月很多生日。Y大哥，大Y，小宝，我打算都放在这个周末一并庆祝了。

YY要出城，希望他玩的开心吧。感到他的郁郁寡欢，也爱莫能助。 我跟他不一样之处，我不会允许自己长久地郁闷，我会转念，自己说服自己，和事情和解。

这天看见他背着新球包。 问YY新的球包好不好用，他就是他，对事物有高要求，用批判的眼光， 指出质料，背带设计不如意之处。 我并不介意，我忍住笑意听他的评判， 这是真实的他，我最喜欢看见真实的YY， 他“较真”，他“挑剔”，甚至吹毛求疵， 他有自己的“系统“而且很怕”系统“被干扰，，但他也默默接受现实。 他最后发现我在偷笑他的各种嫌弃，就马上收回，说“挺好的挺好的”。但是人们会更喜爱他温文儒雅的面具。 我想，是不是只有我才欣赏到他挑剔，沉默， 后撤的一面？但我并不因此焦虑， 只是给他时间和空间，不打扰，让他自己慢慢exit 这个困境， 不徒添他的压力。  他对人彬彬有礼但疏离的一面，并不如他这更真实的一面可爱。

我问他狗狗怎么办，他说找人来看看，我说那需要我吗，他说那也行。 我看着他，他说，我还没想到这个呢。 我心里明白，他是不会主动麻烦他人的，他也怕开口“麻烦”我，特别在我们今年屡屡吵架-后撤-和好，他怕欠人情，可能觉得“欠”我已经太多，已经申请“破产”了。 对此，我也只能但笑不语。朋友都是麻烦出来的情义。

人这一辈子最难的修行，可能就是含着泪看重要的人为不靠谱的事赴汤蹈火，学会允许至亲撞南墙，目送挚爱走弯路。现实都是，1%靠提醒，99%靠人自己千锤百炼。我们最大的慈悲和爱，并不是阻止TA去做（错），而是偷偷为TA尽力托底。

继续读余华的日记，太喜欢余华的文笔和思想深度了。 也开始读哈金的小说《等待》，余华对哈金有很高的评价，其中一点 “当我读到了太多隔靴搔痒的中国故事之后，远离中国的哈金却让我读到了切肤之痛的中国故事”。

回来2周把UT的 AGENTIC AI 课程完成了。 今天SUBMIT最后一个PROJECT，如释重负。念书告一段落，我觉得可以投入更productive的实践了。 

我觉得自己的一个优点是永远保持学习的热忱和好奇心。我对这个世界不一定好奇，但对知识的渴望从未减退，越是懂得多，越觉得自己无知。 以前曾经很enjoy 分享自己的知识，现在轻易都不敢多说，觉得自己说不清楚，对方也不一定明白，不如独自消化吧。 

最近迷上了打pickleball，因为有网球和乒乓球的底子，很快上手，去24pickle，有位70岁的M姐姐，天天都一个人在打，即便跑动不快，手法非常厉害。她喜欢跟我打，她说喜欢我直率的性格。 我也佩服她，喜欢就去尝试，心动就去体验；年龄只记录岁月，热爱才定义人生。

Daisy 术后恢复得不错，也乖了很多。 Daisy让我养成了早睡早起的习惯。 每天9点半就睡觉，5点起来，带她去如厕，我看书，做功课，或者去BOXING。 很喜欢这样的生活节奏。 人如果能和自己好好相处，就能自然守住节奏，减少动作。外界大环境总在剧烈震荡，信息流每天都在制造危机感，我们焦虑则是来自对这些信息频繁的应激反应。

当你每天有routine，有固定的几千步要走，有小猫小狗要照顾，有书要看，有具体的地表泥土可以触摸时，那些宏大的虚无感其实很难近身。在见识过繁华喧嚣与人情冷暖后，我们自然选择把日子过回具体的地面上。

事物总在变化，今天我们享受极致的愉悦，被爱，明天我们会为一个小误会，小情绪而彼此后撤。人不用害怕变化，在荒芜的泥土里蹲下来，把自己当成一棵树，慢慢扎下根去，这就足够了。

有时候也要看见自己的“欲望”，有“欲望”是正常的，但是也要警惕自己是否被“欲望”扯着走，人的恐惧不过是太“想要”： 你想要爱，就会怕失去；你想要赢，就会怕输；你想要被喜欢，就会活成别人喜欢的样子；你想要那份工资、那个位置、那段关系，你就得咬着牙、忍着气、赔着笑。

我开始承认：很多原本以为坚硬的东西随时会碎。工作会丢，关系会散，身体会老，预设好的那条路可能根本不存在，要是承认了这些，碎裂本身带来的心痛的冲击会减少很多。

最近和P相处格外融洽，相约在他开始忙之前去看红叶。 我们还是会有矛盾，有靠近和后撤的循环，但是我们也对对方的人品有深深的了解和信任。 

我们都知道，婚姻本身不是关系的保证，相反，它放大的是两个人原本的样子。它让关系变得功利。我们不相信关系需要用“婚姻”来定义，我们也无需向别人交代我们的“关系”。 相处舒服，愿意在对方需要的时候尽力相助，对方情绪低落的时候默默守护，就是最好的关系。所谓”恩爱“，必定是”恩情“在先，感恩对方让自己成长，感恩对方在风雨交加的时候选择留下来陪伴。

一个人在你生命里长期存在，就是价值。

A 下周要回来了。 我们每天大量的微信通信，她告诉我她帮了很多很多人解决了问题，她在台湾为一个受“众生”困扰的人解决难题，让他能第一次安眠，好好吃饭。我很佩服A。她带着mission来，我希望她不会让自己处于“人在江湖身不由己”的困境。 不会的，我相信她有龙天护法守护，人不能伤害她。 

回來面對routine生活， －堆事情等着Resume。 例如，冰箱坏了，需要replace，例如，Daisy 的绝育手术安排周四；合同需要finalize，等等。  

接Daisy回家， 她很开心， 乖巧了很多， P发現她屁股兩側有兩塊伤痕一样的marks， 很concern， 不愿意再用這個sitter， 下次宁願加倍付錢送她去luxury dog resort， 簡直是溺愛。 周四证实这的确是伤口发炎，耳朵也发炎，狗狗的绝育手术大概花了小900块，我笑说比得上养个小孩了，不过我还是宁愿养狗。  

這次回国特別开心。 几个从小玩大的同學都财富自由， 40多年的友誼了， 太难得了。 大家都希望我們多留在中国。 我也开始起心动念了。 妈妈年事已高， 記忆严重退減， 几乎是转身即忘，我怕有一天她突然把我忘掉。 我們見一面少一面了。 P很喜歡中国的生活， 他可以四處遊玩。 有时候被他无微不至的照顧感动到。 他说常常看到我初中时候的模样，安静，纯真，又傲娇。 

经常在机场，在地铁站放慢脚步，看着川流不息的人群， 茫茫人海，能相遇，相识，已经是小概率事情，还能相知，相伴几年，十几年，几十年，能有几人？

P经常问我我当年决定跟他结婚时我喜欢他什么 ？我经常无言以对，反问他那你喜欢我什么。他会说一大堆我的优点，例如勤劳，漂亮（他的眼里）， 真诚，大方，等等。 我相信，在他脑海里，我的缺点list 也很长。 

但是我一直没有对他说我的答案，因为，我真的没有答案。我可以罗列他的优点，但是我觉得这并不是答案，而当时为何做这个决定，也并不是“人”的因素主导的，我相信这是我的剧本，我无法选择otherwise。 

如果真的要有一个答案，那么，时间、陪伴、支持、信任、资源、包容，以及很多年里一直把彼此当成重要的人，都是“因素”。 

真心是昂贵的资源。陪伴也非理所当然。一个人在你生命里长期存在，无论以什么身份，本身就是价值。

A说她全程在各个点，都有身手不凡的“男助理”贴身保护，她感觉有一个庞大的团队在后面安排好了一切，万事俱备，只需她躬身入局。我早就知道这意味着什么，但不能多说，这是她的路她的mission。 我只能做为好友默默支持。A现在名声在外，大家都来锦上添花或有事相求，她也来问我意见，我一介平民，哪里能指点，只是说，她没有必要都去帮忙，有些忙也帮不了的。特别是中国政府政策不允许的projects，就不要勉强了，凡事，要顺势而为。

有时候A也很天真，总觉得身边的“桃花”都对她有爱慕之意，我委婉地提醒她，这种“爱慕”只是初相见的好感，也许发展成“喜欢”，但是绝不是“爱”，爱是太高的奖赏，也许需要好几世的承诺和执迷不悟。

爱情是短暂的，爱情会转移，我们也可以一次又一次“爱上”对方，也会一次又一次地“不爱”对方， 如果对方没有使你感觉到在获得更好的生长，就应选择pause，或离开，也不是不行的。 

看到H和大师兄这些年从未间断的分分合合，更加坚定每个人手里拥有谋生的能力，内心拥有扛事的底气，才是任何人都拿不走的，才会获得尊重。 我们可以温柔，但不能失去独立生存的本事；可以顾家，但不能丢掉自己。靠人永远是锦上添花；靠己才能度过寒冬。

如果B和S不过来，我不知道和YY会“僵持”多久，想想都是微不足道的小事， 我的情绪曲线是当下最高，然后快速回落; YY的情绪曲线是延迟发作，越滚越大。也许因此每次我觉得已经过去的事, 对他来说才刚刚开始发酵。

所有的再次相遇都不容易，你跋山涉水一意孤行，我在此等待。

小林说，最好的关系，是两盏灯互相照亮，却从不争光芒。 但我们不是灯，我们都有颗功率不稳定的心。 

昨晚收到小姑娘YOYO的长信，让我读着热泪盈眶。懂得感恩的孩子，会很有福报。

---

C姐：

四年前的那个球场，大概不会想到，一只羽毛球飞过球网的时候，也替两个原本没有交集的人，写下了故事的开头。

那时候的我们，不过是球场上偶尔遇见的两人，后来，一场球变成了很多场，点头之交变成了无话不谈。羽毛球落地的声音，球馆里的灯光，和每次打完球后迟迟没结束的话题，都成了这四年里很普通，却又很珍贵的片段。

人与人的缘分有时候很奇怪，它从来不提前告诉你，谁会留下来，只是在某个你并没有特别留意的日子里，一个人走进了你的生活，然后一点一点，从“认识的人”变成“习惯找的人”，再变成后来想起来，会觉得很庆幸遇见的人，您对我来说，就是这样。

我记得自己的那些情绪跌到谷底的时候，很多事情当时看起来像是一团解不开的结，但到您这边，总能被您用一种无形的力量解开，您不一定说什么大道理，也许只是几句很平常的话，就可以让我重新笑出来。也许您自己早已忘记那些话，但我没有。

再到如今，我来到大学，步入新的生活，您愿意把家里的一间房间腾出来给我，这对我来说，不是一句“谢谢”就可以表达的。我一直觉得，一间房间可以腾出来，但一个人愿意在自己的生活里为另一个人留出位置，这件事本身就足以珍贵。我会永远记住您愿意给我的那份信任，是我想到自己在一个陌生的地方，还有一个可以安心回去的地方。这是一种很难用言语形容的踏实。

四年，说起来不过两个字，可这两个字里，有一起奔跑过的球场，有打球后的闲聊，有我低落时您陪我走过的那些情绪。年龄让我们拥有不同的经历，却没成为我们间的距离，您比我多走一些路，所以我可以从您身上看到还没看过的风景，而您也愿意像大姐姐一样，陪我这个小孩长大。我不善于言表，所以我想把这些话写下来。

C姐，谢谢您。谢谢四年前的那场相遇，也谢谢四年里每一个看似平常，其实都被我记在心里的瞬间。

人生很大，可以遇到很多人，但不是每个人都可以在你心里留下位置。我很珍惜，也很感激。[Heart][Hug]

C姐的小YOYO

越来越喜欢在FS的生活，除了和Y大哥通电话讨论一下球馆的事情，基本就是“digital retreat”。 每天6点起来， 陪妈妈吃早饭，保姆大姐每天都熬小米粥，玉米，鸡蛋， 我喝杯咖啡。她们收拾一下去逛市场买菜。 我去打羽毛球， 走路10分钟，权当热身。  下午去跟LW练pickleball，或约朋友同学吃饭，看一场电影， 每次去看都是“包场”， 《功夫女足》虽然搞笑，但其实很有哲理，周星驰的电影其实就像“济公”，你笑他庸俗，其实佛法深藏，让人笑出了泪水。 

这里球馆很多，周六去姐姐的中学打， 学校大厅里放着姐姐作为“杰出校友” 的照片和事迹。 她一如既往的低调务实平易近人，一如父亲当年，不过姐姐已经青出于蓝胜于蓝了。 她几个core下属知道我回来，总要邀请我吃饭， 送来好酒。我不是很enjoy 这些应酬，但也勉为其难吧。 

有时候觉得还是爸爸有远见，支持我出国，让我能过自己想过的生活， 忠于本心。 表哥说如果我当初留在这里， 建树可能更大， 我问他什么是“建树”， 他说你可能成为一个优秀的女企业家。 我更喜欢现在的自己，自由自在，做自己喜欢的事情，有猫有狗，其实我没有什么大志向，我只是认真做我想做的事情，不断学习我想学的东西，这样就很辛福了。  表哥是个爱国爱党人士， 但是每次我回来，他都亲自接送， 黎警官公私分明。 在警察博物馆，他的照片也在，也有他捐赠的古董放映机。

这么多同学，我也就是和这几个保持密切联系。YZW 说我以前都是那种可望不可及的女生，但现在觉得我很平易近人。他还是小时侯那么风趣幽默，只是看过了世界，现在幽默的内容更丰富了。 带我去各种文创点，也带我去看工厂，为明年采购球馆家具做准备。 YXX，从小学到现在一直是我的挚友，也是每次回来必须见面的，这次我们讨论了一下“学佛”的心得，她说每周去上课，却起了很多烦恼心。 我说这可能只是这种上课的方法不适合她。 无论学什么，都应该让自己越来越愉悦和轻松而非沉重。 她40岁就从阿里退休了。 天天画画养猫喝茶修佛学，逆龄生长。我们试图回忆每年的暑假我们窝在家里一起做了什么，谁都想不起来了。只记得我们说很多话，都不厌倦。

以前不太想回来，现在越来越喜欢回来了。即便还是有很多APP 我用不了，但也没有一开始那几年那么frustrated. 也感谢P总是有意无意陪我回来，他本来想出发去云南，但还是改变主意留下来，其实还是放心不下吧。我说我可以hire 一个personal assistant 陪我出行，不用担心我。 他说那你hire 我吧，free labor。 

晚上去JR家吃饭，他的厨艺一如既往的好，我们有些是46年的友谊，有些41年，感情依然很好。 YZW在车上给我们放陈百强的《感情到老》，我们都各自choke back 哽咽的话语，安静听歌。 周五过完中秋就回去了，快乐的时间过得太快了。 

故乡是回不去生活的地方。我还是想念我的毛孩子，想念每天我的routine生活，不过也经不住他们的诱惑答应每年多回来HANG OUT。 

飞机上睡了13个小时， 到达桃源才清晨5点半， 在lounge 再喝了两杯咖啡，把这周的UT课程全部读完， 再登机回GZ， 表哥已经开着他新买的SIENA 等候。 退休后的黎警官依然保持挺拔的身材，从来没有发福过。 

妈妈精神比去年好。 头发染成浅棕色，我夸她好看。 次日，到达深圳，A和YL早已在酒店等待。我们一起午餐，等待B到来。 

YL没有丝毫变化， 我从来不知道他的确切年龄，也不必知道。我们一起去马峦山hiking，A是娇娇大小姐，走了一小段看到凉亭就喊着要休息。我们只好放下她继续前行。然后折回，带上她用另一条山路下山。但是意想不到，这下山的路非常长，而且有一段非常陡峭的路。YL也想有机会跟我说说他的生活和明年的一些计划，问问我意见，不想别人听到，于是我们走得比较快。10公里的hiking，的确让我大腿发酸，但我非常享受融于天地之间这种感觉。感到自己很渺小，但存在着，自己内心的挣扎和烦恼更不是事儿了。

周一晚上吃完饭， B说要去看深圳夜景， 干脆打车一小时去128层曾经是世界最高的平安大厦。 观景台8点就关门了。 我们决定去115层的日本歺馆喝米酒。 这里消费极贵， 一小壶米酒就300 RMB， 任性一下也无妨。 

跟A出门多了，发现其实我们不适合一起旅游。她吃不了苦，走多了会抱怨，吃不好也会抱怨，我只要晚上睡得好，不要住不干净的旅馆，其他我都能将就。我喜欢爬山，我可以走一天的路，我对吃也不执着。  A有时候话太多，张口就来，我会担心言多必失。 YL私下对我说，A 和 TS uncle 比起来，还是有颇大距离。 我哈哈大笑。是的，TS从不多言，也从不告诉别人他有什么能力，跟哪个政要有何种交情。 他一生低调，善行无数，从来没有以高位自居。 这天收到T auntie给我发的报道，重提建川普大厦，两度辅佐入白宫的往事。 

周二妈妈生日。姐姐比去年更憔悴了些。她说还是在国外好，你样子都不变老的。 照片上我们仨都挺开心。我感谢P每年都同一时间回来，也从不缺席我妈妈的生日。我不知道我们还有多少次这样相聚的机会，拥有的时候格外珍惜。 

在离妈妈小区500米处开了个新球馆，有羽毛球和PICKLEBALL，L拉着我去打pickleball, 他的羽毛球打的一般，现在倒是成为了pickleball 教练，因为有网球的底子，他认为我也可以很快学会。 第一次练球，我感觉我用的全是网球的technique，L说我打得很好了，教我规则，邀请我周四跟他去打比赛。我惊叫，你怎么这么看得起我呢？！

每天也挺忙，除了打球，也想去看电影，除了L，我没有打算通知其他同学，不太想应酬，不想吃饭， 安静在家里看书学习，赶UT 课程。 

去SZ 时叫了顺风车，司机是个非常懂事的富二代，做土方，他开的是小米SU7，才23岁，是个“见过世面”的年轻人。他说现在社会上的人心态都很不好，损人不利己的行为比比皆是，他说做土方的最怕跟带“中”字的机构合作， 都拖欠工款，你也奈何不了。 

回来时还是叫了顺风车，这个司机夸夸其谈，自相矛盾，40岁的年纪，看起来比我还老。想起YY，同样的年纪，样子比他年轻了不止10岁。 曾经是做房地产的老板，现在每天挣500元就很高兴，给家乡的老婆孩子转400，自己剩100 吃喝，还SHOW OFF 他的女朋友，我想说你没钱没颜值，啥女孩瞎了眼？ 他说他有人格魅力。

SZ的滴滴司机，有的曾经是大公司的员工，做房地产的，做金融的， 失业后只能开滴滴，门槛低，但也抱怨生意不好做，平台抽去40%的Revenue.  

这里很熟悉，也陌生，我无法再把这里当作我的家，但它是我的故乡，故乡是回不去的地方。P说他可以在这里长期生活。A说P即将有朵大“桃花”出现，非常温柔，非常依赖他，他们前世感情很好。 P尴尬地笑。我和YL在旁也是忍俊不禁。我说且当故事听听，不能尽信，自己要用common sense 判断； 即便前世因缘深厚，只能借此解释我们对彼此的偏爱，但是今生的缘分，还是需要我们“双向奔赴” 去maintain，珍惜彼此。 

有时候感性占上风，心生怜惜，有时候理性让自己清醒, 欲言又止，安慰自己，两者都不太可能同时百分百在场, 此消彼长很正常。

好不容易有个安静的清辰！ 即便他们都搬走了，还是不时回来，让我感到他们依然无处不在。我太渴望有安安静静地空间和时间，让我自己独处一段很长的时间。 我并不怕孤单，有太多的书籍，电影，可以看，也可以安静画画，学习，我不明白为何人会觉得无聊。我总是在忙碌，无暇无聊。

Daisy 病了好几天，不吃不喝，拉肚子，估计在后院吃了不该吃的生物，带她去VET，已经52LB了。 开了药，RX food，也做了test，果然是有寄生虫，继续吃药。 次日好转。每天清晨5点就叫我起来，遛狗，很是恼火。 俨然是奋斗在育儿第一线的“狗”妈妈。 跟养育孩子一样，我不喜欢做的事情，我依然会do it well.  

A在北京，每天给我发胡同的美景， 她遇到的人和事情，和处长见面，等等。 P在成都，玩的很嗨，我开玩笑说希望他找到好的旅伴，他说多么希望这个旅伴是你。我回他，“我尽量”。 但是我并不爱浪迹天涯。我喜欢在家里陪我的毛孩子们。

周一YING 来吃火锅，她说这8/9年，和她从DAY 1 打球到现在还在她身边的，就只有我了。 我也细细想，除了YING，还有YY，也就他们俩了 。 能一起走过小10年的时光，确实很难，5年都难。所以且行且珍惜吧。

B&S周六过来。 也恰逢YY 的“大寿” – 进入不惑之年。  吸取了去年的教训，我不会把organizing work 交给别人了，不然别人都是好人，只有我背锅。 邀约的都是YY approve的close friends，准备的也是他说想吃的SUSHI DEPOT出品，蛋糕没有太复杂的设计，只是简单的淡绿白色，白花和浅绿哈密瓜点缀， 简单静谧。A看了设计很是喜欢，说她也要一个。我说等你回来再订了。 礼物是水晶杯和木杯子，都刻上了YY的名字， 包括卡地亚的card holder ，最经典double C de Cartier logo是我最喜欢的，过百年的时间长度 — 126年前的设计，当然也刻上了YY的initials，（他说他的钱包刚刚丢了，我选礼物的时候并不知道，那刚好可以用上，我问他是不是以前送他的TUMI 钱包丢了，他说不是，我放下心来）， 也挑了过去7年每年的生日照订做了闪光的相架，每年的portrait 都觉得没有画太好，但我尽力了，今年的他们说画得很有进步，礼物都是独一无二的，每个人可以平凡，但是unique的，每个人都应该被看见，被爱护，被记挂。

每一年我也当作是最后一次，做到能力范围内的最好，如果没有下一次，也不留遗憾了。

大师兄也来了，他比YY还小两岁，但看起来年长了5/6岁，脸色暗淡无光， 眼底满是长期被家庭责任、经济压力、婚姻里的磨损和妥协一点点磨出来的疲惫和世故，YY没有经历这些，自然也少了那种被生活压垮的痕迹，即便时不时自己内耗，但看起来明显更自在，松弛、年轻。

席间YY他们说《给阿嬷的情书》如何感人，相信世人还是有情有义的。 Y 大哥笑说，不要太天真了，有情有义的人有，但很少，你不一定遇到。

周日我和B/S去看了动画《驯龙高手》，管弦乐团现场配乐，非常精彩，值回票价，我喜欢看动画，我更喜欢看关于人和动物的动画， 故事内容：VIKINGS 少年HICCUP意外结识受伤的龙“无牙仔TOOTHLESS”，作为屠龙家族的儿子，他没有杀死它，反而与它建立深厚友谊。他逐渐发现龙并非敌人，并带领族人改变对龙的偏见。最终，人龙共同对抗威胁，维京人与龙族实现和平共处。多么美好的结局，也就是动画里才有的！

我觉得比起人，动物更简单更有情义，你对猫猫狗狗好，他们对你也忠心耿耿。 人不是，人心险恶，内心都充斥着“贪，嗔，痴，慢，疑”。 人心秒变，从爱和恨，羡慕到嫉妒，可能只是瞬间的事情。

晚上打球不是很开心，我和S在warm up，准备喊俩个男生打XD， YY和YZ要练XD， YUAN 上来对我和S说你们俩只要一个，要陪YY练XD，我也是瞬间不爽，我不可能让S下场，她是客人也是我的好朋友，那只能“牺牲”我自己了，但是我并不情愿被“牺牲”。这不是大事，但是那一刹那间，情绪就上头了。

路上B说YY改变主意去陪球友们吃饭。 我说预料之中了。  之后，B和YY通信，试图缓解这个误会。 我把我的感受说了一下，觉得我被“牺牲”了，YY反复解释他没有让我下去的意思，他强调误会会伤人 ，强调信任， 强调不要把人往坏里想，不要成为“受害者”，他其实在诉说他的感受。

其实我知道他在乎我生气了，我不需要解释对错，我只是表达这些发生让我感到不舒服，我甚至觉得“行为和选择就是你的态度了”，但是我撤回了这句话，觉得他确实不是故意的，确实是在乎的，但是他的选择也确实让我感受不好，这并不矛盾。

但是从他的种种解释，还是能看出他很在乎我们如何看他，怕我把他往坏处想。 怕我对他种种的好 变成他无法“回报”的心里负担。 因为人际关系在这个时代，不再相信有情有义，而是以利益趋向和目标推动，（认为对方有所图），而非彼此的质地或天性作为交往和乐趣的源泉所在。

其实，遇见相见有清欢的人，并不容易。我倾向分享、交流、沟通、联接，但无心过多交际。也从不想去违背或勉强自己。若有因缘自然会一起走很长的路。

我不会隐忍情绪、强行克制。但我懂得迅速消化和解修复，安抚自己的委屈，接纳自己有疲惫和脆弱的moments。

我想，真正的情绪稳定，应该是内心没有遗留过久的伤口，能够迅速接纳生活里的不确定。世事无常，前一天还愉快过了生日，次日就风起云涌，人心和关系本来就是这样起伏不定，不是我们没有珍惜each other，只是喜悦和摩擦从来都不是互斥的，它们可以在很短的时间里交替出现。

曲终人散后，忽然发现忘记了给YY他的生日卡，上面写给他的话：接纳时光，忠于本心，岁月不改，情义不变。

大家总爱用恋爱用暧昧去解读男女之间的closeness。可成年人的世界，除了爱情，还有亲情、知己、多年老友。不必一定要去定义关系，也不必过度神化任何一段人际关系，我们都有不同的缺陷，我们都独一无二。 我看见了你，希望你也看见过我。

C的女儿HD 周三要去Madrid 念书了。 她今天特意来看我，给我写了一个THANK YOU note， 卡片满满的谢意和爱意。 小姑娘有些脾气，3年前还因为发脾气结果把Y大哥的眼睛打伤了。 从那次后，她沉稳了很多，也很少看见她当众发脾气了。每次送她回家，她都跟我讲她的志向，很有个性，家庭条件好，自己也上进。 

今天跟我吐槽上次YY带去的朋友whoever 住了她的房间，把她的东西都动了一遍，她annoyed。 我说那肯定不是YY哥哥，他不动别人的东西。 我问她， 那你换了你是YY哥哥，what would you do differently.  她说我不是怪YY哥哥，我是他我会问我妈妈如何安排。 小姑凉很直接但也很通情达理。  

这周还是很忙。忙着finish UT project#；周二A让我和Y大哥去“动土”仪式。周四接新教练。 奔波忙碌。 

“动土”仪式让我觉得amazing， A让我们在building 的地点用铲子挖了个小坑，她和Y大哥埋下铜钱。再填好，她用梵语念了咒语（blessing），填坑，A 把另外一把铜钱撒向四周。 礼毕，我们吃个quick lunch。 Y大哥听闻YY的project，和我的看法，觉得有些建议要我转达YY，我说你还是当面跟他说吧，我怕我表达不恰当。 Y大哥马上打电话让YY出来一起吃午饭。 说出他的看法，Y大哥比较有经验， 在合伙人选择， strategy方面他的意见很可取。 

我一直认为这不是best deal，我让YY 按顺序做3件事。 第一件就很重要，obviously 他也initiated 第一步。 其实我可以指导他更多，但是又不想hijack 他的主导性和学习的机会，宁愿慢一些，让他缓一缓，看看这是不是自己真正想做的事情，有没有准备去解决很多未知的困难。 我感觉如果他move forward，明年会有更多的机缘。 

A说我应该帮帮YY，我说我一直在帮啊，但是他需要自己走这个过程，如果需要我作为投资人，他要先给我“画个大饼”，让我从投资人的角度看到“有利可图”，因为没有别的投资人会因为交情投给你钱。 

A用她的”天眼“看事情和人，我没有这样的特殊能力，我只能把那些模糊的情绪，说不清的困惑，理不顺的矛盾，一一拆解、梳理、归因。把感性的慌乱，变成理性的文字，让它们有逻辑关联；把无解的煎熬，变成可以自察、可以调整的小问题。

A希望我不要太理性，把一切当成问题解决。有时候我会把她气炸，例如，她让我说话要委婉动听，要温柔一些，我反驳说我不愿意违心，那等同于撒谎，我最讨厌就是谎言；我说一个人如果什么都能忍，跟谁都能一团和气，反而说明没有真正在乎的人，原则和底线；她瞪了我一眼说跟你这个理工女无法沟通！ 

Y大哥听着我们争吵，笑个不停。 A一路上除了批评我，不忘赞扬Y大哥，说他包容大度实在，简直就把他的情绪拉满溢了。有对比就是有伤害。 我其实不介意，真正的朋友才会看到你的局限后，依然很爱护你。 

YY 微信说LYN 没有住他家，知道我介意。但是其实我并不介意。本来不想解释了。但还是跟他说，我早就不在意了，我只是不想YY去RB那里打球，跟LYN 没有关系。 对YY，我愿意坦诚表达自己的感受，也接受最后决定权在他。对LYN，我不会继续消耗自己去修补，也不会去攻击他。有些与人的矛盾，不是要和好，而是要和解，不是跟对方和解，而是跟自己和解。我不用再证明谁对谁错，也不用让别人理解我的选择。

人心是流动的，感情有聚散，没有谁能永远成为谁的岸。但是我们此刻可以是并肩前行的小舟。 

T过来了，满脸的倦容，说晚上女友拉着谈论感情的事只睡了2-3 小时。我无法comment，且行且珍惜吧。

亲密和疏离，是自己把握的觉得舒服的度，别人not in a position to judge, 自己磨合吧，磨合太疼，太焦虑，那可能真的不合适。 那些紧张别人不够“亲密”或者太爱秀恩爱的，都是在用自己的认知，去丈量对方的人生罢了。 

浓烈的情感不适合我，我prefer 日常的，安稳的，细水长流的靠近，我会遵循内心去偏爱。

P独自飞到Bermuda 和他的哥哥妹妹度假。他需要放松一下，从4月一直忙碌。  妹妹和大哥周末开始搬家。

A下周日启程去三番，台湾，北京了。 一走又1个多月，我能在九月中和她在深圳小聚一个周末。 她说走之前要跟我们多HANG OUT。 她对我的好朋友们真心好。 她说我的好朋友就是她的好朋友。我的busines partner， Y大哥，她说，更加要照顾好，因为知道我不爱参与任何PR 的活动，她说Y大哥就要代表我们PR， Y大哥“桃花”比较多, 没办法，长得帅也有经济实力，所以她需要做些工作，让他事业顺的同时，清理他身边的“黑”桃花，这样不会影响TT 的business。

A初次到Y大哥公司，就说他的办公室需要调整位置，未来订单3倍。 Y大哥将信将疑。

周五再次到Y大哥的公司，Y大哥说自从获得加持能量，有个大客户重新回来，订了5000个产品。 A笑了说这才是appetizer。 他说不信都得信了。 A开工，给他里里外外“天地扫”，打扫干净。 办公室重新布置，连办公室的卧室都给重新布置，无微不至，之后挂画，开光。忙了一上午。

上次我跟她说YY工作的事情，她也是吃完午饭就说我们去他办公室给他调整，让他工作顺利。 A总是把我和我close circle 的朋友都照顾妥妥的。 当然她也不是每个人都帮，有些，她直接劝我要保持距离。

但是我也要知道分寸。 她的时间有price tag，她不ASK， 但是我要自觉付出偿还。 能做长久的好朋友，必须“双向奔赴”。

A接受CCTV 采访，她这次回去又再领奖。A坚持要记者把双虎和Y大哥也采访写进文稿。 A 说，看不得RB屡次诋毁TT和Y大哥，她一定要用她的正力量帮助我们。

现在的A名气，约她的人天天有。但是她宁愿来TT HANG OUT。 她说，人在顺境的时候，朋友很多。真正能看出来关系深浅的，是低谷时，冲突时，低谷时不离不弃的帮助和陪伴，愿意承担站队带来的成本，坚决stand by you，这些才是真正的好朋友。那些和谁都是笑脸相迎，都不得罪，表面你侬我侬，她让我也保持礼貌和疏离。不必给予帮助了。 A说虽然我性子急，但是心里有勇气，爱和慈悲，敢于“翻脸”，真诚，所以我们投缘。 

Y大哥说我们都是性情中人，我觉得确实是的。 午饭YY 微信问我warehouse的问题。Y大哥和A不忘让我给YY带份羊腩煲，他们说很好吃。 我笑他们不必爱屋及乌，心里其实很感激他们。

Y大哥感慨说我们做partner 也4年多了，彼此这么信任合拍，很难得，他说找partner 是最难的，他很幸运。 A说我们俩都是福报很大的，所以合作愉快。 反正我信。

T每周开车2 小时去附近city 打球，路上texted，I hate Schafer but if we played the XD there （Senior tournament）, we would get the Champion. 我真的哭笑不得，I reminded him, you’re only 29, far from being a Senior bro! 他经常想约我就马上约，约好了提醒我“不要因为别人推掉我啊”，我有些气恼，我这么不讲信用么？ 我约他也爽快答应或提议另外方案。希望他10年之后还能保持这种初心。 我感觉他是个ENTJ。

T 下周要回来植牙培训，这几天经常给我微信，说对结婚这事有怀疑，因为他觉得和女友不太合得来。其实他们刚刚engaged，但我从细节感觉到T只是为了安抚JN 内心的不安全感才去买了engagement ring。 不出所料，没几周，他就开始有doubt了。他问我该不该slow down，我说我在marriage 这方面并不是一个好的advisor，但是做任何事情，如果还怀疑，有焦虑，可以slow down, pause, 等一下，让心沉淀下来。你一定会在一个moment，听到自己心里真正的声音，你是不是想和这个人一起走很长的路。  如果为了责任感、愧疚、习惯，或者不让女生失望而勉强结婚，以女人敏感的直觉，她一定很快能感觉到你不是那么爱她，这样更加是慢性伤害， 彼此慢性消耗。 T同意，他说需要一段cool down 的时间去reflect，adjust，和确认自己心里的声音。 

其实说到底，还是JN 需要有自己的事情，莫要处处以T为中心，T是有冲劲的男生，以事业为重，不会花太多时间处理细腻感情，他更需要一个和他旗鼓相当的，能在从旁鼓励和帮助他，而不是百般顺从他的。JN在某种程度上太submissive，唉，缘分有定，世间很多事情都是预先被放入抽屉。

也许是T太优秀了，也许是JN在单亲家庭成长。 JN对T的依恋，要求他以婚姻来保障，也许也是为了填补心里的不安全感。

我们维系关系，照顾他人的动作，到底是出于爱，还是出于需要被需要，需要确认自己存在的价值？？？

我越来越相信，我们所做的一切事情，其实都是为了感受自我存在。 

我对A说，清醒地活着，有时候会挺痛苦的。

周六晚上和YING，我们三个相约，YING 最近不顺利，A说要给她祈福和带结缘品保护她。三人吃着，Y大哥打来电话，问他过来吗，他马上答应，估计也累了，需要跟我们说说话，精神轻松。 我们三个女生，他说，一个活泼（A），一个冷静（Y），一个熟悉（说我吧），说他常常受了家长的气就给我打电话诉苦，我都能接住， calm him down, 我们给他莫大的情绪价值，不像那些家长妈妈们，不是跟他凶，就是撒娇passive agressive,  都让他吃不消。 我们哈哈大笑，桃花多烦恼多啊！ 

这周有A经常陪伴，好幸福！ 下周继续连轴转了。 

最近读到一个问题： 如果有一筐好苹果和partially坏苹果， 你要独自吃完， 你会先吃好的还是坏的？

我选了先吃好的。 我的出发点是： 我要善待自己。 我不爱吃剩饭菜，哪怕扔了，浪费掉，也不愿意吃坏自己。 

先吃坏苹果看上去是节俭，其实是在用注意力、心力去救几个便宜的苹果。吃完了坏苹果，好苹果可能也变坏了，我也可能吃腻了苹果，因而好苹果反而被浪费掉。 

生命的重点不是保存，而是实践；不是吃完所有苹果，而是辨认哪箱苹果值得你先品尝和享受品尝的过程。 

这其实也是我周六和YY说的。我感觉到他能量场又处于低靡状态，但是他不说，我也不追问。Agent 让我劝他不要因为几万块钱的difference 放弃第一个warehouse, 但是我不想劝，如果没有太顺利，太想要的东西，可能并不属于他。 人与人要看缘分，人与物也是。 

昨晚吃完饭回家路上跟我说突然没有心力买仓库了，因为不知道图啥，好像做什么都没有动力。他找不到做事情的意义。  我说这是因为他没有什么“非要不可”的缺失，他并非内驱力（self-driven）特别强的人 ，但是外在又没有东西能给他长期的motivation 和destination。他其实也在主动对抗那种”浑浑噩噩、看不到尽头”的窒息感, 我观察他经常换家具的“layout”，也许制造小的变化来给自己找一点掌控感和新鲜感。这跟他”水”命的特质也吻合：水需要流动，一旦静止太久就会觉得腐坏。他既不能被长期“contain”，  又不能漫无目的地流淌。 内耗型选手非他莫属了。 他不是没有能力，而是常常把精力消耗在寻找“为什么要继续往前走”（意义）这件事情上。

他觉得我不一样，有“赚钱”的动力。其实，我告诉他，不是的， 我对物质没有太大的要求，我喜欢少数的，简单的，质量好的物品， 我不需要奢华。  我的assets 已经足够我余生这种lifestyle， 但是回到“苹果”的问题， 我在意的不是留住什么，而是经历过什么， 学到什么。

我是个佛教徒。 我笃信轮回，相信我们的相遇不是偶然，而是必然的相认而已。 人生在世，离开时带不走什么，只能带走自己的意识（第八识-阿赖耶识）。提升意识是我的人生目标，提升意识需要看到自己的行为，反思，修正行为（修行），我们需要通过做事情来修行。 

我经常说，我需要感谢那些把我逼到无名边缘的人和事情，他们让我看到在愤怒中的我的各种念头，他们让我看到在重大利益前我的念头， 即便我最后可能没有那样做，我克制住了，但是我有过“恶念”，我看到我的阴暗面，也许我认为我无需修正，也许这是我的警钟，如果我不能克制自己，我可能会做出不好的行动，我也需要bear the consequences. 

如果问我修行的动力是什么，那是我希望下一次回来，我会是一个更好的我，我在为世世代代的我积攒福报。 

这么抽象的内容，我不知道YY听懂了没，认同与否，但是以他的聪明，他能懂，只是他不一定认同，也不一定要改变。 

别人泛泛地鼓励他两句是没有太大用的。他这种更深层的低落和意义感缺失，需要他自己去实践和反思。 当然他能“求助”就是好的开始。有指导会更快好起来。 

这周和A经常谈论问题，我们可以一天都在on and off通话，别人无法想象我们能谈到多么深刻。 

这周也和P谈论我们， P说他初中时见到我，觉得我是个非常“自我”的女生，冷冷的酷酷的，样子可爱， 学习成绩好， 可是这些“优点”在结婚后全部变成了他希望我改变的”点“，他希望我不“冷”也不“酷”，而是”温顺和包容“，即便我觉得”冷“”酷“ 和”温顺“ 并不一定矛盾。 也许是宿命论，这个由远及近，由爱生厌的改变就是绝大多数亲密关系的必然 – 走进，走近，走尽。 不是“靠近”本身有毒，而是靠近之后，人们选择了改造而不是理解， 爱意被这种拉锯磨没了，只是靠着责任、习惯、或者共同利益搭伙过日子。

也许，人与人之间需要一个妥当的物理距离，切忌用力过度相逼太近。自由与宁静是送给彼此最好的礼物，善待是首要。其他不过都是自我的心理投射罢了。

P保持他牛一般的执着和专注；我依然我行我素；A继续独来独往，完成她今生的”使命“；YY是那过山的河水，他默默地柔和地执着，他必须继续流淌，如果你要阻止他，confine 他，水流也可以割破铁和石。 

所谓成就，不是谁托举谁，是互不剪枝。

这周很忙，心累。 周一印尼教练辞职。我暑假前就预料到了， 也做好两手准备。 我觉得自己看问题的触觉越来越sensitive and accurate，有时候并非好事，会提早带给自己各种焦虑。 幸好Y大哥及时回到。 南美球员也应邀过来。 关关难过关关过， in the end, everything is fine.  

应酬到了周四就实在受不了了，赶紧推掉所有的邀约， social battery completely died.   我也需要时间赶UT的功课。  

P也是忙得不可开交，常常只闻其声不见其人，他8月底就要出门了， 好几样critical tasks 都需要他亲力亲为。 和我一样，都是劳碌命。 我是主动劳碌，他被动劳碌，我总是很佩服他对事业的专注度，也喜欢他给我的确定性。

J 给我留言，疲惫的嗓音，跟我抱怨读书之劳心。 我回他如果我能替你读就好，提醒要注意休息，身体健康。 觉得他很辛苦，赚钱养家，做饭，为女儿而读书，如果他不用读书，努力赚钱养家，RR去读书，大家分工合作，是不是更好？ 问RR， 她说，J是一家之主，这些事情应该他来承担。她不愿意卖掉她的房子（婚前财产）做投资移民，觉得需要保障自己。我能理解，但感觉在重要家庭问题上，一些牺牲和成全也是必要的。她说，她念法律的，非常清楚婚姻是一纸合同，保护的是经济利益。她觉得房子也是她的价值和保障，她不能放弃。 突然对RR刮目相看，觉得她活得如此清醒。  

说到底，还是会计较双方价值的交换。  生活中，人心是流动的，感情是流动的，没有谁对谁的爱是一成不变的。

以往我也爱跟别人理论。现在不多说什么话，我无法改变任何人的想法，我更愿意让事情自动发生和变化。以直心对人是始终奏效的，只是这直心需要懂得沉默，否则伤人伤己。大多数人无法理解真实事物，也没有能力正视自己的当下。

周二吃饭时，YY说了一下Warehouse 的情况。 隐隐觉得有不妥之处，第一要确认有lease contract，他说确认了意向；第二他用cash purchase，而且需要additional 3个investors，这是让我最不安的。因为很可能，作为SPONSOR，他付出最多，最后会得不到他应该得的return，而其他三个人不做任何工作，照样拿他们的profit。 我担心的是，对他来说，他不擅长协调利益和处理冲突，如果投资人多，会有复杂的人际利益关系，需要稳定的制度和持续的执行能力来支撑。我觉得他比较容易被持续性的责任消耗热情，动力和执行力。

我建议他先做个计划书，做计划书和projection，是自己做功课检验项目是否可行，ROI 是否sustainable。 需要什么 Assumptions, 这些Assumptions 是否realistic。

但是我没有多说我的concerns becuase I don’t want to make him feel discouraged.  他今年出现这个想法，开始布局，是个好事，但不一定能落地，也并非坏事。从命理角度，他的大运明年才开始，有“土”来稳定，2029年会更好，A也说YY 43岁开始“起飞”。我感觉是41 开始，43 peaks 。我觉得应该有个好的开始，在一个有水，有土木的地方开始40 大运。 加上我这个“土木“人，希望给他带来好的运气。 当然，我没这样说，他们不一定理解。 A听了我的述说，哈哈大笑，她说也只有你能迁就和包容YY，A说每次坐他旁边，想给他一些能量，这个人心房紧闭，油盐不进。 我说我也是经过多年，经过大大小小的争吵和好，从了解到理解， 理解了才能接纳，接纳才能包容。 

A对大Y的印象很好，觉得他有魄力，优秀，有时会拿他和YY相提并论，我会打住她，因为YY是家人一样，不需要用’优不优秀’去衡量。

YY告诉我LYN让他去RB的馆打比赛，我坦诚说我会不高兴，但这是你的选择。 他说他不打了。我心里感谢他的，至少他在乎我的感受，不去做我不开心的事，YY这种边界感是他一个优点。别人去打我都不care， 因为他们在我这里没有这个权重和位置。

即便我貌似“强势”，其实很多时是因为我预判到结果，所以坚持己见， 我也是心急没有耐心。其实，我还是希望让对方去做想做的事情，成为想成为的那种人， 尊重他们的天性。让TA兜转长路后去思考做的一切是否正确。

期待，控制和操纵，其根基都是软弱和恐惧。要做到的自信是，由TA走到哪里都可以。你总是与自己的心，平和而丰盛地相处在一起。希望他人快乐，并得到他们想要的。给予对方一切的自由。其中包括损伤和离开的自由。

YOYO 回来了。 A认她做干女儿。 我跟YOYO说 我可不能认你做女儿，只能做干妹妹，她一本正经地说，那当然，我们是同辈的！！  我发现我的很多朋友介绍给A辅导后，都成为了好朋友， 我也不介意， 这是他们的缘分。 

A对Y大哥真心好。给Y大哥祈福，过能量。有她的加持，我觉得我们会越来越好的。别人不一定相信她的话，但我相信。

A的“桃花”们开始向她发出DATING邀请，她说，有几朵已经“夭折”， 我笑死了。 我并不觉得A真需要一个“男人”。 女人最好有一半活得像个男人，像他们一样，不把情爱当作生命唯一源泉，做些更重要的事。习惯承担，运用理性。习惯孤独，天性自由。这些缺失是女人常常在情感上“输”给男人的原因吧。