Category: 2021

打球，吃火锅， 他们打牌，一起倒数来到2021。 新的一年开始。并不觉得需要总结，清算， 日子如此，一再重复。当时间的轨道一再轮转时，我们有可以一再延续的错觉，却忘记自己此生的旅程有始终。

我并非大爱之人，没有达到那个高度，刚刚还和熊孩子说起一些人，一些伤害，一些往事，他虽然淘气，多数不靠谱，但是和他说话还能真实， 还能想说就说想骂就骂。

其实，这个世界都是共同体， 只有大家一起变好，才有可能真正好。不过这个问题超过我的思考范围。作为一个凡人，我只是处理好自己的生活与内心。不给他人带去破坏与麻烦。愿意下笨功夫，做事干脆利落，做人靠谱，不斤斤计较，仅此而已。 

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昨晚YY让我看了新电影《SOUL》。 日光之下并无新事，这电影也不例外。说什么道理也是回归两个问题：

1） 什么是爱？

2） 生命的意义是什么？ 

每个人在不同的时期对爱的定义都不一样。 妄想对方始终忠诚，却从未感觉到安全和自足。期待对方一生只爱你一个人，不谋求身心独立，只想依赖和榨取他人，无视事物在无常中的轨迹。这些都是日后痛苦的根源。 

现在对我而言，能做一个发微光的人，力所能及给有缘人带去些许的温暖和光；爱一个人，所做的事情，所有的动机都是希望TA更好。 这不需要太多炽热的爱恋，这只需要一些慈悲。爱是慈悲。 爱存在的时候就无需结果了。 

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元旦。却跟yy生气了。当时实在沒忍住。平時吵架棒喝最多是熊孩子，這些年他说被吓大了。也的确成长了。熊孩子抑郁时还会跟我说他不高兴，烦躁，跟他说说话也就过去了。对YY总是不忍說他太狠，他敏感还“自闭”， 但是这次真的沒忍住給他黑脸，虽然还是跟他say sorry 觉得当众数落他两句的确不体面。幸好这“众”都是自己人。 还是大師兄了解他，傍晚跟我说如果你不喊他他是不敢过来了。 与其既生气又记挂不如放下，老刘说哪个弟弟不曾把姐气死过千百遍的。

熊孩子得知了忙打来电话想问个究竟，但大家爭相和他说话結果我沒说上一句。后来通微信告知让他多和yy沟通，重要的是赶紧回来。很多道理兩个都慬，但是还是年少，人生平顺，沒有太多的实践去验证，沒有被现实穷追猛打过，便如同为赋新词強说愁。

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万物有时。 不奢望长久，只想活得彻底，不为任何人而活，只为better me 而活。这就是我生命的意义。 被生活的苦赐予过厚礼， 就可以在游戏，幻梦，谎言，戏剧，妄想之中，平静而不复杂地参与它的游戏，活在当下。 

祝福2021。 

～安

2021-1-2

早上7点开第2021一个会。Back to routine. 开支票时写错了年份，已是2021了。 2020写下了很多文字，所思所想依然无法清楚地表达。自己驾驭文字的能力太有限。Stop by YY家有時会看一会儿《奇葩说》，比起其他，这个还是有些意思。 主要是佩服口才好，表达清楚，和擅长头脑急转弯的人。

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Y大哥组织的内部第一次90分比赛，还是抽到和YY，J，XB一组，天意吗 ：）我们4个是原班越南赛人马加上Jimmy，输赢轮转，没有什么好在乎的，所谓情商也就是尽量避免激发对方的“无明与恶”，也不被对方激发自己的“无明与恶”罢了。 YY 可能没有什么压力，发挥上乘，我喜欢看比赛多于参与比赛，已经没有了年少时竞技的欲望，变得佛系了。 

新年大家又在信誓旦旦说resolution，都是自欺欺人。一个人最重要的还是要养成“优秀”的习惯，比如自律，比如坚持，比如重承诺。。。这不是每年伊始想做的事，而是无时无刻的谨记和实践。 

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和J回家的路上说起YY这两天的不开心，他有些担心这些个大孩子们如果真发生什么“大事”可能就会崩溃。开玩笑说如果J他们真回去了，熊孩子还不回来，我又要与YY“相依为命”了。回想过去两年，特别是19年下半年的“动荡”，J家还没来，我有时连球都不太想打了，要不是YY每次都陪着一起去打，不知会如何度过那段略为灰色的日子。我们除了打球也没有说太多话，习惯他的憨厚和内敛，其实他平静的外表下也许掩盖着只有他自己能感到不适的起伏和冲击。元旦日的不愉快，煤气out了几天，今天都fix了，生活就是这样，在失衡和复衡的轮回中，repeatedly体验烦恼的折磨和雨过天晴的喜悦。 

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老大说想回家于是给他订了票。他5月搬去LA后就一直忙碌，有时给他发家常菜的照片，他说妈妈我想念your homemade food，觉得心头有些酸。 这个孩子很特别，22岁时迎接他来我的生命里，如果不是他，我不知道当时的自己是否有和这世间继续连接的必要。

那天吃饭小胖他们问我哪儿来的勇气要第3个孩子，如果又是男孩怎么办。

其实沒有任何勇气。 我说我知道是女孩才要的。他们应该没有听明白，我也没有过多的解释。的确知道我命中有她才决定完成这个任务的。 和一个人的因缘如何，有时也会感知。其实每个人靠近我们的人都带着他宿世的要求和责任。如果无缘，就不会在茫茫人海中交际。我们的因缘历世都是相似的吧，好的因缘继续延续，何时再相遇，都是编排好了。 和一些人，时间到了，自然会有种种triggers to drift or break apart。 

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继续看 《this is us 》，看到Jack and Becca 第一次吵架，人们爱一个人，可是在涉及到自己情感和利益的时候，或者对方给自己带来巨大痛苦的时候，可能潜意识里会很绝情的。人终究还是自私的，不管什么样的关系里，人总是爱自己更多，这是本能。

看到Kate wants to but 仍无法告诉 TOBY 父亲的离世的经历。

感同身受。For a long time,  you thought you could talk about it …but at that the moment words get stuck while you try hard to choke back your tears.  Oh well, life goes on … with a glass of wine. 

~安

2020-1-6

昨夜梦到，和你在小平房里，四周的墙都是原木，你在做一个螺旋木楼梯通向小阁楼，小阁楼很精致，只有一张单人床，床边的小书架上放着我看的书，想必这是我睡觉的地方了。 

依然只看到你的背影，我一直在和你说话，不知自己说了什么，反正就觉得心里想到什么就跟你说，说到连心的缝隙都没有。 你一直有做不完的活儿，也听不见你回答我什么，但是我知道你在听我说话， 让我非常心安。  

有信任的人，倾诉/倾听，表达/沟通，这个过程本身就是一种疗愈。即便没有结果，这个过程让人得到深切的释放与清理。只是，在这世上，能温柔耐心地对话的人，太少了。人们更多的话题都是这个世界的虚假和热闹。 

。。。然后一阵熟悉的音乐声响起，手机的闹钟，挣扎起来resume another day。有时想，有一天就不要再醒来到这个时空了吧。 

和 L 说起常常梦中的你，她说，那是另一个你自己而已。这盆无情的冷水！

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工作上的politics, 司空见惯，也都应付得游刃有余了，不会轻易妥协，这个世界还是欺弱怕强的，并非靠态度强硬就行，还是需要自己能力强。 能够让你站稳的是脚踏实地的建设性的行动，靠自己的双手和心去创造和谋生； 而不是表演，兜售，投机取巧、取悦他人。当然说话还是有技术含量的，多余的话少说， 带负面情绪的话避免当众说。 这些都是自己的经验教训的总结。 

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打球时J发来好消息R得到了“红马”，暂时回不去了，如我所想， 如大家所愿。给J家拍的护照照片上次经过多次修图未通过，当时觉得时间未到，也不着急。现在必须要做了，却忽然想到了办法，一下子修合格了。也约到了appts, 一切在及时地move forward， 其实所有的无心插柳都是水到渠成，天时地利人和，东风恰与周郎便！

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一别两宽各生欢喜，这是任何关系终结后最好的状态。 不用show off 彼此的所谓快乐和幸福。因为彼此不会祝福，也不应再关心。今天在球场上和YL的感叹。 

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1.14 大师兄生日。去年今日，J一家在从奥回村路上，错过了他的庆生。今年一并庆祝R得到红马。又一年了！ 感谢大师兄什么时候都是二话不说行动力支持。这一年快乐不知时日过，不过总比度日如年的好！红颜弹指老，刹那芳华， 生日快乐！

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Feeling tired maybe I should take a break from everything. 

问熊孩子何时回他说快了。说了一下最近心里的不快，感觉也好了些，他在的时候，我情绪不好时总能因为他一句话让我借机骂他几句消自己的气，想起对他摔过N次拍子，电话上吼过N遍，皆因知道彼此是骂不走的朋友。 

～安

2021-1-15

翀到家了，一年没有见他, 恰逢他生日。他是个心中有梦的摩羯工作狂。 他有很多talents，毕业后拿到 job offer，却选择坚持自己的梦想，只好支持。 我不能为任何人设计道路，每个人都有自己的命运和道路，有缘陪伴一段，也只是尽力互相照顾支持直到我们分离的时刻。无论是父母，儿女，爱人，友人，其实都一样。 

有时候觉得，是否应该是没有所谓的特别的爱，我们应视所有的人都是一样的。以彼此的痛苦为痛苦，以彼此的快乐为快乐。我还不会去爱，也不够慈悲， 我还在学习如何去爱。

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回家路上，明显觉得YY有些郁闷。他问为何人与人之间越是熟络言行越没有界限感了。估计今天又被说了。

人和人之间，交往一段，彼此有了一定的了解和信任，就会let some of our guards off and show more sides of us, 觉得对方能接受自己更多面或者更内在的多面。 如J说，不用再“装”了。 再者这也是一个时间性的assumption， 和相熟的友人和爱人，我们总有一种错觉，我们会“永远”在一起，和点头之交或陌生人，我们知道是短暂的interactions, 所以我们尽量把自己好的一面呈现出来。

其实不应该 assume 我们能一生一世，万物有时，如果能常常提醒自己人事无常，是否就会更容易忍让，情绪更快过去？ 真正朋友之间相处，的确不需要太压抑自己的emotion, 不满，沮丧，伤心，失望；我可以坦然地告诉你我此刻的感受，that’s what friends are for, because I know we CAN share our happiness and sadness，we CAN even disagree, argue or fight，也是一种stronger 沟通方式，我相信我们之间不会轻易吵掉了彼此的情谊。 尝百毒而不死的关系不会很多，但是有的话，就珍惜吧。 不过，冥冥中有缘份使然，不必担心太多。 

这几个中，最不忍心说的骂的就是YY，连小宝对他发难，我也会不禁护着他，J说我不能惯着YY，要让他成长，但是我想，有你们给他成长的机会，我就陪着他成长好了。 对比较 naughty 的熊孩子，虽然动不动骂他，但是也时时watch out 他情绪， 知道他也是个品性纯良的“另类”。大家一起走一段路， 能做到的只是需要的时候互相扶持和鼓励，也不知何时, our roads will diverge again. 

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我总是觉得自己有亲密关系恐惧症。人总是在亲密关系面前，再怎么勇敢的人，都往往表现得像个向大人讨糖吃的孩子，对对方有期待，于是就有失望。 我不想让对方失望，更不想让自己失望和难过。于是宁愿保持彼此的空间。 

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Holiday off. R问去哪儿玩，我说我要歇歇了。和熊孩子说我累了。他说让yy 和 J 家陪出去转转。其实不然。我只是需要独处的时间让能量回流，才能和大家更好地相处。我也不能总跟小朋友一起，某些时候宝总对我的耐心是一种莫大的挑战。

于是一早抄经，打扫卫生，去LT，看球赛，画一会儿画，读一下S教练推荐的《the diamond cutter 》， 尝试做几道新的家常菜，准备明天back to work! 并非是工作狂，但是这二十年的corporate job已经成了我back to routine的一个工具。它让我更加知道如何享受休息和娱乐的时间。如果象熊孩子那样总在外飘，估计也不适合我，我还是prefer 比较安稳安静的生活，有书有艺术有运动有少数的朋友就够了。

GF刚刚给我发了微信，说了句“谢谢你一直给大家带来一个像大家庭group，让每个人都有一个放松的环境。” 让我挺感动的，也惭愧自己常常忍不住发脾气，虽然很快就过去，但也是一种任性，也要感谢包容我的大家。 

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P的新车到了。莫名地添堵。 我其实一直都支持他的hobbies and experiments, most of them are costly, and some of them I had to help cleaning up the mess left behind； but I try to respect his choices each time regardless. 我只是希望他不要浅尝辄止，我不喜欢大张旗鼓地告诉别人我的梦想or ideas， 我更想自己有成绩和作品时再分享。 That’s one of our differences. Oh well, life is short, do something you like, or something to fulfil a purpose or meet a need, even if the “something” is just an ordinary job as long as it’s meaningful to you.

今天写的有点儿多，最近“想多了”，幸好有one day off 让我清空和reset。 Tomorrow is another day. 

~安

2021-1-18

有时候很想象熊孩子那么自我，那么任性，也许人生会改写。 这孩子还是很贴心的，每次不开心跟他吐槽，总是想着法子让我从status quo 的思维方式解脱出来。最后…. 总不忘跟我说我握拍挥拍不对并对此表示非常绝望！

以不变应万变，不是懒人法，无为有处有还无。完全没有必要让不相干的人事打乱自己的内部团结。 让时间去解决一些不需要马上见分晓的事情吧。 还是很感谢我们，BY今天见我闷闷不乐，表示以后周四都来支援，CR决定加入，终于又有了一个好的female player！  

用心和不用心对待人和事，结果会很不一样。 逼客户做选择，除非你性价比高人几等，不然可能会死得很快。

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和熊孩子说，我看人很准的。 有些朋友以往无疑都有过深或浅的交会，但过了那个节点就再也不能纠缠。以前很讲义气，宁愿委屈自己，现在则是过于理性，知道有些事毫无益处，立刻终止。就绝不再有任何争辩，解释，计较。而真正能够做朋友的人，最后留下来的都是心念相对干净，不骄傲也不自卑的人。那些总是懂得恰到好处地出现，问候以及维系的人，是应该被珍惜的。

那天不太想打球，坐那儿和YL说说话，谈谈他去向的决定，很佩服他的是，这些年他非常明确自己想要什么，不分心。在这个大环境还能有很好的offers，相当优秀。他告诉我人应该学会享受孤独，是啊，人的确应该适应，接受，承担孤独，但也需要一些因为情感，价值观，特质的认同与互相欣赏而交会的朋友，不必太多 。

饭间和YY说开了，次日早理清了头绪，给他发了个总结。 总是不忍心见他一脸委屈的样子。很多事情我不想多说，不想辩解，彼此觉得不公正的言论也随它去，action louder than words time will eventually tell.  我是事和人分得开的， 无论事情让我多难过，如果还是在乎，我愿为你做的我还是默默地为你做。 就是J说的情，理，法，如果情占上风，那么就不管太多的理了，被偏爱的有恃无恐，认了。 如果情不占上风，那就简单地以理为依据。

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和翀说起他的“感情”生活，他说可以接受relationship，但不想要marriage。 目前觉得还是focus on himself and his 创业和梦想。我说只要you are the happy you, 能生活得有条有理，就足够了。 婚姻不是一个适合每个人的生活方式和制度。记得在我很失意的时候，有一次在车上，他忽然对我说，妈妈，you need to be the happy you again，you lost it for a while.  我是一个藏不住情绪的人，也不愿意刻意藏，我想在不过度影响别人的情况下，我活得真实和忠于自己的感受。  

拥抱送别，互道 I love you.  不是太伤感，其实proud of him and also proud of myself，I do think I have been a good mom and so does he.

~安

2021-1-24

第一次感到很孤独的时候是出差去Wisconsin 做user testing 之后飞到明州 ST Paul 机场转机的时候。独自滞留在这陌生的机场，却也根本不想回家面对当时一地鸡毛的生活。但是若大的世界我并无其他归处。那些年完全是靠着责任感去支撑的。

阅读和旅行其实是异曲同工，都是增长我们对这个世界的认识。但是不思考不反思不加以实践的知识或走马观花的遊玩，只是知道了信息，如同没被消化吸收的食物。

yy和熊孩子的对话我是尽量不去打断的。觉得他们就是两个幸福的大孩子，能嚷嚷着活不去了，抑郁了， 都是无病呻吟。 自由自在也无需负重前行，也许除了承受偶尔的孤独，基本无风无浪，一马平川。如果真的来些大风大浪估计他们真的就承受不住了。 真正绝望的时刻是让人万籁俱寂不想言说的。

这天CH来客串。坐旁边就是一通八卦，从评论大师兄现在应该生小孩，到关心yy是否单身和他的感情生活，到我….. 我一律礼貌敷衍无棱两可。其实心里很想让TA闭嘴。请尊重别人的生活方式，请不要替别人计划。请不要不管自己几斤几两，对别人的生活信口开河指指点点。有时候别人有能力但没有选择做一件事，只是不想去做罢了，那是别人的人生，别人有权利选择自己想要的方式。

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基本上微信只用来方便联系远方的家人和几个知心好友，聊天的机会不多，我打字慢，很多话在心里过了一遍，就懒的说了，仿佛已经对自己说了。 其他在local 的好友，基本上谈话都prefer face to face conversation，这样彼此感受到肢体语言，有眼神，有音调，有表情，有气息，有温度。

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R批评我对P态度不太好，我也不想辩解，更不能装，只是笑说我们是好室友。

在皮囊的保护下，每个人都可以将自己伪装完美，带着神的豁达与光辉。高光时刻，我们都像纯洁的天使。恶毒时期，又宛如阴暗的魔鬼。那些美丽的、虚伪的、难堪的、黑暗的、明亮的——汇成了一个“人”。我尽量时刻提醒自己不能心生恶念，哪怕那个人做了对我多可恶的事。一念三千，it will echo back to you eventually.  

C的恋情我并不看好。 并非其良人，她偏偏fall for him so hard，患得患失， 有时候忽然给我发个信说，he didn’t kiss me good night, he didn’t text me for 12 hours，he has something in his mind but he doesn’t open up and  talk to me,  I don’t think he loves me as much as I love him，he should care about me, etc … 我不知如何安慰，只能劝她， leave him alone, give him some space.  

一个人会以什么样的方式对待你，取决于TA对你的认知。

如果他认为你是一个强势的人，就不会太敢怠慢你；

如果他认为你是一个敏感的人，就会下意识多关注你的内心活动。

如果他认为你是一个不讲道理，情绪化的人，会拒绝跟你好好沟通。

很多感情的开始，不过是误会罢了,  正是因为不了解，所以在一起。

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快过年了，上午和YY去囤年货，没有太大收获，也没有太浓的气氛，心里好笑，what can you expect? 权当是拽着羊出来走走，不然他就依旧做只窝在沙发上看电视的懒羊羊。 今年熊孩子缺席， 不过J一家仍在。 我们都还在。 日子就这样以年为单位地流走。

一月底了。

～安

2021-1-31

改约了多次后终于找到时间和C吃个brunch，其实今天很忙，一早就忘了一个会议，幸好及时补救了。

阳光明媚，有微风，我们坐CAFE户外，听她说她的dramas，有一些情节我是不能理解的。作为朋友，我只希望她保护好自己，不要做无谓的牺牲和付出，不要over think and over analyze, 于人于己都很累。她问我会不会因此而despise or judge her，我没有这个权利和资格。However, 一段好的关系，应该是如同春光寻觅到山峦，如同明月感应到净湖，而不是荷尔蒙的作祟，欲望的驱使和煎熬，roller coaster 般的大喜大悲。如果和对方相处，不是喜悦平静安心的，可能不是太对的关系。 可这是她的路她的缘，都是要go through the course的。 人活着，真是各有各的苦衷，只是人类的痛苦并不一定相通罢了。有时候，扮演劝慰别人角色，到最后讲的只是自己对生命的信仰和原则，并不只是对那件事件的处理方式，如何做到更加客观，尚在学习中。

分别后，感觉自己吸收了满满的负能量，开始头疼。勉强撑着开完最后一个会，简单做了晚饭，想起今天YY自己尝试做pre-prep meals,  好不容易渐渐改正他不及时吃新鲜食物的习惯。 也许在南方，我们讲究当天的饭菜当天吃，吃应季的蔬果，觉得这样才健康。

之后去画室完成Y这幅portrait。本来是开会时无聊起的稿练习画五官，老师看后说很好要完成，于是画下去，无心插柳的惊喜，学到了不少技巧，得未曾有的感觉。挑选画人物写实是因为它要求细节精准，我觉得自己仍缺乏对细节的耐心观察的能力。 做好一件事，觉得唯有参与所有细节，才能日拱一卒，功不唐捐。

依然感到能量的匮乏。 冲热水澡后焚香打坐，抄一段经，让能量慢慢回流。

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熊孩子一早让我回电话，以为他有急事，却只是酒后无/聊几句，说了一下大家近况，小吐槽。

YY的做饭计划据说不是很顺利，都不知是想笑还是心疼，自己家的孩子都是不会做饭的，只教了他们基本的煎鸡蛋，用烤箱，都被惯坏了，如同爸爸也从来不要求我学厨艺，他笑说真的很想吃的时候就会做了，其实哪里有这么神奇！感觉爸爸一直没有离开我。

去A那儿，礼佛，点灯，和她总有说不完的话，跟谁都说不清道不明的事也只能跟她说，有时候也要她帮我解读一些看到的情景。 每次都会给她带食物，今天忽然有个念头想给她炖个汤，一早起来开会前赶紧炖下。她惊喜说本是要妈妈给她炖个汤的，每次我都心有灵犀地带去她想吃的，我想这并非巧合。

为身边人都点了灯，祈了福，相信祈祷从内心流出，它们都会成真，希望他们都好。 何谓好，不过就是随遇而安而已。 因缘有定，珍惜我们的 present happiness ，点滴的小确幸。自己要更接近真实的生活。需要更多安静地与自己相处和对话的时间。 幸好我是主动的不断学习的，知道人生苦短，没有什么多余时间。随着持续学习，能够理解和接受的人与事，会越来越宽阔，越来越混杂。而交往的人会越来越少，但深刻。

我也慢慢成为一个越来越平常的人，连存在感都不需要，也不再在乎别人在如何看待我。这并不重要。

下周过年了。

～安

2021-2-5

QH搬去了伦敦同时等待加国的批文。女性朋友中最佩服她, 相识25年了。 正直善良聪慧能干是对她最好的概括。带领BZ到NY纳斯达克上市她是主要的corporate lawyer，very proud of her. 联系上哥哥让他帮忙一下，哥哥总是热情相助，总对我说妹妹的事就是我的事，妹妹的朋友就是我的朋友。 让我很窝心。 昨日路上跟YY说，虽然和娘家人相处的时间很短，但是深深地感到一直被他们爱着护着。 感谢他们让我从小就知道什么是正直和善良。

周日约上去HC的新餐馆捧场。 到Y家时他还窝在沙发上看娱乐节目，一只蜗牛！以前看一些约会SHOW或真人生活SHOW节目片段就觉得不可思议，人的生活特别是感情生活一旦被展览，就会失真变味，仿佛只是在表演。

美好的感情和生活细节属于彼此，干卿何事？这也是劝解C的话。 何必种执着于何时能告昭天下？何况不能。希望她尽量enjoy 他们一起的时间，不要太多患得患失，不要过多设计所谓的结果，爱存在的时候就不需要结果了。

天气非常好，HC的餐馆得到大家一致好评，之后去海边走走消食。 停驻在广场听live music，有一位女士独自闻歌起舞，一头披肩银发在阳光下闪亮，带着visor hat， 身材保持苗条，可以想象年轻时候的她更加美丽。 自信的女人最漂亮，她就是，活力四射，很有感染力。女人老去并不可惜，放弃对美的追求和本性里的温柔才是悲哀。 来时和YY说国内人总是倾向于道德绑架和年龄绑架，stereotype 你什么年纪“应该” 做什么事。 其实人不应受这些观念桎梏，要常常问自己我现在的能力能做些什么，我喜欢做些什么，或者退而求其次，我需要做什么。

天很蓝，一尘不染， 暖阳明媚，我们站在这里， 享受无所事事无有挂碍的时光，特别喜欢这种些许的热闹跳动又让人心安的感觉 —-生之愉悦。 少了熊孩子，他在冰冷的京城呼呼大睡着。 拍下我们四个在阳光下并排的长长影子，刹那即永恒的感觉。

~安

2021-2-9

真是越发地“懒”了。铺天盖地的新年祝福我提不起劲儿回。很不待见那些群发的贺辞，是要测试一下我是否有拉黑你吗？我真没闲功夫care。 心里这些黑暗念想是不会表现的, 依然礼貌点赞或回复— 同乐。

給妈哥姐們送上祝福。熊孩子那些掏心掏肺的话从来都是私下说，群里的他不正不经。

初三，Valentines Day是和J家和YY 过的，吃YY买的海鲜，J出品，这样的上乘食品只能小范围和自己人慢慢品尝，不然觉得浪费。数着和他们一起过节的年头，在想，时间的长度是有美感的，因为里面蕴含长久的投入和信任。

有时候觉得真的想放慢步伐过日子，事情是不会减少的，也没有很急的事，所以吃饭时就好好吃，不要想着下一件事。

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这几天感受良多。  

对陌生人，不管地位阶级，一视同仁，我想这倒不难。难的是对待亲近的人，是否可以做到如同对待陌生人一个样，始终保持礼貌尊重, 不占有, 不期待,不倚赖。

感觉人越年長越需要心意单纯，理性明晰，否则难以抵挡得住各种变化带来的冲击。在夹击中，人很容易屈服、软弱、溃败、堕落。这是最需要功力的时候。

周四又差点儿发飙了。 想想不值得，不要这样惩罚自己和自己亲近的人。 熊孩子问，你又没收住吧？看到这句话忍不住笑。 很多不喜欢的事情最后还是会自己想办法調节。沒有什么事是值得cost too much of emotion. 外有政策內有对策。最困难的不是给予，是接纳。允许发生，尊重别人的选择，即便自己不赞成，也只能表达自己的感受而不是要求别人按你的意思去做，如此便可以熄灭我们的期待和忧虑。很多事情只是我们的方式，不能把方式当做目标。

XB说起最近儿子情况。这也让我感慨，也更感激我的父母，他们对我的每一个决定都有引导但最后还是尊重和支持。只有真正有智慧的父母才能在给予孩子爱的同时，有尊重，有边界，而多数父母是根本分不清爱和控制欲的，因为他们根本没有能力承载自己的人生，所以以爱的名义，强加给孩子太多的压力。

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冰雨。 开启在家模式。其实我是不介意独居的，有属于自己的一个空间，那是完完全全我一个人的， 避世的港口，不必考虑任何人的感受，不必解释，不必迁就，不必忍受。

那天YY说起解读Gabrielle d’Estrées （后来查到的画的标题），文学和艺术只是作者的一种表达方式，“读”者因心性，理解， 领悟和经历的差异而有不同的解读。不要紧，每个人不过担当自己的担子。 谈及女人之间的“相爱相掐/杀”， 陌生人的“成功”会让人羡慕，越是亲近才会嫉妒，不只是小气，也是害怕相互之间的距离越来越远，会相互失去。这是人性，尤其是女人之间吧。  

真正的爱是没有理由的心疼，不设前提的宽容，爱是慈悲。

～安

2021-2-14

冰雨雪来袭，说是122年一遇。停电了。能源大州没有任何应付这场猝不及防的寒冷冰雪的措施，也并未从历史事件中吸取教训而改进，自大的Lone star, 太take it for granted 了。幸好还有煤气和热水，这周每天都安排了全天的会议，人算不如天算。 感恩球友们互助。今天在GF家借网参加一些会议。午饭时徐妈妈做手工面，排骨汤，素什锦。现在觉得远方和诗并不是自己想要的。要珍惜稀罕是日常正常的生活和这些雪中送碳的情义。

感谢这些年我们一起见证美好的时光也共同渡过种种风雨。

有时候没有什么比安静等待更有力量了。只想静静地度过这些艰难的时刻。远方从新闻得知消息的友人纷纷问候，有些还是多年鲜有联系的老朋友。 心里还是很感谢这些记挂的。对世界抱有善意，更容易接收来自世界的善意。 虽然这时无心也懒得说明，想着等好转再说吧，现在说什么只是徒增彼此烦恼。

年关难过年年过。如果美好的时光会过去, 那么苦和难的日子也终会告一段落。這些坏日子都是用来衬托好日子的格外美好的。

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晚上GF家断了电，我们却来电了。 还是很开心能亮着灯做饭的。GF和YY我们一起吃简单的晚饭，“劫后余生”的感觉！ Being normal feels good!  

这几天，包水管，把冬衣找出来，记挂身边友人安好，一起苦中作乐，这些小细节都是这次冰雨雪暴中清晰的记忆点滴。

周一半夜被冷和冰雨吵醒了。 这样半知半觉，身处黑暗的状态最容易让人疑惑身在何处，在何时空。时间可能并不是只在一个维度进行。所以，任何一种归属概念对我而言都没有意义。我不遵循叶落归根。 我相信继续前行。

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今天天气回暖，阳光灿烂，仍有朋友还是没电没水的。许多芳邻不幸爆水管了。给需要的朋友发去维修的信息和鼓励，其他我也做不了什么。 相信已经是严寒的尾声了。

春天将至。 在想，不辜负春光最好的办法，是一起去看花。

～安

2021-2-18