A Time for Everything

妹妹和翀两兄妹计划合租房子。 本来说想去HEIGHTS，但意见分歧。 最后找到离家同一条街的一个房子。 我当然支持，他们搬去哪里都由他们自己决定，住近些自然更好。妹妹也很开心，是时候拥有属于自己的空间和生活了。 我觉得租房子比买房子更practical，对年轻人来说。还不知道自己喜欢什么，不必commit。  我一直不太喜欢一大家子住在一起，矛盾会有无数种搭配方式。 有时候我更prefer一个人看似无聊但是非常有秩序的生活。我的“爱好” 和 “事情”太多，时间不够用，在世俗的“任务”完成后，我更想专注自己的修养和提升。  接受我的建议，YING也enrolled 了 UT 的Agentic AI program.  她感谢说，你看看你提升了身边多少人。 我也是顺口一提， 想提升的人自然听者有心。 多学一个技术，不一定能用上，但如果机会来了，就能接住。  A和我，Y大哥在我们的3人群里讨论事情， 说到YU总老是把A纳入他的养老蓝图，但全都是talk the talk, never walk the walk. 我说MOST男人的嘴， 骗人的鬼。 不太说话的Y大哥 急了，马上回一句，瞎说。 我们都笑翻了。我连忙说，我身边的男生都是内敛话不多的。 我说的是外头的。 A总是赞美Y大哥福报满满，我也福报满满，我也就相信了！ A说Y大哥和她都有许多桃花运，唯独我没有，我说谢天谢地，我不要桃花，给我黄金吧！哈哈哈。 跟RR下午约了时间喝个东西，我不希望她误会我有意疏远她。 但是确实发现我们越来越聊不到一块儿去了，我们的观点经常南辕北辙。 她和小宝的世界都是关心身边大哥哥的感情生活， 担心大Y他们进展太慢，让我帮劝大Y，我笑着拒绝了。感情是每个人自己的课题，成与不成，都不是旁人能够左右的，更不需要替别人承担结果。后来她又说起群里的 L，离婚后一直想帮他介绍对象，却发现他仍反复沉浸在离婚的委屈与伤痛里。。。我不爱听这些，但还是强行压住我的不耐烦，告诉自己，这是活生生的凡人的生活， 我也需要有落入俗套的moment，接接地气，笑说，你别操之过急了，容器还没有清空，人如何能接受新的内容呢？  有时候我会想，这大概就是传说中“朝阳大妈”式的热心吧。如果别人这样操心我的感情，我会毫不留情地把门关上。 命运一再给予安排和设定，人却无法预知自己的生活中会发生什么。每个人有自己的剧本，顺其自然“演绎”就好了。  P今天赞扬我近年也进步了，他说我的特点是太”自我“了，从小就非常有人格魅力，但也是双刃剑， 有时候因为坚持自己的原则和判断而忽略他人的感受。不过他发现我现在越来越能”容错“了，包容自己也包容他人。他说，我常常能够一针见血地看见问题的本质，让他叹服；可转过身，又会蹲在地上，和猫猫狗狗”对话”半天，像个孩子，天真可爱。 我笑着说，每个人心里都住着一个没有长大的小孩，大多数人看到的，都是工作时那个理性、强势，甚至有些冷酷的我。  其实我很感谢P， 年轻时，他在我最低谷无助的时候不离不弃地守护；也曾给我一记”棒喝“，让我看清楚了婚姻的本质。 他本可以离开，选择一个更合适的温顺的人，或者另一种生活。但是他发现，那些千依百顺的背后，也带着她们的目的；反而是我的坦荡和真实，让他觉得安心。人到中年，不再天真，也输不起了，于是装甲了更多的防人之心。 感谢P，他看过我的伤疤，也接下过我的匕首。 对更高的力量说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走蜉蝣求生没有两样。不过是盲目而辛劳的奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，我尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我，（也忠于爱我的人） 。很多人并不理解这点，在social connection里各种消耗自我。  和 YY、JJ 吃完晚饭后，我们聊了许多平时不会轻易谈起的话题。我一直觉得，他们俩都有很高的悟性。 谈到”孤独“。 … Continue reading 2026-7-5: 仍是孤独

A在杭州玩得很开心。 Y大哥给她悉心安排了行程，每天带着她去不同的地方， 去球馆训练。A说她更加了解Y大哥，更加觉得他是个极其谦虚低调的优秀人才。本来4天的行程，现在延期几天，Y大哥请A做一些辅导工作。 他到目前，应该已经了解A的能力了。  A说Y大哥虽然是个理工男，其实很细心，有一天早上还特意去买了粽子给她，因为她之前跟我们说过想吃杭州的粽子。 她很感动。 每天都会收到A的update, 她说她中文不好，都用voice input，然后大段大段地发给我。 我有时候只回片言只语，我的生活平稳地重复，没有太多的update，都是琐事，她也不介意，继续“叙事”。 她平时都是个“大孩子”一样天真，无拘无束，傻乐。有事要她解决的时候，她才聚焦。 昨晚看了A在三藩的seminar， 热泪盈眶，也许因为我目睹和陪伴她这近十年间的艰辛和起伏，所以听到安师父重提当年， 很有触动。 其实安师父扶持A的同时，也让她为她做了很多很重要的事情，有时甚至把她当了工具人。 只有我，无论她在顺境和逆境，我都给予她尊重，鼓励和力所能及的帮忙。 我相信细水长流的感情，我相信我的眼光。 即便她今天依然默默无闻，我们也依然是心有灵犀的知己好友。  我真的很想跟她去杭州。但我真的很忙。 6月要完成工作上software testing ， 合同，Loan paper,  legal docs,  日后管理的问题和ORG layout， accounting rules， 都draft 了一遍, 也都在进行中。  UT 的Agentic AI program 这周开始读，需要3个月。 我对学习新知识总是孜孜不倦的，这是我的长处。 我的long-term goal 可能不是just owning the facility. It’s owning the technology that powers the customer experience and management.  我想我的passion … Continue reading 2026-6-28: 孩子缘

忽然发现已经周三了。 依然忙碌。  周二连续五个back-to-back meetings，全程高度专注。Headset夹得耳朵生疼，头皮发麻。 事情永远做不完。有时候我会任性，把长长的TO DO list放下，去小区门口的Genova躺一会儿，做做美甲。以前总觉得这是浪费时间，现在反而觉得，这是最节能的休息方式。偶尔也会带本书去旁边的Starbucks，一个人安静坐一小时，不看电脑，不被家里各种“声音”打扰。我越来越需要这样的留白。  Y妈妈一直提醒我要定期找好的技师按摩。我也如此“碰巧”找到一位经验丰富的therapeutic massage therapist。她一摸我的肩颈，就指出我的jaw imbalance， 需要TMJ 缓解。我非常惊讶，我的确从小就有这个问题，除了牙科检查时张嘴受限，并没有其他PAIN。她告诉我，长期的imbalance早已影响了其他肌肉和筋膜的张力。这一点，Y妈妈也提过我肩膀肌肉异常紧绷，我以为这是我长期work-out 的结果。感谢这些看似偶然的提醒，总有人在不同的时候告诉我：要照顾好自己。 E给DAISY送来自己做的chicken jerky。H和E都是很淳朴的人，可能因为没有经历婚姻，她们保持一种“清爽”的气质。我总觉得人一旦经过“婚姻”，女人都变得婆婆妈妈，脑海里全是男人的不是和孩子的不争气，对婆家的厌烦；男人则带一种油腻和被监管之下的算计。  上周和YY吃饭时，他说人生应该多体验不同的事情，例如跟风去现场看一场世界杯。但是我更愿意把时间留给自己真正喜欢的事情。后来想想，我们说的其实是同一件事：人生本就是一场场的体验，只是我和他站在不同的人生阶段。他仍在不断探索，希望通过各种尝试找到真正适合自己的生活；而我已经进入了“筛选”的阶段。至少我知道自己不喜欢什么，因此开始有选择地体验，而不是为了体验而体验。 例如，以前因为P和男孩子们喜欢skiing，于是我多次尝试一同skiing，摔了无数次，却始终没有征服它的欲望；也曾去现场看football和baseball，努力学习规则，只为了能和同事有共同话题，后来发现终究不是自己的兴趣。有些体验则更漫长。婚姻、孩子，都曾带给我快乐，也带来责任、牺牲与成长。我并不后悔经历这一切，它们塑造了今天的我。但如果人生重来一次，我大概不会再做同样的选择。我会把更多时间、精力与自由留给自己，独善其身，而不是不断为了别人牺牲自己。 有时候和YY讨论，甚至意见相左，我反而觉得很有意思。他总会刺激我的思考， 试图理顺我们争论的实际问题是什么。很多时候，我们并不是观点不同，而是站在人生时间轴的不同位置。 其实每次“争吵”，如果让我“生气”的，并不是他这个人。他的本质我很清楚：善良、敏感，有同理心；不世故，带着一点孩子气；重视精神连接，愿意思考，也因为思考太多而常常陷入内耗；即使对这个世界有许多悲观，他心里却始终保留着一点难得的纯真。这样一个充满矛盾却又真实的灵魂，其实很有趣。他并不容易改变自己的价值观，却很容易吸收周围的习惯和情绪。 真正让我着急的，是他面对conflict的能力。每次关系出现矛盾，他几乎都会先被情绪淹没，久久无法抽离，然后退缩、沉默、回避，需要很长时间才能慢慢恢复。在这个越来越追求instant feedback, instant reward 的时代，他显得有些different，也有些fragile。也没有关系了。这个时代本就不适合与许多人建立深度连接。筛选就好。无缘的也留不住。  Y妈妈发来照片，红玫瑰都成干花了，她觉得漂亮，依然保存。问我端午节过节吗？我说不过，但粽子要吃的。我说我给YY带去粽子了，让他留一些等你来吃。她说，还是我儿子有口福。 我告诉她YY进步了，问是不是她教育的，她笑了，说 , 我儿子悟性很高，心里什么都清楚。 就是有一样随了我，自尊心太强。 知子莫若母。   周五原本打算好好休息，看银行LOAN document， 结果Daisy又惹祸了。P带她散步时，她吞下了一块2×3英寸的异物，他觉得是plastic。他坚持要送急诊，赶到急诊后，医生先打催吐针，如果吐不出来，就得X-ray，甚至手术。万幸的是，她很快就吐了出来，让我很无语。 原来是一只已经风干得像木乃伊一样的青蛙。医生说，即使能消化，也可能带来细菌感染。“老父亲”P 如释重负，觉得600多还是值得花的。 好吧，这个淘气鬼，真是又爱又恨。她垂下眼睑时，总让人心生怜惜；可一见到有人进门，那个皮实又欠揍的小家伙立刻原形毕露。

人的老去可能是一瞬间的事，两个晚上没睡好而已，觉得整个人这么崩溃。一些莫名的焦虑，在凌晨2点醒来的时刻涌上心头。 其中一种焦虑是担心自己睡眠不够，每天尽量9点就睡觉，5点起来带狗狗去如厕，只是现在时不时会在大半夜醒来，折腾一会儿才能重新入睡。 P在他的小房间里传出有节奏的呼呼声，我并没有觉得太干扰，如果足够累，任何声音都不会影响我的睡眠。 他对睡眠环境有严格要求。 不能有声音，光，风（A/C），等等，他对生活很有要求，对他自己非常照顾。当然他对我一直“放心不下”，也很照顾。 合同还在拉锯，一切在慢慢推进，很多关要过，我觉得我的体重一直下降都成为一个我需要重视的问题了。 今天又创新低，才103LB，我都觉得太瘦了，需要增长至少5LB吧，回到108-110 比较合适。 但是没有胃口，睡眠也不好，经常处于神经紧张状态。  周一和A吃饺子，给她饯行。 餐馆离YY公司近，我说我给YY送个外卖吧，她说很久没有见他，一起去看他。 见到YY，A接着我们吃饭的话题跟YY述说了半天，我并不好打断，但心里笑她真没把人当外人。 路上我“批评”她，也不注意一下，把YY说得一头雾水，她也傻乐，说你的好朋友我也是我的好朋友嘛。 我说你连人微信都没有，她说那我加上。她不象我，会有顾虑，有考量，她直接干脆。当然她料事如神的能力让她知道谁能够信任。 在她见过的一众我的close circle中，得到她肯定只有Y大哥（她的#1）， YY， P， XN。有些人她提醒我只能利益交换，不可“感情用事”。 A说感觉到YY有压力，让我多关心， 我也无从关心，别人不讲，我都不会多问，她说我要提醒他，因为他心软，也比较憨厚，容易被人套话和各种影响。哎，人都是要自己经历才成长的，我说也是没有太大作用。但是其实我们经过小半年的争吵和好，我想明白了很多事情，观察周遭人的反应，我也看到他的进退，当然要肯定他的进步，一些看似让你难过的事情，也可能是一个crack，让光进来， 于是我们才能站起来继续朝着光的方向前行。 大师兄和S过来。 大师兄心情不是很好，和H一直没有转机。他已经不想再和H沟通。 两个人都在情绪中，确实不应该再push 所谓的“说开”，沟通，带着情绪的沟通通常都是无效沟通。在情绪中，人会因为害怕失去而抓得更紧，也会因为被抓得太紧而更想逃。人会把爱表达成控制，也会把自保表达成冷漠。人会在最需要被理解的时候，说出最不容易被理解的话。 也许他们曾经是真的相爱过。也许现在是真的走不下去了。如果1+1 少于2，那么还原各自的1 可能是更好的选择。 凡事，原因之前有原因，结果之后还有结果。不必执着当下的结果。我们在饭桌上谈论的过去，现在，将来，有联系，但需要放下过去，留恋过去的美好或痛苦，对现在的情况都无济于事。 关系是存在于两个活人之间，所以这种关系也是活的。凡是活的定义，意味它就会有流动、变化、发展或终结。对方喜欢上别人或选择中断、终止关系，这是选择自由。不是必须一心一意从生到死就必须归一人所有。事物的本质并不由我们的妄念控制。海誓山盟不过是此刻的几句言语。 最好的关系，对我来说，是我做好自己的事情，让对方也做好TA的事情。两个人互相粘缠捆缚过紧，事事分享未必是好选择。S说她怕孤单，也需要粘人，我可能相反，我需要很多“孤单”的时间，不需要对方时时刻刻在身边，但TA会是重要的存在，TA 的 well-being 会是我的 first priority。 在一段关系中，需要关心的其实是各自的存在感。也就是你以什么样的品质，力量在这段关系中存在。 晚上吃饭时YY要迟到。我给他单独留了饭菜。 S说你还是这么惯着他，我说没办法，我是亲人至上，我首先关心照顾的肯定是自己人，我笑说如果你迟到，我也会给你留的。 其他别人我可就不管了。 她笑说那我安心了。S也谈到对B的各种失望，有些后悔离婚，嫌弃他懒，自私，不会照顾S，发生accident 他第一反应就是大声斥责S，毫不关心S也受伤了， 不顾S反对, 自己各地旅游。说着说着她伤心落泪，我只能抱抱她。 我说我们退休后住近一些呗。 我想共同经历过幸福的、积极的对话，并不能让两个人毫无保留地信任彼此。只有看过彼此糟糕的、自私的，痛苦的、狼狈的一面，还能心甘情愿接受这个人的本真，才能让彼此产生强烈的信任与安全感。这是多么不容易的事情啊，我们大多数人因为自己没有能力，因为怕孤单寂寞，因为想依赖他人，所以都在将就着，隐忍着生活，RR常说离婚和不结婚的人都有问题，所以她积极做婚姻调解员，做红娘。 我每次听到她这样说，都无法认同这样的观点，有勇气按自己的喜好和要求生活的人才没有问题。 委屈和将就才是可悲。 在凌晨2点辗转反侧中， 想到过《小王子》里面敲击我心灵的话： 小王子说：“我呢，我拥有一朵花，我就天天给它浇水；我拥有三座火山，我就每个星期给它们疏通清理。我也疏通死火山，因为日后的事难说。我能做对火山、对花有益的事，才叫做拥有它们。但你却不给星星做有益的事。“ 我最喜欢童话中来自地球的“狐狸”，她说“首先你要离我稍远点，坐着，像这样，坐在草地上。我斜瞟着你，你么也别对我说。语言是误会的源泉。可是每天你可以坐得稍近一点……” 好的关系，不是一次把话说开，而是长期稳定地靠近， 不是吗？ … Continue reading 2026-6-14: 用心去看