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Daisy 天天长大，P对她非常有耐心。本来领养狗狗是我的idea，但结果P照顾她比我更多。看到他们的合照，真的觉得他们的笑容很相似，是一家人。 A说，但狗狗比P帅！ 

P和我从两小无猜到现在，大半生一起经历各种人生的悲喜，他那天对我说，他并非一直爱着我，但是他一次又一次爱上我，我象一本书，他一直看不完，我听了还是很感动的。 我们如同两颗大树，根紧紧相连，我知道，别人以为我们疏离，其实我们感情比他们想象的厚重。可靠的感情，从来都是质朴的，不喧哗，也无需证明。

在平平淡淡的日子里面，有那么一个人不会离你而去，是一种叫人心里安稳踏实的感觉。P很得意地说，别人都看不到我象个小孩子一样任性天真爱撒娇的一面，他就能看到。 他说这话时，我觉得比任何情话更动人。 当然他也看到我“骄横跋扈”的一面啊。 

有时候我说，你应该去过你想过的日子，或者得到更好的伴侣，我会为你开心的。 他总推辞说，我放心不下你。他知道我怕黑，他经常等我睡着了，帮我关灯才回他那个绝对安静和黑暗的小房间入睡。 

对于年轻时他给我的一记棒喝，我“记仇”纠结了很多年，伤人者伤己。 人生八苦，生老病死，求不得，爱别离，憎相会，我们除了“死”，基本都经历过了。这段跨越半生的感情，早已盘根错节，牵连着数十年的青春爱恨的记忆。

生命给出的剧本，就像命运随机掷出的色子。它毫无因果，不讲道理，也不分好坏。它把困顿、背叛、无常丢在每个人的脚下，在无常面前，大家本质上都是脆弱的受困者，解困始终只能靠自己。

所以非常明白，真正靠得住的情感，不存在许多有的没的的诗意以及悬念。它只是始终都在。

A的事业开始排山倒海的各种机会。 台糖职位刚接受，她的各路客人就纷纷来帮她牵线，回来又是一连串的商业会晤。她跟我说，“從來沒有想過別人要回來幫我 總是想別人幸福就好解決他們的問題建議他們希望他們的生活事業越來越好 ！ 我沒有想過自己會做什麼生意只是做輔導簡單平凡就好。” 我说，这就是，福往者福来。 她是纯粹的，这也是我从DAY ONE就知道我们久别重逢，缘分深厚。那天在佛堂的小休息室，我看见她头顶发出柔和的光，我们谈了3个小时，离开时，我对P说，我们会是很好的朋友。  现在的男女，只想跟条件好的人交往。 人畜无害的面具下其实都是精致的利己主义者。

我提醒A在九月前不再接TW 方面的活动，因为BJ 不会喜欢。 她因此推掉了一个大型的商业活动，她说失去了跟黄仁勋，郭台铭见面的机会。 我笑她，应该是他们失去的机会，不是你。 明年她要去灵隐寺给法师和尚们讲课。 我很喜欢灵隐寺，我说A象济公，表面傻乐傻乐的，但是头脑无比清晰。 

P和A，都是我生命中很重要的亲人。 这些一直真正对我好的人，我一辈子感恩也会尽力回报。

和J，YY吃饭，从四月底之后我们几个因为J外出，就没有一起聚了。J感叹需要认命，很多机会错过了，但我觉得是性格决定命运，他看似实干，但遇到关键问题反而因为考虑困难和挑战太多，犹豫不决，错失良机。 他很多好的ideas，但是大都没有及时落地。 

换作以前，我会动用我的资源鼎力相助，但是现在我更加尊重他们自己的命运，有时我能“看到”端倪和后果，但是我只会提醒一句，点到为止。深刻的学习，不会来自保护，而是自己亲身承担选择带来的后果。我不再背负他人的因果了，每个人都有自己的路要走，也有自己的课要上。 

我也需要保留自己的能量和福报，感觉我还有更多的机会，余生做事修行。 

T提出邀请我去外地打tournament，他以前不太打XD，但自从跟我打XD之后，他说以后都希望多跟我打XD，我也开始多练XD，做好准备吧。他是我目前最默契的XD搭档。 A见过T，她问我这个帅小伙是谁，面相这么好，前途无量，我说你真会挑人看。 

她总说我没有桃花，我说我异性缘也不错啊，身边一直都有愿意帮忙的男性朋友。她说，那是朋友，不是桃花。 你没给人心动的机会，你筛选得太快。别人还在看：长相，工作，条件；你已经看到：人格底色，思维，责任感，然后你就给出了疏离的热情！ 唉，了解我的还得是A。 

空余时，把 2018 年的 blog 从 backup 一篇篇搬到这里。如今还差 2017、2016、2015、2014，像愚公移山一样，但我想把它完成。从 2013 年开始线上记录，到今天，也写向那个尚未知晓的未来。

这些文字放在网上，我不知道会被谁读到。偶尔重读，当年的场景和心境依旧历历在目。那些含蓄或直白的表达，记录着生命一路走来的曲折与成长。或许，写作本身就是一种自我修复。文字首先要感动自己；若还能让某个陌生人在某个时刻获得共鸣，那便是一种难得的缘分。有时我觉得，文字即使有局限，却比人与人朝夕相处，更容易抵达心灵深处。那些欲言又止的无奈，我把它写下来， 就当自己把想说的话说了。

这段时间，P 一直忙着完成软件，连最棘手的 data migration challenge 也一点一点啃了下来。他的韧劲，一直让我佩服。我常说，他对自己要求高，对别人要求也高，常常弄得大家都不开心。

后来才发现，我何尝不是如此？只是表达方式不同。我通常不会要求别人改变，但会exclude 他们，独自把事情做好；他则会直接指出问题，希望别人学习、修正、做得更好。这种直接，也最容易让人反感。以前他给我提意见，我总会生气，因为我有自己的方法论，不喜欢别人告诉我该怎么做。我们争吵过很多次。他说我太「自我」，我说他太「执拗」。如今再看，不过是两个都很有主见的人，在坚持各自认为正确的道路。 后来我对他说：“不用什么都替我纠正。我踩点坑也没关系，没有低谷，哪来高光。”他说：“我只是 care about you。” 我回答：“不要打着 care 的旗号，让我按你的期待去生活。”

慢慢明白，人都需要保留自己的“自我”。真正产生冲突的，并不是有自我，而是彼此无法欣赏对方的自我，或者，总想把别人拉回自己认为正确的轨道。

我知道，P 其实一直都很欣赏和接纳我的“自我”；只是有些事情，他还是忍不住想替我做决定。很多时候，人想掌控，并非因为强势，而是因为失控会让自己没有安全感。

不只一次地感慨，我们最好的时光是结婚前我们曾是无话不说的10年好朋友。 婚姻让我们不自觉以伴侣的标准去要求和限制对方，一度连友谊都消磨殆尽。 因此我非常讨厌婚姻。感情是一把双刃剑。得到它的欢愉和亲密的同时，要接受伤害。关系互相依赖，同时隐含对立与斗争。

世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。如果是好物，我会护它周全，不消费它或炫耀它。

我依然很忙。 UT的program开始了，周六如果是我的娱乐日，那么周日基本是我的读书日。 学习和阅读有种莫名的力量，让我兴奋。 

A又飞走了。 在LA 接受“台糖”的offer。她觉得这些商业机会都是莫名其妙地给她安排好了的。 包括北京的的发展。我提醒她不能“一脚踏两船”，关键时候还是要“站队”的。不要以为“中道主义”works any better，除非你个人能力非常强，如果需要他人赋能，你还是要看清楚，作出“站队”的选择。

我们去尝新开的steam hotpot。A和YY坐在我对面， 我看到A饱满的能量，甚至发光，YY的能量相比之下偏弱。 我笑问A能不能匀他好的能量，她说你在就足够了。我也“认命”，我和YY，我木虎，他火虎，木生火。 我是金命，土木60%，YY日主水命，水元素50%。金生水，土稳住水，木需要用水。 所以不是无缘无故地会“照顾”他，而是命理就是这么对应好了。

无论如何，一段情谊的珍贵之处，其实是那些用心投入的时刻，那些彼此陪伴，彼此照亮的日子。我常常说，不经历争吵和好的友谊都只是酒肉朋友，泛泛之交。 那些欣赏你的优点，也接纳你的局限的人，是可以信任的。 

YY跟我说周二W“作妖”，因为我去HBC 打球了，W问YY是否觉的“躲（我）躲不掉”，她哪儿来的过时信息认为我和YY 依然 “老死不相往来”了呢？ 后来我和YY说话互动，不知她有没有看见，YY说，她这么关注你，肯定有。 我很讨厌这些人，如同苍蝇一样时不时来嗡嗡地转悠。 不过，没有八卦新闻的腥味，他们应该就不来了。 

A把四国为她发行的邮票纪念册送赠几本FGS，心保和尚和A 详谈了一个下午，还有惠东法师，我大学时的师兄，看他们的合照，替A骄傲， 想起TS uncle 给我题诗的一句 “凤凰振翅高飞时，岁月何曾似水流”， A几乎20年的沉淀啊！

我们不是在日复一日地变老，而是在日复一日地焕然一新。

A人缘好，但是我们深知，人还是要有自己的价值和人品，事业和生活真正的护城河，不是认识多少人，而是有多少人愿意在关键时候站出来帮你。

7/19/2026 Spain won world cup 2026!!

因为手上的湿疹去看了 allergist。她坚持让我抽血检查，还开了 antibiotic。三管血抽下来，把免疫系统各项指标几乎查了个遍。其实心里有一点担心。前几个月那段持续焦虑的状态，会不会已经影响了免疫系统？没想到报告出来，比预期好得多，几乎一片绿色。医生还笑着说，我的生理年龄比实际年龄年轻不少。听着当然开心。最近体重也慢慢回来了，恢复到 106–108 磅。湿疹在 antibiotic 的帮助下好转，睡眠也好了许多。我忽然觉得，很多事情，自己已经有足够的心力去慢慢与它们和解了。

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C 对 YY 没有提前沟通就带朋友去她家借住（一直以为只是他自己去），有一些微词。她觉得，如果事先知道人数，她会安排不同的房间，家里很多备用的物资给客人，因为女儿的房间并不希望别人使用。 我个人觉得，如果以后有合适的机会，再提醒一下就好。

C 到家后发现 stove 没有清理，都是油渍，她擦了三遍才勉强达到标准；drying rack 也没有清理干净都要发霉了，空调关掉了。她说，卫生都是小事，空调也可以先问一句。她真正介意的，是作为房主，希望自己拥有知情权和决定权。

YY 除了自责，当下的理解是，朋友关系还没到那个程度，所以不应该借宿；而 C 的重点一直都是：无论关系深浅，涉及别人家的空间和安排，都应该先沟通。C 那天从监控看到有陌生人进出，来问我。我尽量保持中立，也建议她直接和 YY 沟通，因为我确实不知情，也不想打扰 YY 的旅行。只是，我也不能完全置身事外，毕竟 C 跟我是很好的朋友，也信任我才来问我的。

YY 平时的个人卫生习惯干净整齐。只是旅途中，他自然成了“大哥”，需要兼顾同行伙伴、协调各种安排，未必能把每个细节都照顾周全。YY是一个有责任心的人。这次我也能感觉到，他愿意承担责任，也希望不要让我夹在中间被“麻烦”到。在人情世故和关系边界上，他身上还保留着一种难得的淳朴。有时候，我会担心这样的淳朴，在复杂的人际关系里容易吃亏。我安慰他说，我们都是经一事、长一智，都这样过来的。我也不能说教太多了，他有自己成长的节奏，我不应去打乱。

今天C接受我再次建议，给YY打了电话把出发点说明白，以免他过多内耗。 真不愧是ENTJ，执行力比我还强。我虽然也是行动派，但行动之前，总会投入一些“思考成本”，反复权衡、推演，确认不会造成误解；她则是该做就做，毫不拖泥带水。五年来C一直支持我们的LNY及各种活动，我们很合拍，她是我的左右手，没有她，我举办不了LNY。

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H跟我说她想做心理辅导师，她是INFJ，对他人的情绪敏感，有很强的共情能力，球群里小姑娘们都喊她”妈妈“，因为有什么事都跟她倾诉。 她说最近烦恼也多，哥哥离婚她替他担心。我说你要像我学习”无情“。 她说，INTJ 是表面冷酷，内里极度慈悲的。 別人看你”无情“，只是因为你不会照着他们期待的方式去做。你是不滥情。 像我這樣太管別人的感受也经常不快樂，经常内耗。

我表示我羡慕她不婚， 所以她不昏，她笑了，“只能說我們是少了些人生經歷。” 少了些不好的经历，也很幸运。 

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人要很有福报，才能获得灵魂伴侣，或者找到特别懂你的知己。更多的人，要么将就与人搭伙，要么学着与自己相处。

世俗的爱无时无刻都在计较得失，它有一套名叫“恋爱和婚姻”的统一剧本，那里的“我愿意”是based on “你应该”的基础上。 “爱”是不可言喻的。 但凡说“我爱你”，其实只是“喜爱”对方的功能性，而并不在乎对方的自由意志，更关心TA的角色任务完成的怎么样，TA是不是能满足你期待的伴侣。  潜意识的爱，其实只是：我看见了你的存在，没有评判和期待，你的存在让我感受到美好。 你通过TA的眼神动作，甚至TA走出人群的速度，读懂了TA想说的话。 

很少人能像我和A那样有些能力一眼看到他人的底色和气场，欣赏比较干净的灵魂，regardless social status；很多人看中的只是头衔，表面的温柔体贴，所谓的能力，资源， 等等；当彼此“走近再走进”的时候，如果没有能力看到此时TA四分五裂的面具下那婴儿般的灵魂，那只会放大彼此的局限而“走尽”。 

有时眼睁睁地看着TA人要踏入不觉知的“坑”，有些我在能力范围内默默托举也当为自己积德，有些我想伸手拉住，但是我无法动弹。 

世间的某些部分需要去相信，其他不过只是一个游乐场。 每次自己要放下一些人和一些事，都感觉自己是一个正在朝家的方向走的小孩，时不时忍不住扭头看看那个渐行渐远的游乐场。 

妹妹和翀两兄妹计划合租房子。 本来说想去HEIGHTS，但意见分歧。 最后找到离家同一条街的一个房子。 我当然支持，他们搬去哪里都由他们自己决定，住近些自然更好。妹妹也很开心，是时候拥有属于自己的空间和生活了。 我觉得租房子比买房子更practical，对年轻人来说。还不知道自己喜欢什么，不必commit。 

我一直不太喜欢一大家子住在一起，矛盾会有无数种搭配方式。 有时候我更prefer一个人看似无聊但是非常有秩序的生活。我的“爱好” 和 “事情”太多，时间不够用，在世俗的“任务”完成后，我更想专注自己的修养和提升。 

接受我的建议，YING也enrolled 了 UT 的Agentic AI program.  她感谢说，你看看你提升了身边多少人。 我也是顺口一提， 想提升的人自然听者有心。 多学一个技术，不一定能用上，但如果机会来了，就能接住。 

A和我，Y大哥在我们的3人群里讨论事情， 说到YU总老是把A纳入他的养老蓝图，但全都是talk the talk, never walk the walk. 我说MOST男人的嘴， 骗人的鬼。 不太说话的Y大哥 急了，马上回一句，瞎说。 我们都笑翻了。我连忙说，我身边的男生都是内敛话不多的。 我说的是外头的。 A总是赞美Y大哥福报满满，我也福报满满，我也就相信了！ A说Y大哥和她都有许多桃花运，唯独我没有，我说谢天谢地，我不要桃花，给我黄金吧！哈哈哈。

跟RR下午约了时间喝个东西，我不希望她误会我有意疏远她。 但是确实发现我们越来越聊不到一块儿去了，我们的观点经常南辕北辙。 她和小宝的世界都是关心身边大哥哥的感情生活， 担心大Y他们进展太慢，让我帮劝大Y，我笑着拒绝了。感情是每个人自己的课题，成与不成，都不是旁人能够左右的，更不需要替别人承担结果。后来她又说起群里的 L，离婚后一直想帮他介绍对象，却发现他仍反复沉浸在离婚的委屈与伤痛里。。。我不爱听这些，但还是强行压住我的不耐烦，告诉自己，这是活生生的凡人的生活， 我也需要有落入俗套的moment，接接地气，笑说，你别操之过急了，容器还没有清空，人如何能接受新的内容呢？ 

有时候我会想，这大概就是传说中“朝阳大妈”式的热心吧。如果别人这样操心我的感情，我会毫不留情地把门关上。 命运一再给予安排和设定，人却无法预知自己的生活中会发生什么。每个人有自己的剧本，顺其自然“演绎”就好了。 

P今天赞扬我近年也进步了，他说我的特点是太”自我“了，从小就非常有人格魅力，但也是双刃剑， 有时候因为坚持自己的原则和判断而忽略他人的感受。不过他发现我现在越来越能”容错“了，包容自己也包容他人。他说，我常常能够一针见血地看见问题的本质，让他叹服；可转过身，又会蹲在地上，和猫猫狗狗”对话”半天，像个孩子，天真可爱。 我笑着说，每个人心里都住着一个没有长大的小孩，大多数人看到的，都是工作时那个理性、强势，甚至有些冷酷的我。 

其实我很感谢P， 年轻时，他在我最低谷无助的时候不离不弃地守护；也曾给我一记”棒喝“，让我看清楚了婚姻的本质。 他本可以离开，选择一个更合适的温顺的人，或者另一种生活。但是他发现，那些千依百顺的背后，也带着她们的目的；反而是我的坦荡和真实，让他觉得安心。人到中年，不再天真，也输不起了，于是装甲了更多的防人之心。

感谢P，他看过我的伤疤，也接下过我的匕首。

对更高的力量说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走蜉蝣求生没有两样。不过是盲目而辛劳的奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，我尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我，（也忠于爱我的人） 。很多人并不理解这点，在social connection里各种消耗自我。 

和 YY、JJ 吃完晚饭后，我们聊了许多平时不会轻易谈起的话题。我一直觉得，他们俩都有很高的悟性。 谈到”孤独“。 YY说他还没具备高质量的”独处“的能力。其实这已经是挺难得的自我觉察。 一个人独自生活，并不等于真正学会独处，高质量的独处，是一种能力。

我的童年有许多与孤独相伴的时刻，也恐惧过、无助过，却在漫长的岁月里，慢慢学会与自己建立关系。我想，他也有很长一段“独自”的时间，只是他的内心依然“无依无靠”的，即便在我们吵架时也会心疼他，因为我看到那个在冲突面前乍起勇猛表达后陷入无助，只想逃离的小孩；看见那个 “自我”还不够强大的他， 眼前再现当年那个和孤独对峙的自己。 

我也不认为Y Y是“E”人，他并不能如E人那样，长时间和人相处后，依然觉得很有能量，很自然地主动组织活动。我想他并不是缺少社交，而是还没有找到真正能够长久投入，并能承载自己内心的事情，因此调节情绪的方式始终有限。  水元素dominant的他，天性流动，没有 container，他难以稳定；可若硬要把水困在容器里，又会限制了它的天性。

也许每个人都需要找到属于自己的容器。有的是关系，有的是宠物，有的是信仰，有的是事业，有的则是在独处中慢慢建立起与自己的连接。

而我更习惯把情绪化为“创造”，例如，难过的时候，去写一篇日记，焦虑的时候，去start reading a book,  想念一个人的时候，我可以去画一张肖像，等等。 让自己沉浸在热爱的事情里，情绪便有了出口。 

人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手并一路同行。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。任何心灵的改造，到最后依旧是回复自身的强大。这仍是孤独。

A在杭州玩得很开心。 Y大哥给她悉心安排了行程，每天带着她去不同的地方， 去球馆训练。A说她更加了解Y大哥，更加觉得他是个极其谦虚低调的优秀人才。本来4天的行程，现在延期几天，Y大哥请A做一些辅导工作。 他到目前，应该已经了解A的能力了。 

A说Y大哥虽然是个理工男，其实很细心，有一天早上还特意去买了粽子给她，因为她之前跟我们说过想吃杭州的粽子。 她很感动。 每天都会收到A的update, 她说她中文不好，都用voice input，然后大段大段地发给我。 我有时候只回片言只语，我的生活平稳地重复，没有太多的update，都是琐事，她也不介意，继续“叙事”。 她平时都是个“大孩子”一样天真，无拘无束，傻乐。有事要她解决的时候，她才聚焦。

昨晚看了A在三藩的seminar， 热泪盈眶，也许因为我目睹和陪伴她这近十年间的艰辛和起伏，所以听到安师父重提当年， 很有触动。 其实安师父扶持A的同时，也让她为她做了很多很重要的事情，有时甚至把她当了工具人。 只有我，无论她在顺境和逆境，我都给予她尊重，鼓励和力所能及的帮忙。 我相信细水长流的感情，我相信我的眼光。 即便她今天依然默默无闻，我们也依然是心有灵犀的知己好友。 

我真的很想跟她去杭州。但我真的很忙。 6月要完成工作上software testing ， 合同，Loan paper,  legal docs,  日后管理的问题和ORG layout， accounting rules， 都draft 了一遍, 也都在进行中。 

UT 的Agentic AI program 这周开始读，需要3个月。 我对学习新知识总是孜孜不倦的，这是我的长处。 我的long-term goal 可能不是just owning the facility. It’s owning the technology that powers the customer experience and management.  我想我的passion 还是在technology application。 

我现在对交际应酬特别厌烦，不爱热闹。最舒服的关系，就是彼此理解、欣赏、信任，而且能够安静地待在一起。若没有真正的交流与连接，许多交际应酬不过是在消磨时间。珍贵和稀缺的，是心与心、本性与本性之间的能量交换。我要把余生的时间用在真正在乎的事情上。照顾自己，和那些能够心灵交会的朋友来往。即便有时只是独坐在家里，什么也不做，陪着猫狗，也是一种有意义的自我相处。

今年开始，我很少主动交新朋友。留下来的，不过几个相识多年的能“交心”的老朋友。跟A说，其实挺感谢YY的，在跟他的“冷战期“，让我看到各人的做法和说法，表里不一的，挑拨离间的，虚假的热情， 真切的关心，他们的微表情都没有逃过我的眼睛。哪些人真正重要，哪些关系值得继续经营，心里越来越清楚。 我得以有了机会重新梳理那些渐渐不同频的关系。

把software 的requirements 给大师兄发去。 他去三藩和另外一个小弟一起研发。 之后他去费城看娃。 没问他跟H的情况。是缘是债，都要去了结。 婚姻这个结构本来就是要消耗“幸福感” 的。如果妄想婚姻让生活更美好，那真是要失望的。

婚姻未必让生活变得更幸福，它更多是把一个人的人生，变成两个人共同经营的人生。随之而来的，是预期管理、沟通协调、时间分配，以及情绪成本的投入和消耗。很多失望，并非因为事情本身，而是因为”为什么你没有去做”。当生活里出现另一个人，我们便开始把原本属于生活的问题，归因于那个人。

所谓“空船效应”说的就是: 如果你在划船时被迎面而来的船撞了，如果是一艘空无一人的船，你就自认倒霉好了，如果船上有人，你会蹭蹭火气发在那个人身上。 而“伴侣”就如同那个人。 屋子乱了，饭没做，本来都是生活的部分；如果生活有了另一个人参与，你会觉得T A怎么就不去做呢，TA也会如是想。

大师兄最担心是孩子们日后会怎样。 但是离婚不是要把对方打倒，孩子更不应该是打击对方的“棋子”，在关系已经无法修复时，为人父母的，仍然尽量保留孩子对父母双方的安全感。不过很多人其实是不懂如何做父母的。 

P把RV卖了。 他花了6年时间开始和结束。 享受了过程就值得了。 他的CRM 软件已经做好，我也是佩服他，从头到尾他自己学习自己做，到现在DATA MIGRATION，也自己做，每天做到凌晨1-2点。很多事情，看似是技术，其实最后拼的是持续行动的能力。 

Daisy 要去“上学” 了，我很期待。 她其实很可爱，就是淘气，还是puppy，淘气也应该是天性吧。 每次回家看见她无比“激动”的样子都想赶紧抱抱她。从小就常常想象过着“猫狗双全”的日子，对他们我学会了无条件地去爱，毛孩子们也是宿世的孩子缘。 TS UNCLE 就说过，你有很多孩子缘。 我当时不解地说，我不喜欢小孩子啊。 他但笑不语。 我现在明白了。  

T 说，听从我的建议，到LAS Dental Forum 作报告，也希望这个topic 能get awarded, 我知道这次他应该不能，但安慰他说无论有没有award，去参加本身就是一个success。 今天又报告到了NM， 到处都是沙漠，会感觉孤单。 其实在接受offer 时，这都是expected 的，作出选择，都有考量了。 鼓励他hang in there, 还年轻，他可以fill the desert with dreams and hardwork; 他需要一个接一个stepping stones, this is stone#1. T是个上进青年，都把我当作mentor 了， 我的能力也有限，能帮忙的我尽力而为吧。

每次想好好吃顿饭，总会被各种 unexpected 打乱计划。今天和YING打完球，她说下周要回国接孩子们，我提议去吃顿饭给她饯行，我们好久没有一起吃饭了。 于是和她吃了我昨天就想去吃的泰国curry。我顺手帮她弄好了 Instagram account，我成了她的第一个 follower。

我和YING，两个“紫老头”，说着有些只有我们才能意会的话题， 人与人的相处，并不在于频繁，而在于舒服。如今越来越珍惜这样简单、自在的相聚，不需要刻意维系，也没有无聊的家长里短，只是安安静静地慢慢地吃一顿饭，聊聊彼此的想法和生活。

～2500字长文，越来越能写了！！！

忽然发现已经周三了。 依然忙碌。  周二连续五个back-to-back meetings，全程高度专注。Headset夹得耳朵生疼，头皮发麻。

事情永远做不完。有时候我会任性，把长长的TO DO list放下，去小区门口的Genova躺一会儿，做做美甲。以前总觉得这是浪费时间，现在反而觉得，这是最节能的休息方式。偶尔也会带本书去旁边的Starbucks，一个人安静坐一小时，不看电脑，不被家里各种“声音”打扰。我越来越需要这样的留白。 

Y妈妈一直提醒我要定期找好的技师按摩。我也如此“碰巧”找到一位经验丰富的therapeutic massage therapist。她一摸我的肩颈，就指出我的jaw imbalance， 需要TMJ 缓解。我非常惊讶，我的确从小就有这个问题，除了牙科检查时张嘴受限，并没有其他PAIN。她告诉我，长期的imbalance早已影响了其他肌肉和筋膜的张力。这一点，Y妈妈也提过我肩膀肌肉异常紧绷，我以为这是我长期work-out 的结果。感谢这些看似偶然的提醒，总有人在不同的时候告诉我：要照顾好自己。

E给DAISY送来自己做的chicken jerky。H和E都是很淳朴的人，可能因为没有经历婚姻，她们保持一种“清爽”的气质。我总觉得人一旦经过“婚姻”，女人都变得婆婆妈妈，脑海里全是男人的不是和孩子的不争气，对婆家的厌烦；男人则带一种油腻和被监管之下的算计。 

上周和YY吃饭时，他说人生应该多体验不同的事情，例如跟风去现场看一场世界杯。但是我更愿意把时间留给自己真正喜欢的事情。后来想想，我们说的其实是同一件事：人生本就是一场场的体验，只是我和他站在不同的人生阶段。他仍在不断探索，希望通过各种尝试找到真正适合自己的生活；而我已经进入了“筛选”的阶段。至少我知道自己不喜欢什么，因此开始有选择地体验，而不是为了体验而体验。

例如，以前因为P和男孩子们喜欢skiing，于是我多次尝试一同skiing，摔了无数次，却始终没有征服它的欲望；也曾去现场看football和baseball，努力学习规则，只为了能和同事有共同话题，后来发现终究不是自己的兴趣。有些体验则更漫长。婚姻、孩子，都曾带给我快乐，也带来责任、牺牲与成长。我并不后悔经历这一切，它们塑造了今天的我。但如果人生重来一次，我大概不会再做同样的选择。我会把更多时间、精力与自由留给自己，独善其身，而不是不断为了别人牺牲自己。

有时候和YY讨论，甚至意见相左，我反而觉得很有意思。他总会刺激我的思考， 试图理顺我们争论的实际问题是什么。很多时候，我们并不是观点不同，而是站在人生时间轴的不同位置。

其实每次“争吵”，如果让我“生气”的，并不是他这个人。他的本质我很清楚：善良、敏感，有同理心；不世故，带着一点孩子气；重视精神连接，愿意思考，也因为思考太多而常常陷入内耗；即使对这个世界有许多悲观，他心里却始终保留着一点难得的纯真。这样一个充满矛盾却又真实的灵魂，其实很有趣。他并不容易改变自己的价值观，却很容易吸收周围的习惯和情绪。

真正让我着急的，是他面对conflict的能力。每次关系出现矛盾，他几乎都会先被情绪淹没，久久无法抽离，然后退缩、沉默、回避，需要很长时间才能慢慢恢复。在这个越来越追求instant feedback, instant reward 的时代，他显得有些different，也有些fragile。也没有关系了。这个时代本就不适合与许多人建立深度连接。筛选就好。无缘的也留不住。 

Y妈妈发来照片，红玫瑰都成干花了，她觉得漂亮，依然保存。问我端午节过节吗？我说不过，但粽子要吃的。我说我给YY带去粽子了，让他留一些等你来吃。她说，还是我儿子有口福。 我告诉她YY进步了，问是不是她教育的，她笑了，说 , 我儿子悟性很高，心里什么都清楚。 就是有一样随了我，自尊心太强。 知子莫若母。  

周五原本打算好好休息，看银行LOAN document， 结果Daisy又惹祸了。P带她散步时，她吞下了一块2×3英寸的异物，他觉得是plastic。他坚持要送急诊，赶到急诊后，医生先打催吐针，如果吐不出来，就得X-ray，甚至手术。万幸的是，她很快就吐了出来，让我很无语。 原来是一只已经风干得像木乃伊一样的青蛙。医生说，即使能消化，也可能带来细菌感染。“老父亲”P 如释重负，觉得600多还是值得花的。

好吧，这个淘气鬼，真是又爱又恨。她垂下眼睑时，总让人心生怜惜；可一见到有人进门，那个皮实又欠揍的小家伙立刻原形毕露。

人的老去可能是一瞬间的事，两个晚上没睡好而已，觉得整个人这么崩溃。一些莫名的焦虑，在凌晨2点醒来的时刻涌上心头。 其中一种焦虑是担心自己睡眠不够，每天尽量9点就睡觉，5点起来带狗狗去如厕，只是现在时不时会在大半夜醒来，折腾一会儿才能重新入睡。

P在他的小房间里传出有节奏的呼呼声，我并没有觉得太干扰，如果足够累，任何声音都不会影响我的睡眠。 他对睡眠环境有严格要求。 不能有声音，光，风（A/C），等等，他对生活很有要求，对他自己非常照顾。当然他对我一直“放心不下”，也很照顾。

合同还在拉锯，一切在慢慢推进，很多关要过，我觉得我的体重一直下降都成为一个我需要重视的问题了。 今天又创新低，才103LB，我都觉得太瘦了，需要增长至少5LB吧，回到108-110 比较合适。 但是没有胃口，睡眠也不好，经常处于神经紧张状态。 

周一和A吃饺子，给她饯行。 餐馆离YY公司近，我说我给YY送个外卖吧，她说很久没有见他，一起去看他。 见到YY，A接着我们吃饭的话题跟YY述说了半天，我并不好打断，但心里笑她真没把人当外人。 路上我“批评”她，也不注意一下，把YY说得一头雾水，她也傻乐，说你的好朋友我也是我的好朋友嘛。 我说你连人微信都没有，她说那我加上。她不象我，会有顾虑，有考量，她直接干脆。当然她料事如神的能力让她知道谁能够信任。

在她见过的一众我的close circle中，得到她肯定只有Y大哥（她的#1）， YY， P， XN。有些人她提醒我只能利益交换，不可“感情用事”。

A说感觉到YY有压力，让我多关心， 我也无从关心，别人不讲，我都不会多问，她说我要提醒他，因为他心软，也比较憨厚，容易被人套话和各种影响。哎，人都是要自己经历才成长的，我说也是没有太大作用。但是其实我们经过小半年的争吵和好，我想明白了很多事情，观察周遭人的反应，我也看到他的进退，当然要肯定他的进步，一些看似让你难过的事情，也可能是一个crack，让光进来， 于是我们才能站起来继续朝着光的方向前行。

大师兄和S过来。 大师兄心情不是很好，和H一直没有转机。他已经不想再和H沟通。 两个人都在情绪中，确实不应该再push 所谓的“说开”，沟通，带着情绪的沟通通常都是无效沟通。在情绪中，人会因为害怕失去而抓得更紧，也会因为被抓得太紧而更想逃。人会把爱表达成控制，也会把自保表达成冷漠。人会在最需要被理解的时候，说出最不容易被理解的话。

也许他们曾经是真的相爱过。也许现在是真的走不下去了。如果1+1 少于2，那么还原各自的1 可能是更好的选择。

凡事，原因之前有原因，结果之后还有结果。不必执着当下的结果。我们在饭桌上谈论的过去，现在，将来，有联系，但需要放下过去，留恋过去的美好或痛苦，对现在的情况都无济于事。

关系是存在于两个活人之间，所以这种关系也是活的。凡是活的定义，意味它就会有流动、变化、发展或终结。对方喜欢上别人或选择中断、终止关系，这是选择自由。不是必须一心一意从生到死就必须归一人所有。事物的本质并不由我们的妄念控制。海誓山盟不过是此刻的几句言语。

最好的关系，对我来说，是我做好自己的事情，让对方也做好TA的事情。两个人互相粘缠捆缚过紧，事事分享未必是好选择。S说她怕孤单，也需要粘人，我可能相反，我需要很多“孤单”的时间，不需要对方时时刻刻在身边，但TA会是重要的存在，TA 的 well-being 会是我的 first priority。

在一段关系中，需要关心的其实是各自的存在感。也就是你以什么样的品质，力量在这段关系中存在。

晚上吃饭时YY要迟到。我给他单独留了饭菜。 S说你还是这么惯着他，我说没办法，我是亲人至上，我首先关心照顾的肯定是自己人，我笑说如果你迟到，我也会给你留的。 其他别人我可就不管了。 她笑说那我安心了。S也谈到对B的各种失望，有些后悔离婚，嫌弃他懒，自私，不会照顾S，发生accident 他第一反应就是大声斥责S，毫不关心S也受伤了， 不顾S反对, 自己各地旅游。说着说着她伤心落泪，我只能抱抱她。 我说我们退休后住近一些呗。

我想共同经历过幸福的、积极的对话，并不能让两个人毫无保留地信任彼此。只有看过彼此糟糕的、自私的，痛苦的、狼狈的一面，还能心甘情愿接受这个人的本真，才能让彼此产生强烈的信任与安全感。这是多么不容易的事情啊，我们大多数人因为自己没有能力，因为怕孤单寂寞，因为想依赖他人，所以都在将就着，隐忍着生活，RR常说离婚和不结婚的人都有问题，所以她积极做婚姻调解员，做红娘。 我每次听到她这样说，都无法认同这样的观点，有勇气按自己的喜好和要求生活的人才没有问题。 委屈和将就才是可悲。

在凌晨2点辗转反侧中， 想到过《小王子》里面敲击我心灵的话：

小王子说：“我呢，我拥有一朵花，我就天天给它浇水；我拥有三座火山，我就每个星期给它们疏通清理。我也疏通死火山，因为日后的事难说。我能做对火山、对花有益的事，才叫做拥有它们。但你却不给星星做有益的事。“

我最喜欢童话中来自地球的“狐狸”，她说“首先你要离我稍远点，坐着，像这样，坐在草地上。我斜瞟着你，你么也别对我说。语言是误会的源泉。可是每天你可以坐得稍近一点……”

好的关系，不是一次把话说开，而是长期稳定地靠近， 不是吗？

“别了，”狐狸说，“这就是我的秘密，它很简单：用心去看才能看清楚，用眼睛是看不见本质的东西的。”

这两天不工作，就和好友们HANG OUT， 这样的时光来得很及时。

Daisy 在长大，很有个性，需要管教，我如同再次奋斗在育儿第一线的家长，想无为而治都是不可行的，你只会得到喜欢骑在你头上的狗狗，觉得她才是你的主人，让你逐渐失去理智，我好奇下月的训练真的会让她变得呆萌又温顺吗？？？

每周在画室的三个小时就是我最好的休息时光。专注颜色， 不作他想。 Daisy 快30lb了，almost half way to her full size, 才4个多月，感觉是大狗狗了。最innocent 的时候是在车上，她要不趴在我大腿上，要不依偎着我，完全跟平时活蹦乱跳完全两个模样。 

周一。跟A的这顿午饭一共吃了9个小时，吃饭3小时，之后去茶馆坐了6个小时。 太多她在中国的“故事”要说给我听， 我也给她分析“领导”的话和建议背后的逻辑和深意。 告诉她一些”体制内”的protocols， 哪些坑要避免。原则是“言多必失”，少说话，多观察, 我对那些需要察言观色后给予虚假的客套和赞美的套路也特别烦。  A不担心，她坚持她此生的mission。 感觉她的功力又提高了，有些事情， 她几年前说，我觉得完全无稽之谈， 结果一一应验，真是不可思议。 

她说现在很多人来”求“她在中国给他们介绍个一官半职，他们都已经是“有钱人”， 但希望有权力能带给他们更多的财富。 她觉得很可笑， 如此坦荡荡地贪婪，他们真的以为A天真单纯傻。 我说她如同济公，言行天真，傻傻的，但是早把来者看得清清楚楚。有些心术不好的人来问她事，她知道也不说，有些人就会批评她没有”能力“，”不准确“，她说随他们去， 我帮不了无缘之人。  

TS师傅曾对她说”他们知道你在这里”，那时我们都一头雾水， 现在我知道“他们”找到了她。  九月A要去北京见的首长们也不可思议，我和她对这九个名单都张口结舌，不明白为何他们要接见她。 

我们约好九月汇合一起在深圳呆几天， 这次应该可以见到YL了，自从在FGS 一起义工后，YL就没有再见过A了，得知我们一起来看望他，他很开心。 也告诉我上周去湖南见到故友，很多故事，觉得深受触动， 人生无常， 提醒我也要善待自己，珍惜当下的好日子。 A想去中大读个master degree， YL邀请她先来听他的课，感受一下。我表示很羡慕，我还没有机会听Y教授的课呢。 

实在太忙了。球馆大小事情， 联系potential 教练candidates， domestics or oversea, 他们的过来的logistics，intro badminton to 校区机构，Y大哥不在，这些消耗我能量的对付人的工作都得我硬着头皮对付。 A说这是广结善缘，我只当广撒种子，无问结果了。 除了跟A说说心里话，我基本无暇与他人做深入的沟通， 通常只就事论事办事。  

球馆的长征路第二步才开始，跟银行交涉，是一个最复杂的process。同时我在设计软件，目前没有一款软件能manage racket sports facility.  联系了大师兄，我们能否共同开发，他欣然答应，马上试用我提议的tools， AI的帮助下，迅速把product vision 写好。 

Buildings建设的过程，日后管理的规范化，各种legal 文件， 感觉很多to-dos,  我需要给Y大哥找一个非常好的助手，把培训学生和教练管理做好。 我并不喜欢做这一块，但目前这一块非常重要。 

暑假球馆比想象中忙，今年比去年好，至少Y大哥在遥控，去年他躺医院治病，我从西班牙回来接手一堆瘫痪的事情， 幸好有安妮帮忙。今年她依然是得力助手。

从小到现在，我还是保持手写我的to-do list。 写下来这个动作对我来说很重要。  

当我把模糊的情绪，或者杂乱的事情变成具体的文字，这不只是在表达，而是在建构。特别是情绪在脑子里是一团混沌的东西，没有形状，没法面对它、分析它、处理它。但当我把它写成一句话，它就有了形状，有了边界，有了前因后果。它从一个把我淹没在里面的东西，变成了一个我可以站在外面看着的东西。我的notebook都是杂乱无章的句子和词语，都是我在思考时的 scribbles 

需要做的事情也一样，写下来，就慢慢知道有多少，如何prioritize，我想这就是“写下来”（输出）的关键作用之一，它不一定需要让别人看到我，而是让我看见自己，看见事情的可条理性。

我把这个理论告诉A，她哈哈笑，她是个INFP，对生活日常随性无条理，带她去旅游有时候省心，有时候气恼，不要指望她会planning，她只跟随，但她有时会突发奇想打乱计划去某个地方，而且还很多合理的理由，让你无法否定。  

她下周要飞加州一个月，我们依然约周一一起吃午饭，给她饯行，然后回Office 教她一些AI tools， 想想北京的business plan.  感觉人生路上我们一直互相帮助和扶持，我看见了她一路的努力，成长和善良的品格；而她也同样看见了我的能力，善意和坚持。 这样的同路知己，彼此珍惜，能有一人已经是莫大的福气。难怪TS uncle 送我们厚重的姐妹玉石，把我“托付”给A。 我觉得世上爱情被渴望和歌颂，但是凡俗人的爱情其实很脆弱和自私，它充满了期待、占有、失落、重逢这些容易触动人心的元素。 其实最好的爱情本质上还是友情，而最好的友情，可以超越爱情，她更长久与笃定。

人生走到越后，越能体会到，真正稀缺的不是认识很多人，而是有那么一两个人，你知道无论顺境逆境，都可以放心地把后背交给对方。

Daisy 天天长大，明显觉得她的四肢变长了，长高了。 还是淘气，天天欺负猫，天天挨猫揍。每次我带她出去玩，回家必定要拉着我去书房找P，趴他大腿上激动一会儿，真是很懂人性，知道谁跟她亲。 

有时候精力充沛，在后院自己狂奔数圈，帅极了。我应多给她录象和拍照。 领养puppy 我expect 会有难度，但是我希望有一个complete 抚养狗狗 的experience，从小陪她长大送她终老，我喜欢有始有终的故事，这大概也是一种执念。 

不要劝人“放下”执念， “放下”不是靠劝说的，我们都需要一段时间担着这些执念走一段或长或短的路，直到有一天，也许因为我们累了，麻木了，就自然放下；也许我们有了新的focus，于是“放下”， 也许我们终于看清了一个完整的结构，知道这事没有对错，对方也不是坏人，只是我们各自有限的能力和不同的立场，价值观，无法平衡彼此关系的结构。 所以当我们把一些当时看来无法原谅，无法释怀的东西放回时间线，其实结果会是一个必然。 

当然，人的行为模式可以改变，如果我们愿意改变，我们会以一种新的更加平衡的架构重新相处，但是需要彼此有些智慧，会反思，愿意改进，并非每个人都有这样的能力和愿力。 我们珍惜的，从来不是不努力就一直在那里的。我们珍惜的，是那些可能随时消失的。

RR曾经教育我要“看紧”对方，要经常“使用”对方，意思是如果对方对你的“沉没成本”增加，看似她在“依附”他，其实“他”更不甘心那些投入了的成本。 她觉得我对关系太松散了。 也许这是我们的fundamental difference, 我不想“看紧”对方，也不需要“用” 对方，双方付出需要合理的平衡。 情绪价值worth little， 人 physically mentally 都是会累的。 

“爱不是彼此凝视，而是一起朝着同一个方向看“ （Antoine de Saint-Exupéry，《小王子》作者），这跟舒婷的《致橡树》 也是一致的， 彼此凝视的关系，其实最脆弱。需要时刻确认对方还在。时刻回应。时刻证明。但没有人能承受被一直盯着看。而一起面对复杂的世界，一起朝前看的人，不需要时刻确认对方在不在。你知道TA在。

Y大哥时常记挂着YY，他说在大家都不看好我们的时侯，甚至给我们泼冷水的时时候，象YY，XN，YX这些来支持我们的，他都会一一找机会报答这份信任。 我和Y大哥这点是一致的，感恩雪中送炭的人，honor忠诚。 Y大哥是围棋高手，这让他有看清全局，准确预判对手下一步的思维方式和能力，有时候只是他的表达让人觉得不太靠谱，他看到全局，我通常能感知“结果”，所以我们合作愉快，但是到达“结果”的过程，我们还是要自己艰辛地走。 幸好，我们都坚韧，勤奋，努力，不断学习，自己给自己鼓励，踩了坑马上起来，及时止损，可以暂时认输，但不愿意轻易放弃。 

Y大哥非常热爱羽毛球，不管生活给他多少失望困难，甚至去年暑假他在医院躺了一个月也念念不忘羽球，因为心中有这一个巨大的热爱，他或许是世界上很幸福的那些人。我很羡慕，甚至有点惋惜，从未经历过这样彻头彻尾不夹杂一点迷茫的热爱。

我和YY争执的时候，他怪我有些事情我不问他就自做了主张，我也不想多解释。就像当年给Y妈妈买新车，我知道这MUST happen，就算他生气，就算不是我帮的她，这也是会happen one way or the other.  我想如果我有口才和能力说明解释，可能他不会生气，但偏偏我又不愿意多解释，我也缺乏这个画饼的能力。我只能等时间把“真相”浮出水面，我只能相信，有缘的散不了，无缘的无能为力。 

有时候有些第一步我是不能跟他商量太多的，因为他通常back and forth, indecisive, 我也不想信誓旦旦画大饼，但我感觉这一步会work，但感觉不是facts，不是evidence， “结果”需要时间去实现。正如在福特汽车的流水线建好之前，也没有人能证明它能赚多少钱。可一旦建好，它就变成了一台源源不断产生财富的印钞机。我也只是相信合理portion重资产配置在时间线上会provide我们一个safety net。 

听闻W她们又在八卦YY一直在HBC 打球，各种猜测发生了什么，只能一笑了之了，真是感谢她们这么“关心”我们，我也很羡慕她们这么有闲，我这边是天天忙得不亦乐乎，除了亲近的人，我对谁也不关心不关注。   

我也想，即便我没有如Y大哥那样对某一件事有着巨大和执着的爱，但是，当一个人觉得自己有用，不断有小目标并完成目标，生活便不算虚度光阴吧。 

TT2&3， 价钱讲好了， 但合同条款不太满意，counter proposal 进行中。 Negotiation process都一样，起起伏伏的，过去一个月里，做building，court，设计方案，做feasibility study， business plan，projection， 我感觉我的头脑用尽了，自从LNY以来，体重就一直没有恢复，每天吃饭都应付着，不饿着自己就好。 我不介意一段时间高强度的工作，但不要持续太长。 

暑假是个挑战，Y大哥要带队回国，也要采购球馆用品，也是马不停蹄的。 这边我独自看管，同时建馆的大小工作也落在我头上，感觉到压力。 但我不太担心，每次的project 都是学习的机会，遇到困难，解决困难，逢佛杀佛，逢祖杀祖。

照顾DAISY 也不是容易的，她需要attention，她也迫使我每小时都停下手头上的工作跟她到院子里take a break. 有时候会觉的烦，但是转念想，这何尝不是告诉我，任何事情，都可以take a break，包括relationship，也可以pause，按下暂停键，可能也是必要的调整，不然彼此疲惫地drag on，也是迟早要崩塌的。 

关系需要经营。感情毕竟是两个陌生人因为生理或者心里而产生的链接在一起的，那么我们赋予他如此重要的作用和意义，很有可能就会出现一方承接不了的情况。毕竟，很多时候可能我们自己都无法理解和接受自己。
你给的并不是对方想要的。很多时候我们自认为的付出只是我们想给的付出，而不是对方需要的。 

关系的灰度就在于彼此不必去追问、去索取，而是在双方都舒服的状态里去感受，去做自己。我与我周旋久，宁作我。 

在上周去SAN ANTONIO的旅途中重看了《小王子》的中文版。 这是一部写给成年人的童话。它以飞行员作者在撒哈拉沙漠迫降后，与小王子的相遇为起始，通过两人的对话，讲述了小王子的故事。朴素动人。 我们大多数人，既不是被小心翼翼捧在手心、任性也有人包容的玫瑰，也不是从懵懂到成熟的小王子，而是那只来自地球上的狐狸。我们懂事、清醒、克制、成全。明明是懂爱的，却偏偏最孤独。

爱并不浪漫，而是对彼此的感知、看见、期待，将彼此放在心上，珍之重之。爱不是片刻热烈地迷恋，而是在一次次conflict之后依然确认，确认对方对你来说，始终是独一无二的。

长周末的惊喜是B&S突然过来visit。 从1月小聚后，一直尝试安排再见，终究因为彼此忙碌凑不到时间。 反而这样说走就走的“计划” 刚刚好。 我和YY也恰好没有别的安排。 虽然只有短短两天不到，但短而精的相聚反而是最舒服的。我们一起打球，吃饭。 谈论最多是大师兄和H的感情问题。我觉得最好就是聆听，从旁观者的角度提出看法，但是不要过多干涉，撮和或劝退。

每个人需要有为自己做的选择付出代价的准备和勇气。任何选择都有其代价。不能什么都想要。不能选择之后只想得到好处不付出代价。对关系而言（不管是哪一种类型的关系），真正的益处并不在于是否愉快、和谐或有圆满结局。而是通过这段关系，是否有让一方或双方的灵魂认知都有所扩展和提升，对生命的深度有推进。这可能是比较究竟的益处。

有些人总是喜欢介入他人的家庭问题，试图调和朋友之间的矛盾，做红娘，觉得他们就是太闲了，所以热衷多管闲事，也许我是个很private的人，我非常反感别人掺和我的“感情”问题。我有能力处理我的问题。 不必听别人说有的没的，两边传话，这种行为，即便是所谓的好朋友，无论出于任何intention，都会让我非常反感。 

遇到事情，我愿意向B和S confirm 我的看法，他们毕竟生活阅历多，比较客观和实际，也不会说那些无意义的赞美或客套话，看人看事情他们都迅速看到本质。我倒是希望B能够匀一些乐观和积极生活的能量给YY。 我心疼他，各种尝试，还是爱莫能助，​人生中的一切，除了天意，都是个人，别人的push，帮助，支持，都只是很小部分的力量，真正发力还是要自己willing to do so。 

这次小聚，只有我们四人，我感觉比较舒服， 很长时间没有机会坐下来安静和好朋友说说话。其实我也不太需要经常说话，很多思绪都是自己理顺，自己和解，或者写下来之后就打包搁置，不再纠结。 当然人也是社会动物，长期isolation，也不健康。 四人的合照，和2021年的差不多，样子没有太大变化。

YY妈发来微信，说我送她的红玫瑰，她换了水， 加了养料，开了一周依然灿烂，我说那是因为她用心照顾，花儿的生命力都变强了。 我告诉她我们周末的活动，发去照片。她说，只要你们开开心心，快快乐乐，我也就很开心。 善良的母亲。