Category: 7-2026

H和E打完球说去喝杯奶茶，一喝就是2个小时， 三个“老头”，紫，绿，蓝，相谈甚欢。 我和H比较默契， E经常理解力掉链子，慢半拍。 

H告诉我爸妈的婚姻不幸福，爸爸外遇，然后出事往生，妈妈一辈子不原谅， 皈依佛门寻找心灵平静； 但妈妈不断灌输H，不要结婚，不要受感情的折磨， H也谈过恋爱， 全都无疾而终，和妈妈的意见有关。 H说她就随缘，不强求， 按人生剧本走， 不必发力。 她的哥哥当初执着非卿不娶，即便高人早有预言这是“孽缘”，日后会分开，也阻止不了命运的齿轮的碾压。 10年后，大家反目成仇， 离婚大战开始。 我们都感叹， 不开始就是最好的结局。 但是，如何能不“开始” 呢？？人生就是在各种快乐和痛苦里享受福报，偿还欠债的。 苦海翻起的都是爱恨。

E是因为工作忙， 无暇想感情问题，她说自己除了工作，其他事情都很“迟钝”， 所以一直没有感兴趣的人也没有人对她表示感兴趣，也许有也被她忽略掉了， 而且她那中性的打扮，她说， 实在也不吸引异性。 我们都被她这憨厚的自我评价说得哈哈大笑。

H这个绿老头， 经常照顾我们。 对我太好了， 我不开心，她想办法让我笑，我有困难，即便她帮不了，也精神上支持安慰。 但是球场上从来不让我半分，该“杀”我球的机会从来不放过。 气死我了。 

我告诉她们我体会到的婚姻的“真相”，它和“美好”不挂钩，它让你的生活变得很“厚重”，很多layers， 不是每个人都能handle，都能忍受。 H说我爱人的方式很“克制”，不太会用语言表达，但是每一件为对方做的事都会让对方感到爱的分量。 H真是很有同理心和观察力。 

“无所贪爱，每一刻却贯注深情。” 爱的涵义又有谁可领会？凡俗的所谓“爱”，其实是打着爱的旗号的“欲望”， 带着太多的功利，看对方表象，对方经济，家庭实力，权衡利弊，唯独看不到层层光环包裹下TA是否有慈悲的灵魂，和他们的自由意志。

现在我对“朋友” 也变得“苛刻”了，我不愿意花太多时间应酬谈不来的饭局，哪怕相对无言，也比滔滔不绝的废话好。 

后来给H 算了一下八字，也是跟我“八字和合”的。 真的就是这样的， we don’t know what we don’t know, but they are there.

我们的友谊也都7/8年了，从远到近，越来越好。 我们约好一起抱团养老。我喜欢有时间沉淀的人和事物。  

合同update 了，应该可以签了，继续推进。 

周日沉浸式学习Agentic AI and working on my first project.  一早7点上课，2.5小时的课，然后做project， 一气呵成。 时间过得很快，不够用。 

那边A正在会见商会的人，洽谈她的台糖deals，她也是行动派。北京的行程安排好了，给我发过来，还是去DYT 国宾馆赴会，她真是VIP。 我给她发去我和H，E在喝奶茶的合照，A回说，你身边的都是贵人。

C说他们开车从COS 回来路上，约我和A十月一起去看红叶。 有时候我觉的女性朋友之间的support 非常给力。 Y大哥也快回来了，我的压力一下放下了，有他在，我心定很多。  相约给他接风，总结一下暑假的成果。 暑假是我最不喜欢的一段日子。

我时常想，如果人生上半场时间不花在结婚生子情感纠纷，我可以多学习和自我完善，不过帮助这三个来投奔我的小菩萨，也是我的人生任务吧。。。我一直得未曾有，上天也非常眷顾我，从来不给予不适合我的人/事/物，无论当时我如何渴望或苦苦哀求。 

真实的人生从不允许排练。一上场，大幕即揭开，观众已在台下。在人的一生中，我们看起来主动和有力，却从未被允许得到选择和做出决定的机会。

我也有佩服自己的时候，就是在我很难受的时候，我宁愿真切地感受心痛，都不会停下脚步，我还是读书，学习，写作，画画，运动，不扎入人堆里麻醉和沉沦。 

每一个故事的结局无非别离，总是别离。 我并不悲观，我因此而不执着。

Daisy 天天长大，P对她非常有耐心。本来领养狗狗是我的idea，但结果P照顾她比我更多。看到他们的合照，真的觉得他们的笑容很相似，是一家人。 A说，但狗狗比P帅！ 

P和我从两小无猜到现在，大半生一起经历各种人生的悲喜，他那天对我说，他并非一直爱着我，但是他一次又一次爱上我，我象一本书，他一直看不完，我听了还是很感动的。 我们如同两颗大树，根紧紧相连，我知道，别人以为我们疏离，其实我们感情比他们想象的厚重。可靠的感情，从来都是质朴的，不喧哗，也无需证明。

在平平淡淡的日子里面，有那么一个人不会离你而去，是一种叫人心里安稳踏实的感觉。P很得意地说，别人都看不到我象个小孩子一样任性天真爱撒娇的一面，他就能看到。 他说这话时，我觉得比任何情话更动人。 当然他也看到我“骄横跋扈”的一面啊。 

有时候我说，你应该去过你想过的日子，或者得到更好的伴侣，我会为你开心的。 他总推辞说，我放心不下你。他知道我怕黑，他经常等我睡着了，帮我关灯才回他那个绝对安静和黑暗的小房间入睡。 

对于年轻时他给我的一记棒喝，我“记仇”纠结了很多年，伤人者伤己。 人生八苦，生老病死，求不得，爱别离，憎相会，我们除了“死”，基本都经历过了。这段跨越半生的感情，早已盘根错节，牵连着数十年的青春爱恨的记忆。

生命给出的剧本，就像命运随机掷出的色子。它毫无因果，不讲道理，也不分好坏。它把困顿、背叛、无常丢在每个人的脚下，在无常面前，大家本质上都是脆弱的受困者，解困始终只能靠自己。

所以非常明白，真正靠得住的情感，不存在许多有的没的的诗意以及悬念。它只是始终都在。

A的事业开始排山倒海的各种机会。 台糖职位刚接受，她的各路客人就纷纷来帮她牵线，回来又是一连串的商业会晤。她跟我说，“從來沒有想過別人要回來幫我 總是想別人幸福就好解決他們的問題建議他們希望他們的生活事業越來越好 ！ 我沒有想過自己會做什麼生意只是做輔導簡單平凡就好。” 我说，这就是，福往者福来。 她是纯粹的，这也是我从DAY ONE就知道我们久别重逢，缘分深厚。那天在佛堂的小休息室，我看见她头顶发出柔和的光，我们谈了3个小时，离开时，我说，我们会是很好的朋友。  现在的男女，只想跟条件好的人交往。 人畜无害的面具下其实都是精致的利己主义者。

我提醒A在九月前不再接TW 方面的活动，因为BJ 不会喜欢。 她因此推掉了一个大型的商业活动，她说失去了跟黄仁勋，郭台铭见面的机会。 我笑她，应该是他们失去的机会，不是你。 明年她要去灵隐寺给法师和尚们讲课。 我很喜欢灵隐寺，我说A象济公，表面傻乐傻乐的，但是头脑无比清晰。 

P和A，都是我生命中很重要的亲人。 这些一直真正对我好的人，我一辈子感恩也会尽力回报。

和J，YY吃饭，从四月底之后我们几个因为J外出，就没有一起聚了。J感叹需要认命，很多机会错过了，但我觉得是性格决定命运，他看似实干，但遇到关键问题反而因为考虑困难和挑战太多，犹豫不决，错失良机。 他很多好的ideas，但是大都没有及时落地。 

换作以前，我会动用我的资源鼎力相助，但是现在我更加尊重他们自己的命运，有时我能“看到”端倪和后果，但是我只会提醒一句，点到为止。深刻的学习，不会来自保护，而是自己亲身承担选择带来的后果。我不再背负他人的因果了，每个人都有自己的路要走，也有自己的课要上。 

我也需要保留自己的能量和福报，感觉我还有更多的机会，余生做事修行。 

T提出邀请我去外地打tournament，他以前不太打XD，但自从跟我打XD之后，他说以后都希望多跟我打XD，我也开始多练XD，做好准备吧。他是我目前最默契的XD搭档。 A见过T，她问我这个帅小伙是谁，面相这么好，前途无量，我说你真会挑人看。 

她总说我没有桃花，我说我异性缘也不错啊，身边一直都有愿意帮忙的男性朋友。她说，那是朋友，不是桃花。 你没给人心动的机会，你筛选得太快。别人还在看：长相，工作，条件；你已经看到：人格底色，思维，责任感，然后你就给出了疏离的热情！ 唉，了解我的还得是A。 

空余时，把 2018 年的 blog 从 backup 一篇篇搬到这里。如今还差 2017、2016、2015、2014，像愚公移山一样，但我想把它完成。从 2013 年开始线上记录，到今天，也写向那个尚未知晓的未来。

这些文字放在网上，我不知道会被谁读到。偶尔重读，当年的场景和心境依旧历历在目。那些含蓄或直白的表达，记录着生命一路走来的曲折与成长。或许，写作本身就是一种自我修复。文字首先要感动自己；若还能让某个陌生人在某个时刻获得共鸣，那便是一种难得的缘分。有时我觉得，文字即使有局限，却比人与人朝夕相处，更容易抵达心灵深处。那些欲言又止的无奈，我把它写下来， 就当自己把想说的话说了。

这段时间，P 一直忙着完成软件，连最棘手的 data migration challenge 也一点一点啃了下来。他的韧劲，一直让我佩服。我常说，他对自己要求高，对别人要求也高，常常弄得大家都不开心。

后来才发现，我何尝不是如此？只是表达方式不同。我通常不会要求别人改变，但会exclude 他们，独自把事情做好；他则会直接指出问题，希望别人学习、修正、做得更好。这种直接，也最容易让人反感。以前他给我提意见，我总会生气，因为我有自己的方法论，不喜欢别人告诉我该怎么做。我们争吵过很多次。他说我太「自我」，我说他太「执拗」。如今再看，不过是两个都很有主见的人，在坚持各自认为正确的道路。 后来我对他说：“不用什么都替我纠正。我踩点坑也没关系，没有低谷，哪来高光。”他说：“我只是 care about you。” 我回答：“不要打着 care 的旗号，让我按你的期待去生活。”

慢慢明白，人都需要保留自己的“自我”。真正产生冲突的，并不是有自我，而是彼此无法欣赏对方的自我，或者，总想把别人拉回自己认为正确的轨道。

我知道，P 其实一直都很欣赏和接纳我的“自我”；只是有些事情，他还是忍不住想替我做决定。很多时候，人想掌控，并非因为强势，而是因为失控会让自己没有安全感。

不只一次地感慨，我们最好的时光是结婚前我们曾是无话不说的10年好朋友。 婚姻让我们不自觉以伴侣的标准去要求和限制对方，一度连友谊都消磨殆尽。 因此我非常讨厌婚姻。感情是一把双刃剑。得到它的欢愉和亲密的同时，要接受伤害。关系互相依赖，同时隐含对立与斗争。

世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。如果是好物，我会护它周全，不消费它或炫耀它。

我依然很忙。 UT的program开始了，周六如果是我的娱乐日，那么周日基本是我的读书日。 学习和阅读有种莫名的力量，让我兴奋。 

A又飞走了。 在LA 接受“台糖”的offer。她觉得这些商业机会都是莫名其妙地给她安排好了的。 包括北京的的发展。我提醒她不能“一脚踏两船”，关键时候还是要“站队”的。不要以为“中道主义”works any better，除非你个人能力非常强，如果需要他人赋能，你还是要看清楚，作出“站队”的选择。

我们去尝新开的steam hotpot。A和YY坐在我对面， 我看到A饱满的能量，甚至发光，YY的能量相比之下偏弱。 我笑问A能不能匀他好的能量，她说你在就足够了。我也“认命”，我和YY，我木虎，他火虎，木生火。 我是金命，土木60%，YY日主水命，水元素50%。金生水，土稳住水，木需要用水。 所以不是无缘无故地会“照顾”他，而是命理就是这么对应好了。

无论如何，一段情谊的珍贵之处，其实是那些用心投入的时刻，那些彼此陪伴，彼此照亮的日子。我常常说，不经历争吵和好的友谊都只是酒肉朋友，泛泛之交。 那些欣赏你的优点，也接纳你的局限的人，是可以信任的。 

YY跟我说周二W“作妖”，因为我去HBC 打球了，W问YY是否觉的“躲（我）躲不掉”，她哪儿来的过时信息认为我和YY 依然 “老死不相往来”了呢？ 后来我和YY说话互动，不知她有没有看见，YY说，她这么关注你，肯定有。 我很讨厌这些人，如同苍蝇一样时不时来嗡嗡地转悠。 不过，没有八卦新闻的腥味，他们应该就不来了。 

A把四国为她发行的邮票纪念册送赠几本FGS，心保和尚和A 详谈了一个下午，还有惠东法师，我大学时的师兄，看他们的合照，替A骄傲， 想起TS uncle 给我题诗的一句 “凤凰振翅高飞时，岁月何曾似水流”， A几乎20年的沉淀啊！

我们不是在日复一日地变老，而是在日复一日地焕然一新。

A人缘好，但是我们深知，人还是要有自己的价值和人品，事业和生活真正的护城河，不是认识多少人，而是有多少人愿意在关键时候站出来帮你。

7/19/2026 Spain won world cup 2026!!

因为手上的湿疹去看了 allergist。她坚持让我抽血检查，还开了 antibiotic。三管血抽下来，把免疫系统各项指标几乎查了个遍。其实心里有一点担心。前几个月那段持续焦虑的状态，会不会已经影响了免疫系统？没想到报告出来，比预期好得多，几乎一片绿色。医生还笑着说，我的生理年龄比实际年龄年轻不少。听着当然开心。最近体重也慢慢回来了，恢复到 106–108 磅。湿疹在 antibiotic 的帮助下好转，睡眠也好了许多。我忽然觉得，很多事情，自己已经有足够的心力去慢慢与它们和解了。

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C 对 YY 没有提前沟通就带朋友去她家借住（一直以为只是他自己去），有一些微词。她觉得，如果事先知道人数，她会安排不同的房间，家里很多备用的物资给客人，因为女儿的房间并不希望别人使用。 我个人觉得，如果以后有合适的机会，再提醒一下就好。

C 到家后发现 stove 没有清理，都是油渍，她擦了三遍才勉强达到标准；drying rack 也没有清理干净都要发霉了，空调关掉了。她说，卫生都是小事，空调也可以先问一句。她真正介意的，是作为房主，希望自己拥有知情权和决定权。

YY 除了自责，当下的理解是，朋友关系还没到那个程度，所以不应该借宿；而 C 的重点一直都是：无论关系深浅，涉及别人家的空间和安排，都应该先沟通。C 那天从监控看到有陌生人进出，来问我。我尽量保持中立，也建议她直接和 YY 沟通，因为我确实不知情，也不想打扰 YY 的旅行。只是，我也不能完全置身事外，毕竟 C 跟我是很好的朋友，也信任我才来问我的。

YY 平时的个人卫生习惯干净整齐。只是旅途中，他自然成了“大哥”，需要兼顾同行伙伴、协调各种安排，未必能把每个细节都照顾周全。YY是一个有责任心的人。这次我也能感觉到，他愿意承担责任，也希望不要让我夹在中间被“麻烦”到。在人情世故和关系边界上，他身上还保留着一种难得的淳朴。有时候，我会担心这样的淳朴，在复杂的人际关系里容易吃亏。我安慰他说，我们都是经一事、长一智，都这样过来的。我也不能说教太多了，他有自己成长的节奏，我不应去打乱。

今天C接受我再次建议，给YY打了电话把出发点说明白，以免他过多内耗。 真不愧是ENTJ，执行力比我还强。我虽然也是行动派，但行动之前，总会投入一些“思考成本”，反复权衡、推演，确认不会造成误解；她则是该做就做，毫不拖泥带水。五年来C一直支持我们的LNY及各种活动，我们很合拍，她是我的左右手，没有她，我举办不了LNY。

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H跟我说她想做心理辅导师，她是INFJ，对他人的情绪敏感，有很强的共情能力，球群里小姑娘们都喊她”妈妈“，因为有什么事都跟她倾诉。 她说最近烦恼也多，哥哥离婚她替他担心。我说你要像我学习”无情“。 她说，INTJ 是表面冷酷，内里极度慈悲的。 別人看你”无情“，只是因为你不会照着他们期待的方式去做。你是不滥情。 像我這樣太管別人的感受也经常不快樂，经常内耗。

我表示我羡慕她不婚， 所以她不昏，她笑了，“只能說我們是少了些人生經歷。” 少了些不好的经历，也很幸运。 

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人要很有福报，才能获得灵魂伴侣，或者找到特别懂你的知己。更多的人，要么将就与人搭伙，要么学着与自己相处。

世俗的爱无时无刻都在计较得失，它有一套名叫“恋爱和婚姻”的统一剧本，那里的“我愿意”是based on “你应该”的基础上。 “爱”是不可言喻的。 但凡说“我爱你”，其实只是“喜爱”对方的功能性，而并不在乎对方的自由意志，更关心TA的角色任务完成的怎么样，TA是不是能满足你期待的伴侣。  潜意识的爱，其实只是：我看见了你的存在，没有评判和期待，你的存在让我感受到美好。 你通过TA的眼神动作，甚至TA走出人群的速度，读懂了TA想说的话。 

很少人能像我和A那样有些能力一眼看到他人的底色和气场，欣赏比较干净的灵魂，regardless social status；很多人看中的只是头衔，表面的温柔体贴，所谓的能力，资源， 等等；当彼此“走近再走进”的时候，如果没有能力看到此时TA四分五裂的面具下那婴儿般的灵魂，那只会放大彼此的局限而“走尽”。 

有时眼睁睁地看着TA人要踏入不觉知的“坑”，有些我在能力范围内默默托举也当为自己积德，有些我想伸手拉住，但是我无法动弹。 

世间的某些部分需要去相信，其他不过只是一个游乐场。 每次自己要放下一些人和一些事，都感觉自己是一个正在朝家的方向走的小孩，时不时忍不住扭头看看那个渐行渐远的游乐场。 

妹妹和翀两兄妹计划合租房子。 本来说想去HEIGHTS，但意见分歧。 最后找到离家同一条街的一个房子。 我当然支持，他们搬去哪里都由他们自己决定，住近些自然更好。妹妹也很开心，是时候拥有属于自己的空间和生活了。 我觉得租房子比买房子更practical，对年轻人来说。还不知道自己喜欢什么，不必commit。 

我一直不太喜欢一大家子住在一起，矛盾会有无数种搭配方式。 有时候我更prefer一个人看似无聊但是非常有秩序的生活。我的“爱好” 和 “事情”太多，时间不够用，在世俗的“任务”完成后，我更想专注自己的修养和提升。 

接受我的建议，YING也enrolled 了 UT 的Agentic AI program.  她感谢说，你看看你提升了身边多少人。 我也是顺口一提， 想提升的人自然听者有心。 多学一个技术，不一定能用上，但如果机会来了，就能接住。 

A和我，Y大哥在我们的3人群里讨论事情， 说到YU总老是把A纳入他的养老蓝图，但全都是talk the talk, never walk the walk. 我说MOST男人的嘴， 骗人的鬼。 不太说话的Y大哥 急了，马上回一句，瞎说。 我们都笑翻了。我连忙说，我身边的男生都是内敛话不多的。 我说的是外头的。 A总是赞美Y大哥福报满满，我也福报满满，我也就相信了！ A说Y大哥和她都有许多桃花运，唯独我没有，我说谢天谢地，我不要桃花，给我黄金吧！哈哈哈。

跟RR下午约了时间喝个东西，我不希望她误会我有意疏远她。 但是确实发现我们越来越聊不到一块儿去了，我们的观点经常南辕北辙。 她和小宝的世界都是关心身边大哥哥的感情生活， 担心大Y他们进展太慢，让我帮劝大Y，我笑着拒绝了。感情是每个人自己的课题，成与不成，都不是旁人能够左右的，更不需要替别人承担结果。后来她又说起群里的 L，离婚后一直想帮他介绍对象，却发现他仍反复沉浸在离婚的委屈与伤痛里。。。我不爱听这些，但还是强行压住我的不耐烦，告诉自己，这是活生生的凡人的生活， 我也需要有落入俗套的moment，接接地气，笑说，你别操之过急了，容器还没有清空，人如何能接受新的内容呢？ 

有时候我会想，这大概就是传说中“朝阳大妈”式的热心吧。如果别人这样操心我的感情，我会毫不留情地把门关上。 命运一再给予安排和设定，人却无法预知自己的生活中会发生什么。每个人有自己的剧本，顺其自然“演绎”就好了。 

P今天赞扬我近年也进步了，他说我的特点是太”自我“了，从小就非常有人格魅力，但也是双刃剑， 有时候因为坚持自己的原则和判断而忽略他人的感受。不过他发现我现在越来越能”容错“了，包容自己也包容他人。他说，我常常能够一针见血地看见问题的本质，让他叹服；可转过身，又会蹲在地上，和猫猫狗狗”对话”半天，像个孩子，天真可爱。 我笑着说，每个人心里都住着一个没有长大的小孩，大多数人看到的，都是工作时那个理性、强势，甚至有些冷酷的我。 

其实我很感谢P， 年轻时，他在我最低谷无助的时候不离不弃地守护；也曾给我一记”棒喝“，让我看清楚了婚姻的本质。 他本可以离开，选择一个更合适的温顺的人，或者另一种生活。但是他发现，那些千依百顺的背后，也带着她们的目的；反而是我的坦荡和真实，让他觉得安心。人到中年，不再天真，也输不起了，于是装甲了更多的防人之心。

感谢P，他看过我的伤疤，也接下过我的匕首。

对更高的力量说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走蜉蝣求生没有两样。不过是盲目而辛劳的奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，我尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我，（也忠于爱我的人） 。很多人并不理解这点，在social connection里各种消耗自我。 

和 YY、JJ 吃完晚饭后，我们聊了许多平时不会轻易谈起的话题。我一直觉得，他们俩都有很高的悟性。 谈到”孤独“。 YY说他还没具备高质量的”独处“的能力。其实这已经是挺难得的自我觉察。 一个人独自生活，并不等于真正学会独处，高质量的独处，是一种能力。

我的童年有许多与孤独相伴的时刻，也恐惧过、无助过，却在漫长的岁月里，慢慢学会与自己建立关系。我想，他也有很长一段“独自”的时间，只是他的内心依然“无依无靠”的，即便在我们吵架时也会心疼他，因为我看到那个在冲突面前乍起勇猛表达后陷入无助，只想逃离的小孩；看见那个 “自我”还不够强大的他， 眼前再现当年那个和孤独对峙的自己。 

我也不认为Y Y是“E”人，他并不能如E人那样，长时间和人相处后，依然觉得很有能量，很自然地主动组织活动。我想他并不是缺少社交，而是还没有找到真正能够长久投入，并能承载自己内心的事情，因此调节情绪的方式始终有限。  水元素dominant的他，天性流动，没有 container，他难以稳定；可若硬要把水困在容器里，又会限制了它的天性。

也许每个人都需要找到属于自己的容器。有的是关系，有的是宠物，有的是信仰，有的是事业，有的则是在独处中慢慢建立起与自己的连接。

而我更习惯把情绪化为“创造”，例如，难过的时候，去写一篇日记，焦虑的时候，去start reading a book,  想念一个人的时候，我可以去画一张肖像，等等。 让自己沉浸在热爱的事情里，情绪便有了出口。 

人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手并一路同行。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。任何心灵的改造，到最后依旧是回复自身的强大。这仍是孤独。