Category: 9-2023

7- 9/29 中秋节

掐指一算出国后再也没有机会在中国过过中秋节，28年后今天才得以回妈妈家过节。

VPN 忽然无法connect，很多工作只能放下。 于是时间在打球， 吃饭，看书，睡觉和一些比较亲近的亲友见面中打发。 每天陪着母后，听她唠叨各种事情，一开始还想“纠正”或劝说她，后来就只是be ears,  她不需要附和，更不需要advice。  

我每次出门打球，见同学，陪她买菜，看病，她都随时在我附近，时不时催促一句，你快点，好了没有，要穿件外套，换条裤子。等等等等。 每一件大小事情她都或多或少指点江山。 有时候我感觉她每句话都在我体内引爆了一个渺小的炸弹，把某个成熟女性炸得血肉横飞。 我开始会毫不犹豫地拒绝和“反抗”，后来只能听而不闻，赶紧逃离。

那天在小区正门等同学来接，妈妈正好买完菜回来， 她先是指点让我换哪个位置站，说这里有蚊子，太阳晒，之后干脆陪我等，我只好想办法把她劝退。 

看着她开始步履蹒跚的背影，于心不忍。 母亲总是在焦虑，总是在做着最坏的打算，这几乎就是母亲的宿命。她问我关于孩子们的事，我都说不太清楚，她不高兴地说，你不是他们妈妈吗？我说他们是成年人，和我一样，都是独立的个体。 我不再主动过问更不会干涉，除非他们主动问我意见。 显然，妈妈并不苟同，但山高皇帝远，她很想管but it’s far beyond her reach. 

中秋节。 YL 过来佛山玩。 P也刚从桂林回到佛山。欣然提出帮忙接待YL。接到他后，我们带他去吃最出名的蔡澜点心，之后去地标祖庙。 我已经30多年没有到祖庙了。 小时候我并不喜欢去祖庙，觉得里面的罗汉figures太惊悚。现在的祖庙多了叶问和黄飞鸿博物馆，周边也被商业楼宇包围着，有一种压迫感。 YL依然是个大小孩，见到一切新奇的事物都会发自内心地惊呼。下榻家旁边的希尔顿，YL惊叹高大上。大家休息了一会儿，姐姐便来接我们去他们的“御厨” 吃客家菜过中秋节。 妈妈和姐姐都传承了爸爸的风格，对来自远方的客人格外照顾，衣食住行都一定要给他们最好的安排。 YL对每道菜都夸口不绝，姐姐讲解每道菜的特色做法，虽然不是名贵食材，但是粗菜精做，所以味道口感很好。  

P饭后从他父母处过来，提出带YL去广州塔，这是一个错误的选择，地铁到达广州站，人骤然翻了数倍不止，到了广州塔，只见蝼蚁般的人流在缓缓移动，除了人就是人，我和YL都被惊吓到了， 我从小就有人群恐惧症，但也无法回头，结果花了一个小时经过重重关卡，掉头回地铁站打道回府。 

中秋快乐！

8 – 9/30 食在佛山

YL两天的佛山游时间有些仓促。 佛山有吃不完的美食。 希尔顿的早餐非常丰盛。 接上他去和同学们一起打场球，吃个午餐。 “晚宴” 姐姐订了顺德菜，YL感觉有惊艳了一把，看着他小孩子般的兴奋，完全不象一位大学教授，仿佛只是一个高中生。

饭后同学XM接上我们去岭南天地闲逛消食。晚上的岭南天地很有商业气氛，在复古的街巷胡同都是各种吃喝玩乐的选择。 可惜我们时间不够，不能细看。 

愉快的时光总是飞逝的。次日，我们依依不舍地铁站告别，相约休城四月。

这是此行的最后一天。明天将飞回自己的家。即便很想多陪陪母亲，但心里还是归心似箭。

昨日被一位长辈问我中国和美国哪里比较好？你喜欢哪里？我说都好，都喜欢，但美国的生活方式更适合我。 我想这是我比较真实的回答，我并没有都喜欢，我更喜欢适合自己的环境，物质的丰富和方便并不能让人长久的满足，富足的感觉要来自内心的丰盈。

9 – 10/1 告别 

终于到了归期。虽然心里mixed feeling，既想多陪陪母亲，但还是很期待回家。 

拥抱母亲告别，我们都choke back tears and 互道珍重。答应妈妈有空就回来看她，希望她健健康康地等我。 

机场与姐姐告别，她也眼睛红红的，不舍。 是的，百般不舍但是我们各有各的人生轨迹。 姐姐官运继续亨通，她从小就认真努力，这么多年多不胜数的成就，荣誉，升级，她都丝毫没有半点儿改变，依然incredibly 低调，平和，谦虚谨慎， 对自己的成就鲜少提及。我几乎都是从新闻和报纸上得知的。  

到达台北，有六小时layover，也终于能上Google，于是抓紧时间工作。 

沉睡了10多小时，飞机平稳降落HOU。

这次中国行，最大的感触是中国物资丰富，在体系内，一切都在手机里，方便快捷，一切都traceable，一切都被monitored。 每个国家都有自己的问题， 我不能judge what’s better for people, but for me, I definitely want to be at my own home in HOU. 

我从不相信落叶归根，故乡是回不去居住的地方，但是故乡的亲人友人一直是我心里的根。 感恩每次回故乡，都有他们无微不至的温暖照顾。 

4 – 9/20 球馆

妈妈家南北两个阳台，她夏天每天都打开阳台落地门，享受对流风，也传来周围此起彼伏的粤剧，卡拉OK，小孩的哭闹，各种杂音让我头疼和生厌，对自己说就当重温小时候的生活。旅行的意义之一也是让自己更明确喜欢什么不喜欢什么。 我其实并不喜欢出远门，每天重复着自己喜欢的routine也不介意。只要是合适自己的物件我可以stick to it for a long long time，直到他们陈旧破烂，即便换新的，我大抵还是会选择同款的，因为确定这个合适自己。  

昨晚饭后回程，所经沿路一列都是东北菜馆，烤全羊，铜锅涮。。。想必不少东北人在佛山，这让我想念YY小宝他们了。 想念猫猫们和小毛驴。 想念我的日常生活。 想念鲜少有断网的WI-FI，想念安静的环境， 想念只属于自己的空间。

体育馆的羽毛球场没有空调令人窒息，从来没有出这么多汗，而且有些许抽筋，决定不再去。次日的约球在李宁羽毛球馆，属高大上，5人打了两小时。 没有比打球更能愉快地并飞快打发时间的事情了。 别人回国都吃喝玩乐，只有我觉得无比难过，倒数归期。  

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5 – 9/22 重逢YL

眨眼Y L到港中大当教授两年了。时而会通个电话，YY生日时他跟大家通了视频，相约深圳见面。YL －点儿没变，南方温润的天气让皮肤有充足水分而变得光滑，时光飞逝，我们也没有老去，只是日复一日地焕然一新 ：）。 

见到Y L 有种他乡遇故知的感觉。午饭后－同回中文大学校园，去跟他的学生们打球，晚饭去吃素菜，聊天，才惊觉两年间人事变化也挺多的，聊他被催婚的趣事，无疾而终的＂被相亲＂和他的各种对策，笑弯了腰。不婚族真的没毛病，自己选择自己的生活方式才是王道。 决定不去香港了，实在喜欢呆在校园的感觉，宁静单纯，远离城市的烦躁浮华。YL给我订的酒店离校园不远，面朝青山，俯视龙岗，非常舒适。 在学校图书馆买了本《百年孤独》，早上起来难得两小时安静读书的时光。

次日hiking後去学校食堂吃午饭，充分体验校園生活，点的是的东北清湯麻辣烫 ，有椰奶香味，非常可口。 为了照顾我preference，只放了各种蔬菜，继续天南地北聊不完的话题。 和YL聊天是较愉悦的事情，他既有同理心也不畏直言，知识面广，平时吃饭的好友他们多半说球和周遭时事，我不太愿意插话，有时貌似在听，其实自己在“神遊”，和YL教授则可以跨越多个领域分享自己的理解，比较有营养的交流。

我们怀念那些打完球一起打发时间的快乐时光，感叹直至今时今日，依然在一起的只有J 和YY, 经过一些莫须有的是是非非，其他人也就被筛选或疏离了。 YL说起数年前对Yy印象不太好觉得他敏感情绪化，常和大师兄较真，但后来他意识到YY耿直看不惯大师兄某些“manipulating”的小技俩，我们选择纵容，只有他敢于揭露和批评，离开Hou时YL觉得那个不远不近的YY其实才是真正能让他信赖的朋友。我们也Agree 某些曾经的好友都给我们彼此带来过快乐时光，这便是相遇的意义。缘份到了尽头，各自安好就是了。也不必再追究他的真与假虚与实，because we shall care less. 

欺负欺骗你的人因为你的软弱和无知而来； 爱你的人是因为你的自爱而来。

Y L告诉我他在读《了凡四训》，并开始每天写日记记录生活。他说这个周末从我这里收获了很多金句要记录。 早年我也读《了凡四训》，现在再读，已经是两个不同层次的领悟。

告别YL， 高铁半小时回到广州，又半小时地铁从广州回到妈妈家。 走在人头攒动的火车站，我觉得我不属于这里，我宁愿孤独也不想置身这样的喧嚣之中，目睹众生百态，我并不够慈悲，我依然讨厌不守次序的人们和刺鼻的烟味，我依然有种迫不及待逃离的感觉。

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6 – 9/26 高中同学

在国内的时间过得特别慢。天天数归期。 最开心的时光就是和几个初中同学一起去打球，之后到对面的mall吃些早茶点心，typical 南方生活。 

陆续见到一些中学同学。他们都正是事业巅峰期，也有些准备提早退休。我对他们的记忆只留在了初中和高中，听他们说现状都无法relate。他们对我的了解也如此。大家回忆高中时，男同学们说我当时是最高冷的“官二代”女生，除了上课见到我， 鲜少参加校外同学聚会活动。 有一位“富二代”男同学告诉我，他非常高兴的一次是毕业前我居然跟大家一起到他家别墅聚会，他说他当时是学渣，也没有参加高考，他觉得也能邀请到学霸光临莫名激动。虽然我完全没有印象去过他家聚会，虽然认为这事不太靠谱，当时的我如何能够去这么远的地方参加聚会？这不象是我做的事情，其他同学也对这个活动没有太大印象，至少没有人记得我也在场。我有些想笑， 收起了继续质疑的冲动，我不应该破坏他人美好的幻忆。 

陪妈妈去医院看病。母后太多抱怨，抱怨姐姐的司机上次开的车没有handle 让她扶着，我没明白车需要什么handle。 今天又各种抱怨司机没有7点就来，司机说他要先回单位打卡，8点才能过来送。结果母后又各种“早知道。。。”，她是个control freak,  也不会说什么好话。买完柿子用嫌弃的语气对卖家加一句，柿子吃多无益。  我除了无语还是无语，有时候，沉默是唯一最有效的应对。

我想我才是一个冷漠的人，我并不愿意融入芸芸众生，而是想远离他们，宁愿孤独也不凑热闹。  

1 – 9/16 启程

每次出远门前总觉得自己象热锅上的蚂蚁焦灼地团团转。把家里收拾干净，貓粮訂购充足，冰箱清空。

晚上在Y Y家－起吃送別饺子，R說, 已經开始想念你了。 那天听新聞说日本的社會制度造成不少老年人孤独而终无人问津。新聞总是有以偏概全的嫌疑。 

身边有三五知己，就不会无人问津。人与人的緣份虽然大都有段落，但总是有几个人－路陪伴，如同家人般的－起生－起活一起变老。

以前媽媽决定回国居住她觉得儿女有自己的生活，还不如好朋友來往密切。我从小就接受了跟父母情深緣淺的现实，也許也因此我对亲近/密关系总是小心翼翼，越是想爱护的越不敢乱碰以免损坏。

但是我比较讨厌“拿捏”这个词，特别用在关系上面让我觉得反感。觉得关系是不能有任何故意、刻意、做作的部分。更不用说某些观点所提倡的那种与真诚毫不相干的技巧或心机。即便是真诚的，都无需有脱离本性的用力。我希望彼此对对方都是发自内心地关怀欣赏和心疼而非刻意manipulate relationship in any way. 

零辰1点的飞机。我已经困得不行，坐下后盖上被子抱好枕头就沉沉入睡。醒来后已经飞了10个小时。看了一部“了不起的盖茨比”，觉得毫不现实。再看完小戴对山口茜的22年世锦决赛，飞机稳妥降落台北桃园机场。

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2 – 9/18 好友

回来两天，一直在适应这里的生活。千万个不习惯，不习惯每一个生活的细节。 

不习惯没有dryer，洗完衣服要挂阳台晾干，这分明是小时候每天做的事，却已经这么地别扭；不习惯没有bottle-water，连喝个室温水都那么不方便；不习惯她晚上关掉Wi-Fi；不习惯没有随手拧开的热水。。。 许许多多的不习惯，有些让我轻度崩溃。没有对比就没有伤害，这让我日后更珍惜在HOU自己家的生活。 

街道上是那么的无序，而当地人却那么默契地在无序中随意穿梭，让我觉得自己就是个局外人。 到手机店换芯片，手机店的设计全部高仿苹果店，那个HONOR 牌子的电脑和手机，也完全是苹果的精装山寨版，唯一一款苹果没有的是折叠屏的手机，是高仿三星的。 这开始让我觉得很好笑，继而觉得很反感，明目张胆地抄袭，永远地模仿。 

大家在系统中用手机熟悉快捷地超控着生活，而我，并不在这系统中，所以诸多不便，虽然想多陪陪母后，但也开始倒数着归家的日子。 

每次回来第一个联系的肯定是儿时的好友YXX， 她刚从新疆回来，和五年前，甚至30年前就几乎没有变化。我们依然象初中时一样，一坐一聊就是一天。她给我买了迄今喝到过最难喝的coffee，星巴克的龙眼米酿拿铁，真的除了难喝，没别的毛病。本来要买酱香拿铁的，但售磬。 我并不相信水果，白酒和咖啡能blend well。  

喝着难喝的coffee，YXX依然乐呵呵地，我一向不如她乐观，她从小就是个“傻大姐”，我不开心时只有她陪我， 我开心时她和那些锦上添花的人一起陪我，出国时我义无反顾，她百般不舍，默默祝福。对我说你什么时候回来我肯定都在这里等你的。 我就记住了这句话，每次回来之前都第一个通知她。

 上天总是眷顾这样心地纯良的人，她后来成了阿里巴巴第一批员工，马老板亲自培训，之后拿到了股份，40出头时就退休了，虽然没有大富大贵，但也生活自由，每次回来她从不食言，随叫随到陪我，听我述说种种被生活鞭打的痛苦，然后在她的哈哈大笑中释怀，和自己和解。  

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3 – 9/19母后大寿

大家认为回国就是吃喝喝购物。对我来说，回国除了看望母亲，没有别的意义。 我对吃没有太大的欲望，吃只是维持生命和健康，我也尽量吃得简单但要好些，清淡，也很挑食，对调料多的食物基本浅尝辄止。 

母后的大寿只有我们家人几个。这么多年一直是8/5 给她过的生日，忽然告诉我们她的真正生日是9/19. 这解释了妈妈的妥妥的处女座个性：挑剔，OCD，整整有条，洁癖，主观，control freak, 嘴硬心软。小时候，很少得到她的赞扬，如果没有挑毛病，就是极高的赞扬。 我是个金牛，姐姐是个摩羯，难怪我们仨能忍其所不能忍，包容彼此。

姐姐订的是一家我们每次回来必去的高档私房食府。 姐姐对妈妈照顾有加，定的是妈妈喜欢的山珍海味，东星斑，鲍鱼，海螺，竹笙，yan菜。。。 做法都是清谈为主，充分体现食材鲜味。看得出来才10岁的小外甥从小就习惯这些“非家常菜”，但是我替他感到压抑，他一举一动都在父母的注目之下，每一个动作，吃每一样菜，都被父母指点，我在旁都想说句，能不能让他just be himself, does what he wants to do.  

和母后合照，她除了行动不如从前快捷，精神还是非常好；妈妈喜欢吃榴莲，姐姐给她带了猫山王。我怕上火，不敢贪吃。 妈妈说我为何什么都不吃了？我笑说，对食物保持克制，也是修行。妈妈天天坚持听经，她从一个无所谓神论者，近年变成虔诚的佛教徒，有精神寄托是好事。 

晚上和她说起从前，她说生姐姐的时候，爸爸在部队执行任务，20多天后他才回来。我出生时害黄疸病住院，爸爸也是只回来看了一下，当天就返回部队，所有的事情都是妈妈自己解决。也难怪我结婚时她并不高兴，甚至是反对的，说结婚干什么，拿苦来吃。 之后意外有了孩子，妈妈却大怒，说你们两个小孩去养育一个孩子，何苦呢？ 现在想起来，她说的都是对的。 但是人生的剧本不由我编排，苦集灭道，集了所有苦，才抵消了业，悟了些道。 让人成长的是经历事而不是听道理。 一个人出现在你的生命里，都是来渡你一段的。 你讨厌的，你喜欢的，都会带给我们不同的意义。 

要求妈妈改遗嘱，把所有不动产留给姐姐。我真的不需要房子，我也怕各种公正手续麻烦，我日后不会回中国居住，不需要有房子，真的要回来小住，也不一定住这里。 妈妈总是太操心大家的往后余生，活了几个人的生活。 

父母在人生尚有来处, 父母去人生只剩归途。我希望明年还回来。 

并不期待China trip，舍不得远离这4只猫猫。养猫狗的“坏处”就是不愿意出远门。 心有牵挂了。 

遗嘱最近updated and notarized, 3 份，打算一份放YY家，一份给A， 一份放家里。Y大哥夫妇跟我去notarization， 他们有些疑惑，我安慰说，不用担心，我肯定平安回来的， 我只是有交代，万事留个plan B，尽量减少他人麻烦而已。人生慢慢变简单，不要太多物质，更不要attach too much to anyone，能自己安排好的事情尽量安排好。 A说你想的太周全了， 不过你还要陪我很长的时间。给她看YY生日我们的大合照，她说你们长得很象, 一家人一样。  

愚公移山般的搬运博文，疫情封锁时期每天的记录并不繁琐，今天看到疫情第一/二天的文字，有些感动。其实写作很大的作用就是感动自己而已。感动他人不容易， 如同遇到能击掌而鸣的对方，是少概率事件。 

早上发现妈妈有one missed call and several voice messages. 听后原来她心脏有急跳不已，她说快得好像是最后的冲刺然后就会嘎然停止。我在午夜，已经熟睡，没有接到她的电话。 她打给P，希望他能回来，她有事情交代。 P在广州，不能回来， 妈妈很失望，我安慰她说，千万不要对他人有要求，他其中一个责任角色是孩子们的父亲，但他更是别人的儿子，是他自己，我们只能尊重理解他的schedule，意愿和决定。 

我们的身边人生生世世都曾是爱人，亲人和好友，轮回不断的缘份，没有必要执着非要定义一个关系，深深浅浅的缘份会以各种方式把我们repeatedly connect together at the right time. 准备晚饭时跟R说这个“理论”，她将信将疑，不强求别人相信，我也不能prove it right with evidence.

RB的最近被自己团队再次“传谣”，不感兴趣内容真实性，none of my buisness, 我思考的是： 为何是同一个人再次把她的私密话题“传谣”？ 发现这个人心术不正的时候，而且被他坑过一次，为何又重归于好，难道仅仅是为了争取这个顾客的回归而给他机会再度“伤害”？换做是我必定远离，减少甚至切断交集，而非继续假惺惺地你侬我侬，“一次不忠，百次不用”，这句话从亘古的春秋时代流传到现在，必有它的真理性。 

人经历的事情，很多只是自己选择的结果。你做的决定时要预判到worse consequences 而且要有能力去接受结果regardless desireable or not.   最近提醒Y大哥我们要有战略性亏损的思想和财力准备，要有先让利的格局和大度。 舍得的次序是先舍后得。 

晚饭时 J对我们说，“一定要YY结婚哪怕日后离婚 ”，我以为我听错了，这是一厢情愿地走火入魔了吗？我和大Y反问他，YY目前生活平顺，为什么刻意推动他走一条不合适他的路，让他受苦受伤呢？ 我想说，这样真的对他好吗？作为好朋友，我们应该是了解和欣赏彼此的，我们要做的不是去安排干预影响，让好朋友按我们的想法去走TA的路，他有他的命运和机缘，并不会以我们的意愿而改变， 我们能做的只是尊重彼此的意愿和选择，给予支持和陪伴，即便We agree to disagree。

亲密关系是双刃剑，要享受它带来的欢愉，同时也要有能力承受委屈和甘愿作出牺牲。

终于看完了36集的平凡之路。觉得它的结局也是落入俗套的，小三顷刻之间一无所有，左大建却重获亲情财富和原谅。 为啥电视剧再次把所有最恶毒的后果让女性承担？我并不可怜小三，但始作俑者是左大建，不是吗？

小毛驴和Sammy 今天形影不离的，一起吃一起躺，可爱极了，they’re the joy that made my day.

Labor Day long weekend 眨眼就过了。

周五晚P飞回国。我一直以为是周六才飞。 送到机场，互道珍重和旅途平安，就象老朋友一样。再好的爱情都比不上亲情和友情走得长久。 中国人总是关注他人有没有婚姻和孩子，R曾经对我说，她觉得离婚的人都是有问题的。 这一竹竿打倒了地球一半的人了，哈哈。  

我觉得很多人的内心是很“可怜”的。他们习惯了人生是由凑合，将就和遗憾构成的，他们不相信有美好的关系存在，不相信有纯真的人格存在。我不再多说，至于我和谁什么关系，不必让任何人去定义和了解。

有些人在智识和精神层面是不同于普通人的，时常有无法解释和言说的孤独感，选择漫长的远离或者“向下兼容” 的豁达和配合，都难免会在热闹中感到孤单，人生本来就是孤独的旅程。

和太年轻的球友的确会有代沟，因为我们早已走过他们走的这段路，清楚他们此刻的limitation，这世上并没有太多轻而易举的富裕，唾手可得的美丽，天长地久的爱情，终生饭票的婚姻，everything comes with a price tag, you pay now or later but you have to pay for it. 

周日。 打球的大小朋友都过来，给YY生日预庆，Cathy做的10寸大蛋糕，用巧克力做的围边，用巧克力粉画的YY （YONEX） logo。 小宝买的会”死灰复燃“的蜡烛，我用半个羽毛球做了birthday decoration，每年都一样的流程，不同的内容和人，挑战创新。 小宝和YY的画像同时画的，小宝的画得更活泼些，因为是侧面照比较容易画。 2019的YY比现在稍微瘦些但变化不太大，我也没有化腐朽为神奇的功力把他画帅一些。 不过男生不必靠外貌。  关系好的怎么看都顺眼，关系不好的，唐僧都不如老猪。 

J-J兴高采烈地给我们看他的新女友picture； J 除了不依不饶催促YY脱单，对YY没有别的要求了， 仿佛脱单是YY的人生救赎。YY成熟了，居然能贻笑大方地四两拨千金，让人丝毫摸不着他的立场和态度。  

这些喧闹让我感觉耗能。我更喜欢静静旳喝酒，听一两人天南地北地说话，让时间在微醺中流逝。 

周二晚上的庆生只有我们5个原班人马，大师兄老猪，二师兄YY，J 后来加入，我们从认识一起打球到现在，那么多是是非非，吵吵闹闹，纷纷扰扰，从不曾离开的只有YY， 大师兄也还好，虽然一度身在曹营心在。。。飘。

我们的合照都没有照出大家最上镜的样子，而是最日常最熟悉的样子。 并无完美，我想我们时常互相嫌弃一直不离不弃，是因为我们打心底里接受包容了我们每个人的不完美。

有生的日子天天快乐吧。