2022

Ying 回来了。 约上A 小聚。我说我好久没有被“心灵辅导”了，我要求A给我辅导一下。 我最近忙，感觉心有些“乱”。开春时, 能量回升一些的时候给自己算了一下流年。 A不懂易经，我也只能凭着TS uncle教我的一些易经八字知识看人的性格和大概命运走向。性格决定命运，性格决定的是行为模式，行为模式导致结果，这都是有逻辑的。 

今年火马年对我并不好。我这个庚金命，火克金，在2025年底就感觉到了，今年天干地支“神”是七杀和正官，都是“闲”，没有助力。 所以压力非常大，情绪容易波动内耗，影响人事， 机会多责任也多。 所以年底我开始莫名生病，和YY争吵，和大家都疏远了，这是压力的开始。 我之所以不急于任何“和好”的attempts，因为我知道没有用， 远离人事，调整自己才是当务之急。 

今年上半年非常stressful，工作忙，球馆建馆的机会突然来临，资源一下子需要我connect 起来推进project，责任和压力都很大。 Daisy领回来后影响了我的睡眠，雪上加霜。 不过随着2026流逝，也日渐好转，2027我的流年变得非常稳定顺利了。 

我试图解释八字和流年，A不懂，她用她的方法。但我们的结论是非常相似的。我也帮她看了她的八字，五行不缺，处处遇贵人， 中年以后能量爆发的命格。 

我也想过，如果我们相信，命运发生的模式是一种早已被选择和排列的秩序，知道这些有什么用？可能INTJ人格，我觉得我喜欢解题，我总想弄清楚事物的原理，知道WHY，然后决定接受或者想别的办法。

给YY看了一下他的命盘，和我一样，今年也是动荡和变化的一年。年初的争吵和疏远多多少少也是流年磁场让我们各自“渡自己的劫”。不过，他正处在十年金水大运（2017–2026）的最后一年。从传统命理的角度来看，这十年他的事业和感情都难言顺遂，大多是平平淡淡，或无疾而终。我认识他成为好朋友的这近10年，回头看，也颇为吻合。我命里土多，这些年也力所能及地帮他，希望能让他走得稳一些。但命运的大势，并非个人所能改变。 不过下一个10年大运从2027 开始，都陆续出现喜用神，他会慢慢顺利起来了，我告诉Y妈妈2027 YY会开始转运了，她很开心。 我们俩可能是世上既欣赏他的优点，也全盘接纳他的局限, 打心底里最希望他好的人吧。 

年初，RR常劝我要想办法慢慢让YY改变和“进步”，不要急。 但我一直想，我为什么要他改变呢？”进步“的measures 和 goals 是什么？ 是我们的期待吗？ 如果对方需要我按TA的意愿去改变，我愿意吗？其实不要妄想去改变任何人，我们需要尊重对方的自由意志和天性， 我们能成为好朋友不是因为我们可以轻易改变对方，而是我们欣赏对方，不是吗？为何走着走着就想同化彼此呢？这样的关系原则也应该apply to 亲情和婚姻，or other relationships.

这些老祖宗的知识，很神奇， 也不能尽信，人类反复发展出种种用固定规则（易经，星座，紫微斗数，塔罗，MBTI ）解释复杂人生的系统，可能是因为不确定性太让人不安, 而一套规则，哪怕解释力有限， 都多少能给人一种”世界是可理解的”的安全感。

A对这些不太理解，她也不单单研究人，她还会看事情，看环境， 她有能量看到不同维度空间。  

YING 给我看她在香格里拉的远离人烟的住处，我心向往之，我喜欢在这些和大自然相拥的地方生活一段。 我想把我要看的书都看完，电影， 打坐， 当然如果有朋友一起，也很好，如果没有，也可以。 我很佩服P，他喜欢一个人去旅行，他也喜欢和我们一起去，有旅友或没有，完全不影响他的心情。 他很会照顾旅友，这点连A都很赞扬。 

但是，我不太去想将来，我不知道明天还会不会来。 

每天都和A说很多话。 她也需要倾诉的对象，而我应该是目前唯一能听得懂她说的话的好朋友了。 别人会觉得她神神叨叨的。 

周六也开始忙UT课程，画画和打球可能就是我唯一放松的活动了。 晚上赶紧把课听完，做题，周日一早7点上课。周末比周中还紧张。 我把画的眼睛发给A，让她猜，她说你把YY忧郁的眼神全画出来了，眼睛里满是心事重重。 她都不用猜的，这让我有些得意自己技术进步了。 

我喜欢看别人的眼睛，我也最喜欢画眼睛。 但我不敢跟别人对视太久，因为他们的眼睛发出各种不一样的能量，我会接收到，TS uncle 让我时常戴着眼镜，怕我看到不想看的东西，这让我有些发怵。 

我跟A说， 对我而言，关系重要的，并不是在情感本身得到的愉悦，而是在彼此思维深度里获得愉悦，这是否已在一定程度上活在对方生命里？真正爱一个人，应该不想去控制和支配对方，也未必要在时间的限度里始终彼此占有。爱情会转移，会消失， 知己情谊不会。 A说， 99%的凡俗人，都需要彼此之间肌肤带来的温度，例如，实实在在的拥抱， 你也不要太脱俗了，不然会痛苦。 

但是，我并不愿意再刻意去维持任何关系了，我只拥抱奔向我的善意，其他的聚散就随缘吧。

其实我常常能看到别人的微表情，猜到别人的内心， 但是我会佯装迟钝，也许在潜意识里，人并不喜欢他人说出自己的内心，更不喜欢被看穿， 但是人是多面的，又怎能被一览无余呢？

人是情愿孤独的。否则我们为何要跟爱我们的人作对。对当下的事物漠视，又向往遥不可及的一切？？

我想读东野圭吾的《白夜行》。但我没有时间。我打开很多本书，都还没读完。 

H和E打完球说去喝杯奶茶，一喝就是2个小时， 三个“老头”，紫，绿，蓝，相谈甚欢。 我和H比较默契， E经常理解力掉链子，慢半拍。 

H告诉我爸妈的婚姻不幸福，爸爸外遇，然后出事往生，妈妈一辈子不原谅， 皈依佛门寻找心灵平静； 但妈妈不断灌输H，不要结婚，不要受感情的折磨， H也谈过恋爱， 全都无疾而终，和妈妈的意见有关。 H说她就随缘，不强求， 按人生剧本走， 不必发力。 她的哥哥当初执着非卿不娶，即便高人早有预言这是“孽缘”，日后会分开，也阻止不了命运的齿轮的碾压。 10年后，大家反目成仇， 离婚大战开始。 我们都感叹， 不开始就是最好的结局。 但是，如何能不“开始” 呢？？人生就是在各种快乐和痛苦里享受福报，偿还欠债的。 苦海翻起的都是爱恨。

E是因为工作忙， 无暇想感情问题，她说自己除了工作，其他事情都很“迟钝”， 所以一直没有感兴趣的人也没有人对她表示感兴趣，也许有也被她忽略掉了， 而且她那中性的打扮，她说， 实在也不吸引异性。 我们都被她这憨厚的自我评价说得哈哈大笑。

H这个绿老头， 经常照顾我们。 对我太好了， 我不开心，她想办法让我笑，我有困难，即便她帮不了，也精神上支持安慰。 但是球场上从来不让我半分，该“杀”我球的机会从来不放过。 气死我了。 

我告诉她们我体会到的婚姻的“真相”，它和“美好”不挂钩，它让你的生活变得很“厚重”，很多layers， 不是每个人都能handle，都能忍受。 H说我爱人的方式很“克制”，不太会用语言表达，但是每一件为对方做的事都会让对方感到爱的分量。 H真是很有同理心和观察力。 

“无所贪爱，每一刻却贯注深情。” 爱的涵义又有谁可领会？凡俗的所谓“爱”，其实是打着爱的旗号的“欲望”， 带着太多的功利，看对方表象，对方经济，家庭实力，权衡利弊，唯独看不到层层光环包裹下TA是否有慈悲的灵魂，和他们的自由意志。

现在我对“朋友” 也变得“苛刻”了，我不愿意花太多时间应酬谈不来的饭局，哪怕相对无言，也比滔滔不绝的废话好。 

后来给H 算了一下八字，也是跟我“八字和合”的。 真的就是这样的， we don’t know what we don’t know, but they are there.

我们的友谊也都7/8年了，从远到近，越来越好。 我们约好一起抱团养老。我喜欢有时间沉淀的人和事物。  

合同update 了，应该可以签了，继续推进。 

周日沉浸式学习Agentic AI and working on my first project.  一早7点上课，2.5小时的课，然后做project， 一气呵成。 时间过得很快，不够用。 

那边A正在会见商会的人，洽谈她的台糖deals，她也是行动派。北京的行程安排好了，给我发过来，还是去DYT 国宾馆赴会，她真是VIP。 我给她发去我和H，E在喝奶茶的合照，A回说，你身边的都是贵人。

C说他们开车从COS 回来路上，约我和A十月一起去看红叶。 有时候我觉的女性朋友之间的support 非常给力。 Y大哥也快回来了，我的压力一下放下了，有他在，我心定很多。  相约给他接风，总结一下暑假的成果。 暑假是我最不喜欢的一段日子。

我时常想，如果人生上半场时间不花在结婚生子情感纠纷，我可以多学习和自我完善，不过帮助这三个来投奔我的小菩萨，也是我的人生任务吧。。。我一直得未曾有，上天也非常眷顾我，从来不给予不适合我的人/事/物，无论当时我如何渴望或苦苦哀求。 

真实的人生从不允许排练。一上场，大幕即揭开，观众已在台下。在人的一生中，我们看起来主动和有力，却从未被允许得到选择和做出决定的机会。

我也有佩服自己的时候，就是在我很难受的时候，我宁愿真切地感受心痛，都不会停下脚步，我还是读书，学习，写作，画画，运动，不扎入人堆里麻醉和沉沦。 

每一个故事的结局无非别离，总是别离。 我并不悲观，我因此而不执着。

Daisy 天天长大，P对她非常有耐心。本来领养狗狗是我的idea，但结果P照顾她比我更多。看到他们的合照，真的觉得他们的笑容很相似，是一家人。 A说，但狗狗比P帅！ 

P和我从两小无猜到现在，大半生一起经历各种人生的悲喜，他那天对我说，他并非一直爱着我，但是他一次又一次爱上我，我象一本书，他一直看不完，我听了还是很感动的。 我们如同两颗大树，根紧紧相连，我知道，别人以为我们疏离，其实我们感情比他们想象的厚重。可靠的感情，从来都是质朴的，不喧哗，也无需证明。

在平平淡淡的日子里面，有那么一个人不会离你而去，是一种叫人心里安稳踏实的感觉。P很得意地说，别人都看不到我象个小孩子一样任性天真爱撒娇的一面，他就能看到。 他说这话时，我觉得比任何情话更动人。 当然他也看到我“骄横跋扈”的一面啊。 

有时候我说，你应该去过你想过的日子，或者得到更好的伴侣，我会为你开心的。 他总推辞说，我放心不下你。他知道我怕黑，他经常等我睡着了，帮我关灯才回他那个绝对安静和黑暗的小房间入睡。 

对于年轻时他给我的一记棒喝，我“记仇”纠结了很多年，伤人者伤己。 人生八苦，生老病死，求不得，爱别离，憎相会，我们除了“死”，基本都经历过了。这段跨越半生的感情，早已盘根错节，牵连着数十年的青春爱恨的记忆。

生命给出的剧本，就像命运随机掷出的色子。它毫无因果，不讲道理，也不分好坏。它把困顿、背叛、无常丢在每个人的脚下，在无常面前，大家本质上都是脆弱的受困者，解困始终只能靠自己。

所以非常明白，真正靠得住的情感，不存在许多有的没的的诗意以及悬念。它只是始终都在。

A的事业开始排山倒海的各种机会。 台糖职位刚接受，她的各路客人就纷纷来帮她牵线，回来又是一连串的商业会晤。她跟我说，“從來沒有想過別人要回來幫我 總是想別人幸福就好解決他們的問題建議他們希望他們的生活事業越來越好 ！ 我沒有想過自己會做什麼生意只是做輔導簡單平凡就好。” 我说，这就是，福往者福来。 她是纯粹的，这也是我从DAY ONE就知道我们久别重逢，缘分深厚。那天在佛堂的小休息室，我看见她头顶发出柔和的光，我们谈了3个小时，离开时，我说，我们会是很好的朋友。  现在的男女，只想跟条件好的人交往。 人畜无害的面具下其实都是精致的利己主义者。

我提醒A在九月前不再接TW 方面的活动，因为BJ 不会喜欢。 她因此推掉了一个大型的商业活动，她说失去了跟黄仁勋，郭台铭见面的机会。 我笑她，应该是他们失去的机会，不是你。 明年她要去灵隐寺给法师和尚们讲课。 我很喜欢灵隐寺，我说A象济公，表面傻乐傻乐的，但是头脑无比清晰。 

P和A，都是我生命中很重要的亲人。 这些一直真正对我好的人，我一辈子感恩也会尽力回报。

和J，YY吃饭，从四月底之后我们几个因为J外出，就没有一起聚了。J感叹需要认命，很多机会错过了，但我觉得是性格决定命运，他看似实干，但遇到关键问题反而因为考虑困难和挑战太多，犹豫不决，错失良机。 他很多好的ideas，但是大都没有及时落地。 

换作以前，我会动用我的资源鼎力相助，但是现在我更加尊重他们自己的命运，有时我能“看到”端倪和后果，但是我只会提醒一句，点到为止。深刻的学习，不会来自保护，而是自己亲身承担选择带来的后果。我不再背负他人的因果了，每个人都有自己的路要走，也有自己的课要上。 

我也需要保留自己的能量和福报，感觉我还有更多的机会，余生做事修行。 

T提出邀请我去外地打tournament，他以前不太打XD，但自从跟我打XD之后，他说以后都希望多跟我打XD，我也开始多练XD，做好准备吧。他是我目前最默契的XD搭档。 A见过T，她问我这个帅小伙是谁，面相这么好，前途无量，我说你真会挑人看。 

她总说我没有桃花，我说我异性缘也不错啊，身边一直都有愿意帮忙的男性朋友。她说，那是朋友，不是桃花。 你没给人心动的机会，你筛选得太快。别人还在看：长相，工作，条件；你已经看到：人格底色，思维，责任感，然后你就给出了疏离的热情！ 唉，了解我的还得是A。 

空余时，把 2018 年的 blog 从 backup 一篇篇搬到这里。如今还差 2017、2016、2015、2014，像愚公移山一样，但我想把它完成。从 2013 年开始线上记录，到今天，也写向那个尚未知晓的未来。

这些文字放在网上，我不知道会被谁读到。偶尔重读，当年的场景和心境依旧历历在目。那些含蓄或直白的表达，记录着生命一路走来的曲折与成长。或许，写作本身就是一种自我修复。文字首先要感动自己；若还能让某个陌生人在某个时刻获得共鸣，那便是一种难得的缘分。有时我觉得，文字即使有局限，却比人与人朝夕相处，更容易抵达心灵深处。那些欲言又止的无奈，我把它写下来， 就当自己把想说的话说了。

这段时间，P 一直忙着完成软件，连最棘手的 data migration challenge 也一点一点啃了下来。他的韧劲，一直让我佩服。我常说，他对自己要求高，对别人要求也高，常常弄得大家都不开心。

后来才发现，我何尝不是如此？只是表达方式不同。我通常不会要求别人改变，但会exclude 他们，独自把事情做好；他则会直接指出问题，希望别人学习、修正、做得更好。这种直接，也最容易让人反感。以前他给我提意见，我总会生气，因为我有自己的方法论，不喜欢别人告诉我该怎么做。我们争吵过很多次。他说我太「自我」，我说他太「执拗」。如今再看，不过是两个都很有主见的人，在坚持各自认为正确的道路。 后来我对他说：“不用什么都替我纠正。我踩点坑也没关系，没有低谷，哪来高光。”他说：“我只是 care about you。” 我回答：“不要打着 care 的旗号，让我按你的期待去生活。”

慢慢明白，人都需要保留自己的“自我”。真正产生冲突的，并不是有自我，而是彼此无法欣赏对方的自我，或者，总想把别人拉回自己认为正确的轨道。

我知道，P 其实一直都很欣赏和接纳我的“自我”；只是有些事情，他还是忍不住想替我做决定。很多时候，人想掌控，并非因为强势，而是因为失控会让自己没有安全感。

不只一次地感慨，我们最好的时光是结婚前我们曾是无话不说的10年好朋友。 婚姻让我们不自觉以伴侣的标准去要求和限制对方，一度连友谊都消磨殆尽。 因此我非常讨厌婚姻。感情是一把双刃剑。得到它的欢愉和亲密的同时，要接受伤害。关系互相依赖，同时隐含对立与斗争。

世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。如果是好物，我会护它周全，不消费它或炫耀它。

我依然很忙。 UT的program开始了，周六如果是我的娱乐日，那么周日基本是我的读书日。 学习和阅读有种莫名的力量，让我兴奋。 

A又飞走了。 在LA 接受“台糖”的offer。她觉得这些商业机会都是莫名其妙地给她安排好了的。 包括北京的的发展。我提醒她不能“一脚踏两船”，关键时候还是要“站队”的。不要以为“中道主义”works any better，除非你个人能力非常强，如果需要他人赋能，你还是要看清楚，作出“站队”的选择。

我们去尝新开的steam hotpot。A和YY坐在我对面， 我看到A饱满的能量，甚至发光，YY的能量相比之下偏弱。 我笑问A能不能匀他好的能量，她说你在就足够了。我也“认命”，我和YY，我木虎，他火虎，木生火。 我是金命，土木60%，YY日主水命，水元素50%。金生水，土稳住水，木需要用水。 所以不是无缘无故地会“照顾”他，而是命理就是这么对应好了。

无论如何，一段情谊的珍贵之处，其实是那些用心投入的时刻，那些彼此陪伴，彼此照亮的日子。我常常说，不经历争吵和好的友谊都只是酒肉朋友，泛泛之交。 那些欣赏你的优点，也接纳你的局限的人，是可以信任的。 

YY跟我说周二W“作妖”，因为我去HBC 打球了，W问YY是否觉的“躲（我）躲不掉”，她哪儿来的过时信息认为我和YY 依然 “老死不相往来”了呢？ 后来我和YY说话互动，不知她有没有看见，YY说，她这么关注你，肯定有。 我很讨厌这些人，如同苍蝇一样时不时来嗡嗡地转悠。 不过，没有八卦新闻的腥味，他们应该就不来了。 

A把四国为她发行的邮票纪念册送赠几本FGS，心保和尚和A 详谈了一个下午，还有惠东法师，我大学时的师兄，看他们的合照，替A骄傲， 想起TS uncle 给我题诗的一句 “凤凰振翅高飞时，岁月何曾似水流”， A几乎20年的沉淀啊！

我们不是在日复一日地变老，而是在日复一日地焕然一新。

A人缘好，但是我们深知，人还是要有自己的价值和人品，事业和生活真正的护城河，不是认识多少人，而是有多少人愿意在关键时候站出来帮你。

7/19/2026 Spain won world cup 2026!!

2017 终于圆满结束。 这一年是人生的转折点。搬迁到休城是最好的安排。这不是偶然而是必然。安师父说是龙天护法的调遣。既然有重任便要全力以赴地完成。

这一年接收种种难以言说的信息，世间欢歌急锣，自己走在一条逐渐忘记自己的路，通向那能够安顿身心之处。属于你的事物，会以自动出现的方式靠近；不是你的，会慢慢或倏然分崩离析。

那天到机场接觉皇法师，与她有机会谈很长的话。谈到阅读经文，她说人生每个阶段阅读同一部经都会有更深的理解。我们对生命会不断有疑问、有探索，有发现，不会一成不变，也不是可以一次性解决。这是一个行进的过程，会变化，一路往前走，不断空杯，才可不断吸收。

年终和家人一起把周边城市走马观花了一遍，其实知道自己不是太喜欢远方。 

2018 要求自己对万物真正地生起尊敬的心，一本书、一页纸，或一支笔，内心也应慎重，更何况有生命的万物。

2018 希望自己细读一部《楞严经》，细读完《红楼梦》1-80回，保持读古诗，古诗词精炼的起承转合，押韵对仗，其实是一种BALANCE。 

2018 希望自己以文字继续记录自己的思想，文字/书法/画画/摄影等创作，其实是你的思考、观察、审美、敏感等所有综合能力的体现，它们会给不同人产生不同的力量。同样我也只选择吸收对我产生正能量的力量。在创作中呈现的是我们自己的灵魂。2018 希望自己在记录之中试图发现与探索自己，去靠近生命。

2018 希望自己减少使用社交平台，FB是不再用了，微信也可以减少，微信是各自的招牌，每个人都把它打扮得漂漂亮亮，或凸显自我个性。对我来说，只需记录对我生命有意义的事，例如亲情。 

2018 希望自己说好话，做好事，存好心，保持内心的光，因为不知道谁会借此走出黑暗。 

2018 希望自己我和你继续相濡以沫，温暖踏实。

2018 祝福大家！ 吾自倾杯，君且随意。 

每年的Valentine’s Day 好像被下了诅咒，总是会莫名其妙和他小吵。心情不是很好。其实还是自己的问题，无有期望无有恐惧，仅此而已。

第一次在休城过春节，颇为新奇。中美寺张灯结彩，很有过年的气氛。 大年三十到初二下了班都赶往佛堂帮忙，觉得那也是自己的家一样。 看到信徒们虔诚地把许愿卡挂到许愿树上，心里很感动，希望他们心想事成。

初二礼千佛后赶往球场为HBC和RICE的友谊才做啦啦队。答应了石头和洋梨为他们加油，不可食言。这两孩子特别有礼貌，总是CC阿姨CC姐，把我叫得母爱大泛滥，觉得这都是我家孩子多好呀 ：）

初三飞回圣村。下飞机后直奔ABC打球，晚上到校长家老朋友们聚会。 不敢多喝，次日5点得回办公室跟阿根廷的开一天的会。 接下来四天对我来说都是12小时的长工作日。我还有点儿喜欢这样出差的日子，有一些时间让我独处。静静看会儿书，和有趣的人们聊聊微信。 我是个
内心比较细腻的人，所以总是能从书中获得一定的勇气和力量。世间纷繁嘈杂，安静的阅读让我获得内心的平静和自足。

喜欢就会放肆，但爱就是克制。这句话有真意。

春节的许愿，希望自己能够多给予（布施），给是一种力量的体现，通过“给”，他肯定了我的生命力，当然佛教提倡最终布施是应该“三轮体空”，不执着能施、所施及施物。在此不多阐述了。

有时候会让他帮我拔一下白头发，他说，不要拔了，你满头白发也会很美。感谢他善意的油嘴滑舌。

相信一个女人如果保持阅读、修行，活到老学到老，内心有力量，即便她头发花白身形发胖走样，也是美的。

三月是忙碌的月份，两个business trips，有点儿厌倦，记得天山师父曾对我来说，日后你会经常飞来飞去，这个日后兑现了。

这次回来， 也为西米露和JH庆生，这个传统不能中断， 特别是西米，希望她早日找回幸福，其实一个人生活也可以很幸福，幸福感从来是自己的感受，别人给不了。 对一段over了的感情，只能尽快用自己的方式放下，原谅和理解人性的复杂与虚弱，没有人被规定一生只能爱一人。事出必然有因。凡是不可解释的， 我们称之为缘份。 

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彼此各忙各的，好像我们一直是这样，两个都属于事业心比较重比较独立的人。 爱好兴趣也完全不一样，幸好我们对彼此有足够的尊重信任和给予自由和支持。婚姻不易，与他人互相敞开互相融合，这过程并不轻易而且有起伏。没有一定的聪慧与心力，很难做到。我们有最好的状态，也有低靡的moments， 大家期待的和给予的不一样。 觉得目前不是我们理想的状态，但可以接受。

生命里有很多值得去EXPERIMENT的，如延安同学那天说他希望不虚度此生。 当然这有个人的定义， 可是我们多数人都是不断被外界的价值和俗世标准推动，也被自己内心的恐惧、软弱与孤独推动。仓促的过完这一生，忙着读书、忙着工作。一切没有稳定下来就结婚生子，这说的是我自己，当然，命中注定也是一个强有力的托辞。人如果知道如何自处，就知道该如何取舍。

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昨日听书，听到有说神故意把人一分为二，放逐异处，所以每个人生来都在寻找自己的另一个我，也许就是所谓的SOULMATE。 SoulMate 是否就是互相感觉到来自内心深处的信任何相联，看到了知对方的缺点并全然接纳，见到这个人没有什么事也是愉快的。你遇到这样的人，你从TA眼里看到你自己。 TA可能是你的伴侣或一个朋友，笔友，老师 。。。

不是每个人都能找回另一个自己，不是每一个人会去找，只有喜欢追寻和思索生命意义的人，才会需要更高意识能量的伴侣，他们需要找到同类。 如果没有，就象我这样，喃喃自语 ：） 

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鼓励多读一些书，常识的哲学的，佛教的经典就非常哲学客观和辩证，当然佛经不好理解，需要反复思考领悟，开智慧需要过程和因缘。 

多一些知识也可以提高自己跨界思维的能力。 

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最近常常开解LISA， 可是我只能Be All Ears， 只有一个建议， 不幸往往来自无底线的退让，苦难从放弃原则开始。 人有自由做任何想做的事，只要你有勇气和能力承担结果和后果。 

能遇到，是缘分，能走多远，也有个能力问题。

爱在当下，爱不能太满。 

人生如戏。每个人都不停切换着不同的角色。为人儿女，父母，朋友，情人，妻子，丈夫，下属，上司，知己，自己 …… 有些角色是偏爱的，有些角色在敷衍，有些需要道具辅助，更多需要面具。

自己最喜欢的角色是做爸爸的小女儿，可以撒娇，可以陪他做菜，喝酒，一起去骑车，练练字，他被妈妈训斥后偷偷躲到我房间里笑说，慈禧太后发飙了。这个角色在我出国后不久便收官了，太短，可是会用一辈子去怀念。

其次便是做自己，不是在职场being diplomatic，不是在家里背负着责任，而是那个关在自己小房间里看书，看球赛，有一搭没一搭地和延安同学认真地聊天，L时不时发些只有我才明白她的话中话，这些时光并不觉得浪费，而是随性舒适；也喜欢那个专心打球 forget life for a while 的角色，哪怕被训被黑脸；我喜欢随性地专注。

天山师父病了，还挺严重，他说今年初气运逆转之故。当初他说南迁好，会遇到故人， 会遇到…. 等等，当时打断了他，笑说不会吧，好象他说过的真的慢慢浮出水面。有些好奇，有些后悔没有问清，但是这也好，人生的意义就是你不知道会发生什么，必须自己耐着性子走下去，有期待，当然也就有失望，饱尝爱别离，求不得之苦，这是一条修行路，走过了才有可能脱胎换骨，也有可能粉身碎骨。人到最后都是自圆其说，只要能说服自己就无悔了。

人一生会见到有很多美好的事物和遇到优秀的人并与之一见如故，可是千万不要用爱的名义去刻意占有，想方设法甚至不择手段得到一个物或人，之后会用什么方式维持关系？照顾，承担，保护，还是宠爱依赖占有，直至厌倦。难成眷属的无奈与终成眷属后的厌倦，宁愿选前者。

都说要包容要理解。感情总是被低估或高估而失望。所谓包容就是佯装不知道这些失望并最终忘记这些失望。
理解呢？如何理解？如果不爱，你真的会试着去理解吗？
比较认同的是这个说法：与其说有理解才有爱，毋宁说有爱才有理解。爱一个人，一本书，一件艺术品，就会反复玩味这个人的一言一行，这本书的一字一句，这件作品的细枝末节，自以为揣摩出了某种深长意味，于是，“理解”了。

安~

3/22/2018