2022

J和H要暂时分开，工作是理由，但是突然觉得也许是他们关系尾声的开始。毎个人都期待按自己的方式被爱，每个人都希望对方能够对这种期待作出回应。

有些关系重要的并不是在情感本身得到的愉悦而是在彼此思维深度里获得愉悦，这是否已在一定程度上活在对方生命里？真正爱一个人是否应该不想去控制和支配对方也未必要在时间的限度里始终彼此占有？可是人毕竟是人还是享受彼此之间带来的温度，例如，眼神的交流，实实在在的拥抱 。。。

越来越不喜欢对人和事妄加评论，痛快淋漓地抱怨，逞一时之快，的确感觉明净干脆。可是当你日益明白种种因缘，你知道很多真相不可理喻也无可言说。不说不辩也罢。

喜欢燃香，看它拥有一段散发自己香味的过程然后烟灭灰飞，这是牺牲和承诺。

感情在男女生命中的地位不同。男人轻易退缩背叛妥协放弃，女子则倾向飞蛾扑火。偏向中性的女人，(我）会用很长的时间在心里去怀念一个人但决不允许自己去拉扯。

两个对感情没有太多安全感的人，P和我不同之处是，他竭尽全力地保护所有，而我是宁愿不曾拥有，所以无所谓失去。我知道这有些自欺欺人but it works for me.

对他人有需索所以恐慌；有期得所以有失望；有依赖所以有痛苦；有占有所以有失去；何不，容纳他人得安宁；放手他人得自由；付出而获得；怜悯他人得宽恕？

今天的一点点凌乱的思想，记录一下而已。

祝安～

7/23/2018

连续三天每天睡眠时间都是2-3小时。第四天觉得真的累了，累到开会时别人的发言全是他们的喃喃自语，累到仿佛此刻世界一切与我无关，累到自己任何情绪，低落的烦躁的顿然麻木。

有些低烧，吞下两颗Motrin，撑着把会开完，该见的人要见该处理的事情要处理。然后約上黃色家族去球馆，球沒好好打，說說笑笑，forget life for a while. 謝謝这些老朋友，总是在我陷在自我的情緒泥潭时不经意把我拉上來。Always remember where I am going and never forget where I have been. 不会回來这里定居了，但也绝不会忘記这里的点点滴滴。

有时觉得自己虽然也算得上平易近人，但內心与外界不甚融洽。起初对抗这种格格不入，对一些人和事抗衡，现在也学着忽略或接受，提醒自己不要有分别心，即便如此仍不代表我在世间有与俗世打成一片且优游自若的能力。在与人交往中，极少获得彼此长期相融渗透的感受，短暂繁杂和表面化的交往，仿佛是歺厅里味精过多的菜肴和宴后的满桌余烬。

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W这几天总是担心和YN练球会被另眼相看。说过了让她别活在别人的眼光里，她说不在乎其实心里大抵还是在乎。换了我是不会在意的。自己想要的人生，坚持按着意愿去过，不会被旁人的意见左右。人們怎么看，我根本就不关心他们，爱怎么看怎么看。

现在不轻易批評他人，这周给下属的年中评定，也是以鼓励启发为主，明白到人希望被接纳和肯定，不是男或女某一种性别的需求，而是人类的基本需求。 恰逢其时的感同身受，想法被肯定和接纳，这种感觉就已经如冰天雪地中喝上一杯热茶。相反那些不请自来的建议或评判，不论是否用心良苦，会传达出否定的意味，让人shutdown 想要封闭自己。

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虽然已经不再手写信和日记，但仍然用手写输入法，这样会让我觉得依然以心传情。

那天想找自己18岁的照片，居然没有，那些18岁的日子都在大学图书馆教室和运动场度过了。翻出了几张94和95年和高中同学的聚会照。想想觉得90年代整整十年仿佛就浓缩了一生，最快乐最痛苦最爱最恨，从结束高中开始独立求学生活，一次刻骨铭心的恋爱，漂洋过海求学，丧父之痛，闪婚生子，开始事业，仿佛一个没有什么目标的人担着自己给自己的重压不断前行，那时觉得只要一直往前走总会到达一个地方。

依然不知道下一站到哪里但是明白了别人可以带来亲情友情爱情，但是人生终究自己成全。

于是既往不咎，未来不求，活在当下，只有当下。我用心去感受去热爱，当下，这一刻。

祝安～

8/2/2018 STL 机场

一些被日记收纳起来的岁月，最终还是被倒进了时间的洪流中。没有忘却但也不再主动回忆。看自己的文字，依然能明白它每一句的来源和想表达的意义，这些是旁人永远不会明白的文字。人的一生，需要有一意孤行的时刻。

相信高的力量，相信与我共存的invisible， 更相信一切的偶然都是必然。 祈祷从内心流出，上天连接既定的因缘。 

三昧水忏，还是慧福法师远道而来主持。他开示说，华严三昧，一真法界，我们生生世世原是亲人爱人家人。在西来寺朝山过一次，在持续跪拜的一路， 我意识到这个仪式所产生的力量。 冰冷的水泥路，清晨的寒风，疼痛的膝盖，仪式如同无尽止， 而我试图让自己的心安静安定， focus 在这些重复的动作，过滤妄想和念头。 世间难的是持之以恒。 

我所能持之以恒的一直只有一件事 – 认真做好每一件我认为值得的事。 例如：认真爱过一个人，认真地尽自己在世间的责任，认真地不断探索和靠近生命的真实意。

佛教其实是一门哲学， 它训练人的思辨系统。如禅，它彷佛是深邃的佛法撕开一个小角落，让普通人有所略。禅，深不可测，也触手可及，它精深也单纯。 日常生活点滴，如YN说，要注意捡球给予对方的动作态度，这其实都是禅，都是修行，如何对待人，物，让生命呈现优美。

这些天要自省的是自己lashing out,  未能克制情绪，无论是因为太在乎对方，还是太熟悉和信任彼此而有恃无恐，都是自己的错，后悔莫及下不为例。 

安～

8/12/2018

孝道月近尾声。这些天常常想起爸爸，22年依然怀念不已，有时想诵经回向给他却欲语泪先流。觉得自己在某些时候一直是那个很想依赖他的小女孩，没有长大。 如果在世，他今年底80，会是什么样子？是否依然喜欢在厨房有条不紊忙碌，爸爸好客，却不喜欢高谈阔论，他会倾听，微笑点头，及时地为人添酒添茶，照顾别人的需求。 

这几天做很简单的菜，这样觉得轻松，心静，唯有心静，动作才协调好。 瑜伽老师常说的一句话：做到你此刻的极限。人需要稳定，尽力，专注， 坚韧，才能全力以赴的同时保持平衡。 

每天送Kelly上学的路她时不时讲述她的朋友的情感drama，谁向谁表白了，谁喜欢谁，错中复杂，她一副置身事外笑看风云的样子，有心宜她的男生，她保持距离，觉得她象当年的自己，不愿轻易投入一段感情。 第一次home coming，已有男生约她做伴，她也释心打扮，爱美之心从小就有，人的天性。不好的事情不是死去，而是不美。 

日渐明白，无论是朋友还是恋人，在关系中我们无法影响和改变任何人，正确的关系只能来自一个对等的人。正如强大的力量需要与之匹配的内心和思想。所以不会强求认同或理解，甚至都懒得说出自己的观点，倾听就好，我们走在各自的朝圣路上，无法知道我们是否到同一个终点，也许都无法说清我们心中圣地的样子或它究竟在何处。

对你有不变的期许，遥遥可期又遥遥无期。

祝安～

9/12/2018

天山师父的生日。和周博士相约前往，Alice 同行去拜访天山师父，我常常想，我没有师父的天眼，没有Alice的灵性，没有足够的慧根，仗着过往的因缘被这些先知们眷顾着爱护着，这何尝不是大福报了？格外珍惜这些心心相惜的亲情。 

每次看望天山uncle，他总是专门陪伴，不见客，每年如是，所以我不敢久留，最久的一次是2011，身心疲惫，无望，也不知路该如何走下去，去他那儿小住几天，他陪我在Hudson River边散步，让我知道一切的发生是连接过去的回声和未来的光亮的。沿江有栅栏扶手，依仗着看日落，觉得安全自在。天山uncle一直是我的扶手，给我的不止是心灵灵魂安宁，也多次帮助我摆脱困境。有时我也希望自己也自带光芒，也许可以让他人借着这点光走出黑暗。 

天山师父常常是欲言又止或点到为止，有时候等事情在时间中流动，回归，才明白，最真实最切己的人生感悟，通常是不言而喻的， 最重要的人生问题需要自己在沉默中独自面对。

周博士是人生中另外一个亦师亦友，每次去NY，如果不住uncle家，他就负责安排我的住处，精心周到，知道我喜欢方便舒适。 他和我一样喜欢喝酒，于是，在 uncle 和 Alice 详谈时，我们到hotel louge 喝葡萄酒，也许有些累，竟也有些微醺，这时心里觉得与世界疏离僵硬的距离似乎有所拉近。

天山师父送给我和ALICE一人一块玉石，形状相似，她的是黑白，我的是amber， 焚香念咒加持。去机场路上，Alice说，师父恨不得一个下午把所有都教会我，他的意思也是，把小军托付你了。顿时泪流。 

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花园里的树，落花脱尽后长满绿叶之后有果实， 成熟坠落， 来年依旧有花期，周而复始。 其实我想说，这些都是圆满，你知道，在时间的宏观限度里我们会不断相遇重逢。所以与一些人有“与君初相识，犹如故人归”的感觉。

焚香，沏茶，闻到身边人衣服里的淡淡香气，寒冬的街道上曾为他点燃香烟，略有些醉，这一幕幕都是生之愉悦。

看到中学母校的照片，想起每天中午在旧图书馆后楼独自复习，因为从来不打没把握的仗，从不相信自己有不劳而获的幸运，所以总是习惯在努力，知道自己不是最聪明的，但是可以是最努力的，世上唯认真能成事。

L对性的解释 — 目的不是欲望的宣泄而是自我存在感的体现。迎接融合陌生的热烈的能量产生的积极性。无论如何，也许用语言，理性，情感远不如用肉体去记忆一个人鲜明深刻吧。喜欢她始终遵循自己的心，善待自己，有所热爱，有所坚持，有所期待。 

各自有自己的睡房书房作息，互不干扰，觉得很舒适。

“ 对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。” 

安～

9/26/2018

连日阴雨，气温骤降，心情不免随着回落。 留意到雨的人，内心总是孤寂的，毕竟雨只是雨而已，是一种自然现象，只有遇到孤单的人，雨才能落到心里。

其实，你的胸口积累和储存着许多东西，如有一团极为强烈而敏感的的情绪，需要把它彻底消化。这些猛烈的能量若被限制在窄小的空间不被释放，会窜动和冲撞，给人带来痛苦，要想办法转换和训练这些能量。可是，人其实不能奢望找到一个伴侣，把归宿放在一个同等软弱的个体之上，也许对方也在需索期待你的帮助与给予。

现实不如愿是常态，不可强求，只是在现实中要找到一个立足的位置。活着的过程是一个不断调试的过程，不断地困惑，挣扎，突破和提升，一切实践都是调试，不是结果。

一些事来不及做也许再也没机会，一些话来不及说就只能保持沉默，虽说及时行乐可是很多时刻也依然需要等待。有时是等自己有时是等他人，恰好的时刻偶遇成为人生必然的命运转折点。于是我想，我会不断努力，投资自己，有足够的定力跟随生活拐过一个又一个弯道。

成长的代价，便是持续地失去我们认为宝贵的东西。宝贵的机会，无法挽回的感情，我们无能为力，这是生存的一个意义。当我们接受这样的人生时，就已经拿到人生颁给我们的毕业证。

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断断续续地读《小团圆》，最爱张爱玲的作品，总是那么一针见血。

“相爱着的人又是往往的爱闹意见，反而是漠不相干的人能够互相容忍。”——《茉莉香片》

“恋爱着的男子向来是喜欢说，恋爱着的女人向来是喜欢听。恋爱着的女人破例地不大爱说话，因为下意识地知道：男人彻底地懂得了一个女人之后，是不会爱她的。”——《封锁》

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23th 没有刻意主动提起。按照自己的意愿做了爱心早餐，照例买花供佛，提拉米苏看着馋人，也买了。想喝白葡萄酒，于是午饭时喝了一杯。

两情相悦，人生快乐时刻来临的时候，尽情去面对享受它们，但不要以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。婚姻不能也不会终止你的痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。学会欣赏每一天生活中美好的细节于时刻就能更容易度过余生。

其实爱/感/情不是一个人的妥协而是两个人长期的协调。

爱如活泉，先填满自己，再流向他人。

安～

10/18/18 

今天累，胃疼。陪我去了GYM，担心我一个人会怎样。 
这几天心情不太好，知道要放下负面情绪，也允许自己一些时间。
常常想，来到这里，遇上的人和事是如此奇妙的因缘。 人常常在离开一个地方后会恍然，一时之间会记不起，怎么会离开的呢？又是怎么会走到现在的这一步的呢？曾经的地方，有自己喝过的酒，交过的朋友，还有流过的泪，但是当你选择转身离开的时候，那些和你的过往有关的时间和往事便统统被你抛在了身后留在时光深处。当日子一天天地过去它们只会蒙上灰尘，渐渐消失在你记忆的迷宫里无处可寻。所以人总是感到寂寞，因为总是觉得在失去。

离开STL以前对HOU有着满怀期待，觉得这会是自己心心念念的理想生活，但是人又是这样的不知足，真的抵达了远方，发现也不过如此，理想的生活只存在于自己最初的想象中，一旦付诸现实便会大打折扣。

远方还是当下，人所能体会到的新鲜感都很短暂。

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谢谢你常常以我为重，想方设法逗我笑，知道你放任我的同时其实在无时无刻地精心保护我。
昨天哥哥生日，我给忘了，丢了魂一样， 怎么会忘了呢？爸爸生日也快到了，想着就会流泪，天之涯，海之角，您在何方，我依然想念。
安～
11/28/2018

回STL打羽毛球 Open Tournament，是从来没有想过的事情，每次去看也只是啦啦队。因缘就是那么奇妙的事。有时候觉得不可思议，一年可以有这么多变化，朋友圈变了，事物的看法变了，生活routine变了。没有变的是当初离开STL时对好朋友们的不舍和我们之间的情谊。至于为什么要离开，我相信这是因缘

和合的必然，路设置了如此走下去，我就好好地走下去，欣赏沿路风景，珍惜结伴一段的同路人。

也是因着YN和YL的一起打羽毛球缘分，才会决定打STL OPEN，黄家族的好友们爱屋及乌，对YN和YL喜爱有加，虽然第一次经验不足，技术也不稳，但我觉得已经很完美。这也许是今年最开心的一次新老好友的聚会，如果不是胃疼，会和他们尽兴多喝几杯。

很感谢YN，从他年初开始带我认真打球，才知道自己一直在浪费时间打错误的球，虽然学得慢的我目前离正确还有很大的距离，至少我比自己进步了，至少我意识到错误，至少我坚持努力。所以无论YN如何挑剔严厉，无论有过多少觉得难以接受的时候，委屈至极的时候，也有过觉得他无理可恶的时候，可是心里知道，也是DF说过的，真心想你好的才重复说你提醒你，不然为何伤这个神啊？

中学时很不情愿被体育老师安排训练长跑，那么枯燥那么辛苦的一项，为什么不让我练别的？现在特别庆幸有过这段训练和比赛经历，跑长跑开始时很轻松，但是很快会有第一次难受，过了这一段又能跑很长一段，然后第二次难受，如此往复。能坚持到终点的这种韧性让我做事从不轻言放弃，难受的时候知道自己要忍耐，要等待难受的时刻过去，不要看对手，不要被他们暂时的超越打乱自己的节奏， focus 在自己的跑道，自己每一步要稳。 羽毛球学习起步有点儿晚，但是既然想打好一些，免打广场球，我想我会努力学习和训练的。因为羽毛球和黄家族，吐槽人结家人般的情缘 ，足以有理由继续努力了。

在一些事情上，觉得自己是一意孤行的人，所谓人多势众，能坚持认真走自己的路的人应该是具有天生的勇敢和气力。否则TA走不出自己的路。可是如果不具备这种勇敢，有畏惧，也无需勉强吧，事实上，我们最后走的都是自己能够走的路。 路上会有懂你的人，他们和你并肩，不干扰你，在你累了的时候提醒你歇一歇或跌倒的时候扶你起来；不懂你的人，在旁边是是非非，指指点点，闲言碎语，试图点燃你无明的火焰，让你迷失放弃。珍惜默默陪着你的人，感谢那些试图把你逼至无明边缘的人，没有携带重量向上的试炼，怎么会越来越有力量呢？

那天Kelly要找外公外婆的照片，我唯一记得有他们合照的是我的中学毕业留言本，然后找到翻看到自己在出国前给自己的留言，真被自己感动了，觉得自己这23年，都无忘守住初心守住自己心里的一点阳光。路不通了，绕道继续走，心委屈了，就放手不作无谓的挽留，用最短的时间释怀Move On。人生大抵就是这样，在起起落落中看开，在跌跌撞撞中成长。

感恩一路有你。

安～  11/9/2018

因为手上的湿疹去看了 allergist。她坚持让我抽血检查，还开了 antibiotic。三管血抽下来，把免疫系统各项指标几乎查了个遍。其实心里有一点担心。前几个月那段持续焦虑的状态，会不会已经影响了免疫系统？没想到报告出来，比预期好得多，几乎一片绿色。医生还笑着说，我的生理年龄比实际年龄年轻不少。听着当然开心。最近体重也慢慢回来了，恢复到 106–108 磅。湿疹在 antibiotic 的帮助下好转，睡眠也好了许多。我忽然觉得，很多事情，自己已经有足够的心力去慢慢与它们和解了。

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C 对 YY 没有提前沟通就带朋友去她家借住（一直以为只是他自己去），有一些微词。她觉得，如果事先知道人数，她会安排不同的房间，家里很多备用的物资给客人，因为女儿的房间并不希望别人使用。 我个人觉得，如果以后有合适的机会，再提醒一下就好。

C 到家后发现 stove 没有清理，都是油渍，她擦了三遍才勉强达到标准；drying rack 也没有清理干净都要发霉了，空调关掉了。她说，卫生都是小事，空调也可以先问一句。她真正介意的，是作为房主，希望自己拥有知情权和决定权。

YY 除了自责，当下的理解是，朋友关系还没到那个程度，所以不应该借宿；而 C 的重点一直都是：无论关系深浅，涉及别人家的空间和安排，都应该先沟通。C 那天从监控看到有陌生人进出，来问我。我尽量保持中立，也建议她直接和 YY 沟通，因为我确实不知情，也不想打扰 YY 的旅行。只是，我也不能完全置身事外，毕竟 C 跟我是很好的朋友，也信任我才来问我的。

YY 平时的个人卫生习惯干净整齐。只是旅途中，他自然成了“大哥”，需要兼顾同行伙伴、协调各种安排，未必能把每个细节都照顾周全。YY是一个有责任心的人。这次我也能感觉到，他愿意承担责任，也希望不要让我夹在中间被“麻烦”到。在人情世故和关系边界上，他身上还保留着一种难得的淳朴。有时候，我会担心这样的淳朴，在复杂的人际关系里容易吃亏。我安慰他说，我们都是经一事、长一智，都这样过来的。我也不能说教太多了，他有自己成长的节奏，我不应去打乱。

今天C接受我再次建议，给YY打了电话把出发点说明白，以免他过多内耗。 真不愧是ENTJ，执行力比我还强。我虽然也是行动派，但行动之前，总会投入一些“思考成本”，反复权衡、推演，确认不会造成误解；她则是该做就做，毫不拖泥带水。五年来C一直支持我们的LNY及各种活动，我们很合拍，她是我的左右手，没有她，我举办不了LNY。

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H跟我说她想做心理辅导师，她是INFJ，对他人的情绪敏感，有很强的共情能力，球群里小姑娘们都喊她”妈妈“，因为有什么事都跟她倾诉。 她说最近烦恼也多，哥哥离婚她替他担心。我说你要像我学习”无情“。 她说，INTJ 是表面冷酷，内里极度慈悲的。 別人看你”无情“，只是因为你不会照着他们期待的方式去做。你是不滥情。 像我這樣太管別人的感受也经常不快樂，经常内耗。

我表示我羡慕她不婚， 所以她不昏，她笑了，“只能說我們是少了些人生經歷。” 少了些不好的经历，也很幸运。 

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人要很有福报，才能获得灵魂伴侣，或者找到特别懂你的知己。更多的人，要么将就与人搭伙，要么学着与自己相处。

世俗的爱无时无刻都在计较得失，它有一套名叫“恋爱和婚姻”的统一剧本，那里的“我愿意”是based on “你应该”的基础上。 “爱”是不可言喻的。 但凡说“我爱你”，其实只是“喜爱”对方的功能性，而并不在乎对方的自由意志，更关心TA的角色任务完成的怎么样，TA是不是能满足你期待的伴侣。  潜意识的爱，其实只是：我看见了你的存在，没有评判和期待，你的存在让我感受到美好。 你通过TA的眼神动作，甚至TA走出人群的速度，读懂了TA想说的话。 

很少人能像我和A那样有些能力一眼看到他人的底色和气场，欣赏比较干净的灵魂，regardless social status；很多人看中的只是头衔，表面的温柔体贴，所谓的能力，资源， 等等；当彼此“走近再走进”的时候，如果没有能力看到此时TA四分五裂的面具下那婴儿般的灵魂，那只会放大彼此的局限而“走尽”。 

有时眼睁睁地看着TA人要踏入不觉知的“坑”，有些我在能力范围内默默托举也当为自己积德，有些我想伸手拉住，但是我无法动弹。 

世间的某些部分需要去相信，其他不过只是一个游乐场。 每次自己要放下一些人和一些事，都感觉自己是一个正在朝家的方向走的小孩，时不时忍不住扭头看看那个渐行渐远的游乐场。