2022

如常地惯性地工作生活，不是太想和人说话，有时觉得生命真是百味杂陈，一言难尽却无法言说。 可以独自静静写字也已不错。能够被说出来的话被表达清楚的感情，不一定是最重要的。你所经历而无法陈述的，所承担而无法脱卸的，所收藏而无法展示的，所深知而无法传递的，也许才是最重要的。

和两位哥哥们通话。 表哥提议我们一起再庆祝生日，他有好的白酒和珍藏红酒准备一醉方休。我说我不喝白酒，他说那就喝拉菲。我说太浪费了留着你给重要的人物喝。他说废话，有比自家妹妹还重要的人吗？
开始我的人生最后一个project：参访各地佛寺。第一站也许选普陀山，因为一直在家供奉的是观世音菩萨。 想为这个project冠名，“寺曾相识” 吗？

“在一次长途旅行中，最好是有一位称心的旅伴，其次好是没有旅伴，最坏是有一个不称心的旅伴。”  一个人的旅程，不好不坏。

我对他人都是尽量面带微笑和善意的，因为他们对我来说都一样，众生平等。 大学时L曾经对我这种说法嗤之以鼻，她说就是因为你picky所以心里以外的其他人对你来说都一样。

那天跟NF说我基本是容易快乐的人因为基本上很多事我都不放心里，风来竹面，雁过长空，只是…….灵魂一直是孤独的。问为啥，我说感觉自己内心很多想法跟身边人不太同。 其实孤独是你与无法真正接纳你的人们有很深的因缘，而你背负着对他们的情义。他们认为在爱你，但爱的只是你需要修饰的表达和形式。说真话总是会触犯别人，会被误解。我们以爱抵抗孤独，却不断以虚荣怀疑欲望和婚姻…各种方式扼杀它。起初满屋亮堂堂的灯一盏一盏地熄灭。 人生若只如初见，那该多好？

特别喜欢去海边，也喜欢游轮旅游，什么都不用计划，可以长时间坐在窗边，看泛着银光的波浪，它们仿佛在奔走，但其实哪里都没有去，不过是起起落落。

没有海，也可临湖静坐，观日影飞去,  是谁说一个人在忧伤的时候就喜欢看日落？

祝安～

** 今天贪玩求了一支签，是上上签 🙂 ，签题字是: 安。

安好安心安康安住安放安全安乐安生……..平安

5/3/2018

在倒数回去的日子，好象过去23年从来没有过的感觉。哥哥笑说你是受了多大的刺激才幡然醒悟的？我也笑说我的前半生完成任务了，即将回到原点，想想清楚，然后开始我的后半生。其实并不好笑。如果relive， 你愿与人做平庸的眷侣，还是一生跨越千山万水但孑然飘零？幸好，我们从没有得到过选择的权利。

看到一篇文章在声讨刘若英的电影《后来的我们》，说是在心里给前任留一席位是对现任的不公平。觉得作者偏激了些。人生的内容，大部分不过是牺牲和忍耐，有所付出，不能样样尽兴或如意。我们通常都会明哲保身，用淡漠的心境说服自己去放弃妥协；谁不想轰轰烈烈谁不曾有过片刻不顾一切的冲动？只是有没有值得的人和事让你舍得让自己走到悬崖边置于死地而后生？在《为爱痴狂》的多年后，刘若英的感悟是：最好的爱情，是我敢在你怀里孤独。

人与人之间，是带着宿世的缘，始于相认的，如果从彼此的欣赏慢慢变成试图控制或改变彼此，最后背道而驰，那是因为我们对对方有太多的期待和要求。我们可以包容但也没必要勉强迁就，也不用改变自己最真实的部分，这才是我们对彼此爱情最大的信任。

两个人争执的结果不是一方的道歉，而是两方消气。 不是不消气，只是有心，重复就变成了坚持；无心，重复就变成了折磨。

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強烈而敏感的能量如果被放在有限制的窄小空間里不被釋放，它会窜动和冲撞给人带来痛苦。要想办法转换和训练这些能量。

L多次说过，男人比女人容易找到真爱，因为他们只有喜欢一个人的时候才会去追。而女人则是谁对她们好，她们就容易因为感动而生出爱意。我们终将通过受伤才得以看到自己的心，知道自己适合什么，需要什么。正如所说，鸡蛋从外部打破是食物，从内部打破是生命。每个人靠近我们，都带着他宿世的要求和责任。如果无缘，我们就不会在茫茫人海中交际。如果缘尽，就会断然放下再无牵挂。还在背负困难，大概是因为时间还没有到限。只好背着它一直往前走，不对抗，不推卸，不控制，不试图解决。结果就是变化，色即是空。 

祝安～

5/14／2018

问L：对一段关系死心， 转身， 需要多大的力气？她说：真的心死，不花气力，华丽转身，视之为上天给你重生的机会。叹服她为什么能活得那么自在？跟这世界一一贴身过招后仍能赞叹春花秋月。

我喜欢做事有始有终，正如体育老师让我跑长跑，他们说我有坚持的毅力和耐力，不放弃还力争上游 ：）。 其实人最难做到的就是始终如一，而最容易做到的就是变幻无常。遇见对你好的人很容易，遇见对你始终好的人很难。对我来说，遇见想对TA好的人不多，一旦遇到，就会一辈子把TA放在心里珍惜。 

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可是，我慢慢地也明白必须接受无常，接纳完整的AS-IS的存在，而不試图重新塑造，不扭曲自己和他人。不要对別人失望。TA即便有再多的问题，TA是允许自己并认为正确的。我们没有力量和必要去说服彼此。说服的过程总是各执己见，特别容易把失望转换成憎惡，拿起情緒的匕首互刺彼此的心，伤与被伤其实同体，伤人便是自伤。即便在欢愉中，人也无法彼此理解，在伤害中更加不能。无论多炙热的希望，都会在一次次心灰意冷里放逐天涯，渐行渐远，终于覆水难收。

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出差回圣村，和西米和Z小聚，在西米家小住，看她自己一砖一瓦铺的patio, 种下各种蔬菜：莴笋，菠菜，黄瓜，茴香 ……… G和小狗Molly在一旁玩耍。 现在的西米，容光焕发，回复了自我，那些视她蠢笨，激发她脾气伤心的负能量终于彻底从她生活中清除了，她现在平静优雅不失活泼幽默。不生活在别人的目光里才能有机会活出自己的本色。 真心为她高兴。 其实喜欢我们这年纪，成熟而依然纯粹。 最美妙的好运也不该排除苦难，圆满是必须包含缺憾的。 

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关于爱情，其实能打动对方的，往往是一个人的思想、情趣和才华，各种体贴，以及TA提供的情绪价值，也就是对对方的精神依赖；其次是身体的依赖。如果没有了精神依赖，加上关系里的各种挑剔，那些看似不起眼的小事，循环往复，经年累月，就成了扼杀爱情和婚姻的慢性毒药。《红楼梦》里贾宝玉有段很经典的比喻，他说：女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来；虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。

而起初爱情之所以打动人，是因为它唤醒了双方自我完善的需要，而自我完善离不开自己独自时间和精力的投入。说到底，自我完善还是一个人的事情。 愿我们用岁月把我们光彩打磨出来。 

下一段的旅程，我觉得我已准备好了。祝安 ～

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随缘。。。放下。。。

菜鸟问贤二，二，
最近我从城东飞到城西，
到处都在传说，
你做的冰激凌实在是太难吃了，
你最近咋了？
贤二说，随缘啦，无所谓啦。
菜鸟说，二，我又从城东飞到城西，
到处都在传说，
你的冰激凌已经绝迹了。
贤二说，我已经放下了。
菜鸟说，你有冇搞错？
贤二说，菜，我这一生的使命，
就是到处搞错，你心里是知道的，
我不搞错，你们哪有戏唱……

有时是气急败坏的决绝，有时是诚意十足的道歉，人不能在生气愤怒中做决定，要学会冷处理。

手里风筝的线拉得太紧，因为你怕失去她， 其实是适得其反的，会更快坠落。 爱得太用力被爱的会窒息。 人们在不相爱的时候，才会把对方看成无法掌控的。

如果TA老了，你会悉心照顾，去世，对方会为你安葬。做这些事情其实都不难，都未必需要相爱。可以是因为宿缘或者业力，也可以是出于善良和慈悲。爱情末了是责任和亲情，婚姻末了是两个没有安全感的人一起生活。 

祈祷从内心流出，上天会给出正确的。 

想去爬山，生命就是如是，有高有低，有坡有坎，但都会跨过去的。

生命其实很短，还是要尽力做自己想做的事情。不奢望长久，只希望活得彻底。燃烧充分，展示出纯度, 已知道生命的苦，应该快乐而不复杂地参与它的游戏。

除了真心待人，也真的别无长处了。 

因为知道你们都真心对我好，所以徉装不知不闻不问。你一直要保护我，因为觉得我是个单纯善良的人。我感激这一切。可是我其实没有想象中的天真和傻 ：） 我会默默记着你们的好，尽量做好你们想我做的角色。

愉快的一个晚上，和吐槽人喝酒，缺了W和YN。说起球场的人，起初乐也融融，后来也自然分成不同小群体，人还是要投缘才能长久。 人都喜欢成群结队，至少也要出双入对。但最终我们是单个的。谁也绑不住谁，谁也帮不了谁。 

球品看人品，一些人尖酸刻薄的措辞，无论什么性别，不外是隐形的嫉妒和盲目的优越感。要提醒自己保持沉默，不践踏对方，不需要对他人的言语流露出反应。因为这种反应里有自己的心魔。 

以前少有感恩，总希望得到多一些，不原谅别人，也不原谅自己。如果对自己好些，允许各种发生，别人怎样也是可以的。 有自由的感受，才会给予他人同样的福利。 

人一有贪执就会受苦，然后再困扰他人。 务必忍耐，保持安静。 

以前需要别人的解释。现在不需要解释，自己也不爱解释。直接跳过和忽略。以前爱跟别人理论， 试图控制局面，现在什么都不想多说，愿意让事情自动随因缘而发生和变化。而我会始终以直心待人， 只是这直心需要懂得沉默，否则伤人伤己。 

想念家人，归心似箭。

祝安～

5/28/2018

终于回归阔别11年的家乡，今非昔比，方便快捷，热闹也浮躁。在外23年从来没叶落归根的概念，也很少有哪一个地方让我觉得会久留，即便在一个地方安家二十载，说走就走，搬回南方，怀念南方温润无冬的气候，心如无根的兰花。可是这次回来却发现自己留恋儿时的回忆，见到发小，见到小学初中高中同学依然一见如故，依然能彼此坐一天，说尽心里话。儿时的食物，儿时玩伴，儿时游戏之地都觉得有着未了的缘份。

这个一个人的旅程除了看望妈妈也是送给自己的生日礼物，it turns out to be a perfect gift ever。一直都尽心照顾家人，唯独没有好好照顾自己，人生若有多于古来稀的光景，那也已经过了上半生，如果说上半生有太多没有选择的选择，有无奈和遗憾，那么下半生我希望能有貌似更多的主动权，做更好的自己。

回国旅游是我的计划之一，重新体验中国。于是游走北京，普陀和杭州。首选它们是因为自己喜欢古迹文化和佛教文化。北京是个太丰盛的地方，匆匆走了一遍雍和宫，故宫，颐和园和天坛，如走马观花，相信会有机会再去的。 也没忘约上大侄儿和其他球友打上两场球；幸好有黎大哥同行不断把美好的回忆留在画面中。

然后转飞舟山普陀山，观音菩萨的道场。这里的南海观音和西樵山的南海观音十分相似，坐在沙滩岩石上很久，看东海，让思想处于无想状态，如果人生这一刻嘎然而止我也甘心了。人生除了生死有什么是真正重要和永恒的？一切就象拍打岸边岩石的浪潮，它突然而来也会兀自而去，你的心安住于内不必跟随它们起起落落，只有置身事外才不会画地为牢。

杭州最让我钟情的不是西湖也并非断桥。雷峰塔向来无感，因为十分讨厌白蛇被法海压在雷峰塔下的传说。爸爸曾说虽然我是所有父母老师眼中的德智体全面发展的学霸，这也只是我能力范围内的结果，我骨子里就是一个离经叛道不受束缚的人，所以纵然不舍他也支持我出国留学。

杭州路上一排排郁郁葱葱的梧桐树是最让我莫名喜欢的风景，站在那里许久，大哥很有耐心，不断取景拍摄丝毫没有打断在树下发呆的我。这样的驴友才是最理想的。他只是宠着自己任性的妹妹，甚至有溪涧之处背她过去怕她湿了脚，好久没被人背过了，还是哥哥好。

灵隐寺是慕名而去，弘一法师，济公…… 也特别喜欢大侄儿头像那堵小黄墙，这堵墙非常有味道，绿瓦顶，中间是黄色水泥墙下半是长满青苔的石头砌成的墙，最下面整齐地种着monkey grass。拜访了所有大殿里的佛菩萨后便去寻找向往已久的墙，得来全不费功夫，原来就是

灵隐寺外墙，大哥教我用完美的对角线拍摄，喜欢这种无限延伸的感觉，觉得有路，有希望，不拐弯抹角也没有迂迥曲折，这是我最钟爱的摄影作品。
在飞往北京的飞机上看了电影《半生缘》，读小说时没觉得有那么伤感，也许是因为吴倩莲，觉得看电影看得眼泪直流。我还是坚定地相信缘份吧，这样会更加随遇而安，那些不约而同的巧合或错过，根本无法解释，就称作缘份吧。永远爱一个人和永远恨一个人其实都是困难的。

周围的人包括P都说我是个宅人，可事实上，我可以宅在家看书写字看球，或虚度一些时光，其实我喜欢旅行，没有表现喜欢是因为没有适宜的旅伴，或者自己觉得有照顾大家的责任，于是心不在沿路的风景。有合适的旅伴，例如大哥，就很好，有计划或没有计划性的惊喜，随心随意，想走就走，想停就停，没有比看的经典，没有比吃的小吃，没有比买的东西, 

没有互相的指点抱怨。这才是自己的旅行，自己的人生，自己能够决定的时候，总是会情不禁的放肆。旅行中仿佛更了解了自己真正喜欢什么想做什么，你越了解自己，了解自己要什么，你越不会被外境困扰。  

感恩这次最完美的旅程。感恩沿途的陪伴，遇见，祈祷和领悟。     

祝安～ 6/20 西雅图

人生旅程，沿途会不断有人与你结伴走一段，然后在某个十字路口分道扬镳。有一些再见是再也不见。有一些再见是依然一见如故，如再见儿时小学初中和高中的发小们。男生似乎老得比较快 ；）女生许多依然风采依旧，岁月非常善待她们。

聚会上我们说得最多的还是各人儿时的囧事，对我的回忆，大家一致只记得我永远是老师最宠爱的之一，记得我话不多，温和友善之下是倔强好强，高中时连课间十分钟都在整理笔记，一直是学霸，后来早婚早育…让所有人都难以置信。包括我自己都莫名其妙，是命运和缘分的安排吧。最了解我的是霞，因为住得近，初中高中的寒暑假我们都呆在一起，也忘记了我们干嘛了，说了什么，这次相见，她已经从阿里退休，因为有闲，所以毎天问我要不要一起带我去玩，于是我们会找一处mall，咖啡店一坐大半天，天南地北地说尽心里话。轻描淡写地说她在阿里的打拼，谈各自的婚姻。出国后我們花开兩朵，甚少联系。各自不断地认识新朋友，生活从什么都是加法，感情、事业、学历、人际关系、朋友……到了现在开始精简，那些不是你心灵可以得到满足的东西和人果断舍弃，那些浪费时间的负能量，是与非，屏蔽并忽略。总之对人和事，不强求，不迎合，敢追寻，也敢取舍。

兜兜轉轉，最终回到原點，那些熟悉的眼神，相視的一笑，把這几十年的隔阂瞬間熔化。其实有缘人之间的默契是不会被时间空间割断的，这些默契会在见面的时候立刻连接。它也许是彼此之间的心照不宣，也许是无需解释的气息交流，也许是尽在不言中的心领神会，也许是情真意切的心心相印。

和好友们分享，才了解其实每个在婚姻里的人都在爱与不爱间，来回千万遍。每个人在婚姻里眷恋过也失望过，想离婚想过至少五百遍。要好的小伙伴中，有离婚了，有在准备离婚，如他们慨叹— 婚姻本就是九死一生，活下来的＂遍体鳞伤＂，死了的各有各的死法 —- 真有那么夸张吗？

这个世界上，最爱你的人，要是你自己，这跟结婚与否，没有关系。一个人，必须先凭双手争取生活，照顾好自己，才更有底气追求快乐、幸福、理想或照顾好别人。幸好我从没有想过要依附别人，幸好你也从来没offer要＂养我”。我觉得自己在逐渐变成一个精致的＂利己主义＂者 – 自己要过得舒服自在，不勉强不将就。

小敏总结说，经济、人格、精神独立，虽然人的追求不同，但能做到独立与担当，每个人都可活出自己的精彩。

在杭州候机时买了几本书，其中两本都是关于人生孤独的真义。记得幼儿园时躺在午休的床上看着风扇在转悠，有一种无依无靠的感觉，也许那就是起初的孤独感，年纪虽小也并没有害怕，这种感觉一直在心里，虽然可以与人掏心掏肺，两肋插刀，却从未放心把自己完全托付于他人，不够投入的感情如同没有燃烧完尽的火焰，但是心里想：被烧灼难道不是代价？其实后来发现所谓的孤独感并非是无人陪伴的孤独，两个人在一起却无法相容的孤独远远worse than being alone。 孤独感其实是来自自己的感觉无人分享，幸好以前有日记，有无话不说的好朋友，现在即使不随便找人说话，也有微信有微博，无论你得到共鸣的回馈与否，至少你分享出去了。

有时侯人需要一段独自沉默的时间, 要知道没有人能负担我的部分，我的软弱和黑暗，自己要去背。人许多感情或者自省，原就是在一个人内心里自生自灭的。甚至有些感情，它们也只能深藏在我们的心里。沉默是对它的尊敬。付出是对它的证明。人生因孤独而丰盛。

学着放下一些责任，负担和欲望，识别内心真正需求，不被世俗，社会，甚至年龄所束缚。现在最讨厌的一句话是听到人们说，这把年纪了….. 这只是给自己年龄借口自我放弃进步。我觉得自己会一直是无龄族，生命不息修行不止。心中有爱者，忘死。

6/30/2018

J和H要暂时分开，工作是理由，但是突然觉得也许是他们关系尾声的开始。毎个人都期待按自己的方式被爱，每个人都希望对方能够对这种期待作出回应。

有些关系重要的并不是在情感本身得到的愉悦而是在彼此思维深度里获得愉悦，这是否已在一定程度上活在对方生命里？真正爱一个人是否应该不想去控制和支配对方也未必要在时间的限度里始终彼此占有？可是人毕竟是人还是享受彼此之间带来的温度，例如，眼神的交流，实实在在的拥抱 。。。

越来越不喜欢对人和事妄加评论，痛快淋漓地抱怨，逞一时之快，的确感觉明净干脆。可是当你日益明白种种因缘，你知道很多真相不可理喻也无可言说。不说不辩也罢。

喜欢燃香，看它拥有一段散发自己香味的过程然后烟灭灰飞，这是牺牲和承诺。

感情在男女生命中的地位不同。男人轻易退缩背叛妥协放弃，女子则倾向飞蛾扑火。偏向中性的女人，(我）会用很长的时间在心里去怀念一个人但决不允许自己去拉扯。

两个对感情没有太多安全感的人，P和我不同之处是，他竭尽全力地保护所有，而我是宁愿不曾拥有，所以无所谓失去。我知道这有些自欺欺人but it works for me.

对他人有需索所以恐慌；有期得所以有失望；有依赖所以有痛苦；有占有所以有失去；何不，容纳他人得安宁；放手他人得自由；付出而获得；怜悯他人得宽恕？

今天的一点点凌乱的思想，记录一下而已。

祝安～

7/23/2018

连续三天每天睡眠时间都是2-3小时。第四天觉得真的累了，累到开会时别人的发言全是他们的喃喃自语，累到仿佛此刻世界一切与我无关，累到自己任何情绪，低落的烦躁的顿然麻木。

有些低烧，吞下两颗Motrin，撑着把会开完，该见的人要见该处理的事情要处理。然后約上黃色家族去球馆，球沒好好打，說說笑笑，forget life for a while. 謝謝这些老朋友，总是在我陷在自我的情緒泥潭时不经意把我拉上來。Always remember where I am going and never forget where I have been. 不会回來这里定居了，但也绝不会忘記这里的点点滴滴。

有时觉得自己虽然也算得上平易近人，但內心与外界不甚融洽。起初对抗这种格格不入，对一些人和事抗衡，现在也学着忽略或接受，提醒自己不要有分别心，即便如此仍不代表我在世间有与俗世打成一片且优游自若的能力。在与人交往中，极少获得彼此长期相融渗透的感受，短暂繁杂和表面化的交往，仿佛是歺厅里味精过多的菜肴和宴后的满桌余烬。

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W这几天总是担心和YN练球会被另眼相看。说过了让她别活在别人的眼光里，她说不在乎其实心里大抵还是在乎。换了我是不会在意的。自己想要的人生，坚持按着意愿去过，不会被旁人的意见左右。人們怎么看，我根本就不关心他们，爱怎么看怎么看。

现在不轻易批評他人，这周给下属的年中评定，也是以鼓励启发为主，明白到人希望被接纳和肯定，不是男或女某一种性别的需求，而是人类的基本需求。 恰逢其时的感同身受，想法被肯定和接纳，这种感觉就已经如冰天雪地中喝上一杯热茶。相反那些不请自来的建议或评判，不论是否用心良苦，会传达出否定的意味，让人shutdown 想要封闭自己。

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虽然已经不再手写信和日记，但仍然用手写输入法，这样会让我觉得依然以心传情。

那天想找自己18岁的照片，居然没有，那些18岁的日子都在大学图书馆教室和运动场度过了。翻出了几张94和95年和高中同学的聚会照。想想觉得90年代整整十年仿佛就浓缩了一生，最快乐最痛苦最爱最恨，从结束高中开始独立求学生活，一次刻骨铭心的恋爱，漂洋过海求学，丧父之痛，闪婚生子，开始事业，仿佛一个没有什么目标的人担着自己给自己的重压不断前行，那时觉得只要一直往前走总会到达一个地方。

依然不知道下一站到哪里但是明白了别人可以带来亲情友情爱情，但是人生终究自己成全。

于是既往不咎，未来不求，活在当下，只有当下。我用心去感受去热爱，当下，这一刻。

祝安～

8/2/2018 STL 机场

一些被日记收纳起来的岁月，最终还是被倒进了时间的洪流中。没有忘却但也不再主动回忆。看自己的文字，依然能明白它每一句的来源和想表达的意义，这些是旁人永远不会明白的文字。人的一生，需要有一意孤行的时刻。

相信高的力量，相信与我共存的invisible， 更相信一切的偶然都是必然。 祈祷从内心流出，上天连接既定的因缘。 

三昧水忏，还是慧福法师远道而来主持。他开示说，华严三昧，一真法界，我们生生世世原是亲人爱人家人。在西来寺朝山过一次，在持续跪拜的一路， 我意识到这个仪式所产生的力量。 冰冷的水泥路，清晨的寒风，疼痛的膝盖，仪式如同无尽止， 而我试图让自己的心安静安定， focus 在这些重复的动作，过滤妄想和念头。 世间难的是持之以恒。 

我所能持之以恒的一直只有一件事 – 认真做好每一件我认为值得的事。 例如：认真爱过一个人，认真地尽自己在世间的责任，认真地不断探索和靠近生命的真实意。

佛教其实是一门哲学， 它训练人的思辨系统。如禅，它彷佛是深邃的佛法撕开一个小角落，让普通人有所略。禅，深不可测，也触手可及，它精深也单纯。 日常生活点滴，如YN说，要注意捡球给予对方的动作态度，这其实都是禅，都是修行，如何对待人，物，让生命呈现优美。

这些天要自省的是自己lashing out,  未能克制情绪，无论是因为太在乎对方，还是太熟悉和信任彼此而有恃无恐，都是自己的错，后悔莫及下不为例。 

安～

8/12/2018