2022

2025 年最后一天。 

大早5点半起来，喝热咖啡，出门去BOXING 和体能训练。很冷但庆幸自己在今年的最后一天恢复健康，重新投入运动。越来越喜欢BOXING， 它锻炼我的头脑反应和爆发力。 教练非常强调core exercises， 刚好把顽固的小肚子消消停。 

今天留在家里，J在启程前不忘给我按摩。下午断断续续看“时间的朋友”跨年演讲，晚上准备吃火锅，等凌晨礼佛，我需要这样的安静地recharge，远离喧嚣和社交。 

今天和Y大哥retro 2025年，这一年，Y大哥说，你已经超额完成了任务，在危机的时候没有慌乱，把球馆维持平稳。 Y大哥回来后，重新看到当前问题所在，他在康复中，同时也想各种方法堵住漏洞。 当然，他有心急和焦虑的时候，也有鲁莽得罪人的时候，也有我们意见不合争吵的时候，但是我们都不困于情绪，而是迅速冷静，重启沟通渠道，大家共同解决问题。 这也是我们之间这些年对彼此人品的肯定和信任的体现。 

Y大哥焦虑时候，我常常安慰他，真不用急，西北边三国鼎立，互为压力。我们虽然有硬件的不足，但我们压力小， 在capability 内做到了最大利用率，即便我们都没有太多的富余的时间，我们已经比full time 的都做得好了，这证明我们头脑清楚，效率高。 我们不能只看到困难和错误，也要知道自己对的地方。 这才是对自己真正的了解。妄自菲薄带来不必要的焦虑，自高自大会让人盲目，都不好。 

J和RR常常赞我能包容Y大哥，但是我更多的是感谢Y大哥，他勤劳，善于发现并解决问题，一个方案出错，他承认错误，纠错，我们都是属于不轻易放弃和认输的，也不互相计较，这个partner 我其实很满意。 他有短板，我也有，但是他的长板是很多其他人不具备的，如果再次选择，我还是会选择Y大哥做business partner。 

我并不介意跟Y大哥的争吵和接受他情绪爆发。 生命活生生的能量通常来自于真情实感。在真情实感里有一半是黑暗的东西。所以，人能展现力量，也能表达出内在的情感与脆弱，这样的人才是有真心的。拒绝沟通，断电消失才会误事。 

P和兄弟俩今天还在辛勤工作，这是他们忙碌的最后一天，明天之后就是收拾“战场”的两周，之后他们就“自由”去度假了。 P这两年一直向好，自从跟师傅练气功，打坐，让A心灵辅导后，感觉他“开悟”了一样，很多事情不执着，说话也柔和，对我，以前是即便关心爱护，但并不以我喜欢的方式，而是以他觉得好的方式，现在学会观察，询问，不强求。 

如果没有经历过亲密关系的愉悦煎熬淡化和结束，没有经历柴米油盐的矛盾和撕裂，无论多大都是小孩。 但是心力不够的人，会倍感很煎熬。 Otherwise， 会脱胎换骨地成长。 

今年兄弟俩的事业起飞，听他们爹说他们的收入比我还高了。 妹妹工作认真受到各级BOSS 的赏识，已经委以重任让她去伦敦对付大客户。 加油吧后浪们！ 

2025年3月，送走了人生的导师和挚亲- UNCLE TS，我依然每天都看到他对着我微笑的画像，依然感受他的blessing。他以前就说过，不要担心我离开，我们还会重逢。我非常笃信，我们每一次旅程都会重逢的！ 

2026年，我没有resolution list，我唯一要求自己要“身心健康”。因为时间有限，有什么决定就去做。不必想太远。等在前面的无非是熄灭和死亡。但生命之火还在燃烧着，所以要让它发出蓝光，纯净炽热，向死而行。想做的事情要做。不要让自己妥协、软弱、委屈、忍耐在任何不够纯净炽热的处境里。 

2026年，我需要多观察。更多的把关注力从感受与情绪的深度里释放出来，清晰而单纯地观察置身其中的自己，但不做回应。如果能更习惯地回到一个敏锐而不回应的状态，可以少一些烦恼与煎熬。

窗外烟花开始绽放， 我的猫孩子们都熟睡了，愿他们健康，无忧无虑，被我们深深地爱护着过一辈子。 每个生命都值得被爱。但我不能爱所有的，此刻我需要的只是一一正式道别，即便只是在心里。然后独自转身站到那个转折的起点上面去。 

2026我只会和势均力敌的同伴并肩同行，在乎同样在乎我的人，爱护同样爱护我的人。 

洗手，焚香， 祈祷在内心流出，它们就会成真。

12.31.2025 – 1.1.2026

第四天，还是虚弱和咳嗽，咳得心阵阵抽搐疼痛，疼痛之后是格外的平静， 平静到只听见心跳的声音，直到被下一轮的咳嗽打破。 安妮每天都问侯我，心疼地说我这是心火惹的。好久没有生病了，每次生病就当是消业障，我并不沮丧。 刚好也是个很好的理由早早吃药睡觉，不必理会其他事情。 

一呼一吸，平静地活着，就很珍贵。 

九月买的《泥中记》，终于看完，这是作者云四朵2020年12月到2024年7月的日记集。云四朵是79年的中年妇女，她用一件件鸡毛蒜皮的小事，非常清楚明白地刻画出了生活的困境。她想当个好妈妈，可是她得上班，得做家务，人被这么多琐事牵制着，怎么会有好脸色？她也想在事业上有所成就，可是她的小孩会生病，她家里总有事，时不时需要跟领导请假。这女人过得太辛苦，好像一个战士，到处冲锋陷阵，累得不行，但自己知道，哪都没做好，所以骄傲不起来。但是她无比真实，她是许许多多中年女人的代言。她很简单地刻画出了一个疲累的人物肖像，为了孩子为了工作四处奔波，但就是一个支持的人都没有，身边还全是苛责的声音。她很需要爱，但却有一个缺位的丈夫，对她不闻不问，除了生理需求，没有半点儿关爱。 一开始觉得读得有些压抑，但是好几篇日记都让我泪目。 

可能自己也有写“日记”的习惯，所以对这本书很是好奇，好奇别人的日记是记录什么？2013年前我的日记本都被我全部扔掉了，我觉得记录的都是我的负面情绪，我不想保留。 2013，我决定要记录来我生命中的人，发生的事情，我对生活的感悟和自己的反思。今天才刚刚把2019 和 2018 的日记搬到blog上，还有2017到2013的，我会完成搬迁的。  人与人之间很难相互理解，我想试图理解他人， 我必须先理解我自己。 

B和S，大师兄都极力想我们一起到Austin跨年。 但是再三考虑之下这次还是不去了。大师兄说最近发生很多事情想跟我们聊天。大师兄也是不容易，他说已经对对方NO EXPECTATION。有些人的能量是向内坍缩的，像黑洞。 太阳照耀黑洞，并不指望黑洞能反射光芒，只是因为太阳的本性就是发光。安慰他说能付出就尽量付出吧，能付出并乐意付出的人是幸福的。对方跟你闹可能只是要更多的索取，当然你要根据自己的舒适度去回应，关爱自己也很重要。 大师兄说你明天一定要来。 我没有回他因为我已经决定了。S随后给我打电话，我跟她说了一下近况和我的想法，我希望大家开开心心过年，不要把旧帐带到新年。她理解。 到A的办公室礼佛还愿，也为大家祈福，希望大家都顺利。 

RR也试图劝我一同前往，在tea house 约咖啡。 我说这次我遵循自己的心，我需要这个物理距离，因为我并不想强颜欢笑，也不愿意再有“应激”反应，更不想在推杯换盏间刻意忽视依然存在的问题。 我希望把欢乐的跨年聚会完整地留给你们， 我也有我自己的安排。 以前在STL每年12/31号都是上山跟继如法师和僧众们一起礼佛跨年，很冷很冷甚至下着雪我们都在户外绕佛诵经，无比虔诚。 今年我也想安静下来，在家诵经跨年。 把自己留给自己。 

年底。节日的节奏越发紧凑，完全没有过节的心情，组员放假，自己宁愿放弃假期也要让他们年终得到休息，充电。 

忙碌了两周，工作忙，也帮朋友。自己常常想，有能力帮助别人也是一种福报吧，施比受好，帮了也就帮了，不再多想任何也不多提。 

弥陀法会。 每次在万寿园的法会都会感应良多。专心持佛号是唯一的方法，快速的念佛号让任何杂念没有机会进入或稍微升起就被粉碎。 

这天女儿对我说，妈妈你是个内向的人，你看我跟爸爸总能跟别人有话题，你就那么quiet。 她不是很满意我在她的好朋友家里和妈妈团的聚会中我的表现。 基本上，我就是listen， smile， 偶尔附和两句，妈妈团她们都是很友好的人其实。 只是，其实，我告诉她，就算是跟很熟的朋友在一起，我也不会说很多，说多了全是被废话，孤单也许就是在热闹中你找不到话题，格格不入地说着客套话。 

只有在微醺的时候才会多说几句心里的话，觉得与世界的僵持有所妥协，距离可以拉近。可是也只有和好朋友一起才敢放纵自己微醺。喜欢用文字和自己说话的人， 心就如其唯一密友，長路里相伴漫遊，听着自己說乐与忧，分担內心石头的重量。 

人生到此，成功莫过于能过属于自己的日子，不指望着被人理解。

做出决定不再要有有强大的理由，明白人生不在于选择，而在于相信。我相信的是人生就是用我的洪荒之力努力得到我想要的生活方式。

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人都是别人八卦，八卦着别人，当别人说自己坏话时最好的办法就是装睡，不理会，没这时间和功夫，他们没重要到需要我过多的attention。当然，那些明目张胆的挑衅甚至侮辱，我是要反击的，纵容恶不是善良，是懦弱，输送的是怯意。人要有“不可侵犯”的骨气。 

特别不愿意评论他人的感情婚姻，分手，离婚，婚外情，都不是我们能做评判的。 情不知所始，亦不知所终。任何感情的发生，都会有她的缘由，感情就是感情，并不能因为感情问题就用道德上来把人打垮。

我自视幸运，有善知识让我看到过去现在甚至未来的因缘。坦然接受，过去已去，未来还没来，现在的我在这里，努力做好每一件事，做好自己，安然和自己相处，知道哪些人要珍惜，善待，会不断重逢。

现在不会对任何人事有很大的执着，该来的会以任何你无法预知的方式connect the dots, 要走的你无法挽留，随顺因缘。世界是一座桥梁，我们一起跨过它，但不要在其上建房，我们要做的是善待彼此，继续一段又一段的旅途

有时候，当你努力地微笑着， 与全世界相安无事的时候，痛苦总会相随，并不时猛击心脏，让灵魂痉挛。其实人这一生，就是在应付一个又一个的苦难，而已。应付过了，就有一点快乐，然后继续，周而复始。不是吗？

晚上DF一家来告别，又和DF喝了单从茶，结果是自己没有睡意，继续做porfolio,  不时微信上聊两句。练练字，写写日记。

昨日的梦很生动，一般无梦，能记得的梦就是要发生的事或是一个信息。可是昨日的仿佛是回到自己生活过的日子，带着小时候的你，这般真实，便相信这是缘分。

DF一家来探访，安妮也从英国来。忙碌地接待他们，累但是高兴着。DF是第一个在球场上说得我不知所措眼泪直流的人。不打不相识，骂完了又继续带着我打球，没有放弃。他是个从不八卦，以事论事，不爱麻烦别人又非常讲义气的朋友。人也以类聚。后来跟他说YN场上对我的碎碎念也和他有一比或更甚，DF还劝我，珍惜这些一边嫌弃一边不离不弃的人。是的我会珍惜和感恩。

对于喜爱的朋友, 都不敢说永远, 只说珍惜。珍惜每个互动的瞬间, 鼓励的眼神, 微笑, 相互的調侃, 揶揄, 珍惜我们随年长都越来越不轻易表达的情意。无所贪爱，每一刻却贯注深情。

远离不喜欢的社交，不关心的人基本从微信上block掉，不想知道他们的消息，与己无关。知事多时烦恼多，识人多处是非多；远离，然后让心慢下来，让心清净，于是看待他人与世界的方式也会渐渐清净。其实，远离只是一种暂时的休息， 真正的解脱者并不是从生活中抽离，而是在生活的喧闹中，仍能保持更深更多的觉知。

侄女安妮越发漂亮，过两天她18了，依然懂事礼貌而不失天真。昨天去Galleria，跟她合照，Kelly说你们俩更像两母女 OR sisters， 很心疼这个侄女。13岁失去母亲，这些年处处陪伴她爸爸，学习又优秀，在剑桥和帝国理工之间做决定，我希望她去剑桥，远离LONDON， 不喜欢LONDON，宁愿她在宁静的小town好好念大学。 

来年有一些决定要做，想知道自己想做什么，一直举棋不定，一直是想以不变应万变，可是已感觉到了要变的时候了，只是自己要决定一个方向，做决定是最难的事，决定做了，执行从来不是问题。 

人生的痛苦其实就是起初以为美好的期待会如期而至，后来的失望让你猝不及防。能够彻悟这个的时候，我们便不在把痛苦看作痛苦，也不把失去看作失去了。

突然间有些厌倦把时间浪费在机场候机和空中飞行。虽然一上飞机几乎都是立马入睡。

我是个喜欢独处也享受孤独的人，可以长久不与人联系, 聊天交谈。有时候的确觉得想说话可是话到嘴边千言万语都成了一串省略号。一直貌似容易与人熟络但是其实内心是关闭的，不容人进入。这样很好，人进不来所以是非不久驻，人传什么谣也只是放屁，恶心两秒的过眼云烟而已。

人对长久关系的拖沓，大抵就是一个人孤独，两个人嫌烦。人也许就是这样矛盾挣扎中度过孤独的一生。两人相对久了，容易审美疲劳，太熟悉的东西没新鲜感了，也就无话可说了。

大侄儿传来一张在车上的大上海的夜景，其实只看到车和桥墩，但眼前却分明出现大都会铺天盖地的广告牌呼啸而过，车水马龙……宣告着人们越来越焦躁与失望的生活。那里一切皆有可能但一切又都归零。

飞机起飞前突然对回圣村产生一种厌倦，怀念的是一圈老铁朋友，厌倦的是这个封闭寒冷日益没落的旧城市。离开它回南方是人生最好的决定之一。也许连工作都换回南方去，忽然这强烈去意仿佛一股无名之力推动我迈开下一步。

P的飞行技术日益完善，期待他早日拿到执照，拥有自家的飞机。依然欣赏的是他的眼光和强大的执行力，说做就做并持之以恒。这是男子应有的魄力和担当。我说我会是他第一个乘客，问，你不害怕吗？不怕，了无牵挂者忘生，心中有爱者忘死。

上周六的三打三比赛，由大师兄和小黎两大高手带着，我们拿了冠军。其实我们是志在必得。至少我是这样去准备的。大师兄邀赛的时候我已经觉得压力山大，怕自己网前发挥不好连累他，于是花了一个多月苦练各种网前放勾封杀，每周和小黎练几小时多球，他的中场封杀，后场杀然后跟进都不断地多球练习。说实在我从小从不羡慕任何人，信奉的只有一句话：天才是一分赋加九十九分努力。别人做得天衣无缝的事情，我相信，如果我足够喜欢而且下定决心做，我就一定能做得一样好。

今年是变化的一年我已经知道，只是自己要选择最合适的然后坚定地前行。

从寒冷的圣村飞回温暖的南城，心里莫名地变踏实，觉得奇妙，在一个地方住了22年依旧不喜欢，无时无刻都想逃离；而这个一见钟情，在此居住了18个月的南城，却让我最终找到家的感觉。只能说，物与人也是有深度的缘分的。

部队的孩子，从小就听爸爸反复教导做事三要：

1. 养兵千日 用在一时： 厚积薄发
2. 不打无把握的仗：充分准备和适当取舍
3. 并非尽力而为，而是全力以赴： 决定了就背水一战

无论是学习还是工作，也谨遵循。当然还要一点: 知己知彼，人生最大的不幸，就是不正确认识自己。不要以为别人崇拜的是你，他们崇拜的的是他们心中的需求，也许是恰好你拥有的权力，才华，财富或颜值, 而不是你。所以不以物喜，不以己悲，宠辱不惊就是了。

极少主动加人微信也很少删人，相信一切会不期而遇，也会有一天分崩离析。人与人之间讲缘分，缘聚缘去，不可抗拒。 目前只主动删过一个人，今天删掉另一个，以前觉得删人是自己放不下，现在觉得删除是放下，决定删除是觉得一些恶不能改变，便不要去纵容，也不让它有机会去点燃蔓延。一些做人的基本原则被打破，就不会再有可能成为同路人。人最低劣的品质是见不得他人好，嫉妒，更坏的是把心中的妒火扔给他人，央及池魚。所以必须把这种恶源切断，彻底分道扬镳，你走你的独木桥我走我的阳关大道。他人好，你可以努力超越，在努力的过程中提升自己而非去破坏干扰，这是做人的基本品质。缺乏这种品质的人不可为友，连点头之交都不会有。其实我真的很少决绝，总是觉得，得理也要饶人。只不过一旦决绝，便无归路，瞬间冰封。 

也许我们都有过一个“良好”的愿望：对每个人都好，也希望每个人对我都好。其实那根本不可能的。如果真有一个人，人人都说他好，这个人很可能是一个极端圆滑的人，棱角不分明的人大是大非前会缺乏原则。

所有感情 （友情，爱情，亲情）的变化有时候是没有原因的，只是时间，环境造成的化学反应，时间太残忍，距离太微妙，感情太复杂，看着一切都对的爱情走着走着就散了。其他感情也更是不堪一击。

也有一些感情，就是看透了彼此，却依然爱着。。。所以凡事不可解释，就且称作缘分吧。

大侄儿回来，他最后一个到位，我们五个好友，却年底经历了波折，没有对错，只有利弊，分别也想念大家一起的时光，幸好年后我们终于团圆了。时光不语，在沉默中带走了很多人，改变了很多事。而我们只能在略有领悟时，好好把握当下的时光，认真地对待值得的人，认真地过好自己的生活。

P不放心我夜里开车机场接，于是一起去。有时候很感谢这个人，我倔强，他执拗，可是最后总是他想办法随顺我，他说，因为了解你，你总是用真心付出，怕你换不回真心。感谢处处为我想，感谢给我足够的空间。如果真心换回的是rotten apple，就把它扔掉，无所期待，无欲则刚。 

安～

1/22/2019

觉得最近比较浮躁，定不下心。也许是大小事情接踵而至，也许是事业方向还犹豫不决，也许是被各种八卦杂音影响到了，还能有新鲜一点的吗？已经一年了，听了很多，每次都或多或少地伤心， 然后用最快的速度recover,不起疑心，不生嗔念， 转眼忘却，这便是直至尽头。

人该如好木好茶，岁月会让好的质地更有分量，以内在，密度，硬度，特质对抗外界的流动及喧嚣。 经过生活的锤炼获得的经验，让人心意平定，这才是人格魅力吧。 

好的关系应该是相互提升和促进彼此能量，而不是消耗甚至损毁。 距离过近的要选择光明的人。 

爱之则不觉其过，恶之则不觉其善。 好朋友间，纵然被伤了心，也如同花盆与木地板之间的划痕，是美与美之间的折损，要避免的和远离的是恶与恶之间的碰撞。 

一直在为羽球团队服务，好不容易有一快乐团队，要好好经营，屏蔽外界杂音，努力专心做好每一件事。 我是甘愿多做承担的，只要值得。没有好胜的心，只想低调认真。让最平凡的事物逐一归位，让无序的生活变得有序。

妹妹上学路上说我是典型的Introvert。我说这不等于我不乐于与人交往，而且正因为是Introvert， 才不会夸夸其谈，才会待人比较真诚。但内向的人在热闹时会消耗能量，只能靠独处时，慢慢恢复。因此，内向的人不害怕孤独。外向人从热闹中获取能量。 

很多事情从一开始就预料到，很多话不必问和说，因为觉得这只是我认为的真实，很多传言也不去分辨，不过是各自认为的合理。 一些事情的发生应该让自己变得更好而不是更糟糕，这过程需要沉淀，之后，往往有全新的进阶。

因为心中有爱和善意，让我有了软肋，却也有了盔甲。

新年伊始，有终结有开始，祈福自省。 

安～

2/2/2019

本来欢喜的聚会结果自己与自己过不去。用力去躲避的事情却发现自己没真正躲开。心里在乎的朋友，争吵之后是会放下面子去哄，去问，去解释，去道歉，不愿意因为你不问，我不说， 然后就这样变冷变淡，一拍两散。

这几天跪香反省：提供食物帮助（做好事），以语言开导安慰他人（说好话），以温和平静的心祝福他人（存好心），这一切都是布施。为何自己还是放任自己情绪, 使好友感觉难过担心无助或冷酷？自己的愚痴所致。对不合己意的人与事不必攻击，远离忽略就是。放不下就担着走，时间到了就自然脱落了。语多伤人，切记！

有一次AL问我是practice大乘或小乘，我立马说大乘，立愿发菩提心，度己度人，可是我觉得自己越来越小乘了，想着先规范和调和自身，这已经实不易了。这已是对别人的一种帮助了… 真正大乘的慈悲和勇猛，臣妾做不到啊！

在俗世的身躯和在寺院里的心，哪一个是真实的我？我仍在学习如何把他們合一。宁静，光明，真爱，信仰显现在嫉妒，嗔恨，围攻，怀疑，毁坏这些淤泥洪流之上。观音殿建立在悬崖和牢狱之上。

那天想，这一世真正和爸爸妈妈团圆一起朝夕生活的日子，其实只有短短四年，情深缘浅。小时候晚上父母不在，心里特别没有安全感，也因此独立和佯装镇定坚强，不需要他人，很长一段时间，会害怕自己缺乏能力和勇气真正去热爱，怕得而复失，干脆不敢拥有。自己其实是个孤独的人。现在不怕了。曾与强硬的，可怕的，高质量的力量碰撞过，反弹回来，然后知道自己是什么。于是明白简单认真善意地活着，去热爱，是给自己的祝福。即便明天不再来，今天依然会心无旁鹜地与你说话闲聊，不必虚伪和假装。为去远方准备充足的行李，不以此地扎营，也不以此生为家。仿如攀爬云梯便可抵达灵魂的安住处，不要回头也不要停下。

常常祈愿你们得到加持皈依。可是也明白人尚年少应该经历贪嗔痴慢疑的陷阱和混乱，尝尝梦里逐花的狂乱，这样以后才会有相信的能力。只是担心年长后的你仍沉迷颠倒妄想醒不过来咋办？每次抬头看到佛眉心发光，他仿佛都在说：你想多了，让你看到光是对自己要有信心，对别人也要有信心。

—— STL ——-

晚上点的简单的晚餐，和Ping回我住处吃饭喝茶谈话，她年长我21岁，我们却一直是最好的朋友，她是个充满灵气和传奇故事的人，什么都逃不过她的眼睛。听她的故事，有些很远，有些很近，享受这样的时光。 

STL还是冷得我一天都不想多呆。 处理工作，房子，见客，见一两个要好的朋友。五年第一次用公司的健身房，发现自己居然错过这么好的资源，比美外面五星级的GYM。 工作还是去留犹豫着，有限的上升空间让我觉得没有太大意义，可是贪恋这自由的工作方式。Portfolio已准备好了，等待机会。 那天跟P谈起最近送上门的机会，他说，他真正体会了机会是给有准备的人的，如果不是这七年顶住困难一直努力，这个机会他是接不住的。 

LS说她还是不能来工作，同样的理由，她先生不让她开车这么远的路，宁愿她在家无所事事，一个愿打一个愿挨。有一种感情是，太“需要”这个人，所以宁可TA是病着的不强壮的走不远的，这样你才能承担着TA。 TA 离不开你，哪儿都不能去。 你故意不治愈TA。 但是这最终是不会长久的，有天你会放弃这个人，因为你其实不爱TA，这不是爱。

纯粹的爱，大概更多的是欣赏 – 它包括了尊重，理解或是仰慕而不必得的心态，相比喜欢和激情，它更接近爱情的本质。

愿你我都有彼此欣赏之处。 

安～

2/12/2019 STL

那个一直想逗你开心的人, 一定是喜欢你的, 信不信由你。

今早阴天下着雨，喝咖啡時說了句，有时觉得生活越過越沒意思，不断和人告别， 他說，萬物都如此，人也是万物之一。 是啊，我们接受花儿绽放凋零完成一次又一次地轮回，人不也是吗？只是我们不自知。相信是需要智慧的，智慧是需要有福报就是所谓的善根。要知道肉眼看不到的不等于不存在。

沉默是沉默者的说辞，张扬是张扬者的表演， 显示人的无下限无异于自己挖坑自己跳。  适时的缄默不等于我会弯下笃定的骨架。

梦里，独自行走，却看到两排脚印，我知道你一直与我同行。 

再次看到脚印只剩一排，

我问 “你离我而去了吗” 

你说 “不是，我一直在。” 

“那为什么只有我的脚印？” 

“那不是你的脚印是我的。”

“ 那我的呢？”

“ 你累了，那是我抱着你走的一段。”

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读了《朗读者》，一并看了电影。Kate Winslet， 很喜欢跟她的戏。第一次看她的电影是《Titanic》1997。 

《朗读者》看得很揪心。女主至死都倔强地维护自己的尊严。如果她知道她对男主一生的影响，不知她会不会改变主意，我想她不会，我是她我也不会。 孤独是人的宿命，从无中来又回无中去。爱情里的激情不会长久，你一直抓住它到老的话肯定会失望，但激情完了之后，爱会升华。可是有些爱在你心里有个位子，任何代替不了。人生若只如初见，该多好。最喜欢的时候是最不了解的时候，即便是假象，它依然给你带来欢愉的幻觉。 

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其实说了很多次了，婚姻不是解决问题的方法，相反，它是带来更多问题的根源。它本身不会给人带来幸福或不幸。 人精神上的幸福感，只能靠自己。若心中美好的天地完好无损，没人能夺走你的幸福。最成功的人生，不是别人都对你满意，而是你内心幸福，对自己满意。生命也不是用来展示于外界或他人的。 不是由他人来损毁或成就的。不去对他人做无需的评判，也不追随，只和有缘的朋友一起走我们的并肩前行的一段路。 人每次的轮回，都有这次的任务需要完成，它是一个人的事情。 

谢谢给我一种成熟的爱，即是懂得遵守人与人之间必要的距离，尊重对方独处的权利，因为了解而接纳和包容彼此的兴趣和价值取向， 愿意对我慈悲。

安～

2/22/2019

不能说是神差鬼使，只觉得又是菩萨的调谴，都不知为何承担了道场同声翻译的任务。大学时的恶梦就是同声翻译考试。这不仅是英文的考核，中文和天文人文地理常识也必须广涉！自问真的不太行啊！特别是翻禅宗公案，那些只可拈花微笑的顿悟并非语言可表达清楚，可是又要用最平常的语言把它说明白。书到用时方恨少，于是开始每天朗读英文版佛学书：经文，佛陀传，人间佛教，各种佛学用语…

曾经有过一个愿望希望自己有一生能把几部主要经文翻译成简易英文，让更多人能读到并有所领悟。也许真的因为这一个愿让我有这个机会开始吧。

这一生一直想做好三件事：保持追求自由和认识自我；真诚对待他人；认真做好当下每一件事有始有终。其他则相信上天给出公正的结果。

跟即将离职的软件开发总监通了个话，告别祝福。他是我非常敬佩的同事之一，他对我说，他的新工作是以前一个下属自己开的公司，逐渐上轨道了，诚心聘请他过去一起经营。他说，If you really take care of people, you will be taken care of.  

工作方向已经基本决定了。也开始做准备工作，如释重负，做一个决定如同押下賭注，但一旦决定了就义无返故。

偏爱有正义感，敢于实话实说，实事求是实干的人，当然说话也有艺术，但是表达出來的意思应该是真誠的。我仍然在学习如何說如实的好話。該站起來的时候我是不会退缩的，我不主动惹事，但也绝对不怕事。这是融进血液里的骨气。

我不相信男女之间不存在纯友谊，也许是从小就是在男孩子堆长大，交朋友一直没有性别的区别，更乐意和男生一起玩，觉得女生多半小气，情绪化，计较，矫情，和我要好的也多半是直爽的女汉子或者特别质朴的女生，我实在不能与心眼多的女人相处融洽。有时候，心心相印，说的不一定是遇到爱情，而是遇到一个可以与之产生心灵联盟的人，一种人本质的连接，你了解TA，你对TA慈悲，你接受和包容TA，你不会试图改变TA，因为彼此不是为了世俗的连接，无关风月无关爱情。俗世人心有挂碍，是不会理解的。

佛说人生最苦莫过于生离和死别。我是在21岁的时候突然经历了生离和死别。前者用十几年去复元，后者是穷尽一生不思量而自难忘。所以那年往后余生大抵也没有什痛苦可以让我过不去。当W去年说心疼我在经历生离时，我心里只想感激她的关怀却并不多作一分解释。

父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。爸爸往生后，妈妈把我们一起生活过的房子卖掉，搬到了姐姐家，便觉得自此无家可归了。之后11年都不再回去了。即便妈妈后来再添置了新房，大家也从来没有住进过，去年我去了，完全无感。

今天和大侄儿闲聊时说我们这一生里遇到的千万种爱，父母之爱总被排在最末位，却也是最牢固的存在。希望他和父亲那爱的磨合早日达到平衡，相互和解。

也谈到我们在世俗中生活多少受到他人的评判，我们要做到的只不过是训练自己当情绪失衡时用最短的时间重新平衡。在不影响到他人的前提下，在自己条件允许下，怎么开心怎么活，认识和尊重自我，每一餐都吃得下，每一晚都睡得着，随时笑得出来，不害怕生命的转弯。

愿你我都凉薄认真而热烈地生活…

安～

2/27/2019