2022

妹妹和翀两兄妹计划合租房子。 本来说想去HEIGHTS，但意见分歧。 最后找到离家同一条街的一个房子。 我当然支持，他们搬去哪里都由他们自己决定，住近些自然更好。妹妹也很开心，是时候拥有属于自己的空间和生活了。 我觉得租房子比买房子更practical，对年轻人来说。还不知道自己喜欢什么，不必commit。 

我一直不太喜欢一大家子住在一起，矛盾会有无数种搭配方式。 有时候我更prefer一个人看似无聊但是非常有秩序的生活。我的“爱好” 和 “事情”太多，时间不够用，在世俗的“任务”完成后，我更想专注自己的修养和提升。 

接受我的建议，YING也enrolled 了 UT 的Agentic AI program.  她感谢说，你看看你提升了身边多少人。 我也是顺口一提， 想提升的人自然听者有心。 多学一个技术，不一定能用上，但如果机会来了，就能接住。 

A和我，Y大哥在我们的3人群里讨论事情， 说到YU总老是把A纳入他的养老蓝图，但全都是talk the talk, never walk the walk. 我说MOST男人的嘴， 骗人的鬼。 不太说话的Y大哥 急了，马上回一句，瞎说。 我们都笑翻了。我连忙说，我身边的男生都是内敛话不多的。 我说的是外头的。 A总是赞美Y大哥福报满满，我也福报满满，我也就相信了！ A说Y大哥和她都有许多桃花运，唯独我没有，我说谢天谢地，我不要桃花，给我黄金吧！哈哈哈。

跟RR下午约了时间喝个东西，我不希望她误会我有意疏远她。 但是确实发现我们越来越聊不到一块儿去了，我们的观点经常南辕北辙。 她和小宝的世界都是关心身边大哥哥的感情生活， 担心大Y他们进展太慢，让我帮劝大Y，我笑着拒绝了。感情是每个人自己的课题，成与不成，都不是旁人能够左右的，更不需要替别人承担结果。后来她又说起群里的 L，离婚后一直想帮他介绍对象，却发现他仍反复沉浸在离婚的委屈与伤痛里。。。我不爱听这些，但还是强行压住我的不耐烦，告诉自己，这是活生生的凡人的生活， 我也需要有落入俗套的moment，接接地气，笑说，你别操之过急了，容器还没有清空，人如何能接受新的内容呢？ 

有时候我会想，这大概就是传说中“朝阳大妈”式的热心吧。如果别人这样操心我的感情，我会毫不留情地把门关上。 命运一再给予安排和设定，人却无法预知自己的生活中会发生什么。每个人有自己的剧本，顺其自然“演绎”就好了。 

P今天赞扬我近年也进步了，他说我的特点是太”自我“了，从小就非常有人格魅力，但也是双刃剑， 有时候因为坚持自己的原则和判断而忽略他人的感受。不过他发现我现在越来越能”容错“了，包容自己也包容他人。他说，我常常能够一针见血地看见问题的本质，让他叹服；可转过身，又会蹲在地上，和猫猫狗狗”对话”半天，像个孩子，天真可爱。 我笑着说，每个人心里都住着一个没有长大的小孩，大多数人看到的，都是工作时那个理性、强势，甚至有些冷酷的我。 

其实我很感谢P， 年轻时，他在我最低谷无助的时候不离不弃地守护；也曾给我一记”棒喝“，让我看清楚了婚姻的本质。 他本可以离开，选择一个更合适的温顺的人，或者另一种生活。但是他发现，那些千依百顺的背后，也带着她们的目的；反而是我的坦荡和真实，让他觉得安心。人到中年，不再天真，也输不起了，于是装甲了更多的防人之心。

感谢P，他看过我的伤疤，也接下过我的匕首。

对更高的力量说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走蜉蝣求生没有两样。不过是盲目而辛劳的奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，我尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我，（也忠于爱我的人） 。很多人并不理解这点，在social connection里各种消耗自我。 

和 YY、JJ 吃完晚饭后，我们聊了许多平时不会轻易谈起的话题。我一直觉得，他们俩都有很高的悟性。 谈到”孤独“。 YY说他还没具备高质量的”独处“的能力。其实这已经是挺难得的自我觉察。 一个人独自生活，并不等于真正学会独处，高质量的独处，是一种能力。

我的童年有许多与孤独相伴的时刻，也恐惧过、无助过，却在漫长的岁月里，慢慢学会与自己建立关系。我想，他也有很长一段“独自”的时间，只是他的内心依然“无依无靠”的，即便在我们吵架时也会心疼他，因为我看到那个在冲突面前乍起勇猛表达后陷入无助，只想逃离的小孩；看见那个 “自我”还不够强大的他， 眼前再现当年那个和孤独对峙的自己。 

我也不认为Y Y是“E”人，他并不能如E人那样，长时间和人相处后，依然觉得很有能量，很自然地主动组织活动。我想他并不是缺少社交，而是还没有找到真正能够长久投入，并能承载自己内心的事情，因此调节情绪的方式始终有限。  水元素dominant的他，天性流动，没有 container，他难以稳定；可若硬要把水困在容器里，又会限制了它的天性。

也许每个人都需要找到属于自己的容器。有的是关系，有的是宠物，有的是信仰，有的是事业，有的则是在独处中慢慢建立起与自己的连接。

而我更习惯把情绪化为“创造”，例如，难过的时候，去写一篇日记，焦虑的时候，去start reading a book,  想念一个人的时候，我可以去画一张肖像，等等。 让自己沉浸在热爱的事情里，情绪便有了出口。 

人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手并一路同行。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。任何心灵的改造，到最后依旧是回复自身的强大。这仍是孤独。

A在杭州玩得很开心。 Y大哥给她悉心安排了行程，每天带着她去不同的地方， 去球馆训练。A说她更加了解Y大哥，更加觉得他是个极其谦虚低调的优秀人才。本来4天的行程，现在延期几天，Y大哥请A做一些辅导工作。 他到目前，应该已经了解A的能力了。 

A说Y大哥虽然是个理工男，其实很细心，有一天早上还特意去买了粽子给她，因为她之前跟我们说过想吃杭州的粽子。 她很感动。 每天都会收到A的update, 她说她中文不好，都用voice input，然后大段大段地发给我。 我有时候只回片言只语，我的生活平稳地重复，没有太多的update，都是琐事，她也不介意，继续“叙事”。 她平时都是个“大孩子”一样天真，无拘无束，傻乐。有事要她解决的时候，她才聚焦。

昨晚看了A在三藩的seminar， 热泪盈眶，也许因为我目睹和陪伴她这近十年间的艰辛和起伏，所以听到安师父重提当年， 很有触动。 其实安师父扶持A的同时，也让她为她做了很多很重要的事情，有时甚至把她当了工具人。 只有我，无论她在顺境和逆境，我都给予她尊重，鼓励和力所能及的帮忙。 我相信细水长流的感情，我相信我的眼光。 即便她今天依然默默无闻，我们也依然是心有灵犀的知己好友。 

我真的很想跟她去杭州。但我真的很忙。 6月要完成工作上software testing ， 合同，Loan paper,  legal docs,  日后管理的问题和ORG layout， accounting rules， 都draft 了一遍, 也都在进行中。 

UT 的Agentic AI program 这周开始读，需要3个月。 我对学习新知识总是孜孜不倦的，这是我的长处。 我的long-term goal 可能不是just owning the facility. It’s owning the technology that powers the customer experience and management.  我想我的passion 还是在technology application。 

我现在对交际应酬特别厌烦，不爱热闹。最舒服的关系，就是彼此理解、欣赏、信任，而且能够安静地待在一起。若没有真正的交流与连接，许多交际应酬不过是在消磨时间。珍贵和稀缺的，是心与心、本性与本性之间的能量交换。我要把余生的时间用在真正在乎的事情上。照顾自己，和那些能够心灵交会的朋友来往。即便有时只是独坐在家里，什么也不做，陪着猫狗，也是一种有意义的自我相处。

今年开始，我很少主动交新朋友。留下来的，不过几个相识多年的能“交心”的老朋友。跟A说，其实挺感谢YY的，在跟他的“冷战期“，让我看到各人的做法和说法，表里不一的，挑拨离间的，虚假的热情， 真切的关心，他们的微表情都没有逃过我的眼睛。哪些人真正重要，哪些关系值得继续经营，心里越来越清楚。 我得以有了机会重新梳理那些渐渐不同频的关系。

把software 的requirements 给大师兄发去。 他去三藩和另外一个小弟一起研发。 之后他去费城看娃。 没问他跟H的情况。是缘是债，都要去了结。 婚姻这个结构本来就是要消耗“幸福感” 的。如果妄想婚姻让生活更美好，那真是要失望的。

婚姻未必让生活变得更幸福，它更多是把一个人的人生，变成两个人共同经营的人生。随之而来的，是预期管理、沟通协调、时间分配，以及情绪成本的投入和消耗。很多失望，并非因为事情本身，而是因为”为什么你没有去做”。当生活里出现另一个人，我们便开始把原本属于生活的问题，归因于那个人。

所谓“空船效应”说的就是: 如果你在划船时被迎面而来的船撞了，如果是一艘空无一人的船，你就自认倒霉好了，如果船上有人，你会蹭蹭火气发在那个人身上。 而“伴侣”就如同那个人。 屋子乱了，饭没做，本来都是生活的部分；如果生活有了另一个人参与，你会觉得T A怎么就不去做呢，TA也会如是想。

大师兄最担心是孩子们日后会怎样。 但是离婚不是要把对方打倒，孩子更不应该是打击对方的“棋子”，在关系已经无法修复时，为人父母的，仍然尽量保留孩子对父母双方的安全感。不过很多人其实是不懂如何做父母的。 

P把RV卖了。 他花了6年时间开始和结束。 享受了过程就值得了。 他的CRM 软件已经做好，我也是佩服他，从头到尾他自己学习自己做，到现在DATA MIGRATION，也自己做，每天做到凌晨1-2点。很多事情，看似是技术，其实最后拼的是持续行动的能力。 

Daisy 要去“上学” 了，我很期待。 她其实很可爱，就是淘气，还是puppy，淘气也应该是天性吧。 每次回家看见她无比“激动”的样子都想赶紧抱抱她。从小就常常想象过着“猫狗双全”的日子，对他们我学会了无条件地去爱，毛孩子们也是宿世的孩子缘。 TS UNCLE 就说过，你有很多孩子缘。 我当时不解地说，我不喜欢小孩子啊。 他但笑不语。 我现在明白了。  

T 说，听从我的建议，到LAS Dental Forum 作报告，也希望这个topic 能get awarded, 我知道这次他应该不能，但安慰他说无论有没有award，去参加本身就是一个success。 今天又报告到了NM， 到处都是沙漠，会感觉孤单。 其实在接受offer 时，这都是expected 的，作出选择，都有考量了。 鼓励他hang in there, 还年轻，他可以fill the desert with dreams and hardwork; 他需要一个接一个stepping stones, this is stone#1. T是个上进青年，都把我当作mentor 了， 我的能力也有限，能帮忙的我尽力而为吧。

每次想好好吃顿饭，总会被各种 unexpected 打乱计划。今天和YING打完球，她说下周要回国接孩子们，我提议去吃顿饭给她饯行，我们好久没有一起吃饭了。 于是和她吃了我昨天就想去吃的泰国curry。我顺手帮她弄好了 Instagram account，我成了她的第一个 follower。

我和YING，两个“紫老头”，说着有些只有我们才能意会的话题， 人与人的相处，并不在于频繁，而在于舒服。如今越来越珍惜这样简单、自在的相聚，不需要刻意维系，也没有无聊的家长里短，只是安安静静地慢慢地吃一顿饭，聊聊彼此的想法和生活。

～2500字长文，越来越能写了！！！

忽然发现已经周三了。 依然忙碌。  周二连续五个back-to-back meetings，全程高度专注。Headset夹得耳朵生疼，头皮发麻。

事情永远做不完。有时候我会任性，把长长的TO DO list放下，去小区门口的Genova躺一会儿，做做美甲。以前总觉得这是浪费时间，现在反而觉得，这是最节能的休息方式。偶尔也会带本书去旁边的Starbucks，一个人安静坐一小时，不看电脑，不被家里各种“声音”打扰。我越来越需要这样的留白。 

Y妈妈一直提醒我要定期找好的技师按摩。我也如此“碰巧”找到一位经验丰富的therapeutic massage therapist。她一摸我的肩颈，就指出我的jaw imbalance， 需要TMJ 缓解。我非常惊讶，我的确从小就有这个问题，除了牙科检查时张嘴受限，并没有其他PAIN。她告诉我，长期的imbalance早已影响了其他肌肉和筋膜的张力。这一点，Y妈妈也提过我肩膀肌肉异常紧绷，我以为这是我长期work-out 的结果。感谢这些看似偶然的提醒，总有人在不同的时候告诉我：要照顾好自己。

E给DAISY送来自己做的chicken jerky。H和E都是很淳朴的人，可能因为没有经历婚姻，她们保持一种“清爽”的气质。我总觉得人一旦经过“婚姻”，女人都变得婆婆妈妈，脑海里全是男人的不是和孩子的不争气，对婆家的厌烦；男人则带一种油腻和被监管之下的算计。 

上周和YY吃饭时，他说人生应该多体验不同的事情，例如跟风去现场看一场世界杯。但是我更愿意把时间留给自己真正喜欢的事情。后来想想，我们说的其实是同一件事：人生本就是一场场的体验，只是我和他站在不同的人生阶段。他仍在不断探索，希望通过各种尝试找到真正适合自己的生活；而我已经进入了“筛选”的阶段。至少我知道自己不喜欢什么，因此开始有选择地体验，而不是为了体验而体验。

例如，以前因为P和男孩子们喜欢skiing，于是我多次尝试一同skiing，摔了无数次，却始终没有征服它的欲望；也曾去现场看football和baseball，努力学习规则，只为了能和同事有共同话题，后来发现终究不是自己的兴趣。有些体验则更漫长。婚姻、孩子，都曾带给我快乐，也带来责任、牺牲与成长。我并不后悔经历这一切，它们塑造了今天的我。但如果人生重来一次，我大概不会再做同样的选择。我会把更多时间、精力与自由留给自己，独善其身，而不是不断为了别人牺牲自己。

有时候和YY讨论，甚至意见相左，我反而觉得很有意思。他总会刺激我的思考， 试图理顺我们争论的实际问题是什么。很多时候，我们并不是观点不同，而是站在人生时间轴的不同位置。

其实每次“争吵”，如果让我“生气”的，并不是他这个人。他的本质我很清楚：善良、敏感，有同理心；不世故，带着一点孩子气；重视精神连接，愿意思考，也因为思考太多而常常陷入内耗；即使对这个世界有许多悲观，他心里却始终保留着一点难得的纯真。这样一个充满矛盾却又真实的灵魂，其实很有趣。他并不容易改变自己的价值观，却很容易吸收周围的习惯和情绪。

真正让我着急的，是他面对conflict的能力。每次关系出现矛盾，他几乎都会先被情绪淹没，久久无法抽离，然后退缩、沉默、回避，需要很长时间才能慢慢恢复。在这个越来越追求instant feedback, instant reward 的时代，他显得有些different，也有些fragile。也没有关系了。这个时代本就不适合与许多人建立深度连接。筛选就好。无缘的也留不住。 

Y妈妈发来照片，红玫瑰都成干花了，她觉得漂亮，依然保存。问我端午节过节吗？我说不过，但粽子要吃的。我说我给YY带去粽子了，让他留一些等你来吃。她说，还是我儿子有口福。 我告诉她YY进步了，问是不是她教育的，她笑了，说 , 我儿子悟性很高，心里什么都清楚。 就是有一样随了我，自尊心太强。 知子莫若母。  

周五原本打算好好休息，看银行LOAN document， 结果Daisy又惹祸了。P带她散步时，她吞下了一块2×3英寸的异物，他觉得是plastic。他坚持要送急诊，赶到急诊后，医生先打催吐针，如果吐不出来，就得X-ray，甚至手术。万幸的是，她很快就吐了出来，让我很无语。 原来是一只已经风干得像木乃伊一样的青蛙。医生说，即使能消化，也可能带来细菌感染。“老父亲”P 如释重负，觉得600多还是值得花的。

好吧，这个淘气鬼，真是又爱又恨。她垂下眼睑时，总让人心生怜惜；可一见到有人进门，那个皮实又欠揍的小家伙立刻原形毕露。

人的老去可能是一瞬间的事，两个晚上没睡好而已，觉得整个人这么崩溃。一些莫名的焦虑，在凌晨2点醒来的时刻涌上心头。 其中一种焦虑是担心自己睡眠不够，每天尽量9点就睡觉，5点起来带狗狗去如厕，只是现在时不时会在大半夜醒来，折腾一会儿才能重新入睡。

P在他的小房间里传出有节奏的呼呼声，我并没有觉得太干扰，如果足够累，任何声音都不会影响我的睡眠。 他对睡眠环境有严格要求。 不能有声音，光，风（A/C），等等，他对生活很有要求，对他自己非常照顾。当然他对我一直“放心不下”，也很照顾。

合同还在拉锯，一切在慢慢推进，很多关要过，我觉得我的体重一直下降都成为一个我需要重视的问题了。 今天又创新低，才103LB，我都觉得太瘦了，需要增长至少5LB吧，回到108-110 比较合适。 但是没有胃口，睡眠也不好，经常处于神经紧张状态。 

周一和A吃饺子，给她饯行。 餐馆离YY公司近，我说我给YY送个外卖吧，她说很久没有见他，一起去看他。 见到YY，A接着我们吃饭的话题跟YY述说了半天，我并不好打断，但心里笑她真没把人当外人。 路上我“批评”她，也不注意一下，把YY说得一头雾水，她也傻乐，说你的好朋友我也是我的好朋友嘛。 我说你连人微信都没有，她说那我加上。她不象我，会有顾虑，有考量，她直接干脆。当然她料事如神的能力让她知道谁能够信任。

在她见过的一众我的close circle中，得到她肯定只有Y大哥（她的#1）， YY， P， XN。有些人她提醒我只能利益交换，不可“感情用事”。

A说感觉到YY有压力，让我多关心， 我也无从关心，别人不讲，我都不会多问，她说我要提醒他，因为他心软，也比较憨厚，容易被人套话和各种影响。哎，人都是要自己经历才成长的，我说也是没有太大作用。但是其实我们经过小半年的争吵和好，我想明白了很多事情，观察周遭人的反应，我也看到他的进退，当然要肯定他的进步，一些看似让你难过的事情，也可能是一个crack，让光进来， 于是我们才能站起来继续朝着光的方向前行。

大师兄和S过来。 大师兄心情不是很好，和H一直没有转机。他已经不想再和H沟通。 两个人都在情绪中，确实不应该再push 所谓的“说开”，沟通，带着情绪的沟通通常都是无效沟通。在情绪中，人会因为害怕失去而抓得更紧，也会因为被抓得太紧而更想逃。人会把爱表达成控制，也会把自保表达成冷漠。人会在最需要被理解的时候，说出最不容易被理解的话。

也许他们曾经是真的相爱过。也许现在是真的走不下去了。如果1+1 少于2，那么还原各自的1 可能是更好的选择。

凡事，原因之前有原因，结果之后还有结果。不必执着当下的结果。我们在饭桌上谈论的过去，现在，将来，有联系，但需要放下过去，留恋过去的美好或痛苦，对现在的情况都无济于事。

关系是存在于两个活人之间，所以这种关系也是活的。凡是活的定义，意味它就会有流动、变化、发展或终结。对方喜欢上别人或选择中断、终止关系，这是选择自由。不是必须一心一意从生到死就必须归一人所有。事物的本质并不由我们的妄念控制。海誓山盟不过是此刻的几句言语。

最好的关系，对我来说，是我做好自己的事情，让对方也做好TA的事情。两个人互相粘缠捆缚过紧，事事分享未必是好选择。S说她怕孤单，也需要粘人，我可能相反，我需要很多“孤单”的时间，不需要对方时时刻刻在身边，但TA会是重要的存在，TA 的 well-being 会是我的 first priority。

在一段关系中，需要关心的其实是各自的存在感。也就是你以什么样的品质，力量在这段关系中存在。

晚上吃饭时YY要迟到。我给他单独留了饭菜。 S说你还是这么惯着他，我说没办法，我是亲人至上，我首先关心照顾的肯定是自己人，我笑说如果你迟到，我也会给你留的。 其他别人我可就不管了。 她笑说那我安心了。S也谈到对B的各种失望，有些后悔离婚，嫌弃他懒，自私，不会照顾S，发生accident 他第一反应就是大声斥责S，毫不关心S也受伤了， 不顾S反对, 自己各地旅游。说着说着她伤心落泪，我只能抱抱她。 我说我们退休后住近一些呗。

我想共同经历过幸福的、积极的对话，并不能让两个人毫无保留地信任彼此。只有看过彼此糟糕的、自私的，痛苦的、狼狈的一面，还能心甘情愿接受这个人的本真，才能让彼此产生强烈的信任与安全感。这是多么不容易的事情啊，我们大多数人因为自己没有能力，因为怕孤单寂寞，因为想依赖他人，所以都在将就着，隐忍着生活，RR常说离婚和不结婚的人都有问题，所以她积极做婚姻调解员，做红娘。 我每次听到她这样说，都无法认同这样的观点，有勇气按自己的喜好和要求生活的人才没有问题。 委屈和将就才是可悲。

在凌晨2点辗转反侧中， 想到过《小王子》里面敲击我心灵的话：

小王子说：“我呢，我拥有一朵花，我就天天给它浇水；我拥有三座火山，我就每个星期给它们疏通清理。我也疏通死火山，因为日后的事难说。我能做对火山、对花有益的事，才叫做拥有它们。但你却不给星星做有益的事。“

我最喜欢童话中来自地球的“狐狸”，她说“首先你要离我稍远点，坐着，像这样，坐在草地上。我斜瞟着你，你么也别对我说。语言是误会的源泉。可是每天你可以坐得稍近一点……”

好的关系，不是一次把话说开，而是长期稳定地靠近， 不是吗？

“别了，”狐狸说，“这就是我的秘密，它很简单：用心去看才能看清楚，用眼睛是看不见本质的东西的。”

这两天不工作，就和好友们HANG OUT， 这样的时光来得很及时。

Daisy 在长大，很有个性，需要管教，我如同再次奋斗在育儿第一线的家长，想无为而治都是不可行的，你只会得到喜欢骑在你头上的狗狗，觉得她才是你的主人，让你逐渐失去理智，我好奇下月的训练真的会让她变得呆萌又温顺吗？？？

每周在画室的三个小时就是我最好的休息时光。专注颜色， 不作他想。 Daisy 快30lb了，almost half way to her full size, 才4个多月，感觉是大狗狗了。最innocent 的时候是在车上，她要不趴在我大腿上，要不依偎着我，完全跟平时活蹦乱跳完全两个模样。 

周一。跟A的这顿午饭一共吃了9个小时，吃饭3小时，之后去茶馆坐了6个小时。 太多她在中国的“故事”要说给我听， 我也给她分析“领导”的话和建议背后的逻辑和深意。 告诉她一些”体制内”的protocols， 哪些坑要避免。原则是“言多必失”，少说话，多观察, 我对那些需要察言观色后给予虚假的客套和赞美的套路也特别烦。  A不担心，她坚持她此生的mission。 感觉她的功力又提高了，有些事情， 她几年前说，我觉得完全无稽之谈， 结果一一应验，真是不可思议。 

她说现在很多人来”求“她在中国给他们介绍个一官半职，他们都已经是“有钱人”， 但希望有权力能带给他们更多的财富。 她觉得很可笑， 如此坦荡荡地贪婪，他们真的以为A天真单纯傻。 我说她如同济公，言行天真，傻傻的，但是早把来者看得清清楚楚。有些心术不好的人来问她事，她知道也不说，有些人就会批评她没有”能力“，”不准确“，她说随他们去， 我帮不了无缘之人。  

TS师傅曾对她说”他们知道你在这里”，那时我们都一头雾水， 现在我知道“他们”找到了她。  九月A要去北京见的首长们也不可思议，我和她对这九个名单都张口结舌，不明白为何他们要接见她。 

我们约好九月汇合一起在深圳呆几天， 这次应该可以见到YL了，自从在FGS 一起义工后，YL就没有再见过A了，得知我们一起来看望他，他很开心。 也告诉我上周去湖南见到故友，很多故事，觉得深受触动， 人生无常， 提醒我也要善待自己，珍惜当下的好日子。 A想去中大读个master degree， YL邀请她先来听他的课，感受一下。我表示很羡慕，我还没有机会听Y教授的课呢。 

实在太忙了。球馆大小事情， 联系potential 教练candidates， domestics or oversea, 他们的过来的logistics，intro badminton to 校区机构，Y大哥不在，这些消耗我能量的对付人的工作都得我硬着头皮对付。 A说这是广结善缘，我只当广撒种子，无问结果了。 除了跟A说说心里话，我基本无暇与他人做深入的沟通， 通常只就事论事办事。  

球馆的长征路第二步才开始，跟银行交涉，是一个最复杂的process。同时我在设计软件，目前没有一款软件能manage racket sports facility.  联系了大师兄，我们能否共同开发，他欣然答应，马上试用我提议的tools， AI的帮助下，迅速把product vision 写好。 

Buildings建设的过程，日后管理的规范化，各种legal 文件， 感觉很多to-dos,  我需要给Y大哥找一个非常好的助手，把培训学生和教练管理做好。 我并不喜欢做这一块，但目前这一块非常重要。 

暑假球馆比想象中忙，今年比去年好，至少Y大哥在遥控，去年他躺医院治病，我从西班牙回来接手一堆瘫痪的事情， 幸好有安妮帮忙。今年她依然是得力助手。

从小到现在，我还是保持手写我的to-do list。 写下来这个动作对我来说很重要。  

当我把模糊的情绪，或者杂乱的事情变成具体的文字，这不只是在表达，而是在建构。特别是情绪在脑子里是一团混沌的东西，没有形状，没法面对它、分析它、处理它。但当我把它写成一句话，它就有了形状，有了边界，有了前因后果。它从一个把我淹没在里面的东西，变成了一个我可以站在外面看着的东西。我的notebook都是杂乱无章的句子和词语，都是我在思考时的 scribbles 

需要做的事情也一样，写下来，就慢慢知道有多少，如何prioritize，我想这就是“写下来”（输出）的关键作用之一，它不一定需要让别人看到我，而是让我看见自己，看见事情的可条理性。

我把这个理论告诉A，她哈哈笑，她是个INFP，对生活日常随性无条理，带她去旅游有时候省心，有时候气恼，不要指望她会planning，她只跟随，但她有时会突发奇想打乱计划去某个地方，而且还很多合理的理由，让你无法否定。  

她下周要飞加州一个月，我们依然约周一一起吃午饭，给她饯行，然后回Office 教她一些AI tools， 想想北京的business plan.  感觉人生路上我们一直互相帮助和扶持，我看见了她一路的努力，成长和善良的品格；而她也同样看见了我的能力，善意和坚持。 这样的同路知己，彼此珍惜，能有一人已经是莫大的福气。难怪TS uncle 送我们厚重的姐妹玉石，把我“托付”给A。 我觉得世上爱情被渴望和歌颂，但是凡俗人的爱情其实很脆弱和自私，它充满了期待、占有、失落、重逢这些容易触动人心的元素。 其实最好的爱情本质上还是友情，而最好的友情，可以超越爱情，她更长久与笃定。

人生走到越后，越能体会到，真正稀缺的不是认识很多人，而是有那么一两个人，你知道无论顺境逆境，都可以放心地把后背交给对方。

Daisy 天天长大，明显觉得她的四肢变长了，长高了。 还是淘气，天天欺负猫，天天挨猫揍。每次我带她出去玩，回家必定要拉着我去书房找P，趴他大腿上激动一会儿，真是很懂人性，知道谁跟她亲。 

有时候精力充沛，在后院自己狂奔数圈，帅极了。我应多给她录象和拍照。 领养puppy 我expect 会有难度，但是我希望有一个complete 抚养狗狗 的experience，从小陪她长大送她终老，我喜欢有始有终的故事，这大概也是一种执念。 

不要劝人“放下”执念， “放下”不是靠劝说的，我们都需要一段时间担着这些执念走一段或长或短的路，直到有一天，也许因为我们累了，麻木了，就自然放下；也许我们有了新的focus，于是“放下”， 也许我们终于看清了一个完整的结构，知道这事没有对错，对方也不是坏人，只是我们各自有限的能力和不同的立场，价值观，无法平衡彼此关系的结构。 所以当我们把一些当时看来无法原谅，无法释怀的东西放回时间线，其实结果会是一个必然。 

当然，人的行为模式可以改变，如果我们愿意改变，我们会以一种新的更加平衡的架构重新相处，但是需要彼此有些智慧，会反思，愿意改进，并非每个人都有这样的能力和愿力。 我们珍惜的，从来不是不努力就一直在那里的。我们珍惜的，是那些可能随时消失的。

RR曾经教育我要“看紧”对方，要经常“使用”对方，意思是如果对方对你的“沉没成本”增加，看似她在“依附”他，其实“他”更不甘心那些投入了的成本。 她觉得我对关系太松散了。 也许这是我们的fundamental difference, 我不想“看紧”对方，也不需要“用” 对方，双方付出需要合理的平衡。 情绪价值worth little， 人 physically mentally 都是会累的。 

“爱不是彼此凝视，而是一起朝着同一个方向看“ （Antoine de Saint-Exupéry，《小王子》作者），这跟舒婷的《致橡树》 也是一致的， 彼此凝视的关系，其实最脆弱。需要时刻确认对方还在。时刻回应。时刻证明。但没有人能承受被一直盯着看。而一起面对复杂的世界，一起朝前看的人，不需要时刻确认对方在不在。你知道TA在。

Y大哥时常记挂着YY，他说在大家都不看好我们的时侯，甚至给我们泼冷水的时时候，象YY，XN，YX这些来支持我们的，他都会一一找机会报答这份信任。 我和Y大哥这点是一致的，感恩雪中送炭的人，honor忠诚。 Y大哥是围棋高手，这让他有看清全局，准确预判对手下一步的思维方式和能力，有时候只是他的表达让人觉得不太靠谱，他看到全局，我通常能感知“结果”，所以我们合作愉快，但是到达“结果”的过程，我们还是要自己艰辛地走。 幸好，我们都坚韧，勤奋，努力，不断学习，自己给自己鼓励，踩了坑马上起来，及时止损，可以暂时认输，但不愿意轻易放弃。 

Y大哥非常热爱羽毛球，不管生活给他多少失望困难，甚至去年暑假他在医院躺了一个月也念念不忘羽球，因为心中有这一个巨大的热爱，他或许是世界上很幸福的那些人。我很羡慕，甚至有点惋惜，从未经历过这样彻头彻尾不夹杂一点迷茫的热爱。

我和YY争执的时候，他怪我有些事情我不问他就自做了主张，我也不想多解释。就像当年给Y妈妈买新车，我知道这MUST happen，就算他生气，就算不是我帮的她，这也是会happen one way or the other.  我想如果我有口才和能力说明解释，可能他不会生气，但偏偏我又不愿意多解释，我也缺乏这个画饼的能力。我只能等时间把“真相”浮出水面，我只能相信，有缘的散不了，无缘的无能为力。 

有时候有些第一步我是不能跟他商量太多的，因为他通常back and forth, indecisive, 我也不想信誓旦旦画大饼，但我感觉这一步会work，但感觉不是facts，不是evidence， “结果”需要时间去实现。正如在福特汽车的流水线建好之前，也没有人能证明它能赚多少钱。可一旦建好，它就变成了一台源源不断产生财富的印钞机。我也只是相信合理portion重资产配置在时间线上会provide我们一个safety net。 

听闻W她们又在八卦YY一直在HBC 打球，各种猜测发生了什么，只能一笑了之了，真是感谢她们这么“关心”我们，我也很羡慕她们这么有闲，我这边是天天忙得不亦乐乎，除了亲近的人，我对谁也不关心不关注。   

我也想，即便我没有如Y大哥那样对某一件事有着巨大和执着的爱，但是，当一个人觉得自己有用，不断有小目标并完成目标，生活便不算虚度光阴吧。 

TT2&3， 价钱讲好了， 但合同条款不太满意，counter proposal 进行中。 Negotiation process都一样，起起伏伏的，过去一个月里，做building，court，设计方案，做feasibility study， business plan，projection， 我感觉我的头脑用尽了，自从LNY以来，体重就一直没有恢复，每天吃饭都应付着，不饿着自己就好。 我不介意一段时间高强度的工作，但不要持续太长。 

暑假是个挑战，Y大哥要带队回国，也要采购球馆用品，也是马不停蹄的。 这边我独自看管，同时建馆的大小工作也落在我头上，感觉到压力。 但我不太担心，每次的project 都是学习的机会，遇到困难，解决困难，逢佛杀佛，逢祖杀祖。

照顾DAISY 也不是容易的，她需要attention，她也迫使我每小时都停下手头上的工作跟她到院子里take a break. 有时候会觉的烦，但是转念想，这何尝不是告诉我，任何事情，都可以take a break，包括relationship，也可以pause，按下暂停键，可能也是必要的调整，不然彼此疲惫地drag on，也是迟早要崩塌的。 

关系需要经营。感情毕竟是两个陌生人因为生理或者心里而产生的链接在一起的，那么我们赋予他如此重要的作用和意义，很有可能就会出现一方承接不了的情况。毕竟，很多时候可能我们自己都无法理解和接受自己。
你给的并不是对方想要的。很多时候我们自认为的付出只是我们想给的付出，而不是对方需要的。 

关系的灰度就在于彼此不必去追问、去索取，而是在双方都舒服的状态里去感受，去做自己。我与我周旋久，宁作我。 

在上周去SAN ANTONIO的旅途中重看了《小王子》的中文版。 这是一部写给成年人的童话。它以飞行员作者在撒哈拉沙漠迫降后，与小王子的相遇为起始，通过两人的对话，讲述了小王子的故事。朴素动人。 我们大多数人，既不是被小心翼翼捧在手心、任性也有人包容的玫瑰，也不是从懵懂到成熟的小王子，而是那只来自地球上的狐狸。我们懂事、清醒、克制、成全。明明是懂爱的，却偏偏最孤独。

爱并不浪漫，而是对彼此的感知、看见、期待，将彼此放在心上，珍之重之。爱不是片刻热烈地迷恋，而是在一次次conflict之后依然确认，确认对方对你来说，始终是独一无二的。

长周末的惊喜是B&S突然过来visit。 从1月小聚后，一直尝试安排再见，终究因为彼此忙碌凑不到时间。 反而这样说走就走的“计划” 刚刚好。 我和YY也恰好没有别的安排。 虽然只有短短两天不到，但短而精的相聚反而是最舒服的。我们一起打球，吃饭。 谈论最多是大师兄和H的感情问题。我觉得最好就是聆听，从旁观者的角度提出看法，但是不要过多干涉，撮和或劝退。

每个人需要有为自己做的选择付出代价的准备和勇气。任何选择都有其代价。不能什么都想要。不能选择之后只想得到好处不付出代价。对关系而言（不管是哪一种类型的关系），真正的益处并不在于是否愉快、和谐或有圆满结局。而是通过这段关系，是否有让一方或双方的灵魂认知都有所扩展和提升，对生命的深度有推进。这可能是比较究竟的益处。

有些人总是喜欢介入他人的家庭问题，试图调和朋友之间的矛盾，做红娘，觉得他们就是太闲了，所以热衷多管闲事，也许我是个很private的人，我非常反感别人掺和我的“感情”问题。我有能力处理我的问题。 不必听别人说有的没的，两边传话，这种行为，即便是所谓的好朋友，无论出于任何intention，都会让我非常反感。 

遇到事情，我愿意向B和S confirm 我的看法，他们毕竟生活阅历多，比较客观和实际，也不会说那些无意义的赞美或客套话，看人看事情他们都迅速看到本质。我倒是希望B能够匀一些乐观和积极生活的能量给YY。 我心疼他，各种尝试，还是爱莫能助，​人生中的一切，除了天意，都是个人，别人的push，帮助，支持，都只是很小部分的力量，真正发力还是要自己willing to do so。 

这次小聚，只有我们四人，我感觉比较舒服， 很长时间没有机会坐下来安静和好朋友说说话。其实我也不太需要经常说话，很多思绪都是自己理顺，自己和解，或者写下来之后就打包搁置，不再纠结。 当然人也是社会动物，长期isolation，也不健康。 四人的合照，和2021年的差不多，样子没有太大变化。

YY妈发来微信，说我送她的红玫瑰，她换了水， 加了养料，开了一周依然灿烂，我说那是因为她用心照顾，花儿的生命力都变强了。 我告诉她我们周末的活动，发去照片。她说，只要你们开开心心，快快乐乐，我也就很开心。 善良的母亲。 

感觉Daisy 每天都在长，我已经抱不起她了。 只能她趴到我身上彼此拥抱。 把她如婴儿般抱在怀里的日子那么短，就只有5/6 周。 

Daisy 的到来是我的拯救。 生活一下子排满了。 出门变得非常艰难，几个小时都着急回家看她。 7月给她报了“训练班”， P建议让她寄宿2周，我舍不得，宁愿陪她上一个月的课程。 我们天天陪着她，一下子把她独自放到“学校”，担心她有分离焦虑。 

—— A归来 ——

TT#2&3 的设计工作不断推进。Lots of thinking and work.  有时候会因此而焦虑。 周六终于见到了A。听她说各种不可思议的特殊照顾和保护。 她9月到北京参加长征90周年纪念会，作为90位华人代表之一。 她也计划在北京找office，开设印心堂（北京办公室），为她很开心和骄傲！ 从第一天认识她，她在佛光山前台做义工，那是她人生最低谷的时候，但是我感觉跟她一见如故，从此我们成为在南城最好的朋友，一直互相扶持。 跟别人的缘分我都说不准，但是跟A，我非常笃定。 

相识多年的好友也有可能和我们不再同频，我们的家人亲友也有可能不理解我们，但是和A的情义这近10年一直有增无减，我有发脾气的时候，她有“治愈” 我的方法。 感恩遇见。  她不但帮助我，还帮助我身边的家人朋友，ying, GF, Y大哥，YY妈，Yoyo 一家，妈妈，姐姐。。。都是她的忠实粉丝了。

—— 新店 ——

周日和妹妹到达SA, 我们的酒店在downtown，离YY妈 的店有25分钟。 店在一个看着挺新的suburban，交通也方便，在local 主干道上，小店位置很好，在小plaza 中间，门面不大，but eye catching。 见到了YY妈，她打扮靓丽，虽然跟我们初相识时，她确实显老了（我也是），但是感觉到她依然能量十足。 她带我看了一下店，虽然小，也没有update 的装修，但也五脏俱全的。 我不太喜欢这种暗红色的灯光，但是来的客人都是男性居多，估计 works for them.  YY妈本来是休息的，她说周日晚上不忙。 但我们进门后， 马上陆续来了三位客人，她的员工在忙，于是YY妈只好接待。YY妈说你一进来就带旺了。其实我还真有这个特性，如果本无一人的店里，我进去后肯定会跟着进来不少客人。 

TS uncle 曾对我说过：“你是自带光的人，所以无论走到哪里，都会有人看见你跟随你。”
他也提醒我：“但很多靠近你的人，有贵人欣赏扶持，也有不少小人只是想借你的光。”
我说：“那我低调一点，躲开人就好了。”
他笑说：“你就算躲在角落，也挡不住别人看见光。”

和 YY 妈聊天，让我觉得很舒服。她虽然经历过很多事情，但并没有因此而圆滑，内心依然很直白单纯。跟她说话的感觉，坦白讲，比和 J、RR 他们相处时，轻松多了，也更真实。和RR，J他们我常常要想，什么该说什么不该接话， 我觉得我们越来越没有共同话题了， 吃也吃不到一块儿去，我不喜欢辛辣重口味的菜， 我也不再将就。 我把这种感觉告诉了 YY 妈，她听完笑得很开心。她说你认知水平高，所以会越来越孤独的。 

我的确越来越不喜欢那种表面客气、满口赞扬，转身却贴标签、暗自贬低的相处方式。也许因为我是在“体制内”环境长大的，所以我对这种虚假特别敏感。我太清楚，有些看似热情的关心、主动的帮助，若里面有五分真心，往往也夹杂着五分利益、筹码与交换。看破不说破吧。 我失去了耐心应付那些让我感到不舒服或不真实的关系。

RR她们不理解为何我喜欢和YY妈交往，她们觉得Y妈妈不是她们的“层次”的。 我心里想，确实不是一个“层次”的，如果真要分“层次”，Y妈其实比他们都“高层”，她比许多人都智慧和真诚。 比起那些肤浅的热闹，多管闲事的”热情“，和表面的亲近，她实属难得。  

饭后Y妈insist 要给我按摩，批评我不好好照顾自己，说我的背都是硬，打结的，给我揉了很久，拉伸，各种调整。很感动，觉得她也是从心底里关心我的。  一定要送我蓝莓干snack，我说我带给YY，他爱吃蓝莓。 她说我这是给你的，你心疼YY，我可是心疼你。

有了店，她有就业自由，但时间不自由了。 做老板，什么都要管理，力不到不为财啊。 愿她健康安稳。 

—— 毕业礼 ——

从我出发开始，T 就时不时发微信问我到哪里了。

我知道他其实忙得不可开交，要接待从不同地方飞来、开车来参加毕业礼的亲戚朋友。我让他不用管我，我先和 YY 妈小聚一下就好，但他还是会反复确认我一切顺利。

周一早上七点多，他又发来信息，重新提醒我毕业礼的地点和时间，非常细心。后来还发来一张穿着西装的照片，身形依旧笔挺，却掩盖不住脸上的倦意。他说两位 uncles 从 Louisiana 赶到，他晚上还要准备饭菜招待，所以只睡了三小时左右。

毕业礼进行得很顺利。T 的女友 L 也很照顾我，特意找到我，让我过去和他们家人一起坐。

但我带了一本书，本来就打算在等待 T 上台前后看的，于是借口说这边拍照位置更好，没有过去和他们坐在一起。不然总要不停寒暄、没话找话，我会 mentally tired。

礼成。看着这些一路坚持走到今天的莘莘学子，心里还是由衷替他们感到骄傲。

当年的我，因为 depression 刚刚痊愈，想暂时离开校园、调整自己，所以选择了工作，没有继续念计算机博士。直到现在还是会有一点遗憾。人有时候就是这样，很多事情如果没有一鼓作气走完，后来往往也就不会再回头继续了。

和 T 一起拍了照。他们一家人随后去餐馆庆祝，而我因为还要赶回来继续做 business plan，就先告辞了。路上又收到 T 发来的感谢信息，他还说，要把其中一条浅蓝色的 honor cord 送给我。真是个很优秀的孩子。哥哥也是 Dr.，父母温柔又朴实。

T得知我们拿了张ticket，马上offer 要给妹妹split fine， 我拒绝，最后还是给我ZELLE 88.88 说要给我带来good luck。我只好收下，欣然接受别人的好，也是一种能力。

这趟 trip，除了妹妹拿了一张 speeding ticket 之外，我觉得已经算是相当圆满了。

回到家，DAISY很激动，扑倒我怀里各种狂热的腻歪，不能自已，仿佛久别重逢。

连续10天关闭所有social media。把自己放置在整顿mode。不关注外面的世界。 热闹是别人的，日子是自己的。喧嚣是暂时的，安静才是长久的。他人修饰的碎片生活和自己毫无关系。“看别人”和“让别人观看”，都会让自己不自觉进入关系的能量场。都是消耗。

妹妹说每个人发“朋友圈”都是带“目的”的，她只发她的蛋糕甜点作品，目的为了展示作品从而获客。 她关闭了自己的个人INS，不再发关于自己生活的内容。她说曾经有数千个mutual followers，后来发现，都是noise，没有任何益处。 其实妹妹的确是”一步到位“的看到人际关系的本质，也非常理智地知道自己不需要向外界展示自己的丰富的生活。 她不需要从外界寻找”存在感”。人生最好的境界是丰富的安静。  社交媒体展示的，不一定是“假”，但一定是“经过选择”的真实。

其实文字如锐利精炼的水晶，如何修饰，都能折射出人性种种细微幽暗。 我尽量避免接收。我更倾向为灵魂的困惑而写下的文字。 

“语言即世界”（维特根斯坦），我们所能描述的，只是我们能看见和觉知的。 语言文字和对其运用的能力限制了一个人的思维的深度和广度。 语言也是误会、谬解的来源。写作前提，是为丰盛敏感的内心。对内心的记录，就是对时间最真实的记录。我只相信时间。

这些闭关的日子，专心干活儿。太忙了。P问我忙什么，我说一言难尽。除了和DAISY去院子里玩可以稍微“放风”，进屋安顿她睡下，有开始争分夺秒完成事情。 Daisy 23 LB了，以每月6-7LB的速度飞速长身体。

P说他也忙，他在弄AI Agent， subscribe 一个CRM platform 需要700-1200，他觉得太贵，老二自己用Claude code 和 Replit 开发了他的公司需要的APP，还打算出售。 P很受鼓舞，觉得CS出身的他自己肯定也能做出一款。  我没有时间去研究了，好几个projects 进行中。 暑假再catch up 吧。 

A快要回来了。时间过得很快。 相约下周见面吃饭之后她马上再飞泰国参加6天“新丝路”会议。她变成国际要人了。 

在A天真地赞叹在博物馆看到长征的伟大，及国家的各种繁荣，她受到的各种特殊照顾。我在清晨读着Breakneck_Chinas_Quest_to_Engineer_the_Future  （Dan_Wang），这才是客观的历史记录。

这周的惊喜是两位好友前来探访。 周一 coach B 发文祝生日，我说庆祝了N回了，他说看来还要继续。 我问他what do you mean? 他说，I am back, I am taking you out for lunch or dinner. 他回来一周参加pickleball tournament，于是周三我们小聚吃午饭。每次见coach B都觉得他又年轻了。他心态好，除了工作，就是自己独自到处游玩，无牵无挂。我问他为何能活这么潇洒？他说人生就是来体验的，体验快乐最重要。 哈哈大笑。 他告诉我除了FL的food distribution 生意，他也part time 做pickleball coach，下月去欧洲住一个月。  Coach B非常gentlemen，每次上菜都先给我夹菜，离开时必定先送我上车。 约定打完tournament他来陪我打badminton. 离开前都会大大拥抱，说You take care, Sis. 

周四 T 告诉我他这周末还是想要过来。 让我约周五练球，周六/日打球。 

介绍coach B和T认识，他们一见如故，两人配合MD 非常默契。 之后一起吃晚饭。 Y大哥见到coach B很是开心。Coach B在我们艰难的P8“创业”初始时来帮我们教球，从不计较payment，为此我们非常感恩。

T给我们讲述他的工作地NM 的偏僻和“危险”，但是他还是决定去，2倍的salary 可以让他很快还完student loan, 他对自己的事业path 有清晰的规划，做事非常determined，看他打球的态度就知道，非常拼，有时dive 接球，手臂都擦伤了。T 认Y大哥为“师父”， Y大哥格外喜爱这个“徒弟”。T和女友 J 今早去Panda event，发来超萌照片，还不忘给我带回来一个萌萌的PANDA Pin，真是一个可爱又稳重的大男孩！

母亲节。赶紧给妈妈发去祝福。告诉她我9月再回来。妈妈的健忘症越来越严重了。 在她依然记得我们的时候，我想多陪伴她。跟她说说话，哪怕你刚说完，她又问同样的问题。 

有时候听妈妈说家长里短的，也不知如何搭话，也千万不能否定她，不然她会调转“枪头”来“说服” 我。 哎，哪有那么多是是非非？只不过人人都被执念所困罢了。 

妈妈也是性情中人，有时候也开始劝妈妈，不必对人太好了，近则不恭，这就是人性。热情被反复辜负，就要及时止损。 

关系如果只有单方去“维系”，迟早都是失衡的。 我现在只遵循一个原则：不讨好冷漠，不辜负热情。 

母亲节快乐。 

Daisy 是来锻炼我的耐心的。Daisy 3个月大了。 已经可以睡整夜。睡前她会大小便。 半夜基本不再需要醒来。 直到早上5点再次大小便，非常有规律。  Daisy 很容易满足，叼着一根树枝就能草地上玩半个小时。

每周按GPT的教导这个阶段应如何吃，玩，训练什么。 我想亲力亲为，决定养她就自己用心养。 Deal with daisy比deal with 人容易多了。 Daisy 让我养成了很多好习惯，例如晚上9点睡觉，早上5点起来读书。 和她在外面玩的时候听书，放空，或思考问题。她让我感到纷乱繁杂的生活慢慢变得简单和凝聚。 很多事情自动排序，95%都变成了不紧急也不重要。

因为Daisy，我不再有空去刻意维持任何关系，只参与自然发生的连接，欢迎愿意走向我的朋友。 健康的关系是你来我往，彼此回应。 

有时候会发现，别人表达的，和自己真正需要的，是错位的, and vise versa。以前我会以“理解”为理由让自己接受，现在我更愿意以自己的感受为主，选择是否接纳。 不再替他人解释，也不再说服自己。

搜索了附近3小时以内的state parks，想多带daisy 出去大自然，想陪着她健康成长，狗生幸福。 

P在STL， 提起遇到一位客人，说曾经和我在一家餐馆一起打工，餐馆打工我记得，但照片里的大姐，我毫无印象。 30年，弹指一挥间。 很多在STL 的人和事都已经模糊。 P说尽量周三赶回来，但因为有late afternoon meeting 只能乘坐末班机，还是会错过生日。相约周日一起去我很想去的JULIET 吃个Brunch。 Daisy 在睡眼惺忪中看到P回来，兴奋得马上去抱大腿，小尾巴摇得如同失控的钟摆。 P对小动物并没有表现很大的热情，却对它们极其有耐心，常常给猫狗们轻轻按摩，任由它们躺在他的桌面上，与他共挤一张椅子， 让他们偎依在床上睡觉。 他如同不多言的慈父，行动里满是爱。当年也被他这种气质深深感动。    

429，我的农历生日是四月初八，佛诞日。因为这个，UNCLE TS对我格外疼爱，他说与佛同日所以特别有慧根。可惜我并没有他期许中的那么有智慧。 有时我甚至觉得自己有些“愚痴”。 

一早收到很多BDAY wishes， 感恩所有的相遇，无论长短，都是我们深深浅浅的缘分。 M每年准时发祝福，我429她924，20多年了，她从STL搬到西雅图之后调派LA，我moved 南方，平时有事联系，无事各自安好，但彼此都把对方放在心里，无论天涯海角，都是知心好友。 C，35年的挚友，从青葱走到现在，彼此依然深深记挂的。 每次她寄给我礼物，都是她精心挑选的，我也一一珍藏，每次重要宴会，我只会戴她送我的Swarovski heart necklace。   

YOYO 放学就提出陪我打球，问能不能跟我回家吃饭，她想陪我过生日。我说真是求之不得，觉悟这么高的小姑娘。 于是我们决定一起开启BDAY celebration marathon。 

A发来中，日，马来，韩四国给她发行的“华人之光”限量版邮票设计，为她感到很骄傲。 她说一定送我一套，这十年，她说，都是你一直在我身边，起起伏伏，都支持着我。 我说这是我们深厚的缘分。 

H终于回来了。 WD 相聚，S小姑凉insist 要买蛋糕给我庆生。这么小就知恩图报，前途无量。 她和YOYO是我最喜爱的小孩子。 T说周末赶过来，劝他说不要，专心考board exam， 准备毕业。 我也confirm 去出席他的毕业礼。他非常开心。 对于有心人，我必以真诚相待。

陪DAISY玩的时候清理了分类了微信contacts, 希望有一天能delete 那些我都不知是谁的, unfollowed non-reciprocal contacts， 向妹妹学习，大幅缩小这些social ”圈子“， 妹妹说，most of them, are your acquaintances, not your friends. 不要觉得太现实，现实向来很现实，只是有人为自己遮风挡雨的时候，才能视而不见罢了。

妹妹其实还是个 理想主义者，她依然在父母的爱护下，所以才能有各种不切实际的清高和情怀。 人只有当保护罩破裂后，还能活成怎样，才是我们幸福快乐的本钱。伴侣能陪你一段路，父母能护你一程，朋友能理解你片刻，但每个关键时刻，站在你位置上承担后果的人，始终是自己。 人生只有自己一个人，只有自己越来越好，才有其他，“我”就是我的家。