2022

终于回归阔别11年的家乡，今非昔比，方便快捷，热闹也浮躁。在外23年从来没叶落归根的概念，也很少有哪一个地方让我觉得会久留，即便在一个地方安家二十载，说走就走，搬回南方，怀念南方温润无冬的气候，心如无根的兰花。可是这次回来却发现自己留恋儿时的回忆，见到发小，见到小学初中高中同学依然一见如故，依然能彼此坐一天，说尽心里话。儿时的食物，儿时玩伴，儿时游戏之地都觉得有着未了的缘份。

这个一个人的旅程除了看望妈妈也是送给自己的生日礼物，it turns out to be a perfect gift ever。一直都尽心照顾家人，唯独没有好好照顾自己，人生若有多于古来稀的光景，那也已经过了上半生，如果说上半生有太多没有选择的选择，有无奈和遗憾，那么下半生我希望能有貌似更多的主动权，做更好的自己。

回国旅游是我的计划之一，重新体验中国。于是游走北京，普陀和杭州。首选它们是因为自己喜欢古迹文化和佛教文化。北京是个太丰盛的地方，匆匆走了一遍雍和宫，故宫，颐和园和天坛，如走马观花，相信会有机会再去的。 也没忘约上大侄儿和其他球友打上两场球；幸好有黎大哥同行不断把美好的回忆留在画面中。

然后转飞舟山普陀山，观音菩萨的道场。这里的南海观音和西樵山的南海观音十分相似，坐在沙滩岩石上很久，看东海，让思想处于无想状态，如果人生这一刻嘎然而止我也甘心了。人生除了生死有什么是真正重要和永恒的？一切就象拍打岸边岩石的浪潮，它突然而来也会兀自而去，你的心安住于内不必跟随它们起起落落，只有置身事外才不会画地为牢。

杭州最让我钟情的不是西湖也并非断桥。雷峰塔向来无感，因为十分讨厌白蛇被法海压在雷峰塔下的传说。爸爸曾说虽然我是所有父母老师眼中的德智体全面发展的学霸，这也只是我能力范围内的结果，我骨子里就是一个离经叛道不受束缚的人，所以纵然不舍他也支持我出国留学。

杭州路上一排排郁郁葱葱的梧桐树是最让我莫名喜欢的风景，站在那里许久，大哥很有耐心，不断取景拍摄丝毫没有打断在树下发呆的我。这样的驴友才是最理想的。他只是宠着自己任性的妹妹，甚至有溪涧之处背她过去怕她湿了脚，好久没被人背过了，还是哥哥好。

灵隐寺是慕名而去，弘一法师，济公…… 也特别喜欢大侄儿头像那堵小黄墙，这堵墙非常有味道，绿瓦顶，中间是黄色水泥墙下半是长满青苔的石头砌成的墙，最下面整齐地种着monkey grass。拜访了所有大殿里的佛菩萨后便去寻找向往已久的墙，得来全不费功夫，原来就是

灵隐寺外墙，大哥教我用完美的对角线拍摄，喜欢这种无限延伸的感觉，觉得有路，有希望，不拐弯抹角也没有迂迥曲折，这是我最钟爱的摄影作品。
在飞往北京的飞机上看了电影《半生缘》，读小说时没觉得有那么伤感，也许是因为吴倩莲，觉得看电影看得眼泪直流。我还是坚定地相信缘份吧，这样会更加随遇而安，那些不约而同的巧合或错过，根本无法解释，就称作缘份吧。永远爱一个人和永远恨一个人其实都是困难的。

周围的人包括P都说我是个宅人，可事实上，我可以宅在家看书写字看球，或虚度一些时光，其实我喜欢旅行，没有表现喜欢是因为没有适宜的旅伴，或者自己觉得有照顾大家的责任，于是心不在沿路的风景。有合适的旅伴，例如大哥，就很好，有计划或没有计划性的惊喜，随心随意，想走就走，想停就停，没有比看的经典，没有比吃的小吃，没有比买的东西, 

没有互相的指点抱怨。这才是自己的旅行，自己的人生，自己能够决定的时候，总是会情不禁的放肆。旅行中仿佛更了解了自己真正喜欢什么想做什么，你越了解自己，了解自己要什么，你越不会被外境困扰。  

感恩这次最完美的旅程。感恩沿途的陪伴，遇见，祈祷和领悟。     

祝安～ 6/20 西雅图

人生旅程，沿途会不断有人与你结伴走一段，然后在某个十字路口分道扬镳。有一些再见是再也不见。有一些再见是依然一见如故，如再见儿时小学初中和高中的发小们。男生似乎老得比较快 ；）女生许多依然风采依旧，岁月非常善待她们。

聚会上我们说得最多的还是各人儿时的囧事，对我的回忆，大家一致只记得我永远是老师最宠爱的之一，记得我话不多，温和友善之下是倔强好强，高中时连课间十分钟都在整理笔记，一直是学霸，后来早婚早育…让所有人都难以置信。包括我自己都莫名其妙，是命运和缘分的安排吧。最了解我的是霞，因为住得近，初中高中的寒暑假我们都呆在一起，也忘记了我们干嘛了，说了什么，这次相见，她已经从阿里退休，因为有闲，所以毎天问我要不要一起带我去玩，于是我们会找一处mall，咖啡店一坐大半天，天南地北地说尽心里话。轻描淡写地说她在阿里的打拼，谈各自的婚姻。出国后我們花开兩朵，甚少联系。各自不断地认识新朋友，生活从什么都是加法，感情、事业、学历、人际关系、朋友……到了现在开始精简，那些不是你心灵可以得到满足的东西和人果断舍弃，那些浪费时间的负能量，是与非，屏蔽并忽略。总之对人和事，不强求，不迎合，敢追寻，也敢取舍。

兜兜轉轉，最终回到原點，那些熟悉的眼神，相視的一笑，把這几十年的隔阂瞬間熔化。其实有缘人之间的默契是不会被时间空间割断的，这些默契会在见面的时候立刻连接。它也许是彼此之间的心照不宣，也许是无需解释的气息交流，也许是尽在不言中的心领神会，也许是情真意切的心心相印。

和好友们分享，才了解其实每个在婚姻里的人都在爱与不爱间，来回千万遍。每个人在婚姻里眷恋过也失望过，想离婚想过至少五百遍。要好的小伙伴中，有离婚了，有在准备离婚，如他们慨叹— 婚姻本就是九死一生，活下来的＂遍体鳞伤＂，死了的各有各的死法 —- 真有那么夸张吗？

这个世界上，最爱你的人，要是你自己，这跟结婚与否，没有关系。一个人，必须先凭双手争取生活，照顾好自己，才更有底气追求快乐、幸福、理想或照顾好别人。幸好我从没有想过要依附别人，幸好你也从来没offer要＂养我”。我觉得自己在逐渐变成一个精致的＂利己主义＂者 – 自己要过得舒服自在，不勉强不将就。

小敏总结说，经济、人格、精神独立，虽然人的追求不同，但能做到独立与担当，每个人都可活出自己的精彩。

在杭州候机时买了几本书，其中两本都是关于人生孤独的真义。记得幼儿园时躺在午休的床上看着风扇在转悠，有一种无依无靠的感觉，也许那就是起初的孤独感，年纪虽小也并没有害怕，这种感觉一直在心里，虽然可以与人掏心掏肺，两肋插刀，却从未放心把自己完全托付于他人，不够投入的感情如同没有燃烧完尽的火焰，但是心里想：被烧灼难道不是代价？其实后来发现所谓的孤独感并非是无人陪伴的孤独，两个人在一起却无法相容的孤独远远worse than being alone。 孤独感其实是来自自己的感觉无人分享，幸好以前有日记，有无话不说的好朋友，现在即使不随便找人说话，也有微信有微博，无论你得到共鸣的回馈与否，至少你分享出去了。

有时侯人需要一段独自沉默的时间, 要知道没有人能负担我的部分，我的软弱和黑暗，自己要去背。人许多感情或者自省，原就是在一个人内心里自生自灭的。甚至有些感情，它们也只能深藏在我们的心里。沉默是对它的尊敬。付出是对它的证明。人生因孤独而丰盛。

学着放下一些责任，负担和欲望，识别内心真正需求，不被世俗，社会，甚至年龄所束缚。现在最讨厌的一句话是听到人们说，这把年纪了….. 这只是给自己年龄借口自我放弃进步。我觉得自己会一直是无龄族，生命不息修行不止。心中有爱者，忘死。

6/30/2018

J和H要暂时分开，工作是理由，但是突然觉得也许是他们关系尾声的开始。毎个人都期待按自己的方式被爱，每个人都希望对方能够对这种期待作出回应。

有些关系重要的并不是在情感本身得到的愉悦而是在彼此思维深度里获得愉悦，这是否已在一定程度上活在对方生命里？真正爱一个人是否应该不想去控制和支配对方也未必要在时间的限度里始终彼此占有？可是人毕竟是人还是享受彼此之间带来的温度，例如，眼神的交流，实实在在的拥抱 。。。

越来越不喜欢对人和事妄加评论，痛快淋漓地抱怨，逞一时之快，的确感觉明净干脆。可是当你日益明白种种因缘，你知道很多真相不可理喻也无可言说。不说不辩也罢。

喜欢燃香，看它拥有一段散发自己香味的过程然后烟灭灰飞，这是牺牲和承诺。

感情在男女生命中的地位不同。男人轻易退缩背叛妥协放弃，女子则倾向飞蛾扑火。偏向中性的女人，(我）会用很长的时间在心里去怀念一个人但决不允许自己去拉扯。

两个对感情没有太多安全感的人，P和我不同之处是，他竭尽全力地保护所有，而我是宁愿不曾拥有，所以无所谓失去。我知道这有些自欺欺人but it works for me.

对他人有需索所以恐慌；有期得所以有失望；有依赖所以有痛苦；有占有所以有失去；何不，容纳他人得安宁；放手他人得自由；付出而获得；怜悯他人得宽恕？

今天的一点点凌乱的思想，记录一下而已。

祝安～

7/23/2018

连续三天每天睡眠时间都是2-3小时。第四天觉得真的累了，累到开会时别人的发言全是他们的喃喃自语，累到仿佛此刻世界一切与我无关，累到自己任何情绪，低落的烦躁的顿然麻木。

有些低烧，吞下两颗Motrin，撑着把会开完，该见的人要见该处理的事情要处理。然后約上黃色家族去球馆，球沒好好打，說說笑笑，forget life for a while. 謝謝这些老朋友，总是在我陷在自我的情緒泥潭时不经意把我拉上來。Always remember where I am going and never forget where I have been. 不会回來这里定居了，但也绝不会忘記这里的点点滴滴。

有时觉得自己虽然也算得上平易近人，但內心与外界不甚融洽。起初对抗这种格格不入，对一些人和事抗衡，现在也学着忽略或接受，提醒自己不要有分别心，即便如此仍不代表我在世间有与俗世打成一片且优游自若的能力。在与人交往中，极少获得彼此长期相融渗透的感受，短暂繁杂和表面化的交往，仿佛是歺厅里味精过多的菜肴和宴后的满桌余烬。

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W这几天总是担心和YN练球会被另眼相看。说过了让她别活在别人的眼光里，她说不在乎其实心里大抵还是在乎。换了我是不会在意的。自己想要的人生，坚持按着意愿去过，不会被旁人的意见左右。人們怎么看，我根本就不关心他们，爱怎么看怎么看。

现在不轻易批評他人，这周给下属的年中评定，也是以鼓励启发为主，明白到人希望被接纳和肯定，不是男或女某一种性别的需求，而是人类的基本需求。 恰逢其时的感同身受，想法被肯定和接纳，这种感觉就已经如冰天雪地中喝上一杯热茶。相反那些不请自来的建议或评判，不论是否用心良苦，会传达出否定的意味，让人shutdown 想要封闭自己。

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虽然已经不再手写信和日记，但仍然用手写输入法，这样会让我觉得依然以心传情。

那天想找自己18岁的照片，居然没有，那些18岁的日子都在大学图书馆教室和运动场度过了。翻出了几张94和95年和高中同学的聚会照。想想觉得90年代整整十年仿佛就浓缩了一生，最快乐最痛苦最爱最恨，从结束高中开始独立求学生活，一次刻骨铭心的恋爱，漂洋过海求学，丧父之痛，闪婚生子，开始事业，仿佛一个没有什么目标的人担着自己给自己的重压不断前行，那时觉得只要一直往前走总会到达一个地方。

依然不知道下一站到哪里但是明白了别人可以带来亲情友情爱情，但是人生终究自己成全。

于是既往不咎，未来不求，活在当下，只有当下。我用心去感受去热爱，当下，这一刻。

祝安～

8/2/2018 STL 机场

一些被日记收纳起来的岁月，最终还是被倒进了时间的洪流中。没有忘却但也不再主动回忆。看自己的文字，依然能明白它每一句的来源和想表达的意义，这些是旁人永远不会明白的文字。人的一生，需要有一意孤行的时刻。

相信高的力量，相信与我共存的invisible， 更相信一切的偶然都是必然。 祈祷从内心流出，上天连接既定的因缘。 

三昧水忏，还是慧福法师远道而来主持。他开示说，华严三昧，一真法界，我们生生世世原是亲人爱人家人。在西来寺朝山过一次，在持续跪拜的一路， 我意识到这个仪式所产生的力量。 冰冷的水泥路，清晨的寒风，疼痛的膝盖，仪式如同无尽止， 而我试图让自己的心安静安定， focus 在这些重复的动作，过滤妄想和念头。 世间难的是持之以恒。 

我所能持之以恒的一直只有一件事 – 认真做好每一件我认为值得的事。 例如：认真爱过一个人，认真地尽自己在世间的责任，认真地不断探索和靠近生命的真实意。

佛教其实是一门哲学， 它训练人的思辨系统。如禅，它彷佛是深邃的佛法撕开一个小角落，让普通人有所略。禅，深不可测，也触手可及，它精深也单纯。 日常生活点滴，如YN说，要注意捡球给予对方的动作态度，这其实都是禅，都是修行，如何对待人，物，让生命呈现优美。

这些天要自省的是自己lashing out,  未能克制情绪，无论是因为太在乎对方，还是太熟悉和信任彼此而有恃无恐，都是自己的错，后悔莫及下不为例。 

安～

8/12/2018

孝道月近尾声。这些天常常想起爸爸，22年依然怀念不已，有时想诵经回向给他却欲语泪先流。觉得自己在某些时候一直是那个很想依赖他的小女孩，没有长大。 如果在世，他今年底80，会是什么样子？是否依然喜欢在厨房有条不紊忙碌，爸爸好客，却不喜欢高谈阔论，他会倾听，微笑点头，及时地为人添酒添茶，照顾别人的需求。 

这几天做很简单的菜，这样觉得轻松，心静，唯有心静，动作才协调好。 瑜伽老师常说的一句话：做到你此刻的极限。人需要稳定，尽力，专注， 坚韧，才能全力以赴的同时保持平衡。 

每天送Kelly上学的路她时不时讲述她的朋友的情感drama，谁向谁表白了，谁喜欢谁，错中复杂，她一副置身事外笑看风云的样子，有心宜她的男生，她保持距离，觉得她象当年的自己，不愿轻易投入一段感情。 第一次home coming，已有男生约她做伴，她也释心打扮，爱美之心从小就有，人的天性。不好的事情不是死去，而是不美。 

日渐明白，无论是朋友还是恋人，在关系中我们无法影响和改变任何人，正确的关系只能来自一个对等的人。正如强大的力量需要与之匹配的内心和思想。所以不会强求认同或理解，甚至都懒得说出自己的观点，倾听就好，我们走在各自的朝圣路上，无法知道我们是否到同一个终点，也许都无法说清我们心中圣地的样子或它究竟在何处。

对你有不变的期许，遥遥可期又遥遥无期。

祝安～

9/12/2018

天山师父的生日。和周博士相约前往，Alice 同行去拜访天山师父，我常常想，我没有师父的天眼，没有Alice的灵性，没有足够的慧根，仗着过往的因缘被这些先知们眷顾着爱护着，这何尝不是大福报了？格外珍惜这些心心相惜的亲情。 

每次看望天山uncle，他总是专门陪伴，不见客，每年如是，所以我不敢久留，最久的一次是2011，身心疲惫，无望，也不知路该如何走下去，去他那儿小住几天，他陪我在Hudson River边散步，让我知道一切的发生是连接过去的回声和未来的光亮的。沿江有栅栏扶手，依仗着看日落，觉得安全自在。天山uncle一直是我的扶手，给我的不止是心灵灵魂安宁，也多次帮助我摆脱困境。有时我也希望自己也自带光芒，也许可以让他人借着这点光走出黑暗。 

天山师父常常是欲言又止或点到为止，有时候等事情在时间中流动，回归，才明白，最真实最切己的人生感悟，通常是不言而喻的， 最重要的人生问题需要自己在沉默中独自面对。

周博士是人生中另外一个亦师亦友，每次去NY，如果不住uncle家，他就负责安排我的住处，精心周到，知道我喜欢方便舒适。 他和我一样喜欢喝酒，于是，在 uncle 和 Alice 详谈时，我们到hotel louge 喝葡萄酒，也许有些累，竟也有些微醺，这时心里觉得与世界疏离僵硬的距离似乎有所拉近。

天山师父送给我和ALICE一人一块玉石，形状相似，她的是黑白，我的是amber， 焚香念咒加持。去机场路上，Alice说，师父恨不得一个下午把所有都教会我，他的意思也是，把小军托付你了。顿时泪流。 

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花园里的树，落花脱尽后长满绿叶之后有果实， 成熟坠落， 来年依旧有花期，周而复始。 其实我想说，这些都是圆满，你知道，在时间的宏观限度里我们会不断相遇重逢。所以与一些人有“与君初相识，犹如故人归”的感觉。

焚香，沏茶，闻到身边人衣服里的淡淡香气，寒冬的街道上曾为他点燃香烟，略有些醉，这一幕幕都是生之愉悦。

看到中学母校的照片，想起每天中午在旧图书馆后楼独自复习，因为从来不打没把握的仗，从不相信自己有不劳而获的幸运，所以总是习惯在努力，知道自己不是最聪明的，但是可以是最努力的，世上唯认真能成事。

L对性的解释 — 目的不是欲望的宣泄而是自我存在感的体现。迎接融合陌生的热烈的能量产生的积极性。无论如何，也许用语言，理性，情感远不如用肉体去记忆一个人鲜明深刻吧。喜欢她始终遵循自己的心，善待自己，有所热爱，有所坚持，有所期待。 

各自有自己的睡房书房作息，互不干扰，觉得很舒适。

“ 对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。” 

安～

9/26/2018

连日阴雨，气温骤降，心情不免随着回落。 留意到雨的人，内心总是孤寂的，毕竟雨只是雨而已，是一种自然现象，只有遇到孤单的人，雨才能落到心里。

其实，你的胸口积累和储存着许多东西，如有一团极为强烈而敏感的的情绪，需要把它彻底消化。这些猛烈的能量若被限制在窄小的空间不被释放，会窜动和冲撞，给人带来痛苦，要想办法转换和训练这些能量。可是，人其实不能奢望找到一个伴侣，把归宿放在一个同等软弱的个体之上，也许对方也在需索期待你的帮助与给予。

现实不如愿是常态，不可强求，只是在现实中要找到一个立足的位置。活着的过程是一个不断调试的过程，不断地困惑，挣扎，突破和提升，一切实践都是调试，不是结果。

一些事来不及做也许再也没机会，一些话来不及说就只能保持沉默，虽说及时行乐可是很多时刻也依然需要等待。有时是等自己有时是等他人，恰好的时刻偶遇成为人生必然的命运转折点。于是我想，我会不断努力，投资自己，有足够的定力跟随生活拐过一个又一个弯道。

成长的代价，便是持续地失去我们认为宝贵的东西。宝贵的机会，无法挽回的感情，我们无能为力，这是生存的一个意义。当我们接受这样的人生时，就已经拿到人生颁给我们的毕业证。

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断断续续地读《小团圆》，最爱张爱玲的作品，总是那么一针见血。

“相爱着的人又是往往的爱闹意见，反而是漠不相干的人能够互相容忍。”——《茉莉香片》

“恋爱着的男子向来是喜欢说，恋爱着的女人向来是喜欢听。恋爱着的女人破例地不大爱说话，因为下意识地知道：男人彻底地懂得了一个女人之后，是不会爱她的。”——《封锁》

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23th 没有刻意主动提起。按照自己的意愿做了爱心早餐，照例买花供佛，提拉米苏看着馋人，也买了。想喝白葡萄酒，于是午饭时喝了一杯。

两情相悦，人生快乐时刻来临的时候，尽情去面对享受它们，但不要以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。婚姻不能也不会终止你的痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。学会欣赏每一天生活中美好的细节于时刻就能更容易度过余生。

其实爱/感/情不是一个人的妥协而是两个人长期的协调。

爱如活泉，先填满自己，再流向他人。

安～

10/18/18 

今天累，胃疼。陪我去了GYM，担心我一个人会怎样。 
这几天心情不太好，知道要放下负面情绪，也允许自己一些时间。
常常想，来到这里，遇上的人和事是如此奇妙的因缘。 人常常在离开一个地方后会恍然，一时之间会记不起，怎么会离开的呢？又是怎么会走到现在的这一步的呢？曾经的地方，有自己喝过的酒，交过的朋友，还有流过的泪，但是当你选择转身离开的时候，那些和你的过往有关的时间和往事便统统被你抛在了身后留在时光深处。当日子一天天地过去它们只会蒙上灰尘，渐渐消失在你记忆的迷宫里无处可寻。所以人总是感到寂寞，因为总是觉得在失去。

离开STL以前对HOU有着满怀期待，觉得这会是自己心心念念的理想生活，但是人又是这样的不知足，真的抵达了远方，发现也不过如此，理想的生活只存在于自己最初的想象中，一旦付诸现实便会大打折扣。

远方还是当下，人所能体会到的新鲜感都很短暂。

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谢谢你常常以我为重，想方设法逗我笑，知道你放任我的同时其实在无时无刻地精心保护我。
昨天哥哥生日，我给忘了，丢了魂一样， 怎么会忘了呢？爸爸生日也快到了，想着就会流泪，天之涯，海之角，您在何方，我依然想念。
安～
11/28/2018