2022

回STL打羽毛球 Open Tournament，是从来没有想过的事情，每次去看也只是啦啦队。因缘就是那么奇妙的事。有时候觉得不可思议，一年可以有这么多变化，朋友圈变了，事物的看法变了，生活routine变了。没有变的是当初离开STL时对好朋友们的不舍和我们之间的情谊。至于为什么要离开，我相信这是因缘

和合的必然，路设置了如此走下去，我就好好地走下去，欣赏沿路风景，珍惜结伴一段的同路人。

也是因着YN和YL的一起打羽毛球缘分，才会决定打STL OPEN，黄家族的好友们爱屋及乌，对YN和YL喜爱有加，虽然第一次经验不足，技术也不稳，但我觉得已经很完美。这也许是今年最开心的一次新老好友的聚会，如果不是胃疼，会和他们尽兴多喝几杯。

很感谢YN，从他年初开始带我认真打球，才知道自己一直在浪费时间打错误的球，虽然学得慢的我目前离正确还有很大的距离，至少我比自己进步了，至少我意识到错误，至少我坚持努力。所以无论YN如何挑剔严厉，无论有过多少觉得难以接受的时候，委屈至极的时候，也有过觉得他无理可恶的时候，可是心里知道，也是DF说过的，真心想你好的才重复说你提醒你，不然为何伤这个神啊？

中学时很不情愿被体育老师安排训练长跑，那么枯燥那么辛苦的一项，为什么不让我练别的？现在特别庆幸有过这段训练和比赛经历，跑长跑开始时很轻松，但是很快会有第一次难受，过了这一段又能跑很长一段，然后第二次难受，如此往复。能坚持到终点的这种韧性让我做事从不轻言放弃，难受的时候知道自己要忍耐，要等待难受的时刻过去，不要看对手，不要被他们暂时的超越打乱自己的节奏， focus 在自己的跑道，自己每一步要稳。 羽毛球学习起步有点儿晚，但是既然想打好一些，免打广场球，我想我会努力学习和训练的。因为羽毛球和黄家族，吐槽人结家人般的情缘 ，足以有理由继续努力了。

在一些事情上，觉得自己是一意孤行的人，所谓人多势众，能坚持认真走自己的路的人应该是具有天生的勇敢和气力。否则TA走不出自己的路。可是如果不具备这种勇敢，有畏惧，也无需勉强吧，事实上，我们最后走的都是自己能够走的路。 路上会有懂你的人，他们和你并肩，不干扰你，在你累了的时候提醒你歇一歇或跌倒的时候扶你起来；不懂你的人，在旁边是是非非，指指点点，闲言碎语，试图点燃你无明的火焰，让你迷失放弃。珍惜默默陪着你的人，感谢那些试图把你逼至无明边缘的人，没有携带重量向上的试炼，怎么会越来越有力量呢？

那天Kelly要找外公外婆的照片，我唯一记得有他们合照的是我的中学毕业留言本，然后找到翻看到自己在出国前给自己的留言，真被自己感动了，觉得自己这23年，都无忘守住初心守住自己心里的一点阳光。路不通了，绕道继续走，心委屈了，就放手不作无谓的挽留，用最短的时间释怀Move On。人生大抵就是这样，在起起落落中看开，在跌跌撞撞中成长。

感恩一路有你。

安～  11/9/2018

因为手上的湿疹去看了 allergist。她坚持让我抽血检查，还开了 antibiotic。三管血抽下来，把免疫系统各项指标几乎查了个遍。其实心里有一点担心。前几个月那段持续焦虑的状态，会不会已经影响了免疫系统？没想到报告出来，比预期好得多，几乎一片绿色。医生还笑着说，我的生理年龄比实际年龄年轻不少。听着当然开心。最近体重也慢慢回来了，恢复到 106–108 磅。湿疹在 antibiotic 的帮助下好转，睡眠也好了许多。我忽然觉得，很多事情，自己已经有足够的心力去慢慢与它们和解了。

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C 对 YY 没有提前沟通就带朋友去她家借住（一直以为只是他自己去），有一些微词。她觉得，如果事先知道人数，她会安排不同的房间，家里很多备用的物资给客人，因为女儿的房间并不希望别人使用。 我个人觉得，如果以后有合适的机会，再提醒一下就好。

C 到家后发现 stove 没有清理，都是油渍，她擦了三遍才勉强达到标准；drying rack 也没有清理干净都要发霉了，空调关掉了。她说，卫生都是小事，空调也可以先问一句。她真正介意的，是作为房主，希望自己拥有知情权和决定权。

YY 除了自责，当下的理解是，朋友关系还没到那个程度，所以不应该借宿；而 C 的重点一直都是：无论关系深浅，涉及别人家的空间和安排，都应该先沟通。C 那天从监控看到有陌生人进出，来问我。我尽量保持中立，也建议她直接和 YY 沟通，因为我确实不知情，也不想打扰 YY 的旅行。只是，我也不能完全置身事外，毕竟 C 跟我是很好的朋友，也信任我才来问我的。

YY 平时的个人卫生习惯干净整齐。只是旅途中，他自然成了“大哥”，需要兼顾同行伙伴、协调各种安排，未必能把每个细节都照顾周全。YY是一个有责任心的人。这次我也能感觉到，他愿意承担责任，也希望不要让我夹在中间被“麻烦”到。在人情世故和关系边界上，他身上还保留着一种难得的淳朴。有时候，我会担心这样的淳朴，在复杂的人际关系里容易吃亏。我安慰他说，我们都是经一事、长一智，都这样过来的。我也不能说教太多了，他有自己成长的节奏，我不应去打乱。

今天C接受我再次建议，给YY打了电话把出发点说明白，以免他过多内耗。 真不愧是ENTJ，执行力比我还强。我虽然也是行动派，但行动之前，总会投入一些“思考成本”，反复权衡、推演，确认不会造成误解；她则是该做就做，毫不拖泥带水。五年来C一直支持我们的LNY及各种活动，我们很合拍，她是我的左右手，没有她，我举办不了LNY。

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H跟我说她想做心理辅导师，她是INFJ，对他人的情绪敏感，有很强的共情能力，球群里小姑娘们都喊她”妈妈“，因为有什么事都跟她倾诉。 她说最近烦恼也多，哥哥离婚她替他担心。我说你要像我学习”无情“。 她说，INTJ 是表面冷酷，内里极度慈悲的。 別人看你”无情“，只是因为你不会照着他们期待的方式去做。你是不滥情。 像我這樣太管別人的感受也经常不快樂，经常内耗。

我表示我羡慕她不婚， 所以她不昏，她笑了，“只能說我們是少了些人生經歷。” 少了些不好的经历，也很幸运。 

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人要很有福报，才能获得灵魂伴侣，或者找到特别懂你的知己。更多的人，要么将就与人搭伙，要么学着与自己相处。

世俗的爱无时无刻都在计较得失，它有一套名叫“恋爱和婚姻”的统一剧本，那里的“我愿意”是based on “你应该”的基础上。 “爱”是不可言喻的。 但凡说“我爱你”，其实只是“喜爱”对方的功能性，而并不在乎对方的自由意志，更关心TA的角色任务完成的怎么样，TA是不是能满足你期待的伴侣。  潜意识的爱，其实只是：我看见了你的存在，没有评判和期待，你的存在让我感受到美好。 你通过TA的眼神动作，甚至TA走出人群的速度，读懂了TA想说的话。 

很少人能像我和A那样有些能力一眼看到他人的底色和气场，欣赏比较干净的灵魂，regardless social status；很多人看中的只是头衔，表面的温柔体贴，所谓的能力，资源， 等等；当彼此“走近再走进”的时候，如果没有能力看到此时TA四分五裂的面具下那婴儿般的灵魂，那只会放大彼此的局限而“走尽”。 

有时眼睁睁地看着TA人要踏入不觉知的“坑”，有些我在能力范围内默默托举也当为自己积德，有些我想伸手拉住，但是我无法动弹。 

世间的某些部分需要去相信，其他不过只是一个游乐场。 每次自己要放下一些人和一些事，都感觉自己是一个正在朝家的方向走的小孩，时不时忍不住扭头看看那个渐行渐远的游乐场。 

妹妹和翀两兄妹计划合租房子。 本来说想去HEIGHTS，但意见分歧。 最后找到离家同一条街的一个房子。 我当然支持，他们搬去哪里都由他们自己决定，住近些自然更好。妹妹也很开心，是时候拥有属于自己的空间和生活了。 我觉得租房子比买房子更practical，对年轻人来说。还不知道自己喜欢什么，不必commit。 

我一直不太喜欢一大家子住在一起，矛盾会有无数种搭配方式。 有时候我更prefer一个人看似无聊但是非常有秩序的生活。我的“爱好” 和 “事情”太多，时间不够用，在世俗的“任务”完成后，我更想专注自己的修养和提升。 

接受我的建议，YING也enrolled 了 UT 的Agentic AI program.  她感谢说，你看看你提升了身边多少人。 我也是顺口一提， 想提升的人自然听者有心。 多学一个技术，不一定能用上，但如果机会来了，就能接住。 

A和我，Y大哥在我们的3人群里讨论事情， 说到YU总老是把A纳入他的养老蓝图，但全都是talk the talk, never walk the walk. 我说MOST男人的嘴， 骗人的鬼。 不太说话的Y大哥 急了，马上回一句，瞎说。 我们都笑翻了。我连忙说，我身边的男生都是内敛话不多的。 我说的是外头的。 A总是赞美Y大哥福报满满，我也福报满满，我也就相信了！ A说Y大哥和她都有许多桃花运，唯独我没有，我说谢天谢地，我不要桃花，给我黄金吧！哈哈哈。

跟RR下午约了时间喝个东西，我不希望她误会我有意疏远她。 但是确实发现我们越来越聊不到一块儿去了，我们的观点经常南辕北辙。 她和小宝的世界都是关心身边大哥哥的感情生活， 担心大Y他们进展太慢，让我帮劝大Y，我笑着拒绝了。感情是每个人自己的课题，成与不成，都不是旁人能够左右的，更不需要替别人承担结果。后来她又说起群里的 L，离婚后一直想帮他介绍对象，却发现他仍反复沉浸在离婚的委屈与伤痛里。。。我不爱听这些，但还是强行压住我的不耐烦，告诉自己，这是活生生的凡人的生活， 我也需要有落入俗套的moment，接接地气，笑说，你别操之过急了，容器还没有清空，人如何能接受新的内容呢？ 

有时候我会想，这大概就是传说中“朝阳大妈”式的热心吧。如果别人这样操心我的感情，我会毫不留情地把门关上。 命运一再给予安排和设定，人却无法预知自己的生活中会发生什么。每个人有自己的剧本，顺其自然“演绎”就好了。 

P今天赞扬我近年也进步了，他说我的特点是太”自我“了，从小就非常有人格魅力，但也是双刃剑， 有时候因为坚持自己的原则和判断而忽略他人的感受。不过他发现我现在越来越能”容错“了，包容自己也包容他人。他说，我常常能够一针见血地看见问题的本质，让他叹服；可转过身，又会蹲在地上，和猫猫狗狗”对话”半天，像个孩子，天真可爱。 我笑着说，每个人心里都住着一个没有长大的小孩，大多数人看到的，都是工作时那个理性、强势，甚至有些冷酷的我。 

其实我很感谢P， 年轻时，他在我最低谷无助的时候不离不弃地守护；也曾给我一记”棒喝“，让我看清楚了婚姻的本质。 他本可以离开，选择一个更合适的温顺的人，或者另一种生活。但是他发现，那些千依百顺的背后，也带着她们的目的；反而是我的坦荡和真实，让他觉得安心。人到中年，不再天真，也输不起了，于是装甲了更多的防人之心。

感谢P，他看过我的伤疤，也接下过我的匕首。

对更高的力量说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走蜉蝣求生没有两样。不过是盲目而辛劳的奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，我尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我，（也忠于爱我的人） 。很多人并不理解这点，在social connection里各种消耗自我。 

和 YY、JJ 吃完晚饭后，我们聊了许多平时不会轻易谈起的话题。我一直觉得，他们俩都有很高的悟性。 谈到”孤独“。 YY说他还没具备高质量的”独处“的能力。其实这已经是挺难得的自我觉察。 一个人独自生活，并不等于真正学会独处，高质量的独处，是一种能力。

我的童年有许多与孤独相伴的时刻，也恐惧过、无助过，却在漫长的岁月里，慢慢学会与自己建立关系。我想，他也有很长一段“独自”的时间，只是他的内心依然“无依无靠”的，即便在我们吵架时也会心疼他，因为我看到那个在冲突面前乍起勇猛表达后陷入无助，只想逃离的小孩；看见那个 “自我”还不够强大的他， 眼前再现当年那个和孤独对峙的自己。 

我也不认为Y Y是“E”人，他并不能如E人那样，长时间和人相处后，依然觉得很有能量，很自然地主动组织活动。我想他并不是缺少社交，而是还没有找到真正能够长久投入，并能承载自己内心的事情，因此调节情绪的方式始终有限。  水元素dominant的他，天性流动，没有 container，他难以稳定；可若硬要把水困在容器里，又会限制了它的天性。

也许每个人都需要找到属于自己的容器。有的是关系，有的是宠物，有的是信仰，有的是事业，有的则是在独处中慢慢建立起与自己的连接。

而我更习惯把情绪化为“创造”，例如，难过的时候，去写一篇日记，焦虑的时候，去start reading a book,  想念一个人的时候，我可以去画一张肖像，等等。 让自己沉浸在热爱的事情里，情绪便有了出口。 

人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手并一路同行。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。任何心灵的改造，到最后依旧是回复自身的强大。这仍是孤独。

A在杭州玩得很开心。 Y大哥给她悉心安排了行程，每天带着她去不同的地方， 去球馆训练。A说她更加了解Y大哥，更加觉得他是个极其谦虚低调的优秀人才。本来4天的行程，现在延期几天，Y大哥请A做一些辅导工作。 他到目前，应该已经了解A的能力了。 

A说Y大哥虽然是个理工男，其实很细心，有一天早上还特意去买了粽子给她，因为她之前跟我们说过想吃杭州的粽子。 她很感动。 每天都会收到A的update, 她说她中文不好，都用voice input，然后大段大段地发给我。 我有时候只回片言只语，我的生活平稳地重复，没有太多的update，都是琐事，她也不介意，继续“叙事”。 她平时都是个“大孩子”一样天真，无拘无束，傻乐。有事要她解决的时候，她才聚焦。

昨晚看了A在三藩的seminar， 热泪盈眶，也许因为我目睹和陪伴她这近十年间的艰辛和起伏，所以听到安师父重提当年， 很有触动。 其实安师父扶持A的同时，也让她为她做了很多很重要的事情，有时甚至把她当了工具人。 只有我，无论她在顺境和逆境，我都给予她尊重，鼓励和力所能及的帮忙。 我相信细水长流的感情，我相信我的眼光。 即便她今天依然默默无闻，我们也依然是心有灵犀的知己好友。 

我真的很想跟她去杭州。但我真的很忙。 6月要完成工作上software testing ， 合同，Loan paper,  legal docs,  日后管理的问题和ORG layout， accounting rules， 都draft 了一遍, 也都在进行中。 

UT 的Agentic AI program 这周开始读，需要3个月。 我对学习新知识总是孜孜不倦的，这是我的长处。 我的long-term goal 可能不是just owning the facility. It’s owning the technology that powers the customer experience and management.  我想我的passion 还是在technology application。 

我现在对交际应酬特别厌烦，不爱热闹。最舒服的关系，就是彼此理解、欣赏、信任，而且能够安静地待在一起。若没有真正的交流与连接，许多交际应酬不过是在消磨时间。珍贵和稀缺的，是心与心、本性与本性之间的能量交换。我要把余生的时间用在真正在乎的事情上。照顾自己，和那些能够心灵交会的朋友来往。即便有时只是独坐在家里，什么也不做，陪着猫狗，也是一种有意义的自我相处。

今年开始，我很少主动交新朋友。留下来的，不过几个相识多年的能“交心”的老朋友。跟A说，其实挺感谢YY的，在跟他的“冷战期“，让我看到各人的做法和说法，表里不一的，挑拨离间的，虚假的热情， 真切的关心，他们的微表情都没有逃过我的眼睛。哪些人真正重要，哪些关系值得继续经营，心里越来越清楚。 我得以有了机会重新梳理那些渐渐不同频的关系。

把software 的requirements 给大师兄发去。 他去三藩和另外一个小弟一起研发。 之后他去费城看娃。 没问他跟H的情况。是缘是债，都要去了结。 婚姻这个结构本来就是要消耗“幸福感” 的。如果妄想婚姻让生活更美好，那真是要失望的。

婚姻未必让生活变得更幸福，它更多是把一个人的人生，变成两个人共同经营的人生。随之而来的，是预期管理、沟通协调、时间分配，以及情绪成本的投入和消耗。很多失望，并非因为事情本身，而是因为”为什么你没有去做”。当生活里出现另一个人，我们便开始把原本属于生活的问题，归因于那个人。

所谓“空船效应”说的就是: 如果你在划船时被迎面而来的船撞了，如果是一艘空无一人的船，你就自认倒霉好了，如果船上有人，你会蹭蹭火气发在那个人身上。 而“伴侣”就如同那个人。 屋子乱了，饭没做，本来都是生活的部分；如果生活有了另一个人参与，你会觉得T A怎么就不去做呢，TA也会如是想。

大师兄最担心是孩子们日后会怎样。 但是离婚不是要把对方打倒，孩子更不应该是打击对方的“棋子”，在关系已经无法修复时，为人父母的，仍然尽量保留孩子对父母双方的安全感。不过很多人其实是不懂如何做父母的。 

P把RV卖了。 他花了6年时间开始和结束。 享受了过程就值得了。 他的CRM 软件已经做好，我也是佩服他，从头到尾他自己学习自己做，到现在DATA MIGRATION，也自己做，每天做到凌晨1-2点。很多事情，看似是技术，其实最后拼的是持续行动的能力。 

Daisy 要去“上学” 了，我很期待。 她其实很可爱，就是淘气，还是puppy，淘气也应该是天性吧。 每次回家看见她无比“激动”的样子都想赶紧抱抱她。从小就常常想象过着“猫狗双全”的日子，对他们我学会了无条件地去爱，毛孩子们也是宿世的孩子缘。 TS UNCLE 就说过，你有很多孩子缘。 我当时不解地说，我不喜欢小孩子啊。 他但笑不语。 我现在明白了。  

T 说，听从我的建议，到LAS Dental Forum 作报告，也希望这个topic 能get awarded, 我知道这次他应该不能，但安慰他说无论有没有award，去参加本身就是一个success。 今天又报告到了NM， 到处都是沙漠，会感觉孤单。 其实在接受offer 时，这都是expected 的，作出选择，都有考量了。 鼓励他hang in there, 还年轻，他可以fill the desert with dreams and hardwork; 他需要一个接一个stepping stones, this is stone#1. T是个上进青年，都把我当作mentor 了， 我的能力也有限，能帮忙的我尽力而为吧。

每次想好好吃顿饭，总会被各种 unexpected 打乱计划。今天和YING打完球，她说下周要回国接孩子们，我提议去吃顿饭给她饯行，我们好久没有一起吃饭了。 于是和她吃了我昨天就想去吃的泰国curry。我顺手帮她弄好了 Instagram account，我成了她的第一个 follower。

我和YING，两个“紫老头”，说着有些只有我们才能意会的话题， 人与人的相处，并不在于频繁，而在于舒服。如今越来越珍惜这样简单、自在的相聚，不需要刻意维系，也没有无聊的家长里短，只是安安静静地慢慢地吃一顿饭，聊聊彼此的想法和生活。

～2500字长文，越来越能写了！！！

忽然发现已经周三了。 依然忙碌。  周二连续五个back-to-back meetings，全程高度专注。Headset夹得耳朵生疼，头皮发麻。

事情永远做不完。有时候我会任性，把长长的TO DO list放下，去小区门口的Genova躺一会儿，做做美甲。以前总觉得这是浪费时间，现在反而觉得，这是最节能的休息方式。偶尔也会带本书去旁边的Starbucks，一个人安静坐一小时，不看电脑，不被家里各种“声音”打扰。我越来越需要这样的留白。 

Y妈妈一直提醒我要定期找好的技师按摩。我也如此“碰巧”找到一位经验丰富的therapeutic massage therapist。她一摸我的肩颈，就指出我的jaw imbalance， 需要TMJ 缓解。我非常惊讶，我的确从小就有这个问题，除了牙科检查时张嘴受限，并没有其他PAIN。她告诉我，长期的imbalance早已影响了其他肌肉和筋膜的张力。这一点，Y妈妈也提过我肩膀肌肉异常紧绷，我以为这是我长期work-out 的结果。感谢这些看似偶然的提醒，总有人在不同的时候告诉我：要照顾好自己。

E给DAISY送来自己做的chicken jerky。H和E都是很淳朴的人，可能因为没有经历婚姻，她们保持一种“清爽”的气质。我总觉得人一旦经过“婚姻”，女人都变得婆婆妈妈，脑海里全是男人的不是和孩子的不争气，对婆家的厌烦；男人则带一种油腻和被监管之下的算计。 

上周和YY吃饭时，他说人生应该多体验不同的事情，例如跟风去现场看一场世界杯。但是我更愿意把时间留给自己真正喜欢的事情。后来想想，我们说的其实是同一件事：人生本就是一场场的体验，只是我和他站在不同的人生阶段。他仍在不断探索，希望通过各种尝试找到真正适合自己的生活；而我已经进入了“筛选”的阶段。至少我知道自己不喜欢什么，因此开始有选择地体验，而不是为了体验而体验。

例如，以前因为P和男孩子们喜欢skiing，于是我多次尝试一同skiing，摔了无数次，却始终没有征服它的欲望；也曾去现场看football和baseball，努力学习规则，只为了能和同事有共同话题，后来发现终究不是自己的兴趣。有些体验则更漫长。婚姻、孩子，都曾带给我快乐，也带来责任、牺牲与成长。我并不后悔经历这一切，它们塑造了今天的我。但如果人生重来一次，我大概不会再做同样的选择。我会把更多时间、精力与自由留给自己，独善其身，而不是不断为了别人牺牲自己。

有时候和YY讨论，甚至意见相左，我反而觉得很有意思。他总会刺激我的思考， 试图理顺我们争论的实际问题是什么。很多时候，我们并不是观点不同，而是站在人生时间轴的不同位置。

其实每次“争吵”，如果让我“生气”的，并不是他这个人。他的本质我很清楚：善良、敏感，有同理心；不世故，带着一点孩子气；重视精神连接，愿意思考，也因为思考太多而常常陷入内耗；即使对这个世界有许多悲观，他心里却始终保留着一点难得的纯真。这样一个充满矛盾却又真实的灵魂，其实很有趣。他并不容易改变自己的价值观，却很容易吸收周围的习惯和情绪。

真正让我着急的，是他面对conflict的能力。每次关系出现矛盾，他几乎都会先被情绪淹没，久久无法抽离，然后退缩、沉默、回避，需要很长时间才能慢慢恢复。在这个越来越追求instant feedback, instant reward 的时代，他显得有些different，也有些fragile。也没有关系了。这个时代本就不适合与许多人建立深度连接。筛选就好。无缘的也留不住。 

Y妈妈发来照片，红玫瑰都成干花了，她觉得漂亮，依然保存。问我端午节过节吗？我说不过，但粽子要吃的。我说我给YY带去粽子了，让他留一些等你来吃。她说，还是我儿子有口福。 我告诉她YY进步了，问是不是她教育的，她笑了，说 , 我儿子悟性很高，心里什么都清楚。 就是有一样随了我，自尊心太强。 知子莫若母。  

周五原本打算好好休息，看银行LOAN document， 结果Daisy又惹祸了。P带她散步时，她吞下了一块2×3英寸的异物，他觉得是plastic。他坚持要送急诊，赶到急诊后，医生先打催吐针，如果吐不出来，就得X-ray，甚至手术。万幸的是，她很快就吐了出来，让我很无语。 原来是一只已经风干得像木乃伊一样的青蛙。医生说，即使能消化，也可能带来细菌感染。“老父亲”P 如释重负，觉得600多还是值得花的。

好吧，这个淘气鬼，真是又爱又恨。她垂下眼睑时，总让人心生怜惜；可一见到有人进门，那个皮实又欠揍的小家伙立刻原形毕露。

人的老去可能是一瞬间的事，两个晚上没睡好而已，觉得整个人这么崩溃。一些莫名的焦虑，在凌晨2点醒来的时刻涌上心头。 其中一种焦虑是担心自己睡眠不够，每天尽量9点就睡觉，5点起来带狗狗去如厕，只是现在时不时会在大半夜醒来，折腾一会儿才能重新入睡。

P在他的小房间里传出有节奏的呼呼声，我并没有觉得太干扰，如果足够累，任何声音都不会影响我的睡眠。 他对睡眠环境有严格要求。 不能有声音，光，风（A/C），等等，他对生活很有要求，对他自己非常照顾。当然他对我一直“放心不下”，也很照顾。

合同还在拉锯，一切在慢慢推进，很多关要过，我觉得我的体重一直下降都成为一个我需要重视的问题了。 今天又创新低，才103LB，我都觉得太瘦了，需要增长至少5LB吧，回到108-110 比较合适。 但是没有胃口，睡眠也不好，经常处于神经紧张状态。 

周一和A吃饺子，给她饯行。 餐馆离YY公司近，我说我给YY送个外卖吧，她说很久没有见他，一起去看他。 见到YY，A接着我们吃饭的话题跟YY述说了半天，我并不好打断，但心里笑她真没把人当外人。 路上我“批评”她，也不注意一下，把YY说得一头雾水，她也傻乐，说你的好朋友我也是我的好朋友嘛。 我说你连人微信都没有，她说那我加上。她不象我，会有顾虑，有考量，她直接干脆。当然她料事如神的能力让她知道谁能够信任。

在她见过的一众我的close circle中，得到她肯定只有Y大哥（她的#1）， YY， P， XN。有些人她提醒我只能利益交换，不可“感情用事”。

A说感觉到YY有压力，让我多关心， 我也无从关心，别人不讲，我都不会多问，她说我要提醒他，因为他心软，也比较憨厚，容易被人套话和各种影响。哎，人都是要自己经历才成长的，我说也是没有太大作用。但是其实我们经过小半年的争吵和好，我想明白了很多事情，观察周遭人的反应，我也看到他的进退，当然要肯定他的进步，一些看似让你难过的事情，也可能是一个crack，让光进来， 于是我们才能站起来继续朝着光的方向前行。

大师兄和S过来。 大师兄心情不是很好，和H一直没有转机。他已经不想再和H沟通。 两个人都在情绪中，确实不应该再push 所谓的“说开”，沟通，带着情绪的沟通通常都是无效沟通。在情绪中，人会因为害怕失去而抓得更紧，也会因为被抓得太紧而更想逃。人会把爱表达成控制，也会把自保表达成冷漠。人会在最需要被理解的时候，说出最不容易被理解的话。

也许他们曾经是真的相爱过。也许现在是真的走不下去了。如果1+1 少于2，那么还原各自的1 可能是更好的选择。

凡事，原因之前有原因，结果之后还有结果。不必执着当下的结果。我们在饭桌上谈论的过去，现在，将来，有联系，但需要放下过去，留恋过去的美好或痛苦，对现在的情况都无济于事。

关系是存在于两个活人之间，所以这种关系也是活的。凡是活的定义，意味它就会有流动、变化、发展或终结。对方喜欢上别人或选择中断、终止关系，这是选择自由。不是必须一心一意从生到死就必须归一人所有。事物的本质并不由我们的妄念控制。海誓山盟不过是此刻的几句言语。

最好的关系，对我来说，是我做好自己的事情，让对方也做好TA的事情。两个人互相粘缠捆缚过紧，事事分享未必是好选择。S说她怕孤单，也需要粘人，我可能相反，我需要很多“孤单”的时间，不需要对方时时刻刻在身边，但TA会是重要的存在，TA 的 well-being 会是我的 first priority。

在一段关系中，需要关心的其实是各自的存在感。也就是你以什么样的品质，力量在这段关系中存在。

晚上吃饭时YY要迟到。我给他单独留了饭菜。 S说你还是这么惯着他，我说没办法，我是亲人至上，我首先关心照顾的肯定是自己人，我笑说如果你迟到，我也会给你留的。 其他别人我可就不管了。 她笑说那我安心了。S也谈到对B的各种失望，有些后悔离婚，嫌弃他懒，自私，不会照顾S，发生accident 他第一反应就是大声斥责S，毫不关心S也受伤了， 不顾S反对, 自己各地旅游。说着说着她伤心落泪，我只能抱抱她。 我说我们退休后住近一些呗。

我想共同经历过幸福的、积极的对话，并不能让两个人毫无保留地信任彼此。只有看过彼此糟糕的、自私的，痛苦的、狼狈的一面，还能心甘情愿接受这个人的本真，才能让彼此产生强烈的信任与安全感。这是多么不容易的事情啊，我们大多数人因为自己没有能力，因为怕孤单寂寞，因为想依赖他人，所以都在将就着，隐忍着生活，RR常说离婚和不结婚的人都有问题，所以她积极做婚姻调解员，做红娘。 我每次听到她这样说，都无法认同这样的观点，有勇气按自己的喜好和要求生活的人才没有问题。 委屈和将就才是可悲。

在凌晨2点辗转反侧中， 想到过《小王子》里面敲击我心灵的话：

小王子说：“我呢，我拥有一朵花，我就天天给它浇水；我拥有三座火山，我就每个星期给它们疏通清理。我也疏通死火山，因为日后的事难说。我能做对火山、对花有益的事，才叫做拥有它们。但你却不给星星做有益的事。“

我最喜欢童话中来自地球的“狐狸”，她说“首先你要离我稍远点，坐着，像这样，坐在草地上。我斜瞟着你，你么也别对我说。语言是误会的源泉。可是每天你可以坐得稍近一点……”

好的关系，不是一次把话说开，而是长期稳定地靠近， 不是吗？

“别了，”狐狸说，“这就是我的秘密，它很简单：用心去看才能看清楚，用眼睛是看不见本质的东西的。”

这两天不工作，就和好友们HANG OUT， 这样的时光来得很及时。

Daisy 在长大，很有个性，需要管教，我如同再次奋斗在育儿第一线的家长，想无为而治都是不可行的，你只会得到喜欢骑在你头上的狗狗，觉得她才是你的主人，让你逐渐失去理智，我好奇下月的训练真的会让她变得呆萌又温顺吗？？？

每周在画室的三个小时就是我最好的休息时光。专注颜色， 不作他想。 Daisy 快30lb了，almost half way to her full size, 才4个多月，感觉是大狗狗了。最innocent 的时候是在车上，她要不趴在我大腿上，要不依偎着我，完全跟平时活蹦乱跳完全两个模样。 

周一。跟A的这顿午饭一共吃了9个小时，吃饭3小时，之后去茶馆坐了6个小时。 太多她在中国的“故事”要说给我听， 我也给她分析“领导”的话和建议背后的逻辑和深意。 告诉她一些”体制内”的protocols， 哪些坑要避免。原则是“言多必失”，少说话，多观察, 我对那些需要察言观色后给予虚假的客套和赞美的套路也特别烦。  A不担心，她坚持她此生的mission。 感觉她的功力又提高了，有些事情， 她几年前说，我觉得完全无稽之谈， 结果一一应验，真是不可思议。 

她说现在很多人来”求“她在中国给他们介绍个一官半职，他们都已经是“有钱人”， 但希望有权力能带给他们更多的财富。 她觉得很可笑， 如此坦荡荡地贪婪，他们真的以为A天真单纯傻。 我说她如同济公，言行天真，傻傻的，但是早把来者看得清清楚楚。有些心术不好的人来问她事，她知道也不说，有些人就会批评她没有”能力“，”不准确“，她说随他们去， 我帮不了无缘之人。  

TS师傅曾对她说”他们知道你在这里”，那时我们都一头雾水， 现在我知道“他们”找到了她。  九月A要去北京见的首长们也不可思议，我和她对这九个名单都张口结舌，不明白为何他们要接见她。 

我们约好九月汇合一起在深圳呆几天， 这次应该可以见到YL了，自从在FGS 一起义工后，YL就没有再见过A了，得知我们一起来看望他，他很开心。 也告诉我上周去湖南见到故友，很多故事，觉得深受触动， 人生无常， 提醒我也要善待自己，珍惜当下的好日子。 A想去中大读个master degree， YL邀请她先来听他的课，感受一下。我表示很羡慕，我还没有机会听Y教授的课呢。 

实在太忙了。球馆大小事情， 联系potential 教练candidates， domestics or oversea, 他们的过来的logistics，intro badminton to 校区机构，Y大哥不在，这些消耗我能量的对付人的工作都得我硬着头皮对付。 A说这是广结善缘，我只当广撒种子，无问结果了。 除了跟A说说心里话，我基本无暇与他人做深入的沟通， 通常只就事论事办事。  

球馆的长征路第二步才开始，跟银行交涉，是一个最复杂的process。同时我在设计软件，目前没有一款软件能manage racket sports facility.  联系了大师兄，我们能否共同开发，他欣然答应，马上试用我提议的tools， AI的帮助下，迅速把product vision 写好。 

Buildings建设的过程，日后管理的规范化，各种legal 文件， 感觉很多to-dos,  我需要给Y大哥找一个非常好的助手，把培训学生和教练管理做好。 我并不喜欢做这一块，但目前这一块非常重要。 

暑假球馆比想象中忙，今年比去年好，至少Y大哥在遥控，去年他躺医院治病，我从西班牙回来接手一堆瘫痪的事情， 幸好有安妮帮忙。今年她依然是得力助手。

从小到现在，我还是保持手写我的to-do list。 写下来这个动作对我来说很重要。  

当我把模糊的情绪，或者杂乱的事情变成具体的文字，这不只是在表达，而是在建构。特别是情绪在脑子里是一团混沌的东西，没有形状，没法面对它、分析它、处理它。但当我把它写成一句话，它就有了形状，有了边界，有了前因后果。它从一个把我淹没在里面的东西，变成了一个我可以站在外面看着的东西。我的notebook都是杂乱无章的句子和词语，都是我在思考时的 scribbles 

需要做的事情也一样，写下来，就慢慢知道有多少，如何prioritize，我想这就是“写下来”（输出）的关键作用之一，它不一定需要让别人看到我，而是让我看见自己，看见事情的可条理性。

我把这个理论告诉A，她哈哈笑，她是个INFP，对生活日常随性无条理，带她去旅游有时候省心，有时候气恼，不要指望她会planning，她只跟随，但她有时会突发奇想打乱计划去某个地方，而且还很多合理的理由，让你无法否定。  

她下周要飞加州一个月，我们依然约周一一起吃午饭，给她饯行，然后回Office 教她一些AI tools， 想想北京的business plan.  感觉人生路上我们一直互相帮助和扶持，我看见了她一路的努力，成长和善良的品格；而她也同样看见了我的能力，善意和坚持。 这样的同路知己，彼此珍惜，能有一人已经是莫大的福气。难怪TS uncle 送我们厚重的姐妹玉石，把我“托付”给A。 我觉得世上爱情被渴望和歌颂，但是凡俗人的爱情其实很脆弱和自私，它充满了期待、占有、失落、重逢这些容易触动人心的元素。 其实最好的爱情本质上还是友情，而最好的友情，可以超越爱情，她更长久与笃定。

人生走到越后，越能体会到，真正稀缺的不是认识很多人，而是有那么一两个人，你知道无论顺境逆境，都可以放心地把后背交给对方。

Daisy 天天长大，明显觉得她的四肢变长了，长高了。 还是淘气，天天欺负猫，天天挨猫揍。每次我带她出去玩，回家必定要拉着我去书房找P，趴他大腿上激动一会儿，真是很懂人性，知道谁跟她亲。 

有时候精力充沛，在后院自己狂奔数圈，帅极了。我应多给她录象和拍照。 领养puppy 我expect 会有难度，但是我希望有一个complete 抚养狗狗 的experience，从小陪她长大送她终老，我喜欢有始有终的故事，这大概也是一种执念。 

不要劝人“放下”执念， “放下”不是靠劝说的，我们都需要一段时间担着这些执念走一段或长或短的路，直到有一天，也许因为我们累了，麻木了，就自然放下；也许我们有了新的focus，于是“放下”， 也许我们终于看清了一个完整的结构，知道这事没有对错，对方也不是坏人，只是我们各自有限的能力和不同的立场，价值观，无法平衡彼此关系的结构。 所以当我们把一些当时看来无法原谅，无法释怀的东西放回时间线，其实结果会是一个必然。 

当然，人的行为模式可以改变，如果我们愿意改变，我们会以一种新的更加平衡的架构重新相处，但是需要彼此有些智慧，会反思，愿意改进，并非每个人都有这样的能力和愿力。 我们珍惜的，从来不是不努力就一直在那里的。我们珍惜的，是那些可能随时消失的。

RR曾经教育我要“看紧”对方，要经常“使用”对方，意思是如果对方对你的“沉没成本”增加，看似她在“依附”他，其实“他”更不甘心那些投入了的成本。 她觉得我对关系太松散了。 也许这是我们的fundamental difference, 我不想“看紧”对方，也不需要“用” 对方，双方付出需要合理的平衡。 情绪价值worth little， 人 physically mentally 都是会累的。 

“爱不是彼此凝视，而是一起朝着同一个方向看“ （Antoine de Saint-Exupéry，《小王子》作者），这跟舒婷的《致橡树》 也是一致的， 彼此凝视的关系，其实最脆弱。需要时刻确认对方还在。时刻回应。时刻证明。但没有人能承受被一直盯着看。而一起面对复杂的世界，一起朝前看的人，不需要时刻确认对方在不在。你知道TA在。

Y大哥时常记挂着YY，他说在大家都不看好我们的时侯，甚至给我们泼冷水的时时候，象YY，XN，YX这些来支持我们的，他都会一一找机会报答这份信任。 我和Y大哥这点是一致的，感恩雪中送炭的人，honor忠诚。 Y大哥是围棋高手，这让他有看清全局，准确预判对手下一步的思维方式和能力，有时候只是他的表达让人觉得不太靠谱，他看到全局，我通常能感知“结果”，所以我们合作愉快，但是到达“结果”的过程，我们还是要自己艰辛地走。 幸好，我们都坚韧，勤奋，努力，不断学习，自己给自己鼓励，踩了坑马上起来，及时止损，可以暂时认输，但不愿意轻易放弃。 

Y大哥非常热爱羽毛球，不管生活给他多少失望困难，甚至去年暑假他在医院躺了一个月也念念不忘羽球，因为心中有这一个巨大的热爱，他或许是世界上很幸福的那些人。我很羡慕，甚至有点惋惜，从未经历过这样彻头彻尾不夹杂一点迷茫的热爱。

我和YY争执的时候，他怪我有些事情我不问他就自做了主张，我也不想多解释。就像当年给Y妈妈买新车，我知道这MUST happen，就算他生气，就算不是我帮的她，这也是会happen one way or the other.  我想如果我有口才和能力说明解释，可能他不会生气，但偏偏我又不愿意多解释，我也缺乏这个画饼的能力。我只能等时间把“真相”浮出水面，我只能相信，有缘的散不了，无缘的无能为力。 

有时候有些第一步我是不能跟他商量太多的，因为他通常back and forth, indecisive, 我也不想信誓旦旦画大饼，但我感觉这一步会work，但感觉不是facts，不是evidence， “结果”需要时间去实现。正如在福特汽车的流水线建好之前，也没有人能证明它能赚多少钱。可一旦建好，它就变成了一台源源不断产生财富的印钞机。我也只是相信合理portion重资产配置在时间线上会provide我们一个safety net。 

听闻W她们又在八卦YY一直在HBC 打球，各种猜测发生了什么，只能一笑了之了，真是感谢她们这么“关心”我们，我也很羡慕她们这么有闲，我这边是天天忙得不亦乐乎，除了亲近的人，我对谁也不关心不关注。   

我也想，即便我没有如Y大哥那样对某一件事有着巨大和执着的爱，但是，当一个人觉得自己有用，不断有小目标并完成目标，生活便不算虚度光阴吧。 

TT2&3， 价钱讲好了， 但合同条款不太满意，counter proposal 进行中。 Negotiation process都一样，起起伏伏的，过去一个月里，做building，court，设计方案，做feasibility study， business plan，projection， 我感觉我的头脑用尽了，自从LNY以来，体重就一直没有恢复，每天吃饭都应付着，不饿着自己就好。 我不介意一段时间高强度的工作，但不要持续太长。 

暑假是个挑战，Y大哥要带队回国，也要采购球馆用品，也是马不停蹄的。 这边我独自看管，同时建馆的大小工作也落在我头上，感觉到压力。 但我不太担心，每次的project 都是学习的机会，遇到困难，解决困难，逢佛杀佛，逢祖杀祖。

照顾DAISY 也不是容易的，她需要attention，她也迫使我每小时都停下手头上的工作跟她到院子里take a break. 有时候会觉的烦，但是转念想，这何尝不是告诉我，任何事情，都可以take a break，包括relationship，也可以pause，按下暂停键，可能也是必要的调整，不然彼此疲惫地drag on，也是迟早要崩塌的。 

关系需要经营。感情毕竟是两个陌生人因为生理或者心里而产生的链接在一起的，那么我们赋予他如此重要的作用和意义，很有可能就会出现一方承接不了的情况。毕竟，很多时候可能我们自己都无法理解和接受自己。
你给的并不是对方想要的。很多时候我们自认为的付出只是我们想给的付出，而不是对方需要的。 

关系的灰度就在于彼此不必去追问、去索取，而是在双方都舒服的状态里去感受，去做自己。我与我周旋久，宁作我。 

在上周去SAN ANTONIO的旅途中重看了《小王子》的中文版。 这是一部写给成年人的童话。它以飞行员作者在撒哈拉沙漠迫降后，与小王子的相遇为起始，通过两人的对话，讲述了小王子的故事。朴素动人。 我们大多数人，既不是被小心翼翼捧在手心、任性也有人包容的玫瑰，也不是从懵懂到成熟的小王子，而是那只来自地球上的狐狸。我们懂事、清醒、克制、成全。明明是懂爱的，却偏偏最孤独。

爱并不浪漫，而是对彼此的感知、看见、期待，将彼此放在心上，珍之重之。爱不是片刻热烈地迷恋，而是在一次次conflict之后依然确认，确认对方对你来说，始终是独一无二的。

长周末的惊喜是B&S突然过来visit。 从1月小聚后，一直尝试安排再见，终究因为彼此忙碌凑不到时间。 反而这样说走就走的“计划” 刚刚好。 我和YY也恰好没有别的安排。 虽然只有短短两天不到，但短而精的相聚反而是最舒服的。我们一起打球，吃饭。 谈论最多是大师兄和H的感情问题。我觉得最好就是聆听，从旁观者的角度提出看法，但是不要过多干涉，撮和或劝退。

每个人需要有为自己做的选择付出代价的准备和勇气。任何选择都有其代价。不能什么都想要。不能选择之后只想得到好处不付出代价。对关系而言（不管是哪一种类型的关系），真正的益处并不在于是否愉快、和谐或有圆满结局。而是通过这段关系，是否有让一方或双方的灵魂认知都有所扩展和提升，对生命的深度有推进。这可能是比较究竟的益处。

有些人总是喜欢介入他人的家庭问题，试图调和朋友之间的矛盾，做红娘，觉得他们就是太闲了，所以热衷多管闲事，也许我是个很private的人，我非常反感别人掺和我的“感情”问题。我有能力处理我的问题。 不必听别人说有的没的，两边传话，这种行为，即便是所谓的好朋友，无论出于任何intention，都会让我非常反感。 

遇到事情，我愿意向B和S confirm 我的看法，他们毕竟生活阅历多，比较客观和实际，也不会说那些无意义的赞美或客套话，看人看事情他们都迅速看到本质。我倒是希望B能够匀一些乐观和积极生活的能量给YY。 我心疼他，各种尝试，还是爱莫能助，​人生中的一切，除了天意，都是个人，别人的push，帮助，支持，都只是很小部分的力量，真正发力还是要自己willing to do so。 

这次小聚，只有我们四人，我感觉比较舒服， 很长时间没有机会坐下来安静和好朋友说说话。其实我也不太需要经常说话，很多思绪都是自己理顺，自己和解，或者写下来之后就打包搁置，不再纠结。 当然人也是社会动物，长期isolation，也不健康。 四人的合照，和2021年的差不多，样子没有太大变化。

YY妈发来微信，说我送她的红玫瑰，她换了水， 加了养料，开了一周依然灿烂，我说那是因为她用心照顾，花儿的生命力都变强了。 我告诉她我们周末的活动，发去照片。她说，只要你们开开心心，快快乐乐，我也就很开心。 善良的母亲。 

感觉Daisy 每天都在长，我已经抱不起她了。 只能她趴到我身上彼此拥抱。 把她如婴儿般抱在怀里的日子那么短，就只有5/6 周。 

Daisy 的到来是我的拯救。 生活一下子排满了。 出门变得非常艰难，几个小时都着急回家看她。 7月给她报了“训练班”， P建议让她寄宿2周，我舍不得，宁愿陪她上一个月的课程。 我们天天陪着她，一下子把她独自放到“学校”，担心她有分离焦虑。 

—— A归来 ——

TT#2&3 的设计工作不断推进。Lots of thinking and work.  有时候会因此而焦虑。 周六终于见到了A。听她说各种不可思议的特殊照顾和保护。 她9月到北京参加长征90周年纪念会，作为90位华人代表之一。 她也计划在北京找office，开设印心堂（北京办公室），为她很开心和骄傲！ 从第一天认识她，她在佛光山前台做义工，那是她人生最低谷的时候，但是我感觉跟她一见如故，从此我们成为在南城最好的朋友，一直互相扶持。 跟别人的缘分我都说不准，但是跟A，我非常笃定。 

相识多年的好友也有可能和我们不再同频，我们的家人亲友也有可能不理解我们，但是和A的情义这近10年一直有增无减，我有发脾气的时候，她有“治愈” 我的方法。 感恩遇见。  她不但帮助我，还帮助我身边的家人朋友，ying, GF, Y大哥，YY妈，Yoyo 一家，妈妈，姐姐。。。都是她的忠实粉丝了。

—— 新店 ——

周日和妹妹到达SA, 我们的酒店在downtown，离YY妈 的店有25分钟。 店在一个看着挺新的suburban，交通也方便，在local 主干道上，小店位置很好，在小plaza 中间，门面不大，but eye catching。 见到了YY妈，她打扮靓丽，虽然跟我们初相识时，她确实显老了（我也是），但是感觉到她依然能量十足。 她带我看了一下店，虽然小，也没有update 的装修，但也五脏俱全的。 我不太喜欢这种暗红色的灯光，但是来的客人都是男性居多，估计 works for them.  YY妈本来是休息的，她说周日晚上不忙。 但我们进门后， 马上陆续来了三位客人，她的员工在忙，于是YY妈只好接待。YY妈说你一进来就带旺了。其实我还真有这个特性，如果本无一人的店里，我进去后肯定会跟着进来不少客人。 

TS uncle 曾对我说过：“你是自带光的人，所以无论走到哪里，都会有人看见你跟随你。”
他也提醒我：“但很多靠近你的人，有贵人欣赏扶持，也有不少小人只是想借你的光。”
我说：“那我低调一点，躲开人就好了。”
他笑说：“你就算躲在角落，也挡不住别人看见光。”

和 YY 妈聊天，让我觉得很舒服。她虽然经历过很多事情，但并没有因此而圆滑，内心依然很直白单纯。跟她说话的感觉，坦白讲，比和 J、RR 他们相处时，轻松多了，也更真实。和RR，J他们我常常要想，什么该说什么不该接话， 我觉得我们越来越没有共同话题了， 吃也吃不到一块儿去，我不喜欢辛辣重口味的菜， 我也不再将就。 我把这种感觉告诉了 YY 妈，她听完笑得很开心。她说你认知水平高，所以会越来越孤独的。 

我的确越来越不喜欢那种表面客气、满口赞扬，转身却贴标签、暗自贬低的相处方式。也许因为我是在“体制内”环境长大的，所以我对这种虚假特别敏感。我太清楚，有些看似热情的关心、主动的帮助，若里面有五分真心，往往也夹杂着五分利益、筹码与交换。看破不说破吧。 我失去了耐心应付那些让我感到不舒服或不真实的关系。

RR她们不理解为何我喜欢和YY妈交往，她们觉得Y妈妈不是她们的“层次”的。 我心里想，确实不是一个“层次”的，如果真要分“层次”，Y妈其实比他们都“高层”，她比许多人都智慧和真诚。 比起那些肤浅的热闹，多管闲事的”热情“，和表面的亲近，她实属难得。  

饭后Y妈insist 要给我按摩，批评我不好好照顾自己，说我的背都是硬，打结的，给我揉了很久，拉伸，各种调整。很感动，觉得她也是从心底里关心我的。  一定要送我蓝莓干snack，我说我带给YY，他爱吃蓝莓。 她说我这是给你的，你心疼YY，我可是心疼你。

有了店，她有就业自由，但时间不自由了。 做老板，什么都要管理，力不到不为财啊。 愿她健康安稳。 

—— 毕业礼 ——

从我出发开始，T 就时不时发微信问我到哪里了。

我知道他其实忙得不可开交，要接待从不同地方飞来、开车来参加毕业礼的亲戚朋友。我让他不用管我，我先和 YY 妈小聚一下就好，但他还是会反复确认我一切顺利。

周一早上七点多，他又发来信息，重新提醒我毕业礼的地点和时间，非常细心。后来还发来一张穿着西装的照片，身形依旧笔挺，却掩盖不住脸上的倦意。他说两位 uncles 从 Louisiana 赶到，他晚上还要准备饭菜招待，所以只睡了三小时左右。

毕业礼进行得很顺利。T 的女友 L 也很照顾我，特意找到我，让我过去和他们家人一起坐。

但我带了一本书，本来就打算在等待 T 上台前后看的，于是借口说这边拍照位置更好，没有过去和他们坐在一起。不然总要不停寒暄、没话找话，我会 mentally tired。

礼成。看着这些一路坚持走到今天的莘莘学子，心里还是由衷替他们感到骄傲。

当年的我，因为 depression 刚刚痊愈，想暂时离开校园、调整自己，所以选择了工作，没有继续念计算机博士。直到现在还是会有一点遗憾。人有时候就是这样，很多事情如果没有一鼓作气走完，后来往往也就不会再回头继续了。

和 T 一起拍了照。他们一家人随后去餐馆庆祝，而我因为还要赶回来继续做 business plan，就先告辞了。路上又收到 T 发来的感谢信息，他还说，要把其中一条浅蓝色的 honor cord 送给我。真是个很优秀的孩子。哥哥也是 Dr.，父母温柔又朴实。

T得知我们拿了张ticket，马上offer 要给妹妹split fine， 我拒绝，最后还是给我ZELLE 88.88 说要给我带来good luck。我只好收下，欣然接受别人的好，也是一种能力。

这趟 trip，除了妹妹拿了一张 speeding ticket 之外，我觉得已经算是相当圆满了。

回到家，DAISY很激动，扑倒我怀里各种狂热的腻歪，不能自已，仿佛久别重逢。