2022

有时候，当你努力地微笑着， 与全世界相安无事的时候，痛苦总会相随，并不时猛击心脏，让灵魂痉挛。其实人这一生，就是在应付一个又一个的苦难，而已。应付过了，就有一点快乐，然后继续，周而复始。不是吗？

晚上DF一家来告别，又和DF喝了单从茶，结果是自己没有睡意，继续做porfolio,  不时微信上聊两句。练练字，写写日记。

昨日的梦很生动，一般无梦，能记得的梦就是要发生的事或是一个信息。可是昨日的仿佛是回到自己生活过的日子，带着小时候的你，这般真实，便相信这是缘分。

DF一家来探访，安妮也从英国来。忙碌地接待他们，累但是高兴着。DF是第一个在球场上说得我不知所措眼泪直流的人。不打不相识，骂完了又继续带着我打球，没有放弃。他是个从不八卦，以事论事，不爱麻烦别人又非常讲义气的朋友。人也以类聚。后来跟他说YN场上对我的碎碎念也和他有一比或更甚，DF还劝我，珍惜这些一边嫌弃一边不离不弃的人。是的我会珍惜和感恩。

对于喜爱的朋友, 都不敢说永远, 只说珍惜。珍惜每个互动的瞬间, 鼓励的眼神, 微笑, 相互的調侃, 揶揄, 珍惜我们随年长都越来越不轻易表达的情意。无所贪爱，每一刻却贯注深情。

远离不喜欢的社交，不关心的人基本从微信上block掉，不想知道他们的消息，与己无关。知事多时烦恼多，识人多处是非多；远离，然后让心慢下来，让心清净，于是看待他人与世界的方式也会渐渐清净。其实，远离只是一种暂时的休息， 真正的解脱者并不是从生活中抽离，而是在生活的喧闹中，仍能保持更深更多的觉知。

侄女安妮越发漂亮，过两天她18了，依然懂事礼貌而不失天真。昨天去Galleria，跟她合照，Kelly说你们俩更像两母女 OR sisters， 很心疼这个侄女。13岁失去母亲，这些年处处陪伴她爸爸，学习又优秀，在剑桥和帝国理工之间做决定，我希望她去剑桥，远离LONDON， 不喜欢LONDON，宁愿她在宁静的小town好好念大学。 

来年有一些决定要做，想知道自己想做什么，一直举棋不定，一直是想以不变应万变，可是已感觉到了要变的时候了，只是自己要决定一个方向，做决定是最难的事，决定做了，执行从来不是问题。 

人生的痛苦其实就是起初以为美好的期待会如期而至，后来的失望让你猝不及防。能够彻悟这个的时候，我们便不在把痛苦看作痛苦，也不把失去看作失去了。

突然间有些厌倦把时间浪费在机场候机和空中飞行。虽然一上飞机几乎都是立马入睡。

我是个喜欢独处也享受孤独的人，可以长久不与人联系, 聊天交谈。有时候的确觉得想说话可是话到嘴边千言万语都成了一串省略号。一直貌似容易与人熟络但是其实内心是关闭的，不容人进入。这样很好，人进不来所以是非不久驻，人传什么谣也只是放屁，恶心两秒的过眼云烟而已。

人对长久关系的拖沓，大抵就是一个人孤独，两个人嫌烦。人也许就是这样矛盾挣扎中度过孤独的一生。两人相对久了，容易审美疲劳，太熟悉的东西没新鲜感了，也就无话可说了。

大侄儿传来一张在车上的大上海的夜景，其实只看到车和桥墩，但眼前却分明出现大都会铺天盖地的广告牌呼啸而过，车水马龙……宣告着人们越来越焦躁与失望的生活。那里一切皆有可能但一切又都归零。

飞机起飞前突然对回圣村产生一种厌倦，怀念的是一圈老铁朋友，厌倦的是这个封闭寒冷日益没落的旧城市。离开它回南方是人生最好的决定之一。也许连工作都换回南方去，忽然这强烈去意仿佛一股无名之力推动我迈开下一步。

P的飞行技术日益完善，期待他早日拿到执照，拥有自家的飞机。依然欣赏的是他的眼光和强大的执行力，说做就做并持之以恒。这是男子应有的魄力和担当。我说我会是他第一个乘客，问，你不害怕吗？不怕，了无牵挂者忘生，心中有爱者忘死。

上周六的三打三比赛，由大师兄和小黎两大高手带着，我们拿了冠军。其实我们是志在必得。至少我是这样去准备的。大师兄邀赛的时候我已经觉得压力山大，怕自己网前发挥不好连累他，于是花了一个多月苦练各种网前放勾封杀，每周和小黎练几小时多球，他的中场封杀，后场杀然后跟进都不断地多球练习。说实在我从小从不羡慕任何人，信奉的只有一句话：天才是一分赋加九十九分努力。别人做得天衣无缝的事情，我相信，如果我足够喜欢而且下定决心做，我就一定能做得一样好。

今年是变化的一年我已经知道，只是自己要选择最合适的然后坚定地前行。

从寒冷的圣村飞回温暖的南城，心里莫名地变踏实，觉得奇妙，在一个地方住了22年依旧不喜欢，无时无刻都想逃离；而这个一见钟情，在此居住了18个月的南城，却让我最终找到家的感觉。只能说，物与人也是有深度的缘分的。

部队的孩子，从小就听爸爸反复教导做事三要：

1. 养兵千日 用在一时： 厚积薄发
2. 不打无把握的仗：充分准备和适当取舍
3. 并非尽力而为，而是全力以赴： 决定了就背水一战

无论是学习还是工作，也谨遵循。当然还要一点: 知己知彼，人生最大的不幸，就是不正确认识自己。不要以为别人崇拜的是你，他们崇拜的的是他们心中的需求，也许是恰好你拥有的权力，才华，财富或颜值, 而不是你。所以不以物喜，不以己悲，宠辱不惊就是了。

极少主动加人微信也很少删人，相信一切会不期而遇，也会有一天分崩离析。人与人之间讲缘分，缘聚缘去，不可抗拒。 目前只主动删过一个人，今天删掉另一个，以前觉得删人是自己放不下，现在觉得删除是放下，决定删除是觉得一些恶不能改变，便不要去纵容，也不让它有机会去点燃蔓延。一些做人的基本原则被打破，就不会再有可能成为同路人。人最低劣的品质是见不得他人好，嫉妒，更坏的是把心中的妒火扔给他人，央及池魚。所以必须把这种恶源切断，彻底分道扬镳，你走你的独木桥我走我的阳关大道。他人好，你可以努力超越，在努力的过程中提升自己而非去破坏干扰，这是做人的基本品质。缺乏这种品质的人不可为友，连点头之交都不会有。其实我真的很少决绝，总是觉得，得理也要饶人。只不过一旦决绝，便无归路，瞬间冰封。 

也许我们都有过一个“良好”的愿望：对每个人都好，也希望每个人对我都好。其实那根本不可能的。如果真有一个人，人人都说他好，这个人很可能是一个极端圆滑的人，棱角不分明的人大是大非前会缺乏原则。

所有感情 （友情，爱情，亲情）的变化有时候是没有原因的，只是时间，环境造成的化学反应，时间太残忍，距离太微妙，感情太复杂，看着一切都对的爱情走着走着就散了。其他感情也更是不堪一击。

也有一些感情，就是看透了彼此，却依然爱着。。。所以凡事不可解释，就且称作缘分吧。

大侄儿回来，他最后一个到位，我们五个好友，却年底经历了波折，没有对错，只有利弊，分别也想念大家一起的时光，幸好年后我们终于团圆了。时光不语，在沉默中带走了很多人，改变了很多事。而我们只能在略有领悟时，好好把握当下的时光，认真地对待值得的人，认真地过好自己的生活。

P不放心我夜里开车机场接，于是一起去。有时候很感谢这个人，我倔强，他执拗，可是最后总是他想办法随顺我，他说，因为了解你，你总是用真心付出，怕你换不回真心。感谢处处为我想，感谢给我足够的空间。如果真心换回的是rotten apple，就把它扔掉，无所期待，无欲则刚。 

安～

1/22/2019

觉得最近比较浮躁，定不下心。也许是大小事情接踵而至，也许是事业方向还犹豫不决，也许是被各种八卦杂音影响到了，还能有新鲜一点的吗？已经一年了，听了很多，每次都或多或少地伤心， 然后用最快的速度recover,不起疑心，不生嗔念， 转眼忘却，这便是直至尽头。

人该如好木好茶，岁月会让好的质地更有分量，以内在，密度，硬度，特质对抗外界的流动及喧嚣。 经过生活的锤炼获得的经验，让人心意平定，这才是人格魅力吧。 

好的关系应该是相互提升和促进彼此能量，而不是消耗甚至损毁。 距离过近的要选择光明的人。 

爱之则不觉其过，恶之则不觉其善。 好朋友间，纵然被伤了心，也如同花盆与木地板之间的划痕，是美与美之间的折损，要避免的和远离的是恶与恶之间的碰撞。 

一直在为羽球团队服务，好不容易有一快乐团队，要好好经营，屏蔽外界杂音，努力专心做好每一件事。 我是甘愿多做承担的，只要值得。没有好胜的心，只想低调认真。让最平凡的事物逐一归位，让无序的生活变得有序。

妹妹上学路上说我是典型的Introvert。我说这不等于我不乐于与人交往，而且正因为是Introvert， 才不会夸夸其谈，才会待人比较真诚。但内向的人在热闹时会消耗能量，只能靠独处时，慢慢恢复。因此，内向的人不害怕孤独。外向人从热闹中获取能量。 

很多事情从一开始就预料到，很多话不必问和说，因为觉得这只是我认为的真实，很多传言也不去分辨，不过是各自认为的合理。 一些事情的发生应该让自己变得更好而不是更糟糕，这过程需要沉淀，之后，往往有全新的进阶。

因为心中有爱和善意，让我有了软肋，却也有了盔甲。

新年伊始，有终结有开始，祈福自省。 

安～

2/2/2019

本来欢喜的聚会结果自己与自己过不去。用力去躲避的事情却发现自己没真正躲开。心里在乎的朋友，争吵之后是会放下面子去哄，去问，去解释，去道歉，不愿意因为你不问，我不说， 然后就这样变冷变淡，一拍两散。

这几天跪香反省：提供食物帮助（做好事），以语言开导安慰他人（说好话），以温和平静的心祝福他人（存好心），这一切都是布施。为何自己还是放任自己情绪, 使好友感觉难过担心无助或冷酷？自己的愚痴所致。对不合己意的人与事不必攻击，远离忽略就是。放不下就担着走，时间到了就自然脱落了。语多伤人，切记！

有一次AL问我是practice大乘或小乘，我立马说大乘，立愿发菩提心，度己度人，可是我觉得自己越来越小乘了，想着先规范和调和自身，这已经实不易了。这已是对别人的一种帮助了… 真正大乘的慈悲和勇猛，臣妾做不到啊！

在俗世的身躯和在寺院里的心，哪一个是真实的我？我仍在学习如何把他們合一。宁静，光明，真爱，信仰显现在嫉妒，嗔恨，围攻，怀疑，毁坏这些淤泥洪流之上。观音殿建立在悬崖和牢狱之上。

那天想，这一世真正和爸爸妈妈团圆一起朝夕生活的日子，其实只有短短四年，情深缘浅。小时候晚上父母不在，心里特别没有安全感，也因此独立和佯装镇定坚强，不需要他人，很长一段时间，会害怕自己缺乏能力和勇气真正去热爱，怕得而复失，干脆不敢拥有。自己其实是个孤独的人。现在不怕了。曾与强硬的，可怕的，高质量的力量碰撞过，反弹回来，然后知道自己是什么。于是明白简单认真善意地活着，去热爱，是给自己的祝福。即便明天不再来，今天依然会心无旁鹜地与你说话闲聊，不必虚伪和假装。为去远方准备充足的行李，不以此地扎营，也不以此生为家。仿如攀爬云梯便可抵达灵魂的安住处，不要回头也不要停下。

常常祈愿你们得到加持皈依。可是也明白人尚年少应该经历贪嗔痴慢疑的陷阱和混乱，尝尝梦里逐花的狂乱，这样以后才会有相信的能力。只是担心年长后的你仍沉迷颠倒妄想醒不过来咋办？每次抬头看到佛眉心发光，他仿佛都在说：你想多了，让你看到光是对自己要有信心，对别人也要有信心。

—— STL ——-

晚上点的简单的晚餐，和Ping回我住处吃饭喝茶谈话，她年长我21岁，我们却一直是最好的朋友，她是个充满灵气和传奇故事的人，什么都逃不过她的眼睛。听她的故事，有些很远，有些很近，享受这样的时光。 

STL还是冷得我一天都不想多呆。 处理工作，房子，见客，见一两个要好的朋友。五年第一次用公司的健身房，发现自己居然错过这么好的资源，比美外面五星级的GYM。 工作还是去留犹豫着，有限的上升空间让我觉得没有太大意义，可是贪恋这自由的工作方式。Portfolio已准备好了，等待机会。 那天跟P谈起最近送上门的机会，他说，他真正体会了机会是给有准备的人的，如果不是这七年顶住困难一直努力，这个机会他是接不住的。 

LS说她还是不能来工作，同样的理由，她先生不让她开车这么远的路，宁愿她在家无所事事，一个愿打一个愿挨。有一种感情是，太“需要”这个人，所以宁可TA是病着的不强壮的走不远的，这样你才能承担着TA。 TA 离不开你，哪儿都不能去。 你故意不治愈TA。 但是这最终是不会长久的，有天你会放弃这个人，因为你其实不爱TA，这不是爱。

纯粹的爱，大概更多的是欣赏 – 它包括了尊重，理解或是仰慕而不必得的心态，相比喜欢和激情，它更接近爱情的本质。

愿你我都有彼此欣赏之处。 

安～

2/12/2019 STL

那个一直想逗你开心的人, 一定是喜欢你的, 信不信由你。

今早阴天下着雨，喝咖啡時說了句，有时觉得生活越過越沒意思，不断和人告别， 他說，萬物都如此，人也是万物之一。 是啊，我们接受花儿绽放凋零完成一次又一次地轮回，人不也是吗？只是我们不自知。相信是需要智慧的，智慧是需要有福报就是所谓的善根。要知道肉眼看不到的不等于不存在。

沉默是沉默者的说辞，张扬是张扬者的表演， 显示人的无下限无异于自己挖坑自己跳。  适时的缄默不等于我会弯下笃定的骨架。

梦里，独自行走，却看到两排脚印，我知道你一直与我同行。 

再次看到脚印只剩一排，

我问 “你离我而去了吗” 

你说 “不是，我一直在。” 

“那为什么只有我的脚印？” 

“那不是你的脚印是我的。”

“ 那我的呢？”

“ 你累了，那是我抱着你走的一段。”

—-

读了《朗读者》，一并看了电影。Kate Winslet， 很喜欢跟她的戏。第一次看她的电影是《Titanic》1997。 

《朗读者》看得很揪心。女主至死都倔强地维护自己的尊严。如果她知道她对男主一生的影响，不知她会不会改变主意，我想她不会，我是她我也不会。 孤独是人的宿命，从无中来又回无中去。爱情里的激情不会长久，你一直抓住它到老的话肯定会失望，但激情完了之后，爱会升华。可是有些爱在你心里有个位子，任何代替不了。人生若只如初见，该多好。最喜欢的时候是最不了解的时候，即便是假象，它依然给你带来欢愉的幻觉。 

—-

其实说了很多次了，婚姻不是解决问题的方法，相反，它是带来更多问题的根源。它本身不会给人带来幸福或不幸。 人精神上的幸福感，只能靠自己。若心中美好的天地完好无损，没人能夺走你的幸福。最成功的人生，不是别人都对你满意，而是你内心幸福，对自己满意。生命也不是用来展示于外界或他人的。 不是由他人来损毁或成就的。不去对他人做无需的评判，也不追随，只和有缘的朋友一起走我们的并肩前行的一段路。 人每次的轮回，都有这次的任务需要完成，它是一个人的事情。 

谢谢给我一种成熟的爱，即是懂得遵守人与人之间必要的距离，尊重对方独处的权利，因为了解而接纳和包容彼此的兴趣和价值取向， 愿意对我慈悲。

安～

2/22/2019

不能说是神差鬼使，只觉得又是菩萨的调谴，都不知为何承担了道场同声翻译的任务。大学时的恶梦就是同声翻译考试。这不仅是英文的考核，中文和天文人文地理常识也必须广涉！自问真的不太行啊！特别是翻禅宗公案，那些只可拈花微笑的顿悟并非语言可表达清楚，可是又要用最平常的语言把它说明白。书到用时方恨少，于是开始每天朗读英文版佛学书：经文，佛陀传，人间佛教，各种佛学用语…

曾经有过一个愿望希望自己有一生能把几部主要经文翻译成简易英文，让更多人能读到并有所领悟。也许真的因为这一个愿让我有这个机会开始吧。

这一生一直想做好三件事：保持追求自由和认识自我；真诚对待他人；认真做好当下每一件事有始有终。其他则相信上天给出公正的结果。

跟即将离职的软件开发总监通了个话，告别祝福。他是我非常敬佩的同事之一，他对我说，他的新工作是以前一个下属自己开的公司，逐渐上轨道了，诚心聘请他过去一起经营。他说，If you really take care of people, you will be taken care of.  

工作方向已经基本决定了。也开始做准备工作，如释重负，做一个决定如同押下賭注，但一旦决定了就义无返故。

偏爱有正义感，敢于实话实说，实事求是实干的人，当然说话也有艺术，但是表达出來的意思应该是真誠的。我仍然在学习如何說如实的好話。該站起來的时候我是不会退缩的，我不主动惹事，但也绝对不怕事。这是融进血液里的骨气。

我不相信男女之间不存在纯友谊，也许是从小就是在男孩子堆长大，交朋友一直没有性别的区别，更乐意和男生一起玩，觉得女生多半小气，情绪化，计较，矫情，和我要好的也多半是直爽的女汉子或者特别质朴的女生，我实在不能与心眼多的女人相处融洽。有时候，心心相印，说的不一定是遇到爱情，而是遇到一个可以与之产生心灵联盟的人，一种人本质的连接，你了解TA，你对TA慈悲，你接受和包容TA，你不会试图改变TA，因为彼此不是为了世俗的连接，无关风月无关爱情。俗世人心有挂碍，是不会理解的。

佛说人生最苦莫过于生离和死别。我是在21岁的时候突然经历了生离和死别。前者用十几年去复元，后者是穷尽一生不思量而自难忘。所以那年往后余生大抵也没有什痛苦可以让我过不去。当W去年说心疼我在经历生离时，我心里只想感激她的关怀却并不多作一分解释。

父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。爸爸往生后，妈妈把我们一起生活过的房子卖掉，搬到了姐姐家，便觉得自此无家可归了。之后11年都不再回去了。即便妈妈后来再添置了新房，大家也从来没有住进过，去年我去了，完全无感。

今天和大侄儿闲聊时说我们这一生里遇到的千万种爱，父母之爱总被排在最末位，却也是最牢固的存在。希望他和父亲那爱的磨合早日达到平衡，相互和解。

也谈到我们在世俗中生活多少受到他人的评判，我们要做到的只不过是训练自己当情绪失衡时用最短的时间重新平衡。在不影响到他人的前提下，在自己条件允许下，怎么开心怎么活，认识和尊重自我，每一餐都吃得下，每一晚都睡得着，随时笑得出来，不害怕生命的转弯。

愿你我都凉薄认真而热烈地生活…

安～

2/27/2019

也许这世上距离我最远又如此心心相应的朋友就只有L了。大学之后大家各奔东西几十年都几乎没有再见过却一直是只跟对方说心底话的唯一。

健身房锻炼，心情有些郁闷。此刻她忽然发来信息：“在海边散步，想起退一步海阔天空，不知为何想你了，怎么个退一步？”

愣了两秒钟回她：“心有灵犀。这个退字有几个意思。一是可能退而求其次，心不免有不甘。二是可能以退为进，暂时的放弃是为了得到更大的收获，目的还是求进，这需要隐忍。我定义的退通常是全身而退，拒绝在遊戏里做主角或配角。”

她回：“牛脾气一点儿不变。这么多年还不知道事情并不是非黑即白，有很多渐变色。”

回她：“呵呵，我不喜欢比比皆是的带半点虚假的面面俱到，我只要肝胆相照的真实，哪怕只有极少极少，哪怕只有你一个，珍贵的总是稀罕的。”

回我一个拥抱，我回她一个吻 :-]，她开始新的一天我继续挑战重量…. 却如释重负。

安～

3/13/2019

收到Y的微信。好久不联系了也一直未曾留意她的朋友圏。因为post庆山的新书，她给我发了一个留言说＂读庆山时想到了你＂。给自己五秒钟去反应，随心而言，于是看见自己写道：＂me2 你还好吗？＂ 这大抵就是自己真实的想法了。的确活到这个阶段，没有什么需要伪装，真实地生活着，真实地去喜爱，就是这么简单。

Y继续发了私信聊了数语。她说：很高兴你还愿意回复我。我说：不咎过往不望未来我们都享受现在。彼此问了近况，她说：变化挺大好好坏坏，我说：好好坏坏都是生活的部分。她说：我觉得你是很牛很牛的人心底清澈如镜。 唉，小妹妹，我心想，我其实最想难得糊涂。

其实我早已原谅和放下了。知道了人与人的因缘便不会再去怪责。这也是天山师父给我人生的最大帮助，毎次钻入牛角尖出不来。他会让我“看到”其中的因缘，得知前因后果，知道用何方式去对待遇见的人和事。 我何尝不是很幸运的人？

对Y说其实我挺感谢她的，让我对自己有了更真实的认知。人对另一个人产生的莫名的情愫，无论时间长短，请相信这不是偶然。

人的情感和欲望，不是缺陷和弱点，即便在宗教修行中，阐释也并不相同。有些认为它是毒草，当拔除，有些则认为，如果是可以食毒的孔雀，吞下毒草只会令它的羽翼更美。【此时想起一休和尚】 这就是转化之道。把我们的欲望、痛苦、缺陷、不足，以修炼的方式，最终转化成智慧。 烦恼即是菩提。说的不也是这样的道理吗？世上没有一个药方可以一劳永逸，可以得到“快乐与美好的生活”。我们只能不断地去体会，观察，原谅，包容，承担，然后如同悬崖走钢丝一般，珍惜和享受这段相对稳定时那一瞬间的喜乐。由此片刻的相续，便是长久。

—-

五人决定去看花，去年四月初去的，照片还在手机，时间飞驰，转眼一年，这一年，多少楼台烟雨中？还好，我们的友谊总归没有被影响到。 和ZJ多少次因为闲言碎语的误会而着急对方？ 向来不会浪费宝贵的时间向无关的人做解释，急切的解释会带来过度的解读，也不会被想信；我也不想花心思去琢磨别人的想法，人心太善变。 可是这些都是我MUCH CARE  ABOUT 的人，如何甘心就此走散？ 如果觉得我是不按常理出牌的人，其实这种人大都是对自己有足够的认知和信心，对自己的选择有担当。人的知行不合一，只是因为认知不到位， 认知清楚的人，即便受到挫折，都能忍耐沉着，把握机会东山再起。 每个人的特质不同，不寻求完全的理解，不羡慕他人，也不质疑自己。只是走好自己的路。每个生命的确都有独一无二的苦痛和伤痕。自我学习得到足够的智慧和慈悲，才能增进理解力，为自己和他人疗伤治痛。

看到大侄儿在群里发的一段话，心里觉得没白疼爱他了。 在那么多不知所终的节点上，原来有一点信念就够了。

有水皆含月，无山不带云。我们该干嘛干嘛，不被非议与流言左右，明白自己的内心，走稳自己的方向。

早上燃了一根结缘的檀木, 是师父平时法会捻香用的那种，有一种特殊的香气顺呼吸沁入。

祝安～

3/25/2019