2022

一枝独秀的芍药盛开，觉得是好的能量。 “我们要离花近一些。当花开放，它付出生命里此刻全部的能量，是竭尽全力，毫不保留的。” 

接她放学时，妹妹问我如何体面的跟小男友D说分手？ 我说我没有这个经验，问她一定要分手吗？两人不合适吗？她说，D很好我也喜欢他，但我没时间和兴趣to be in a relationship, I would rather be alone.   I am more concerned about what college I am going to.  汗颜。Like parents, like daughter。 她说you should be happy that I am not a typical Highschool girl who always think about boys and do everything stupid for their boys!  更汗颜。我说that is because I know you well enough to be confident that you know what you’re doing. 

晚饭时门铃响，原来是D知道妹妹明天有几个tests，特意买了一杯绿茶奶茶送过来让她提神醒脑学习。这下好了，如此贴心的男孩，又让妹妹不忍心伤他心。我忍俊不禁，不过也不offer 任何意见，随顺因缘吧。 

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决定从此不再管理league 事宜。 做了这个决定把过去几个星期的沉重都卸掉了。

每个团体几乎都是一个轨迹，蜜月期到磨合期。不同的年龄，性格，经验经历的队员们，种种 disagreement 之后沉淀，爆发，原谅，疏远， 等等。磨合的效果，或是分崩离析，或是洗牌重组， 或是凤凰涅槃脱胎换骨。 

我不要在风口浪尖上力挽狂澜了。如熊孩子说，你一个女的，不是你能左右的。我的确不能左右，我既不发工资也不是他们的领导，全是付出，吃力不讨好。我尽力了，我也没这个精力。 

不过，这么多人喜欢的，是不会“死”的，只是不会再有“蜜月期” 的美好，只能忍耐包容，继续迂回前行，

虽然老是觉得熊孩子常气我不靠谱，其实自己也多多少少听从他的意见，毕竟彼此骨子里是很类似的人。而他对人的触觉比我更灵敏。我常常倾向把他人理想化。其实自己真实的性格和我的信仰一直在艰难抵触，我行我素，有极强的个性。但又过于信奉对人要说好话，存好心，做好事的教导，不会拒绝人，有人求助必然有求必应。

如果没有世俗的责任，我曾很想象师父们那样闭关学习，禅修。 只是，自己没有这样的福报。只是，当时在自闭的年月里，答应了妙菡法师，我要走出自我，做个“三好” 弟子。 最记得她说我们的爱中要怀有悲悯，才不会轻易盲目地和人分离。 这句话让我度过我觉得无法轻易过的坎。 

熊孩子希望我高冷一些，不要太热心，等等，我都接受。 彼此这样平静说真话的时候很给力。 我也要耐心多听，不能因为某句话让我生气了就全盘否定。 三人行，必有我师，无论年长年幼。 

～安

11/11/2019 （一一）

今天比较sad，一早D发来Dr. D pass away 的消息。Dr. D 还很年轻啊。他的哥哥 JD是high profile but low key venture capitalist, 许多Silicon Valley的大公司包括开始的Netscape，SUN， Google 都是他VC的。 当时Dr. D 跟我说他哥的时候我还将信将疑。 当然Dr. D 的Healthcare Insurance and Tech companies也是JD 做的VC， 也因此见到JD 本人，demo 我和Dr. D 一起构想的产品Prototype。 只记得当时我在Disney Cruise上收到Dr. D的电话，十万火急让我改prototype，他很实诚地说，我知道你在 vacation，我知道cruise上的internet很贵，你用WI-FI花了多少钱我来付。 当然没有让他付，任务也完成，大家都是对工作和我们的愿景有passion的人，又怎会在乎？ Dr. D 对我的偏爱和重用也是因为他知道我不善于politics但又十分敬业，所以常常给我免死金牌，让我不受公司political protocols限制和影响。他很喜欢跟我谈他想通过technology 改变healthcare practice的理想， 他推崇preventive care。 我们常常工作到深夜，我凌晨把做好的prototype 发给他，准备睡觉时候，却马上收到他发回来的反馈。有时候我也OCD，看到好的idea，忍不住马上更改。

在我们的努力下，也开始推出一个又一产品，客户也日益增多。 我离开的时候，公司方向已是偏离我们的初衷，跟他告别，Dr. D 有些无奈，只是天下无不散之宴席。 回不去的都是Good Old Days.  We just need to move on, leaving behind our wonderful memories.  这一别就是这一世的告别了。 

是的，人生就是一个不断告别的旅程。 

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今天红色的芍药变成白色。我们能接受一朵花在24小时内从鲜活的怒放到奄奄的凋零，也应该接受人的聚散或离世。 不是吗？

对自己的三个要求：1）认真工作，照顾爱的人，对旁人保持善意，尽量帮助他人； 2） 及时关照，觉知自己的情绪和心念，情绪应如水波，哪里升起，哪里消散； 3） 始终不断学习

只有持续地学习，能理解和接受的人与事才会越来越宽。 而交往的人，会渐少，但深刻。 

我还是更愿意相信我们有今生来世，我们的相遇相知不断轮回， history repeats itself, 同理。愿过去，今生， 来世，我们都曾互相馈赠， 布施，供养，成全，爱护彼此， 以此成为相认的一个微笑。 不改初衷。 

～安。

11/13/2019

屋漏偏逢连夜雨。 说的就是我这周。 几百样事情一起需要我attention 和 解决。

不过再多的事情都比不上病痛和生死，在它们面前，人人平等。只是若有资源，你有更多的选择，你的生命也许因此得到延长的机会。不过，冥冥中一命二运三风水。我们以为自己有options，但其实我们从来没有选择的权利。

幸好有F给我们清楚的解释，TA知识面广，举一反三，触类旁通，完全让我对TA刮目相看，非常认真负责和敬业的态度让我肃然起敬。 

这几天眼见听闻的让我觉得需要时间消化。 不过发现自己有进步是自己情绪相当稳定了。在医院这座生死桥里，看到病人和家属迫切抓住一切大大小小的希望，言语中不自觉透露出的乐观的绝望。让我觉得语言的多余和无力。其他事和是非就真的不是事了。

也听到很多无中生有的谣言。满纸荒唐言，与一年前已物是人非。也知道了很多很多真相，选择不说不辩，人在做天在看，我不着急，时间会让真相逐渐浮出水面。不值得掏心掏肺的交往，当然也不值得任何撕心裂肺，如P说，没有那么重要。

相当讨厌那些总爱站在道德高度评价和给人贴标签的人。造谣者和传谣者，各种谩骂，扭曲等恶口，都只是人心各自的事。与实事无关。我的生命不是用来展示于外界和他人的，也不由这些来损毁或成就。 彼此道路不同，也无法效仿。 

这几天只跟YN讨论了一下最近的种种，这两年每次把我们卷进去的风波让我们最终都有共识和相互理解。

起起落落是人生，是是非非皆凡人。在那些利益关系受影响时候，也顺带真正看清楚身边的人，切断负能量，感谢始终因了解而一直信任的。

真正的勇气，不是离开，而是不再寻求理解，不再试图解释或求证。 

尽量陪伴叔叔阿姨，谈了许多，特别是叔叔10岁成孤儿，没有小孩跟他玩，以致日后他交到朋友就特别珍惜，他常常不知如何表达他的情义，唯有用金钱表达，但是也因此让人觉得他只有金钱，其实他是很重情谊的人。

下午去打球前，看到阳光下叔叔坐在门前的花圃边上，阿姨拉着他的手，我停车跟他们微笑，他们也对我微笑。这是多么和谐的画面啊！ 答应照顾叔叔阿姨这次治疗，也知道自己要承担什么。在球场上forget life for a while,  回家路上却觉得心里很压抑。跟J说了一下自己这些心情。J说他特别理解。 不过我会不断训练自己的心里素质。这周累得慌，心情也很复杂。但是我必须坚持自己的本心，不做凉薄之人。在最需要的时候出现，才是真朋友。

我不喜欢做一条变色龙，所以我选择成为一颗有自我的恒星。

最终一切都会消失，我们真正能够带走的，也许只有自己的记忆。

愿我的记忆里有最好的你们。

～安

11/23/2019

这几天都尽量陪着阿姨买菜，做饭。阿姨是个一级的大厨，家里顿时有了烟火气。我们俨然一家人一样常常有说有笑。连貌似古板不太会表达的叔叔都不时跟着乐了。阿姨在叔叔扯着嗓门嚷时总是说他，你好好说话，会不会说话！ 叔叔瞅着她，半天没接下一句。我们都忍不住笑。 我想，我们曾经是一家人吧。

阿姨喜欢跟我说话，待我如女儿般。所有近日的不快都在欢声笑语里烟消云散。上天很眷顾我。阿姨说去年还没见到我，听到两个版本，一个是P说C是个很善良的人，对谁都很好，能干。 一个是W说我不尽人意之处。阿姨说她相信P的话，然后见到我后感觉比P 说的更亲切，一见如故了。 也许我们也是故人重逢，久远的缘分。 不然不知如何解释为何我们有如此特别的相遇和牵连。 

我希望这几个月能给他们家和家人的感觉，让他们安心治疗。阿姨是直爽的人，知道这周感恩节，问我要不要请朋友聚会。我说我没敢请朋友，球友可以邀请吗？叔叔阿姨惦记着熊孩子，心心念念他带过叔叔看病。我给他看球友们的照片，阿姨说都是有精神又帅气的孩子。马上提出要包饺子，做拿手菜，让大家都过来。这让我想起爸爸妈妈，爸爸好客，我们家从来都是一大伙朋友一起过节的，热闹非凡，我总是躲在房间里看书，都吃饭的时候才露面，生怕回答大家的过多的各种评论和问题。 

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今天老二的医生办公室给我打电话说明一下他要做的治鼻炎的小手术。头一句就是, “Mrs Chang, you have the most polite and handsome son, he’s so respectful to everyone.” 之后跟老二通电话，手术要自己付3000美元。老二感觉很抱歉，说妈妈，谢谢你，我会还你的。 我说，别担心这个，记住，身心健康永远排第一位。 我很幸运，有三个特别单纯懂事独立的好孩子。

周六我回家时情绪显然低落。P知道最近发生的种种，安慰我说，你总是对人太好，性情率真，知人冷暖，坦诚相待，这都是大家这么喜欢你的原因，可是你也很容易招人嫉妒，你知道吗？虽然我总是由着你，我其实也不断从旁保护你，你不开心记得回家就没事了，这里每个人都如此爱你。 

佯装口渴别过头拿水杯喝水。你也知道吗，这是我这么多年听过你说的最冻人的“情话”。 

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这些日子，看见曾经的朋友互相攻击说坏话，其实不仅是对他人的消耗，更是对自己的消耗。放过别人，放过自己。

反复听李荣浩的“不说”。 

“我不是 不傷 不痛 不難過

我只是 不美 不好 都不說

人說心如刀割

钻石要琢磨

感謝那些人

擦过 刮过 幫我

苦难修成 正果”

人都倾向趋炎附势，或锦上添花，我，会坚持雪中送炭。 

～安

11/25/2019

放假了。可以专心做自己的事情。 圣诞节开始感冒发烧，吃药，躺了大半天，未见好转，估计还是得go through the course 熬几天。 病中坚持把CE完成了， 逻辑学50讲听完了，精神好的时候继续看书， 也把书柜整理了一下，发现很多宝藏收藏可以读。 

球馆的事情慢慢理顺， 之后我打算慢慢交给S小姑凉，让她和Y大哥共同管理。 她年纪尚小但是也可以承担的。 我2026需要放下更多的事情， 安静下来做自己的事情，读书， 画画， 养猫， travel。当我sick of dealing with people 的时候，我会把自己的注意力转向学习一门新的知识，自学或者上课。

订了2月底去日本的机票。 难得自己有出门的冲动， 立马就执行了， 不迟疑， 不后悔。 挪威也想暑假去，但是P要去Alaska，希望我能meet him there, 我觉得也可以，或者我可以meet him along the road trip, 例如Arizona。 我挺佩服他这种勇于探索和体验的精神。P和俩兄弟决定忙完这个season 就去STL看父母，去CO滑雪， 我也刚好自己在家里静静，开始新一年的工作。

节前给YY写了个notes， 感谢他总是敢于直言我的不合理之处。但是我也看到了我们之间的差异：我觉得“坦诚”就是要直接指出问题，纠正逻辑，高效复盘。 YY的坦诚是要“舒服”沟通，他的心需要被“温柔以待”，如果我的话语里带着批评，他会觉得我在针对和攻击他或有authority or control over him. 

我意识到他的脆弱，小心翼翼地对他，生怕说错了话触动他“情感地雷”，越是小心翼翼，我心里就越不痛快，觉得如果不能真实地说话，如果我对你也需要戴个虚伪的面具，让你舒服， 我也就不是真实的我了。 

YY害怕冲突，面对问题爱逃避，常常怕亏欠他人，也是个悲观主义者；他既渴望被理解和被看见，可是你需要他坦诚相待时，你的“愤怒”，道歉，感谢，对他而言全部都是压力，他要马上撤离止损，躲起来至少好几天或个把周，把心门紧紧关上。

情绪不会因为理性就自动消失，但是我会迅速把情绪压下，先解决问题，但是他要先解决情绪。我通常事来则应，事过则净， 他需要很长时间recover 情绪。

YY如同一只警惕的“流浪猫”，他会过来接受你默默不张扬的善意，但是如果你觉得你和小猫熟悉了，有一天你试图拽着小猫进屋陪你玩，或者吼他两句，他会受惊落荒而逃，可能需要躲起来很久才会重新信任人类。 让我很无奈，我唯一能做的就是继续保持我的善意 and leave him alone。 让他知道，世界没有变，我没走，你很安全。 

成熟的和长久的关系，遇到问题不能靠撤离来止损，我们需要能面对，能承接，即使不认同，也不回避。感觉他的comfort zone 目前还是很狭小的。当然我也要自我检讨，我要学会在意识到自己生气时要忍耐，保持沉默，不要当下说气话，言不由衷， 谨记“恶语伤人六月寒”。 

静静在家养病，读书，思考，安妮比我先病倒，却还带病回球馆管那帮camp的熊孩子。 Camp 整整有条进行着，我还是要感谢Y大哥和安妮，这次我真的没有出力了。 我建议Y大哥把我的奖金分给教练们和安妮，我不需要奖金。我该得到的我终会有的，我相信。 

S在意大利，跟我投诉再也不跟B去road trip，让她担惊受怕，我开解她话别说狠了，我们都don’t mean it 就是嘴硬。 她想我们去奥斯丁跨年，我没敢答应，邀请她1月中过来小聚，可以住我家了。 

J来给我们按摩，他过了年又要出门接活儿了，替他有新的出路而高兴，也是替他感到劳累，但是他不亦乐乎， 他责任心很强。 我鼓励RR考teaching certificate, 我也答应帮她搭线找position，她还是顾虑自己吃不消。。。 我很希望这些个身边好友们都能顺顺利利的，身心健康，这估计就是我的新年愿望了。 

冬至。 还没吃两口，就跟YY吵上了。 缘由是J昨日临时决定不参加会议，他的原因也不跟我说。 Y大哥把气撒在安妮身上，让我很恼火。 J提了一句YY“支持”他不去，“随心而行”， 我就没忍住火气了。 我想，我所有的委屈和困难都自己忍着， 我就不能随心随意。 YY说我再说下去他就离开，我知道当时就是我脚下有一块石头， 我明明知道不要踢，踢了自己会脚疼， 石头也会伤到他， 但那一瞬间我没选择绕路走。 后果就是YY生气回家，我过去跟他道歉。 卧室门如同他的心门，这是他的密室领地，无人可进，能打开一条缝儿跟你对话，已经是进步了。  我从来没有要进去的意愿，我非常明白，每个人都有自己的净土， 凝视自己的深渊。 我有洁癖， 不愿意在别人家里呆太久。 在一个瞬间，悲从中来，我不能再说话了，我说我挺伤心的，帮他带上门，先行离开。 

J说我们俩都是倔强的主。于是他去接YY回来。我说YY冷漠，他说他确实冷漠。 但是我知道他不冷漠，只是无法承受矛盾冲突带来的情感冲击，既不想辜负真情，也不想感受离别伤感，所以他宁愿隐身，疏离，透明自在。 

J从没停止说我偏爱YY，说7/8年了。我明晃晃地心疼和偏爱他，他有时候不接还踩在脚下，如同我们自己孩子气死我们了的事很多，狠话说了很多，还是照样送上学做饭吃，该干嘛干嘛。 除了自己，我们都不能改变任何人，把自己变得强大，给他们托底，是我们唯一能做的。 

我确实觉得自己伤心，伤心可以哭，把大家都惹哭了。RR拥抱安慰我，幸好安妮在，她安慰YY， 给他擦眼泪。

我确实错了。YY不知道球馆的具体情况，我不可能告诉他别人对J的看法，所以，他只接受J“痛苦”的一面，并从真朋友的角度出发，给出“从心而发”的建议，这并没有问题。只是沉积在我心里的委屈和难过太多了，只要有一个裂缝就能爆发。其实我说YY对自己最亲近的人最无情，我何尝不是？我不能跟J发难，我责怪无辜的YY。偏偏他又是极敏感和脆弱的。 这样对他不公平也残酷。

每次都是我先吼他， 就是有太多的安全感，有恃无恐。  RR说不怕，男孩子就要这样的锻炼。我其实于心不忍，换了别人说YY，我想我肯定去把对方胖揍一顿。 如同自己的孩子自己可以说，别人不能。

安妮安慰说她羡慕我们这“一家子”，姐姐跟弟弟三天五天一吵，真实的柴米油盐的生活，真实的烟火人情。 

球馆的问题其实都是人的问题。关系考验人性，大多数人即便成年也内心深藏匮乏。关系逼迫人现出原形。得到一个合适妥当的partner， 好朋友，知己，都需要福报相当。想保持一段长久的自由的关系，需要深刻的理解和慈悲。对自己的理解，对他人的理解，对彼此的慈悲。每一次冲突，都是修行路上的跌倒，擦破了皮，流血，伤了筋骨，疼痛，才能获得“理解”和经验。

期望其实是自以为是的权利。我要反复提醒自己不要对别人失望。别人即便有再多问题，那也是他允许自己并自认公正的。

我们拿起语言的匕首互刺彼此的心，痛快杀戮。伤与被伤同属一体，伤人便是自伤。即便在欢愉中，人也无法彼此理解。在伤害中更加不能。

我特别喜欢纯粹的人，就是那种“我就要这样”，至于代价有多大、对方回不回应我、我能不能得到，或者大家都觉得我应该有回报。这些都不是说“我衡量过了，比较过了”，没有，连比都不比。这样才是一个很纯粹的人。我想成为一个纯粹的人，但是这样的人和社会的NORMAL格格不入，存活不了多久，或者活得孤独。 

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《山河故人》（Mountains May Depart，2015）看得很心酸。每次叶倩文的《珍重》响起，感觉特别遥远的熟悉，不是耳熟能详， 而是下意识让你听到这个旋律就能把歌唱出来，伱甚至已经忘了这首歌的歌名。 时间能把人与关系一点点带走，这是时间的重量。但是其实这些“离别”，只是他们从身边的人群里搬进了你身体的肌理，压在记忆的箱底，有一天你偶尔翻找东西，看到那些记忆的一角，瞬间，你顺着那一角把他们重新扒开凝视。 

1999 年的山西，人彼此重情谊彼此靠近，2014年，财聚人散， 2025年，情感被时间和空间隔离，人与人分离，人与故乡分离，人与记忆分离，亲情被语言隔离。 时间让我们失去了彼此可达性。 

大家都用自己的理解解读沈涛最后雪中独舞。但是其实不必过份解读， 导演表达和观众理解不必一致也不必相通， 如果这个画面能触碰到你深埋的记忆，能让你瞬间泪奔， 这就是演者和观众最好的连接。

电影里特别让人心疼的是儿子DOLLAR， 他物质上一直得到，但内心其实一直“失去”。 父母离异，他随父亲在上海，拥有更好的物质条件，但他失去母亲的陪伴，情感支撑，之后随父亲出国，物质条件更好了，但他彻底失去了和母亲和故土故人的连接。 他从来没有权力选择生活，只是被父亲，时间和时代带走的孩子。 

Dollar 不知道自己是谁，也不知道自己要什么，他所有决定都更像“逃离”，而不是“走向”一个目的地。 DOLLAR对父母显得冷漠、疏离，甚至跟同学老师说他没有母亲，他是试管婴儿，但他一直把妈妈给他的钥匙随身戴着，他并非“不爱”或者“不在乎”亲情，而是他没学过如何表达情感，他知道自己缺失了“一块”，却不知缺失的那一块具体是什么：“母亲”，“故乡”，”母语“，还是”家“？ 他看起来空，冷，没有重量，他脆弱单纯， 不是他没有感情，只是他的感情没有容器，无处安放。因为听到老师播放一首妈妈给他听过的歌（《珍重》），他开始迷恋上与自己母亲年纪相仿的老师。 对岸的母亲，一直在等待他回来： 你明明还在，却已经回不来了。 

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许多故人，我们共有从前，各有未来。 感情都太脆弱，人生的剧本，每个人都有出场的时间和时限。 在时间的推演下， 大家都会在不同的时间退出彼此的生活，这是必然的结果。

珍惜我们还能“在一起”的时光，随顺因缘吧。 

2025 还有两周就过完了。 每一天都是我们最年轻的一天。 有一种错觉：时间流逝的速度随年龄增长成线性加快。 一年仿佛没发生什么就结束了。有一次YY问我们是不是年纪越大时间过得越快。 我和J都立马给了肯定的回答。

其实不是时间真的变快了，而是我们感知时间的方式变了。

其中比较common的解析是小时候“一年”在我们人生占比比较大，例如5岁时，1年=20%，20岁时， 1年=5%， 50岁=2%， 大脑不是用绝对长度感知时间，而是用“相对比例”在感知。所以同样是一年，在年轻时显得“很长”，在年长时显得“很短”。

还有从心理学，哲学的角度的解析。 

我比较信服“记忆密度”这个解析，小时候新鲜的事比较多，很多第一次，内容丰富，就算每天上学也在学习不同的新知识，记忆的密度比较大。 成年后，工作生活都是机械化的，没有太多新的内容， 值得记住的节点也很少，记忆密度变小。 所以一年很快就被翻阅过去了。 

问题来了，我们有没有必要让自己感觉“时间过得慢一些？”  我们可以通过打断它的节奏，去不同的地方，常常体验新的事物来增加记忆节点，让自己有一种“慢”生活的错觉。 

有时我觉的时间并非一个孤立的进行式。人类对于时间的定义，只是出于各自想象和推测。它是一个无限扩展的平面？每个人的当下都存在一个切片上；还是一条盘旋而上的通道？时间的流动如此深邃难言，我们置身其中，如海水中的水滴，又如何对自身无法“看见”和“隔离”的存在做出描述呢？

也许整个时空是一个四维整体：过去、现在、未来同时“存在”。5岁的我，20岁的我，80岁的我，不是“已经消失“或”尚未出现”，而是位于同一个时空结构的不同切片。切片之间并不相通。 从宇宙的视角看，我是一条完整存在的时空结构；从意识的视角看，我被限制在一段被称为“现在”的切片里。

《金刚经》里说“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，经文的解析都是教导我们不要被时间束缚，过去已逝、未来未至、当下也转瞬即逝。我们以为佛陀教育我们不要执着心识，它是流动的。 但是有没有可能：佛陀也告诉我们，我们的过去，现在，未来是平行的时空，只是彼此不相通而已？我都觉得自己又想多了。 

时间过得快慢不重要，我们过得“幸福”才重要。  幸福对我来说，是自由和健康，身心健康，这并不是任何他人可以给我的。幸福不等同于被爱。但是如果不自爱，是一定不幸福的。    

A问我又在学什么，我说在听逻辑学50讲，她翻白眼，说，你应该去学一下心理学，我笑，我同意。 生活大多数问题都不是逻辑问题，在不同的situation，会有很多不一致， 自相矛盾，甚至双标的moments。 

周六给大Y饯行。 YY尝试做他的东北名菜，真是大哥八百年一遇的献（厨）艺，虽然咸了不只一点，为了鼓励他，我们很快就清盘了。

和Y大哥沟通了我们目前的问题，解决方案，他平静下来头脑还是非常清醒的。 我很少看错人，既然我挑选了partner，肯定这个人人品过关，二是TA 有很多闪光之处， 能力强；如果不是原则问题，我都不会因为disagreement， 争吵去否定我的partner。 大家一荣俱荣，一损俱损， 必须坚定地STAND BY EACHOTHER； 所有事物的分崩离析都是从内部开始的，外力只是一个诱因。 

觉得J的想法有些too much，也许乍一听合理但其实有很多实际问题，J见过太多奸诈阴险所以他有比我们更多的”防人之心”，和“阳谋”。有一些“兵家之地”貌似需要发力，这是基于他看到的别人过去的经验，但是今非昔比，情况不一样，前提条件也不同，现在用力的代价太高。 能守住就可以了。 需要一些时间去build up。

比起J，YY单纯很多，生活经历不一样，简单一点儿挺好的。如果心简单，澄清和明确。世间就会渐渐成为另一种样子。心外无物。 

我并不否认competitor 有更强的营销能力， 但是我也看到类似“小米” 这种过度营销的反噬，我prefer 踏踏实实做好自己的长板，深耕自己的一亩三分地，当一个企业盲目扩张的时候就是走向“灭亡”的开始。 这样的案例在商学院的课程里比比皆是。今年我们经历的”危机“，危大于机，幸好关键时候总有贵人相助，Y大哥也慢慢恢复。 所谓的“胜利” 都是阶段性的，失败也是。 把平稳的阶段尽量拉长就是我追求的目标了。 

我想安静下来看两部“慢”电影，《隐者山河》和《山河故人》。 生命要用长时间展开看，才能从一个个的局部看到全部。

这周事情比较多，感觉时间拖长了。 工作依然忙，年底的“应酬”也多， energy drained。

Boxing 教练今天夸我有进步，出拳快了， 比开始更有力量了，我挺开心，自己和自己比较有进步就是训练和坚持的意义。 

周二YING喊我和A上她家火锅， YING说最近状态不好，工作头绪繁多，力不从心的感觉，她说好像这是她的常态， 感觉勤奋辛苦都是无谓的，就是”keep myself busy, live a life, then gone”, 也不痛苦，没有负面情绪，但也没有什么正面情绪。 我告诉她，她处于能量周期下行时，不要勉强自己，该慢下来就慢下来，允许自己躺平，干不完的工作，焦虑无济于事，找我们陪吃饭，换换节奏，她和我一样是INTJ，需要独自安静思考，走出情绪泥潭，恢复能量。 艰难的时段无一例外都会过去。快乐也是。 我鼓励她在fulfil 儿女债的同时，多攒钱，养好健康，我们还有很长的时间可以一起做事，一起去玩。 她说，是的，下半生一定要活的明白点儿。 周四感觉她好了很多，说vendor 的难题也有好的进展，归功于我们带来的运气。 

决定感情（包括友情）深度的从来不是快乐，而是至暗时刻。如果你想有深厚不容易破碎的感情，不经历conflict 和疼痛是走不到深层关系的。 深度关系的本质不是共享快乐，而是共渡难关。 开心的时候跟谁在一起都很开心，在难过的时候，谁在身边就会天差地别，珍惜雪中送炭的人。

A是个INFP，她共情能力很强，比较随性，对我和YING 的计划和执行力十分佩服，她做不到，所以我们是good team， 需要有一个follower，不然太多planners 会打架。 A问我如果计划被临时改变了我会不会抓狂，我说小时候会，但是现在不会，因为我会马上启动大脑，制定PLAN B， 她哈哈大笑。 

我发现我身边关系比较好的都是I，N和F 主导的；A，安妮，Helen， YY，童，TY（ENFJ）都是， 可能自己感性不足，所以常常被这些“温婉”的特性吸引。 

我认识的，能把business 做的很好的都是cost effective，温和，兼容但果断的。Uncle Sebastian 就是个典范，他开发和建设的commercial real estate， 让他成为大地主。 连City 里的路名都用他的last name 命名，二十年前，他的business partner 突然心脏病发往生了。他不但要独立扛起公司的业务，还要安顿partner的后事，安抚他的家属。 他说每年依然分红给partner的太太。 Uncle Sebastian 喜欢画马，师从徐悲鸿的得意门生王农，妥妥的艺术家却有着非凡的business sense。 他经常收养流浪猫狗，心地善良。

选生活/事业上的partner都应该看人品，“人对”（人品正当）事情最后会做对，“人错”（人品不当）最后都会楼塌了。 对伴侣的选择也是一样，对你“好”或者“喜欢”都是流动的，阶段性的，到重大利益的关头，会不会伤害你，全凭人品。 

跟Y大哥的沟通变得困难。这段时间他常常情绪失控， 当他在电话上怒吼的时候，我无法共情他的“愤怒”，而是飞快地在脑海里”fact check“，记下他与事实不符合的指责。 我并没有首先去安抚他的情绪，而是平静指出他矛盾之处。 这对情绪上头的他显然毫无帮助。我告诉YING 和A我这个自我观察，A说，这就是typical 的你啊。 YING 说，哎，老杨真是一拳打在棉花上。 然后安慰我说：INTJ大都是人缘不好的，你已经是例外了。 

很多问题都是沟通的问题。 我需要明明白白的回应，YES/NO+Proposal, OR need some more time to think 都可以，对方不说，我不想猜，如果这个事情是有时间性的，过了时限收不到你的input， 我就当你放弃参与这件事的决策了。 Y大哥的反应弧太长，但是时/事不待人。 

我跟RR和YY说如果换成他们对我吼，我可能会先安抚他们的情绪，YY迫不及待地澄清说他从来没吼过我，我笑说是的每次都是我吼你。 我并不压抑自己的情绪。 但它们通常也迅速平复。 

有时候我和YY会绕在一个问题上，其实大部分都在同一阵线，只是语言不一样。 他的用词在我看来偏向悲观负面。 但也许只是我对他的perception。  我认为我很客观，但我的表达可能显得非常主观。维特根斯坦说“我的语言的界限就是我的世界的界限” （语言即世界）。 

有时候RR会“label”：例如，不喜欢越南人，觉得这个民族品质不好，台湾人可怜，日本人可恶，等等，我都会很反感这样的说法，甚至直接反驳（我也应该注意我这种激动的反应）。我遇到的越南人大都品质正常良好，台湾人和日本人也很有教养，甚至印度人，即便大家都在诟病他们，但也有淳朴诚实的例外。 我们没有资格去可怜别人，我们并不比他人优越。每个人都平等地在自己的生命轨道上前行，经历的幸和不幸，平凡或伟大，富足或贫穷，都是自己的因果。 投缘的我们会有交集连接，“不喜欢”就远离，不必找更多的理由去justify自己的选择。  我不想关注别人的生活，除了好朋友，我不想其他关注我。 我努力过上简单安静自由的生活吧。 

2025 没剩几天了，感觉家里天天吵杂，仿佛只是一个工作的地方。很盼望他们能各自回归自己的生活，还我清净之地。我非常渴望过上只有我和猫咪们安静在家的日子。每天急不可待跑去看看Bailey，也是想在一个absolute 安静的屋子里呆一会儿。

2026年我应该wrap up 一些tasks，例如LNY， 22-26，第五年做organizer，也是最后一年，我要把它交给successor了。 我也许会开始另一些tasks，觉得会是一个turning point，并非turning better or worst, but just different life experience.   

感恩节周飞快过去了。 

这周主要是捣鼓不同食物。 椰子鸡火锅初次尝试还可以，冬瓜盅没有做好，没有合适大的冬瓜和合适的刀把冬瓜底部切平。虽然有个workaround 方法，但并不理想，可以再尝试improve一下。 

感恩节接待YY的明州朋友F和他的太太L。 YY对客人都是“平平淡淡”的，不会表现热情。我总生怕他怠慢了客人。 我们家从小爸爸就强调“过门都是客”，要以礼相待，爸爸的见客口头禅就是，“来一块儿吃点儿”。 他也不是说说而已，通常谈话后都会留客人吃饭。 他是个温和也温暖的男人，爸爸遗体告别那天，大堂里挤满了来跟他告别的人们，哭红了眼。我反而没有哭，我想极致的悲伤是没有眼泪也哭不出来的。 一晃29年过去了。 感恩生命中有一位好父亲，从来没有打骂过我，对父亲的回忆都是愉快的，因为我们相处的时间实在太短了。 

小伙子F年前来过，我和J家对F的印象都很不错，憨厚有礼，大方得体。 太太L也落落大方，懂分寸，对F常常夸奖，让F美滋滋的。 男生都需要夸奖， 他们大都需要从女生的夸赞中获得“成就感” 和 “被需要感”，被欣赏能让他们信心大增，继而心甘情愿service more。 我想，对他人实事求是的肯定和夸奖是必要的。 人与人能够相处愉悦，互相欣赏肯定是其中一个重要因素。 

次日带他们打球，一起吃德州烤肉，然后他们继续南方旅程了。  

其实我比较喜欢感恩节，快到年末了， 也慢下来，感谢生活带来的种种喜怒哀乐，人生之所以有趣，也是因为我们得以在开心，伤心，舒服，不适，平静中不断轮回。 大多数人过不了清静的生活，他们喜欢喧嚣和热闹，需要各式陪伴， 上健身房，凑个饭局，看看韩剧美剧，出入各种聚会和派对，貌似轻松愉快地打发着时间, 或者全神贯注于手机，flip through 短视频。I wonder, 人们最终会从这些内容里获得怎样的一种乐趣？并以此来忘掉自己?

我希望过上有效的、无杂念的简单生活。我离目标还是挺远的。我感觉依然被世俗杂务，因缘的责任以及需要照料的肉身所捆绑。

要感恩的人还是不少的。 感谢母亲，感谢她一生为家人和孩子们无私奉献和付出。她外硬内软，不会讨好他人，她好强，她在平衡事业和照顾家庭中常常忍不住情绪大爆发，但是很快又被巨大的愧疚感淹没，用更大的付出来弥补。感谢母亲即便万般不舍，最终也支持我出国留学。 直到出国留学，我才发现， 每一门课都无法靠刷题取得高分，也无题可刷。 我才开始艰难地改变学习方法， 开始思考问题的原理和本质。 不然我会一直在“好学生” 的诅咒里自以为是。 

也感谢P，他总在我需要帮助的时候不离不弃。

不经历矛盾和痛苦是走不到深层关系的。 也许恨表达后爱才浮现。 

感谢身边的好友，A，J，RR， YY …他们如同亲人般的存在，他们让我不必有社交的压迫感，也不必戴上面具交往，轻松愉快，该争吵时争吵，该和好时和好。 

周六YY去shopping，我和J他们如常吃饭，J指出了YY的一些“短板”，依然说我总是护着YY为他兜底。 我笑J说，你这样了解YY，可能你也多少也有这些“短板”，只是你的人生阅历丰富，知道如何扬长避短。你有家有室，你处事要顾及家人，他无牵无挂，尽量快乐做自己，我们能伸手托托底就是彼此兼容吧。 

最感恩的其实是我自己，我没有那样的“觉悟”去感恩那些伤害过我的人，感恩那些逼迫我到无明边缘的人，不要相信伤害是无心之举，其实，伤害都是故意的， 如果你在他们心中的“价值”足够大， 他们是不敢轻易伤害的。

我感恩自己的坚强和韧性，独自扛住痛苦，在沉默里反思，吸取教训，调整自己重新出发。 

我也从没有因为见过人性的种种丑恶而不相信爱，相反，我觉得我们内心的爱其实是超越性别和各种局限性，世俗性，概念性的关系的。理解、帮助、支持、抚慰，心疼他人，或长或短，这都是爱。爱不需要回报或强求不变。 

A说，世间有些伴侣情投意合，有些并不和谐，有些互相伤害，还有的一直单身，这些都是业缘的显现， 他们不定义幸福或不幸。低质量的“陪伴”不如高质量的单身。 随缘就好，你以为是你努力的结果，其实你在按剧本演绎。 

美好的生活从来都是海市蜃楼般的，所以无限接近美好本身就是美好。 

感恩依然在一起的我们。 

今天听到一句话，“Lose yourself to find yourself”，明明懂这句话的意思但是却无法用一句中文翻译到点。 “失我，方识我”？ “丢弃旧我，找回真我“？都觉得不太恰当。 无法表达那种要突破既有认知才能“觉醒”的意思。 语言即世界。 

人的觉悟其实不是通过文字，阅读，听闻可以解决。这些都只是工具，不一定导向结果。真正的觉悟需要在幻灭，失去，痛苦到极限中自我总结，有决心，才有可能碎裂旧有模式，脱胎换骨，重新开始。 

那些寻求安慰的行为都不会让人成长，比如宿醉、旅行、痛哭，甚至和朋友促膝长谈，这些都只是让你有短暂的解脱和安全感，成长其实是极为艰难自我醒悟。你必须抛弃所有好听的话，生命中最大的敌人，就是被困在思想围墙里的自己。接受自己看错了人，接受自己不被爱，接受自己的付出没有回报，接受自己的真诚有抵达不了的地方，为自己的错误买单，迅速撤离，独自疗伤，这些你通通都接受，就没什么好怕的。

有时候我并不能理解什么是“情绪价值”。 花言巧语的迎合并不是， 空洞的安慰也不是，我想我心目中的优质”情绪价值“是态度要到位：我在，我听见，and I stand by you. 

这周之后大家开启“holiday mode”, 感恩节，圣诞节和新年， 短期旅游，探亲访友，我通常不凑这个热闹。 一年快到了尽头，就想回归自我，在家呆着，看书，看电影，尝试做不同的食物。 除了身边这几个好友，我也没有特别想见的人。如果远方的朋友来探访，我必定欢喜接待，大家平时都各自忙碌，在仅有的休息时间，他们选择来探访我，那都是有情有义的朋友。 

有时候也会有出发远行的冲动，我执行力比较强，真的想出发就会马上去做，不留遗憾。 球馆的小姑娘们花钱在化妆品，衣服，指甲，头发， 这个年纪，她们更多是希望“悦人”，being attractive and popular。 中年的我们，早已不必“悦人”，只想“悦己”，给自己买鲜花， 去看似是“挥霍”的旅行，去那些为“氛围”买单的餐厅，这些对美好或“奢华”的向往，其实是我们在精神世界里的“自救” – 我值得， 它们都是我们灵魂依然鲜活的证明，也是在精神困局里打捞自己的绳索。你可要明白：不能以外界来解决内心。只能以内心解决内心。

BOXING教练常常让我们挑战自己的极限。我有时候笑说我不是来“TORTURE” 我自己的，但是这种在“极点”里坚持的感觉非常熟悉， 仿佛前半生经常如是挺过来。最好的方式，就是与“黑暗” 共存，不断摸黑前行，才有可能划破和超越它的界限。  

感恩节没有购买的欲望。给YY的礼物是SCHOTT ZWIESEL 的一套cocktail 杯，喜欢德国的品牌，以精湛的手工和耐用赢得信任。 感觉上次路上他的杯子在刹车时跌落在车上会有损坏。有时候我的OCD上头，会希望things are in perfect shape，但是我尽量克制这样的OCD moments.  打算给小宝选一些ULTA 的产品，妹妹告诉我SOPHORA 的价格都是交”智商税“，就是迎合小姑凉们的虚荣心。 她建议我给小宝introduce ULTA。 

S小姑凉不断有追求者，她是我见过最有品质的漂亮女生，礼貌大方包容，但保持理性，说不反感，但也不了解，所以对对方说我们先互相了解。 顺便教育小宝，女生要保持“level head”，不要被那些廉价的“好”迷倒。 看得出小宝希望“成为”S小姑凉，但是我更希望每个人保持自己的uniqueness, 不必模仿，也模仿不来。 

带S和她的追求者，小宝，喊上YY一起吃晚饭，感觉会把小男生吓坏，S的“娘家人”阵容强大。 还好小男生也落落大方有礼，看他打球球品和球技都不错。 哎，反正也不是最后一位， 开心发展吧。 

选择一个合适的同路人并不是容易的事，不过一切都有缘份主导，我们要做的是把自己打磨好，无论男生女生，把自己打磨好才会有更多的选择权。

现在提起曾觉得不可原谅的“故人”，都不再有半点波澜了，任何关系的维持，需要宽恕和理解。即便结束，也需要宽恕和理解。宽恕，也需要宽恕自己，曾经爆发的那些被逼到无明边缘的怒火。