2022

四月的下半个月感觉一直在庆祝生日。 我的应该是四月最后一个了吧， 陆陆续续庆祝了一周，感恩这些惦记着我的朋友们。 我也很惭愧，除了自己身边几个亲近的， 我基本也不太记得大家的生日，总是最后从FB上得到提醒急急忙忙地应对，感觉自己相当没有诚意。 

P已经快到达凤凰城了。他一路分享所见，享受和自己相处的时光。我们相似之处是我们喜欢独处，但是他prefer 在旅途中独自欣赏沿路的风景，也喜欢分享，但他enjoy自由规划；我prefer呆在家中，在熟悉的计划和routine里注入不同的内容，陪伴毛孩子是我不出外的理由，但是没有他们我应该会找到别的理由。

生气会反噬。周六跟YY生气后其实我可能比YY更难受和焦虑。看到他喜欢的食物依然习惯性地买下来然后想等我气消了再给他。J他们过来毫不客气地说留他干嘛我帮忙吃掉。

我不会压抑我的情绪，但是我应该学习用平和的方式表达自己的感受，而不是以黑脸让双方不欢而散难过焦虑。 但是人在“当时”都觉得自己最有理，生怕对方不知道自己有多么委屈，多么占理，所以需要用最强烈的方式告知对方自己的“需求未被理解和满足“。 这样毫不掩饰的负能量波长所及往往只攻击到自己亲近的人。 

修行路上，我们应该感恩那些可以轻而易举伤害我们的人，那些一再以痛楚和挫败试探我们的人，那些举起旗子引导我们走入迷途深林的人，那些在削弱我们的力量的人，那些让我们深深触动和粉碎自我的人，他们是生命中有力量的老师。

但是，我更加感恩那些看过我们的伤疤，接下我们的匕首，知道我们不完美但依然接纳和拥抱我们的人。他们是爱你的。

接上我去庆生的路上YY告诉我他选择的理由，在平衡母亲来访，滑冰，和陪B/S打球中， 他觉得前者更加重要。而我不知道他的想法，我希望他帮我分担这陪伴B/S的任务。所以我们有一个沟通的GAP，我们都以自我为大，无可厚非。 我认为他对待我的事情毫不在意，我毫不重要。但是其实他没有把陪伴BS这件事当成是我的事情。当然就算是我的事情估计也不会变得更重要。 后来我问自己，为何我执着我的重要性？千万别高估在别人心里的重要性。 愤怒其实也是一种恐惧的反应，我恐惧什么？我常常讨厌自己每个问题都去深度分析的习惯。 

我理解YY不愿意和不同价值观的人交往过甚。我告诉他，人生的3个境界，“看山是山，看山不是山，看山还是山”， 他现阶段在第二个境界，看山不是山。 他很聪明，能够quickly 看到“山”的结构和核心，但是如果他不喜欢这座山，他就绕路走了，哪怕是绕长长的路。他不考虑山里是否可能有山珍他可以采摘。  如果我们都到了“看山还是山” 的境界，我们会与这个世间一一贴身过招，仍然称赞春华秋月。 不世俗，没有野心，不哗众取宠，也不内在封闭。只有抵达过极限和高峰的人才能够做到吧。 

我希望YY能在迈入“一枝花”的年华里有各种助缘，事业有成，然后该有的都有，希望他懂得一些在“江湖”的生存之道，抓住一些好的机会，但是我又责怪自己为何在他尚未进入“看山还是山”的境界时就 push him forward, 试图污染一个纯粹和干净的灵魂？

这些让我”看到自己“的人都对我有着深深的吸引力，他们是镜子，我从中看到自己的清晰或模糊的影像。 

我的处世原则 – 与人为善，福虽未至祸已远离。先assume 对方trustworthy until they’re proven not，then我会毫不犹豫切断关系并远离。 我是个挣扎在现实主义里的理想主义者。 

我们不必要求自己刻意接纳别人，对自己诚实，等自己慢慢生发出海纳百川的能力吧！

妹妹终于收到了offer。 6/2就职一个跨国商业保险公司，她在energy sector，评估risk。 这跟她的专业Pre-law and risk management 非常match。第三轮面试的题目很tough，听她说题目，我都不知如何回答，她说她当时也很懵，没有任何industry domain knowledge，只好用底层逻辑-所有风险中最costly 的风险是违法，non-compliance 说起。结果面试官还很满意。 

球馆的挑战天天层出不穷，我感觉疲惫，当初我不愿意介入operation ，早已预判到这个situation，深谙我不适合与各种人打交道， 戴上面具很快变得沉重而厌烦。这个旅途中每一次艰难都是进阶的踏脚石，我只能坚持。 

决定5/17和妹妹去西班牙一周，那是我一直想去小住的地方，但是这次太匆忙，只能作为探路之旅。巴塞罗那是一定要去一次的地方，特别是Sagrada Familia圣家堂, 出自 Antoni Gaudi 最后的未完成作品，它有一种巨大的能量，隔空就能feel 到，我已经等不及亲自去感受了。 

邀请P一起去，理由是除了妹妹毕业，我们的共同任务都顺利完成，也庆祝我们相识40年（9/1/1985）。我们从好朋友回归到好朋友。这是最漫长的情义。

轮回的灵魂最终需要的是融合，消失不见，而最易腐朽的肉体却需求着纯属妄想的安全和长久。 凡俗的爱情是转瞬即逝的东西，是对某一个人欲望的起落；而爱，是悲心利他的moments，不论TA是谁，出现多久，爱是永恒。

四月一帮好友的生日，Kelly, Helen, Serena, RR, 我和B是birthday buddies， 这么有缘份同一天生日。 他们周末过来一起庆祝，每年的生日都有很多惦记着我的朋友，每次都让我很感恩相遇。 初中时暗恋我的男生，除了P还有Y，我比较迟钝，到了大学他才给我暗示，但是我没有这个心思；后来在加拿大重遇，他跟另外一个高中同学结婚了，后来他在西雅图担任微软的regional director， 后来离婚了，依然会收到他发来的生日快乐祝福。我很惭愧，我不记得他的生日了好像从来都不知道他何时生日。 他有一个专栏，对问题的本质看得非常到位，Y是个有才情的理工男。

第一顿的bday dinner 是个“意外”。 周五B和S打完球我们计划一起吃饭。 最后一场他们因为输球彼此发脾气，S摔拍下场。 B顿时没有的心情，加上YY不能来，他失去了兴致，决定取消饭局回大师兄家吃饭。 这些天一个个的生日餐已经让我心累了。 还是想回家安静休息看书做事。 现在每次跟大家party完，我都觉得很“累”，感觉这样的热闹，只能偶尔为之。

P准备出发， 知道我不去吃饭了，他决定改到明天再出发，想请我吃个birthday dinner. 我欣然答应。难得他这么有心。于是到MALL 附近的一家新的日本料理用餐，席间我们回忆了一下儿时的事情，他说有一天在我妈的医院看见我在办公室做功课， 他想跟我打招呼，但看我半天我都没有抬起头的意思，只好作罢，我笑说你就不能大方门口先say hi？他说因为大家那时不熟，没有勇气，觉得我比较高冷，怕我不理会他。 我说我们仿佛是质量上乘的矛和盾，合作起来很完美，可攻可守，但是一旦彼此对垒，就会势不两立。 

问我想要什么礼物，我说除了时间，我都不缺，这样悠闲陪伴的时光就是最好的礼物了。

也谈到他出行计划，先去凤凰城再回STL看父母，之后回来参加妹妹毕业典礼。 其实时间很紧，只有两周。 饭后我们停驻在户外，新搭了一个巨大的户外dinning，中间巨大屏幕，四周也都是屏幕，播放baseball games，座无虚席，人们在用餐，喝啤酒，孩童在旁边草地玩耍，  MALL 的parking 爆满， 在这里，人们无论工资多少，大都在生活而并非只是“生存”，所以3亿人口比14亿人口的大国消费量多了3倍不止。 

次日，按计划陪B和S打球。大师兄带着脚伤未愈的我“拼尽全力”。但是让我非常生气的是YY食言不出席。 我无权去干涉别人的选择，但是这个选择告诉我，我不是priority，我是权衡利弊之后首先可以牺牲掉的。 Words are cheap, action speaks louder. 这个action 传递了非常清晰的message： 我的事情完全不重要， 我可以被compromised， 即便其他活动可以在其他周末再安排。 任何关系之所以长久更多的时候是靠着彼此肝胆相照的义气互相帮助；我能力强一些，我不介意付出多一些，你可以仗着被偏爱而有恃无恐，但是底线是对方也必须把我放在同等的level上。能力可以欠缺， 态度不可以。不平等的关系最终都会失衡倒塌。 因为我respect而不push，而你被动， 谁首先去push 你你就顺应谁为你做的决定，那是对我的不公。 而且答应的事情再反复无棱两可是不负责的行为。我知道我在情绪上，我的喜和怒，爱和憎都清晰写在脸上，但我不打算再包容，这是YY的一个致命的短板：事情犹豫不决，思维和行为不清晰而能量分散，反反复复，逃避矛盾， 自有傲娇却缺乏自信和配得感，不明确主动选择，最后都变成被动选择，吃力不讨好，为难了自己得罪了别人。 

任何美好的事物包括信任，都需要时间沉淀的，而摧毁信任往往是轻易和草率的举动，其实多少都是本能反应。 说到底还是take it for granted, 不珍惜不重视不care。

清晰和果敢来自成熟的人格。每次我都以对方性格与不够成熟为理由去包容。但是人除了自己醒来，无人可帮。我没有能力去唤醒一个装睡的人。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑善恶，只是人各自的属性所得到的命运。只是，很多人活在自己的世界里，喜欢，骄傲，他们不必相信，也不用听懂其他的话。任何外在的改变都是形式都是短暂的或虚假的。心，需要自己发生的改变。

动物和人也许喜群居，但人的內心始終是孤獨的。所以能够有同频的人，我也格外珍惜。例如YING是其中一个。 打完WDL，Helen 给我带来cocktail口味的ice cream cake，大家费了九牛二虎之力才把冻的硬邦邦的cake 切好。 之后YING和我去了我想试的OMA 日本料理，我们吃了3个小时，谈了很多， 她和我一样，也是个INTJ，我说我也猜到了，因为我说的内容，你都能理解和总结出我心里的那句话。 

P告诉我他还在SA一个公园，与大自然一起，很自由。出发前，他帮我把我在家里需要的东西都准备好，typical engineer, 每一件事情，事物都整整有条，very logical and efficient。关心我心情，我说我挺好，刚和YING had 3 hours’ quality conversation。

妈妈每天给我发一段100秒新闻，大抵都是带主观色彩的洗脑新闻，今天的最后一段： 事不能想得太多，想多了心就乱了；人不能看得太清，看清了心就凉了；情不能陷得太深，太深了心就痛了。 我看了不禁想笑。

回到家里，四只猫咪在门口迎接，此起彼伏地叫唤，格外亲切。其实提醒我要喂食啦。 一缕斜阳透过饭厅的sun roof 照进来，亮晃晃的。这个场景过于静好。令人心生感激。

最relax 的时间就是周日一早去GYM， 没有时间限制，没有人。刚刚在treadmill上热身20分钟，Y大哥打来电话。于是两小时的workout 同时变成了电话会议。我已经开始厌倦这样的生活，感觉很累了，我很习惯每天解决问题，但是如果问题是人的问题，我很容易失去耐心和兴趣。 

和P的相处还是很脆弱。一点点要控制我的企图都会让我如困兽犹斗般强烈反抗及逃避。 有时候人都以为自己在爱，在尝试突破身心的界限， 但为什么经常最终以离别和逃跑告终？也许突破意味着需要有足够力气去接受一部分自我的死亡。但是我们偏偏都自我感鲜明。一直都无法改变。 我想我们都很好，但不compatible。

即便想对别人很好也是很困难的。因为和爱一样，你认为的”好“也许别人难以接受。 有时只有冷漠、不相关才让彼此舒服。比起给予，更困难的是接受。

我不能如RR一样对大家一视同仁地友善，表里不一更加做不到， 我想我从来都是泾渭分明地区别对待，我有我偏爱的，我保持礼貌距离的， 我视同陌路的。  我们的敬意难到不应该只留给知道我们不完美依然爱我们的人吗？ 

小姑凉S生日，18了，刚刚拒绝了一位追求者。 当我们这些”过来人“还在叽叽喳喳地讨论她是否应该return 男孩送她的价格不菲但她用不着的礼物时，其实小姑凉早以有了自己的主意。 前任已经不下十个了，我们这些没有经验的却在指指点点，让我自己都觉得有些滑稽，oh well, 只是饭桌上的谈资罢了。 

从GYM回来，看完了《破地狱》。 黄子华演戏风格还是20年如一日，感觉亲切，感觉他在演自己。 电影里看到小时候我认为是陋习的东西却看得我心戚戚焉，有些台词触动人心。这两句是我记得住的：

“婚礼和丧礼的本质都是一样，只不过是一场show ”  

“活人也需要破地狱的，活人也有很多地狱”

看到最后文月给她爸爸“破地狱”的那一幕，即便在预告片看过几次，还是让我泪目。影片最后随着镜头掠过香港破旧的隧道高速公路和楼宇，仿佛回到70/80年代的中国广州。 那是儿时对香港“繁荣” 的印记。 

除了爸爸的葬礼，我从来不参加葬礼，婚礼也极少参加，我不愿意感受到这些复杂的能量。

生与死都是突然发生。无常不可测，人是被动的。一切积极努力目标远大之类的呼唤，有时候都显得如此无力和可疑。我并非消极退缩。我只是在足够清醒地认识到“自己毫不重要”的前提下，尽量去认真生活。 

今天是Sammy 4 岁生日。 等于人的30 了，再过几年，他就比我年纪大了。不过，无论他多大，他都是我的毛孩子。我有生之年，都会爱他如初见。

儿时陪伴我长大的小猫在我高考前一天往生了，我感觉天塌了，哭了整整一天，劝不动我激动的情绪， 妈妈很着急，吼我道，明天就高考了，你这个状态高考考砸了怎么办，我都能感觉到妈妈都要痛恨猫咪为啥要挑今天往生。我当时觉得妈妈很无情。 后来和妈妈说起这件事，她说，我天天对着病人生老病死，生死对我的冲击当然没有对你的大，不过， 感情还是淡淡的好。 太浓烈了会灼伤自己。 妈妈也感叹说，结果你高考考得这么好，估计猫咪知道你的情义在保佑你了。 

我想，我们对人和物，都有太多的不舍得，“不舍得”不是你不放手的理由， “不舍得”只是自己一个自私的执念而已，更重要的课题是学会好好告别，安静怀念。 

连续几周周旋在人群中让我耗尽了“电能”。 这周只想自己安静下来，工作， GYM， 休息， 阅读， 完成tax. 

妹妹的RING Day她选了上周四，人比较少的时候， A&M 的tradition，RING很漂亮， 当然价格也不菲， 我笑说比我当年的wedding ring 还贵。 全程只有15分钟，给她戴上RING， 毕业前第一个GIFT 吧。 妹妹用了3年就完成了4年的学业， 顺利毕业，她努力和自律比我更甚， 而且她才艺出众， baking， 运动， 艺术， 音乐都有两把刷子， 比我强多了。 当年我不太喜欢孩子， 但是忽然想有一个女儿， 我去问TS 师傅， 我命中有女儿吗， 他说有， 但是你要过了（虚岁）30才有，我将信将疑， 他笑说如果是儿子我负责他的大学学费。结果， 在我30生日前两周， 妹妹出生，她是我最好的生日礼物。 

我并不enjoy 养育孩子，需要牺牲太多的精力，时间和资源， 我不介意做丁克一族，但是命运赋予我任务要帮助这几个小孩成长。  我尽力以对待家人和朋友的方式照顾和对待他们。 我不当虎妈， 我自己已经很忙， 我不想为他们而焦虑。 孩子从来不是我的assets，他们不是来弥补父母缺失的童年梦想和理想，他们有他们的命运和旅途，父母只是承担了任务帮助他们成长到独立，get ready for thier own life journey,  他们也不会活成我希望的样子， 他们大部分只会活成父母的样子。 所以那些没有能力帮助别人的，最好不要成为父母。 

这周五妹妹的b-day，她说是在校园度过的最后一个b-day， 哥哥们去跟她party， 我说我不喜欢热闹，我给你一个大红包吧。她说you have already provided me so much。 周五回来interviewed another job，希望她顺利。 

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渐渐减少身边那些属于热闹交际的人际关系，我更想安静地吃一顿饭，品一杯酒，我不需要热闹，不想浪费时间。把时间用在真正在乎的事情上。即便有时只是独坐在阳光倾洒的桌边，身边躺一只慵懒的小猫咪，喝一杯茶或是白葡萄酒，默默无言。对我而言也是有深度的自我相处的方式。年龄增长之后，很少交新朋友。慢慢筛选留下几个老朋友。老朋友也不必总在那里牵挂，可以各自安好。

交友切忌指望和需索别人雪中送炭，有目的，有期待。但见到困难时，即便对方是陌生人也随缘帮助就好。

周日忍不住说了YY两句。有客从远方来，就一起打球好了，别人是想着来打MD的，我陪不了多少，YY那不愿意接待，把人晾一边的态度让我恼火，我心想大哥你真的就不能装一下吗?  我要去跟人没话找话说也很累的。 大Y嗅到了一丝的火药味赶紧来问情况，我说没事我们吵架也还是好朋友。晚上大Y还是八卦的心不死，打来电话问缘由，我说YY有些优点有时候也是双刃剑，我们非常了解他知道这就是他的本我，装半分虚伪都让他自己难受，但是别人会误解他，觉得他高傲。。。不过也罢了，人到中年，已经不需要刻意交朋友，随缘就好。 

生活太多的身不由己，无法轻易“摆脱和离开”，就只能接纳这种环境, 如常生活。人在生活中某种无法选择的无奈的境地是常有的。

《奇点更近》快读完了，其实我已经“看见”了未来的世界。机器（人）代替大部分人的 labor 工作，这是必然的， 从资本的角度，机器可以作为一次性的购买资产，而员工工资是长期的成本支出。

这两年囤了20多本新书，读得很慢，以前一目十行，现在是一字一句地读。 我把KINDLE和手机上的电子阅读都去掉了。 还是prefer 手里拿着书，实体书与电子书相比，它的质感无法取代。

RB依然不断攻击他人抬高自己，她的一贯作法，不作不死啊。每次Y大哥告诉我， 我连看都不看，不与恶同频，不让心受力，明心而处，量力而行。

报表和税做好了，TT稳健发展，如我projected，过去3年收入每年同比翻一番，profit 也 double，虽然不会暴富，但是至少我们从来没有loss，从创业的角度看，是难能可贵的。这是因为我们时刻不断摆舵，及时调整strategy，让这艘船始终朝着正确的方向前进。 

跟教练们goals setting，我把goals 分成3 business goals and 3 training goals, 我并没有加personal goals，这对于他们的文化和认知水平可能是overkill。我不必浪费大家的时间了。 我告诉他们，TT business goal#1: be alive!  我非常清楚这些教练们，除了Y大哥有抱负，其他的只是making a living.  “活着” 是所有business的#1 goal， 也是每个人的 #1 personal goal。 特别在经济下行的2025。

又是人间四月天。 很多事情都挤在4月。

林徽因辞世70周年，张国荣辞世22年，爸爸4/26辞世29年， 报税， 众人的生日，等等。

用一周的时间休养生息，养腰伤，yoyo 是个懂事的孩子，执意要送特效药膏过来。到了周四觉得好了不少，稍微打了一下球，觉得没有大碍，但是保险起见依然多休息两天。 A终于回来。帮我们调节各自书房的位置。 P搬到我的书房，我搬到dinning room，但我打算装上玻璃门，我需要自己独立不受打扰的空间。 A要求我坐在中间，facing the entrance, 不要面壁，这样我才能掌控大局，更上一层楼。 我对她说，我现在不想上楼，我只想远离“江湖”，远离“人”。 她笑说万般皆是命，半点不由人。 你今天喊我过来，我给你调节方位，这哪一件事情是偶然的？珍惜你的福气。 

钢琴年前般到YY家才有了这个space 做Office，佛案一同随我搬过来，我给TS uncle 画的portrait 正好看着我，百福玉龟守护佛案， 一切仿佛是冥冥中的安排。感觉舒适和安心。 原本以为一成不变的，说变就变了。 当P提出他想搬到我的Office时，我心里暗想他还是自私的，为何要觊觎我的空间。 后来想到了solution，反而自己说服了自己：在自己有option 的情况下能成全他人，也是功德。 说做就做，周五晚上两人把该挪的家具都一一挪好。周六再花时间收拾一番。 等师傅两周后有空来装门。 

A说她刚从联合国回来就收到了北京全国人大会议中心的邀请，“《楷模的力量・时代奋斗者》丛书将于今年9 月20-22举办首发仪式，现诚邀您作为“美国杰出女性代表”入编。”，即便会议期间的交通食宿由大会统一安排；她问我能不能陪她去北京，我说刚好九月中我回国看妈妈，我可以陪你去北京。 她很开心，说正愁从来没有去过中国不知如何是好。 我笑说，这也是冥冥中的安排吧。 

我知道她不再是窝在山区的麻雀，她是振翅高飞的凤凰。 我虽然不愿意置身高光之下，但是默默陪伴她还是愿意的。 I am proud of her. 

有时侯，保持内心独立意味着你要学会放弃一切需要外人对你关心、施舍的念头。但是如果有人传递关心和爱护，我还是很感恩的，世上真心对你好的人寥寥无几。 两个人的关系中， 只有两个人都是各自完整、克制、平衡的，才能得到两个人的圆满。只要有一个人不圆满，关系就不会圆满。所以知音难觅，（理想的）伴侣难寻。 

今天和ying carpool 去球馆路上，谈及依然威胁纠缠她的人，我说千万不要再以为这是什么深情和爱，这只是TA偏执的妄想和欲望；死缠烂打不是爱。 爱是对一个人深刻的了解和接纳，是成全你成为更好的你，自己因为你而成为更好的自己。有时候我觉得人与人之间唯一的爱，只是那些互相理解和付出善意的瞬间。只是瞬间。所以，及时珍惜那些瞬间，才算知道过爱的滋味。 

所有比赛告一段落，小虎队成绩不俗，我很多次想exit 这个培训business，not my cup of tea. 我不愿意deal with 教练，家长和熊孩子们， 大家认知的levels 太参差。但是我无法嘎然而止，我无法接受自己being irresponsible。 

我想我能做的就是，尽量limit 这个工作的时间。 尽量一心一意做自己喜欢的事，继续读书， 学习，一心一意以自己的方式和风格活着当下的每一刻，我需要更多遵循自己内心的真实。需要安静。 

终于有时间把DJI FLIP setup起来。I will fly my first drone in the nature soon. 

这周特别累。累得我连续4天不打球不运动，只在家里处理工作及准备新年杯，各种琐事。

即便在家里很安静也感觉事情如潮水般汹涌，你无法从精神上隔离。 

去看Bailey，和Bailey呆一会儿，让她在草地玩耍和解手， enjoy YY 家的宁静。 但是如果D的女友在，她总会出来跟我说话，其实我很想安静独自呆一会儿， 不想说“人话”，哈哈。 有时候我也盼望她离开， 但是我对个念头感到guilty。 

新年杯如期进行。小姑凉S帮了我很多忙，所有tournament draw and schedule setup work 都是她做的， 好友C也是每年都鼎力支持， 我的planning 她都细心执行，让我没有后顾之忧。 今年在HBC办，比在arise 好很多。 H赛前车祸受伤了， 请求我替她和E打WD， 真是扛不住这个重任啊。 不过参与就好了，无心恋战。 

教练也身负重任， MDA 估计是他最容易的项目；carry S打XD A 和 carry YY 打MDB，都不容易， YY的压力也很大，大家都冲着他打， 但是这样的机会不会太多， 能抓住就抓住吧。 他们最终进入4强。S和教练的XDA 输给两印尼教练获得亚军也是意料之中。 YY这样被动的性格， 有时候需要我这种比较坚定和强硬的人去push和带动一下。当然我也很了解他的cap 在哪里，所以每次都stretch him just a bit over, 不然他也会breakdown。 大家都知道我偏心YY，各方面都照顾他， 我也从来不解释为什么， 这是我们的缘分，无需多言。  

结束了比赛回到家感觉无比疲惫，这周直接轻了4lbs, 精神的折腾会让人迅速消瘦。 感觉这真是我最后一次主导比赛了，如果我不再enjoy 做一件事，我会选择stop，我无心服务大众，我只想独善其身。 

今天小姑凉S很委屈，发生了几件事情，让她感受到成年人的狡诈，在输了XDB 决赛后她终于忍不住大哭了起来，但她很给面子大家，从来不提自己的委屈，也不blame 他人，这种品质非常好，还是父母教育得好。比那些被父母宠惯了，要风就是风的小姑凉强多了。 S也是我最偏爱的女孩子。 

在比赛准备阶段，S常常提出很多restrictions，rules and regulations, 目的是让比赛fair to everyone. 有一次她的理想主义把我惹急了，我告诉她，unfortunately, 这个世界没有太多的公平，主导者和强者才有公平，弱者ask for 公平. 我们只能在自己利益得到保护的情况下去尽量平衡别人的利益。现实很残酷，经历多了，吃的亏多了就明白这个游戏规则了。 

世间在大空性之上显示和运作出来的各种现象、发生、终结，都是这样的波澜壮阔又稍纵即逝。有美，有丑，有善，有恶，有黑暗，有光明，有不公，有仁慈……有些自己不愿意接受的东西可以避开，保持距离。任何让我觉得不舒服或受到伤害的人与事，都可以保持距离。我们有时不能保持距离的原因是自己的心软弱，有各种依赖和需索。

人有很强的独立性才可以一直保持内心纯净。

每天都在解决大小问题。如果人生旅程是一条漫长旅途，我们也无法预知将来会走过什么样的高峰和低谷，但又知道高峰和低谷一定存在，那么我所能做的，也不过是稳定、坚持地往前走，顺利的时候走得快一些，不顺利的时候走得慢一点，有时还需要闭门思过、养精蓄锐，可能停下来一小段，这都是旅途的完整性。保持稳定、耐心、力量感很重要，不管外环境如何，自己内心要时时确认活着的意义只是独善其身。 

这周最开心不过的是A获得聯合國紐約总部授予的「2025傑出女性文化創新成就獎」。 她去NY前只是说她被提名了，不一定会获奖。结果她真的获奖了，实至名归！这些年她默默为社区做出各种贡献，在社区各种团体受到莫大的认可和尊重。尽管每次她邀请我陪她去活动，我都婉拒，她也最终明白我真是社冷，不是装的，但是她需要我在幕后支持之处我肯定全力支持, that’s what good friends are for.  

这周也是英伟达GTC，很多AI应用如雨后春笋涌现，最精彩的还是黄仁勋的keynote speech,  AI渐渐进入物理AI 阶段，将来，所有可以移动的都是能自己学习的robotics。

人生大部分日常生活都只是日以继夜重复。只有一些微妙而珍贵的时刻，萃取生命的精华。让人深深感受到生而为人的可贵。

有时候我也羡慕我家的猫咪们，被我们宠爱着，照顾着，无忧无虑，Sammy 这几天很爱撒娇，常常冲着我喵喵叫唤，我抱起他，他就安静下来，偎倚在我怀里，有时紧紧抱着我的手臂，宛如小孩子。这些moments 就是生活的小确幸。 我只想身边有重要的几个人，几只宠物，简单的物质，routine的生活对我而言并不枯燥，起码有确定性。 

实在是太忙了。安静下来我想，我能再减少什么？ 现在每当有人提出我们应再投资扩大球馆，我都一口回绝。 我要提醒自己做这件事的初心，只是想有个自己的场地打打球，结果把自己忙了一塌糊涂，并不是我喜欢的生活。

新教练终于到了。记得跟P，YY和他朋友去达拉斯的路上我告诉YY我们签约了一位印尼教练，那是12月的时候了，过程中不断解决问题，他先回去了印尼，再回来芝加哥，再搬家到南方，见到他的那一刻，我才算是放下了心头大石。 教练和太太都是职业球员，和蔼文静。 我让他带YY打个MDB，他欣然同意，毫无架子。

有些事情我能预判到所谓“ending”，但是到达需要时间，而这个时间的过程有时很“难过”，因为都有短暂的假象，起起伏伏，看着周围的人来来回回，也好，也替我筛选真正要留下的。不过一切没有什么最终的“ending”，都是阶段性的。

简单处理所发生的事，如果知道直接的核心在哪里。通常都是人让事情复杂。 解决“人”的问题往往都是最难的问题，人性多面多变。

周末听B和S，大师兄的言论，觉得他们的确是三观相合的，难怪能有缘走这么近。众生浮世绘， 远远观看就好。

我只欣赏简单干净和有智慧的灵魂。 他们很稀少所以珍贵。

其实我已经很感恩自己的生活，不需要拥有太多，但是自己喜欢和需要的都有。人都不要太贪心，如果能遇见合适的人，有健康聪明善良的孩子，在清净之地居住，很少生病，有智慧……这哪一件事不需要有原因和足够的福报？不必常常求结果，行为就决定结果。

现在的两个倾向，对别人产生体恤与怜悯之心，以及对一些无聊的事情，无益的场景更加没有耐心。不想浪费时间与精力。多余的杂念无用。没有智慧不会有平静的心绪。杂念对人的消耗极大。人的语言和文字表达有限。更深的表达尽在不言中。如果不能说实话，就选择保持沉默。

这周末第四界新年杯，今年倒是好几个教练都来参赛。我一直想这是我最后一次作organizer， 明年我要交给别人。

A计划周四赶回来给我们加油。 感恩有这样的好朋友，处处想着我，时时提点我。这不就是福报了吗？

前些年很喜欢罗振宇的“得到”，觉得他们有纯粹的研究态度和独特的知识点。这两年觉得慢慢变味了，带上了政治色彩。前天听到他们为抄袭正名，美名其曰“只要时间足够长，大家早晚都会找到那个最佳答案，这里面不存在谁抄袭谁的问题，毕竟，人同此心， 心同此理，而且谁都不笨。” 如此不要脸的论点！ 只要时间足够长？这就是冠冕堂皇的理由把别人花长时间和大量的金钱研究出来的idea和成果抄袭过去么？这样的论点会让人丧失努力创新的动力，等着走short-cut steal 别人的成果。这样的民族还有什么希望？一直模仿，永远超越不了别人。

Spring break， 妹妹回家， 首先大扫除， 把两哥哥住过的房间和浴室彻底断舍离一番。 她说回家睡的很安稳。在自己的apartment 常常睡不着。

我们讨论MBTI，她刚进商学院每位学生都要求take the MBTI test,  她是ENTJ，leader, planner and executor.  我说我也猜到了，因为我是INTJ，基因强大， 都是NTJ. 妹妹从小就跟我很相似，independent, self-driven,  喜欢看书，做事有计划并follow through。 但她更热衷担任各种团体骨干，善于利用资源，动手能力强， 她比我更能包容“人”，喜欢和大众social，喜欢说话，presentation， public speech，落落大方，豪不羞涩，受人喜爱，能者多劳，总在忙碌，对自己非常“狠”，达不到自己的预期会崩溃大哭，哭完了又再满血复活再来。   

即便有人嫉妒和非议她，妹妹很快get it over with, 内心强大自信。 她也是个非常善良的女孩，理性有礼，自律克制，坚持健康饮食和运动。 她说她很爱她的好朋友E，但E 非常disorganized， ad-hoc,  做事没有计划性，有时候让她很frustrated. 但是自从知道彼此的性格特点后，她也理解了大家行为背后的原因，所以会包容和思考如何work around E的随性和无逻辑。我和妹妹做事高效率，都偏爱简单正直并有智慧的人。

她说她知道我属于INTJ 后，会更注意和我商量一起做什么，而不是“安排”我做什么，因为她现在明白为何我是家里的“outliner”，不愿意follow 他们的计划，宁愿自己在家也不跟他们去活动。她觉得我不像是社恐，但觉得我总不enjoy集体活动，我笑说我不是社恐，我是社冷Socially Indifferent. 

我问她，如果有一个伴侣，是希望大家personalities互补呢，还是相似，她说相似比较好，她和好友E看似很互补，但她时常感觉frustrated the way she handles situation and her thought process. We just have different logical paths.  她问我，how about you.  我说same，我会选择一个思想/思维方式，处事方式，价值观都相似的，这样更容易理解对方，不必花长时间磨合，勉强迁就。所谓的默契- bonding，就是similar chemistry, 无声的共鸣、心照不宣的理解。

我的Clifford Strength优势测评 跟 MBTI非常吻合，核心优势也是紫色的“executing “。妹妹的interviewing company 同样要求她take Clifford Strength。公司可以基于测评结果了解如何激励不同类型的员工，例如外部激励型和独立完成任务型应给予不同的任务，也可以培养适合不同管理层级的领导者。例如，某些类型的人更适合领导创新团队，而另一些类型则更擅长执行和稳定管理。

无论是Clifford Strength Finder 还是MBTI， 都是把人的行为方式和思维方式归类and labeled成n 种类型的人。人的思维方式也会随着经验和认知水平而改变，思维的改变也会导致行为的改变。 所以人的“性格” 其实也会改变。 但是我相信，人有一个内核“本性”，倾善或倾恶，是与生俱来的，例如，那些残害小动物的小孩，那些bully 比自己弱小的，那些喜欢不负责任网暴的，就是天生的恶人和蠢人。

今天妹妹说她要努力工作，赚很多钱，这样她可以provide 很多给她的子女(if any)。我很惊讶，我问她，是不是因为你觉得你的childhood 缺失了什么才让你有这样的concern？ 她连忙说，no， because I have a lot in my childhood provided by my parents so I would like my kids to have the same and I need to work hard to provide them so much.  

一天，她给我发一张大海的照片，上面写着，“I would pick my mother to be my mother again in any and every lifetime. She’s my blessing. ”  妹妹真是一个sweet person， 从不吝啬对人表达喜爱和感恩！得知我这个always 以自我为中心，情感懒散的妈妈并没有让她在成长的过程中觉得有爱的缺失，颇感安慰。 教育孩子这事我并不擅长，也不喜欢，我只是幸运，他们都长大成为心地善良努力工作的普通人。我和他们从抚养关系随着他们长大变成了(好）朋友关系。我想，一切亲密关系，managed properly，都能成为好朋友关系，不幸运的话，会反目成仇，或老死不相往来，或不得不捆绑一起，每天相看两相厌，都很可悲。 

K虽然和S一起合租自己的condo，依然每天都回来，关在房间里做自己的事。虽说是回来看猫，他其实需要有自己的空间而已。 他是个INFJ，内向敏感善良，不愿意说伤害他人的话，所以常常口不对心，明明心里不想要的, 不想做的，嘴巴上也说好， 善意的伪装吧,  常常表面波澜不惊，内心万马奔腾。 这跟同样是INFJ的YY很相似。但YY这些年好多了，毕竟遇到“坏人”“坏事”多了，就慢慢知道怎么样才能减少内耗，不让别人的言行来惩罚自己了。 以前看着YY被别人“bully” 而闷闷不乐，都会很心疼他，也很着急，觉得别人说的不值得在意和焦虑，随便他们说，君子报仇十年不晚，总有反击的时候。所以无论RB，W或什么人说我什么坏话，我认为他们只是患上了受害者臆想症，认为自己是受害者就意味着他们不用负责任，发生什么不好的事情都是别人的错。

而我从来不觉得自己是受害者，我是一个创造和主导者，我无须回应，无须自证，我是谁，我做什么，我对自己负责，我相信人在做天在看。 我笃信因果。 

A在NY参加联合国大会，被提名授奖。离开之前一再叮咛我沉默是金，无论知道什么都不要多说。我一定要听她的，正如我一定要听TINSUN uncle 的话一样，之前没有听A的建议，结果就生麻烦。安静和少言能让人储备力量，有了力量，可以用自己的力量去照顾自己和其他人。而不是期待和索取他人。

保持沉默和正常工作是抵抗悲痛的最好方式。 人生中最重要的长辈和mentor，除了父亲，就是uncle 天山居士了。在每一个难关，他都为我指明道路。

他2025.2.21安详离去。2025.3.1出殡。 因为auntie Terri 信奉天主教，所以以天主教的仪式出殡。天山居士从小受基督教洗礼，年少时在佛寺庙修行10年，并师从天山派。余生一直信奉佛教，资助少林寺， 他说其实万教同宗，只是以不同的形式和形象与每个人产生感应和连接。 Uncle天山居士一生故事太多太多，他是个“名人”，和政要，商界，宗教领袖都是好朋友，但从来都是低调生活，除了为生灵解决问题，就是写书，写专栏，写诗词歌赋，他文学造诣极高，出口成诗。

2011年我的婚姻亮了红灯，我非常无助，打电话跟他哭诉。他说你明天飞过来住几天。于是我去了NY， 他和Terri 陪了我3天，在Hudson River边上我们散步，他给我讲述前因后果，各自的因缘。他说，你看江水看着都一样，但是每秒流过的水都不一样了，你的心不要随波逐流，要慢慢学会安住在内；他教我打坐，禅定，他说他入定时就会看到过去现在和未来。 他看得出我将信将疑，笑呵呵说，急不得，你日后能领会的。

2016年，在搬离STL之前，P再次给我难题，我哭了很久，喝了很多红酒，给天山UNCLE打电话，他很心疼，说会顺利搬家的，回去南方吧，南方水南方火对你利好，回去就好了。 次日清晨，收到他连夜给我写的诗，提醒我不要有执念，凡有所求，必受其困苦。 这首诗我写了一遍又一遍，发给uncle,  他赞叹，用你的字写出来就赋予它灵气了。 他很会逗我开心。  

暂且从容暂且休
慢说凄凉慢说愁
鹏博高空虽称庆
龙游浅水亦非羞
凤凰振羽高飞日
岁月何曾似水流
莫把良缘反手掷
从来白首苦中求

太多太多的回忆，都不能一一用文字表达，正如得知他安详离开的时候，有一种意料之中的平静，不想提及，仿佛他还健在。 在2022年我和ALICE， 周博士一起去NY给他祝寿93，本来走不开不能去，他非要我一定要出席。刚下飞机和他吃饭，他就忠告我不要在KATY买property，他不知道KATY， 也不问我要买什么，花多少钱买，只是说，你听我说最后一次，下个月的交易要放弃。

拥抱他告别时，隐约觉得此生的想聚可能已无期。

回来后我把和他的合照画了像，我说有机会我给您带过去。他说，如果没有机会也不要紧，你替我收藏着。

这些天，平静地工作，生活，21天过去了，他的肉身入土为安，他的灵魂也回归天国，我想我也应该面对这告别。 

2.21.2025 也是我喜爱的歌手方大同离世日，同样也是3/1入土，他们都是被上天眷顾的“特别的人”，有着异禀天赋，才华横溢，一生善良，助人无数，福报满满，最后在睡梦中安然离去。 

愿我们重逢有时。 

整理了自己一些关于Uncle 天山的日记，还不全，他曾让我帮他把一生写下的几千诗词一一整理抄写，但是终究也没有时间整理。 总是要有一些遗憾吧，这样我们才有牵绊，才有重逢的理由。 

1929.9.25 – 2025.2.21 享年95

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2013. 10.25
天山居士的诗词真多。他在香港时为老一辈的歌手特别是徐小凤写了很多歌词都以别名出版。曾经与一位颇红的女歌手有一段情无疾而终。多年以后他在多伦多讲风水命理有一位戴墨镜的女子问候他还记得我吗？递上手绢说给我写首诗吧。TS说当时看到她摘下墨镜那一瞬间诗已成形

当年矢誓已成空
难凭梦境记娇容
不意鬓鬚微白处
大熊山下又相逢

女子接过迅速戴上墨镜说谢谢，转身时TS看到她墨镜下泪水顺脸颊淌流。

追问师傅何时把诗整理出集，他说快了。

2014.2.24
天山师傅寄来给我们的流年。赠了我几句诗，把它们连接起来，字字珠玑句句肺腑，纵然别人不解，我是再清楚不过。佛诞出生的我若不好好修行如何回家？

万虑应随流水去
千禅则自半天来
忏尽情禅色空界
琵琶湖畔枕经眠

2015.1.16
基督教让信众毫无保留地信神，把荣耀归于神，其实也是一种方便法让人们放下”我执”，”我执”不真正放下，不可能谦卑，尤如没有清空的容器，如何能装载无限的真理?

而基督教为何说不信則入地狱？相信慈悲的上帝如此说也是方便之法。人类习气頑劣，只能以毒攻毒，以他们对未知的恐惧来扭转他们的方向。菩萨畏因，凡夫畏果。菩萨要避免的是种下恶果的因，凡夫則想方设法逃避行为的后果。

渐渐明白天山师傅常常提醒我”万教同宗”。宗是否理解为”宗旨”?  一切都是方便法, 为了用适合众生的方式教化众生, 得到觉悟。

真正的覚悟者(无论出自何教), 会自然获得神通力，可是佛陀并不鼓励为了获神通力而修行，神通力是在你心力无比单纯清净时自然显示的，凝神聚气的能力尤如被岩石包藏着的黄金，我们若不去提炼，它始终隐藏。

微群里在谈论一位歌手的辞世, 对死无有恐惧, 生和死都不是终点,  “生, 灭, 变, 异”  就是永恒.

2015.1.21
L微信问, 你好不好?  我回说, 感觉不大好. 没有什么事只是最近总隐隐感觉到了异样. 我可以去问天山师傅但是我选择不问. 我相信对每一件事, 自己非常清楚自己在做什么, 应选择什么和是否有能力承担责任与结果.

以前总是认为, 真实的人生看起来主动有力却从未被允许作出选择和决定, 一切有定数. 所以常常希望求助于天山师傅, 让他用他的力量给我答案, 或者催吉避凶.  可是真正读懂佛经后才明白, 佛教反对宿命论. 所谓的命运其实实实在在掌控在我们手中. 只是凡夫的习气太重, 执迷不悟, 为了自我的欲望而作出种种选择, 种下的种子自然结出相应的果. 所以现在我不会再问师傅应如何做, 如何选择, 我必须有能力辩识善恶. 前段时间常常读”了凡四训”, 实在是一本让我瞬间从迷转悟的书.

最近记得一些梦境. 通常能让我记得清楚的梦境多多少少会在现实中随着时间流动最终浮出.  梦可能是心的反映, 也可能是接收到他方传递的信息. 不过, 我也不担心, 在内心深处, 最终会清楚地知道, 事情何时开始, 何时归零. 过程中的起伏, 其实也只是幻梦一场, 也许不可逃避, 但是不必畏惧, 梦终究会醒.

天山师傅昨天今天都打电话来. 今天开一天的会, 没来得及回电话, 但是我知道他有话要吩咐. 我们总是心有灵犀. 而且, 我这种感觉事物的触觉越来越敏锐, 不知是好是坏 🙂

2015.12.21
现代社会，能够被阅读，被接纳，被理解，是奢侈的。科技使人得到更多更快，所以不够珍惜，失去一样很快。在真正地经历和实践一些事后，我觉得应该记录，并有限地分享它们，但并不以此证明什么。也会不时手写一封信一些文字，给长辈（如天山师父），给自己，画一幅画给好朋友，用这种方式去真正地去维系和支持与有(善)缘人的关系，彼此无所期望无所束缚。做一个可以独自静静写文字的人，已不错了。  

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看《大唐西域记》，撰写者高僧辩机，玄奘大师的得意弟子，传说中和高阳公主发生的一段情而因此付出生命。觉得不可思议，可是又不得不信，当遇到宿世的缘，躲也躲不开，修行路上才有这样挣扎：世间安得双全法，不负如来不负卿。

2016.7.27
有一些时光是注定被他人浪费的，例如在无关重要的会议中。幸好有手机 ：） 其实好奇世界上有多少人的关系要靠这样脆弱而无法控制的信号来维持？如果没有网络，不开机，有多少的思念会就此淹没在人海中时光里？

遇见过很好的人，尝过精美食物，读过很好的书，见过绝美的风景，当下沉浸其中，一起融化。知道不可贪执，不必念想以后还再有没有，不做他想。

天山师父忽然给我发短信，写道 “人生路向谁参得 未见雪花运不来 。。。”  我真心相信他老人家有他心通这种神通！

你知道吗，逆增上缘其实是一种恩典。

2016.8.28

决定休息两天飞去NY看天山师父。他早早把周末的工作通通推辞，特别安排好接送，每次都促膝长谈，每次都恨不得请我们吃遍NY美食。我说我喜欢精彩多变,我有许多目标理想,我希望有花好月圆的生活；他慈祥地但笑不语, 末了说你是个好孩子。

如今知道花好月圆的平衡是有底气的，也是看起来极为简单平凡的。就如师父，他清瘦矮小，平心静气，87岁高龄却健步如旧，眼神澄清明亮，爽朗干净，话语不多常见微笑，觉得这样才是真的美。

设计过无数产品，终于领悟什么是Less is more.

看到这个故事：《西游记》里的神仙菩萨常说的一句话 “修行的人，口开神气散，舌动是非生。” 在有道的人，话语常是没有用处的。唐僧历经千辛万苦去到西天，起初，佛祖给他一藏经，合五千多卷，没一卷是有字的。唐僧走那么多路，看到这些经的时候也还是不懂佛祖的真意，佛祖的意思其实再明白不过：没什么好说的，说破了不值一文。你得去走你那取经的路，只有亲自走过了，就懂了。

2016.10.2
天山师父清早短信道

“夜航绿波西风冷，

星河零乱自纵横；

今生怎能成木石，

不知情爱不知憎。”

这应该是他上回在旅欧游轮感慨作诗。今天是他的阳历生日。有很多事情他可以为我解决和避开，可是我说躲得了一时，躲不了一世，躲得了一世，躲不了多世，我不愿意拖欠，我宁愿承受苦难挫折，我愿意把这些看作我偿还的机会。人都是背着债务来到这世间。 他微笑，也不多言。能得到他指引方向，我已经感恩。

2016.10.23

我们常常觉得无法超越痛苦，是因为我们不理解这是一个一半一半的世界，有一半光就有一半暗，有一半佛就有一半魔， 如在摄影时， 不仅光线是唯一的要素， 阴影也是必要的。

“True love is love for humanity”。我想它的意思是，只有真正爱人类的人才可能真正爱上一个具体的人。

时间也许是治愈伤痛的唯一药物，效果好的，可以让你从此获得新肌，容光焕发；效果一般的，还是会看到深深浅浅的疤痕；效果差的，多半是因为反复在一道伤疤上刺激，又痒又痛。有些明白人们为什么总是说回不去。也似乎明白了金刚经所说“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”。

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今早NPR 听到这句 “Gods delay is not his denial.”， 继续努力，耐心等待吧。

“读书有两个作用，一是让我自以为非，一是让我有一间自己的房子，有内心的生活。”   －陈丹青

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天山师父常常说万教同宗，其实就是朝向同一源头的河流。宗教其实是叛逆并解放(liberate)人性的。人性希望占有，不变。宗教，至少佛教在说断灭，变化。我不接受宗教组织模式化的狂热偏激和绝对；接受与智慧和领悟相关的教育和思考方式。一个自大僵硬并捆绑于形式的信徒，大都与实相无关。真正学习的人是越来越谦卑的，他们在经历生命的质变。

＂佛陀晚年肉身衰弱，侍者阿难始终如一跟随身边。两人离开大城市，不再有人群喧嚣围绕，流浪在山村边缘地带。佛陀的黑暗自我，魔罗又出现了，诱惑他入灭。佛陀最后一次赶走他的黑暗自我，说，三个月后他才会以正念入涅槃。佛陀对阿难说：阿难，你想做一盏灯照亮自己和庇护自己，还是向外求庇护呢？让真理作为你的灯和庇护所，此外再也没有庇护所了。精进，精进，因缘所生之法，皆是无常。＂ 读到这段，潸然泪下。

＊＊＊ 最近写的太多了，说明自己想得太多，应该沉淀下来，闭关无想。

2017.7.21

七月盛夏。并没觉得有想象中的炎热和潮湿，查了一下天气，圣村居然比这边更热更潮。实在太喜欢南城的生活，环境好路宽设计人性化，物质丰富，文化多元化不象圣村非白即黑，保守排外，虽然住了22年，却无时无刻想着离开。年多前去中美寺，在万寿园大雄宝殿听安师父开示竟然泪流满面，对菩萨发愿要来这里安居做义工。现在已经达成愿望接下来便是努力持之以恒。

佛堂84亩地三分二尚未开发。星云大师多次咐嘱安师父要建文教馆，光靠信众募捐是不够的，于是安师父第一步就是建起一个大菜园，有务农及蔬果批发的信徒帮助专业指导，一步步到如今苦瓜收成，丝瓜也茁壮生长。和P决定每天早上上班前都到园里义务务农，这样广种福田的机会不是每个人都遇到的，我们得珍惜机会。

觉得是换了一种方式生活。回圣村工作之余，基本还是努力工作和认真”务农”，兩点一线，生活简单方便舒适；当然也要打羽毛球和好朋友喝上两杯。

第一位远道而来探望我们的是如师如父的uncle天山居士。师父肯定了我选房子的＂功力＂，只须他调整了一些小问题。其实我明白不是我＂功力＂增长了而是自古有云福人住福地。

和师父聊天他和黑白政商宗教各界名流交往的奇趣事。他自己就是一个传奇。我问他我们一介平民，你一次出门费等于我半年工资你为什么总是如此眷顾我们? 他说，我们前辈子有很深的渊源和缘分。难怪当年第一次约见他时，他看了我一眼吩咐秘书，今天接下来的預約取消。

P給師父拍了張他埋頭工作的照片，让他配首詩，沉吟数秒七律成詩，⋯⋯  除了在星岛日报，NY地产界时报有专栏，师父说希望再写传记因为一生结缘众多，传奇众多。他希望把一生的诗结集让我书写，常称赞我的字笔如龙蛇，给他的诗注入了生气，哈，惭愧！

师父把珍藏30多年的玉石灵龟百福送给我们新居；百福还有两位＂兄弟＂玉石龟，仍留在师父家。师父打坐时跟它们沟通了，百福愿意来我们家。于是它就成了我们家一员了。

象师父这样88高龄还每天工作排满了，这么多事情，他都一副游刃有余不着不急的样子。

事如春梦了无痕……我何时能练到可以及时放下? 如果放不下的只有担着走，总有筋疲力尽的一刻让你不得不扔掉，只是苦了这段扛着走的日子，何必呢？

师父写下这首诗给我：

叠八年华此夜逢
回首前事已成空
玩世早消名士习
行歌尤颂古人风
证道有心惭拙笔
救灵无力愧晨钟
我欲仰天祈万福
家家户户喜重重

叠八年华=88岁

2018.8.20

农历七月，孝道月，缅怀先人。衣着偏素，饮食从简，禅坐，觉得触觉比较敏感，能隐隐预感到事情如何发生发展。
天山师父和Alice都同时给我同样的信息，觉得不可思议，自己明白的事情其实能够交流的人并不多， 人被六根限制了思维。 渐渐地，你只能与极少数人维持深度思维的连系，与少数人维持亲密和真诚的关系，用思考和书写理清自己内心的脉络，一事一物， 各自安顿于它的位置。

2018.3.30
人生如戏。每个人都不停切换着不同的角色。为人儿女，父母，朋友，情人，妻子，丈夫，下属，上司，知己，自己 …… 有些角色是偏爱的，有些角色在敷衍，有些需要道具辅助，更多需要面具。

自己最喜欢的角色是做爸爸的小女儿，可以撒娇，可以陪他做菜，喝酒，一起去骑车，练练字，他被妈妈训斥后偷偷躲到我房间里笑说，慈禧太后发飙了。这个角色在我出国后不久便收官了，太短，可是会用一辈子去怀念。

其次便是做自己，不是在职场being diplomatic，不是在家里背负着责任，而是那个关在自己小房间里看书，看球赛，有一搭没一搭地和延安同学认真地聊天，L时不时发些只有我才明白她的话中话，这些时光并不觉得浪费，而是随性舒适；也喜欢那个专心打球 forget life for a while 的角色，哪怕被训被黑脸；我喜欢随性地专注。

天山师父病了，还挺严重，他说今年初气运逆转之故。当初他说南迁好，会遇到故人， 会遇到…. 等等，当时打断了他，笑说不会吧，好象他说过的真的慢慢浮出水面。有些好奇，有些后悔没有问清，但是这也好，人生的意义就是你不知道会发生什么，必须自己耐着性子走下去，有期待，当然也就有失望，饱尝爱别离，求不得之苦，这是一条修行路，走过了才有可能脱胎换骨，也有可能粉身碎骨。人到最后都是自圆其说，只要能说服自己就无悔了。

人一生会见到有很多美好的事物和遇到优秀的人并与之一见如故，可是千万不要用爱的名义去刻意占有，想方设法甚至不择手段得到一个物或人，之后会用什么方式维持关系？照顾，承担，保护，还是宠爱依赖占有，直至厌倦。难成眷属的无奈与终成眷属后的厌倦，宁愿选前者。

都说要包容要理解。感情总是被低估或高估而失望。所谓包容就是佯装不知道这些失望并最终忘记这些失望。
理解呢？如何理解？如果不爱，你真的会试着去理解吗？
比较认同的是这个说法：与其说有理解才有爱，毋宁说有爱才有理解。爱一个人，一本书，一件艺术品，就会反复玩味这个人的一言一行，这本书的一字一句，这件作品的细枝末节，自以为揣摩出了某种深长意味，于是，“理解”了。

2018.8.20
农历七月，孝道月，缅怀先人。衣着偏素，饮食从简，禅坐，觉得触觉比较敏感，能隐隐预感到事情如何发生发展。
天山师父和Alice都同时给我同样的信息，觉得不可思议，自己明白的事情其实能够交流的人并不多， 人被六根限制了思维。 渐渐地，你只能与极少数人维持深度思维的交流，与少数人维持亲密和真诚的关系，用思考和书写理清自己内心的脉络，一事一物， 各自安顿于它的位置。

2018.9.4
天山师父让我为他的名片题字，可是写了几天都写不出想要的，求助周博士，他乐了，说，我不是告诉你了吗，你这江湖体就是要随性。我也知道，我心写我字，心里带着目的，字就如囚笼困兽。虽然没有满意的创作结果，但这些写字的孤独时光中自有一种充实，创作者绝对不肯用TA的寂寞去交换别人的热闹的。

——————
“斯人若彩虹，遇上方知有”，之后，彩虹看多了，都一样的，始终烟消云散。爱的人不一定能走到最后，而最终和我们步入婚姻的，也大多不会是曾经我们最爱的人。凡事讲缘分。

因为经历过，所以知道，人世间最痛苦的，不是遗憾错过，而是曾经拥有。曾经的幸福和踏实，戛然而止，你的世界瞬间支离破碎，让人猝不及防。

善欲人见，并非真善。我只希望余生能默默地在我能力范围内帮到更多的人和事，无需任何回报，也不必张扬，万人如海一身藏，最好不过。
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小时候百般淘气的翀越来越长成贴心的孩子，平时iMessage对妹妹依旧百般抵损，但每次回家都当她的柴可夫司机，亳无怨言。想起当年，心之流离如花瓣落于风中无所归依，岌岌可危，这个孩子的意外出现，及时让身心成为土壤里扎根的植物，突然感觉不再孤身飘荡，我彷佛被他挽留在这世间了。

与天山uncle通话，他已复元，随后短信过来：別後身心兩疲，幾回險死還生，如今萬事等闲！以前什么都向他讨教要问个来胧去脉，希望改变，慢慢地现实按照他的预言逐一发生。自己已经变得很随顺因缘，很多事情不容想象，不容拒绝，也不再要求他帮我改变，因缘不二，因果不爽，该承受的不必推迟，尽量保持真实和自在地去生活，无需他人旁观或同情，忽略旁人的评论，只需始终忠于自我。有时孤芳自赏也未必是坏事，毕竟不是人人都能懂你，寻求自心的净土，不与争艳，走自己的路，也让别人走他们的路。

2018.9.26

天山师父的生日。和周博士相约前往，Alice 同行去拜访天山师父，我常常想，我没有师父的天眼，没有Alice的灵性，没有足够的慧根，仗着过往的因缘被这些先知们眷顾着爱护着，这何尝不是大福报了？格外珍惜这些心心相惜的亲情。

每次看望天山uncle，他总是专门陪伴，不见客，每年如是，所以我不敢久留，最久的一次是2011，身心疲惫，无望，也不知路该如何走下去，去他那儿小住几天，他陪我在Hudson River边散步，让我知道一切的发生是连接过去的回声和未来的光亮的。

沿江有栅栏扶手，依仗着看日落，觉得安全自在。天山uncle一直是我的扶手，给我的不止是心灵灵魂安宁，也多次帮助我摆脱困境。有时我也希望自己也自带光芒，也许可以让他人借着这点光走出黑暗。

天山师父常常是欲言又止或点到为止，有时候等事情在时间中流动，回归，才明白，最真实最切己的人生感悟，通常是不言而喻的， 最重要的人生问题需要自己在沉默中独自面对。

周博士是人生中另外一个亦师亦友，每次去NY，如果不住uncle家，他就负责安排我的住处，精心周到，知道我喜欢方便舒适。 他和我一样喜欢喝酒，于是，在 uncle 和 Alice 详谈时，我们到hotel louge 喝葡萄酒，也许有些累，竟也有些微醺，这时心里觉得与世界疏离僵硬的距离似乎有所拉近。

天山师父送给我和ALICE一人一块玉石，形状相似，她的是黑白，我的是amber， 焚香念咒加持。去机场路上，Alice说，师父恨不得一个下午把所有都教会我，他的意思也是，把小军托付你了。顿时泪流。

————

花园里的树，落花脱尽后长满绿叶之后有果实， 成熟坠落， 来年依旧有花期，周而复始。 其实我想说，这些都是圆满，你知道，在时间的宏观限度里我们会不断相遇重逢。所以与一些人有“与君初相识，犹如故人归”的感觉。

焚香，沏茶，闻到身边人衣服里的淡淡香气，寒冬的街道上曾为他点燃香烟，略有些醉，这一幕幕都是生之愉悦。

看到中学母校的照片，想起每天中午在旧图书馆后楼独自复习，因为从来不打没把握的仗，从不相信自己有不劳而获的幸运，所以总是习惯在努力，知道自己不是最聪明的，但是可以是最努力的，世上唯认真能成事。

L对性的解释 — 目的不是欲望的宣泄而是自我存在感的体现。迎接融合陌生的热烈的能量产生的积极性。无论如何，也许用语言，理性，情感远不如用肉体去记忆一个人鲜明深刻吧。喜欢她始终遵循自己的心，善待自己，有所热爱，有所坚持，有所期待。

各自有自己的睡房书房作息，互不干扰，觉得很舒适。

“ 对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。”

2019.3.25

收到Y的微信。好久不联系了也一直未曾留意她的朋友圏。因为post庆山的新书，她给我发了一个留言说＂读书时想到了你＂。给自己五秒钟去反应，随心而言，于是看见自己写道：＂me2 你还好吗？＂ 这大抵就是自己真实的想法了。的确活到这个阶段，没有什么需要伪装，真实地生活着，真实地去喜爱，就是这么简单。

Y继续发了私信聊了数语。她说：很高兴你还愿意回复我。我说：不咎过往不望未来我们都享受现在。彼此问了近况，她说：变化挺大好好坏坏，我说：好好坏坏都是生活的部分。她说：我觉得你是很牛很牛的人心底清澈如镜。 唉，小妹妹，我心想，我其实最想难得糊涂。

其实我早已原谅和放下了。知道了人与人的因缘便不会再去怪责。这也是天山师父给我人生的最大帮助，毎次钻入牛角尖出不来。他会让我“看到”其中的因缘，得知前因后果，知道用何方式去对待遇见的人和事。 我何尝不是很幸运的人？

对Y说其实我挺感谢她的，让我对自己有了更真实的认知。人对另一个人产生的莫名的情愫，无论时间长短，请相信这不是偶然。

人的情感和欲望，不是缺陷和弱点，即便在宗教修行中，阐释也并不相同。有些认为它是毒草，当拔除，有些则认为，如果是可以食毒的孔雀，吞下毒草只会令它的羽翼更美。【此时想起一休和尚】 这就是转化之道。把我们的欲望、痛苦、缺陷、不足，以修炼的方式，最终转化成智慧。 烦恼即是菩提。说的不也是这样的道理吗？世上没有一个药方可以一劳永逸，可以得到“快乐与美好的生活”。我们只能不断地去体会，观察，原谅，包容，承担，然后如同悬崖走钢丝一般，珍惜和享受这段相对稳定时那一瞬间的喜乐。由此片刻的相续，便是长久。

2019.6.26

总是在莫名沉寂的时候会收到天山师父的问候短信，我想这不是偶然。 与Alice终于约吃了饭，她终于有了自己的咨询公司。与她谈了近4个小时，参观她的新办公室， 在菩萨面前心里问了一个问题，然后脑海里涌出了ideas，知道这是菩萨的开示。Alice告诉我她前几天也梦见天山师父了，师父梦里还是慈祥微笑，一再说她的路会越走越越宽。Alice是我佩服的少数女人之一。她和我颇相似，生日也没差几天，一样的倔强和坚定。天山师父送给我和她一对打磨光滑的石头，她的是黑白的，我的橘红，Alice说我们数世的好友姐妹情会一直延伸。 天山师父送我们一对石头大概也是让我们好因好缘相续。我相信。天山师父早在我搬到南方来看我的时候就说了，会遇到数个故人，觉得Alice是一个。他多年前说的大部分都在时间的河流如倏然激起的浪花，打到你脸后才惊觉，躲不掉。

有时看着一个人，无论TA是爱人，知心，好友，儿女，知道彼此有缘，在想，你是什么样的灵魂， 寄生在這副陌生的不断转变的皮囊里， 有时只是想默默地看着你， 想找到那澄清而透明的，与我无数世有过联結的一抹证据。我知道，我們是因为這个而遇見的，不是其他。

2022-9-24: NYC#1-宝刀未老

抵达LGA已是下午，一路敏感症状，戴上口罩，也没有心思和A说话。 和周博士汇合后抵达预定的酒店settledown， 4英里的路行驶了40分钟。NYC还是那么脏乱差，如果不是uncle 在， 让我常来，我是没有任何desire 和理由来这里的。  16楼俯视繁华的Queens，一种陈年的感觉，在lounge吃些零食，歇息片刻，就要去CHINA town meet uncle 他们。

见到uncle，他更瘦小了， 走路已有些颤抖，今年诊断 parkinson’s disease， 他说, 我用气功一直挺着。师父缓缓道来2月的“incident”，当天他手提两条大鱼，遭遇两个黑人歹徒抢劫，他靠墙，把鱼放下，假装颤抖往衣内reach 钱包，出其不意出拳，他说4秒之内一人一拳 把两个歹徒打倒，他们不知为何没有还手，而是落荒而逃，老人家之后跌倒，额头出血，被认出他的路人们扶起打电话给T， 她来后，uncle 第一件交代她的事是快把鱼送到XXX餐馆让他们做。 让人哭笑不得。 这件事当时被盛传了一阵子， 报纸冠名他”宝刀未老“，”老英雄“。。。等等。 那些受伤的照片让我们担心不已，93岁高龄还一如年轻时无畏。 如果不熟悉uncle的人，是没有人相信他可以空拳力敌歹徒的。

饭后送他回家，照例给我念了几首他写的诗词，他说写了5000多首，没时间整理。我说我可以给你整理，拍照给我我给你写。他说见过这么多人写的字，还是最喜欢你的。

带我们去明天寿宴的酒家，尝了一些从未吃过的海鲜，他说他亲自指定挑选的材料，有些是昨日连夜空运过来，这次只邀请了家人和认识几十年的老朋友， 所以要让我们吃最好的。 他说，明天我会宣布正式退休，让我也准备发言，倍感困难，所有的感恩并非语言可以表达。  

回酒店周博士给我分析了球馆的ROI，他并不赞成我投资，觉得ROI Number不够高，给我看了周围的情况，虽然没有身临其境，几十年商业经验就足已把环境的利弊做了详细的分析和评估。 Uncle 和他的意见是我最value的， 但这次不知为何，我有一种坚持博弈的心态。还是要保持理性并随顺因缘，如果太勉强的，估计不会开始，如果开始那么我就会做好。

半夜听见A在说话，我想是有众生来找她。我也不害怕了，起来上厕所，她问我是不是吵醒我了。 刚才一位众生来问事。我说没错把我当作你就好。

2022-9-25: NYC#2-完美收官

一早，独自在lounge 喝咖啡，写下文字，俯视开始骚动的”皇后大道”。 思考TS uncle昨晚对我说的话，今天他93生日。

上午和周博士的大学同学贝贝姐吃上海菜，贝贝居住在新泽西，文学造诣很高， 席间她如一位勤劳的妈妈，为每个人夹菜倒茶，我赶紧提出让我这个小辈来serve大家，贝贝姐说，我是处女座，要perfection，还是让我来吧。我笑说我和A是两只金牛， 贝贝惊呼，那我们会成为好朋友。 之后她随我们回酒店lounge，继续喝茶，她深谙紫薇斗数，也是PRO 摄影师，于是一番合照。 贝贝姐的妹妹也住在糖城，我们相约下次糖城见。

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寿宴开八席，80人，对比上次90大寿的300人， 这次没有太多的商界和政界，都是家人或家人般的好友。只有我们仨从外州来。

投影回顾了师父从青年走到现在，照片从泛黄的黑白到彩色的渐变，年代感很强。 年轻时的TS非常帅。  

周博士代表我们写诗裱装好送给uncle，这样priceless 的礼物弥足珍贵。 吃的是上乘的海鲜和山珍，非常新鲜清淡，正合我意。 台上朋友轮番表达对TS 师父的感恩之情，场面很感动。 师父是仗义的朋友，急人所急，他闲不住，劳碌命。 我躲过了发言部分，尽在不言中了。

之后TS宣布他退休，把衣钵传承给女儿本妍，见证这一时刻，他传奇的事业生涯完美收官。

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 拥抱uncle告别， 这一别，不知何时再见，我希望他96岁寿宴时我会再来。不过也不担心，我们来生依然会重逢。

安静时看GF发来的柳智宇的故事，北大数学天才，放弃MIT全额奖学金毅然出家龙泉寺，之后发现寺庙不是净土，只是一个小社会，决定还俗，成为心理咨询师。他是个真正的智者，数学能力只是他智慧的一个小体现。他的大智慧在于有强大的能力听从自己的内心，不落入俗套，有足够的悲悯和共情能力领悟到，出世入世都有净土，多情无情皆是修行。

在TS 师父的告别语中，他问我们，你知道我的老板是谁吗？大家各种猜测，其实我早知道答案，就是”天“，或者说是高的力量，他很早就对我说，万教同宗，不要执着他以佛，或上帝，或菩萨身显示，也不要以为真的会“放下屠刀，立地成佛”，或“只要信上帝就能上天堂”，那只是让你生敬畏心， 每个人依然要为自己的行为负责结果，因果从来不爽。

再见了NYC， 我始终不喜欢的城市，她鱼龙混杂，集天堂和地狱于一地，在这里体验过奢华也看到最底层的挣扎，众生百态，皆在纽约。 她是我28年前踏进USA的开始，也人生收获最大之地。

2022-9-25 （TS 生日）

不明白妈妈为何又再次问我要不要她的房子。我说房子对我没有太大的用处，让她不必挂碍这个。 如果妈妈不在了，我也没有回家的理由了。 万事万物都在变化，我看不到那么远的将来。

我对世间的亲情并不看得很重，我的父母很爱我们，我们也很爱父母，但我没有想过要一辈子在他们身边，估计从爸爸决定让我出国那天起，他们没有指望我会回去。 兄弟姐妹虽然有一份亲情在，但是其实跟好朋友没有太大区别，各自奔忙，花开几朵，各表一枝罢了。 

所谓的落叶归根，我不相信，也不遵循。 肉身可以死在任何地方，灵魂反正一直在路上，不会停驻。 每个生灵的命运都是如此孤独和刚硬。 

一些让你怀念的人， 一些渐行渐远的人， 我们都走在自己的路上，曾彼此重合过，甚至互相照亮过，那就是美好的增上缘了。当然，遇到的“坏人”，何尝不是增上缘（逆缘）呢？他们来教会你什么是恶，让你识别恶，看清自己内心的缺失和贪念， 每一个上当受骗，都是因为自己有某个欲望想从对方身上获得而已。 

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现在收到一字一句写下的书信和卡片，都觉得弥足珍贵，阅读之后一一小心保存。在电子时代，能用字笔珍重写信的方式，已是奢侈。每天大部分时间都在看电脑，所以现在强迫自己清晨读至少一小时纸质书才开始工作。 还是习惯在书上用笔注解，英文书写的最多的是新单词的翻译和解释。 慢慢读，慢慢消化。 

P的下个旅途要北上纽约和Canada 去看Q。估计大半个月的时间。 童在town center 租下condo，终于搬走了。T回去MO，暂时没有归期。 家里难得清净。 我和P屋里南北两头各自忙碌， 大家家务分明， 时间凑合就一起吃个饭，闲聊一下，我太喜欢这样的相处了。我知道他很关心我， 但是每个人最爱的终究应该是自己。他现在也不再要求我要如何，这些年，我们终于明白了：过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。

那些觉得两个人“应该在一起却没有在一起”是一种遗憾，其实很可能，“不在一起”才能永恒，“在一起”通常都是结束的开始。 不是每个人都能以某种身份陪你走过岁月漫长。 重要的人都放在心里。

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相处久了，觉得教练W锱铢必较及懒散，J让我“说说”“提醒”他，我笑笑说，我不厌其烦地说你不要生小孩子的气或发他们脾气，是因为我们还有交情。 其他人，我就不浪费我的时间了，不是每个人都有领悟的能力。 人与人的慈悲，也表现在不要拆掉青蛙的井。青蛙有权利自在地活在自己的局限里，大海在哪里不关它们的事。我们需要选择性过滤身边留什么人。

我现在基本不想，也不提那些烦琐的事，困难的事。简单一些，遇见再复杂的事情，想办法解决，暂时解决不了，就按兵不动，情绪来袭，觉得睡一觉就可以过去。 

对我而言，钱，健康和内心的宁静是最重要的“物”，内心一旦平静，外界就鸦雀无声了。 我活在自己的节奏里就很好。

休城的春天很短暂，只能从TJ里各种应季的花儿，tulips, lily, daisy, etc… 感觉到it’s Spring time. 但是家里不能有花，猫咪们会去吃花，有些花猫吃了会中毒，例如杜鹃，lily，之类，我不敢再在家里放花儿，甚至任何植物都不放，有时候看到想买的鲜花，还是会买下来，放到YY家，David 看到我常带花儿过来，他问, you must love flowers, right?  我笑说，who doesn’t like beautiful things?