2022

从欧洲回来感觉疲累。回归routine是多么幸福啊。

帮ANNIE 理顺球馆的事情，感觉焦头烂额，并没有技术含量的事情，但需要不断与人周旋；自己从开始就不喜欢， 不喜欢的事情都是煎熬。

Annie 很sweet，感觉到我的疲惫和不快，她特意去买一束花cheer me up. 真是个有心人。看着她勤勤恳恳工作，经常跟家长沟通，道歉，我觉得她这是以柔克刚。但是Y大哥隔山打牛，不知实际情况瞎指挥，对她苛责，让我非常不满。 在我有情绪的时候，我会关闭所有沟通渠道，让自己和相关人员失联一会儿，让自己有冷静的时间。

妹妹忙着准备上班事宜。 她打算在家住一年。她说这样她可以存一些钱准备买自己的房子。 我说有目标就很好了。 她说妈妈我们也可以多说说话，我第一年上班，肯定有很多问题的。有时候我感觉妹妹把我当成了姐姐。

但是我从不曾把自己的母亲当成姐姐，母亲是我们家的“太后”，有着绝对的权威。 我小时候很少跟母亲撒娇和倾诉，大部分事情都自己解决和消化，我知道她对我的期待，我也从不负众望。 

我想，和母亲不亲近的孩子都多多少少有“亲密关系恐惧症”。其实不用对女孩讲太多道理。我在小姑娘那里也没有什么威严，经常沦落成两个女孩之间的对掐和发些小脾气。但我也并不想成为权威的妈妈。我小时候没有和母亲这样亲密过。也许这是我一直想做的补偿。补偿给少女时期那个与女性能量失联的孤独的自己。

周末最后一次和大师兄饯行。他真的要搬到奥斯丁了。从2017到现在，快8年时间了。 我们开始一起打球到现在的，一直在一起的，也就是YY和大师兄了。 我们总是瞎操心着他和H无休止的争争吵吵，以为生儿育女可以把对方套牢，但你想控制什么，都会被其反控制，彼此捆绑，互相折磨。 能争吵还是很有感情的，但我不能定义这种感情为“爱”，也许是一种亲情；如果“没有感情”，那是心如止水，不再翻波，不再流泪，不再care，爱的反面不是“恨”, 是“indifferent”.  

只有在我们不相爱的时候，才会把对方看成自私的，攻击性的，无法掌控的。如果爱着这个人，就会希望TA是快乐的，希望对他的生命有所助益，而非伤害，占有与损毁。

B和S则是非常相似的两个人， 直接，大胆，恣情。人所选择的爱人，其实是另一个自己。

借酒消愁。酒精能让人放下一些盔甲和防御， 把心里话说一说。 YY的童年从Y妈妈那儿略知一二。 Y妈妈总是抱怨跟儿子关系不够亲，她觉得作为母亲，她从孩子身上得不到所期待的回报。 这是typical 的Chinese Parents, 总是以爱的名义索取和道德绑架。爱并非“如我所愿”， 让对方感受到爱靠的不是花巧的语言，而是行为传递的温度。 时间带来行为和意愿的回报。种子若被日光照耀，会开花结果， 问题是你可曾悉心照料过这些被你双手埋入泥土之中的种子？

孩子需要小心对待，需要亲吻、拥抱、关注、鼓励。需要确认的爱与安全。被剥夺这些，心里不免暗藏坑洞。如此，也许可以成为一个偏爱和擅长艺术的人，因为内心的敏感和情感被压抑，能量剧烈冲撞，需要释放。这样的人，需要更为顽强和长久的自我认知的过程。需要一生的自我帮助和教育来让自己恢复和愈合。

我常常说我不喜欢孩子，其实我不喜欢做养育孩子这件事情，我不擅长。这个巨大的任务，耗去了我巨大的精力。养育孩子，并非是让TA承担、容纳自己的感情，受控制，被倚靠。而是把TA照顾、养大，送TA远行。关键是教会TA积累和准备远行的行李 ：上进、善良、有勇气。有时候我觉得自己都不完全具备这些品质，又如何教他们呢？ 更“残酷”的是：这情感所包含的一切，最终是为了离别。养大孩子，让TA有益，这是一个善行。

我们说起大师兄那次在Y大哥家把我拉进小房间， confront 我为何对YY格外偏心，那是YL离开的前一天，那年夏天也是我比较难过的一段日子。YY虽然常常陪伴一起活动，但是他脆弱和敏感，很多事情我不能说十分，怕他胡思乱想，只有YL知情，理解，开导， 但是他也要离开了，这让我心情很糟糕，大师兄偏偏不合时宜撞上了枪口，于是我把怒气向他开火，我已经忘了当时我说了什么，但是我觉得自己发飙的样子让对方绝对不好过的。

我偏爱谁心疼谁，谁也管不着，也不由得谁改变，这是我们悠长的缘分， 我也只是随顺因缘。

不过，尽管大师兄毛病层出不穷，我们对他也是又爱又“恨”，百般嫌弃也不离不弃。

S对YY说他要快乐起来，快乐对于一个高敏感的人并不是那么容易的事，他们太容易感知到外界的各种信号，如果没有强大的内核，如同患上间歇性偏头疼，被干扰时会产生痛苦烦躁和焦虑，很难有持续的喜乐平稳。  

想要真正内心强大，最有效的方法是培养更强的“输出能力”，画画，音乐，写作，等等， 大师兄沉迷工作和学习，也是一种“输出”的渠道。与其找个朋友倾诉，不如用文字和作品，和产品，表达自己的情感。 这种能力让你在面对无知、无常、虚妄时迅速转移注意力，抚平心绪，保持警惕，平静、坚强、有方向地生活下去。并且静观这个世间所有破落的碎片擦身而过。

当然，这种能力也是需要时间和经历，需要大量阅读和思考，学习，需要自己独自走过一段漫长的黑暗的路。万事万物都“成，住，坏，空” 地轮回，没有凡人能天生就一直内心喜乐平稳，只是他们有能力迅速重新平衡，例如P， 他常常说除了我可以影响他的情绪，其他事情都不会，我笑说有一天你要把我这个软肋也去掉。  

不过人生若没有痛苦、黑暗、损伤、秘密， 其实是乏味的事情，也不可能得到真正的喜乐平稳。

TOLEDO托莱多 

西安曾是六朝之都，TOLEDO托莱多也是西班牙的古都， 从山上俯瞰， TOLEDO被护城河围绕着， 地势一级一级升高，海拔500米， 上到古城中心，需要乘搭数次电梯。 难怪她是古都，确实是一个易守难攻之地。 这些古老的建筑让人难以置信， 如同长城，在没有起重机和钢筋水泥的时代， 是如何堆砌这些巨大的石头？建造这些庞然大物， 并屹立千年？

托莱多大教堂（Catedral de Toledo）——西班牙最重要的哥特式（高尖塔式）建筑之一。 金碧辉煌，单从教堂的壁画和浮雕，可以看出当时的教堂非常wealthy。没逛多久我便感觉头疼，感觉阴气太重， 于是走了一圈就离开了。

Madrid 马德里

驱车3小时我们来到了首都马德里。 Madrid 是欧洲海拔最高的城市，西班牙政治文化中心。 马德里王宫， 是欧洲第三大王宫，Prado艺术馆，太阳城广场等， 都是必须要去之地， 王宫完全按凡尔赛宫建造， 3400多个房间只开放21个参观。 本来这两天王宫有国事不开放。我们已经决定前往Prado艺术馆， 但是晩上接到通知国事访问取消王宫开放。 于是得已参观这个用26年建造的极尽奢华的宫殿。 

晚上观看Flamenco表演。 Flamenco出自吉普赛人属于“不登大雅之堂”的舞蹈，它不仅是一种表演艺术，更是一种深刻表达情感、命运与人生经历的方式。 这个舞面临失传。年轻人不愿传承， 而且没有经过生活历练的年轻人并不能真正诠释对苦难命运的控诉和挣扎。

晚上开始觉得能量低靡，仿佛要生病。 决定不吃晚餐，留在房间刷剧休息，远离人群。 

Zaragoza 萨拉戈萨

是座风城，到达市中心的皮拉尔圣母教堂，我不想久留在教堂， 独自去咖啡店等待。导游后来告知神职人员和艺术家们都埋葬在大教堂底下，所以地板上这么通风口。 难怪我感觉阴气如此重，导致我感觉非常虚弱， 觉得能量被抽走。 给ALICE发信说如果回来感觉依然不好，我需要来见你。她说他们有求于你，回来我给你做祈福超度。 

欧洲的历史是错中复杂宗教的历史， 王权神授， 神权大于王权。 所有的财富集中在教堂。 王宫与教堂代表不同的奢华，互为臂膀。 其实所有宗教都是与政治紧密联系的，我相信经文里面讲的“法”，我守自己的“戒”， 但我不再需要形式主义的宗教组织活动来主导我。  

Barcelona 巴塞罗那

西班牙的经济中心。行程的最后一站，也是我最想来的城市。巴塞罗那第一天我们到新港，奥运体育馆及加泰罗尼亚艺术博物馆参观。 所谓看建筑要到欧洲，在欧洲要看西班牙，西班牙要看巴塞罗那，这一点儿也不假，在这里，古典建筑与现代建筑融合得天衣无缝。单单是GAUDI 的作品就好几个，GAUDI是个具有前瞻性的设计师和艺术家和承建商，即便圣家堂一百多年尚未完工，它依然是世界最伟大的“烂尾楼”。 

高迪刻意将圣家堂的高度控制在172.5米，巴塞罗那最高的自然地形是 蒙特朱伊克山（Montjuïc），海拔约为 173 米。高迪认为人类的建筑不应高于自然。他敬畏自然。 

圣家堂的瑰丽和美好是言语不能描述的。必须要亲自来一趟感受。我一直相信我们只会相认自己的同类，并最终跟随他们。这种相认也并不局限于人。有时候莫名其妙地想去一个从未到达过的地方，仿佛非要前来相见不可。 

很想多买几本书回去，巴塞罗那及高迪的作品集介绍每一本都想收藏，但只带了一个小行李箱，放不下太多的东西，无奈只好挑了3本小册子。

回家了 – AMERICA is GREAT！

我告诉ALICE我很喜欢欧洲的文化和建筑，如果无牵无挂，我可以在Barcelona住上一段时间。她回说因为你喜欢宁静懂得审美，如果这样，我会过来看你的。 

南欧办事效率实在是太低了，感觉在这里人非常慵懒，夏天太阳10点才下山，餐馆8点才开晚餐，周日大部分店铺关门。南欧四小猪 PIGS 分别指的是Portugal, Italy, Greece, Spain, 都懒人国度。 到了夏天，北欧人都来南欧度假，但是经济发达的北欧人却看不起南欧，南欧人大抵也鄙视北欧暗无天日的气候和枯燥无味的饮食。人类的鄙视链错中复杂，从不间断。 

周六在巴塞罗那机场，充分领略了欧洲人办事效率之低，无尽的等待，仿佛时间就是用来浪费的。当我们到达亚特兰大，一切变得快捷和明朗，妹妹高呼，AMERICA is GREAT.  她一直不习惯欧洲付费厕所，付费水， 非常麻烦。我记得在马德里，我上过最贵的厕所需要1.5欧元。 但是这里没有sales tax, 没有小费，对美国游客来说，还是很实惠的。  

P说他下次会独自再来，把房车也运过来，我只得笑笑，没有多说，对于他很多的梦想，我已经习惯不作评价，活着有盼头是多么幸福的事情。 他强调“独自”，他知道我其实不太热衷旅游。我常常想，如果我有资源，我会做一款VR product，如果想到一个地方，就打开VR，足不出户，身临其境，还配上讲解，也可以与当地人互动。 对于我这种喜欢宅在家里陪毛孩子，又喜欢“学习”的，是最好不过的方式与世界交往了，当我的social battery dies down，我可以turn off VR， 回归自己安静的世界。 

从里斯本到巴塞罗那，1300多公里， 沿途的行行走走，除了睡觉，就是思考目前的生活状态，“蛮好的人生”看到刚刚顺利起来的女主再次受到生活的打击 – 父亲病重，她自己受小人陷害吃官司，她并没有接受男主的金钱上的帮助，她“不需要别人的同情”。 换了我，也许会接受帮助，无论如何，先把难关过了，走出低谷。 每个人各有各的挣扎，轮不上谁来同情谁。 帮忙并非出于同情，更多的是好朋友之间的肝胆相照吧。 我想，对更高的力量来说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走浮游求生没有两样。不过是盲目而辛劳地奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。

我想，我应尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，无需他人同情。只需始终忠于自己的内心。我们每个人首先是自己，其次才是“扮演”别的角色，首先自己要“好”起来，才能帮助别人。  

11小时的飞行后，踏入家门，猫咪们热情的呼唤让我颇为感动， 连小动物都知道思念和为小别重逢而兴奋，和他们一一抱抱贴贴，感叹“在家千日好，出门一日难”。

到家后还是头疼，我确定需要Alice 帮忙了。 球馆事情特别多，其实我明白：事物在发展到一定阶段，就要加入外力让它”熵减“抵消“熵增” （混乱的程度），不然就一定会不断熵增直到无法控制和收拾，也许，这段时间的”改革“ 也是注定我需要注入”熵减“的元素。我并不喜欢做球馆培训业务的运营，但是万事同理，这也许只是为我下一个project 铺垫的踏脚石。

回来见到Annie，她说这周她压力山大，直接掉了6磅。 她只是天天盼望我回来，她就有了主心骨。 她觉得我能帮到她， 但其实她在帮我的大忙。 她也是个能量极高的人。 我很庆幸找到她担任这个工作。

葡西之旅 – 1. 罗卡角 Cabo da Roca

在飞机上没有睡好，最近也是累了，到达里斯本感觉非常疲惫。 跟当地导游汇合，她带着我们几个开了几乎一路的山路到达罗卡角。

这是欧洲大陆最西端，大西洋的彼岸就是美国的东岸，140米高的山崖上建了一座灯塔和一个面向大洋的十字架。碑上以葡萄牙语写有著名诗人卡蒙斯（Luís Vaz de Camões ）的作品的一句话：“陆止于此，海始于斯。”（葡萄牙语：Onde a terra acaba e o mar começa）。当时人们相信这里就是世界的尽头。 从这里我们开启葡西之行。

疲惫加上山路的蜿蜒，我有些晕车，回到酒店下午3点了，洗簌后倒头就睡。 

幸好决定跟这个团，这个团安排非常好，无论酒店还是旅游车，和导游本身，都是质量上乘的。当然，南欧的消费也不高，觉得这里物美价廉。 

P一如既往地对一切都很感兴趣，也不知疲倦。常常一有空就跑出去explore 周围的环境。 不能否认，他细心，有丰富出行经验，对我格外照顾周到，是个好驴友。 

我最感兴趣的是听导游讲欧洲的历史和地理，感觉在欧洲不能穷游，也不要自由行，需要导游，不然，打卡这些景点而不了解他们的历史，没有太大意思。到此一游而已。这些古老的建筑承载着厚重的 欧洲历史和文化。导游C RYSTAL的历史和地理知识非常丰富，而且在欧洲多个国家生活多年，仿佛一下子给我们打开欧洲的PANDORA。

2. LISBEN 和 卡塞罗那

葡萄牙是个没落的欧洲小国，航海家纪念碑广场上记录了他曾经殖民者的风光无限。1千万的人口，有50% 在海外生活，大部分在欧洲各国，巴西和葡萄牙。 

我跟着导游crystal 跑去世界第一家蛋挞店，点上cappuccino，咬上一口脆香的蛋挞， 体验一下欧洲人悠闲的生活节奏，忘记生活的琐碎烦恼。 

离开里斯本，开了3个多小时车到达西班牙的卡塞罗那，这是个古老的城市，也是联合国教科文组织世界文化遗产，并没有钢筋水泥，巨大的石头用火山灰粘合（当时水泥还没有被发明），人们发现火山灰有粘性。城堡非常结实，经历过战争，还完好保存了2000多年，目前是市政府办公之地。 赞叹当人的神性overcome 兽性时，人确实是伟大的物种。 

西班牙比葡萄牙快一个小时，这是二战时希特勒要求西班牙改的时间，目的是让西班牙跟德国同时，二战后西班牙人民不想改来改去，便保留了这个时区。 可想而知，时间只是人虚拟出来的东西。

P和其他团友很快打成一片，大家相约一起吃晚饭。一天下来，感觉我“应酬”的energy 已经到达负值，连话都不想说了。于是用疲惫为借口推脱了。 

幸好带上了电脑，有空就赶紧独自刷刷剧。 人性的丑恶在”蛮好的人生“每一集里都描画得淋漓尽致。虽然剧情带有浓浓的戏剧色彩，但体现了当前社会的众生百态，象男主这样的坚持原则的人是极其少数的，多数人都趋利避害，为了一己之利，明哲保身，现在我不再认为”自私“是个贬义词，人性本来就自私，只是你的自私如果影响到别人的利益，就会被批评。 

女主这集说到“原谅一个人需要勇气”。我想不只是勇气，还有时间，还有对自己和他人的认知，这是一个漫长的，和自己和解的过程。 最真实最切己的人生感悟是找不到言词的。

对于人生那些重大的问题，我们每个人都只能在沉默中独自面对。我们可以侃侃而谈何谓爱情、孤独、幸福、苦难、死亡。。。但是，我想，这些词语属于每个人自己的真正的意义，始终在话语之外。

现在我觉得，不做什么比做什么重要，少说比滔滔不绝更具说服力。 

多闻草木少识人就是最好的活法。 

Heading to TOLEDO 托莱多，之后前往马德里。 

妹妹终于毕业了。 最后这一个月，她忙着最后interview，搬家，各种毕业的事情，她非常organzied ，有计划有步骤，只是计划步骤被打乱的时候，她会抓狂。像极了年轻时候的我。 现在的我面对突如其来的变化大部分都能坦然面对，随顺因缘。 没有太多我需要很执着的事情，任务要完成不会中途放弃，但是脚步可以放慢。 可以歇息后重整旗鼓。 

毕业典礼上，校长的讲话说道同学们要感恩那些为你sacrifice 的家人。我想，我并没有为妹妹牺牲了什么，I am glad that I have the opportunity to support a person to become a better one. 

看着她自信地踏上舞台，接过毕业证，开心向我们挥手。她充满爱心，乐观自律慈悲，我庆幸我和P，regardless in our happy times and difficult times, 都克制和负责，从不以家长的身份为她决定任何事，给予她充分的尊重和爱。 

养育的任务终于完成，很多的艰苦已经不想再提，没有什么伟大的成就感，只有relieve，如果能重新选择，我会更好地养育我自己。

RR让我问YY能否让XB来大师兄的饯行party，我苦笑说，这等踩猫尾巴的差事就别让我做了吧。 跟YY提了一下他们这个想法，YY说他不care，我觉得他纯属口是心非。RR说还是想让J 问，还抱着希望他们有机会“一笑泯恩仇”。我说如果你问, 那大概率就是YY不会来了。 正如你如果安排我和W一起在你家吃饭，我一定不会来一样，这并非我care 或者如梗在喉，而是一别两宽，各为路人，各生欢喜之后，又何苦硬生生安排交集制造重归于好一团和气的假相？大多数人没有交集就是最好的安排。

大师兄和H依然大事小事不停争吵，H说他们三观不合，所有要花钱的项目都会成为他们吵架的导火索。 我们各种出主意试图中和他们各自的执着。不过我也苦笑，这一幕幕的不都是千篇一律在每个家庭里轮回着吗？日光之下并无新事。 我们对彼此所期待和恐惧的，不过是内心缺失的倒影。 感情是把双刃剑，得到欢愉和亲密的同时，要接受伤害。 关系互相依赖，同时也必然隐含对立和斗争。 这种阴阳分裂和融合，是任何事物一体性的展现。 有时候我反而觉得，争吵也是互相了解关系递进的一种渠道，争吵之后的和解并不意味彼此认同或理解，只是，I care about you enough 所以愿意接纳真实的你，无论你是什么样子.

归途中YY说了一下工作上的事情。他其实是个悲观主义者。 放大各种困难会让自己泄气，也影响他的运气。 我怕自己说多了就像老妈子说教一样，所以尽量倾听。 我希望他能把每个困难当作一个需要解决的问题，而不是被悲观的情绪包裹着，当不断思考这个问题的可能解决方法时，其实就在不断attract positive energy了。 

有时候仿佛看到他心里住着的两个孩童： A 温柔， 向善，天真，需求拥抱，倾向给予，朝着光的来源；B 敌意， 警惕， 偏执，无助，以黑暗和争斗为食。 看到A 我心生清澈怜爱，看到B，我感到心疼而无奈。 正在发脾气的你我，其实都只是个哭泣的小孩。 人不都是这般的吗？穷尽一生都在驯服和看顾这两个孩子。

J分享他的英语心得，说到FRIEND最后都是END， BEIEVE中间有LIE， LOVER最后都OVER，等等， 这些其实我都听过的，但乐意附和他津津乐道。万事万物皆有时限。 

以前总纠结为什么一个貌似很爱你的人能做出伤害你的事，让你对人的信任完全塌方。后来觉得其实这都不是爱。 他们认为自己在“爱”你，但爱的不是你的灵魂，是你需要修饰的表达和形式， 和你能跟TA交换的价值。人们抵抗孤独，渴求和试图获取“爱”，最后却以虚荣、以怀疑、以欲望、以婚姻……以各种方式扼杀它。  

其实，我早就不相信所谓的爱情，它不过是人对另外一个人欲望的起伏，为了索取而下的押注。但我相信爱， 相信爱是无数发自内心给予对方关怀和善意的瞬间。它纯粹无杂念。

“One man loved the pilgrim soul in you, and loved the sorrows of our changing face.” （Yeats， 《when you are old》 当你老时）多么美好的诗句。

我想表达的可能是： 我一直爱着你，清澈，怜悯地爱着；但我不会爱上你。

四月的下半个月感觉一直在庆祝生日。 我的应该是四月最后一个了吧， 陆陆续续庆祝了一周，感恩这些惦记着我的朋友们。 我也很惭愧，除了自己身边几个亲近的， 我基本也不太记得大家的生日，总是最后从FB上得到提醒急急忙忙地应对，感觉自己相当没有诚意。 

P已经快到达凤凰城了。他一路分享所见，享受和自己相处的时光。我们相似之处是我们喜欢独处，但是他prefer 在旅途中独自欣赏沿路的风景，也喜欢分享，但他enjoy自由规划；我prefer呆在家中，在熟悉的计划和routine里注入不同的内容，陪伴毛孩子是我不出外的理由，但是没有他们我应该会找到别的理由。

生气会反噬。周六跟YY生气后其实我可能比YY更难受和焦虑。看到他喜欢的食物依然习惯性地买下来然后想等我气消了再给他。J他们过来毫不客气地说留他干嘛我帮忙吃掉。

我不会压抑我的情绪，但是我应该学习用平和的方式表达自己的感受，而不是以黑脸让双方不欢而散难过焦虑。 但是人在“当时”都觉得自己最有理，生怕对方不知道自己有多么委屈，多么占理，所以需要用最强烈的方式告知对方自己的“需求未被理解和满足“。 这样毫不掩饰的负能量波长所及往往只攻击到自己亲近的人。 

修行路上，我们应该感恩那些可以轻而易举伤害我们的人，那些一再以痛楚和挫败试探我们的人，那些举起旗子引导我们走入迷途深林的人，那些在削弱我们的力量的人，那些让我们深深触动和粉碎自我的人，他们是生命中有力量的老师。

但是，我更加感恩那些看过我们的伤疤，接下我们的匕首，知道我们不完美但依然接纳和拥抱我们的人。他们是爱你的。

接上我去庆生的路上YY告诉我他选择的理由，在平衡母亲来访，滑冰，和陪B/S打球中， 他觉得前者更加重要。而我不知道他的想法，我希望他帮我分担这陪伴B/S的任务。所以我们有一个沟通的GAP，我们都以自我为大，无可厚非。 我认为他对待我的事情毫不在意，我毫不重要。但是其实他没有把陪伴BS这件事当成是我的事情。当然就算是我的事情估计也不会变得更重要。 后来我问自己，为何我执着我的重要性？千万别高估在别人心里的重要性。 愤怒其实也是一种恐惧的反应，我恐惧什么？我常常讨厌自己每个问题都去深度分析的习惯。 

我理解YY不愿意和不同价值观的人交往过甚。我告诉他，人生的3个境界，“看山是山，看山不是山，看山还是山”， 他现阶段在第二个境界，看山不是山。 他很聪明，能够quickly 看到“山”的结构和核心，但是如果他不喜欢这座山，他就绕路走了，哪怕是绕长长的路。他不考虑山里是否可能有山珍他可以采摘。  如果我们都到了“看山还是山” 的境界，我们会与这个世间一一贴身过招，仍然称赞春华秋月。 不世俗，没有野心，不哗众取宠，也不内在封闭。只有抵达过极限和高峰的人才能够做到吧。 

我希望YY能在迈入“一枝花”的年华里有各种助缘，事业有成，然后该有的都有，希望他懂得一些在“江湖”的生存之道，抓住一些好的机会，但是我又责怪自己为何在他尚未进入“看山还是山”的境界时就 push him forward, 试图污染一个纯粹和干净的灵魂？

这些让我”看到自己“的人都对我有着深深的吸引力，他们是镜子，我从中看到自己的清晰或模糊的影像。 

我的处世原则 – 与人为善，福虽未至祸已远离。先assume 对方trustworthy until they’re proven not，then我会毫不犹豫切断关系并远离。 我是个挣扎在现实主义里的理想主义者。 

我们不必要求自己刻意接纳别人，对自己诚实，等自己慢慢生发出海纳百川的能力吧！

妹妹终于收到了offer。 6/2就职一个跨国商业保险公司，她在energy sector，评估risk。 这跟她的专业Pre-law and risk management 非常match。第三轮面试的题目很tough，听她说题目，我都不知如何回答，她说她当时也很懵，没有任何industry domain knowledge，只好用底层逻辑-所有风险中最costly 的风险是违法，non-compliance 说起。结果面试官还很满意。 

球馆的挑战天天层出不穷，我感觉疲惫，当初我不愿意介入operation ，早已预判到这个situation，深谙我不适合与各种人打交道， 戴上面具很快变得沉重而厌烦。这个旅途中每一次艰难都是进阶的踏脚石，我只能坚持。 

决定5/17和妹妹去西班牙一周，那是我一直想去小住的地方，但是这次太匆忙，只能作为探路之旅。巴塞罗那是一定要去一次的地方，特别是Sagrada Familia圣家堂, 出自 Antoni Gaudi 最后的未完成作品，它有一种巨大的能量，隔空就能feel 到，我已经等不及亲自去感受了。 

邀请P一起去，理由是除了妹妹毕业，我们的共同任务都顺利完成，也庆祝我们相识40年（9/1/1985）。我们从好朋友回归到好朋友。这是最漫长的情义。

轮回的灵魂最终需要的是融合，消失不见，而最易腐朽的肉体却需求着纯属妄想的安全和长久。 凡俗的爱情是转瞬即逝的东西，是对某一个人欲望的起落；而爱，是悲心利他的moments，不论TA是谁，出现多久，爱是永恒。

四月一帮好友的生日，Kelly, Helen, Serena, RR, 我和B是birthday buddies， 这么有缘份同一天生日。 他们周末过来一起庆祝，每年的生日都有很多惦记着我的朋友，每次都让我很感恩相遇。 初中时暗恋我的男生，除了P还有Y，我比较迟钝，到了大学他才给我暗示，但是我没有这个心思；后来在加拿大重遇，他跟另外一个高中同学结婚了，后来他在西雅图担任微软的regional director， 后来离婚了，依然会收到他发来的生日快乐祝福。我很惭愧，我不记得他的生日了好像从来都不知道他何时生日。 他有一个专栏，对问题的本质看得非常到位，Y是个有才情的理工男。

第一顿的bday dinner 是个“意外”。 周五B和S打完球我们计划一起吃饭。 最后一场他们因为输球彼此发脾气，S摔拍下场。 B顿时没有的心情，加上YY不能来，他失去了兴致，决定取消饭局回大师兄家吃饭。 这些天一个个的生日餐已经让我心累了。 还是想回家安静休息看书做事。 现在每次跟大家party完，我都觉得很“累”，感觉这样的热闹，只能偶尔为之。

P准备出发， 知道我不去吃饭了，他决定改到明天再出发，想请我吃个birthday dinner. 我欣然答应。难得他这么有心。于是到MALL 附近的一家新的日本料理用餐，席间我们回忆了一下儿时的事情，他说有一天在我妈的医院看见我在办公室做功课， 他想跟我打招呼，但看我半天我都没有抬起头的意思，只好作罢，我笑说你就不能大方门口先say hi？他说因为大家那时不熟，没有勇气，觉得我比较高冷，怕我不理会他。 我说我们仿佛是质量上乘的矛和盾，合作起来很完美，可攻可守，但是一旦彼此对垒，就会势不两立。 

问我想要什么礼物，我说除了时间，我都不缺，这样悠闲陪伴的时光就是最好的礼物了。

也谈到他出行计划，先去凤凰城再回STL看父母，之后回来参加妹妹毕业典礼。 其实时间很紧，只有两周。 饭后我们停驻在户外，新搭了一个巨大的户外dinning，中间巨大屏幕，四周也都是屏幕，播放baseball games，座无虚席，人们在用餐，喝啤酒，孩童在旁边草地玩耍，  MALL 的parking 爆满， 在这里，人们无论工资多少，大都在生活而并非只是“生存”，所以3亿人口比14亿人口的大国消费量多了3倍不止。 

次日，按计划陪B和S打球。大师兄带着脚伤未愈的我“拼尽全力”。但是让我非常生气的是YY食言不出席。 我无权去干涉别人的选择，但是这个选择告诉我，我不是priority，我是权衡利弊之后首先可以牺牲掉的。 Words are cheap, action speaks louder. 这个action 传递了非常清晰的message： 我的事情完全不重要， 我可以被compromised， 即便其他活动可以在其他周末再安排。 任何关系之所以长久更多的时候是靠着彼此肝胆相照的义气互相帮助；我能力强一些，我不介意付出多一些，你可以仗着被偏爱而有恃无恐，但是底线是对方也必须把我放在同等的level上。能力可以欠缺， 态度不可以。不平等的关系最终都会失衡倒塌。 因为我respect而不push，而你被动， 谁首先去push 你你就顺应谁为你做的决定，那是对我的不公。 而且答应的事情再反复无棱两可是不负责的行为。我知道我在情绪上，我的喜和怒，爱和憎都清晰写在脸上，但我不打算再包容，这是YY的一个致命的短板：事情犹豫不决，思维和行为不清晰而能量分散，反反复复，逃避矛盾， 自有傲娇却缺乏自信和配得感，不明确主动选择，最后都变成被动选择，吃力不讨好，为难了自己得罪了别人。 

任何美好的事物包括信任，都需要时间沉淀的，而摧毁信任往往是轻易和草率的举动，其实多少都是本能反应。 说到底还是take it for granted, 不珍惜不重视不care。

清晰和果敢来自成熟的人格。每次我都以对方性格与不够成熟为理由去包容。但是人除了自己醒来，无人可帮。我没有能力去唤醒一个装睡的人。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑善恶，只是人各自的属性所得到的命运。只是，很多人活在自己的世界里，喜欢，骄傲，他们不必相信，也不用听懂其他的话。任何外在的改变都是形式都是短暂的或虚假的。心，需要自己发生的改变。

动物和人也许喜群居，但人的內心始終是孤獨的。所以能够有同频的人，我也格外珍惜。例如YING是其中一个。 打完WDL，Helen 给我带来cocktail口味的ice cream cake，大家费了九牛二虎之力才把冻的硬邦邦的cake 切好。 之后YING和我去了我想试的OMA 日本料理，我们吃了3个小时，谈了很多， 她和我一样，也是个INTJ，我说我也猜到了，因为我说的内容，你都能理解和总结出我心里的那句话。 

P告诉我他还在SA一个公园，与大自然一起，很自由。出发前，他帮我把我在家里需要的东西都准备好，typical engineer, 每一件事情，事物都整整有条，very logical and efficient。关心我心情，我说我挺好，刚和YING had 3 hours’ quality conversation。

妈妈每天给我发一段100秒新闻，大抵都是带主观色彩的洗脑新闻，今天的最后一段： 事不能想得太多，想多了心就乱了；人不能看得太清，看清了心就凉了；情不能陷得太深，太深了心就痛了。 我看了不禁想笑。

回到家里，四只猫咪在门口迎接，此起彼伏地叫唤，格外亲切。其实提醒我要喂食啦。 一缕斜阳透过饭厅的sun roof 照进来，亮晃晃的。这个场景过于静好。令人心生感激。

最relax 的时间就是周日一早去GYM， 没有时间限制，没有人。刚刚在treadmill上热身20分钟，Y大哥打来电话。于是两小时的workout 同时变成了电话会议。我已经开始厌倦这样的生活，感觉很累了，我很习惯每天解决问题，但是如果问题是人的问题，我很容易失去耐心和兴趣。 

和P的相处还是很脆弱。一点点要控制我的企图都会让我如困兽犹斗般强烈反抗及逃避。 有时候人都以为自己在爱，在尝试突破身心的界限， 但为什么经常最终以离别和逃跑告终？也许突破意味着需要有足够力气去接受一部分自我的死亡。但是我们偏偏都自我感鲜明。一直都无法改变。 我想我们都很好，但不compatible。

即便想对别人很好也是很困难的。因为和爱一样，你认为的”好“也许别人难以接受。 有时只有冷漠、不相关才让彼此舒服。比起给予，更困难的是接受。

我不能如RR一样对大家一视同仁地友善，表里不一更加做不到， 我想我从来都是泾渭分明地区别对待，我有我偏爱的，我保持礼貌距离的， 我视同陌路的。  我们的敬意难到不应该只留给知道我们不完美依然爱我们的人吗？ 

小姑凉S生日，18了，刚刚拒绝了一位追求者。 当我们这些”过来人“还在叽叽喳喳地讨论她是否应该return 男孩送她的价格不菲但她用不着的礼物时，其实小姑凉早以有了自己的主意。 前任已经不下十个了，我们这些没有经验的却在指指点点，让我自己都觉得有些滑稽，oh well, 只是饭桌上的谈资罢了。 

从GYM回来，看完了《破地狱》。 黄子华演戏风格还是20年如一日，感觉亲切，感觉他在演自己。 电影里看到小时候我认为是陋习的东西却看得我心戚戚焉，有些台词触动人心。这两句是我记得住的：

“婚礼和丧礼的本质都是一样，只不过是一场show ”  

“活人也需要破地狱的，活人也有很多地狱”

看到最后文月给她爸爸“破地狱”的那一幕，即便在预告片看过几次，还是让我泪目。影片最后随着镜头掠过香港破旧的隧道高速公路和楼宇，仿佛回到70/80年代的中国广州。 那是儿时对香港“繁荣” 的印记。 

除了爸爸的葬礼，我从来不参加葬礼，婚礼也极少参加，我不愿意感受到这些复杂的能量。

生与死都是突然发生。无常不可测，人是被动的。一切积极努力目标远大之类的呼唤，有时候都显得如此无力和可疑。我并非消极退缩。我只是在足够清醒地认识到“自己毫不重要”的前提下，尽量去认真生活。 

今天是Sammy 4 岁生日。 等于人的30 了，再过几年，他就比我年纪大了。不过，无论他多大，他都是我的毛孩子。我有生之年，都会爱他如初见。

儿时陪伴我长大的小猫在我高考前一天往生了，我感觉天塌了，哭了整整一天，劝不动我激动的情绪， 妈妈很着急，吼我道，明天就高考了，你这个状态高考考砸了怎么办，我都能感觉到妈妈都要痛恨猫咪为啥要挑今天往生。我当时觉得妈妈很无情。 后来和妈妈说起这件事，她说，我天天对着病人生老病死，生死对我的冲击当然没有对你的大，不过， 感情还是淡淡的好。 太浓烈了会灼伤自己。 妈妈也感叹说，结果你高考考得这么好，估计猫咪知道你的情义在保佑你了。 

我想，我们对人和物，都有太多的不舍得，“不舍得”不是你不放手的理由， “不舍得”只是自己一个自私的执念而已，更重要的课题是学会好好告别，安静怀念。 

连续几周周旋在人群中让我耗尽了“电能”。 这周只想自己安静下来，工作， GYM， 休息， 阅读， 完成tax. 

妹妹的RING Day她选了上周四，人比较少的时候， A&M 的tradition，RING很漂亮， 当然价格也不菲， 我笑说比我当年的wedding ring 还贵。 全程只有15分钟，给她戴上RING， 毕业前第一个GIFT 吧。 妹妹用了3年就完成了4年的学业， 顺利毕业，她努力和自律比我更甚， 而且她才艺出众， baking， 运动， 艺术， 音乐都有两把刷子， 比我强多了。 当年我不太喜欢孩子， 但是忽然想有一个女儿， 我去问TS 师傅， 我命中有女儿吗， 他说有， 但是你要过了（虚岁）30才有，我将信将疑， 他笑说如果是儿子我负责他的大学学费。结果， 在我30生日前两周， 妹妹出生，她是我最好的生日礼物。 

我并不enjoy 养育孩子，需要牺牲太多的精力，时间和资源， 我不介意做丁克一族，但是命运赋予我任务要帮助这几个小孩成长。  我尽力以对待家人和朋友的方式照顾和对待他们。 我不当虎妈， 我自己已经很忙， 我不想为他们而焦虑。 孩子从来不是我的assets，他们不是来弥补父母缺失的童年梦想和理想，他们有他们的命运和旅途，父母只是承担了任务帮助他们成长到独立，get ready for thier own life journey,  他们也不会活成我希望的样子， 他们大部分只会活成父母的样子。 所以那些没有能力帮助别人的，最好不要成为父母。 

这周五妹妹的b-day，她说是在校园度过的最后一个b-day， 哥哥们去跟她party， 我说我不喜欢热闹，我给你一个大红包吧。她说you have already provided me so much。 周五回来interviewed another job，希望她顺利。 

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渐渐减少身边那些属于热闹交际的人际关系，我更想安静地吃一顿饭，品一杯酒，我不需要热闹，不想浪费时间。把时间用在真正在乎的事情上。即便有时只是独坐在阳光倾洒的桌边，身边躺一只慵懒的小猫咪，喝一杯茶或是白葡萄酒，默默无言。对我而言也是有深度的自我相处的方式。年龄增长之后，很少交新朋友。慢慢筛选留下几个老朋友。老朋友也不必总在那里牵挂，可以各自安好。

交友切忌指望和需索别人雪中送炭，有目的，有期待。但见到困难时，即便对方是陌生人也随缘帮助就好。

周日忍不住说了YY两句。有客从远方来，就一起打球好了，别人是想着来打MD的，我陪不了多少，YY那不愿意接待，把人晾一边的态度让我恼火，我心想大哥你真的就不能装一下吗?  我要去跟人没话找话说也很累的。 大Y嗅到了一丝的火药味赶紧来问情况，我说没事我们吵架也还是好朋友。晚上大Y还是八卦的心不死，打来电话问缘由，我说YY有些优点有时候也是双刃剑，我们非常了解他知道这就是他的本我，装半分虚伪都让他自己难受，但是别人会误解他，觉得他高傲。。。不过也罢了，人到中年，已经不需要刻意交朋友，随缘就好。 

生活太多的身不由己，无法轻易“摆脱和离开”，就只能接纳这种环境, 如常生活。人在生活中某种无法选择的无奈的境地是常有的。

《奇点更近》快读完了，其实我已经“看见”了未来的世界。机器（人）代替大部分人的 labor 工作，这是必然的， 从资本的角度，机器可以作为一次性的购买资产，而员工工资是长期的成本支出。

这两年囤了20多本新书，读得很慢，以前一目十行，现在是一字一句地读。 我把KINDLE和手机上的电子阅读都去掉了。 还是prefer 手里拿着书，实体书与电子书相比，它的质感无法取代。

RB依然不断攻击他人抬高自己，她的一贯作法，不作不死啊。每次Y大哥告诉我， 我连看都不看，不与恶同频，不让心受力，明心而处，量力而行。

报表和税做好了，TT稳健发展，如我projected，过去3年收入每年同比翻一番，profit 也 double，虽然不会暴富，但是至少我们从来没有loss，从创业的角度看，是难能可贵的。这是因为我们时刻不断摆舵，及时调整strategy，让这艘船始终朝着正确的方向前进。 

跟教练们goals setting，我把goals 分成3 business goals and 3 training goals, 我并没有加personal goals，这对于他们的文化和认知水平可能是overkill。我不必浪费大家的时间了。 我告诉他们，TT business goal#1: be alive!  我非常清楚这些教练们，除了Y大哥有抱负，其他的只是making a living.  “活着” 是所有business的#1 goal， 也是每个人的 #1 personal goal。 特别在经济下行的2025。

又是人间四月天。 很多事情都挤在4月。

林徽因辞世70周年，张国荣辞世22年，爸爸4/26辞世29年， 报税， 众人的生日，等等。

用一周的时间休养生息，养腰伤，yoyo 是个懂事的孩子，执意要送特效药膏过来。到了周四觉得好了不少，稍微打了一下球，觉得没有大碍，但是保险起见依然多休息两天。 A终于回来。帮我们调节各自书房的位置。 P搬到我的书房，我搬到dinning room，但我打算装上玻璃门，我需要自己独立不受打扰的空间。 A要求我坐在中间，facing the entrance, 不要面壁，这样我才能掌控大局，更上一层楼。 我对她说，我现在不想上楼，我只想远离“江湖”，远离“人”。 她笑说万般皆是命，半点不由人。 你今天喊我过来，我给你调节方位，这哪一件事情是偶然的？珍惜你的福气。 

钢琴年前般到YY家才有了这个space 做Office，佛案一同随我搬过来，我给TS uncle 画的portrait 正好看着我，百福玉龟守护佛案， 一切仿佛是冥冥中的安排。感觉舒适和安心。 原本以为一成不变的，说变就变了。 当P提出他想搬到我的Office时，我心里暗想他还是自私的，为何要觊觎我的空间。 后来想到了solution，反而自己说服了自己：在自己有option 的情况下能成全他人，也是功德。 说做就做，周五晚上两人把该挪的家具都一一挪好。周六再花时间收拾一番。 等师傅两周后有空来装门。 

A说她刚从联合国回来就收到了北京全国人大会议中心的邀请，“《楷模的力量・时代奋斗者》丛书将于今年9 月20-22举办首发仪式，现诚邀您作为“美国杰出女性代表”入编。”，即便会议期间的交通食宿由大会统一安排；她问我能不能陪她去北京，我说刚好九月中我回国看妈妈，我可以陪你去北京。 她很开心，说正愁从来没有去过中国不知如何是好。 我笑说，这也是冥冥中的安排吧。 

我知道她不再是窝在山区的麻雀，她是振翅高飞的凤凰。 我虽然不愿意置身高光之下，但是默默陪伴她还是愿意的。 I am proud of her. 

有时侯，保持内心独立意味着你要学会放弃一切需要外人对你关心、施舍的念头。但是如果有人传递关心和爱护，我还是很感恩的，世上真心对你好的人寥寥无几。 两个人的关系中， 只有两个人都是各自完整、克制、平衡的，才能得到两个人的圆满。只要有一个人不圆满，关系就不会圆满。所以知音难觅，（理想的）伴侣难寻。 

今天和ying carpool 去球馆路上，谈及依然威胁纠缠她的人，我说千万不要再以为这是什么深情和爱，这只是TA偏执的妄想和欲望；死缠烂打不是爱。 爱是对一个人深刻的了解和接纳，是成全你成为更好的你，自己因为你而成为更好的自己。有时候我觉得人与人之间唯一的爱，只是那些互相理解和付出善意的瞬间。只是瞬间。所以，及时珍惜那些瞬间，才算知道过爱的滋味。 

所有比赛告一段落，小虎队成绩不俗，我很多次想exit 这个培训business，not my cup of tea. 我不愿意deal with 教练，家长和熊孩子们， 大家认知的levels 太参差。但是我无法嘎然而止，我无法接受自己being irresponsible。 

我想我能做的就是，尽量limit 这个工作的时间。 尽量一心一意做自己喜欢的事，继续读书， 学习，一心一意以自己的方式和风格活着当下的每一刻，我需要更多遵循自己内心的真实。需要安静。 

终于有时间把DJI FLIP setup起来。I will fly my first drone in the nature soon. 

这周特别累。累得我连续4天不打球不运动，只在家里处理工作及准备新年杯，各种琐事。

即便在家里很安静也感觉事情如潮水般汹涌，你无法从精神上隔离。 

去看Bailey，和Bailey呆一会儿，让她在草地玩耍和解手， enjoy YY 家的宁静。 但是如果D的女友在，她总会出来跟我说话，其实我很想安静独自呆一会儿， 不想说“人话”，哈哈。 有时候我也盼望她离开， 但是我对个念头感到guilty。 

新年杯如期进行。小姑凉S帮了我很多忙，所有tournament draw and schedule setup work 都是她做的， 好友C也是每年都鼎力支持， 我的planning 她都细心执行，让我没有后顾之忧。 今年在HBC办，比在arise 好很多。 H赛前车祸受伤了， 请求我替她和E打WD， 真是扛不住这个重任啊。 不过参与就好了，无心恋战。 

教练也身负重任， MDA 估计是他最容易的项目；carry S打XD A 和 carry YY 打MDB，都不容易， YY的压力也很大，大家都冲着他打， 但是这样的机会不会太多， 能抓住就抓住吧。 他们最终进入4强。S和教练的XDA 输给两印尼教练获得亚军也是意料之中。 YY这样被动的性格， 有时候需要我这种比较坚定和强硬的人去push和带动一下。当然我也很了解他的cap 在哪里，所以每次都stretch him just a bit over, 不然他也会breakdown。 大家都知道我偏心YY，各方面都照顾他， 我也从来不解释为什么， 这是我们的缘分，无需多言。  

结束了比赛回到家感觉无比疲惫，这周直接轻了4lbs, 精神的折腾会让人迅速消瘦。 感觉这真是我最后一次主导比赛了，如果我不再enjoy 做一件事，我会选择stop，我无心服务大众，我只想独善其身。 

今天小姑凉S很委屈，发生了几件事情，让她感受到成年人的狡诈，在输了XDB 决赛后她终于忍不住大哭了起来，但她很给面子大家，从来不提自己的委屈，也不blame 他人，这种品质非常好，还是父母教育得好。比那些被父母宠惯了，要风就是风的小姑凉强多了。 S也是我最偏爱的女孩子。 

在比赛准备阶段，S常常提出很多restrictions，rules and regulations, 目的是让比赛fair to everyone. 有一次她的理想主义把我惹急了，我告诉她，unfortunately, 这个世界没有太多的公平，主导者和强者才有公平，弱者ask for 公平. 我们只能在自己利益得到保护的情况下去尽量平衡别人的利益。现实很残酷，经历多了，吃的亏多了就明白这个游戏规则了。 

世间在大空性之上显示和运作出来的各种现象、发生、终结，都是这样的波澜壮阔又稍纵即逝。有美，有丑，有善，有恶，有黑暗，有光明，有不公，有仁慈……有些自己不愿意接受的东西可以避开，保持距离。任何让我觉得不舒服或受到伤害的人与事，都可以保持距离。我们有时不能保持距离的原因是自己的心软弱，有各种依赖和需索。

人有很强的独立性才可以一直保持内心纯净。

每天都在解决大小问题。如果人生旅程是一条漫长旅途，我们也无法预知将来会走过什么样的高峰和低谷，但又知道高峰和低谷一定存在，那么我所能做的，也不过是稳定、坚持地往前走，顺利的时候走得快一些，不顺利的时候走得慢一点，有时还需要闭门思过、养精蓄锐，可能停下来一小段，这都是旅途的完整性。保持稳定、耐心、力量感很重要，不管外环境如何，自己内心要时时确认活着的意义只是独善其身。