Author: fatcat238

忙碌了整整一周，周六送走了B和S。 晚上8:30就感觉疲惫了。 一觉睡到凌晨4点，外面下着大雨，supposed 寒流来袭的周日，猫咪们偎倚着我呼呼大睡，我不敢惊醒他们。此刻想到外面的流浪猫，默默祈祷他们都能找到躲避这冰雨的地方。过了一个多小时，起来，喝咖啡，焚香， 礼佛，祈求菩萨让流浪的小动物此刻有安全的栖身之地。 

P和兄弟们在CO严寒中滑雪，说学到新技术，他喜欢滑雪那种自由无束缚的感觉。 他有时也象个小孩子，埋怨我的微信只发几天就会停掉。于是这次我每天都闹钟一响就发个问候。 

A 终于回来了。 她在北京的几天也遇上寒流，但她一直在钓鱼台国宾馆里呆着，住顶层，VIP的待遇， 说常常见到高大的帅哥，我笑她那些都是便衣特警。 她获奖”2025华人楷模，杰出女性“。 A和YING 的100多个message 我在昨晚才得以catch-up， 大家相约10号小聚，给YING 饯行。 

这周把PATIO room装修好， 收拾，周四B和S到来。大师兄和H也一同。 问大师兄他的情况，说是H有所收敛，但是短短两天，小drama 还是不断。呵呵。 

我和S谈得来，大家同频。 不愧是当高管的， 一下子就看到问题的核心而且有solution。 

我和RR虽然是好朋友，但是我跟她不太同频，有时候我都懒得说太多，一起轻松吃个饭就很好。 RR在我和YY之间，总是劝我要“忍让”他，他年纪小， 让我多主动喊他，但又让我注意不要“打扰”他。总之，让“最有能力的人”多承担，这是不公平也不长久的策略。  她这些建议很好心，但“有毒”。 

这周打坐的时候，我想明白了很多事情。 我觉得真正的”边界感“，不是刻意拉开物理距离， 而是心理的边界， 两个独立的人， 应该能够带着自己的真实和局限，坦诚地沟通和相处。 而且彼此都应该知道， 焦虑，气愤，痛苦，思念，等等， 这些情绪仅仅属于我自己，而不需要任何关系的对方来负责。 不然对方的态度就变成了你的情绪的遥控器。 我一句责备，他freak out，立马启动应激机制，彻底否定人，而不是对事。 他的沉默和回避开始会牵动我的内疚和心疼，但是这都是不应该的。 

如果能够replay：当我误解他鼓励J不参加会议，责备他掺和这个“混局”时他可以打住我的话，立刻把事情说明白；而我也可以停下来了解，然后承认错误-我不应该责备你。但是我们当时模糊了心理边界， 情绪捆绑了。  

不过，我现在也不纠结了。 既然旧的相处架构不work，有bugs， 那就要打破。 不破不立。 能不能立，我不去想，但是需要先“破”。 这段各自安静的日子我觉得是有益的。 

感觉YY总是想换一种生活，换一个环境， 但是无论哪一种，很快他就想换。但是其实困住他的并不是某一件事， 某一种生活（当前的生活），某一个地方，某一个人，某一段关系，感觉他内在的“structure” 有一块缺失，让他内在脆弱不稳定。我不能准确定义“缺失”了什么 ，J和RR 笼统称之为“缺爱”， 但是我感觉到他更像是缺乏一种能力。 在环境“稳定”时他觉得枯燥想“换一个场景”（逃离）， 有起伏特别是有冲突和矛盾时，他感觉”失序“，焦躁，逃离。

这些在日常细节能看得出，有一次我试图把方块焦糖帮他捣碎作酒用，捣碎的过程有些messy，他突然跟我急，嚷嚷让我停止，说so messy,  不用焦糖了， 我能感受到他的”失序“感，所以我停止， 他很快也平静下来。 那天我家的工具不足，确实让他每一步都要想办法，之后我去买了粉末焦糖，也买了研磨碗，不知何时会再派上用途了。 我们的approach 不一样，我需要不断专注于解决问题，来缓解人因问题带来的情绪。 他需要先消化情绪。 

我把我的想法和S说了一下，她非常赞同我先拆除”旧架构“的approach，至于新的”架构“，会不会有，是怎样的， 我不知道，目前也不做多想。 也会作最坏的打算。 告别是人生常态。你我都不是例外。人与人，人与事情必经之路无一例外都是从走近，走进，到走尽， 只是时间的长短。每一种距离都有它的意义。 

S和B还是希望我们能早日好起来，YY也配合过来。 我们碰了一下酒杯，他们打牌。我工作。没有更多的交流，也不必在大家的审视下表演。 S看得很明白 – 说他有进步，但进步不大，于是她不再强求。 

我并不是不珍惜YY， 我非常珍惜他，我心疼这个性格抑郁的”大孩子“， 我见过他最温柔和有原则义气的一面，我想， 除了杨妈妈，我也是第二个见过他最糟糕的一面的人，但是每次我都并没有生气， 我只是无能为力。  但我也必须保护自己的能量。负负并不always 得正。 打碎了花瓶可能不只是一时的不小心，而是没有放好位置；但是重新做一个需要时间。 我宁愿花一些时间，也不愿意日后如果有机会再相处，用同样的方式消耗彼此。 

我们还会好吗？ 会，我们都会好的。 

咽喉炎一直没有好彻底，到了周末才稍微好转。P说认识我这么久第一次见我病这么久，呵呵。 

医生常说，凡是疼痛着的，都算是好的。要注意的是那些安静的，不会感觉到痛的，但却是存在着的东西。那些通常是很麻烦的。

余华的文笔是那么朴实，内容直白真实。 

在记录国庆游行时，他写道 “在游行的队里，应该增加失业大军方队和贪官方队。” “有人感叹： 生活艰难啊！ 穷人是没有节日的。” “还有人向祖国倾诉： 祖国啊，让我们说声爱您不容易！ 因为我们有太多的冤屈想向您诉说。我们的生活过得不如意，我们的自尊受到的伤害太多。”

我从小就没有什么爱国情怀，生命无分疆土，都应该平等。 我庆幸找到了比较适合我个性的土壤安静平静地生活。 感谢哥哥年轻时就给我树立放下安稳去寻求自己理想的生活的榜样。 也感谢P从高中时就不遗余力地给我各种海外留学的鼓励和帮助。 生命旅程遇到的各种贵人，有的来鞭策我， 教我成长， 有的来拥抱我， 给我温暖， 都是最好的安排。 

2026年开年就很忙。 新的projects 接踵而至，有些unexpected,  本来打算多外出，真是人算不如天算， 不过事情总在流动和变化。 

球馆非常忙， capacity已经Max out， Y大哥带病都坚持训练， 为1月2月的OLC 作最后冲刺。这次他亲自带十来号第一和第二梯队的队员去比赛。 我常常对安妮说，Y大哥直率，不要介意他脱口而出的直男话语。 不想重用的人他都懒得说。 安妮慢慢也适应了Y大哥的脾气，有时也开玩笑回怼他两句， 让他噎着欲言又止，我在旁边做吃瓜群众，但笑不语。 Y大哥能扛事，出现问题時他跟我并肩作战，共同承担责任，所以包容一下他其他的短板并无妨。 

Patio room 快装修好了，接下来要做deck， 把后院搞好，准备3月迎接我们的新成员。 大家为狗狗的名字苦思冥想，我说必须有A，猫咪的名字里都有A， 于是有了“BACON，DAISY, BASIL, BOBA, KOLA” ， 我比较喜欢BACON 和 KOLA -可乐。 盼望着TA出生，这是一个很大的commiment, 如果缘分到了，就欢喜接住吧。 

P出发前各种叮咛，俨然一位老父亲，我笑说我不是小姑娘了，你放心去玩。 但是心里还是挺温暖的， 感恩愿意为我兜底的人。 能感受到，真正的喜欢，是一种主动的，难以抑制的能量输出。它最真实的体现，不在静心策划的约会中，而是在那些不经意的日常时刻。我慢慢学会正面回应这些时刻，跟对方表示我接住了你的好。 

安妮生日。我们两人在家里吃火锅，刚好有机会说说大家的心里话，安妮非常善良，活得通透，认真负责，虽然有时候健忘，也常常被Y大哥说她不动脑子，但是我非常信任她，人品好，事事有回应，就足够了。 妹妹悄悄跟我说，你的朋友中， 我最喜欢安妮。 我说我也是。 

和P谈及一些已经病逝的同学，感叹，人生的下半场主题是“告别”。

告别至亲至爱挚友， 告别一些本以为可以走得更远的关系。 我会尽力，但是我不强求，每一段缘分都有它的时限。 保持善意，在自己有理的时候不咄咄逼人，是在对方道歉的时候，不穷追猛打。关系真正的试金石不是我们在美好时光的和谐，而是在摩擦时如何相待。  我想我也需要放下，不再打扰，不再独自去撑起关系，这样没有意义。

爱时不矫情，别时不怨恨。生命中的每一次相逢，都是照见自我的一面镜子；每一次告别，也是为下一段觉醒铺路，看清自己需要修练的部分。

常常缺席周日的WD game，实在想在家做做自己的事情， 赶不及在中午到球馆。 好几次H都开玩笑说要开除我了。 她们都在进步，为了不成为猪队友， 逼迫我坚持训练， 我的目标很低， 保持不当最弱的。 

H很有原则性，从不take advantage, 所以这一组的女生们都很appreciative， 该付出的付出， 没有take it for granted, leader 的作风很重要。 如果TA是看重风险规避，就会立好规矩，先“小人”后君子，这样大家能一起玩得更长久。

周二RR试图安排饭局让我和YY见面。我答谢她但是我有训练不能赴约。还是随顺因缘吧，如果两个人都想通了，都清爽了，如果缘分还在，就会重聚，不必强行撮合。

忽然有个strong 念头要去看望B和 N她们。都不知为何。问她们计划，异口同声说快来，于是立刻决定周末过去。 问P能不能陪同，主要希望他开车，他说乐意至极。于是周五傍晚我们到达了BN她们的新家，8千尺3层mansion，还带电梯，面朝大海， 非常舒适。 小W 和 大狗REX 都很兴奋我们到来， 小W迫不及待在他的3D打印机前给我打印玩具， 我在他的年纪应该还在玩沙包和跳绳。 B告诉我她们今天买下了PLAZA，N也expecting 她的女儿， 今天刚过3个月，妊娠反应过去了，所以我们来得正是好时候，双喜临门。 我觉得我的直觉经常莫名精准对接对方。 

晚上叙旧，说了一下她们的生意，我们的球馆情况等等。 次日参观她们的新warehouse complex， 她们在warehouse 隔出了一间做了一片标准球场，平时约几个比较好的球友一起打球。 她们生活非常低调，生意慢慢从扩张变守业，买下plaza for passive income，也在为慢着陆做准备。 

B聪明能干肯干，她是个“大女主”，大胆果断，喜欢做决定，但是她的决定都非常正确有前瞻性，是个aggressive Hunter，N勤劳动手能力强， 性格佛系，包容，很好的skinner，觉得她们是perfect team。 

我笑说，在她们家我最喜欢的三样：massage chair，保姆陈阿姨， 大狗狗REX。

回程决定去橡树庄园。 Oak Alley Plantation 是《GONE WITH THE WIND》 外景拍摄地。庄园主的大房子 “the Big house”,  游客可以买票tour，Peter想去tour, 但他觉得我可能不感兴趣，他说他也可以以后自己再来。 我说，你还没有问我呢，就自己完成了决定的闭环。 我希望你问我，允许我有些许考虑的时间，如果我实在不感兴趣，我也希望你自己去看，我去看我感兴趣的或者我在车上休息等你。 Don’t be afraid to ask, don’t feel bad if I have other options. 于是我们决定去house tour。 

屋后院28棵橡树成对排列，左右呼应，形成一条天然的绿色拱廊，远远看去就像两排守卫。这些橡树已有近三百年甚至更长历史，是整个庄园最古老的“见证者”。它们比现在的庄园建筑还要早，是岁月的守望者；根深叶茂，姿态各异却整齐成行，在秩序中自由生长。

让我想起舒婷的《致橡树》描写的画面： 根，紧握在地下，叶，相触在云里。舒婷说过《致橡树》“并非一首爱情诗”，但人们更愿意把它当作爱情诗。我想，独立，并肩，相互扶持，适用于所有的关系，因此关系才能深和远。 很可惜，树归树，人是人， 人太复杂多变，因此人与人之间泛泛之交就比较舒适。

面对这几百年的生命尺度时，很多当下的焦虑会自动失重，人世的喧嚣和浮华不能与它对峙，即使轮转的生命也不能够， 我想这就是旅行里最珍贵的时刻，大自然让一切变得轻如鸿毛，那些蔓藤般的执念在苍穹下慢慢断裂瓦解。 

这几年，P多次独自的RV旅，在national parks 练气功，打坐，让他整个人变得比以前豁达，我想，这也是大自然的力量。 

无常本就藏在日常里，因为有无常，所以一切都在变化和流动中， 佛经说，悲喜同源， 爱憎同根， 这边有多少的爱，滑到spectrum 的那一头， 就是同等的恨。 爱恨都是太真切和深切的感情，普通人配不上，大都错把欲望当爱恨。  

世上没有什么事是“应该”按自己的期望发生的， 事与愿违才是常态。 保持善意即是对自己最大的温柔和慈悲。

有时我常常安慰自己说你尽力了。尽力的过程就是结果。 尽力的过程如同花儿该绽放的时刻，水满自溢的时刻，它们不是为了交换时空和果实，只是自然流淌。 

路上反复听着赵雷的《我记得》：

我们总这样重复分离 却要重新开始

相互送别对方 说着来世再见

再次失忆着相聚

终于痊愈了。感谢这场病痛， 让我有借口推掉了社交，安静地休息，听书，看书。 

第二本”日记”选的是余华的《我们生活在巨大的差距里》。我其实没有读余华的小说，《活着》也没有读。 这种描写人间炼狱的小说我是看不下去的，本来就对这个世界就感觉疏离，我担心看完这类小说，会让我更加厌世。 

元旦我们的女双组在H的带领下打友谊赛，小party， 都说羽毛球的尽头是女双。的确女生的比赛都比较欢乐和飒爽，从来没有人为界内外球争执，也没有人会嫌弃搭档。H对每位成员都照顾得当，对我这些年也义气支持，从P8到TT，一直如是。 新年以轻松欢乐的节奏开始，比去面对别人的问题，是更好的选择。 

好打听者也好分享。不闻不问，让自己的世界变清净一些。与大多数人的交往，其实都是表面寒暄，灵魂疏离。 廉价的喧闹无法让我快乐，肤浅的关系慢慢让我感到疲惫，人间无趣，如果有恰到好处的喜欢和偏爱那是极其幸运的。

迁徙2019，2018 的blog，心里会微笑，我们有过很多平凡但美好的生活。 幸好有文字为证，记忆的存储不太靠谱，我可以跟自己说，我的一生挺好挺丰富的，即便也有那么些自己感觉暗无天日的日子。再极致的快乐，再刻骨的悲伤都不会永远停留，就像梦境醒来便消散，不会成为永恒。喜与悲都是人生的阶段性体验，欢笑、眼泪、喜悦、痛苦，都是生命旅途中鲜活的印记。我承认情绪的真实，也不试图压抑它，当然我也努力摆脱情绪的存续。

RR说让我不要和YY计较，问我气消了没有。 我很想说我并没有生气，但是我懒得解释。 我们谁都没有能力理解谁，所谓的理解，并不存在， 连自己都理解不了自己在某些瞬间的言行不一和口是心非， 何况他人？ 我们更无法说服谁，“和解”只是彼此需要拉开距离，需要一段各自说服自己的时间。 

对方是深情或是薄情，卓越或平庸，爱你或是气你，这些其实都不重要。重要的是你是否能在每一次情绪的波动中觉察到内心深处真正的自己？当你反复纠结对方对你的态度的时候，真正的问题或许不是对方的态度，而是那个被触碰到的内心的某个SPOT，它疼痛，它不适，它让你失控scream，或者是让你对自己价值不确信？我不知道。 每个人都有很自信，也有自卑的时候吧？ 人有这么多面，也有这么多面具，你真的知道哪一刻才是真正的你呢？ 如果这样，又怎能要求对方知道这一刻看到的是真实的你还是你的其中一个面具？ 我想象如果我对RR说这些，会把她说晕，然后她会打断我，把她的过往经验又说一遍，我每次都是貌似在听，其实大脑在游离。每个人都不爱听别人的“说教”，我们在自己的系统里运转， shutdown， 重启，upgrade，迭代和成长是一个人的事情。

世界上确实没有无条件的爱，连父母的爱其实都是有条件的，他们的爱带着更多的期望，可能更让我们无法喘气。 在人性的弱点中，“无条件”等同于“廉价”，就等于“免费”摧毁人的责任感一样。 FREE HAS NO VALUE。

妙涵法师曾教导我，别人对你的好，你未必能对等地偿还，但是心存感激，就是对布施者赠予的最大的福报。当你是布施者，如果怀有“交换”和祈求“福报”的心，那不是真正的“布施”，而是“交易”；布施者在给予的时候是心怀欢喜的话，即刻的欢喜就是回报。 我觉得能够做到此刻单纯以欢喜心给予，就是”无条件“了。 

我始终相信，能够给自己带来美好的东西，是诚实和给予。

RR说YY在改变，要给他时间，我说我并不觉得他要改变什么，他的性格是他的框架，支撑着who he is， 我们看到的所谓的“改变”很可能只是他在框架上put on different masks。

但是我希望，如果有下次，我们遇到矛盾冲突和问题的时候，我们愿意并肩站在一起，而不是将彼此视为问题的源头。

2025 年最后一天。 

大早5点半起来，喝热咖啡，出门去BOXING 和体能训练。很冷但庆幸自己在今年的最后一天恢复健康，重新投入运动。越来越喜欢BOXING， 它锻炼我的头脑反应和爆发力。 教练非常强调core exercises， 刚好把顽固的小肚子消消停。 

今天留在家里，J在启程前不忘给我按摩。下午断断续续看“时间的朋友”跨年演讲，晚上准备吃火锅，等凌晨礼佛，我需要这样的安静地recharge，远离喧嚣和社交。 

今天和Y大哥retro 2025年，这一年，Y大哥说，你已经超额完成了任务，在危机的时候没有慌乱，把球馆维持平稳。 Y大哥回来后，重新看到当前问题所在，他在康复中，同时也想各种方法堵住漏洞。 当然，他有心急和焦虑的时候，也有鲁莽得罪人的时候，也有我们意见不合争吵的时候，但是我们都不困于情绪，而是迅速冷静，重启沟通渠道，大家共同解决问题。 这也是我们之间这些年对彼此人品的肯定和信任的体现。 

Y大哥焦虑时候，我常常安慰他，真不用急，西北边三国鼎立，互为压力。我们虽然有硬件的不足，但我们压力小， 在capability 内做到了最大利用率，即便我们都没有太多的富余的时间，我们已经比full time 的都做得好了，这证明我们头脑清楚，效率高。 我们不能只看到困难和错误，也要知道自己对的地方。 这才是对自己真正的了解。妄自菲薄带来不必要的焦虑，自高自大会让人盲目，都不好。 

J和RR常常赞我能包容Y大哥，但是我更多的是感谢Y大哥，他勤劳，善于发现并解决问题，一个方案出错，他承认错误，纠错，我们都是属于不轻易放弃和认输的，也不互相计较，这个partner 我其实很满意。 他有短板，我也有，但是他的长板是很多其他人不具备的，如果再次选择，我还是会选择Y大哥做business partner。 

我并不介意跟Y大哥的争吵和接受他情绪爆发。 生命活生生的能量通常来自于真情实感。在真情实感里有一半是黑暗的东西。所以，人能展现力量，也能表达出内在的情感与脆弱，这样的人才是有真心的。拒绝沟通，断电消失才会误事。 

P和兄弟俩今天还在辛勤工作，这是他们忙碌的最后一天，明天之后就是收拾“战场”的两周，之后他们就“自由”去度假了。 P这两年一直向好，自从跟师傅练气功，打坐，让A心灵辅导后，感觉他“开悟”了一样，很多事情不执着，说话也柔和，对我，以前是即便关心爱护，但并不以我喜欢的方式，而是以他觉得好的方式，现在学会观察，询问，不强求。 

如果没有经历过亲密关系的愉悦煎熬淡化和结束，没有经历柴米油盐的矛盾和撕裂，无论多大都是小孩。 但是心力不够的人，会倍感很煎熬。 Otherwise， 会脱胎换骨地成长。 

今年兄弟俩的事业起飞，听他们爹说他们的收入比我还高了。 妹妹工作认真受到各级BOSS 的赏识，已经委以重任让她去伦敦对付大客户。 加油吧后浪们！ 

2025年3月，送走了人生的导师和挚亲- UNCLE TS，我依然每天都看到他对着我微笑的画像，依然感受他的blessing。他以前就说过，不要担心我离开，我们还会重逢。我非常笃信，我们每一次旅程都会重逢的！ 

2026年，我没有resolution list，我唯一要求自己要“身心健康”。因为时间有限，有什么决定就去做。不必想太远。等在前面的无非是熄灭和死亡。但生命之火还在燃烧着，所以要让它发出蓝光，纯净炽热，向死而行。想做的事情要做。不要让自己妥协、软弱、委屈、忍耐在任何不够纯净炽热的处境里。 

2026年，我需要多观察。更多的把关注力从感受与情绪的深度里释放出来，清晰而单纯地观察置身其中的自己，但不做回应。如果能更习惯地回到一个敏锐而不回应的状态，可以少一些烦恼与煎熬。

窗外烟花开始绽放， 我的猫孩子们都熟睡了，愿他们健康，无忧无虑，被我们深深地爱护着过一辈子。 每个生命都值得被爱。但我不能爱所有的，此刻我需要的只是一一正式道别，即便只是在心里。然后独自转身站到那个转折的起点上面去。 

2026我只会和势均力敌的同伴并肩同行，在乎同样在乎我的人，爱护同样爱护我的人。 

洗手，焚香， 祈祷在内心流出，它们就会成真。

12.31.2025 – 1.1.2026

第四天，还是虚弱和咳嗽，咳得心阵阵抽搐疼痛，疼痛之后是格外的平静， 平静到只听见心跳的声音，直到被下一轮的咳嗽打破。 安妮每天都问侯我，心疼地说我这是心火惹的。好久没有生病了，每次生病就当是消业障，我并不沮丧。 刚好也是个很好的理由早早吃药睡觉，不必理会其他事情。 

一呼一吸，平静地活着，就很珍贵。 

九月买的《泥中记》，终于看完，这是作者云四朵2020年12月到2024年7月的日记集。云四朵是79年的中年妇女，她用一件件鸡毛蒜皮的小事，非常清楚明白地刻画出了生活的困境。她想当个好妈妈，可是她得上班，得做家务，人被这么多琐事牵制着，怎么会有好脸色？她也想在事业上有所成就，可是她的小孩会生病，她家里总有事，时不时需要跟领导请假。这女人过得太辛苦，好像一个战士，到处冲锋陷阵，累得不行，但自己知道，哪都没做好，所以骄傲不起来。但是她无比真实，她是许许多多中年女人的代言。她很简单地刻画出了一个疲累的人物肖像，为了孩子为了工作四处奔波，但就是一个支持的人都没有，身边还全是苛责的声音。她很需要爱，但却有一个缺位的丈夫，对她不闻不问，除了生理需求，没有半点儿关爱。 一开始觉得读得有些压抑，但是好几篇日记都让我泪目。 

可能自己也有写“日记”的习惯，所以对这本书很是好奇，好奇别人的日记是记录什么？2013年前我的日记本都被我全部扔掉了，我觉得记录的都是我的负面情绪，我不想保留。 2013，我决定要记录来我生命中的人，发生的事情，我对生活的感悟和自己的反思。今天才刚刚把2019 和 2018 的日记搬到blog上，还有2017到2013的，我会完成搬迁的。  人与人之间很难相互理解，我想试图理解他人， 我必须先理解我自己。 

B和S，大师兄都极力想我们一起到Austin跨年。 但是再三考虑之下这次还是不去了。大师兄说最近发生很多事情想跟我们聊天。大师兄也是不容易，他说已经对对方NO EXPECTATION。有些人的能量是向内坍缩的，像黑洞。 太阳照耀黑洞，并不指望黑洞能反射光芒，只是因为太阳的本性就是发光。安慰他说能付出就尽量付出吧，能付出并乐意付出的人是幸福的。对方跟你闹可能只是要更多的索取，当然你要根据自己的舒适度去回应，关爱自己也很重要。 大师兄说你明天一定要来。 我没有回他因为我已经决定了。S随后给我打电话，我跟她说了一下近况和我的想法，我希望大家开开心心过年，不要把旧帐带到新年。她理解。 到A的办公室礼佛还愿，也为大家祈福，希望大家都顺利。 

RR也试图劝我一同前往，在tea house 约咖啡。 我说这次我遵循自己的心，我需要这个物理距离，因为我并不想强颜欢笑，也不愿意再有“应激”反应，更不想在推杯换盏间刻意忽视依然存在的问题。 我希望把欢乐的跨年聚会完整地留给你们， 我也有我自己的安排。 以前在STL每年12/31号都是上山跟继如法师和僧众们一起礼佛跨年，很冷很冷甚至下着雪我们都在户外绕佛诵经，无比虔诚。 今年我也想安静下来，在家诵经跨年。 把自己留给自己。 

年底。节日的节奏越发紧凑，完全没有过节的心情，组员放假，自己宁愿放弃假期也要让他们年终得到休息，充电。 

忙碌了两周，工作忙，也帮朋友。自己常常想，有能力帮助别人也是一种福报吧，施比受好，帮了也就帮了，不再多想任何也不多提。 

弥陀法会。 每次在万寿园的法会都会感应良多。专心持佛号是唯一的方法，快速的念佛号让任何杂念没有机会进入或稍微升起就被粉碎。 

这天女儿对我说，妈妈你是个内向的人，你看我跟爸爸总能跟别人有话题，你就那么quiet。 她不是很满意我在她的好朋友家里和妈妈团的聚会中我的表现。 基本上，我就是listen， smile， 偶尔附和两句，妈妈团她们都是很友好的人其实。 只是，其实，我告诉她，就算是跟很熟的朋友在一起，我也不会说很多，说多了全是被废话，孤单也许就是在热闹中你找不到话题，格格不入地说着客套话。 

只有在微醺的时候才会多说几句心里的话，觉得与世界的僵持有所妥协，距离可以拉近。可是也只有和好朋友一起才敢放纵自己微醺。喜欢用文字和自己说话的人， 心就如其唯一密友，長路里相伴漫遊，听着自己說乐与忧，分担內心石头的重量。 

人生到此，成功莫过于能过属于自己的日子，不指望着被人理解。

做出决定不再要有有强大的理由，明白人生不在于选择，而在于相信。我相信的是人生就是用我的洪荒之力努力得到我想要的生活方式。

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人都是别人八卦，八卦着别人，当别人说自己坏话时最好的办法就是装睡，不理会，没这时间和功夫，他们没重要到需要我过多的attention。当然，那些明目张胆的挑衅甚至侮辱，我是要反击的，纵容恶不是善良，是懦弱，输送的是怯意。人要有“不可侵犯”的骨气。 

特别不愿意评论他人的感情婚姻，分手，离婚，婚外情，都不是我们能做评判的。 情不知所始，亦不知所终。任何感情的发生，都会有她的缘由，感情就是感情，并不能因为感情问题就用道德上来把人打垮。

我自视幸运，有善知识让我看到过去现在甚至未来的因缘。坦然接受，过去已去，未来还没来，现在的我在这里，努力做好每一件事，做好自己，安然和自己相处，知道哪些人要珍惜，善待，会不断重逢。

现在不会对任何人事有很大的执着，该来的会以任何你无法预知的方式connect the dots, 要走的你无法挽留，随顺因缘。世界是一座桥梁，我们一起跨过它，但不要在其上建房，我们要做的是善待彼此，继续一段又一段的旅途

有时候，当你努力地微笑着， 与全世界相安无事的时候，痛苦总会相随，并不时猛击心脏，让灵魂痉挛。其实人这一生，就是在应付一个又一个的苦难，而已。应付过了，就有一点快乐，然后继续，周而复始。不是吗？

晚上DF一家来告别，又和DF喝了单从茶，结果是自己没有睡意，继续做porfolio,  不时微信上聊两句。练练字，写写日记。

昨日的梦很生动，一般无梦，能记得的梦就是要发生的事或是一个信息。可是昨日的仿佛是回到自己生活过的日子，带着小时候的你，这般真实，便相信这是缘分。

DF一家来探访，安妮也从英国来。忙碌地接待他们，累但是高兴着。DF是第一个在球场上说得我不知所措眼泪直流的人。不打不相识，骂完了又继续带着我打球，没有放弃。他是个从不八卦，以事论事，不爱麻烦别人又非常讲义气的朋友。人也以类聚。后来跟他说YN场上对我的碎碎念也和他有一比或更甚，DF还劝我，珍惜这些一边嫌弃一边不离不弃的人。是的我会珍惜和感恩。

对于喜爱的朋友, 都不敢说永远, 只说珍惜。珍惜每个互动的瞬间, 鼓励的眼神, 微笑, 相互的調侃, 揶揄, 珍惜我们随年长都越来越不轻易表达的情意。无所贪爱，每一刻却贯注深情。

远离不喜欢的社交，不关心的人基本从微信上block掉，不想知道他们的消息，与己无关。知事多时烦恼多，识人多处是非多；远离，然后让心慢下来，让心清净，于是看待他人与世界的方式也会渐渐清净。其实，远离只是一种暂时的休息， 真正的解脱者并不是从生活中抽离，而是在生活的喧闹中，仍能保持更深更多的觉知。

侄女安妮越发漂亮，过两天她18了，依然懂事礼貌而不失天真。昨天去Galleria，跟她合照，Kelly说你们俩更像两母女 OR sisters， 很心疼这个侄女。13岁失去母亲，这些年处处陪伴她爸爸，学习又优秀，在剑桥和帝国理工之间做决定，我希望她去剑桥，远离LONDON， 不喜欢LONDON，宁愿她在宁静的小town好好念大学。 

来年有一些决定要做，想知道自己想做什么，一直举棋不定，一直是想以不变应万变，可是已感觉到了要变的时候了，只是自己要决定一个方向，做决定是最难的事，决定做了，执行从来不是问题。 

人生的痛苦其实就是起初以为美好的期待会如期而至，后来的失望让你猝不及防。能够彻悟这个的时候，我们便不在把痛苦看作痛苦，也不把失去看作失去了。

突然间有些厌倦把时间浪费在机场候机和空中飞行。虽然一上飞机几乎都是立马入睡。

我是个喜欢独处也享受孤独的人，可以长久不与人联系, 聊天交谈。有时候的确觉得想说话可是话到嘴边千言万语都成了一串省略号。一直貌似容易与人熟络但是其实内心是关闭的，不容人进入。这样很好，人进不来所以是非不久驻，人传什么谣也只是放屁，恶心两秒的过眼云烟而已。

人对长久关系的拖沓，大抵就是一个人孤独，两个人嫌烦。人也许就是这样矛盾挣扎中度过孤独的一生。两人相对久了，容易审美疲劳，太熟悉的东西没新鲜感了，也就无话可说了。

大侄儿传来一张在车上的大上海的夜景，其实只看到车和桥墩，但眼前却分明出现大都会铺天盖地的广告牌呼啸而过，车水马龙……宣告着人们越来越焦躁与失望的生活。那里一切皆有可能但一切又都归零。

飞机起飞前突然对回圣村产生一种厌倦，怀念的是一圈老铁朋友，厌倦的是这个封闭寒冷日益没落的旧城市。离开它回南方是人生最好的决定之一。也许连工作都换回南方去，忽然这强烈去意仿佛一股无名之力推动我迈开下一步。

P的飞行技术日益完善，期待他早日拿到执照，拥有自家的飞机。依然欣赏的是他的眼光和强大的执行力，说做就做并持之以恒。这是男子应有的魄力和担当。我说我会是他第一个乘客，问，你不害怕吗？不怕，了无牵挂者忘生，心中有爱者忘死。

上周六的三打三比赛，由大师兄和小黎两大高手带着，我们拿了冠军。其实我们是志在必得。至少我是这样去准备的。大师兄邀赛的时候我已经觉得压力山大，怕自己网前发挥不好连累他，于是花了一个多月苦练各种网前放勾封杀，每周和小黎练几小时多球，他的中场封杀，后场杀然后跟进都不断地多球练习。说实在我从小从不羡慕任何人，信奉的只有一句话：天才是一分赋加九十九分努力。别人做得天衣无缝的事情，我相信，如果我足够喜欢而且下定决心做，我就一定能做得一样好。

今年是变化的一年我已经知道，只是自己要选择最合适的然后坚定地前行。

从寒冷的圣村飞回温暖的南城，心里莫名地变踏实，觉得奇妙，在一个地方住了22年依旧不喜欢，无时无刻都想逃离；而这个一见钟情，在此居住了18个月的南城，却让我最终找到家的感觉。只能说，物与人也是有深度的缘分的。

部队的孩子，从小就听爸爸反复教导做事三要：

1. 养兵千日 用在一时： 厚积薄发
2. 不打无把握的仗：充分准备和适当取舍
3. 并非尽力而为，而是全力以赴： 决定了就背水一战

无论是学习还是工作，也谨遵循。当然还要一点: 知己知彼，人生最大的不幸，就是不正确认识自己。不要以为别人崇拜的是你，他们崇拜的的是他们心中的需求，也许是恰好你拥有的权力，才华，财富或颜值, 而不是你。所以不以物喜，不以己悲，宠辱不惊就是了。

极少主动加人微信也很少删人，相信一切会不期而遇，也会有一天分崩离析。人与人之间讲缘分，缘聚缘去，不可抗拒。 目前只主动删过一个人，今天删掉另一个，以前觉得删人是自己放不下，现在觉得删除是放下，决定删除是觉得一些恶不能改变，便不要去纵容，也不让它有机会去点燃蔓延。一些做人的基本原则被打破，就不会再有可能成为同路人。人最低劣的品质是见不得他人好，嫉妒，更坏的是把心中的妒火扔给他人，央及池魚。所以必须把这种恶源切断，彻底分道扬镳，你走你的独木桥我走我的阳关大道。他人好，你可以努力超越，在努力的过程中提升自己而非去破坏干扰，这是做人的基本品质。缺乏这种品质的人不可为友，连点头之交都不会有。其实我真的很少决绝，总是觉得，得理也要饶人。只不过一旦决绝，便无归路，瞬间冰封。 

也许我们都有过一个“良好”的愿望：对每个人都好，也希望每个人对我都好。其实那根本不可能的。如果真有一个人，人人都说他好，这个人很可能是一个极端圆滑的人，棱角不分明的人大是大非前会缺乏原则。

所有感情 （友情，爱情，亲情）的变化有时候是没有原因的，只是时间，环境造成的化学反应，时间太残忍，距离太微妙，感情太复杂，看着一切都对的爱情走着走着就散了。其他感情也更是不堪一击。

也有一些感情，就是看透了彼此，却依然爱着。。。所以凡事不可解释，就且称作缘分吧。

大侄儿回来，他最后一个到位，我们五个好友，却年底经历了波折，没有对错，只有利弊，分别也想念大家一起的时光，幸好年后我们终于团圆了。时光不语，在沉默中带走了很多人，改变了很多事。而我们只能在略有领悟时，好好把握当下的时光，认真地对待值得的人，认真地过好自己的生活。

P不放心我夜里开车机场接，于是一起去。有时候很感谢这个人，我倔强，他执拗，可是最后总是他想办法随顺我，他说，因为了解你，你总是用真心付出，怕你换不回真心。感谢处处为我想，感谢给我足够的空间。如果真心换回的是rotten apple，就把它扔掉，无所期待，无欲则刚。 

安～

1/22/2019