2022

回程也是非常顺利。P偶遇他在百威时三藩市brewery 的CEO，他们是老乡，都在佛山长大初中时移民到美国。P，Kelly 和 A 相谈甚欢。我在旁处理一些工作，出于礼貌，偶尔插话，佯装聆听他们的话题。 3小时过去，他们决定去吃晚饭，我托辞不饿，终于有自己独自的时间静静。 

看着机场川流不息的人群，不知大家各自去何方。 旅行这件事，甲之蜜糖乙之砒霜。一个人喜欢的地方，很可能是另一个人讨厌的地方。我不太热衷旅行，因为旅行意味着所有不确定性。平凡和平静的生活不会让我崩溃，只有呱噪的人们会让我想逃离。 

次日见到YL，他一一“报告”了这几天见的人，饭局，大家谈论的话题。 他人缘好，每个人他都以礼相待。给人一种感觉他把你放在心上。他的确是常怀感恩的心。 也许这就是他的能力和个人魅力，把每个人都安放在同一条护城河里，只是有的更接近城门，有的远一些。 

不可置否，YL 很能为他人提供“情绪价值”。感性的言语的确能给人带来片刻的安慰。

如果只会说空洞的好话，这样的“情绪价值” 并没有“价值”。只要弱者才需要这些虚无的安慰剂换取片刻的舒适感。 我需要具体问题的分析和solution。 

Thinking, Fast and Slow 一书里说到，人的大脑有两套系统，一是“快思考”，一是“慢思考”，“快思考”靠直觉和情感，省力但容易出错；另一套是慢思考，靠逻辑和分析，费劲但更准确；那些动听的，充满希望的言语是快思考最喜欢的甜食；我们一听到就很容易被感动，根本来不及启动慢思考去分析它背后有没有行动支撑。需要别人提供“情绪价值”的人都是习惯性启动”快思考“。 

YL给我带来一位球友的话，他对我以往的帮助表示感谢并对当时不得不“疏远”的决定表达歉意，帮助过的事情我早已没有了印象，置于大家因为W而分道扬镳，我也从无责怪之意，人以群分， 聚散无常，缘分使然。 

长久的情谊需要时间的洗礼和沉淀，凡人的感情是稀罕的，心量也是狭隘的，我们没有“大爱”的能力，所以我们的“爱”不可能分给太多的人。 

我们真正“爱着”的人寥寥无几，因为，爱不只是欣赏，而是接纳。 被欣赏，被“使用”，都不是爱。你最糟糕的一面被看见和接纳才是真正的爱。但是我们经常隐藏自己不堪的一面。 所以我们的交往大都是泛泛之交，我并不在意和大多数人的聚散。 

人只要稍微比average优秀，就会被一些缺乏自我存在感，或者生性喜欢gossip 的人群“诟病”，我早已看开，从小便学会以无情果断切掉和这些”恶意“的连接，决定之后，从此不回应，不理会，不连接，等同于不灌溉这些”恶“。

书要向后翻，人要向前看。 

P的假发戴起来很象他初中的样子，有头发和没有头发感觉很不一样。初中时候即便他坐在我前面，我几乎没有跟他说过一句话。 我想他婚前其实并不了解我，我所有的美好都是他冠以的光环模糊了我的各种缺点。我也早已不追究“爱”与“不爱”， 关系里需要共性，才能彼此欣赏和接纳，而不是在调和与妥协中消耗过多能量。我prefer和睦平淡，但一往情深的关系，虽然不知道这个好的状态持续的时间有多久。

有时我们认为很爱的一个人，也有可能当彼此真正在一起，朝夕相处，就不那么爱了。关系其实是很理性的，建立在彼此的生命质地之上。也就是人得担当得起关系。它并不感性。

虽然我是倾向理性之人，我更希望自己一直是享有情感的女性，身心独立，有付出与给予的力量。在需要忍耐的时间，去承担。无常是常，静观之。人生苦乐杂陈，都是一味。

一切总是在变化，这是无常带来的好的部分。生活因此总是有希望。

或者说，在根本上，也无所谓希望或失望，只是一切自然的变动与进程。

中秋快乐！

十一我们依然打球。 这次回来每次打车听见P跟司机攀谈，司机们都在抱怨生活的不易， 12小时工作， 平台要去一半的收入，但是别无他路。 JR曾经辉煌的3家童装店已经全部关闭，幸好YP是编制教师，收入稳定。 L的茶酒业也因为ZF严禁吃喝，企业不景气而减少了一半的销量。

姐姐的面子大，对下属也非常好，大家对她忠心耿耿，但是我相信这也是因为她职位的光环，人品好是加分项而已。 每次跟她关系好的下属都要裙带关系请我吃饭，能推的我都推掉了，无功不受禄啊，我也不知如何应对。 

这里的孩子太累了，初一每天晚自习到9点，周末只有周六下午，周日又开始“上课”， 高中班级多了很多，一个年级有24个班，但从初中能升到高中的机率只有50%， 另外的50%只能年职业高中。 原因是2016年开放二胎结果现在学校不够了，但预计10年后学校会关闭很多，现在人们都养不起孩子了。 一个都力不从心，现在养孩子并不是18年的任务，而是make sure 自己有能力让他们啃老。 听着怎么如此反常？

姨妈/干妈们年纪都大了，陪他们喝早茶，依然重提当年勇，干妈每次说起高考话题，都“数落” 妈妈不让我报考北/清，每次说全省前十的成绩北/清当年随便进，都被你耽误了。 我每次都很想笑，连忙说没有耽误，我念的也是名校。  人随着年纪越大，就只能记起儿时事了吧，她们对我最后/近的生活记忆就是几十年前我高考取得好成绩了。 妈妈说，我舍不她去外省吃苦嘛。“强势”的母亲，心里都是柔软。 

我说姐姐法学硕士北大念的呀，姐姐也连忙自嘲，本科不是北大的都别说自己是北大的了哈。 

今年我托了高中同学的关系让姐姐的儿子顺利进入了重点初中，小侄子上了两天，说不喜欢，硬是要回去自己家旁的学校，我姐也依了他。 一开始，我觉得浪费了的我们的effort，但后来我觉得尊重孩子的选择还是好的，不然逼着他去适应不喜欢的环境，会很痛苦。 

YL顺利到达休城，这下放心了。 

跟姐姐和妈妈去仁寿寺拜祭爸爸的灵位。 仁寿寺经历文革，多次重建，几年前被人卷走巨额工程款，后来，在市政府的干预下花了8年才重建和扩建成这座辉煌庄严的寺庙。 但是寺庙管理者不太厚道，把本来在吉位的父亲的灵位挪到角落，硬是要我们花6W RMB才能迁回正殿。佛寺，佛法本是渡人的场所和工具，但是经过人，就全变味了。 所以我现在不再执着这些“相”， 我首先不做伤害自己的事情，也不伤害他人。

跟他们谈起国内婚姻情况，说“结婚率和离婚率” 渐趋持平，变成让ZF头疼的事情，大龄青年的难题，更别说二婚男女了，更不待见。 我说，不婚就不存在二婚了。 婚姻制度会随着人类文明的进步而解体，明明是社会利益的捆绑，偏偏把TA说成是多么神圣的关系，是人生必修课。 看看西方人民，不爱了就离，人家其实很纯粹，硬是要批评别人随便，这般“随便“正是对自己感情不“随便”。

明天就回去了，时间过得很快，也很慢。收拾行李，有一个大箱子都是替别人带的东西，妈妈对此颇为不满，觉得如果多了这个箱子，她可以把半个超市的零食都给我塞好带回来。 不过，我下次也不再随便offer 带东西了，RR那些沉重的腐乳和麻酱酱料花露水，让我很想把它们都放下，然后回去后到超市买了送给TA。 

旅行有让人愉悦的时候，可是日常生活的秩序感对我来说更重要。

旅行的日子总要先后经历一些不太美妙的变化。比如到了陌生旅馆睡不好觉，吃不习惯，喝不习惯，去厕所不顺畅，等等。

特别是睡眠，对我来说是一件很重要的事，我尽量不让何事影响睡眠。

也许中年的我们，已经无法接受规律以外的事。我喜欢规律，喜欢无事发生，那些节假日不爱出门的人，他们只是不想一天都在失序中度过，或许直到有一天被琐碎日常击溃神经，又决定要出门一把。

我已经无比想念毛孩子们，13天的外出真的很漫长。 每次回家时，那种回归秩序的幸福感会抵达顶峰。

P在中国已经轻车熟路了。他早已融入中国的生活，各种apps，支付。我并没有这些“装备”，也一直懒得去“准备”，因为我并不想久留。  每次回来只要是自己一个人，就感到被动，这个我生活了20年的土地。我并不热爱也不留恋，看望母亲尽自己的责任，我并不是孝顺子女，从小总想自己决定自己的事情， 始终对抗那种需要绝对服从家长学校的教育方式。 我想我把几乎所有的时间看书学习运动，不是热愛， 只是沒有更好的选择逃离人群。

在国内，唯一的优点是生活的相对低消费。但是物欲itself 并不能给人持续的愉悦。

安妮让我用她的TB account 买东西，于是我体验了购买和退货的流程。 确实方便， 人口大国，丰富的劳动力资源。  

媽媽生日的晚上就跟她吵了一下。我想原生家庭帶給孩子们的影响会有多深远？其实真是入骨的。例如我在公交上就一直觉得座位都很脏，因为从小妈妈就随时带着报纸让我們垫着坐，回家馬上要换衣服。例如我一直很讨厌被＂控制＂， －旦觉得对方有control或者限制我的言行我就开始反抗， 因為母親是典型的控制型人格，大小事情她都要指令。 所以我觉得大多數人是不适合当父母的。人都是千疮百孔的，不可依靠他人做你的救赎。

周末去深圳找YL, 他除了比去年瘦了，还是从前的样子，一点儿没变。 我们不时通电话，所以不觉得半点儿陌生。 P同去，他一是想玩，二也不放心我自己去，他说你有什么事情既打不了车，也支付不了。

P是个很好的“驴友”，他乐意打点一切， 但不会坚持己见。有种被照顾周到的良好感觉。 从买车票到我们见到YL，我一点儿不用操心。我们先去中午要吃饭的酒店傍喝coffee，叙叙旧。午餐非常精致，都是名贵的海味做的点心，大有米其林的品质。 之后我们去YONEX 店想给YY找找鞋。 然后回中大参观YL的新办公室，比旧的好了很多， 中大对学生和老师的福利very generous。 我非常喜欢校园的环境和看似简单的生活。YL说其实压力还是很大的。 晚上一起去吃安徽菜，我喜欢龙岗的旺中带静。如果要挑一个我可以相对长期居住的国内城市，我会首选深圳。 佛山也很好，但是深圳更接近我们的生活style。 

次日告别，我们相约明年在深圳玩的计划。 我们都期待下周末在休城再见面。

开始阅读 维持根斯坦传，读序时作者感谢几位维特根斯坦生前好友的帮助。 例如：“吉尔伯特先生是维特根斯坦在1929 －1940年间的密友…. ” 人生的陪伴何尝不是有段落性的呢？我们都走在自己不同的人生路， 但曾经重合过， 那就是美好。不要在乎失去誰， 只在乎身边还有谁就好了。 

我总是觉得，没有世俗任务的人都是幸运的，更多的时间花在自己的学习和自我提升，看看YL， 一直独善其身，在自己的领域里乐在其中，有所成就，对人生的“意义”看得非常通透， 对来自世间的压力用太极拳接推，从不内耗。 

人之余生是该真正为自己而活。做喜欢的事，见喜欢的人，放下不重要的外围。顺其自然，随缘度日。人生很快。

计划永远赶不上变化。 无常的力量。 17级台风桦加沙即将到来，大家严阵以待，P和妹妹周一吃过午饭就赶坐高铁前往重庆，及时在台风着陆前离开。果然，周二这边就“五停”了。 他们成功避走重庆。 我们给妈妈的生日晚宴也因此从周二改回周五。 这一次除了这周末去深圳看看YL， 约好一起去吃他选好的自助，我没有任何别的远行安排。 在家里看书， 学习，和L他们打球，保持睡眠9个小时，生活惬意。也会每天从监控看看猫咪，每次喊Sammy，他都竖起耳朵到处张望。 想念毛孩子们了。 

台风周三登陆。书及时收到。妈妈的大厅南北阳台对流，只听见风呼呼的，天气清凉，很舒适。 我在阳台边放了小书桌，有电脑，电话，WI-FI，VPN 和书，我可以这样过日子，不必出门。 

YL打来电话，每次都聊很久。我收到了他为大家买的礼物。包括我的。我大抵没有机会穿，因为我对衣服也很挑剔。但还是客气感谢他的心意。 又提及LYN要回村凑热闹，真是阴魂不散。 YL一再强调他会be tranparent,  and side by me. 我只好笑笑，他是个慈悲的人，周遍圆融，做事都会顾及我的感受，也尽量不”伤害”其他人，他有那种“万花丛中过，片叶不沾身”的能力。 我没有。我也不想象祥林嫂那样喋喋不休重复我立场，说多了好像对方有多么重要似的。  

我有我的执着，我以真心待你，但是如果you once again proven not worthy,  我会果断远离， 不再交集。一个三番五次犯同样的低级错误损害他人利益的人，你相信他只是蠢吗？ 那是恶。 愚蠢的人往往自作聪明。 我非常厌蠢。

真的没那么重要。我心想，你们自己玩耍，我也不是闲人，我不笨也不傻，谁是怎样，我都很清楚。 缘分的线也可以在自己手中。  

和妈妈讨论预制菜。我说如果不是预制菜的出现，没有吃到生无可恋，总以为外面的人有多么用心，多么肯下功夫，在餐馆吃有多么的高大上。 妈妈说，这下你知道了吧，要多在家吃我和阿姨做的饭！不要老在外面吃，不卫生，不健康，不好吃。 三不！

妈妈家堆满了零食和水果，每年回来都惊喜看到不同的新品零食，还有香喷喷的白香果，我以为妈妈知道我爱吃零食，后来我发现她也很爱吃零食，无敌的基因。

我和妈妈对食物格外挑剔，虽然都不擅长下厨，因为如果食材新鲜，是不需要厨艺的，事物本身就鲜美。 我们不习惯调料多黑乎乎的菜式，所以 J 那些繁琐的黑色料理，又咸又辣，我并不爱吃。我们彼此都看不上对方的出品， 哈哈。 

我几乎每天都坚持下班后做简单的晚饭，说不上热爱，那是我下班远离电脑和手机的“休息”的时间，只和食材打交道。 

我常常怀念爸爸在家的日子，每次回家他都准备好饭菜或者已经闻到飘香。 这样回到家就可以吃饭的日子didn’t last too long，我念大学去了，之后我出国，好日子彻底一去不复返。  所以要珍惜身边人，珍惜那些有灵魂的食物。

周一吃完饭坐姐姐的车回家，她提了一句，妈妈只记得她自己的生日，从来记不起别人的。我不禁笑了，有一次我把生日吹蜡烛的照片发给她。她说你生日吗？你不是7月的吗？我的记忆里，记得我生日的从来都是爸爸和我的好朋友们，我会收到朋友的礼物，但只有他记得给我特意做碗鸡蛋面，用最简单的食材来庆祝这独特的“我的节日”。 我一直希望自己是个简单的平凡的人，但独一无二。 

读《泥中记》，才短短几十页的日记，读到泪目。 

在序中，作者写到： “对我来说，文字有神奇的功效，像安慰剂。只要写出来，当时折磨自己的那些恐惧、哀伤、思念、难过，好像就从身体里撤离了，人变得轻松起来。而那些支撑我的快乐、希望和爱，也注入了我的身体，生发出更多的光芒与力量。这些文字记录帮我捋顺了自己的人生，让我看到我的过去，让我重新认识、定义自己，也让我变得勇敢。”

深以为然。 从小就有写日记的习惯但自从妈妈看到过我的日记后我都扔掉了。 之后都是写满一本扔一本，觉得往事就不要再回首了。 写作的目的也只是为了清空，不是分享，留着干嘛呢？我也不能重活那些时光。 物转星移，无常是常，更何况人的念头和想法，更是分秒变更。 2013年开始把手写改成digital 记录， 于是有了12年记录的文字，从一个平台移到一个更安全的平台， 和作者不一样，我并不乐于分享，也不接受评论， 谁看到这些文字全凭缘分。 文字是安慰剂，也是工具，它帮我理清拥挤无序的头脑，把一天一周或一月的发生和思考整理，打包，搁置。 我相信periodically 大脑归零对我来说很重要，这样的清理过程，我看到别人，心生出的喜怒哀乐，慈悲和怜悯，我于是也看到了我自己。 

YL报告了他的行程和计划， 商量要给我們帶的礼物。 执意要送給我和YY拍子， 送给J他们衣服。 费了洪荒之力劝退了拍子， 至少我不需要。 他让我为YY选个，真是为难我了。 我知道他回来会掀起一阵波澜：相关的不相关的故人故事。 我告诉他我定接待你如挚友，但我不一定参与所有的“故人”相聚，有些“故人”只能存活在“故事”里了。 很多热闹对我而言是负担。 他表示深切理解和尊重。

President T天天变花样惊吓全世界人民。HI1B的新行政令出来一时让人震惊。 当YY告诉我这消息， 我考虑的是他是否受影响，如果受影响，如何应对这笔无妄的费用，最坏的打算是什么。感受到他的消极情绪， 我在不了解详情的此时也无法给予有效安慰。 飞快用GPT查看所有报道， 总结行政令只是指示， 并没有细节， 从行政令到改变法律实施新法规需要走程序， 如果能赶在尘埃落定前申请renew，递485，应该是安全的。 何况总统经常朝令夕改， 往往先以苛政恐吓，但雷声大雨点小。我把找到的依据发给YY，他担心自己是第一波受害者，但是我感觉他属于最后一批获利者。 他其实是幸运的。无论这个journey有多么惊心动魄，或者一帆风顺， 只有拿到结果的才是王者。

不出所料，周末还没过去，白宫为了平息不必要的PANIC，又重新解析了公告内容，去掉了苛刻的条例， 行政令并不会影响到YY，虚惊一场。但是我还是会建议他赶紧办理下一步，半点儿不要拖延。

有时候我觉得YY应该proud of himself，反正我proud of him, 在别人都用婚姻，投资，真实的或者虚假的各种捷径拿到PR， 他全凭实力和运气熬过这漫长的一路 ， 都看见终点的旗帜在飘扬了，我相信即便在这冲刺的一段路，困难会依然层出不穷，但是人都是在困难里成长或沉沦的。

每当他消极想放弃我都替他着急， 都拼命给他加油和信心， 我觉得，每件事都有始有终， 做到自己能力范围之内的最好， 不要轻言放弃， 对自己负责，才能对他人负责。 当然，这也只是我觉得。

登上飞机已经是零辰1點， 把自己裹严实就開始入睡， 其间听见空姐問用歺， 迷糊中摆摆手。再次醒來已經飞行了13小時。 还有2个半小時， 太好了， 打開電視看電影《好東西》。 这是近期觉得最好的电影。它并没有二元对立宣扬所谓的女权主义，但它反映了部分女人在社会和人生角色里的觉醒。 女人之间的友谊可以深刻，可以肝胆相照；但是很可笑的是通常最为难女人的也是女人，她们的心理逻辑大抵是，我依然身陷泥泞，你凭什么活得比我多彩。于是她们会用道德，用恶毒的标签“坏妈妈”，“坏女人”，“不负责” 去攻击她。 她们是可怜的，如果你不能首先善待自己，做一个“好人（对自己好的人）“， 所有对别人的“好”都可能带有不自知的不纯动机， 爱不是等待回报的投资。 能让这样一部关于女性，关于单亲妈妈的电影大放异彩，也是中国社会进步。当然，导演也把电影拍的充满喜感，也避开“权力”话题，最有新意的一段是通过茉莉小朋友猜声音看到单亲妈妈陀螺般的生活节奏。 

顺利降落桃源机场。 

回到广州， 表哥已经在出口处等待。 妈妈依然健康， 依然声如洪钟，依然主观，依然以己度人。例如，妹妹说她不习惯没有空调，觉得闷热，妈妈会说，怎么会不习惯，我非常习惯热，自然风多好。我只好说，那是你，不是妹妹。母亲对事物通常少有夸赞，经常性贬抑和抱怨，缺乏公正。我也经常以听而不闻的忽略态度面对，实在忍不住会反驳。 但是知道反驳只是当下的bandaid, 不可能改变任何。 

下飞机一路的风景对妹妹来说都是amazingly 新奇。  这次保姆阿姨没有请假， 这让我感觉很轻松，不必每天帮忙打扫做家务。  

次日约球。每次回来经常hangout的要好朋友也就是那三两个，约打球和喝酒。我小时候并不活泼，也不热衷集体活动，来来回回在教室，操场和家这三地，暑假每天都在家里看书，看小说，杂志，和猫玩，不亦乐乎。除了YX，鲜少和其他同学来往。 如果不是成绩好，可能更加没有朋友， 也许因为成绩好，所以也没有太多朋友。P说我属于那种难以接近的又长得好看的女生，所以他深深迷恋，这也许是真实的鬼话。 

我们几个，从初中到今年相识40周年了，有些难以置信，人生没有第二个40年了吧。 

YY的生日party从小范围的邀请经过大Y的发酵变成invite all 在TT一起打球的球友。 我也只好如是了- surrender，effort 都是一样的， 多订一些菜而已。 

第7个年头给YY过生日，生日是属于自己的节日， 独一无二， 它marks 这段生命旅途的开始。 手拿剧本，独自到来，真实的人生从不允许排练，一上场，大幕即揭开，观众已在台下。

我们或许在同一个地方落地生根，貌似平庸乏味却自娱自乐； 或许辗转各地，舟车劳顿，看不一样的风景。生活其实充满戏剧感的片段，只是置身其中的人经常不自知。 在川流不息的人群里，只有那么少数的人跟你有或长或短，或远或近的，或强或弱的连接。  

本来想明年milestone再给YY做个summary video, 时间过得越来越快，在这快速前进的时分里，我们不知道下一页的剧本如何编写，明天是否来临， 所以现在我想说的话都及时说，想做的事机会合适也及时做，尽量不留任何遗憾。 

整理这些年的生日照片videos，每一个场景，都能想起当时的心情。

那段被“好友”背刺的日子，五味杂陈，每天下班独自去球馆坐着，问YY你来打球吗，他总是说马上来。 然后看他进来，仿佛看到了亲人，当下心安。 他经常带着我打混双，有一次我建议他去排男双game，他说不用，我们继续打。 有时候他要打男双，也会跟我交待说，你等我打一场男双。 

印象最深的是一次内部比赛，要选混双partner，在LYN和YY中，我没有选YY，他以为我觉得LYN打得更好一些，但其实是那天我莫名感觉很不好，我不想拖累YY输球。 果然那场球我终于没忍住LYN的各种嫌弃和毫无建设性的批评而摔拍下场。 我觉得搭档在“逆境”的时候更应该互相包容鼓励托举彼此，指导而非责难，既然选择了对方做搭档，我们已经知道了对方的能力和短板。 

很多很多的记忆在照片和video 的重放中一一浮现。 每一年都有不同的人一起给YY过生日，唯独我们俩一直都在。我们其实都很敏感，都能感知周遭的细微末节，但区别是我比较理性坚强，强行忽略干扰， 我年长，经历的痛苦也比较多了，训练有素，很多事即便难过也很快get it over with； YY 年轻，感性，脆弱，他在意别人的评价，害怕矛盾，经常因为小事内耗多日。 除了儿时父母离异对他的人生过早造成了负面影响外，生活其实也算平顺，主要原因是不够“爱自己”。 人有时更容易被自己的感性摧毁，因为理性虽然有力，但它不是能够带来安慰的东西。

我们都很爱他，但是我们都是外境，外境都不可控，不终究。爱自己是一个内在的基础。爱自己不是说满足自己的各种欲望，让自己为所欲为，并不是如此。而是充分了解自己的能力和品格， 相信“我很好”，能够快速解决自己的（情绪）问题，让自己获得理性安宁的自处，过合理的生活，不给自己制造多余问题和烦恼。如此，你自然也不会给他人制造问题和烦恼。

妹妹周四晚上就开始做蛋糕，她第一次做提拉米苏，每一步都严格要求，说要养成好的习惯。 第一次做的cream，我觉得很好，清甜不腻，但她不满意，倒掉重做，我虽无语，但要尊重她是个“完美主义者”，她要对她的作品负责。  

我给YY订的是Labubu 大头蛋糕，我并不喜欢这些被莫名高捧 and inflated value的潮玩，他们并没有太多的艺术价值，只是资本反复变现的工具。 但是这不妨碍我们跟风做一个Labubu 蛋糕，给大家带来惊喜，就是它今天的价值了。 

除了回放历年的生日花絮，也加入了大家给YY逐一敬酒的环节。 J和RR从前几年一直认为YY“需要”早日落实终身大事，到现在认同了“结婚是个人选择，和是否顺应社会发展没有关系”， 觉得他们也与时俱进了。 我始终认为，结婚与否，只需要考虑两个方面，首先，你是否遇见了合适的人。其次，你是否有相等的能力去承担和解决这个大命题会不断涌现出来的问题，去承担责任，去付出自己。它可能会让你变得更平衡，也可能让你完全失衡。我们的年代可能就是最后一个不敢质疑婚姻的必要性的一代了。

事业稳定有成的男人是最有能量的，也会吸引到能量相当的良人与你同路，所以何不首先独善其身？

今年YY的画像我觉得画得挺好的，每一年都在进步，我就不信我不能画得比本人帅！ 给BAILEY也画了一张，起笔和过程感觉很好， 信手拈来。我们不知道BAILEY的生日，也不确定她几岁了，反正就让她也跟着她爹一起过生日好了。

我祝福YY身心健康，这其实才是人生的顶级奢侈品。 我愿我们永远是亲人般的好朋友，不管永远有多远 。 人与人之间有各种感情和缘分，爱情太短暂，亲情无法选择，友情可深可浅；我prefer 更长久，深厚， 纯粹的事物；我喜欢有年轮的刻画，有历史的记录，细水长流的 luke warm 的情义， 也不必去定义这是什么，随顺因缘就好。 

这些年，我们hang-out 的小团体人来人往，聚散有时。我们各自内心经历的悲喜，即便无法一一诉说，彼此也都心照不宣，默默地在吃喝玩乐中陪伴和鼓励，很多事情，往往说得越多，越复杂，越不清楚分明，也越来越不彼此亲近。

不如standy by you, 默默相守，心生感激，此刻的距离便是彼此最为亲密的永恒。 

愿你每个当下都心安。 

2025.9.05

中文版的“The Thinking Machine”  （黄仁勋自传）读完了， 继续读英文版的，这样我可以更了解对应的翻译。很多时候， 对与一个新的概念，我对不上中英的用词， “语言即世界” （维特根斯坦）， 人对世界的了解被语言（的表达）所限制。 能够被表达清楚的，也许都不是重要的。那无法陈述展示的，也许才是重要的。 明显感觉到自己记忆力在衰退， 如果人机接口能普及，我一定去setup。

球友JJ说他写读后感，和大家交流和分享。 我觉得是个good idea，但是不适合我， 我没有和大众分享交流的欲望，如果写作不是一种谋生的工具， 不必为了读者， 我只为了清空或理顺自己的思想，理解自己。

P台北玩了一圈后回到佛山，马上去拜见师父继续他的气功练习。 我常常叮嘱他小心安全，不要去犄角旮旯之地冒险。 他表面上说放心吧，其实我知道他是个adventurer.  但是从另一角度来看，人在感到安全时才会勇敢地探索世界， P内心安全感很足。 我可能并没有足够安全感，或者是，我对人这种动物没有安全感。 

长周末并没有安排，家里清净，妹妹去A&M看football，和同学相聚。这对我来说是最惬意的时光，既能自己安安静静安排自己的生活，又能和朋友HANG OUT， 不比担心影响他人。 我并不害怕孤独，那种有”家“不想回去的感觉才是真正的”孤独“。 

追求两个人的极致和谐是机率非常小的事情；幸福、婚姻、养老，我觉得都是利用人的贪欲和恐惧来刺激消费的廣告詞。 

开启长周末和A一起吃个午饭，她刚从加州回来。我们去尝试一家新开的香港餐馆，红豆冰和菠萝冰的确让我想起童年时这些都是我们很喜爱的dessert。

晚上小宝想我陪她吃饭，我说喊上YY哥哥，我们去了happy hour， 自从周三请TY去了happy hour 庆生，忽然怀念以前常和同事周五去HH，那是forget life for a while 的a few hours，即便我不太喜欢吵杂的环境，也不想和他们聊我不熟悉的话题，更不想看大屏幕上的baseball，football 比赛。但是我太想离开“family life” for a while, just be myself for a few hours. 

这周五就是YY 生日了。M提及SQ在梨城的新球馆落成，这时间过得真快，7年前第一次给YY庆生就是在梨城的球馆#1, 当时才装修好不久。 照片也只保留了一张， YY那时是个笑起来阳光灿烂的大小伙儿，言行单纯，没有半点儿世故，特别讨人喜欢。 我想，也许翻翻能再找到更多那天的照片。 我对这些有时间长度的人和物格外珍惜。 时间是最可靠的试金石。 人装得了一时，装不了一世。 

真正好的关系也一定避免不了争吵，如果争吵化作一定要战胜对方的执念，吵到最后原本的问题没有得到解决，还会产生更大的隔阂。而能“让着”对方的人，会清楚地明白：争吵其实是共同解决问题的契机。唯有让对方感受到我们在认真地看见和回馈TA的意见，才能让两个人的关系走得更长远。

今年主要的礼物是书，并不是为了交换故事。人世间的故事都是重复。书中的智慧我无法述说，希望在他认知理解的范围内有所得。 事实上，有时想要真正给予他人一些有用的东西是非常困难的。不是助长贪婪就是没什么成效。书就很好。 能感觉到，不管时代怎么变，技术怎么升级，风向怎么创新，人内心的痛苦、向往、困难、渴求的来源古老而不变。 即便未入过繁华之地，未经历战争的残酷，未见过太多生灵，未有过滚烫心情，书本给了我们所有的见识，智慧和感情。

YL 10月初来，RR说要隆重盛大欢迎，J建议把“老朋友们“都叫上。 我立刻问，是include XB 吗？ 她说YY不介意的。他们可以见面但不多交流。 我再次无语了，我说他介意的。  即便YY不介意，我也不愿意浪费时间去跟所谓的”老朋友们“ 团聚，何苦呢？ 他们不一定care about seeing YL， seeing any of us,  是不是也要include W？ include 我不想见的人呢？

不是大不大度的问题，而是在这世界上，我们不分高下，既是受害者也是施虐者，我们有被别人嫌弃的时候，也有嫌弃别人的时候，所以，PLEASE， 允许人以群分，允许一别两宽，互不打扰，各自安好。  

人的关系是很复杂的修炼场，而我们的存在最终是孤独的。我不愿意用太多的时间去维护太多的“关系”，我相信缘分会定散聚，我不如把精力多放在如何完善自我存在，关爱着少数亲近的人。我的本性，才最终决定自己会如何生活，而不是外人，外境和外力。 

家里修地基，之后打算把patio room装修并装上一空调making it more usable for office or meditation area.  我问P的意见， 他提出Patio area 即便装上空调，还是比较humid，不适合做办公室，但是听了我的理由后，他没有insist，反而赞同了我的设计。 以前问他的意见，P总是没时间参与，总说随便你，之后会秋后算帐，挑出一堆毛病，让我非常frustrated， 让我很讨厌这种形式的”teamwork”。我希望做任何事情都应该“先小人，后君子”， 把应该提出的疑问和意见以及真实的expectation 表达出来。如果不表达，那就应该keep your criticism in silence forever.  我发现他这几年自从投入“练功”后确实改变了很多。 P周一就要回国了， 改成去TW然后和同学去贵州，回佛山跟师傅专心练功。

他每次远行前都说我会想念你的，而且他会把事先把我不太会做或者没有时间做的事情都收拾整整齐齐，安排妥当。 但是每次他也都会义无反顾地奔向他的出行目的地。

曾经A劝我要move on，才能make room for 新的缘分。 我同意要move on 但我并不期待what she meant about “新的缘分”。 我也知道世上没有“如初”， “色即是空”， 色是一切事物，空是变化，只要是物理的存在它就会变化。 “关系”也一样。因为有无常，所以有不同的可能性。 关系不必如初，而是大家在各自成长后，以更适合彼此的方式相处。 我最羡慕P的是他旺盛的生命力，他无需要外界的能量，非常self-driven，他还能在我低靡的时候给我鼓励和帮助，regardless  whom I am to him.  我认为在众多的他人生的”角色”里，让我最为欣赏和感恩的是： 他是我最好的“益友良师”。

读完了“FLOW” 《心流》，买了另外一本书《 Surrender Experiment》 《臣服实验》 。 作者Michael Singer用第一SECTION长篇描述了他started meditation 的原因 —- 他常常听到有个voice talking to him， 他通过meditation quiet the voice。 从第二section， 他开始用一个一个他的故事去说明一个中心思想： 放下对生活的执念与控制欲，选择“臣服”于生命自然的流动，相信当下所发生的一切自有其意义。

我们通常习惯于凭借自我的喜好与恐惧来“控制”生活。作者提倡练习“臣服”：不再执着于抗拒或强行安排，而是接受、顺应出现的人/事物。当你放下内心的抗拒，生命会自然而然展开，常常带来意想不到的机遇与成长。

通过“surrender”，放下个人控制欲：不再坚持“我想要的”或“我不要的”，而是让生命来安排。与当下合作，顺势而为：臣服并不是消极，而是积极回应当下，不因个人执念错过生命给予的机会。

书中讲述作者在打坐中得到开悟者的能量加持，这让我共鸣，TS uncle 有一次让我的手掌靠近他的，没有contact，但已经感觉到一股“电流”进入我的手掌，very amazing。

我还没有看完，但是已经大致读懂了这本书。我开始并不没有明白，觉得“Surrender to reality” 和我们常说要“听从内心的声音” 有些矛盾。但读着读着我明白了其实没有矛盾。 

“内心的声音”，其实很多都是自我欲望和恐惧的声音，是noises， 而不是深层的直觉，没有训练过MEDITATION，很难进入自我真正的意识层，没有真觉知，容易被外界的声音Noises 牵动。 而真正的”内心声音“ – 深层的直觉和内在的智慧，是要在放下执念，才能听见，觉知，而不是被欲望和恐惧裹挟看到的幻象。

《悉达多》里有一句话我特别喜欢：“我不再将这个世界与我所愿的世界、我所想象的世界相比，我接受它如其所是，并爱它如其所是。” “I no longer compare this world with a world I wish for, or imagine; I content myself with that which exists, and with the reality of what is.”    其实说的同样的道理 – surrender.  

两本都是好书，《心流》更多关注 个人当下的体验：如何在工作、学习、运动中主动创造投入感，让心灵进入最佳状态。《臣服实验》关注的是 人生整体的走向：在宏观层面，我们无法完全掌控机遇、环境和命运，所以要学会顺应。减少焦虑与抗拒。

读完我打算都送给YY， 现在的他不一定能理解和达到知行合一。他有太多的偏见和执念，他内心那些“恐惧”和“欲望” 的noises，让他无法辨识what he really wants to do for himself.  于是他用各种理由来权衡一个决定，反反复复，左右为难。  即便最后他被一种声音“说服”了，不得不“surrender to the situation”,  但他的内心并没有真正臣服，他依然不满most of the situation,  经常反刍“痛苦”和不愉快的经历，让自己难过， 他需要别人不断去 reinforce 他目前的选择是对的， 他反复出同一条题目，让你反复作答，反复去确认和肯定他。 他也需要反复确认自己是“被爱的”，或者是值得被爱的。 我觉得他并不缺“爱”，但他缺乏了足够的自我认同感, 只是不够爱自己， 太“在乎”别人眼中的他的样子。

我越来越感到爱莫能助。即便我觉得我willing and able to help, 命运也不允许，人都会在某个时刻本能保护自己的生命力和能量。  蜕变要一个人从内心开始的， 没有一个外人有智慧和能力去推动他人。疗愈自己，持续地自我教育，这是我们每个人一生的功课。 无人能代工。 

我发现我越是“在乎” 的时候，就越达不到“目的”，如果我把“目标”或“目的”设好了， 不再犹豫多想，处于“acceptance” 的状态，只专注做好手头上每一件事，focus on the present, 往往都会水到渠成。 这就是尽人事，听天命。

曲终人散后，我在收拾，我问P， 我是否应该不再关心YY, 这样可以减少或避免着急的情绪，自己不高兴，对方更不接受你的好意， 远香近臭，唾手可得的都没有value。 P说不是这么绝对的， 你应该关心，但是你首先要有“定力”，不让自己的情绪被对方带动了。

我想这个“定力”就是我要臣服于这个situation:  现阶段的YY就是这样，我不必急于拔苗助长，I shall just leave him alone. 每个人都只需要让自己更稳定和强大，才是对自己和他人最有益的。

需要再减少无用社交和群体活动，避免接收纷纷扰扰的外届气/信息，多focus on自己的个人的活动， 禅修和meditation。 

对待别人的评价甚至攻击，我都不以为然，别人的评价跟我本人没有任何关系，我不需要关注别人，我更不需要别人的关注；而他人的言行让我更能看清楚其本质做出适当筛选，或者保持适当距离。

经常给人一种错觉：我很忙。我确实有很多繁瑣事take care 但也不至于花我太多时间。 但是我想刻意block time 与外界隔絕， 不看手机，专心做自己的事情，上哈佛和MIT的网课（发现了他们的宝藏网课）， 閱讀， 画画， 看部電影， workout ， 抄寫经文， 打坐等等。 

真正的效率不在于做得快，而在于做得对（又快又对当然最好）；不在于忙而在于值。 

RR 最近在思考自己能否develop 一项个人爱好，不用太依赖很多人，能锻炼脑力的“活动”，防止“痴呆症”开始。我发现自己的短期记忆在减退，以前过目不忘，现在转身即忘。 

我的这些“爱好”，RR不太感兴趣， 感兴趣的事物大概都是童年未能完成的事情。 最后她接纳了弹钢琴这项。我鼓励她买一架钢琴，投入些”沉没成本“，可能会更有动力坚持下去。 无论做什么，坚持是最难的，我感谢小时候被逼练长跑，这个让我”痛苦“的项目却帮我养成了长期主义的意识和坚持的习惯，让我终生受益。  

那天NY的financial advisor问我何时退休，他帮我调整ANNUNITY，我说没有计划，也没想过。 我随妈妈的性格多一些，喜欢终身学习和工作，妈妈每天坚持读佛经，坚持学英语，虽然英语目前对她帮助不大了，但她还是觉得要坚持学。我很佩服妈妈，她在中年时翻译过俄语和意大利语的医学文献。 孩子们likely只会变成你的样子，而非你希望的样子。 

比我更勤劳的P，最近忙于招人，培训新人，为11/12月的忙季做准备。 但这不妨碍他继续去trips，打算自己去TW和成都，日本。 我很羡慕他，他无论何时何地都能享受自己的时间， 自娱自乐， 不主动交朋友，除了我， 他不刻意维持或“删除”和“朋友”的关系，这是他的个人魅力所在，在自己的世界里，坚韧自在。 

佛经教我们不要“着相” —凡所有相，皆是虚妄。 但是作为凡夫俗子，还没到达”彼岸“的我们，还是需要有一些”自我激励“的事情。

例如，我只要把自己打扮的得体整齐，才更有自信， 那就时时“修饰” 自己。

例如，如果有3个月或半年，我没有学到什新东西，心里就会有不佳的感觉。因此我就会定期的学点新东西。学什么不重要，我要定期让自己保持在这种状态之中，很重要。

例如，有条件的话不时走出去看“世界”，让自己见多识广，对人和事情的态度慢慢变豁达。 

对于每个人而言，找到一些能激励自己的行为模式，然后有意识地扩大这些活动，让自己的人生被这些能激励自己的事充满，periodically做一次都可以，生活就不会觉的虚无和无意义。我相信我所学习到的都会存在我的意识中不生不灭，随我到每一段旅程，regardless who I am. 

难的还是“坚持”。 

今天小宝跟着我。 打完球我们和大Y约好了一起去吃晚饭，回家路上，小宝突然说不想去吃饭了，问我能不能跟大Y他们cancel。我问她为何，是不想跟大Y哥哥他们一起吗？她支支吾吾说不是，她不想我花钱。我哑然失笑， 好sweet， 我说我不介意花钱，花出去的钱才是我的财富，unrealized gain is not a gain.  安慰她说我有赚钱的能力，所以没有花钱的压力，一顿饭真没关系。但我还是非常谢谢她这么为我着想。 小宝长大了。 我有些怀念小时候那个刁蛮公主，从不看人脸色，不模仿，恣意“妄为”，充满被溺爱出来的自信。

我们还是去小区的MEX 餐馆吃了饭，喝了酒，之后去YY家坐，我觉得他家需要适当的好的“人气”来转动“运气”。大Y和YZ顺利慢慢进展，随缘吧，任何刻意或急功近利都大不必。

两周下来，已经重新适应了BOXING的强度。 肌肉不再如开始般酸痛。 人都是这样，一旦有困难，则会更为强烈地感受到身体里抵抗的力量。不顺服的感觉。 如果能把摊开的什么都想要的手心，握成一个拳头，保留最单纯的意志，才能重拳出击。我还在练习中。。。

很多東西是急不来的，也是等來的， 安靜等待同時认真做手头上的事情， 小事情重複做， 認真执行， 认真准备，－朵花不会在冬天开， 得等到夏天。

那天整理雜物， 发现Flow (心流）這本書，  字印得象蚂蚁般小， 但还是忍不住翻看， 发现非常𠕇趣， 書不厚， 计划一周看完。 读完打算给YY，“ 秘密” 这本书也买到了， 一并送给他， 希望他能顿悟，“破茧成蝶”。 

晚上跟RR说，YY比较聪明，会correct from lessons， 知道何所为何所不为； 愚笨的， 三番五次耗尽我不多的耐心，只好选择放弃。 RR安慰我说你已经够耐心了。

耐心都是有限的。 觉得累了，所有都可以pause，放下，没有什么是必须一直担着走的。