2022

10/29 — 

每次跟T交流，他不断提醒我要断舍离负能量，提醒我观察自己的起心动念，在遇见某种状态或现象时，情绪与念头如何生起，它的正负面导向又带给自己与他人如何的影响，体会自己做事的动机，以及作出选择时所依靠的是直觉、信念，还是外界的主流评价、喧杂声音…如此种种，人有很多方式去认知自己，才不会“被动”。 我明白，这是个训练的过程，我努力。 

厌倦出差，但借此能常回STL也不错，工作如鸡肋，幸好一帮好朋友在，都问我这次open 为何不带YN/YL他们回来，回想已是去年今日的事了。我说时间不凑巧，我们3号要和别的团队打友谊赛。随缘吧，有机会的。 

相比之下，这里很单纯，简单；休城是不同的体验，没有那里更好与不好，人生就是如此，开弓没有回头箭。向前走，绕路就当多看风景。

说是周四要降温下雪了。立马改机票提早走。这两天披星戴月早出晚归地开会，挺累了。

有些想回家了。 P texted back “就几天“。 心里在笑， 想象不同的女人会如何interprete 这三字differently，

“忍忍，就几天，很快 （安慰）”

“不就几天吗？！（不耐烦）”

“就几天，你就回来了（期待）”

。。。

自己最想看到的是”回来“，不管切不切实际，不管真不真实，不过这不是P的风格。 

比起四海为家，其实我还是更喜欢稳定的routine的生活。

会后也不想去HAPPY HOUR应酬，和他们都呆了一天了，我想静静！！！

脑力劳动消耗一天20%的能量，累，举步维艰，掉头去了公司的GYM，这个GYM比较高大上，立马有了健身的动力。 

10/28 — 

和S教练合作是非常pleasant的事。他勤劳细心，我把list 给他，他不消几小时回复，归纳成excel spreadsheet, 分类列好。然后go beyond to get the best option for me, 真是相当感动。

他的训练中心，第一天用的是临时网子。次日他用木作了四个网架with wheels，非常stylish and practical and solid，很赞叹如此高质量的craftsmanship。 他说他喜欢做”木匠”，在日本时，所有家具都是他自己在工厂买了木回家自己做的，留学结束，他unscrewed everything， 把木条载回工厂回收。 

每次表达感谢，S教练很客气说，CC你也帮我不少， 我能有机会帮你很高兴。 他说人与人之间要有来有往，mutual ways。说话总是平和，谦虚和真诚。和他打XD，他失误时会连忙说sorry my bad, 我失误自责时他总说，no worries.  打game 时他从不指导，他说他不想影响partners, Enjoy the games 就好了。一个高质量 （高IQ，高EQ，修养有素）的人。 

会议休息间我不想闲谈，抓紧时间写日记，同事问我写什么，我笑笑说，thought dump. 清空滞留在脑海的思想，记录在我生命中出现过的人及和他们的种种交集。

感谢给过我温暖的人，也感谢那些把我逼至无明边缘的人。 

～安

10/29/2019

那天跟T谈卦象，他给我起了一卦，说你的频率提高了，某些有联系的人会消失了。 当时没弄明白，但其实心里也清楚，和谁缘分如何走，我其实感觉得到，无须道破，不必强求。他说其实是好事。 今天觉得T真是厉害。 

直面承当所有正或负面能量的冲击，种种计较争斗都会被时间冲洗，反复的偏见，反复的误解，反复的episodes，是非来回搅拌，浪费生命，如果真的了解理解，有什么值得要去解释的呢？ Let it be, time will tell and dissolve all. 

若是来不及回旋躲避，那愿我们有触底反弹的能力。

“太阳花，牵牛花，撒下种子，生长旺盛，花朵朝开暮合，常使人有一种错觉，觉得它们每天都是新的。因为有休息，不像时时刻刻绽放的花朵，让人察觉到坚持和疲累，感觉到最终走向衰败的趋向。有休息的花朵，是长相伴随的可靠，与人的缘分更为亲厚。” 不必勉强去坚持，有休息才能长久。 去看看大自然， 胸中那颗脆弱的处处受限的心会否因此而释放？

预知道会不愉快的事我尽量避免，与其彼此生气计较追究，不如喝酒饮茶，不如相伴闲谈， 不如爱慕厮守，这样一起的日子，过一天少一天。 

喜欢看沈三复的《浮生六记》，如果有个人，你愿意和TA一起老去，孤僻自持，清欢淡足，忘却门外尘世流年， 度过不长的一生，是很幸运的事！

对P说，日后我会在旅途上，不是走马观花的景点游，而是真正进入着个地方的日常生活。哪怕时间短暂，也要用自己的眼睛去观察和印证她的细节。 在大街上走走，在小店铺里欣赏工艺品，在小餐馆理吃当地人做的菜。他说我陪你一起去好吗？我笑说，好。 心里想，我这路痴，没有他陪伴估计要走好多冤枉路。 

婚后我们去了不少地方。再之后，工作忙碌，孩子学习紧张了，不再有说走就走的旅程，也没有了那种心情。 不过无论是读万卷书还是走万里路，一个女人只要活得开阔了，看多了外面的世界，就很难再把别人当成全世界了。

觉得自己一直很倔犟，可以对朋友一而再包容，却不可容忍任何人践踏我的底线， 不然一定反击到对方起不来。不过现在，我觉得真没必要跟任何人争任何高下，什么竞争对手，其实都不是的，你要斗的只是斗赢自己，你内心的那个自我。

每个人都有表里不一自相矛盾，无需要看别人怎样评价你，也无需多言。 你怎样对你自己，你有没有正确地善待你自己，这才重要。

G 跟我聊了两句，还是那样，一语道破事情本质说，听我说，你别做太多了，做事的人总是吃力不讨好的，没必要去付出还要去承受非议。 我回，嗯嗯，这回听你的，累了。 

其实自从上次电话上吼了熊孩子一顿后，自己反省了想了很多。 想想自己发脾气的根本原因是什么？为什么没有控制自己的情绪，结论就不一一记录了。要训练自己的是，在一件事发生时，先不要急着愤怒提高嗓门，就算是亲人好友，也必须保持平静，容易平静，这有助于我们理性成长，有利于他人，更有利于自己。我还须修炼。 

过去就过去了，缘分有它的主宰，有的说尽就尽；有的峰回路转纠缠不断，都不用管，继续前行吧。

保持简单，有生的日子天天快乐。

～安

11/6/2019

听了一篇关于前任之说，真有感触。

曾经笑你生日那么多 “1”，于是说第一个孩子也叫”一 一“ 吧………美好的回忆。

前任都是把自己从石头逐渐变成了钻石的工匠。你的引力也影响了我的人生轨迹。我们在爱情里最难面对的不是伤害而是遗憾。 遗憾执拗，遗憾任性，不遗憾离开。不离开，不会有现任及他的爱护，及我们有喜有忧有笑有泪的真实生活。

一些人和事抵死不放手只会消耗彼此，美好的记忆更适合心底珍藏。爱过是对那段青葱岁月最准确的概括。

今早特别冷，在車行大厅倒了热咖啡坐等，看見办妥手续的P推门进來，他朝我微笑，伸出手把我从沙发上扶拉起，我说你啥事高兴？他说觉得你很美。白了他一眼，他笑着说，说了几十年你从来不信。

我信。我心想。

和P计划了一下来年，工作量比较大，也有不少里程碑我们说应该take time庆祝一下。一直欣赏他的是他自我的个性，他不需要有朋友，他自己就很快乐。 结婚前后他从没有说要养我，从不会要求我为他放弃事业，因为他希望我做我喜欢做的事。有时我说需要我改变一下吗？他说你就是你，才是我喜爱的你。我们不时有争持不下也一直不舍离弃，也是因为彼此还是很欣赏对方的亮点吧。 

感谢前任的同时，其实更珍惜现任。 

——

理清自己这两天的思绪，写出来并非记录而是清空，and move on。

1） 无论＂美女＂或＂鲜肉＂都是好球友，没有分别，心无旁骛，每次我们几个互相等着一起离开球馆，我都珍惜我们仍然在一起打球的时光。人如何去看待别人是TA自己的事，与真实无关。

2）不会用他人的宗教信仰去质疑他人，不说你吃素信佛，你信耶苏你还怎样怎样，人的信仰是帮助自己认识自我的工具之一，不是让他人站在道德高度俯视你要求你的垫石。

3）听到对朋友gossip不回应也不转告。谣言止于智者。如果和你是好友是因为我比别人更了解你，也欣赏你的亮点。不会因为听信议论gossip掺和着别人否定我的朋友，对错不是你，我，他，说了算。 

4）对专业运动员一向敬佩。对所有教练都尊敬支持。师从谁学球是以下因素考虑：时间，privacy，避免gossip圈子。 该感谢的人我已用种种方式表达谢意了，也应该足够了。 

5）H只是我运动的其中一地，不是我生活的世界，不需要把它放大，更不需要再而三地被主角，只想有简单舒服正面或表面的相处。来年不再参与组织或管理，只尽量参与活动。 

所有这些都不是生活的重心。没有必要浪费口舌去解释不重要的事。 成年人的世界，也不必说决绝，分道扬镳是常态，只要轻轻带上门默默离开就好。 生活的重心是自我充实，或创造价值，有亲人和真正的三五知己足已。人的感情没有那么多，不可能spread out thin 去对太多的人掏心掏肺。 

多情无情皆是修行。

～安

11/09/2019

今天效率比较高。

一早回佛堂做贡菜，香灯，直到1点。想着回家复习一下，考两个CE exams. 接到HC的 微信约球，想着打一下吧。回到家已late afternoon，妹妹要run some arrands，之后一起吃晚饭。

看了看时间已经9点多。有些懊恼自己没有按时完成任务，不甘心，于是决定不复习了，直接考试。 还好，连考两个都顺利pass。 

心里有的确还有放不下的事，有时和一些人和事，的确莫名地心有感应。 发微信略为解释，因为还是在乎。  

今天法师开示的主题是：接受。 

接受当下发生的事，不必过多起心动念。 

接受自己的缺陷，接受自己曾经发生过的任何软弱、挣扎、矛盾，诸如此类。

有时你自我感觉很美好，有些却觉得矛盾重重，好像不够了解自己。这所有的显现都是平等的。在黑暗的背面有光亮，光亮的背面有黑暗在支撑。这样去看待，我们会放松地接纳一切状态。

如果对他人有真正的喜爱关爱，它会像花朵一样静默地开放着即是存在本身。有时远远地看，深深地感受，也很好。

如果决定想要去做一件事情，不要一开始对它抱有过多复杂的想法。Less is more。

H答应take over league 的管理。相信会更好！ G说你只是常常做到别人想做而做不到的事。 我明白。但这不值得把自己常常置于风口浪尖上。 我累了，我注定做不到面面俱到去please everyone or anyone。 

心外无物。 喜欢“Gone with the Wind” 的Scarlet！ Tomorrow is another day。 

～安

11/10/2019

一枝独秀的芍药盛开，觉得是好的能量。 “我们要离花近一些。当花开放，它付出生命里此刻全部的能量，是竭尽全力，毫不保留的。” 

接她放学时，妹妹问我如何体面的跟小男友D说分手？ 我说我没有这个经验，问她一定要分手吗？两人不合适吗？她说，D很好我也喜欢他，但我没时间和兴趣to be in a relationship, I would rather be alone.   I am more concerned about what college I am going to.  汗颜。Like parents, like daughter。 她说you should be happy that I am not a typical Highschool girl who always think about boys and do everything stupid for their boys!  更汗颜。我说that is because I know you well enough to be confident that you know what you’re doing. 

晚饭时门铃响，原来是D知道妹妹明天有几个tests，特意买了一杯绿茶奶茶送过来让她提神醒脑学习。这下好了，如此贴心的男孩，又让妹妹不忍心伤他心。我忍俊不禁，不过也不offer 任何意见，随顺因缘吧。 

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决定从此不再管理league 事宜。 做了这个决定把过去几个星期的沉重都卸掉了。

每个团体几乎都是一个轨迹，蜜月期到磨合期。不同的年龄，性格，经验经历的队员们，种种 disagreement 之后沉淀，爆发，原谅，疏远， 等等。磨合的效果，或是分崩离析，或是洗牌重组， 或是凤凰涅槃脱胎换骨。 

我不要在风口浪尖上力挽狂澜了。如熊孩子说，你一个女的，不是你能左右的。我的确不能左右，我既不发工资也不是他们的领导，全是付出，吃力不讨好。我尽力了，我也没这个精力。 

不过，这么多人喜欢的，是不会“死”的，只是不会再有“蜜月期” 的美好，只能忍耐包容，继续迂回前行，

虽然老是觉得熊孩子常气我不靠谱，其实自己也多多少少听从他的意见，毕竟彼此骨子里是很类似的人。而他对人的触觉比我更灵敏。我常常倾向把他人理想化。其实自己真实的性格和我的信仰一直在艰难抵触，我行我素，有极强的个性。但又过于信奉对人要说好话，存好心，做好事的教导，不会拒绝人，有人求助必然有求必应。

如果没有世俗的责任，我曾很想象师父们那样闭关学习，禅修。 只是，自己没有这样的福报。只是，当时在自闭的年月里，答应了妙菡法师，我要走出自我，做个“三好” 弟子。 最记得她说我们的爱中要怀有悲悯，才不会轻易盲目地和人分离。 这句话让我度过我觉得无法轻易过的坎。 

熊孩子希望我高冷一些，不要太热心，等等，我都接受。 彼此这样平静说真话的时候很给力。 我也要耐心多听，不能因为某句话让我生气了就全盘否定。 三人行，必有我师，无论年长年幼。 

～安

11/11/2019 （一一）

今天比较sad，一早D发来Dr. D pass away 的消息。Dr. D 还很年轻啊。他的哥哥 JD是high profile but low key venture capitalist, 许多Silicon Valley的大公司包括开始的Netscape，SUN， Google 都是他VC的。 当时Dr. D 跟我说他哥的时候我还将信将疑。 当然Dr. D 的Healthcare Insurance and Tech companies也是JD 做的VC， 也因此见到JD 本人，demo 我和Dr. D 一起构想的产品Prototype。 只记得当时我在Disney Cruise上收到Dr. D的电话，十万火急让我改prototype，他很实诚地说，我知道你在 vacation，我知道cruise上的internet很贵，你用WI-FI花了多少钱我来付。 当然没有让他付，任务也完成，大家都是对工作和我们的愿景有passion的人，又怎会在乎？ Dr. D 对我的偏爱和重用也是因为他知道我不善于politics但又十分敬业，所以常常给我免死金牌，让我不受公司political protocols限制和影响。他很喜欢跟我谈他想通过technology 改变healthcare practice的理想， 他推崇preventive care。 我们常常工作到深夜，我凌晨把做好的prototype 发给他，准备睡觉时候，却马上收到他发回来的反馈。有时候我也OCD，看到好的idea，忍不住马上更改。

在我们的努力下，也开始推出一个又一产品，客户也日益增多。 我离开的时候，公司方向已是偏离我们的初衷，跟他告别，Dr. D 有些无奈，只是天下无不散之宴席。 回不去的都是Good Old Days.  We just need to move on, leaving behind our wonderful memories.  这一别就是这一世的告别了。 

是的，人生就是一个不断告别的旅程。 

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今天红色的芍药变成白色。我们能接受一朵花在24小时内从鲜活的怒放到奄奄的凋零，也应该接受人的聚散或离世。 不是吗？

对自己的三个要求：1）认真工作，照顾爱的人，对旁人保持善意，尽量帮助他人； 2） 及时关照，觉知自己的情绪和心念，情绪应如水波，哪里升起，哪里消散； 3） 始终不断学习

只有持续地学习，能理解和接受的人与事才会越来越宽。 而交往的人，会渐少，但深刻。 

我还是更愿意相信我们有今生来世，我们的相遇相知不断轮回， history repeats itself, 同理。愿过去，今生， 来世，我们都曾互相馈赠， 布施，供养，成全，爱护彼此， 以此成为相认的一个微笑。 不改初衷。 

～安。

11/13/2019

屋漏偏逢连夜雨。 说的就是我这周。 几百样事情一起需要我attention 和 解决。

不过再多的事情都比不上病痛和生死，在它们面前，人人平等。只是若有资源，你有更多的选择，你的生命也许因此得到延长的机会。不过，冥冥中一命二运三风水。我们以为自己有options，但其实我们从来没有选择的权利。

幸好有F给我们清楚的解释，TA知识面广，举一反三，触类旁通，完全让我对TA刮目相看，非常认真负责和敬业的态度让我肃然起敬。 

这几天眼见听闻的让我觉得需要时间消化。 不过发现自己有进步是自己情绪相当稳定了。在医院这座生死桥里，看到病人和家属迫切抓住一切大大小小的希望，言语中不自觉透露出的乐观的绝望。让我觉得语言的多余和无力。其他事和是非就真的不是事了。

也听到很多无中生有的谣言。满纸荒唐言，与一年前已物是人非。也知道了很多很多真相，选择不说不辩，人在做天在看，我不着急，时间会让真相逐渐浮出水面。不值得掏心掏肺的交往，当然也不值得任何撕心裂肺，如P说，没有那么重要。

相当讨厌那些总爱站在道德高度评价和给人贴标签的人。造谣者和传谣者，各种谩骂，扭曲等恶口，都只是人心各自的事。与实事无关。我的生命不是用来展示于外界和他人的，也不由这些来损毁或成就。 彼此道路不同，也无法效仿。 

这几天只跟YN讨论了一下最近的种种，这两年每次把我们卷进去的风波让我们最终都有共识和相互理解。

起起落落是人生，是是非非皆凡人。在那些利益关系受影响时候，也顺带真正看清楚身边的人，切断负能量，感谢始终因了解而一直信任的。

真正的勇气，不是离开，而是不再寻求理解，不再试图解释或求证。 

尽量陪伴叔叔阿姨，谈了许多，特别是叔叔10岁成孤儿，没有小孩跟他玩，以致日后他交到朋友就特别珍惜，他常常不知如何表达他的情义，唯有用金钱表达，但是也因此让人觉得他只有金钱，其实他是很重情谊的人。

下午去打球前，看到阳光下叔叔坐在门前的花圃边上，阿姨拉着他的手，我停车跟他们微笑，他们也对我微笑。这是多么和谐的画面啊！ 答应照顾叔叔阿姨这次治疗，也知道自己要承担什么。在球场上forget life for a while,  回家路上却觉得心里很压抑。跟J说了一下自己这些心情。J说他特别理解。 不过我会不断训练自己的心里素质。这周累得慌，心情也很复杂。但是我必须坚持自己的本心，不做凉薄之人。在最需要的时候出现，才是真朋友。

我不喜欢做一条变色龙，所以我选择成为一颗有自我的恒星。

最终一切都会消失，我们真正能够带走的，也许只有自己的记忆。

愿我的记忆里有最好的你们。

～安

11/23/2019

这几天都尽量陪着阿姨买菜，做饭。阿姨是个一级的大厨，家里顿时有了烟火气。我们俨然一家人一样常常有说有笑。连貌似古板不太会表达的叔叔都不时跟着乐了。阿姨在叔叔扯着嗓门嚷时总是说他，你好好说话，会不会说话！ 叔叔瞅着她，半天没接下一句。我们都忍不住笑。 我想，我们曾经是一家人吧。

阿姨喜欢跟我说话，待我如女儿般。所有近日的不快都在欢声笑语里烟消云散。上天很眷顾我。阿姨说去年还没见到我，听到两个版本，一个是P说C是个很善良的人，对谁都很好，能干。 一个是W说我不尽人意之处。阿姨说她相信P的话，然后见到我后感觉比P 说的更亲切，一见如故了。 也许我们也是故人重逢，久远的缘分。 不然不知如何解释为何我们有如此特别的相遇和牵连。 

我希望这几个月能给他们家和家人的感觉，让他们安心治疗。阿姨是直爽的人，知道这周感恩节，问我要不要请朋友聚会。我说我没敢请朋友，球友可以邀请吗？叔叔阿姨惦记着熊孩子，心心念念他带过叔叔看病。我给他看球友们的照片，阿姨说都是有精神又帅气的孩子。马上提出要包饺子，做拿手菜，让大家都过来。这让我想起爸爸妈妈，爸爸好客，我们家从来都是一大伙朋友一起过节的，热闹非凡，我总是躲在房间里看书，都吃饭的时候才露面，生怕回答大家的过多的各种评论和问题。 

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今天老二的医生办公室给我打电话说明一下他要做的治鼻炎的小手术。头一句就是, “Mrs Chang, you have the most polite and handsome son, he’s so respectful to everyone.” 之后跟老二通电话，手术要自己付3000美元。老二感觉很抱歉，说妈妈，谢谢你，我会还你的。 我说，别担心这个，记住，身心健康永远排第一位。 我很幸运，有三个特别单纯懂事独立的好孩子。

周六我回家时情绪显然低落。P知道最近发生的种种，安慰我说，你总是对人太好，性情率真，知人冷暖，坦诚相待，这都是大家这么喜欢你的原因，可是你也很容易招人嫉妒，你知道吗？虽然我总是由着你，我其实也不断从旁保护你，你不开心记得回家就没事了，这里每个人都如此爱你。 

佯装口渴别过头拿水杯喝水。你也知道吗，这是我这么多年听过你说的最冻人的“情话”。 

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这些日子，看见曾经的朋友互相攻击说坏话，其实不仅是对他人的消耗，更是对自己的消耗。放过别人，放过自己。

反复听李荣浩的“不说”。 

“我不是 不傷 不痛 不難過

我只是 不美 不好 都不說

人說心如刀割

钻石要琢磨

感謝那些人

擦过 刮过 幫我

苦难修成 正果”

人都倾向趋炎附势，或锦上添花，我，会坚持雪中送炭。 

～安

11/25/2019

放假了。可以专心做自己的事情。 圣诞节开始感冒发烧，吃药，躺了大半天，未见好转，估计还是得go through the course 熬几天。 病中坚持把CE完成了， 逻辑学50讲听完了，精神好的时候继续看书， 也把书柜整理了一下，发现很多宝藏收藏可以读。 

球馆的事情慢慢理顺， 之后我打算慢慢交给S小姑凉，让她和Y大哥共同管理。 她年纪尚小但是也可以承担的。 我2026需要放下更多的事情， 安静下来做自己的事情，读书， 画画， 养猫， travel。当我sick of dealing with people 的时候，我会把自己的注意力转向学习一门新的知识，自学或者上课。

订了2月底去日本的机票。 难得自己有出门的冲动， 立马就执行了， 不迟疑， 不后悔。 挪威也想暑假去，但是P要去Alaska，希望我能meet him there, 我觉得也可以，或者我可以meet him along the road trip, 例如Arizona。 我挺佩服他这种勇于探索和体验的精神。P和俩兄弟决定忙完这个season 就去STL看父母，去CO滑雪， 我也刚好自己在家里静静，开始新一年的工作。

节前给YY写了个notes， 感谢他总是敢于直言我的不合理之处。但是我也看到了我们之间的差异：我觉得“坦诚”就是要直接指出问题，纠正逻辑，高效复盘。 YY的坦诚是要“舒服”沟通，他的心需要被“温柔以待”，如果我的话语里带着批评，他会觉得我在针对和攻击他或有authority or control over him. 

我意识到他的脆弱，小心翼翼地对他，生怕说错了话触动他“情感地雷”，越是小心翼翼，我心里就越不痛快，觉得如果不能真实地说话，如果我对你也需要戴个虚伪的面具，让你舒服， 我也就不是真实的我了。 

YY害怕冲突，面对问题爱逃避，常常怕亏欠他人，也是个悲观主义者；他既渴望被理解和被看见，可是你需要他坦诚相待时，你的“愤怒”，道歉，感谢，对他而言全部都是压力，他要马上撤离止损，躲起来至少好几天或个把周，把心门紧紧关上。

情绪不会因为理性就自动消失，但是我会迅速把情绪压下，先解决问题，但是他要先解决情绪。我通常事来则应，事过则净， 他需要很长时间recover 情绪。

YY如同一只警惕的“流浪猫”，他会过来接受你默默不张扬的善意，但是如果你觉得你和小猫熟悉了，有一天你试图拽着小猫进屋陪你玩，或者吼他两句，他会受惊落荒而逃，可能需要躲起来很久才会重新信任人类。 让我很无奈，我唯一能做的就是继续保持我的善意 and leave him alone。 让他知道，世界没有变，我没走，你很安全。 

成熟的和长久的关系，遇到问题不能靠撤离来止损，我们需要能面对，能承接，即使不认同，也不回避。感觉他的comfort zone 目前还是很狭小的。当然我也要自我检讨，我要学会在意识到自己生气时要忍耐，保持沉默，不要当下说气话，言不由衷， 谨记“恶语伤人六月寒”。 

静静在家养病，读书，思考，安妮比我先病倒，却还带病回球馆管那帮camp的熊孩子。 Camp 整整有条进行着，我还是要感谢Y大哥和安妮，这次我真的没有出力了。 我建议Y大哥把我的奖金分给教练们和安妮，我不需要奖金。我该得到的我终会有的，我相信。 

S在意大利，跟我投诉再也不跟B去road trip，让她担惊受怕，我开解她话别说狠了，我们都don’t mean it 就是嘴硬。 她想我们去奥斯丁跨年，我没敢答应，邀请她1月中过来小聚，可以住我家了。 

J来给我们按摩，他过了年又要出门接活儿了，替他有新的出路而高兴，也是替他感到劳累，但是他不亦乐乎， 他责任心很强。 我鼓励RR考teaching certificate, 我也答应帮她搭线找position，她还是顾虑自己吃不消。。。 我很希望这些个身边好友们都能顺顺利利的，身心健康，这估计就是我的新年愿望了。 

冬至。 还没吃两口，就跟YY吵上了。 缘由是J昨日临时决定不参加会议，他的原因也不跟我说。 Y大哥把气撒在安妮身上，让我很恼火。 J提了一句YY“支持”他不去，“随心而行”， 我就没忍住火气了。 我想，我所有的委屈和困难都自己忍着， 我就不能随心随意。 YY说我再说下去他就离开，我知道当时就是我脚下有一块石头， 我明明知道不要踢，踢了自己会脚疼， 石头也会伤到他， 但那一瞬间我没选择绕路走。 后果就是YY生气回家，我过去跟他道歉。 卧室门如同他的心门，这是他的密室领地，无人可进，能打开一条缝儿跟你对话，已经是进步了。  我从来没有要进去的意愿，我非常明白，每个人都有自己的净土， 凝视自己的深渊。 我有洁癖， 不愿意在别人家里呆太久。 在一个瞬间，悲从中来，我不能再说话了，我说我挺伤心的，帮他带上门，先行离开。 

J说我们俩都是倔强的主。于是他去接YY回来。我说YY冷漠，他说他确实冷漠。 但是我知道他不冷漠，只是无法承受矛盾冲突带来的情感冲击，既不想辜负真情，也不想感受离别伤感，所以他宁愿隐身，疏离，透明自在。 

J从没停止说我偏爱YY，说7/8年了。我明晃晃地心疼和偏爱他，他有时候不接还踩在脚下，如同我们自己孩子气死我们了的事很多，狠话说了很多，还是照样送上学做饭吃，该干嘛干嘛。 除了自己，我们都不能改变任何人，把自己变得强大，给他们托底，是我们唯一能做的。 

我确实觉得自己伤心，伤心可以哭，把大家都惹哭了。RR拥抱安慰我，幸好安妮在，她安慰YY， 给他擦眼泪。

我确实错了。YY不知道球馆的具体情况，我不可能告诉他别人对J的看法，所以，他只接受J“痛苦”的一面，并从真朋友的角度出发，给出“从心而发”的建议，这并没有问题。只是沉积在我心里的委屈和难过太多了，只要有一个裂缝就能爆发。其实我说YY对自己最亲近的人最无情，我何尝不是？我不能跟J发难，我责怪无辜的YY。偏偏他又是极敏感和脆弱的。 这样对他不公平也残酷。

每次都是我先吼他， 就是有太多的安全感，有恃无恐。  RR说不怕，男孩子就要这样的锻炼。我其实于心不忍，换了别人说YY，我想我肯定去把对方胖揍一顿。 如同自己的孩子自己可以说，别人不能。

安妮安慰说她羡慕我们这“一家子”，姐姐跟弟弟三天五天一吵，真实的柴米油盐的生活，真实的烟火人情。 

球馆的问题其实都是人的问题。关系考验人性，大多数人即便成年也内心深藏匮乏。关系逼迫人现出原形。得到一个合适妥当的partner， 好朋友，知己，都需要福报相当。想保持一段长久的自由的关系，需要深刻的理解和慈悲。对自己的理解，对他人的理解，对彼此的慈悲。每一次冲突，都是修行路上的跌倒，擦破了皮，流血，伤了筋骨，疼痛，才能获得“理解”和经验。

期望其实是自以为是的权利。我要反复提醒自己不要对别人失望。别人即便有再多问题，那也是他允许自己并自认公正的。

我们拿起语言的匕首互刺彼此的心，痛快杀戮。伤与被伤同属一体，伤人便是自伤。即便在欢愉中，人也无法彼此理解。在伤害中更加不能。

我特别喜欢纯粹的人，就是那种“我就要这样”，至于代价有多大、对方回不回应我、我能不能得到，或者大家都觉得我应该有回报。这些都不是说“我衡量过了，比较过了”，没有，连比都不比。这样才是一个很纯粹的人。我想成为一个纯粹的人，但是这样的人和社会的NORMAL格格不入，存活不了多久，或者活得孤独。 

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《山河故人》（Mountains May Depart，2015）看得很心酸。每次叶倩文的《珍重》响起，感觉特别遥远的熟悉，不是耳熟能详， 而是下意识让你听到这个旋律就能把歌唱出来，伱甚至已经忘了这首歌的歌名。 时间能把人与关系一点点带走，这是时间的重量。但是其实这些“离别”，只是他们从身边的人群里搬进了你身体的肌理，压在记忆的箱底，有一天你偶尔翻找东西，看到那些记忆的一角，瞬间，你顺着那一角把他们重新扒开凝视。 

1999 年的山西，人彼此重情谊彼此靠近，2014年，财聚人散， 2025年，情感被时间和空间隔离，人与人分离，人与故乡分离，人与记忆分离，亲情被语言隔离。 时间让我们失去了彼此可达性。 

大家都用自己的理解解读沈涛最后雪中独舞。但是其实不必过份解读， 导演表达和观众理解不必一致也不必相通， 如果这个画面能触碰到你深埋的记忆，能让你瞬间泪奔， 这就是演者和观众最好的连接。

电影里特别让人心疼的是儿子DOLLAR， 他物质上一直得到，但内心其实一直“失去”。 父母离异，他随父亲在上海，拥有更好的物质条件，但他失去母亲的陪伴，情感支撑，之后随父亲出国，物质条件更好了，但他彻底失去了和母亲和故土故人的连接。 他从来没有权力选择生活，只是被父亲，时间和时代带走的孩子。 

Dollar 不知道自己是谁，也不知道自己要什么，他所有决定都更像“逃离”，而不是“走向”一个目的地。 DOLLAR对父母显得冷漠、疏离，甚至跟同学老师说他没有母亲，他是试管婴儿，但他一直把妈妈给他的钥匙随身戴着，他并非“不爱”或者“不在乎”亲情，而是他没学过如何表达情感，他知道自己缺失了“一块”，却不知缺失的那一块具体是什么：“母亲”，“故乡”，”母语“，还是”家“？ 他看起来空，冷，没有重量，他脆弱单纯， 不是他没有感情，只是他的感情没有容器，无处安放。因为听到老师播放一首妈妈给他听过的歌（《珍重》），他开始迷恋上与自己母亲年纪相仿的老师。 对岸的母亲，一直在等待他回来： 你明明还在，却已经回不来了。 

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许多故人，我们共有从前，各有未来。 感情都太脆弱，人生的剧本，每个人都有出场的时间和时限。 在时间的推演下， 大家都会在不同的时间退出彼此的生活，这是必然的结果。

珍惜我们还能“在一起”的时光，随顺因缘吧。