2022

QH搬去了伦敦同时等待加国的批文。女性朋友中最佩服她, 相识25年了。 正直善良聪慧能干是对她最好的概括。带领BZ到NY纳斯达克上市她是主要的corporate lawyer，very proud of her. 联系上哥哥让他帮忙一下，哥哥总是热情相助，总对我说妹妹的事就是我的事，妹妹的朋友就是我的朋友。 让我很窝心。 昨日路上跟YY说，虽然和娘家人相处的时间很短，但是深深地感到一直被他们爱着护着。 感谢他们让我从小就知道什么是正直和善良。

周日约上去HC的新餐馆捧场。 到Y家时他还窝在沙发上看娱乐节目，一只蜗牛！以前看一些约会SHOW或真人生活SHOW节目片段就觉得不可思议，人的生活特别是感情生活一旦被展览，就会失真变味，仿佛只是在表演。

美好的感情和生活细节属于彼此，干卿何事？这也是劝解C的话。 何必种执着于何时能告昭天下？何况不能。希望她尽量enjoy 他们一起的时间，不要太多患得患失，不要过多设计所谓的结果，爱存在的时候就不需要结果了。

天气非常好，HC的餐馆得到大家一致好评，之后去海边走走消食。 停驻在广场听live music，有一位女士独自闻歌起舞，一头披肩银发在阳光下闪亮，带着visor hat， 身材保持苗条，可以想象年轻时候的她更加美丽。 自信的女人最漂亮，她就是，活力四射，很有感染力。女人老去并不可惜，放弃对美的追求和本性里的温柔才是悲哀。 来时和YY说国内人总是倾向于道德绑架和年龄绑架，stereotype 你什么年纪“应该” 做什么事。 其实人不应受这些观念桎梏，要常常问自己我现在的能力能做些什么，我喜欢做些什么，或者退而求其次，我需要做什么。

天很蓝，一尘不染， 暖阳明媚，我们站在这里， 享受无所事事无有挂碍的时光，特别喜欢这种些许的热闹跳动又让人心安的感觉 —-生之愉悦。 少了熊孩子，他在冰冷的京城呼呼大睡着。 拍下我们四个在阳光下并排的长长影子，刹那即永恒的感觉。

~安

2021-2-9

真是越发地“懒”了。铺天盖地的新年祝福我提不起劲儿回。很不待见那些群发的贺辞，是要测试一下我是否有拉黑你吗？我真没闲功夫care。 心里这些黑暗念想是不会表现的, 依然礼貌点赞或回复— 同乐。

給妈哥姐們送上祝福。熊孩子那些掏心掏肺的话从来都是私下说，群里的他不正不经。

初三，Valentines Day是和J家和YY 过的，吃YY买的海鲜，J出品，这样的上乘食品只能小范围和自己人慢慢品尝，不然觉得浪费。数着和他们一起过节的年头，在想，时间的长度是有美感的，因为里面蕴含长久的投入和信任。

有时候觉得真的想放慢步伐过日子，事情是不会减少的，也没有很急的事，所以吃饭时就好好吃，不要想着下一件事。

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这几天感受良多。  

对陌生人，不管地位阶级，一视同仁，我想这倒不难。难的是对待亲近的人，是否可以做到如同对待陌生人一个样，始终保持礼貌尊重, 不占有, 不期待,不倚赖。

感觉人越年長越需要心意单纯，理性明晰，否则难以抵挡得住各种变化带来的冲击。在夹击中，人很容易屈服、软弱、溃败、堕落。这是最需要功力的时候。

周四又差点儿发飙了。 想想不值得，不要这样惩罚自己和自己亲近的人。 熊孩子问，你又没收住吧？看到这句话忍不住笑。 很多不喜欢的事情最后还是会自己想办法調节。沒有什么事是值得cost too much of emotion. 外有政策內有对策。最困难的不是给予，是接纳。允许发生，尊重别人的选择，即便自己不赞成，也只能表达自己的感受而不是要求别人按你的意思去做，如此便可以熄灭我们的期待和忧虑。很多事情只是我们的方式，不能把方式当做目标。

XB说起最近儿子情况。这也让我感慨，也更感激我的父母，他们对我的每一个决定都有引导但最后还是尊重和支持。只有真正有智慧的父母才能在给予孩子爱的同时，有尊重，有边界，而多数父母是根本分不清爱和控制欲的，因为他们根本没有能力承载自己的人生，所以以爱的名义，强加给孩子太多的压力。

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冰雨。 开启在家模式。其实我是不介意独居的，有属于自己的一个空间，那是完完全全我一个人的， 避世的港口，不必考虑任何人的感受，不必解释，不必迁就，不必忍受。

那天YY说起解读Gabrielle d’Estrées （后来查到的画的标题），文学和艺术只是作者的一种表达方式，“读”者因心性，理解， 领悟和经历的差异而有不同的解读。不要紧，每个人不过担当自己的担子。 谈及女人之间的“相爱相掐/杀”， 陌生人的“成功”会让人羡慕，越是亲近才会嫉妒，不只是小气，也是害怕相互之间的距离越来越远，会相互失去。这是人性，尤其是女人之间吧。  

真正的爱是没有理由的心疼，不设前提的宽容，爱是慈悲。

～安

2021-2-14

冰雨雪来袭，说是122年一遇。停电了。能源大州没有任何应付这场猝不及防的寒冷冰雪的措施，也并未从历史事件中吸取教训而改进，自大的Lone star, 太take it for granted 了。幸好还有煤气和热水，这周每天都安排了全天的会议，人算不如天算。 感恩球友们互助。今天在GF家借网参加一些会议。午饭时徐妈妈做手工面，排骨汤，素什锦。现在觉得远方和诗并不是自己想要的。要珍惜稀罕是日常正常的生活和这些雪中送碳的情义。

感谢这些年我们一起见证美好的时光也共同渡过种种风雨。

有时候没有什么比安静等待更有力量了。只想静静地度过这些艰难的时刻。远方从新闻得知消息的友人纷纷问候，有些还是多年鲜有联系的老朋友。 心里还是很感谢这些记挂的。对世界抱有善意，更容易接收来自世界的善意。 虽然这时无心也懒得说明，想着等好转再说吧，现在说什么只是徒增彼此烦恼。

年关难过年年过。如果美好的时光会过去, 那么苦和难的日子也终会告一段落。這些坏日子都是用来衬托好日子的格外美好的。

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晚上GF家断了电，我们却来电了。 还是很开心能亮着灯做饭的。GF和YY我们一起吃简单的晚饭，“劫后余生”的感觉！ Being normal feels good!  

这几天，包水管，把冬衣找出来，记挂身边友人安好，一起苦中作乐，这些小细节都是这次冰雨雪暴中清晰的记忆点滴。

周一半夜被冷和冰雨吵醒了。 这样半知半觉，身处黑暗的状态最容易让人疑惑身在何处，在何时空。时间可能并不是只在一个维度进行。所以，任何一种归属概念对我而言都没有意义。我不遵循叶落归根。 我相信继续前行。

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今天天气回暖，阳光灿烂，仍有朋友还是没电没水的。许多芳邻不幸爆水管了。给需要的朋友发去维修的信息和鼓励，其他我也做不了什么。 相信已经是严寒的尾声了。

春天将至。 在想，不辜负春光最好的办法，是一起去看花。

～安

2021-2-18

Today marks 50万人 died from COVID-19 in USA. 看了President 拜登的讲话，让人感动，也许只有他最明白失去至亲的痛。 They are never truly gone, they are always be part of your heart.

逝者长已矣，生者如斯夫。

【感情】其实都没有回头路。一切都有期限。 只需往前走。

GF说他最近常看讲经说法试着放空自己。 何谓放空？也许真是一刹那能立地成佛的事情。

对我而言这一刹那的到来经历了长时间的反反复复之后终于 – 执着过的，放空了。拖累过的，分解了。困顿过的，单纯了。被击伤过的，越过了它。 就这样随顺因缘吧。 人在一些境地里无计可施，人失去控制权时，顺从是可靠的状态。

时间一点一点unfold the once unknown, 多少恍然一悟的时刻，明白了TS uncle 数年前对我说的话。

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人们只有不相爱的时候才会觉得对方无法掌控的吧？才会需要用物质，欢娱，金钱，名声这些爱的替代品填补内心的惶恐无助。真正爱一个人，会看到对方婴儿般的灵魂，TA的本来面目，你接纳TA，而非对TA有很多的期许。

常常佩服L这辈子能和不同人谈一阵子恋爱，阅人无数还没有对“人”失望，从来没有说过任何dated 过的人的坏话，只是说，我们缘份尽了。 她很enjoy热恋的感觉。之后，她说，当这种感觉dies down, 她就回归自己。 我是无法理解的。 我相信人与人之间细水长流的感情，无论男女，两个人互相信任，看见对方不是怦然心动而是心安。能常常陪伴一起并排看这个落寞的人间，各自有自己的空间，不干涉对方的自由，不对彼此表白，表白有时候是变相的索取，不是吗？ 我们可以很平淡，很熟悉，你中有我，我中有你。

不要为谁变成任何人，也不以爱之名给对方加码自己的期盼和欲望。我与我周旋久，宁作我。不过，距离过近的确要选择光明的人。这样才可以聚是一团火，散是满天星。

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我和L一直很喜欢的蔡龄龄的《细水长流》当时觉得很想找到这个如大海般的你。可是，后来才知道，一个软弱的个体又怎么能妄想另一个同样软弱的个体能有足够的力量承载你呢除非TA是神，是高的力量，是我们的信仰。 所以如果一天我遇见了你，会邀请你一起跃入海洋，只有我们都成为海中滴水，才会永恒地在一起。 这样的“道理”，又有谁会真的明白呢。

觉得忙碌多时，有些累了。 明天元宵节了。

～安

2021-2-25

細水長流 【1990】

不管為何　沿途如何　它都長流
鐵和石也可割破　這是過山的河水
它奔前流流流　不管蹉跎
為流入滔滔大海　方會安心而存在

不管為何　沿途如何　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你也永向你一生奔流
現時　昨天　將來　都也因你而存在

若你雙眼是深海　你已經浸沒我
誰令我現能去愛　你已否知道麼
我感激我們遇見　在今生像河與海
你那臂彎溶匯結合我　盛我在內

若有天要被分開　我遠山也踏破
尋辦法又流向你　你會否等我麼
你可知每凝望你　便彷彿像河看海
你那暗湧如在叫喚我　喚我入內
怎可不奔向你

天空晴時　雷霆來時　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你也永向你一生奔馳
現時　昨天　將來　都也因你而存在
怎可不奔向你

元宵节周末还是我们一起过。熊孩子问还吃饭呢不腻吗？ 有时候耳熟能详是一种舒适和休息。 新鲜刺激只能偶尔为之否则就失去了它的乐趣。

最近S教练不时跟我探讨他的计划和羽毛球vision ，而且已经有近期目标和五年十年计划，一步一步地正在execute. 他给我看他的planning, 正在执行的，应用什么方式最effective, 非常详细，亲力亲为，我问他学业繁重如何兼顾他说以前更忙更累都扛过去现在做的全是自己喜欢和应该做的所以已经很感恩所有。 我在strategy 上offer 了一些建议但是非常肯定他的proposal 和叹服执行力。我想这种是最理想的合作伙伴，有远见，不贪心，proactive, 认真， 不怕苦不怕累，凭良心做事。一个亮点非常多的quality person. 会有伯乐给他最好的机会的。

我一直鼓励他的是要坚持先做好自己的“品牌”， 你自己永远是最好的资源，做好了自己的准备，opportunities come along. 更quality的资源会来。It takes some time to meet at the right moment. 所有急功近利，talk the talk not walk the walk are merely a waste of time.

其实我欣赏人有＂野心＂并且承认自己有＂野心＂，这比刻意的迎合更让人觉得真实。

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今天有些shocked, 如果XB的猜测是真的，我会觉得难过。跟YY分析了一下他觉得我应该去Find out. 但是我想我可能不会去直接find out 因为每次有什么需要我知道的事，总是假以时日来龙去脉一点点地无意地unfold to me. 所以我目前还是let it go 吧。暂时就当没有发生过。该注意的言行要多加谨慎，言多必失。有两三个可以说心里话的人就够了，我也没有太多值得说的大事。 平时的小情绪跟熊孩子和YY说说闹闹也就过去了。 跟这两个特大孩子相处应该是目前身边人里最舒适的模式。好因缘得到延续。

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尽量减少接收信息。新闻只看适量的。各种信息是如此泛滥地围绕在我们身边，就好像海洋一样完全包裹着我们。我们需要真正有效的信息，可是，到处都是低效的信息，甚至是虚假的信息、错误的信息，乃至谣言，有时我们不知该怎么办。只能忽视躲避。

今天跟YY说我不会长时间嗔怒于某个人更不会生恨意恶意，但会＂讨厌＂，也许我对“讨厌”的定义是不同的，并非是主观的讨厌，而是对方的气场让我不舒服，感受到负能量，我必须漠然远离。能让我心生恨恶的人几乎从没有过，从没有人有这种份量。

还是要不断提醒自己：对不合己意的人与事不要采取攻击。有时理解会变，而语多伤人。当我们被他人粗暴而轻率地下结论的时候，应该想到自己可能也经常这样对待别人。

忙碌是治愈闲事的良药，更需要静心一段时间， Be focus within.

~安

2021-3-3

信任危机。明确感到这世上无可绝对信任。原谅他人有心或无心快语是我们常常要接纳的事，不过接纳是接纳，rebuild trust is difficult 。 信任是否也是一种期许？我想我对人都应有所保留。很多的话也只跟自己说就好了。

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这世上的女子，大多数还是希望被爱的，哪怕自己有所保留，也希望对方是毫无保留的，但这是不可能的，没有人会一辈子无条件地爱你。很喜爱的福原爱传婚变。看到她从一开始就爱得太滿太亮堂，和现在的黯然真的让人心疼。 感情不必太用力，淡淡的就好。真正喜欢的要收藏和保护好。

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画好了奥斯卡和王教练。奥斯卡是HBC里的一个亮点，王教练训练的时候他总是安静地躺陪。王教练很喜欢这张画，她说起奥斯卡是她从狗收容所adopted 的，最近急诊进ICU，她告诉医生无论多贵都给他起搏抢救，奥斯卡是“myboy forever”,这让我觉得王教练虽然大大咧咧，但情商很高，性情中人，她说我用心画的画是无价的情义，她珍藏。这段时间决定坚持跟她训练乒球，也不是为了学球我也不必要学乒乓球了，一是我也找不到合适的对手，二是我想以此support她收容狗，因为我做不到她那样对狗有爱心，就间接尽一些绵薄之力吧。

有一次我说在我的圈子里找不到合适的乒球对手，羽球和我们group的男孩子们节奏有差距，所以尽量让他们自己打MD，而且我不太适合双打运动。王教练嫣然一笑说，没办法，有能力的美女总是孤独的。

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天气很好，YY打球后不想回家，于是一起去日本supermarket逛逛。熊孩子在的话肯定也拉上一同前往了。路上YY告诉我们他曾经住过的公寓，工作过的公司，笑说他在南城这些年搬来搬去居无定所。记得有一次他在羽毛球大群发了找居处的信息，有些闲人还调侃。 当时不认识YY，只是对这个名字这件小事特别留下了记忆。。。现在终于安居了，希望他“乐业”，把事业做好，之后该来的都会来。

这两天做越南粉和LAKSA。很久没有做了，让他们试试，也挺成功，大家很喜欢。今天和YY和R谈起孩子，我一直说我不喜欢孩子。其实我是不喜欢做“养育孩子”这件事。人生有太多值得体验的事，太多可以学习的知识。我想，我从不后悔花20多年去陪伴和帮助来投靠我的三个孩子，虽然我做的可能不够好，但是如同每一件分到我手上的任务，我都尽力而为了。But given options again, 我会选择“独善其身”。我可以有一个相依为命的伴侣，一起成长，体验，学习和分享，但是我不会觉得养育孩子是我们必要的任务，每一个有缘的生灵，我们都可以用我们的方式去帮助和结缘。

“世界是一座桥梁，你可以跨过它，但不要在其上建房。“

其实人生何尝不是常常做自己不喜欢的事，不喜欢上学，不喜欢某些学科，不喜欢朝九晚五的工作，不喜欢繁冗的家务，不喜欢deal withall kinda of weirdos, 但是我们还是要去做，做到能力范围内的最好。

我们从没得到选择的权利。我们在何时遇到什么人，以什么方式和身份相遇重逢，再续前缘，好友，家人，爱人，等等，大家陪伴照顾多长的一段路，都已经有最好的安排。关系永远在变动和平衡当中，如同高空走钢丝。没有比及时行乐显得更珍惜的态度。

～安

2021-3-8 （LF b-day)

明明知道别人只是好意还是有些反感他人把他们的价值观强加给我。什么是幸福是我很清楚 。 每家都有适合他们的生活相处方式，这个问题上二没有什么多数服从少一数的定律。多数人认同的也未必是我认同的，如人饮水，冷暖自知。   

不管是男人还是女人，我们在成长的道路上，终究会意识到一个真相：这个世界上，没有一个人比我们自己更爱自己，也没有一个人比我们自己更了解自己，更没有一个人可以全部接住自己的一切。

我从不想讨好任何人，只想怎么舒服怎么来，怎么高兴怎么活，和谁相处舒服就多相处，否则保持一定距离。

总是说要爱自己，怎么个爱法？这种做自己也不是任性妄为，也不是只满足自己的吃喝玩乐。而是去扩大认知，提升生命质地。最终，在内心得到平衡与自足。

外观的男女关系，也是内观的阴阳互会。在自己的生命里住下一对真正交融投契的阴阳能量。 真正的相爱昰对自己的爱和和解。这有多少人明白和认同？

我常常说宁愿活短一些。生命真的不需要太长。向死而生才能更潇洒地活着，不被俗世的条框桎梏太多。

那天J说我唯一的缺点是对朋友太好。我懒得解释不过千万不要给我发好人卡。我只是高兴做的事也恰好让你/们高兴而已。 或者凭责任心坚持。而至于偏心谁谁和谁这是我们的因缘而已。 人的情感，其实是有限的。缘深缘浅缘来缘去。

去年从3/12 开始记录LOCKDOWN的日记。重看，有些眼泛泪光。。。一年了。 

“牝pin4常以静胜牡” 【老子】- 今天看到的一句话。 

～安

2021-3-16

偶然地打了疫苗，反应是发高烧。很久没有病过，所以感觉有些难受。每次卧床不起的小恙就会想着也许就这样吧告别这一生了吧，从小如是，从不怕死亡，彷佛早就知道自己只是一个过客。 

量了下体温，有些过高，于是吃了颗退烧药，拿了冰袋，不忘拿上地藏经，觉得如果起不来，就抱着经文离去了。 其实人无须太长寿，重要的是，活着的时候完成各式任务，尽心尽力。死时安宁完满。这世上再也没有让我觉得很重要的或非要不可的事了。 

渐渐入睡。 梦回儿时的屋子，我在扫厅堂，之后走到后院，是个很大的后院，郁郁葱葱的大树，绿油油的草地，小石凳子，每一颗植物都是那么真实和翠绿。然后透过窗看见儿时的YY在一个房间里看书。分不清是自己家还是邻家，是现实还是梦境。 

次日感觉依然虚弱，味觉几乎没有。 请了假去买了菜，歇息，希望体力恢复不影响周末打球。 

——

周六，J再次提及我对朋友太好，特别是惯坏了熊孩子和YY。 我想当着大家的面就不多解释了，就笑说他们对我也很好，他们年纪比我们小，特别惯一下都没有问题，不是野蛮孩子，惯不坏。只是心里觉得boundary 又被seriously step over.  当我在球馆失意时，被人出于种种原因挤兑时，谁默默陪伴，谁不离不弃，谁维护，谁理解，我都很清楚。 我不介意锦上添花，我更感恩那些雪中送过碳的人。 不想说太多，说多了也无用。 时间不语，它是答案也是良药。 

熊孩子不时来个电话，闲话家常，举棋不定的事我也很难为之做决定，只是适当建议。除了工作和自己，很少为他人做决定。我不想背负这些重量，也没有这个份量。 但是知道他记挂我和大家，有心的人。 

——

周日打完球。和YY和YL一起去Katy AT，尝试了一家马来西亚餐馆，味道很不错。 之后去吃甜点。终于有机会能安静地吃饭，说些比较接近内心的话，不用被催着收拾打牌，不用七嘴八舌，不用deal with kids。 

这一年的COVID，让我们习惯了在家吃饭。本来我也不是太喜欢在外面吃，连续在外面吃饭超过两次以上，会觉得不太舒服。在家制作食物对我来说是最好的选择。对食物保持节制而谨慎的态度，是一种勇气。有时人并不知道自己真正需要的是什么。用安静的心去烹煮食物，却进食淡泊的人，是可贵的。我不排斥体验各种【素】食物，烹饪也是艺术，不过不想养成对餐馆和食物抱有强烈欲望。

——

每个人身上都会有一种气场，我对这种气场非常敏感。现在只和一些气场清净，单纯，暖和的人走得近，他们会比较心识澄澈柔和，对事情有担当，让我觉得安定可靠舒适。 

“女子大美为心净，中美为修寂，小美为体貌“，其实男子何尝不是如此？

～安

2021-3-21

人的嫉妒心是一切罪恶的根源。 所以说人比人，比死人。人没有可比性，每个人都是限量版，无论你多么伟大或平凡，总有爱你的人，更多不爱你的人。 有时我们是某个人心中的一座须弥山。有时只是一颗尘土。如长在阴面或阳面的花儿，都只是在自己的世界里盛放和凋零。

周四感受到巨大的负能量。 这两天自己的气色昏暗能量低靡，负能量不能迎，只能躲。

YY 说人没有所谓的settle down, 所以他愿意添置自己喜欢的东西，及时行乐。我想这就是不咎过往，不望将来，活在当下吧。 你永远不知道未来等待你的是什么，生活是一条河流，唯一永恒不变的就是变化，人们以为结婚了就代表稳定了，找到工作了就一劳永逸了，其实根本就没有稳定和一劳永逸这回事，生活是向前走的，你总会面临新的问题。

——

被问到彼此关系能不能回到从前？人生若总如初见，那就没有故事，没有事故，没有了解，没有爱恨。可是达尔文的进化论已经说的很明白，大自然的规律在决定一切的命运，物种的进化是无常的无方向的轮回。

我说，回不去了，一直向前走吧。没有期待或恐惧，就是当下完美。而那一刻，心如秋天饱满的果实，悬挂着，知道会坠落，无念无想，不忧不虑，只是随顺因缘。

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宝总又霸道发飙。这次我没忍住说她要尊重长辈，别说长辈了，谁都要尊重，别人对你的respect 不是强势，强权，命令而得，而是 you have to earn it. 人没有付出的心态，没有自重的姿态，没有舍得的格局，是不会快乐的。 我之所以觉得自己幸运，就是因为有父母身体力行, 从小看到他们对他人的尊重和关怀。特别是爸爸，每个来访的客人他都从不敷衍。自强，分享，助人为乐是我从他们身上直接传承到的宝贵财富。  

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也许是generation gap，也许经历不一样对方不够成熟，有时候觉得自己失去了耐心，很多话都不想多说了，感觉重复了多遍。

花了太多时间让别人喜欢你，就没有太多时间成为自己了。少交朋友，多沉淀自己，自强当万强。这也是人生减法。

今天和YY他们在公园走走时，下起了雨，又想起了这句 – 我们衣袍尽湿，莲花瓣上却无滴雨停驻。

人的成长来自于发现自己跟自己想的不一样，懂得察觉改变，接受变化。

大喜大悲，人生寻常事。

～安

2021-3-28

C不时来个电话或信息诉说, emotionally up and down。对方的反复无情已不是第一次。Repeated behaviorial patterns. 让她伤心和愤怒，无助。 常常问我他什么心态。我哪里会知道？ 我不是男人我也不太懂男人。 问L，她说， 凡是让彼此痛苦的不是爱吧。

屡次三番遇到事便找借口逃避，懦弱和不担当不解决是那个他处理事情的模式。(今天告诉我他们和好了，问我会不会judge her for her decision? I said I am not in a position to judge anyone or their decision. Love is a process where there are so many details and chemistry between you both,  you may not be even able to  explain and no need to explain to others why you love someone)

也许凡俗的爱都如是，在欲望的驱使乍起勇猛之后，便迅速柔软无力，它索取回报和自我满足。这些感情既不坚强也不last long， 只是个人试图为自己作证。

能带来美好的始终是真诚和给予。 人对，事情早晚都对。

——

最近容易发火。 也许是自己能量低，偏偏事情接踵而至，过关斩将处理，没有人能帮忙我甚至懒得说。可是必须常常看护自己的起心动念。一些莫名的小事和话语都能忍不住让我生出执念和带情绪的气话。 强迫自己迅速平衡情绪。 道歉。

——

奥村的球友B和S过来打球，在家借住。后来才知道他们在一起了。 B说去年终于离了婚把事情处理好了。 我也没有多问，只是祝福。也somewhat 佩服这份勇气。 说起生日，B和我同一天，邀请我一起出游。我心里在笑。 其实我一直在想，今年生日，我想自己出去一个地方，没有具体的计划和行程，也想到回STL和L和G一起说说话。 其实我想有一种能自己行动的自由，不必时时被提醒我有这个责任，那个责任。 也许这也是我为何最近常常发脾气的原因。我非常反感被干涉我也无须跟着大家落入俗套。 我只要对自己负责。

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有时还是盼望熊孩子回来的，这样他和YY，我们能sometimes一起行动，我不介意照顾这两个大孩子，听他们的对话，也特别放心跟他们一起并排看这个落寞的世界。 今天看到天空的云，很美，sometimes you will have to look up to see the beautiful things of the world. YY说有没有人的地方都很美。可是，相生相克又是万物的属性。

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我常常觉得自己有“亲密关系”恐惧症，担心“亲密”会导致失去自己的space。因为自己不善解释，也不想多说，而我心中真正的亲密关系，其实是你无需向TA解释；自由，是你无需向世界解释。

～安

2021-4-4