2022

偶然地打了疫苗，反应是发高烧。很久没有病过，所以感觉有些难受。每次卧床不起的小恙就会想着也许就这样吧告别这一生了吧，从小如是，从不怕死亡，彷佛早就知道自己只是一个过客。 

量了下体温，有些过高，于是吃了颗退烧药，拿了冰袋，不忘拿上地藏经，觉得如果起不来，就抱着经文离去了。 其实人无须太长寿，重要的是，活着的时候完成各式任务，尽心尽力。死时安宁完满。这世上再也没有让我觉得很重要的或非要不可的事了。 

渐渐入睡。 梦回儿时的屋子，我在扫厅堂，之后走到后院，是个很大的后院，郁郁葱葱的大树，绿油油的草地，小石凳子，每一颗植物都是那么真实和翠绿。然后透过窗看见儿时的YY在一个房间里看书。分不清是自己家还是邻家，是现实还是梦境。 

次日感觉依然虚弱，味觉几乎没有。 请了假去买了菜，歇息，希望体力恢复不影响周末打球。 

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周六，J再次提及我对朋友太好，特别是惯坏了熊孩子和YY。 我想当着大家的面就不多解释了，就笑说他们对我也很好，他们年纪比我们小，特别惯一下都没有问题，不是野蛮孩子，惯不坏。只是心里觉得boundary 又被seriously step over.  当我在球馆失意时，被人出于种种原因挤兑时，谁默默陪伴，谁不离不弃，谁维护，谁理解，我都很清楚。 我不介意锦上添花，我更感恩那些雪中送过碳的人。 不想说太多，说多了也无用。 时间不语，它是答案也是良药。 

熊孩子不时来个电话，闲话家常，举棋不定的事我也很难为之做决定，只是适当建议。除了工作和自己，很少为他人做决定。我不想背负这些重量，也没有这个份量。 但是知道他记挂我和大家，有心的人。 

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周日打完球。和YY和YL一起去Katy AT，尝试了一家马来西亚餐馆，味道很不错。 之后去吃甜点。终于有机会能安静地吃饭，说些比较接近内心的话，不用被催着收拾打牌，不用七嘴八舌，不用deal with kids。 

这一年的COVID，让我们习惯了在家吃饭。本来我也不是太喜欢在外面吃，连续在外面吃饭超过两次以上，会觉得不太舒服。在家制作食物对我来说是最好的选择。对食物保持节制而谨慎的态度，是一种勇气。有时人并不知道自己真正需要的是什么。用安静的心去烹煮食物，却进食淡泊的人，是可贵的。我不排斥体验各种【素】食物，烹饪也是艺术，不过不想养成对餐馆和食物抱有强烈欲望。

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每个人身上都会有一种气场，我对这种气场非常敏感。现在只和一些气场清净，单纯，暖和的人走得近，他们会比较心识澄澈柔和，对事情有担当，让我觉得安定可靠舒适。 

“女子大美为心净，中美为修寂，小美为体貌“，其实男子何尝不是如此？

～安

2021-3-21

人的嫉妒心是一切罪恶的根源。 所以说人比人，比死人。人没有可比性，每个人都是限量版，无论你多么伟大或平凡，总有爱你的人，更多不爱你的人。 有时我们是某个人心中的一座须弥山。有时只是一颗尘土。如长在阴面或阳面的花儿，都只是在自己的世界里盛放和凋零。

周四感受到巨大的负能量。 这两天自己的气色昏暗能量低靡，负能量不能迎，只能躲。

YY 说人没有所谓的settle down, 所以他愿意添置自己喜欢的东西，及时行乐。我想这就是不咎过往，不望将来，活在当下吧。 你永远不知道未来等待你的是什么，生活是一条河流，唯一永恒不变的就是变化，人们以为结婚了就代表稳定了，找到工作了就一劳永逸了，其实根本就没有稳定和一劳永逸这回事，生活是向前走的，你总会面临新的问题。

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被问到彼此关系能不能回到从前？人生若总如初见，那就没有故事，没有事故，没有了解，没有爱恨。可是达尔文的进化论已经说的很明白，大自然的规律在决定一切的命运，物种的进化是无常的无方向的轮回。

我说，回不去了，一直向前走吧。没有期待或恐惧，就是当下完美。而那一刻，心如秋天饱满的果实，悬挂着，知道会坠落，无念无想，不忧不虑，只是随顺因缘。

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宝总又霸道发飙。这次我没忍住说她要尊重长辈，别说长辈了，谁都要尊重，别人对你的respect 不是强势，强权，命令而得，而是 you have to earn it. 人没有付出的心态，没有自重的姿态，没有舍得的格局，是不会快乐的。 我之所以觉得自己幸运，就是因为有父母身体力行, 从小看到他们对他人的尊重和关怀。特别是爸爸，每个来访的客人他都从不敷衍。自强，分享，助人为乐是我从他们身上直接传承到的宝贵财富。  

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也许是generation gap，也许经历不一样对方不够成熟，有时候觉得自己失去了耐心，很多话都不想多说了，感觉重复了多遍。

花了太多时间让别人喜欢你，就没有太多时间成为自己了。少交朋友，多沉淀自己，自强当万强。这也是人生减法。

今天和YY他们在公园走走时，下起了雨，又想起了这句 – 我们衣袍尽湿，莲花瓣上却无滴雨停驻。

人的成长来自于发现自己跟自己想的不一样，懂得察觉改变，接受变化。

大喜大悲，人生寻常事。

～安

2021-3-28

C不时来个电话或信息诉说, emotionally up and down。对方的反复无情已不是第一次。Repeated behaviorial patterns. 让她伤心和愤怒，无助。 常常问我他什么心态。我哪里会知道？ 我不是男人我也不太懂男人。 问L，她说， 凡是让彼此痛苦的不是爱吧。

屡次三番遇到事便找借口逃避，懦弱和不担当不解决是那个他处理事情的模式。(今天告诉我他们和好了，问我会不会judge her for her decision? I said I am not in a position to judge anyone or their decision. Love is a process where there are so many details and chemistry between you both,  you may not be even able to  explain and no need to explain to others why you love someone)

也许凡俗的爱都如是，在欲望的驱使乍起勇猛之后，便迅速柔软无力，它索取回报和自我满足。这些感情既不坚强也不last long， 只是个人试图为自己作证。

能带来美好的始终是真诚和给予。 人对，事情早晚都对。

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最近容易发火。 也许是自己能量低，偏偏事情接踵而至，过关斩将处理，没有人能帮忙我甚至懒得说。可是必须常常看护自己的起心动念。一些莫名的小事和话语都能忍不住让我生出执念和带情绪的气话。 强迫自己迅速平衡情绪。 道歉。

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奥村的球友B和S过来打球，在家借住。后来才知道他们在一起了。 B说去年终于离了婚把事情处理好了。 我也没有多问，只是祝福。也somewhat 佩服这份勇气。 说起生日，B和我同一天，邀请我一起出游。我心里在笑。 其实我一直在想，今年生日，我想自己出去一个地方，没有具体的计划和行程，也想到回STL和L和G一起说说话。 其实我想有一种能自己行动的自由，不必时时被提醒我有这个责任，那个责任。 也许这也是我为何最近常常发脾气的原因。我非常反感被干涉我也无须跟着大家落入俗套。 我只要对自己负责。

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有时还是盼望熊孩子回来的，这样他和YY，我们能sometimes一起行动，我不介意照顾这两个大孩子，听他们的对话，也特别放心跟他们一起并排看这个落寞的世界。 今天看到天空的云，很美，sometimes you will have to look up to see the beautiful things of the world. YY说有没有人的地方都很美。可是，相生相克又是万物的属性。

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我常常觉得自己有“亲密关系”恐惧症，担心“亲密”会导致失去自己的space。因为自己不善解释，也不想多说，而我心中真正的亲密关系，其实是你无需向TA解释；自由，是你无需向世界解释。

～安

2021-4-4

周一我们在YY家吃饭送别熊孩子。 周二回程聊了一会儿，总提醒我不要酒后多言。我说我没有醉，哪儿能这么轻易醉？只是借酒把一些立场和原则说明白了，让好朋友知道如何set the right expectations, 这样才不会莫名失望，损伤友谊。 

因为珍惜所以才不含糊其辞敷衍。 这一年我刻意拉开并保持跟所有人的距离，也是要让自己置身事外。当然很难完全置身事外，至少减少了不必要的能量消耗及尽量规避负能量来袭， focus on the most important things. 

昨日J对YY的评价其实并不太恰当。J人生经历比YY丰富，处世周遍圆融，但也因此难免落入俗套，没有达到YY看人事的高度和角度；YY鲜少与人走得太近，在他的空间里，没有拥挤的人际关系， 反而让他对自己和这个世间的关系有着清晰的认知。 只有你清楚自己是怎样的人，拥有怎样的价值，才不会在意对方给你怎样的评价，也不会在他人的目光中迷失自我。

“默而成之，不言而信”。面对那些流言蜚语，不实不公平的评论，不需要辩解什么，只要踏踏实实地去做，做成了，那些闲话自然就没了。

保持纯粹，不随波逐流的人，是注定要孤单走一段长路的。 

世上没有什么好人非好人的，好与不好，各自的定义。 在我眼里，YY和熊孩子既是好孩子也是好人。 

周四和Ying小聚了一下，大家几乎一个暑假没有见面，我们并不常亲近却非常理解和信任对方，大家状态都比去年好了不少，去年夏末在停车场谈了好一小时，大家有着相似的感受和挫折，互相鼓励要做人生的“大女主”。Ying 说上周末很感动熊孩子和YY在比赛时给她的支持，让她想起我们曾经一起打球的种种快乐时光。 是啊，就让我们只保留这些美好的记忆吧。 

小宝计划要给她YY哥哥做生日蛋糕，这让我有些焦虑，特别是看到她烤焦糊的蛋挞。 收到她发来的照片，买好了蛋糕粉和sparkles， 有一种大势已去，听天由命的感觉。 

～好

2022-8-28

这周workshop 比想象中轻松。最艰难的是make decision，不主动决定就会被动决定。事情终究会move forward one way or the other. 

周五终于把妹妹送到college station搬进她的公寓。 P一同前往，不然这几个big boxes我对付还是吃力的。回程我开车，我对他说自从童上大学后我就very tired of school stuff, so tired that except for paying for tuition, I chose to have minimum involvement.  看到围着孩子们转的家长们，我开始佩服自己当年的勇气和精力，although not once again ever. 

不知从何时，不再谈论传授当爹妈的经验，也不认为带大孩子们是一件多么引以为傲的事，当我们看到一个人做某件事很轻松，讲出来的道理很简单，那是因为TA已经把最艰难的平衡和内心的冲突都已经消化掉了。而那些东西是永远也讲不出来的。

感觉到P对我的关心，it came a bit too late but I do appreciate it. When you truly love a person, do not tuck him/her into marriage. 当你爱一个人，最好不要把TA塞到婚姻里面.

～～～周末在看HOUSTON OPEN 中度过。周六给熊孩子和YY加油，高手如林，本来也就只是志在参与。球品看人品大都准确。 球友能成为好朋友的都格外珍惜，那是时间的沉淀和筛选出来的缘分。 而大部分的都是coming and going, 有一些则最终删除和清理。 

我想我太泾渭分明，不喜欢的通通视而不见，不交集，特别是现在，不再论对错，也没有对错，只有我愿不愿意，不勉强自己是第一原理。 

人能健康平安地活着的时间不可捉摸，应该珍惜并去享受。但真正的快乐是从克制和清醒的认识当中来的，认清自己的心，不随波逐流，这也是要年月，经历，思考与自省得到的能力。 

无论男女，我偏爱有点孤傲气的干净的人，估计自己实际上也是有这些特质，你喜欢的人其实都是你自己的影子。 

～～～ 4个周末画完了考试的画，大概10个小时，老师非常满意，她甚至觉得可以参赛了。 但我不愿意，我目前的巅峰之作，是给自己的reward，不是去跟别的比较，她在我心里priceless。

～～～打扫妹妹的房间，一片脏乱差，收拾了一大箱衣服捐给goodwill，我希望她能里里外外都整洁些。 女孩子外表光鲜，房间乱成一团让我很受不了。 

当然，我支持她把自己打扮漂亮，无论是花季少女，抑或迟暮美人，觉得女人不为悦己者容，而是为自己美丽。

是的，我们可以不再年轻但是必须依然美丽。 

～好

2022-8-21

开始没有买到的小房子最终没有成交，于是卖家再度联系我们，问是否仍有兴趣，日内谈妥，签好了合同。失而复得？喜出望外？意料之中？这些感觉都有一些。

房子各方面与我想要的几乎百分百吻合。首次看房子马上offered,当晚梦里在房子里收拾整齐带上门准备去湖边走一走。第二天起来被告知我们的offer没被选上。些许失落，觉得缘分尚在，但当时也只能接受结果，也不愿再加钱了否则就不是一个合理的投资了。

我们的交易日子定五月初，时间不早不晚恰到好处。不得不信人与人人与物都是有缘份的。

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开始再次极忙碌。换了小房子之后会不会让我稍微放松下来？人生繁杂的无穷尽的在家劳务及对亲友的照料，损耗我们的时间。我意识到工作、适当独处及规律性功课时间的重要性，对我而言，如同根需要水。有时非常需要独处的空间和时间。但人岂能什么都想兼顾做到完美？那是不可能的。必须有选择有牺牲。身为女人，有照顾和养育的天性，不如男子洒脱。所以觉得下一次不会再这样生活。

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妹妹比我还忙身兼十几职也有远大的理想。有时从她身上看到自己儿时的影子，德智体美全都倔强地兼顾，不热衷早恋之类，比较自我，等等。有时候很想跟她说说自己的经验但还是忍住了。做母亲的习惯关注孩子。而我不是一个缠绵的母亲。觉得孩子们有自己的路要走，是独立的生命。而且希望他们按照自己的程序走。我自身也并不完尽，需要学习、探索、解决问题。有时的确时间不够用，仍需面对与处理自己的问题。

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熊孩子依旧和我们天各一方，依旧选择困难症，哭笑不得。依然和YY一起去打球然后回来吃饭。前段和J的不同意见也开始淡化，吃让问题迎刃而解。生活忙碌也有条不紊。我是不会轻易被人左右的，我非常清楚知道what is going on 。其实有时宁愿“知道”少一些，所以尽量减少或不参与social media，不交集的人群不作保留。

生活必须保持简单和有核心，收回张开的什么都想要的手掌握紧手心，才能重拳出击。

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妹妹生日，安静度过，备考SAT。买了新款85度cheesecake很不错。我们可能有another 30年 together或许更短一些，但是我知道你会青出于蓝，所以我并没有掛碍了。

～安

2021-4-12

周末和越队打了个比赛。 小姑凉S进步很大。记得去年9月第一次参加我们的比赛把她吓坏了。 之后真有些于心不忍，觉得难为她了。 之后她一直跟着爸爸来跟我们打球，换了教练后训练更刻苦了。 现在看到她进步神速，真的很高兴。运动的本质就是训练自己坚持自律和不断超越自我，当然还有全力以赴和放下结果。输和赢和一切事物一样都是过眼云烟。

开始收拾准备搬家。 希望这是最后一次吧。很多东西该扔的扔，该送的送，该捐的捐，我想尽量minimum 简约的生活，不需要太多物质。 生活的核心：保持身心健康和赚钱的能力。 不纠缠多余的感情。平静缓淡地爱我所爱。

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有时在想，信任是什么？我想信任的本质是一个人相信另外一个人会维护自己的利益。信任被击碎后，为何不能easily重建了？即便我相信对方会尽量维护自己的利益，即便理解人性有各种特点各个方面，也是做不到的。要容纳下人性各种复杂而隐藏的特点，需要大海一样的心量，才能始终原谅对方。我只是普通人，我做不到。做不到一味地容纳人性，哪怕理解。

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现在每次诵经后回向，除了回向给身边众人安好，就是感恩。 感恩高的力量对我的眷顾，也希望自己力所能及地善待他人。 也感恩自己在和人的关系和相处时接受过的教训和苦痛。 人在关系中处境中才能真正认识自己。 我们无法在孤立状态中去认知自己，就像照镜子，需要参照载体。 否则，自己认定的也有可能是过于主观的错觉。

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年轻时跟“一一”一起的时候，常常会想象我们将来的生活的画面，在山脚下的精致的木屋，有猫有狗，花草树木，他笑说这很不接地气不切实际。是啊， 生活不是想象出的一幅画面。生活是具体的，是琐碎的，繁杂的，也是流动的。于是后来我们天各一方，各自继续不完美的生活。 这并非意味着我们一起会完美。记忆效应：人们对中断的，未完成的，未达目标的事物，才总是愿意赋予美好印象，永铭在心。呵呵。

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大家谈论养狗。他们的宠物的确可爱，我想如果我不能付出足够的时间和精力去照顾这些生灵，我就不会轻易许诺。 宁缺毋滥也不想半途而废。

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Y大哥是说做就做的人，刚提出办non profit, 今天打电话来告知已找好CPA着手，他写business plan 让我修改。 行动力比我还快呢。 知易行难，最尊重依然是那些不会夸夸其谈但做实事拿到结果的人。

~安

2021-4-20

C刚刚和她的他“和好”又陷入感情的泥潭。常常需要我听她说，帮她看她写给对方的各种notes 却从未发出；自己陷入不理性状态无法自拔。对方却继续冷淡不回应。 看着这个外表活泼阳光美丽的女孩子，原本摆脱了不合适的婚姻，恢复自由，却又再次对感情飞蛾扑火，对熄灭的烟火大会充满了留恋。拖拖扯扯直到万念俱灰。 我没有办法开导，这不是能开导的。 多痛苦都要被迫完成缘份的轨迹。 明明心里认为对方无价值，错误，扭曲，恶劣，却难舍难分难忘。

其实真正好的关系，同性异性，都不是只在感情本身得到愉悦，而是在彼此的思维深度里获得愉悦。真正爱一个人，是不会想去控制和支配对方，也未必要在时间的限度里彼此占有。 误解重重的关系，勉强而辛苦的关系，都是有障碍的关系。

其实我们很少能得到彼此击掌而鸣，互补能量，心生喜悦的对手，让生命变得更好是自己的事情，它不必交换。

我比C年长10年，也许10年后她会理解今天我建议她而她听不进或觉得自己做不到的。记得10年前我对以青春挑衅的女孩子说，年轻并非是你的强项，只是你目前唯一的资本。

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周日我们三只金牛一起庆生。只记得吃了各种蛋糕。笑说要做无龄感的人。

特别珍惜这个大家庭。从起初只有熊孩子和YL，到大师兄，YY，一路聚汇融合脱落，一起走过的日子始终一起的人，几年就这样过去了。 记得我问了TS师父很多次，我搬到南方，只有一个朋友，他几次三番说去吧，南方适合你，不要担心，你会重遇很多故人。 他说过的随时间渐渐明了。 我说我想知道过去未来，他说知道越少越好，其实心想事成是个误导，要心不想才事成。 现在连这个也明白了，能感知太多确实不是太好，无法言说。

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上午的工作并不顺利，觉得必须出去转一下，不必死磕。 去YY家回收containers，沿湖边慢慢看满湖春色，生气勃勃，心头的压力放下不少。 回家简单吃了午饭，下午事情都迎刃而解。

晚上R给XB带蛋糕，我做寿面，YL今天答辩拿到第二个博士学位，我们相约等YY回来周末再庆祝。日子就是在小事情起起伏伏中度过。感谢陪伴的人们，感动的moments。我只想清澈怜悯地爱着，不过如此。

喜欢这样的午夜时刻，与内心紧紧相连，因此获得静谧。

～安

2021-4-27