2022

 球馆终于90%完成了，周末试用还是meet expectation的。 麻雀虽小五脏俱全。并没有如释重负的感觉，也许已经累麻木了。 Y大哥倒是保持一贯的热情和努力，正如CM说，他支持Y大哥，就是因为Y大哥认真和热忱地“做体育”。

Y大哥其实是个简单的人，也很聪明，不做亏待别人的事，两年多前他邀请我一起买building 做球馆，我迟迟没有答应。我从来都不找business partner，我对partner的要求不低。 当年J提出一起做MYB，我迅速浅尝辄止，因为我对团队不满意，没有一个人even close to have我希望他们具备的素质和能力。 

最后打动我的是Y大哥的简单，直率，果敢和认真，当然还有专业和能力。  我问他为何一定要我做partner， 我并不懂羽毛球培训。 他告诉我，没认识我的时候从RB口中听到我很多坏话，但是跟我接触后觉得跟她说的截然相反， 他开始乐意跟我和当时的打球group多交流，直到他认为我是“不可多得的人才”。 这让我有些感慨：时间会让真相浮出水面， 不必为自己多作辩解。 人是什么样，别人都能感觉出来，假装无法成立。 物以类聚，人以群分， 时间会让大家各自站队， 没有对和错，好和坏，认知相似的自然彼此靠拢，价值观不一样的，始终都会分道扬镳。 

非常感谢Y大哥这些年的信任，大事小事他都会问我意见和决定。大家互相鼓励和支持，即便在disagree和闹情绪的时候，也从来没有否定过对方。 这样的合作关系可以走更长远。 我也期待我们一起继续努力achieve our goals。 我并不执着要做球馆，只是，答应了Y大哥就一起把这件事做好，忙忙碌碌两三年，其实我常常羡慕YY能坐在那儿看电视，我并没有太多偷得浮生半日闲的时间。

在外界获得各种功名利禄固然是能力和福报，但能够与自己相处而平静度过一生，也没有什么损失。

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周三带小毛驴做了绝育手术。麻药还没有过去，她无精打采，16小时没吃饭了，喂她饭，平时那是吃得风卷残云的快，现在吃了两口就不吃了，蔫了似的，让人心疼。到了晚上，吃了两个treats， 吃止疼药，继续酣睡。 问XJ， 她安慰说狗狗恢复很快的，明天就精神了。 

次日一早看她，依然在打鼾，可能一夜都没醒，不一会儿睁开眼睛，带她出去如厕，慢慢溜达，之后喂她鸡腿肉和汤，她恢复了胃口，吃了一大碗。 精神了很多，也开始围着我转悠。 

周五晚上大家过来吃饺子给大Y饯行。 小毛驴见到她爹，兴奋不已，那个亲昵样，是和见到熟人大不一样的亲。 狗对主人的确表现出来的是不一般的忠诚， 很多人真不如狗。 猫高冷但其实也极其懂事，一大早我开始工作，Sammy 和小毛驴就躺在我身后默默陪伴，我出去拿咖啡，上厕所，他们也立马跟着，两只连睡姿和躺姿时常保持一致。 我抱Sammy，小毛驴马上过来表示不高兴，用大鼻子来回蹭我大腿，或干脆亲闻Sammy的脚丫子或尾巴，让他惊慌失措。 可爱的生灵。

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好事成双已经到了大家最想看的剧情，“好人“ 渐入佳境，”坏人“面临各种报应。现实中，哪里会有如此黑白分明的及时因果？不过还是愿意在”gym time”时继续看。婚姻中最可怕的并不是苦和累，而是在你努力应付这一地辛苦时，却发现自己不知不觉变成了一个被对方讨厌的人。 

收到Kelly 发来的照片，bake chicken, 做了整整齐齐的10盒饭放在冰箱，贴上标签。 她text道：So much of what I do as an adult is subconsciously because of you. You set a good example, mom.” 我把她这段截屏保存。 

昨晚在YY家跟CM说起Kelly高中时网球拿了12 个tournament 女单冠军，但我从未去看过她的比赛。 我并没有刻意不去看，而是每次都安排不过来。Kelly我是“富养”的，“富养”在我的定义里，并不是一味满足她的”物欲”，而是尽量让她明白自己是独立的“人”，应受到尊重， 并有能力自己的事情自己做决定，自己解决问题，当她有困惑or stressed out 的时候，给她适当的安慰，建议和offer 帮助，尊重她最后的决定，即便和我的预期不一致也不阻挠她。 即便再爱她，我仍需要很多时间工作，学习，做家务， 运动。 我也需要不断自我成长，自我教育，而不可能把自己融化掉，把内心的追求和探索化作世俗的作为，无我而殷切地寄存在她的生命里。 我重视与孩子们之间的独立和完成，甚于依赖和拥有。 我们即便是父母儿女关系，都是独立的个体，我带你们来到这个世界，帮助成人，完成了我对你的任务之后，我继续独善其身。 

小毛驴和Sammy鼾声此起彼伏，却是最让我心安的交响曲，我希望过简单而静默的生活，无所保留地工作，留下心迹。

球馆过了final inspection，这周换了团队做flooring，green-mats,  他们进度很快。还是决定多花钱做木龙骨，有时候想reduce cost，但过不了自己对质量的要求，要求自己在能力范围内做到最好。 spreadsheet 上依然罗列着a long list of 大大小小的事情，时常感到stressed。几乎每天都是6点半开始工作，3点就强迫自己停止，做简单的晚饭，去看看两只狗狗，放他们出去看他们追逐疯跑，多么无忧无虑简单的快乐。 大白好动hyper，也把小毛驴带动了起来，跑得气喘吁吁的，然后回来看着我等treats, 大白也很可爱，但是养他并不如养小毛驴那么easy。  

觉得自己半生都是崩的紧紧的， 从来没有机会慢下来， 看看YY，大Y他们，36/7岁的这些年，风华正茂，生活平顺，吃喝玩乐打球，没有什么家庭负担和限制， 太幸福了， 再往前10年，26/27岁的时候，估计他们还在校园读研读博，努力着也傲娇着。 不必奢望什么样的幸福，平顺就是最大的幸福。希望他们一直平顺。 

我的26-36都在写软件和养孩子之间挣扎着，记得最高产量的一年里，自己一个人写了10个软件，平均一个月一个产品出来。 没有团队, One woman shop: requirements，design, database setup， coding, testing 都一手包办。不知自己如何做到。 然后到startup 工作，又是没日没夜地设计，写prototypes，给客户present， 独自出差去做user testing， 真正感觉到孤独是在候机的时候那种不想回家面对无尽的事务，但又无处可逃的感觉。

人的身心在默默中独自翻越过了重重山岭，只是穿行时并不知晓而已。

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周末的HOU OPEN，主要去给YY，S和Y大哥加油。和D的XD从一开始就知道只能去玩玩，D的球风和体能不适合打XD，他不信邪，那就陪他去接受现实鞭打。 

YY单打没有发挥正常，感觉他比较“紧”。胜负倒不是这么重要，看到自己可improve 之处就是收获了，当然也收获我们大力的cheerings。 

次日的双打，YY的搭档是个有礼貌的马里兰小伙子，球打得也好，两人开局顺利，但后面改变了打法反而变得被动，觉得他们不会输但结果不敌。 consolation 第2场不相伯仲，看得我们很焦灼，为他们大力加油喝彩，最后他们拿下了。 之后打T和J他们，比较可惜，2分险负。 比赛总有止步的时候，全力以赴，结果欣然接受便是了。 

S成绩就如我们预料之中的： XD止步在quarter final， 但拿下B女单，女双冠军。 Y大哥每次比赛都是拼了，非常给力拿下SR 男双冠军和SR XD亚军。 

J不太欣赏Y大哥快人快语的作风，嫌弃他距离实现还有一段距离就告知天下的习惯，有“画大饼”之嫌疑。 但我告诉J， Y大哥并非空口说大话，只是他没有太多顾虑和迟疑，坚信事情肯定能做到。 我也的确需要一个认真工作并且有一腔孤勇拚劲的合作伙伴，我需要有一个人能大胆去设想，我的执行力非常强，只要我认同的end goals, 我就有办法实现。 如果都象J那样考虑这个人感受，那个人不妥，既要又要……那很难有效率地做事情。 例如，他既要维持和XB的好朋友关系，又要顾及YY的感受，于是常常一厢情愿地要撮合他们和好，这个“美好愿望”本身就是个错误的方向。 有时替他觉得累and， funny。 其实，泾渭分明可以省却那些不必要去维持的人际关系。 

感觉这两年都在stretch my limits,  忙碌的工作和事务让很多不再重要人/事自动脱落。 默默耕耘的时候心也在沉潜， 有时候隐约分辨到远处点点光斑浮显， 有时候置身全然黑暗之中，于是不再询问光的来源，只有持续行走，才是划破他的唯一可能。 

书增添了几本，却没有时间阅读，比较懊恼。 

好事成双，看到林双决定为离婚做准备，并终于成功重返职场。 婚姻失败并非人生失败，只是婚姻这种生活方式不再适合彼此了。它过期了。

女性在结婚的时候就被要求“无私”，但凡能力不够强，内心不够强大的都不得不牺牲部分自己的个性，追求和理想，安慰自己道—-陪伴和成就丈夫和孩子就是你最大的成就，如果坚持自己的理想就会背负“自私”的骂名。 可是，人生的意义就是一代成就下一代吗？ 我觉得不是，最重要的是还是要成就自己做最好的自己，无论男人还是女人。无论做全职主妇还是继续事业，女性不能在婚姻中变成依附型的角色。 

好事成双也有很多败笔。 女主的“金手指”本应是自己卓越的能力，剧情却写成了在每一个关键时刻都是另外一个男人顾许来及时救赎。 才看了一半，就能猜到how it’s gonna evolve.  不过毕竟就是戏， 在戏里，我们的“梦想” 通过女主得到诠释和实现。 而看完连续剧，我们依然面对一地猫毛的琐碎生活。 

周一和TY吃饭，其中一个话题是他跟我说了对婚姻的看法，听得出他对婚姻的无奈，提出婚约应该改革：1) Preup should be by default enforced unless both agree to share their pre-material assets then they need to request to change.  2) Marriage license should be expired in 5 years when the couple need to renew if they choose to.  3) They need to take care of their kids to 18. 我说第二点我在早年日记里写过：I wish no one has to go through divorce, our marriage license expires like everything else.  如果有期限，是否大家更珍惜彼此？ 

爱情开始很简单，婚姻持续才是最难。最后开玩笑对他说万一离婚会“cost one of your centers, HBC or HPC”。 

婚姻不再是神秘的，神圣的，不再是港湾，世俗圆满，也不再是女性的必选项目。我想，女性选择离婚的核心原因，其实只有一个，那就是婚姻对她来说，消耗大于滋养。男性普遍更倾向于婚姻，因为他们在婚姻里得到的实际的利益大于付出的成本，大家多半只是权衡利弊，没有太多太长久的爱。

小毛驴和大白倒是越来越可爱了。 大白总要拽着小毛驴出去玩，也不知使什么坏招，每次让小毛驴追着他疯跑。这样也好，小毛驴得到适当的运动。 只是很担心小毛驴会怀孕。对我们对她都太可怕了！！ 最近无独有偶听到好几个人说起必须让小毛驴和大白都绝育，觉得这是给我发的种种信号要催促YY把这事提上urgent 日程。 无奈催他N次，只能尊重他的计划。 周一跟我说他在要不要收养大白的决定上有2nd thought，大白太活跃，YY担心他出门时找不到能看护他的人。 我只好安慰他说我会看他俩，我想，到时候兵来将挡就好了，花时间或花钱，没有太多解决不了的问题。 绝育后的公狗应该会淡定下来，至少不会有发情期，不会疯狂追逐母狗，脾气暴躁之类。 养了大白这么一阵子了， 也没人认领，要送走估计不是容易的事。请神容易送神难。 

以前“知道”自己日后身边有猫有狗，却没想到是以这种方式与他们逐一结缘。 随顺因缘吧。

答应了老板在年底读完“ Humanocracy”, 其实除了speaking of the “terms”,  这个concept 对我没有任何新意。 我们不需要Managers， 我们需要每个员工有领导力， fundamental mindset needs to change: leader 不是有更多的权和利，而是更多的responsibilities to serve others. 

球馆到最后几步了，还有很多事情，但大的部分都完成了。 我也只当它是一个产品来做，这样不必attach too much emotion。 

球馆装修进程一拖再拖，我非常讨厌跟GC打交道。年轻时建房子的时候就知道这些contractors都是人精，踩过不少他们设好了坑。 人对人的信任和respect，需要时间去earn it，并不可以assume everyone is good to start with.  但是我愿意开始以礼相待，直到you prove that you’re not worth my respect and trust. 

今天终于把水电问题最后解决，希望final inspection能这周通过吧。 欲速不达，自己不能control的事情就只能保持尽人事听天命的态度。

发发手术伤口恢复很快，一周后就生龙活虎地蹦跳了。EMMA依然和发发过不去，但发发也大胆了些。 她很可爱，但她的出现也打破了其他猫咪们和平相处的状态，让我有些头疼。 感觉只能止步于四只猫猫了，没有能力去照顾更多。 

渐渐接受大白狗。YY给他们都上了芯片， 我想这是不是意味着他就成了他们的正式监护人了，也给大白改名叫Marble，挺象，不过大白暂时不认这个名字，他只认小毛驴的名字Bailey。我们一喊Bailey，他立马抢先过来，丝毫不让小毛驴。 去看小毛驴的时候，如果先让小毛驴出去溜达，大白就会嚎叫抗议，各种着急。 给他们treats，小毛驴总是甘之如饴，大白啃一口就丢一旁不吃，挑食得很。 这天我先放了大白，让他出去办事，他不出去，围着小毛驴转，分明示意我也要把小毛驴放出去，于是我解开小毛驴，他们愉快地一起出去了。 从这一刻，我还真有些喜欢大白了。 起初担心他的出现会让大家偏心他，忽视了小毛驴，小毛驴这么憨厚乖巧，可不能因为她颜值不够大白高得不到应有的attention。

不过小毛驴和她YY爹一样，都是属于不用争不用抢，自有岁月来打赏的类型。

周六GF生日，小叶买了烤羊大家为GF和大Y庆生。 GF依然是“最敢说”的风格，其实他也是挺直白的，意识到不妙时也懂得转弯兜底。

周日大Y生日，我们也需要继续打扫过多的羊肉，于是我和R，小宝先回YY家准备，门还没关好，我们松开了大白，结果他夺门而出，一路飞奔，我和小宝都追不上，惊慌失措，只好跑回去开车找他，同时让YY他们赶紧回来帮忙找狗。我和小宝开车沿着小区路找，拐到大白最后跑进去的路，到了一处十字路口，向左，向右，还是往前呢？我想一般都要选顺时针方向走，那就是向右，我问小宝，你选个方向，她选了右，结果走了一会儿就看见一团白在一树下晃悠，停了车走近他，把他拉回车上，他好像啥事没有，乖乖上车回家。 回家小宝训斥他一番。 晚上，大白一直蹲在我旁边，挨着我大腿，一副知错能改的姿态，这只毛孩子是让你又爱又恨的淘气鬼。 

两个大忙人还是第一时间相约午饭。A跟我说她终于要参与一个home care/hospice business，不是很多人愿意并有能力陪伴临终的人走完最后的几步。 A就可以，她给我讲述很多人留恋最后的moments not willing to let go and how she gave them comfort and encouragement to move on.  我并不留恋人间，但还是希望自己有生之时能尽量make this life meaningful to myself。

已经放弃对身边人的要求，每个人有自己的业力处境，只能各自负责。我看人和事喜欢一针见血，不想绕圈子，尽量说真话，但是这样有时候会太过锋利伤人。直心有时带来尴尬和麻烦，但也节省很多精力，不合适的人不去纠缠，不消耗自己。有时候沉默不语比较好，既不违心也不伤人。 

10/13 弘一法师圆寂纪念日。弘一书法从早年笔触抑扬顿挫到修行时的极简体，工整的点和线连接，到圆寂时写下“悲欣交集”四字，字体无拘无束，并无所谓书法的章法，看着却让人心不禁颤动，大师一生的字体变化体现了人生由简及繁最终归零的过程。

每年都抄一遍地藏经和无量寿经，疫情前就决定不再去佛堂，避免人的干扰。 在佛堂义工服务的15年，听经闻法，讲究礼仪庄严受戒守戒，到最后觉得其实并不需要这些形式， 而修行最终是独自的任务。 A说你的确有慧根。我说也许只是我懒的借口。 

回来之后确实很懒，连球馆的进度都不太想管， 觉得没有什么是重要的。 最让我关心的就只剩下猫猫狗狗了。 发发上周五做了绝育手术，与其他三只隔离，独自休养，每天晚上要偎依着我睡觉，让人心疼的小猫咪。 

大白还没有找到主人，依然在YY家，他体型大攻击性强有些intimidating，还挑食，爱吃醋，见到我跟小毛驴玩耍，马上发出不满的吼叫，还动爪按小毛驴的脑门，我小心翼翼地与之保持距离，更不敢独自放他出去溜达。虽然希望每一只流浪猫狗都有一个安身的家，但是收养是个长期的commitment，结婚可以离婚，收养不能再次弃养。我非常反对大家信口开河地劝YY收养大白，只因为大白“好看”，我们都只是来跟他们玩玩就走，而YY需要日复一日照顾他们吃喝拉撒，一地狗毛的日常，以及生老病死。 觉得这对他来说有些too much。 

小宝的生日在周末。J更喜欢人多热闹，于是决定还是在他家庆生，这样他可以请他想请的球友，包括XB， 我说那YY会介意的，他说XB不在town，但还是要邀请他。不太理解但尊重他的做法, it’s his party.  如果不是小宝的生日，我想我大抵不会参加，不想如此这般地浪费时间，敷衍着一些并不想接近的人， 听着自己并不感兴趣的话题，说着一些言不由衷的话，还不如陪陪猫，读书，画画，看看电影。 

《百年孤独》读得有些艰涩，人名累赘，人物及家族关系错中复杂，是一本磨练耐心的书。

没有比回归routine的生活更让我感觉舒服的事情了。 人还是喜欢和自己熟悉的一切在一起。 恋爱和交朋友的本质其实就是“自恋”，喜欢的往往是本质和自己相似的。 

旅途中除了睡觉就是思考“人生” 。 母亲总是爱指点江山，我想那是因为活了数十年，她早已凭经验预判了事情的开始发生和结果的轨迹， 所以给我们种种warnings，但是我们并不相信，还嫌她烦，必须自己去经历一番才甘心。

我不愿意成为母亲这样，担心这个担心那个，但不知道什么时候开始，我觉得我多多少少活成了自己嫌弃的她的样子。 看到别人在做的事情，便预判到了结果，想告知对方不要做，但是又如何？ 我并不能改变别人需要走的路。 我慢慢学会委婉提醒之后保持缄默。 或者给他们提供日后exit的帮助，仅此而已。 

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回来首先相见的是小毛驴，R/J，小宝和YY。 转交给他们带回来的东西和礼物。 妈妈给我准备的东西我几乎都没带。妈妈有些失望，给予对方她认为好的东西，是她表达爱的方式。但她没有太多的考虑对方是否也喜欢和需要。 我怕浪费，所以坚决婉拒了。 我感谢父母，在我成长的过程中，他们尽量给我提供我asked for 的物质，让我很少感觉过匮乏，虽然我们并不是大富大贵的人家，但小孩子的愿望得到满足，是一种很重要的安全感。日后的日子里， 我对物质从来不是很在乎，没有什么我觉得非要不可， 对我而言物质的质量远远比数量更重要，宁缺毋滥。 

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YY家暂时foster了大白。他很handsome，active even hyper, 白色的长毛掉成了团团雪球；和小毛驴的细细密密的小黑毛形成鲜明的对比。大家都爱看高颜值的，动物亦然，纷纷怂恿着YY领养了他。 估计只有我预见到了养他的种种hassles，是一个长期的challenge。 提醒自己不要如母亲般地操心，我已经完成了做母亲的责任。 何况，人和物有他们的缘份。 我还是最疼爱小毛驴，正如我也只偏爱Sammy。 不过多数人都喜新厌旧。 

初见大白，Sammy 被吓坏了，每次见到新的小动物，他都胆小如鼠，需要百般安抚，给treat， 躲在我Office里，才安下心来。

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收到一些发到SAAB 的RB的照片和video，逻辑上验证她的绯闻的真实性，也从来不怀疑真实性，只是我不care。 但是能这般操作拿到这么私密内容的，这个人肯定是来往密切的人，有他们“家”的access，但是利用这个便利公开她的隐私，这个人也是毫无底线了。 什么动机和动力？因“爱”生恨吗？ 除了成为我们饭后的谈资，we shall have nothing to do with it nor to care about.  再次警醒1）交友要慎重，不需要太多的所谓朋友；2）人在做天在看，起心动念人皆有之，但是必须理智判断那些事情可为那些不可为，并严以律己。 3) 他人的行为是一面镜子，我看到什么是我要效仿的，什么是我要避免的。 

对自己钟情的，保护是最大的爱，并非占有和炫耀。这个世界最坚不可摧的感情，不是一发不可收拾的激情，而是日复一日，水滴石穿的守护。

7- 9/29 中秋节

掐指一算出国后再也没有机会在中国过过中秋节，28年后今天才得以回妈妈家过节。

VPN 忽然无法connect，很多工作只能放下。 于是时间在打球， 吃饭，看书，睡觉和一些比较亲近的亲友见面中打发。 每天陪着母后，听她唠叨各种事情，一开始还想“纠正”或劝说她，后来就只是be ears,  她不需要附和，更不需要advice。  

我每次出门打球，见同学，陪她买菜，看病，她都随时在我附近，时不时催促一句，你快点，好了没有，要穿件外套，换条裤子。等等等等。 每一件大小事情她都或多或少指点江山。 有时候我感觉她每句话都在我体内引爆了一个渺小的炸弹，把某个成熟女性炸得血肉横飞。 我开始会毫不犹豫地拒绝和“反抗”，后来只能听而不闻，赶紧逃离。

那天在小区正门等同学来接，妈妈正好买完菜回来， 她先是指点让我换哪个位置站，说这里有蚊子，太阳晒，之后干脆陪我等，我只好想办法把她劝退。 

看着她开始步履蹒跚的背影，于心不忍。 母亲总是在焦虑，总是在做着最坏的打算，这几乎就是母亲的宿命。她问我关于孩子们的事，我都说不太清楚，她不高兴地说，你不是他们妈妈吗？我说他们是成年人，和我一样，都是独立的个体。 我不再主动过问更不会干涉，除非他们主动问我意见。 显然，妈妈并不苟同，但山高皇帝远，她很想管but it’s far beyond her reach. 

中秋节。 YL 过来佛山玩。 P也刚从桂林回到佛山。欣然提出帮忙接待YL。接到他后，我们带他去吃最出名的蔡澜点心，之后去地标祖庙。 我已经30多年没有到祖庙了。 小时候我并不喜欢去祖庙，觉得里面的罗汉figures太惊悚。现在的祖庙多了叶问和黄飞鸿博物馆，周边也被商业楼宇包围着，有一种压迫感。 YL依然是个大小孩，见到一切新奇的事物都会发自内心地惊呼。下榻家旁边的希尔顿，YL惊叹高大上。大家休息了一会儿，姐姐便来接我们去他们的“御厨” 吃客家菜过中秋节。 妈妈和姐姐都传承了爸爸的风格，对来自远方的客人格外照顾，衣食住行都一定要给他们最好的安排。 YL对每道菜都夸口不绝，姐姐讲解每道菜的特色做法，虽然不是名贵食材，但是粗菜精做，所以味道口感很好。  

P饭后从他父母处过来，提出带YL去广州塔，这是一个错误的选择，地铁到达广州站，人骤然翻了数倍不止，到了广州塔，只见蝼蚁般的人流在缓缓移动，除了人就是人，我和YL都被惊吓到了， 我从小就有人群恐惧症，但也无法回头，结果花了一个小时经过重重关卡，掉头回地铁站打道回府。 

中秋快乐！

8 – 9/30 食在佛山

YL两天的佛山游时间有些仓促。 佛山有吃不完的美食。 希尔顿的早餐非常丰盛。 接上他去和同学们一起打场球，吃个午餐。 “晚宴” 姐姐订了顺德菜，YL感觉有惊艳了一把，看着他小孩子般的兴奋，完全不象一位大学教授，仿佛只是一个高中生。

饭后同学XM接上我们去岭南天地闲逛消食。晚上的岭南天地很有商业气氛，在复古的街巷胡同都是各种吃喝玩乐的选择。 可惜我们时间不够，不能细看。 

愉快的时光总是飞逝的。次日，我们依依不舍地铁站告别，相约休城四月。

这是此行的最后一天。明天将飞回自己的家。即便很想多陪陪母亲，但心里还是归心似箭。

昨日被一位长辈问我中国和美国哪里比较好？你喜欢哪里？我说都好，都喜欢，但美国的生活方式更适合我。 我想这是我比较真实的回答，我并没有都喜欢，我更喜欢适合自己的环境，物质的丰富和方便并不能让人长久的满足，富足的感觉要来自内心的丰盈。

9 – 10/1 告别 

终于到了归期。虽然心里mixed feeling，既想多陪陪母亲，但还是很期待回家。 

拥抱母亲告别，我们都choke back tears and 互道珍重。答应妈妈有空就回来看她，希望她健健康康地等我。 

机场与姐姐告别，她也眼睛红红的，不舍。 是的，百般不舍但是我们各有各的人生轨迹。 姐姐官运继续亨通，她从小就认真努力，这么多年多不胜数的成就，荣誉，升级，她都丝毫没有半点儿改变，依然incredibly 低调，平和，谦虚谨慎， 对自己的成就鲜少提及。我几乎都是从新闻和报纸上得知的。  

到达台北，有六小时layover，也终于能上Google，于是抓紧时间工作。 

沉睡了10多小时，飞机平稳降落HOU。

这次中国行，最大的感触是中国物资丰富，在体系内，一切都在手机里，方便快捷，一切都traceable，一切都被monitored。 每个国家都有自己的问题， 我不能judge what’s better for people, but for me, I definitely want to be at my own home in HOU. 

我从不相信落叶归根，故乡是回不去居住的地方，但是故乡的亲人友人一直是我心里的根。 感恩每次回故乡，都有他们无微不至的温暖照顾。 

YY今天不是很开心。其实他真是典型的东北汉子，一就是一，二就是二，清清楚楚，明明白白，虽然敏感但是的确是可信赖的有责任感的做事细心的朋友。你不必担心他会出卖你， 你也很放心如果他把你当朋友，他就任何时候，当面背面，都会挺身而出护你到底。 

其实心疼他的是，他把别人太放心上，觉得可以和对方深交，但是屡次对方并没有这般对等的情义去对他，所以容易因为失望而郁闷。用他人的言行惩罚自己，不值得。 For a long time, 我也是这样的人, 我依然是个义气的朋友但不再盲目。人一生的重要他人，值得深交的也就15-20个，他们影响的是你的情商和人格，其他就只是影响你的情绪。假以時日分清楚就好了。有时候你以为喜欢的，可以深交的人不过就是一个普通人，而你的喜欢为TA镀了金身。 

怕YY心情不好，我也不擅长开解人，陪同看他们打完球，为他和J的XD喝彩，用行动去支持和感恩吧。 

无论是爱情还是友情，仅靠一个人单方面去包容迁就，付出的那一方会很累的。

不要对他人失望，人生总会不断有不期而遇的温暖。 

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今天熊孩子告知的真有些让我觉得匪夷所思。问题是那么多传说，实际上啥都没发生过是不是有些亏啊？呵呵

不闻不问，与其参与其中，不如独善其身。

如T说的，没有比远离更好的方法，远离负能量，不要让他们吸取你的火焰。 如疫情，没有特效药之前，隔离是最好的办法 ：）

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听净空法师讲空間維次，三度和四度空间， 心足够清净，就能突破数度空间。TS师父就能做到。 

凡所有相，必是虛妄，所以 –

“世界是一座桥梁，你可以跨过它，但不要在其上建房。” 我们种种的感情，亦复如是。

～安

2020-02-24 （农历2020-02-02）

今天去买了向日葵，很喜欢她奔放明亮的黄色花瓣，褐得发黑的花蕊，她因随太阳转而得名向日。不经常买是因为她保鲜期不长，往往两天后就垂头凋零。 向日葵寓意沉默的爱，一种坦荡但忠诚的感觉。 

可能是因为这一场病疫导致太多的生离死别，P常常叮咛，如果他意外往生了，让我好好照顾我自己，该怎么活就怎么活。 我笑说你也一样，这是两个生无可恋的人吗 ：）不过我们也不必因担心未来而忽略现在， 人未知生，焉知死呢。 

以前我们常常会因为各自的执拗而数天争持不下。后来明白了， 一个真正忠于自己的人，是不会随意把自我意志强加到别人身上的， 实际上是试图把自己的无力转嫁到别人身上。坚定地做自己，有自己的原则和底线，也会因此而允许对方做自己。

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昨天YL说Z跟他无话找话试图套近乎，唉，若是足够心安，何必小心试探呢？YL安慰说不要理会，放心让熊孩子去handle。为何不放心呢？我所要做的就是不闻不问，照常和大伙儿开心打球吃喝玩乐，我就如常站在这里，让喧嚣从身边呼啸而过兀自飘散。其实我是不会轻易被任何事打倒的，最伤心难过的绝望无助的，我都在人生早年经历过了，所以百毒不侵。 

记得熊孩子在我们回去打OPEN前给我写过一封长信，当时莫名也无奈，纵然自己能处之泰然，但这只熊孩子未能，他还是被是纷纷人事拉扯着误导着。  Z跟我说，”你知道什么是生离死别吗？你们这样就是生离，回不去了，我很心疼你”。  我清楚地记得这段话是因为刹那间从对方话语和眼神里 ，all the scatter dots were magically connected.  所有的错中复杂忽然有了清晰的来龙去脉。It finally struck me what’s REALLY going on. 

心里想：你经历过真正的生离死别吗？ 我21岁这年就经历了both。 也许只有被苦痛赠予过厚礼的人，才能够真正懂得和留住只争朝夕的欢愉，才能理解情感中有淳朴有深远的存在。我这儿恐怕并没有你所想要看的剧情。而且，为何要回到原点？所有人与人之间的关系，包括友谊，不都是不断更新不断前进吗？

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诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，厌的时候逃离，爱的时候用心去爱，宁愿沉默也不要撒谎。遵从内心而为，欺骗自己和欺骗别人都是一样的。如果实在是迷茫的时候， 就记住：“如果觉得找不到未来，就做好下一件事 ”。

人生际遇起起落落，我们得时常为自己的无知和膨胀，名利场上的虚伪，以及光环之下迷人的危险而付出代价。所以，万人如海一身藏， 多读书吧。

我觉得小时候养成最好的习惯就是爱阅读，从没想过阅读的意义，单纯地喜欢。 后来看到， 就算跌入繁琐，洗尽铅华，只要有文字书籍，就会有不一样的心境，不一样的情调，不一样的素养， 不一样的领悟。 我知道，即便我未入过繁华之境，未听过喧嚣声音，未见过太多生灵，未有过滚烫心情，但书本给了我所有智慧和感情。

～安

2020-02-26

4 – 9/20 球馆

妈妈家南北两个阳台，她夏天每天都打开阳台落地门，享受对流风，也传来周围此起彼伏的粤剧，卡拉OK，小孩的哭闹，各种杂音让我头疼和生厌，对自己说就当重温小时候的生活。旅行的意义之一也是让自己更明确喜欢什么不喜欢什么。 我其实并不喜欢出远门，每天重复着自己喜欢的routine也不介意。只要是合适自己的物件我可以stick to it for a long long time，直到他们陈旧破烂，即便换新的，我大抵还是会选择同款的，因为确定这个合适自己。  

昨晚饭后回程，所经沿路一列都是东北菜馆，烤全羊，铜锅涮。。。想必不少东北人在佛山，这让我想念YY小宝他们了。 想念猫猫们和小毛驴。 想念我的日常生活。 想念鲜少有断网的WI-FI，想念安静的环境， 想念只属于自己的空间。

体育馆的羽毛球场没有空调令人窒息，从来没有出这么多汗，而且有些许抽筋，决定不再去。次日的约球在李宁羽毛球馆，属高大上，5人打了两小时。 没有比打球更能愉快地并飞快打发时间的事情了。 别人回国都吃喝玩乐，只有我觉得无比难过，倒数归期。  

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5 – 9/22 重逢YL

眨眼Y L到港中大当教授两年了。时而会通个电话，YY生日时他跟大家通了视频，相约深圳见面。YL －点儿没变，南方温润的天气让皮肤有充足水分而变得光滑，时光飞逝，我们也没有老去，只是日复一日地焕然一新 ：）。 

见到Y L 有种他乡遇故知的感觉。午饭后－同回中文大学校园，去跟他的学生们打球，晚饭去吃素菜，聊天，才惊觉两年间人事变化也挺多的，聊他被催婚的趣事，无疾而终的＂被相亲＂和他的各种对策，笑弯了腰。不婚族真的没毛病，自己选择自己的生活方式才是王道。 决定不去香港了，实在喜欢呆在校园的感觉，宁静单纯，远离城市的烦躁浮华。YL给我订的酒店离校园不远，面朝青山，俯视龙岗，非常舒适。 在学校图书馆买了本《百年孤独》，早上起来难得两小时安静读书的时光。

次日hiking後去学校食堂吃午饭，充分体验校園生活，点的是的东北清湯麻辣烫 ，有椰奶香味，非常可口。 为了照顾我preference，只放了各种蔬菜，继续天南地北聊不完的话题。 和YL聊天是较愉悦的事情，他既有同理心也不畏直言，知识面广，平时吃饭的好友他们多半说球和周遭时事，我不太愿意插话，有时貌似在听，其实自己在“神遊”，和YL教授则可以跨越多个领域分享自己的理解，比较有营养的交流。

我们怀念那些打完球一起打发时间的快乐时光，感叹直至今时今日，依然在一起的只有J 和YY, 经过一些莫须有的是是非非，其他人也就被筛选或疏离了。 YL说起数年前对Yy印象不太好觉得他敏感情绪化，常和大师兄较真，但后来他意识到YY耿直看不惯大师兄某些“manipulating”的小技俩，我们选择纵容，只有他敢于揭露和批评，离开Hou时YL觉得那个不远不近的YY其实才是真正能让他信赖的朋友。我们也Agree 某些曾经的好友都给我们彼此带来过快乐时光，这便是相遇的意义。缘份到了尽头，各自安好就是了。也不必再追究他的真与假虚与实，because we shall care less. 

欺负欺骗你的人因为你的软弱和无知而来； 爱你的人是因为你的自爱而来。

Y L告诉我他在读《了凡四训》，并开始每天写日记记录生活。他说这个周末从我这里收获了很多金句要记录。 早年我也读《了凡四训》，现在再读，已经是两个不同层次的领悟。

告别YL， 高铁半小时回到广州，又半小时地铁从广州回到妈妈家。 走在人头攒动的火车站，我觉得我不属于这里，我宁愿孤独也不想置身这样的喧嚣之中，目睹众生百态，我并不够慈悲，我依然讨厌不守次序的人们和刺鼻的烟味，我依然有种迫不及待逃离的感觉。

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6 – 9/26 高中同学

在国内的时间过得特别慢。天天数归期。 最开心的时光就是和几个初中同学一起去打球，之后到对面的mall吃些早茶点心，typical 南方生活。 

陆续见到一些中学同学。他们都正是事业巅峰期，也有些准备提早退休。我对他们的记忆只留在了初中和高中，听他们说现状都无法relate。他们对我的了解也如此。大家回忆高中时，男同学们说我当时是最高冷的“官二代”女生，除了上课见到我， 鲜少参加校外同学聚会活动。 有一位“富二代”男同学告诉我，他非常高兴的一次是毕业前我居然跟大家一起到他家别墅聚会，他说他当时是学渣，也没有参加高考，他觉得也能邀请到学霸光临莫名激动。虽然我完全没有印象去过他家聚会，虽然认为这事不太靠谱，当时的我如何能够去这么远的地方参加聚会？这不象是我做的事情，其他同学也对这个活动没有太大印象，至少没有人记得我也在场。我有些想笑， 收起了继续质疑的冲动，我不应该破坏他人美好的幻忆。 

陪妈妈去医院看病。母后太多抱怨，抱怨姐姐的司机上次开的车没有handle 让她扶着，我没明白车需要什么handle。 今天又各种抱怨司机没有7点就来，司机说他要先回单位打卡，8点才能过来送。结果母后又各种“早知道。。。”，她是个control freak,  也不会说什么好话。买完柿子用嫌弃的语气对卖家加一句，柿子吃多无益。  我除了无语还是无语，有时候，沉默是唯一最有效的应对。

我想我才是一个冷漠的人，我并不愿意融入芸芸众生，而是想远离他们，宁愿孤独也不凑热闹。