2022

7- 9/29 中秋节

掐指一算出国后再也没有机会在中国过过中秋节，28年后今天才得以回妈妈家过节。

VPN 忽然无法connect，很多工作只能放下。 于是时间在打球， 吃饭，看书，睡觉和一些比较亲近的亲友见面中打发。 每天陪着母后，听她唠叨各种事情，一开始还想“纠正”或劝说她，后来就只是be ears,  她不需要附和，更不需要advice。  

我每次出门打球，见同学，陪她买菜，看病，她都随时在我附近，时不时催促一句，你快点，好了没有，要穿件外套，换条裤子。等等等等。 每一件大小事情她都或多或少指点江山。 有时候我感觉她每句话都在我体内引爆了一个渺小的炸弹，把某个成熟女性炸得血肉横飞。 我开始会毫不犹豫地拒绝和“反抗”，后来只能听而不闻，赶紧逃离。

那天在小区正门等同学来接，妈妈正好买完菜回来， 她先是指点让我换哪个位置站，说这里有蚊子，太阳晒，之后干脆陪我等，我只好想办法把她劝退。 

看着她开始步履蹒跚的背影，于心不忍。 母亲总是在焦虑，总是在做着最坏的打算，这几乎就是母亲的宿命。她问我关于孩子们的事，我都说不太清楚，她不高兴地说，你不是他们妈妈吗？我说他们是成年人，和我一样，都是独立的个体。 我不再主动过问更不会干涉，除非他们主动问我意见。 显然，妈妈并不苟同，但山高皇帝远，她很想管but it’s far beyond her reach. 

中秋节。 YL 过来佛山玩。 P也刚从桂林回到佛山。欣然提出帮忙接待YL。接到他后，我们带他去吃最出名的蔡澜点心，之后去地标祖庙。 我已经30多年没有到祖庙了。 小时候我并不喜欢去祖庙，觉得里面的罗汉figures太惊悚。现在的祖庙多了叶问和黄飞鸿博物馆，周边也被商业楼宇包围着，有一种压迫感。 YL依然是个大小孩，见到一切新奇的事物都会发自内心地惊呼。下榻家旁边的希尔顿，YL惊叹高大上。大家休息了一会儿，姐姐便来接我们去他们的“御厨” 吃客家菜过中秋节。 妈妈和姐姐都传承了爸爸的风格，对来自远方的客人格外照顾，衣食住行都一定要给他们最好的安排。 YL对每道菜都夸口不绝，姐姐讲解每道菜的特色做法，虽然不是名贵食材，但是粗菜精做，所以味道口感很好。  

P饭后从他父母处过来，提出带YL去广州塔，这是一个错误的选择，地铁到达广州站，人骤然翻了数倍不止，到了广州塔，只见蝼蚁般的人流在缓缓移动，除了人就是人，我和YL都被惊吓到了， 我从小就有人群恐惧症，但也无法回头，结果花了一个小时经过重重关卡，掉头回地铁站打道回府。 

中秋快乐！

8 – 9/30 食在佛山

YL两天的佛山游时间有些仓促。 佛山有吃不完的美食。 希尔顿的早餐非常丰盛。 接上他去和同学们一起打场球，吃个午餐。 “晚宴” 姐姐订了顺德菜，YL感觉有惊艳了一把，看着他小孩子般的兴奋，完全不象一位大学教授，仿佛只是一个高中生。

饭后同学XM接上我们去岭南天地闲逛消食。晚上的岭南天地很有商业气氛，在复古的街巷胡同都是各种吃喝玩乐的选择。 可惜我们时间不够，不能细看。 

愉快的时光总是飞逝的。次日，我们依依不舍地铁站告别，相约休城四月。

这是此行的最后一天。明天将飞回自己的家。即便很想多陪陪母亲，但心里还是归心似箭。

昨日被一位长辈问我中国和美国哪里比较好？你喜欢哪里？我说都好，都喜欢，但美国的生活方式更适合我。 我想这是我比较真实的回答，我并没有都喜欢，我更喜欢适合自己的环境，物质的丰富和方便并不能让人长久的满足，富足的感觉要来自内心的丰盈。

9 – 10/1 告别 

终于到了归期。虽然心里mixed feeling，既想多陪陪母亲，但还是很期待回家。 

拥抱母亲告别，我们都choke back tears and 互道珍重。答应妈妈有空就回来看她，希望她健健康康地等我。 

机场与姐姐告别，她也眼睛红红的，不舍。 是的，百般不舍但是我们各有各的人生轨迹。 姐姐官运继续亨通，她从小就认真努力，这么多年多不胜数的成就，荣誉，升级，她都丝毫没有半点儿改变，依然incredibly 低调，平和，谦虚谨慎， 对自己的成就鲜少提及。我几乎都是从新闻和报纸上得知的。  

到达台北，有六小时layover，也终于能上Google，于是抓紧时间工作。 

沉睡了10多小时，飞机平稳降落HOU。

这次中国行，最大的感触是中国物资丰富，在体系内，一切都在手机里，方便快捷，一切都traceable，一切都被monitored。 每个国家都有自己的问题， 我不能judge what’s better for people, but for me, I definitely want to be at my own home in HOU. 

我从不相信落叶归根，故乡是回不去居住的地方，但是故乡的亲人友人一直是我心里的根。 感恩每次回故乡，都有他们无微不至的温暖照顾。 

YY今天不是很开心。其实他真是典型的东北汉子，一就是一，二就是二，清清楚楚，明明白白，虽然敏感但是的确是可信赖的有责任感的做事细心的朋友。你不必担心他会出卖你， 你也很放心如果他把你当朋友，他就任何时候，当面背面，都会挺身而出护你到底。 

其实心疼他的是，他把别人太放心上，觉得可以和对方深交，但是屡次对方并没有这般对等的情义去对他，所以容易因为失望而郁闷。用他人的言行惩罚自己，不值得。 For a long time, 我也是这样的人, 我依然是个义气的朋友但不再盲目。人一生的重要他人，值得深交的也就15-20个，他们影响的是你的情商和人格，其他就只是影响你的情绪。假以時日分清楚就好了。有时候你以为喜欢的，可以深交的人不过就是一个普通人，而你的喜欢为TA镀了金身。 

怕YY心情不好，我也不擅长开解人，陪同看他们打完球，为他和J的XD喝彩，用行动去支持和感恩吧。 

无论是爱情还是友情，仅靠一个人单方面去包容迁就，付出的那一方会很累的。

不要对他人失望，人生总会不断有不期而遇的温暖。 

——

今天熊孩子告知的真有些让我觉得匪夷所思。问题是那么多传说，实际上啥都没发生过是不是有些亏啊？呵呵

不闻不问，与其参与其中，不如独善其身。

如T说的，没有比远离更好的方法，远离负能量，不要让他们吸取你的火焰。 如疫情，没有特效药之前，隔离是最好的办法 ：）

——

听净空法师讲空間維次，三度和四度空间， 心足够清净，就能突破数度空间。TS师父就能做到。 

凡所有相，必是虛妄，所以 –

“世界是一座桥梁，你可以跨过它，但不要在其上建房。” 我们种种的感情，亦复如是。

～安

2020-02-24 （农历2020-02-02）

今天去买了向日葵，很喜欢她奔放明亮的黄色花瓣，褐得发黑的花蕊，她因随太阳转而得名向日。不经常买是因为她保鲜期不长，往往两天后就垂头凋零。 向日葵寓意沉默的爱，一种坦荡但忠诚的感觉。 

可能是因为这一场病疫导致太多的生离死别，P常常叮咛，如果他意外往生了，让我好好照顾我自己，该怎么活就怎么活。 我笑说你也一样，这是两个生无可恋的人吗 ：）不过我们也不必因担心未来而忽略现在， 人未知生，焉知死呢。 

以前我们常常会因为各自的执拗而数天争持不下。后来明白了， 一个真正忠于自己的人，是不会随意把自我意志强加到别人身上的， 实际上是试图把自己的无力转嫁到别人身上。坚定地做自己，有自己的原则和底线，也会因此而允许对方做自己。

——

昨天YL说Z跟他无话找话试图套近乎，唉，若是足够心安，何必小心试探呢？YL安慰说不要理会，放心让熊孩子去handle。为何不放心呢？我所要做的就是不闻不问，照常和大伙儿开心打球吃喝玩乐，我就如常站在这里，让喧嚣从身边呼啸而过兀自飘散。其实我是不会轻易被任何事打倒的，最伤心难过的绝望无助的，我都在人生早年经历过了，所以百毒不侵。 

记得熊孩子在我们回去打OPEN前给我写过一封长信，当时莫名也无奈，纵然自己能处之泰然，但这只熊孩子未能，他还是被是纷纷人事拉扯着误导着。  Z跟我说，”你知道什么是生离死别吗？你们这样就是生离，回不去了，我很心疼你”。  我清楚地记得这段话是因为刹那间从对方话语和眼神里 ，all the scatter dots were magically connected.  所有的错中复杂忽然有了清晰的来龙去脉。It finally struck me what’s REALLY going on. 

心里想：你经历过真正的生离死别吗？ 我21岁这年就经历了both。 也许只有被苦痛赠予过厚礼的人，才能够真正懂得和留住只争朝夕的欢愉，才能理解情感中有淳朴有深远的存在。我这儿恐怕并没有你所想要看的剧情。而且，为何要回到原点？所有人与人之间的关系，包括友谊，不都是不断更新不断前进吗？

——

诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，厌的时候逃离，爱的时候用心去爱，宁愿沉默也不要撒谎。遵从内心而为，欺骗自己和欺骗别人都是一样的。如果实在是迷茫的时候， 就记住：“如果觉得找不到未来，就做好下一件事 ”。

人生际遇起起落落，我们得时常为自己的无知和膨胀，名利场上的虚伪，以及光环之下迷人的危险而付出代价。所以，万人如海一身藏， 多读书吧。

我觉得小时候养成最好的习惯就是爱阅读，从没想过阅读的意义，单纯地喜欢。 后来看到， 就算跌入繁琐，洗尽铅华，只要有文字书籍，就会有不一样的心境，不一样的情调，不一样的素养， 不一样的领悟。 我知道，即便我未入过繁华之境，未听过喧嚣声音，未见过太多生灵，未有过滚烫心情，但书本给了我所有智慧和感情。

～安

2020-02-26

4 – 9/20 球馆

妈妈家南北两个阳台，她夏天每天都打开阳台落地门，享受对流风，也传来周围此起彼伏的粤剧，卡拉OK，小孩的哭闹，各种杂音让我头疼和生厌，对自己说就当重温小时候的生活。旅行的意义之一也是让自己更明确喜欢什么不喜欢什么。 我其实并不喜欢出远门，每天重复着自己喜欢的routine也不介意。只要是合适自己的物件我可以stick to it for a long long time，直到他们陈旧破烂，即便换新的，我大抵还是会选择同款的，因为确定这个合适自己。  

昨晚饭后回程，所经沿路一列都是东北菜馆，烤全羊，铜锅涮。。。想必不少东北人在佛山，这让我想念YY小宝他们了。 想念猫猫们和小毛驴。 想念我的日常生活。 想念鲜少有断网的WI-FI，想念安静的环境， 想念只属于自己的空间。

体育馆的羽毛球场没有空调令人窒息，从来没有出这么多汗，而且有些许抽筋，决定不再去。次日的约球在李宁羽毛球馆，属高大上，5人打了两小时。 没有比打球更能愉快地并飞快打发时间的事情了。 别人回国都吃喝玩乐，只有我觉得无比难过，倒数归期。  

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5 – 9/22 重逢YL

眨眼Y L到港中大当教授两年了。时而会通个电话，YY生日时他跟大家通了视频，相约深圳见面。YL －点儿没变，南方温润的天气让皮肤有充足水分而变得光滑，时光飞逝，我们也没有老去，只是日复一日地焕然一新 ：）。 

见到Y L 有种他乡遇故知的感觉。午饭后－同回中文大学校园，去跟他的学生们打球，晚饭去吃素菜，聊天，才惊觉两年间人事变化也挺多的，聊他被催婚的趣事，无疾而终的＂被相亲＂和他的各种对策，笑弯了腰。不婚族真的没毛病，自己选择自己的生活方式才是王道。 决定不去香港了，实在喜欢呆在校园的感觉，宁静单纯，远离城市的烦躁浮华。YL给我订的酒店离校园不远，面朝青山，俯视龙岗，非常舒适。 在学校图书馆买了本《百年孤独》，早上起来难得两小时安静读书的时光。

次日hiking後去学校食堂吃午饭，充分体验校園生活，点的是的东北清湯麻辣烫 ，有椰奶香味，非常可口。 为了照顾我preference，只放了各种蔬菜，继续天南地北聊不完的话题。 和YL聊天是较愉悦的事情，他既有同理心也不畏直言，知识面广，平时吃饭的好友他们多半说球和周遭时事，我不太愿意插话，有时貌似在听，其实自己在“神遊”，和YL教授则可以跨越多个领域分享自己的理解，比较有营养的交流。

我们怀念那些打完球一起打发时间的快乐时光，感叹直至今时今日，依然在一起的只有J 和YY, 经过一些莫须有的是是非非，其他人也就被筛选或疏离了。 YL说起数年前对Yy印象不太好觉得他敏感情绪化，常和大师兄较真，但后来他意识到YY耿直看不惯大师兄某些“manipulating”的小技俩，我们选择纵容，只有他敢于揭露和批评，离开Hou时YL觉得那个不远不近的YY其实才是真正能让他信赖的朋友。我们也Agree 某些曾经的好友都给我们彼此带来过快乐时光，这便是相遇的意义。缘份到了尽头，各自安好就是了。也不必再追究他的真与假虚与实，because we shall care less. 

欺负欺骗你的人因为你的软弱和无知而来； 爱你的人是因为你的自爱而来。

Y L告诉我他在读《了凡四训》，并开始每天写日记记录生活。他说这个周末从我这里收获了很多金句要记录。 早年我也读《了凡四训》，现在再读，已经是两个不同层次的领悟。

告别YL， 高铁半小时回到广州，又半小时地铁从广州回到妈妈家。 走在人头攒动的火车站，我觉得我不属于这里，我宁愿孤独也不想置身这样的喧嚣之中，目睹众生百态，我并不够慈悲，我依然讨厌不守次序的人们和刺鼻的烟味，我依然有种迫不及待逃离的感觉。

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6 – 9/26 高中同学

在国内的时间过得特别慢。天天数归期。 最开心的时光就是和几个初中同学一起去打球，之后到对面的mall吃些早茶点心，typical 南方生活。 

陆续见到一些中学同学。他们都正是事业巅峰期，也有些准备提早退休。我对他们的记忆只留在了初中和高中，听他们说现状都无法relate。他们对我的了解也如此。大家回忆高中时，男同学们说我当时是最高冷的“官二代”女生，除了上课见到我， 鲜少参加校外同学聚会活动。 有一位“富二代”男同学告诉我，他非常高兴的一次是毕业前我居然跟大家一起到他家别墅聚会，他说他当时是学渣，也没有参加高考，他觉得也能邀请到学霸光临莫名激动。虽然我完全没有印象去过他家聚会，虽然认为这事不太靠谱，当时的我如何能够去这么远的地方参加聚会？这不象是我做的事情，其他同学也对这个活动没有太大印象，至少没有人记得我也在场。我有些想笑， 收起了继续质疑的冲动，我不应该破坏他人美好的幻忆。 

陪妈妈去医院看病。母后太多抱怨，抱怨姐姐的司机上次开的车没有handle 让她扶着，我没明白车需要什么handle。 今天又各种抱怨司机没有7点就来，司机说他要先回单位打卡，8点才能过来送。结果母后又各种“早知道。。。”，她是个control freak,  也不会说什么好话。买完柿子用嫌弃的语气对卖家加一句，柿子吃多无益。  我除了无语还是无语，有时候，沉默是唯一最有效的应对。

我想我才是一个冷漠的人，我并不愿意融入芸芸众生，而是想远离他们，宁愿孤独也不凑热闹。  

期待和恐惧应该成为我们的戒律。人应对他人对事情无所期待，因此无有失望，无有恐惧，才能“远离颠倒梦想”。 可是明白的道理并不可以知行合一，因为人性都是相似的，没有人天生伟大，毫不利己专门利人。正常的人性都是寻求着付出和得到的。心之艰难是自己与自己的斗争。 

人与人之间的情谊，并无任何权利和义务， 那是法律。 我们只是交心和有形或无形的“value“ 的互换，所以对待失望，你只能做两件事 1） 不再期望  2）改变彼此的关系和相处的方式。

要明白人性多么复杂，我们都太擅长用冠冕堂皇的理由来美化自己的真实欲望。总说要做真实的自己，其实真实最难，因为你自己都不愿意面对。而直面欲望才能活出最真实的自我。

真实和独立的人格基本是一致的，那就是我选择，我承担，我负责。

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S教练应邀参加加州比赛，之后发来他参观万佛圣城照片，他的球友在宣化上人办的法大念佛学硕士学位。 以前曾经想去西来大学念佛学但是无奈放不下凡俗的责任，也许有一天这个心愿会达到。念念不忘必有回饷。

错过了几次跟他打球的时间， 有些惭愧， 也很感激他常常记着并尝试实践他的承诺要多带我打球。 其实，现在真的不需要被带，WD group就很好，平时和YY他们一起打已经成为生活的routine。没有别人以为的太多想法，只是和投缘的，彼此开心的人一起打球，其他有的没的，让自己不高兴的都是负能量，避开就是。与八卦是非坚决绝缘，不连接，不回应，不透露， 不参与游戏，即是不灌溉恶的生长。 

置身事外才不会画地为牢。知己知彼，不让对方知彼。

不断地退出一些群。这个世界爱围观的人太多了，会打扰秩序，加入一个不该加入的圈子，于己于人都尴尬。考虑退出league，只是觉得也不值得为了躲开Z而一并中断和其他人的互动。TA没有这般的份量。

打完球去吃饭的路上，YL/YY/YN他们在讨论年轻时希望多扩大社交圈子，后来发现圈子并没有变大，只是人来人往而已。 

想起《十年》，十年之前我们各自在某个地方，十年之后，我们一起打球，吃饭，如同我们已认识了一生。 人的一生都在遇见，我相信是冥冥之中的注定，并非始料不及的巧合。

“我渐渐发现，一个人活着其实仅仅是一个人的事，生活关照型的朋友可能了解我身上的每一个痣，不一定了解我的心，精神交流型的朋友可能了解我的心，却又常常拂我的意。快乐来了，最快乐的是自己，苦难来了，最苦难的也是自己。”  — 贾平凹 《自在独行》

人过的日子必是一日遇佛，一日遇魔。

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和林姐相聚，他们比我们还早搬到梨城，这些年也是经历了不少风波，谈到Tom 和 F 矛盾重重的婚姻。的确没有哪家的生活是一帆风顺相安无事的。 做了一桌午饭，俩人一直谈话到late afternoon 才依依告别，还好我们又同城了，认识了二十多年的朋友了。我们的孩子们都大了，我并没觉得我们在老去，只是日复一日地焕然一新。 

任何年龄段的女人都有她在那个年龄阶段所呈现出来的无法复制的美。她因年龄而减损的，又因性格而弥补回来，更因勤劳赢得更多。没有丑女人，只有懒女人。 Always true。 不过，人生来真的不必完美，若完美，也不必生了，就是因为有缺陷，所以才来世间修补。

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读《人性的弱点》总结一下所得：

1） 一个人能取得的成就，只有15%是依靠专业能力获得的，另外的85%都有赖于人格特点和领导能力。即使是在那些对专业技能要求比较高的行业，这个规律也依然有效。

2）人性中最深层的渴望，就是得到别人的重视和肯定。

3）对对方的关注，一定要以“真”为前提。真诚，是为人处世的基本原则。

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有时发现对事物真正失去兴趣时，也不是冷淡，而是懒。冷淡还有装的成分，懒是，懒得理会，懒得解释，懒得回应，懒得去想，自己想做啥做啥，不刻意回避，也不留意。 一段路完结，另一段路开始。在巨大的无常和生死面前，人生忽如寄，一切都是当下的瞬间，那句“过往不恋，当下不杂，未来不迎”是多么高的境界。

周五和J坐球馆谈了很久，谈及MYB我们要承受的种种负能量，也谈及最近这几个打球输赢的较劲，得理不饶人，互相嫌弃，相爱相杀。于是决定周六打完球吃饭谈心。提倡多鼓励，人性不都这样吗？人性中最深层的渴望，就是得到别人的重视和肯定。

J人生经验丰富，一眼看穿事情本质和人品良莠，幸好这些小孩们虽然个个傲娇但也是本性淳良，也愿意听君一席话，但不知听进去多少了。 

所有的关系其实并非外力瓦解，而是内部分裂。 想起当league 被HBC大群恶性攻击的时候我们的多么团结一致同仇敌忾，往往当“外患”风平浪静了，人却不消停“内乱”直至分崩离析, History Repeats itself。

不过易经所说，万事都是不断变化的，否极泰来，盛极而衰，不断从平衡到失衡，再平衡，变异着，轮回着。  不过，我和J，YY都认为现在这个小组最好了，大家一起走一段路也不知能走多远，有些人不珍惜，缘就不知觉尽了，不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜吧。

和J他们去练了枪，军区的孩子从小看惯了拿枪的军人，爸爸让我拿他的黄铜色手枪，当时觉得很沉很沉，后来跟他们去打步枪，也从不害怕，反而觉得是一项技能。但是不知为何，一直想买一把枪却一拖再拖。

想尽量耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。不过，谁人背后不说人，谁人名下没人说？都随它吧。不过现在记着，切莫交浅言深。有些热闹，终究会散去。不是内心认可的人，就不必说太多。

～安

2020-3-8

笼罩在Corona Virus 迫近的阴影下，想尽量如常地过日子，大量的信息不再是遥指大洋彼岸，一个月前还隔岸观火， 而火焰在不知不觉中已近在咫尺了。 

这两天估计是过敏，喉咙痒，些许干咳，也足以蛇影杯弓， 心里飞快掠过种种假设，我并不贪生，随时可以告别这一世。只要不连累别人就好。 

不知道这一劫何时是尽头。 中国的同学有的是真诚的问候，也有的是愚民般地幸灾乐祸，刚好了些伤疤忘了疼。 可是风月同天，一荣俱荣，一损具损，谁又能长久地独善其身？

——

写作是一件需要真诚个性的事。文字首先是自己感动自己，为自己而写。之后抵达别处，文字和它的读者也是讲缘分的, 读到它的人，加入自己解读的色彩，也未必是写作人的原义。无论如何，文字只能影响具有共同的心灵属性与价值需要的人。对内心的记录是对时间最真实的记录。我只相信时间。

——

对P的各种爱好，我是鼓励的，其实我不表态，他也会坚持去做的。 人生苦短，很想做的事情就坚持做吧。把自己说服了就不必管别人。其实也没有那么多人真的关心你。

我们只是在坚实的大地上，仰望着自己的梦想，过着无从选择的生活。

我想，我其实从来没有什么梦想， 唯一的理想就是希望自己能轻松地活着，不必大富大贵，也不必为人事烦忧，不为五斗米折腰，这就是最高理想了。 所以做好手头上每一件事，就是我时常的目标和理想了。然后及时行乐，爱我所爱。 

——

这几天都在反思自己，觉得自己无形中对别人要求太多。 

年轻时和“一一” 相爱相杀，彼此太相似，一旦牛脾气上来，便坚持不主动不靠前不表示，彼此都看谁更沉着，看谁更横蛮， 哪怕最后的结果是各自心灰意冷互相遗弃。 后来一直想，何苦是这样？归咎于年少气盛归咎于有缘无份。。。其实人的感情有许多种，不是非对即错、非黑即白，还有灰色地带，有些能在阳光下行走，有些却只能在黑夜里独自品味，渐渐我对人性多了理解和包容，就不再那么针锋相对，以硬碰硬了。别人给台阶就赶紧下了，也给别人台阶下。 

斗而不破就是岁月静好， 不是吗？

～安

2020-3-10

1 – 9/16 启程

每次出远门前总觉得自己象热锅上的蚂蚁焦灼地团团转。把家里收拾干净，貓粮訂购充足，冰箱清空。

晚上在Y Y家－起吃送別饺子，R說, 已經开始想念你了。 那天听新聞说日本的社會制度造成不少老年人孤独而终无人问津。新聞总是有以偏概全的嫌疑。 

身边有三五知己，就不会无人问津。人与人的緣份虽然大都有段落，但总是有几个人－路陪伴，如同家人般的－起生－起活一起变老。

以前媽媽决定回国居住她觉得儿女有自己的生活，还不如好朋友來往密切。我从小就接受了跟父母情深緣淺的现实，也許也因此我对亲近/密关系总是小心翼翼，越是想爱护的越不敢乱碰以免损坏。

但是我比较讨厌“拿捏”这个词，特别用在关系上面让我觉得反感。觉得关系是不能有任何故意、刻意、做作的部分。更不用说某些观点所提倡的那种与真诚毫不相干的技巧或心机。即便是真诚的，都无需有脱离本性的用力。我希望彼此对对方都是发自内心地关怀欣赏和心疼而非刻意manipulate relationship in any way. 

零辰1点的飞机。我已经困得不行，坐下后盖上被子抱好枕头就沉沉入睡。醒来后已经飞了10个小时。看了一部“了不起的盖茨比”，觉得毫不现实。再看完小戴对山口茜的22年世锦决赛，飞机稳妥降落台北桃园机场。

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2 – 9/18 好友

回来两天，一直在适应这里的生活。千万个不习惯，不习惯每一个生活的细节。 

不习惯没有dryer，洗完衣服要挂阳台晾干，这分明是小时候每天做的事，却已经这么地别扭；不习惯没有bottle-water，连喝个室温水都那么不方便；不习惯她晚上关掉Wi-Fi；不习惯没有随手拧开的热水。。。 许许多多的不习惯，有些让我轻度崩溃。没有对比就没有伤害，这让我日后更珍惜在HOU自己家的生活。 

街道上是那么的无序，而当地人却那么默契地在无序中随意穿梭，让我觉得自己就是个局外人。 到手机店换芯片，手机店的设计全部高仿苹果店，那个HONOR 牌子的电脑和手机，也完全是苹果的精装山寨版，唯一一款苹果没有的是折叠屏的手机，是高仿三星的。 这开始让我觉得很好笑，继而觉得很反感，明目张胆地抄袭，永远地模仿。 

大家在系统中用手机熟悉快捷地超控着生活，而我，并不在这系统中，所以诸多不便，虽然想多陪陪母后，但也开始倒数着归家的日子。 

每次回来第一个联系的肯定是儿时的好友YXX， 她刚从新疆回来，和五年前，甚至30年前就几乎没有变化。我们依然象初中时一样，一坐一聊就是一天。她给我买了迄今喝到过最难喝的coffee，星巴克的龙眼米酿拿铁，真的除了难喝，没别的毛病。本来要买酱香拿铁的，但售磬。 我并不相信水果，白酒和咖啡能blend well。  

喝着难喝的coffee，YXX依然乐呵呵地，我一向不如她乐观，她从小就是个“傻大姐”，我不开心时只有她陪我， 我开心时她和那些锦上添花的人一起陪我，出国时我义无反顾，她百般不舍，默默祝福。对我说你什么时候回来我肯定都在这里等你的。 我就记住了这句话，每次回来之前都第一个通知她。

 上天总是眷顾这样心地纯良的人，她后来成了阿里巴巴第一批员工，马老板亲自培训，之后拿到了股份，40出头时就退休了，虽然没有大富大贵，但也生活自由，每次回来她从不食言，随叫随到陪我，听我述说种种被生活鞭打的痛苦，然后在她的哈哈大笑中释怀，和自己和解。  

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3 – 9/19母后大寿

大家认为回国就是吃喝喝购物。对我来说，回国除了看望母亲，没有别的意义。 我对吃没有太大的欲望，吃只是维持生命和健康，我也尽量吃得简单但要好些，清淡，也很挑食，对调料多的食物基本浅尝辄止。 

母后的大寿只有我们家人几个。这么多年一直是8/5 给她过的生日，忽然告诉我们她的真正生日是9/19. 这解释了妈妈的妥妥的处女座个性：挑剔，OCD，整整有条，洁癖，主观，control freak, 嘴硬心软。小时候，很少得到她的赞扬，如果没有挑毛病，就是极高的赞扬。 我是个金牛，姐姐是个摩羯，难怪我们仨能忍其所不能忍，包容彼此。

姐姐订的是一家我们每次回来必去的高档私房食府。 姐姐对妈妈照顾有加，定的是妈妈喜欢的山珍海味，东星斑，鲍鱼，海螺，竹笙，yan菜。。。 做法都是清谈为主，充分体现食材鲜味。看得出来才10岁的小外甥从小就习惯这些“非家常菜”，但是我替他感到压抑，他一举一动都在父母的注目之下，每一个动作，吃每一样菜，都被父母指点，我在旁都想说句，能不能让他just be himself, does what he wants to do.  

和母后合照，她除了行动不如从前快捷，精神还是非常好；妈妈喜欢吃榴莲，姐姐给她带了猫山王。我怕上火，不敢贪吃。 妈妈说我为何什么都不吃了？我笑说，对食物保持克制，也是修行。妈妈天天坚持听经，她从一个无所谓神论者，近年变成虔诚的佛教徒，有精神寄托是好事。 

晚上和她说起从前，她说生姐姐的时候，爸爸在部队执行任务，20多天后他才回来。我出生时害黄疸病住院，爸爸也是只回来看了一下，当天就返回部队，所有的事情都是妈妈自己解决。也难怪我结婚时她并不高兴，甚至是反对的，说结婚干什么，拿苦来吃。 之后意外有了孩子，妈妈却大怒，说你们两个小孩去养育一个孩子，何苦呢？ 现在想起来，她说的都是对的。 但是人生的剧本不由我编排，苦集灭道，集了所有苦，才抵消了业，悟了些道。 让人成长的是经历事而不是听道理。 一个人出现在你的生命里，都是来渡你一段的。 你讨厌的，你喜欢的，都会带给我们不同的意义。 

要求妈妈改遗嘱，把所有不动产留给姐姐。我真的不需要房子，我也怕各种公正手续麻烦，我日后不会回中国居住，不需要有房子，真的要回来小住，也不一定住这里。 妈妈总是太操心大家的往后余生，活了几个人的生活。 

父母在人生尚有来处, 父母去人生只剩归途。我希望明年还回来。 

并不期待China trip，舍不得远离这4只猫猫。养猫狗的“坏处”就是不愿意出远门。 心有牵挂了。 

遗嘱最近updated and notarized, 3 份，打算一份放YY家，一份给A， 一份放家里。Y大哥夫妇跟我去notarization， 他们有些疑惑，我安慰说，不用担心，我肯定平安回来的， 我只是有交代，万事留个plan B，尽量减少他人麻烦而已。人生慢慢变简单，不要太多物质，更不要attach too much to anyone，能自己安排好的事情尽量安排好。 A说你想的太周全了， 不过你还要陪我很长的时间。给她看YY生日我们的大合照，她说你们长得很象, 一家人一样。  

愚公移山般的搬运博文，疫情封锁时期每天的记录并不繁琐，今天看到疫情第一/二天的文字，有些感动。其实写作很大的作用就是感动自己而已。感动他人不容易， 如同遇到能击掌而鸣的对方，是少概率事件。 

早上发现妈妈有one missed call and several voice messages. 听后原来她心脏有急跳不已，她说快得好像是最后的冲刺然后就会嘎然停止。我在午夜，已经熟睡，没有接到她的电话。 她打给P，希望他能回来，她有事情交代。 P在广州，不能回来， 妈妈很失望，我安慰她说，千万不要对他人有要求，他其中一个责任角色是孩子们的父亲，但他更是别人的儿子，是他自己，我们只能尊重理解他的schedule，意愿和决定。 

我们的身边人生生世世都曾是爱人，亲人和好友，轮回不断的缘份，没有必要执着非要定义一个关系，深深浅浅的缘份会以各种方式把我们repeatedly connect together at the right time. 准备晚饭时跟R说这个“理论”，她将信将疑，不强求别人相信，我也不能prove it right with evidence.

RB的最近被自己团队再次“传谣”，不感兴趣内容真实性，none of my buisness, 我思考的是： 为何是同一个人再次把她的私密话题“传谣”？ 发现这个人心术不正的时候，而且被他坑过一次，为何又重归于好，难道仅仅是为了争取这个顾客的回归而给他机会再度“伤害”？换做是我必定远离，减少甚至切断交集，而非继续假惺惺地你侬我侬，“一次不忠，百次不用”，这句话从亘古的春秋时代流传到现在，必有它的真理性。 

人经历的事情，很多只是自己选择的结果。你做的决定时要预判到worse consequences 而且要有能力去接受结果regardless desireable or not.   最近提醒Y大哥我们要有战略性亏损的思想和财力准备，要有先让利的格局和大度。 舍得的次序是先舍后得。 

晚饭时 J对我们说，“一定要YY结婚哪怕日后离婚 ”，我以为我听错了，这是一厢情愿地走火入魔了吗？我和大Y反问他，YY目前生活平顺，为什么刻意推动他走一条不合适他的路，让他受苦受伤呢？ 我想说，这样真的对他好吗？作为好朋友，我们应该是了解和欣赏彼此的，我们要做的不是去安排干预影响，让好朋友按我们的想法去走TA的路，他有他的命运和机缘，并不会以我们的意愿而改变， 我们能做的只是尊重彼此的意愿和选择，给予支持和陪伴，即便We agree to disagree。

亲密关系是双刃剑，要享受它带来的欢愉，同时也要有能力承受委屈和甘愿作出牺牲。

终于看完了36集的平凡之路。觉得它的结局也是落入俗套的，小三顷刻之间一无所有，左大建却重获亲情财富和原谅。 为啥电视剧再次把所有最恶毒的后果让女性承担？我并不可怜小三，但始作俑者是左大建，不是吗？

小毛驴和Sammy 今天形影不离的，一起吃一起躺，可爱极了，they’re the joy that made my day.

昨日WHO 宣布全球pandemic。 决定记录一下每天的情况。

休城开始紧张。昨日取消了举行了一半的牛仔节，很多美国人并不意识到病毒的迫近意味着更大的灾难和损失，不少人沮丧，愤怒，请愿resume 活动，感慨无知无畏。

朋友圈，国内亲友开始复工，也有劫后余生的得意 – 把病毒export 后便笑看风云了。 忍不住评论他们的double standard,  凭什么自己惹的祸要别国为你买单，你凭什么要求他（国）人不自保而去陪葬？疫情之下，自己保护好自己，就是对他人最好的保护。 

尽量不想让生活受太大的影响，压死骆驼的最后一根稻草不是重量，而是自己的恐慌和放弃。 和他们商量说如果HBC关门，我们周末就去周边公园walk trial，人烟罕至，去透透气吧。

Boxing 的一个coach惹我生气了。 我不想和人站太近，结果这coach 一堂课冲着我 being sarcastic about Corona Virus.  今天把membership put on hold for 2 months, 他们问我reason，我说我concern about corona virus and the mentality of preparation at the facility.  是的，必须让你知道, 我是consumer and customer,  我说了算！ 

疫情和股市一时半会儿都会getting worse before it gets better.  但愿我们都有触底反弹的能力。 健康地活着就是本钱。 YY和熊孩子还年轻，他们这个年纪时我已经经历了在亲情和爱情的巨大痛苦和经济上的惨重损失，感谢what doesn’t kill me made me stronger.  感谢我们成长的年代，年少时没有太丰富的物质，但却有强大的生存能力和毅力。

去CVS买了仅有供应的几盒alcohol wipes，给孩子们备好，也忽然想到YY和熊孩子，不知他们会不会准备这些，这些年都把这几个当家人惦记了。 

Tom Hands twittered 他和太太也感染了corona virus。 《阿甘正传》有段I don’t think that when people grow up, they will become more broad-minded and can accept everything. Conversely, I think it’s a selecting process, knowing what’s the most important and what’s the least. And then be a simple man. 我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个简单的人。

问R去打球吗，她说小宝说去，要见CC干妈，好贴心的宝贝。 

亲友说要不回国躲躲？ 怎么可能呢？我在这里，这就是我的家，我哪儿也不去。 

你发现吗？快乐的时光其实是那样短暂，像烟花般绚烂易逝； 而冗长乏味的永远是生活本身。

人们想要逃离生活的烦闷桎梏，可兜兜转转几圈后发现，“生活在别处”，别处又成了此处，这是不是有些令人绝望？ 但其实不是的， 远方好，因为你只是个过客。 

～安康

2020-3-12