Author: fatcat238

大清早行走在DLF机场，觉得它很时尚，心生欢喜，但我毕竟只是个过客。

周日飞回圣村为了和老朋友们一起打场球。每次来去匆匆，下班后也累得提不起劲去球场。倒不如跟他们约周日回到我开始打球的最初。一下子4年过去了，我也离开到了南方，又经历了许多，人生真是一段一段的路，你我相伴能有多久？

收拾行李时发现P给我放了一瓶维他命C，一张桔黄小纸条贴行李箱上Don’t forget headrest. 知道我上飞机就睡觉。我还真忘了。这些细微的举动是典型的P，也是让我依靠和留恋的细腻。生活中其实没有什么力挽狂澜荡气回肠，感情也不能总是轰轰烈烈。递一杯水，小憩时怕着凉盖上毛巾，记得对方的喜好，天寒梦暖，知道你心有我，已属难得。你爱的我除了表面的自信优雅也有内里软弱悲伤和无理取闹。

两个人相处应该是相互能量的加持，而不是负担。

自己一直＂需要的＂是一个值得仰望和依靠的人。这种仰望是在精神上可以引领你，在各自发展上，可以做到各自独立，又相互依存。

这周初YN和YY心情都不佳。YN说他太难。我不知有多难？难得过我曾经穿越过的种种钻心的痛苦？其实两个都是幸福的孩子。静静看着他们少年不识愁滋味，心生疼爱单纯的灵魂，希望你们一直坚持本心。

做人，难完了，就佳了。

给YN寄去自己最爱读的”一封信“，我沒有什么能力帮到你，我只能分享曾经对我有所启发的。人生是不完美的，人生当中有些问题就是无法被解决的，要学会承受损失。

山河路远，愿你快乐。

～安

Dallas Love Field

9/22/2019

MYB准备工作到了refinement的阶段。下午和YN去X那里参观拍照。环境实在太好，让我对医院的恐惧和排斥感顿时减到最低。 童年在妈妈的医院急诊室度过的日夜实在是难过的经历。 

打球后和YN，YY他们小聚。YN照例跟我扭捏半天，哄小孩是我的强项。连ZY的儿子J，说是犟得象头犀牛上次也被我说服一起打双打。小孩子需要你给他们信心，赞扬，鼓励，拥抱，牵手，这些都是让他们感受被爱的信号。我对孩子们始终不忍心体罚和过度责骂。 还有就是从不失信，答应了要做到，小孩子会记得很清楚。

不知道YN哪天会磨去我所有的耐心？也许不会，因为了解，因为不会assume, 所以无有期待。 

喝酒。我们没有谈什么八卦，倒是回忆了童年和大学，和父母的关系。

小时候父母常常不在身边，所以特别没有安全感，也特别悲观，（YN和YY也是悲观的人吧）。这种感觉从幼儿园就开始，午休时看着风扇在悠悠地转，我会想可能妈妈今天不会来接我回家。也常常莫明觉得自己从此再见不着父母， 所以从小就特别懂得独立照顾自己。也被以为我对感情犹豫慢热，不上心，不投入，其实只是也很多时候因为不想失去所以不敢拥有，这也是悲观吧。

一个人早早领略了太多的悲欢离合，会很容易变得佛系与幻灭。什么都经历过了，什么都看透了，也很难对什么人动心，对事情激动和好奇，TA的燃点变得很高。

大学时跟L常常argue的是，她觉得爱情至上；而我觉得人生应该围绕着自我这个主旋律，感情只是锦上添花的事，要好好织人生的这匹锦。要先悦己，而后才能悦人。 

L一直在恋爱，阅人无数，从不settle down。而命运让我早早settle down， 没有别人以为的有多幸福，也并非不幸。 无常可能会让触手可及的平凡又简单的幸福， 一夜之间全部都消失不见。所以那天告诉YN，有一天你会明白什么是，为什么要，及怎样去活在当下。 

YN分析几个人的性格，我忘了问他我呢，估计他也不会跟我说实话。 我其实也很了解我自己。

YY下周要去费城，正好我也少去打球把MYB的工作做好。 最近都觉得如果YY不去打球，自己也不太想去，不是非要和他打，而是觉得有人欺负的时候，YY总会第一时间挺身而出，让我在球场上很有安全感 ：）

自己始终待人热情真诚，善良洁净，但却很难与人真正很靠近。或许是与这个世间天生的疏离感。有那么几个知己随时可发一条没有前因后果没有逻辑故事的信息已经是很满足。

如此清冷的内心。的确很难找到和自己一样一望无际的人。

只是，我和你从没有亲密无间，也从未疏离。

～安

国庆快乐

母亲也许不堪，你可以离开她，不一起生活，可她依然是你的母亲

9/28/2019

最近梦里光怪陆离。梦见的是心里念想的人和事。 在劫难逃。随遇而安。 

尽管T说心里情绪的能量需要被发泄。与＂安全＂的好友爭论是一种方式。他甚至offer 我可以拿他开涮，让他也消消业障。可这业障岂不是转移到我头上了吗？现在都尽量避免与人争论争执，没有值得去争论的，就算赢了理也輸了情，这何尝不是伤敌一千自损八百？

余生能简单就简单，太多故事，都是对人生的消耗。

整整一周都在解决问题，别人的问题。这是我的工作之一。有时候我可以用对自己最省事的方法，简单粗暴地解决，但良心会过意不去，所以自己费一些周折也希望让别人好过些。不是我有多伟大，这也只是为自己，能心中无疚无悔地活着。 

比较佩服P的一点是他常常会遇到不同的人， 有很奇葩的，气人的，烦人的。。。但他都以不变的积极的态度，去面对，义无反顾地去吃苦和努力。相信时间会给出最好的答案。

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早上静坐的时间变长了，有时候都不想出禅，贪恋那种无想的静止状态又何尝不是执着呢？

沒有什么比安靜的积累和等待更有力量。

也沒有平坦的路，你不知道自己峰回路转 下一刻会遇到什么，做好這一刻的自己。

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十月。誰也沒有刻意提也沒什么计划。婚姻虽然是反人性的，但是你总要为你选择的坚守些什么。不然，婚姻有什么意义呢？

我的爱沒有花里胡哨，但肯定把你照顾得明明白白，外出前也总是把家整理得干干净净，充足的食物；你回来，也整整有条。不太会营造浪漫气氛，每周坚持买一束鮮花不只是供佛也是让自己舒服的事。只想安靜地相伴欣賞天地之大美，仅只有這一点儿浪漫情怀了吧。

人在愛时都在太乎被愛，视为权利，在被爱时又易受之当然。难做到的是有愛心而不求回报，被愛知珍惜而不计较。說到底，人生在世，真正重要是如何做人，与之相比，与谁一起过日子是否就属比較次要的事了？

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刺猬般的人啊，你无法总是穿着沉重的盔甲去拥抱它，你也并没有这件刺不穿的盔甲。

～安

10/4/2019

去奧村看房子也和LN聚聚。一路P开车沒让我开我说那我回程时开吧，他没作声。奧房价比這稍贵但值得投資。之后去Domain和Oasis 感覺太好了，喜欢这种小资情调的环境，也身处大自然中。Travis lake 很漂亮，叫一杯Margarita 靜靜坐湖边阳台，此刻明白庄子说的：天地有大美而不言。的确是无法言说的美和舒服。

空腹喝了一杯margarita 站在围栏看日落時突然觉得天旋地转，P扶我坐下，抱着我的头也沒多说话，每次喝醉都是他默默地带我回家，沒有多余的问话，每次只是說: 会过去的，一会儿就好了。他从不说少喝点儿或叫你别喝之类的话。

这样的时刻我都会想到＂袖手无言味最长”。我想要的也乐于給予的正是这种静默的陪伴，在你难过时，不离，不弃。

结果开车回去的依然是P，路上机油出问题，幸好刚刚路经WM，他去买了机油加了，一路没经动我。那种万事有我在的感觉让我有大大的安全感。

爱情可能是一瞬间的、有期限的，但长久的感情总是一点点小事积累起来的。我今天跟你说了一句话，你回应我一句话。我今天给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗。

古人讲：“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣；与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”

亲近的人要选择互相给予正能量的，互相理解开导鼓励或者只简单地陪伴。

有亲密关系的人，也往往亦敌亦友。我知道我有困难的时候我能依靠伱，反之you can also count on me ! 

和LN夫妇在oasis說，現在我们最重要的事业乃是生活得写意，一切其他事情，工作，致富，whatsoever， 充其量也只不过是这一事业的点缀和从属品。在大海边，在高山上，在大自然之中，远离人寰，方知一切世俗功利的渺小，包括“文章千古事”和千古的名声。

无论昨天发生了多糟糕的事，今天的心情都应该是全新的、积极的。

你的另一半其实真是决定你的ceiling 有多高。今天S教练自己的羽球点soft opening, 请close friends 过去。虽然今天忙得不可开交但支持朋友是义不容辞的。最大的收获是认识了S教练的太太D。她温柔平和谦逊，和教练很相似。她跟我讲了他们的一些故事，非常励志。

S教练日本留学后回越国，曾经的国手，日本留学当京都大学羽球教练，加上本人勤奋聪明，回越南后自然一帆风顺生活富足。可那时D已经在美国求学了。为了D，S只好放弃他的事业，三年前（2016），来到这个陌生的国度；只会日语和越语不懂英文，他很不适应也极度苦恼。D不忍，买了一张单程机票给S，对他说，你回去吧，你的happiness 比什么都重要。S最终没有回去，但他开始改变。S努力学习英文，去教球，自己动手做自己的网页，花大半年不断试用挑选适合的羽球做自己的品牌，连带其他产品，学拍照，录影，各种传媒，自学一切所需要的技能，给社区义工。很多时候D 说S都是工作到大半夜。

功夫不负有心人，三年时间，S教练从不会说英文到今天语言流利，有自己羽球品牌，社区里拥有知名度，也因为发心教残疾人打羽毛球而获得了建立自己羽球中心的机会，同时也通过考试及面试，即将学习放射科技术进入医疗领域。 真心佩服这种有韧性，勤劳的人，在低谷时发奋充实自己，默默往泥土深处扎根。 D的无限支持和鼓励，那种你的幸福比什么都重要的格局是S教练的莫大的助力。虽然她不打羽毛球连比赛规则也一窍不通 ：）他们俩其实都是在为对方而努力把自己做得更好。

回家跟P说起越南社区。他说越人其实较国人更重情义更纯朴些。他的高中好友就是一家越南华侨，坚持传统的仁义礼智信，非常勤奋，团结有情义。家境富裕却极其低调，对P这个穷人家的孩子照顾有嘉，几兄弟和P至今依然是挚友。

有时候认识一些人是特殊的缘分。如果不是一开始帮R教练做网站，R对S教练一句偏颇的评价，说这么水的都能教练，也不会让我好奇去看S教练的网站，疑问他究竟如何立足。之后YX和许大哥都推荐S教练给我，让我感觉到信息的反差。当然我是相当trust YX 和许的。 之后又是偶然的机会得已认识S。其实跟谁学球差别不会很大，但如T一直提醒我的，虽然你有很大的能量，但也不能总是让负能量的人去提取，你也要多接近正能量。人遇强则强，道理如是。相处舒服，没有八卦是非，这正是我prefer的。

目前与所有大圈子保持距離甚至切断联系，正如M說，沒有时间去交朋友，交朋友需要精力如果沒有什么价值的话何不把時間精力留待充实自己。 深以为然。不发力不給力的关系皆随时间慢慢疏離脱落。

現在打球也不再执着。在S教练耐心的指导和鼓励下也慢慢知道如何发力，他总是说从打球中应该获得的是身心愉悅，而不是Frustration。 暫時做不到的动作不要急，他慢慢分解动作，让我一步一步练, 最后再连贯。

那天L对我说，有没有共度余生，有没有婚姻，都不重要。重要的是，你遇见过一个人或几个人，互相映照，互相渗透与影响，带来喜悦、经验、能量与成长。这对我们的生命完整来说才是重要。

临时决定回圣村处理Migration问题，也迎接新员工，Trevor从西雅图搬到圣村，希望他顺利并喜欢圣村。圣村也只有秋天是最美的。 

祝安。

飞圣村途中…

10/12/2019

最近读了不少历史篇，也慢慢在理解易经64卦，很慢。觉得要整理理解到的内容，但又无从写起。这些都是要静下心来做的事。

估计今年都不会远行，healthcare enrollment 季节到了，P会忙得一塌糊涂。我除了一如既往照顾他们起居饮食，业务上也帮不了什么。大家时间都很有限，afford不了半点儿浪费。

感觉从2月起就一直在折腾3地的房子！生活应该再简单一些，不知道何为简单，能很快平衡的也许就是简单。 

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这几天在想的问题：我们所谓的“朋友”与“友谊”无非是因某种机缘或出于一定利益，彼此心灵相通而形成的亲密往来和友善关系。喜爱的人也如是吧。 有时都不愿意说爱，喜真不一定是爱。 

以前P总是问我喜/爱他什么，我总笑而不语或飞快岔开话题。其实我真的不知如何表达，如果细数他的优点，这些仿佛都并不是想说的。

有时候喜欢一个人很莫名其妙，regardless 对方有很多面，甚至有很多“缺点”，也许正是因为那是TA，因为这是我。

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一早回办公室处理migration 问题，也算顺利。Met 新员工。然后决定改机票明天回去。秋凉，有些无心恋战的状态。 

明年去旅行吧，对一些人来说，旅行的意义是，当负面情绪累积到一定程度，必须找到一个可以释放的出口。对我，我觉得自己有很强的自愈能力，不必借用环境改变或其他外力。 心外无物，不是吗？

安。

10/13/2019

误把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸。

读《于凤至传》中的一句。 即便被丈夫多次辜负她都心心念念为他好，实在爱得太伟大。 

24周年，没有庆祝，心照不宣了。彼此如好友和亲人。 我去打球前总会给他做好晚饭。他会发来短信说，enjoy playing.  有时收到一句“爱你”。 我也回个blow kiss 的表情。 我不是擅长表达的感情的人。喜爱一个人只会把TA长久地宠坏。 即便吵翻了天，也会惦记TA衣食住行。 只要你仍在我心里。

记得有一次不知为何责骂老二K，他哭了，我不忍，结果自己比他哭的还凶。 最后彼此拥抱，彼此道歉。都说慈母多败儿，可是他们都是好孩子，善良有礼独立。

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赛后和YN他们去逛美食节，我们拧着啤酒，觉得回到大学时和同学们逛广州北京路一样。只是这里被食物的香味惹得饥肠辘辘。越剧很吵，听不懂，估计跟粤剧类似。 

之后找了餐馆坐下。YN 他们都对团队提出问题可是没有太好的solution。我早就看出，我其实很清楚，能精确地看到他人弱处或隐藏处，不是什么福报。但看到之后，闭嘴不言，也许是积德的事情。与其伤人，不如等对方自伤了悟。没有人能真正承受一个诚实的朋友。

规劝和告诫也许只能发生在明心见性的关系里。  可是这条不适用在熊孩子身上。 总是忍不住和YN小吵，反驳他，有时候是他一句话，有时候是他自相矛盾的立场，也不是原则问题，只是心里急他这孩子啥时候成长快一些？

我也常常提醒自己对他耐心一些，忍耐他各种的胡说八道，识别他的真实意。

我们都一样其实。我有好的一面，坏的一面，严肃的一面，浪漫的一面，快乐的一面，悲观的一面，他也是。

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一早收到W的电话。我其实对打球对团队已没有什么执着，昨晚和YN他们说其实我当然希望团队能走很远但是也知道天下没有不散之筵席。我尽力而为吧。 

大风把ABCleague manage了4年之久，他虽然直言不讳也任劳任怨，从不参与不必要的讨论，很man ：） 和这样的人合作才是干脆利落愉快。每次我回村，他和JH总是多忙都安排妥当陪我打球。真朋友。 

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常常会感叹人生若只如初见。初见的欣喜，彼此的好感，相见恨晚的感觉, 其实都没有意义。 

因为关系的每一天都是新的，不管是过去了2年、10年还是20年，本质上都一样，因为关系只有此时此刻才有意义。我们任何一个人在看待关系时，只要用此时此刻的目光去看待就行了，不用看过去TA怎么样，我们曾经多美好，只要看现在的关系是不是你想要的关系就够了。

任何关系，相互扶持才是关系长久的关键。

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YY说血淋淋的吵架才真实，唉，失血过多了都。每次发生些什么事，总是被人莫名地把想法放我头上，莫须有的误会一而再repeat，已让我麻木了。  缘来缘去，我以不变应万变，我就在这儿，你要接近，我欢迎， 你这会儿又说要保持距离，我也不送。 

以前爸爸就评论我就：小妹很知道自己要什么，她决定了去做什么，除非你有很好的理由能说服到她，如果不是，她都一意孤行。爸爸知道我的倔强在国内肯定行不通。 

我也并非能看到远景。有时只是直觉。哪里能看得那么远？但凡一条路能一眼望到头，说明不是下坡路就是没别的路可选。我执着做的只是不断提升自己，人这一生太短暂太珍贵了，不用尽全力做好自己，怎肯甘心。

～安

10/20/2019

真是忙了一年的“房事”，哈。 希望这两个月完成就歇息一下了。

感觉明年会开始忙自己想做的事业。没有什么evidence，只是直觉。  

妹妹暑假时答应了D交往。D是品学兼优的一个男孩子，高大帅气，学识渊博，和妹妹常常有聊不完的话，从天文到历史，各地文化。今早送妹妹上学时我问她最近没见你和D见面呀。

妹妹说，“我没有时间，学校太忙了。其实我在想，如果我常常不HANG OUT with D，他可能就会提出分手，我实在不适合in relationship. 我更喜欢独处。 妈妈我以后也许不结婚了。” 

我笑说，“别想太远了。 先把今天过了再说。 说不定日后你遇到一个人会改变你的想法。” 

唉，在想，这孩子跟我小时候就一个样，对男女relationship没啥兴趣。学习忙，运动忙，学生会忙，加上本来就跟各种男孩子一起玩大的，大家都是哥儿们，从来不往情爱方面想。 妹妹大抵也一样，不过她倒是有不少girlfriends，只是她总是说她们聊不到一块儿去，they are immature. 有些汗颜啊。 

我深信结婚生子只是人生的体验，其中一种生活方式，它不应该是人生全部的意义。 我在传统中生活，思想却一直叛逆着。 

《简爱》中有这么一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长期以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。所有的relationship其实都是这样的。棋逢对手，高山流水遇知音很难，可遇不可求，遇到了也未必长久， 珍惜身边这刻陪伴着我的因缘。 

在十几岁的时候，可以背一个包，独自爬山，非要到顶峰。现在爬到半山时，也会甘心往回走。爬到顶峰又如何？就是这样简单的一个疑问，让人分不清楚是心在因为年长去而淡泊，还是因为经验而无为。也许选择并没有对错，唯一的标准只在于是自心否愉悦。人走到哪里都是一样的，无论走到天涯海角，都只是与自心同在。人需要走出来的是这颗心认知的局限。

最近事情繁琐，心情也有些起伏，不想与他人有太多的交流，其实我真不是热衷交流的人， 自己读书，写字更加舒服。 对我来说，保有心灵的丰富，增加它的密度，更重要。

今天L给我发了这句，“那些把金牛绊倒的人，金牛会让他永远起不来；那些扶起金牛的人，金牛会让他永远不摔倒。” 很准确嘛，哈哈。 永远起不来，把TA直接从自己的世界里蒸发，残余中没有余地。 

周日又飞了，感觉累。 

～安

10/23/2019

那天和H闲聊回想那些在startup创业的艰苦岁月，也回想出国前后的人生变故，感叹哭得最痛的日子就是你成长最多的时候。我想我的长处是找不在錯的方向糾纏，无论多痛该断的就断，另辟新天地是我具有的能力。

手写20多张感谢卡。电子时代，值得你花时间心思去手写信和卡的人真的不多。我保持这种习惯，也是坚持对人真诚以待。

红楼梦中美女才女纷纭。自始至終都只喜欢林黛玉，她有发脾气说话刻薄的時候但她真实不圆滑。她待人真诚，用情至深，一旦认定对方(宝玉)是知己，便不惜掏心掏肺。

不过，女人还是不要太重感情了，一切淡淡地就好。相信爱情，不相信爱情能永远，也不把他人理想化。

周日的league 很愉快。我全打女双。全然放下输赢去享受每一场球。曾几何时希望学球能够配得起搭档，渐渐这都不重要。S教练说得好你学球打球不是为了给自己添堵的，是要feel happy from the learning process. 他开解我暂时做不到不必frustrated, 只是需要时间和练习去接近及到达那个领悟click moment! 良师益友大抵如是。

其实我渐渐在努力待人处事不再执念任何。人要敏感而天真才会真正快乐。敏感很容易；天真不容易。需要内心简单清澈，不傲慢，不预判，带着孩子般的眼睛去看这个世界；不能有太多的虚荣和功利之心去judge 或 行事。打球也如是。

赛后一起吃饭听他们说球也没怎么插话只是enjoy大家仍在一起的时光。如YY经常说珍惜身边投缘的人因为不知道他们何时离开。的确如此，善待有缘人，不管TA停留多久。

为了买不买蛋糕一事熊孩子也纠结半天，很想跟他说不必想太多。保持敏感而天真就好。结果还是选择没有多说。

毎个人有不同的小蛋糕，如孩子们庆生时我一定不会忘记给他们准备喜欢的蛋糕，并非重仪式感，而是小时候爸爸总会在我生日早歺准备一只剥好壳的鸡蛋然后写上小纸条妹妹生日快乐，这种被人记在心里被宠爱的感觉让人心变柔软。感谢我有个正直善良温柔以待的父亲。曾经P毎天早上给我准备的水果盒加上小纸条，坚持了一年多，也凿实让我觉得幸福。

刚认识不久的M是学心理学的，TA喜欢跟我聊天，说我气场强大亲切平和，从容貌眼睛就能看出是生活幸福的人。部分是对的吧。感谢P，在我人生最颓废抑郁时照顾着我，之后包容了解我那孤僻的一面让我有足够的空间自由自在做自己。

爱每个人有不同的诠释，对我而言，允许和成全对方做更好的自己是我接受与给予爱的方式。

十一月了。很多人的生日都在11月，包括哥哥的和曾经的你。 

～安。

11/3/2019

10/24 — 

最近每天时间都不够用。都说忙碌是治愈一切精神病的良方。可是它又是否带来另一些副作用：例如Anxious，inpatient and frustrated。 总之凡事都是阴阳各参，好坏和错对只是相对于自己的价值观而定义的。

三个相似的偏向孤独的灵魂。和他们对酒畅谈，有时候觉得这些场景是自己前世经历过的，生命这些什么都不做只借酒浇愁的时光并非虚度。

T解释说，它们在你轮迥千万遍里反复地发生过，你们之间如同有contract 。。。（我是懂非懂，我其实明白）在你的意识里牢牢记住，所谓心想事成，所以又重逢了。心外无物，这是真理。好朋友是因为心心念念想着他们所以再重逢；同样憎相会, 也是因为那些人那些憎恨，没有被曾经的自己真正放下和融化，于是来世又再纠缠。一切唯心造，我慢慢慢慢地开始领悟这句话的意思了。

疏离并放下那些敏感多疑的关系，靠近那些让人舒服的encouraging 的能量。在世俗红尘里摸爬滚打几番， 渐渐不再记得那些伤害你的人，珍惜那些对你好的人。

虽然我也比较文艺，不过文艺归文艺，我也有着非常务实理性的内核。我从不逃避现实。

我执着地相信真善美，相信美好而珍贵的事物，不会因为它的稀缺，不会因为自己的运气不佳而质疑或者赌气。

遇到烂人烂事，果断转身离开就是了，无需纠缠。 放下吧。 

10/27 — 

庆幸有懂得感恩的孩子们。常常收到他们简短或长的thank you note。 尊重他们 and treat them as good friends 是我一向跟孩子们相处之道。其实从翀，瞳和瀅出生后16年我什么球都没碰过，看他们打球比赛训练，给他们做拉拉队，倒是我每周的项目，自己唯一运动是跑步，其他时间都在事业和家庭之间挣扎平衡。当人羡慕我现在相对的自由也许从不明白我们曾经莫大的付出。只不过，在付出的时候我甘之如饴，所以并没有觉得难过。感谢生命中有你们。辛苦过，也许是我的任务之一。

圣村已入深秋。微冷。色彩斑斓的树，比比皆是的落叶，铺满了街道边草坪上，一种凄美。跟G和L提议去吃韩国烤肉，他们笑说你又不吃肉？觉得韩国食品质量比较好，坚持之下，我们还是去了。L继续update 她最近所有“见面死”的相亲经历。笑得我喷了，她最后总结，必须筛掉没有大学学历的，门不当户不对，不能在同一层次上交流的，一律不考虑。 我翻个白眼，大妹子，您可是PHD，很难匹配呢。她说不合适的宁愿单着，干嘛给自己添堵。是啊单着就单着，有我们呢，给她一个肩抱。

跟他们也说了一下自己的近况，忙碌房子，重整investment portfolio, 打球但并不如以前投入，league的近况，不咸不淡的情感，G说，C你表面social实际一点儿不粘人，L表面刚强内心却粘着。我和L表示同意。 G是个最清楚明白的人。问G那我属于强势么？他说你只强势自己，不强势他人，其实你应该对别人也强势一些，不必总自己承担，消耗能量。

～安。

10/27/2019