Author: fatcat238

孝道月近尾声。这些天常常想起爸爸，22年依然怀念不已，有时想诵经回向给他却欲语泪先流。觉得自己在某些时候一直是那个很想依赖他的小女孩，没有长大。 如果在世，他今年底80，会是什么样子？是否依然喜欢在厨房有条不紊忙碌，爸爸好客，却不喜欢高谈阔论，他会倾听，微笑点头，及时地为人添酒添茶，照顾别人的需求。 

这几天做很简单的菜，这样觉得轻松，心静，唯有心静，动作才协调好。 瑜伽老师常说的一句话：做到你此刻的极限。人需要稳定，尽力，专注， 坚韧，才能全力以赴的同时保持平衡。 

每天送Kelly上学的路她时不时讲述她的朋友的情感drama，谁向谁表白了，谁喜欢谁，错中复杂，她一副置身事外笑看风云的样子，有心宜她的男生，她保持距离，觉得她象当年的自己，不愿轻易投入一段感情。 第一次home coming，已有男生约她做伴，她也释心打扮，爱美之心从小就有，人的天性。不好的事情不是死去，而是不美。 

日渐明白，无论是朋友还是恋人，在关系中我们无法影响和改变任何人，正确的关系只能来自一个对等的人。正如强大的力量需要与之匹配的内心和思想。所以不会强求认同或理解，甚至都懒得说出自己的观点，倾听就好，我们走在各自的朝圣路上，无法知道我们是否到同一个终点，也许都无法说清我们心中圣地的样子或它究竟在何处。

对你有不变的期许，遥遥可期又遥遥无期。

祝安～

9/12/2018

天山师父的生日。和周博士相约前往，Alice 同行去拜访天山师父，我常常想，我没有师父的天眼，没有Alice的灵性，没有足够的慧根，仗着过往的因缘被这些先知们眷顾着爱护着，这何尝不是大福报了？格外珍惜这些心心相惜的亲情。 

每次看望天山uncle，他总是专门陪伴，不见客，每年如是，所以我不敢久留，最久的一次是2011，身心疲惫，无望，也不知路该如何走下去，去他那儿小住几天，他陪我在Hudson River边散步，让我知道一切的发生是连接过去的回声和未来的光亮的。沿江有栅栏扶手，依仗着看日落，觉得安全自在。天山uncle一直是我的扶手，给我的不止是心灵灵魂安宁，也多次帮助我摆脱困境。有时我也希望自己也自带光芒，也许可以让他人借着这点光走出黑暗。 

天山师父常常是欲言又止或点到为止，有时候等事情在时间中流动，回归，才明白，最真实最切己的人生感悟，通常是不言而喻的， 最重要的人生问题需要自己在沉默中独自面对。

周博士是人生中另外一个亦师亦友，每次去NY，如果不住uncle家，他就负责安排我的住处，精心周到，知道我喜欢方便舒适。 他和我一样喜欢喝酒，于是，在 uncle 和 Alice 详谈时，我们到hotel louge 喝葡萄酒，也许有些累，竟也有些微醺，这时心里觉得与世界疏离僵硬的距离似乎有所拉近。

天山师父送给我和ALICE一人一块玉石，形状相似，她的是黑白，我的是amber， 焚香念咒加持。去机场路上，Alice说，师父恨不得一个下午把所有都教会我，他的意思也是，把小军托付你了。顿时泪流。 

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花园里的树，落花脱尽后长满绿叶之后有果实， 成熟坠落， 来年依旧有花期，周而复始。 其实我想说，这些都是圆满，你知道，在时间的宏观限度里我们会不断相遇重逢。所以与一些人有“与君初相识，犹如故人归”的感觉。

焚香，沏茶，闻到身边人衣服里的淡淡香气，寒冬的街道上曾为他点燃香烟，略有些醉，这一幕幕都是生之愉悦。

看到中学母校的照片，想起每天中午在旧图书馆后楼独自复习，因为从来不打没把握的仗，从不相信自己有不劳而获的幸运，所以总是习惯在努力，知道自己不是最聪明的，但是可以是最努力的，世上唯认真能成事。

L对性的解释 — 目的不是欲望的宣泄而是自我存在感的体现。迎接融合陌生的热烈的能量产生的积极性。无论如何，也许用语言，理性，情感远不如用肉体去记忆一个人鲜明深刻吧。喜欢她始终遵循自己的心，善待自己，有所热爱，有所坚持，有所期待。 

各自有自己的睡房书房作息，互不干扰，觉得很舒适。

“ 对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。” 

安～

9/26/2018

连日阴雨，气温骤降，心情不免随着回落。 留意到雨的人，内心总是孤寂的，毕竟雨只是雨而已，是一种自然现象，只有遇到孤单的人，雨才能落到心里。

其实，你的胸口积累和储存着许多东西，如有一团极为强烈而敏感的的情绪，需要把它彻底消化。这些猛烈的能量若被限制在窄小的空间不被释放，会窜动和冲撞，给人带来痛苦，要想办法转换和训练这些能量。可是，人其实不能奢望找到一个伴侣，把归宿放在一个同等软弱的个体之上，也许对方也在需索期待你的帮助与给予。

现实不如愿是常态，不可强求，只是在现实中要找到一个立足的位置。活着的过程是一个不断调试的过程，不断地困惑，挣扎，突破和提升，一切实践都是调试，不是结果。

一些事来不及做也许再也没机会，一些话来不及说就只能保持沉默，虽说及时行乐可是很多时刻也依然需要等待。有时是等自己有时是等他人，恰好的时刻偶遇成为人生必然的命运转折点。于是我想，我会不断努力，投资自己，有足够的定力跟随生活拐过一个又一个弯道。

成长的代价，便是持续地失去我们认为宝贵的东西。宝贵的机会，无法挽回的感情，我们无能为力，这是生存的一个意义。当我们接受这样的人生时，就已经拿到人生颁给我们的毕业证。

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断断续续地读《小团圆》，最爱张爱玲的作品，总是那么一针见血。

“相爱着的人又是往往的爱闹意见，反而是漠不相干的人能够互相容忍。”——《茉莉香片》

“恋爱着的男子向来是喜欢说，恋爱着的女人向来是喜欢听。恋爱着的女人破例地不大爱说话，因为下意识地知道：男人彻底地懂得了一个女人之后，是不会爱她的。”——《封锁》

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23th 没有刻意主动提起。按照自己的意愿做了爱心早餐，照例买花供佛，提拉米苏看着馋人，也买了。想喝白葡萄酒，于是午饭时喝了一杯。

两情相悦，人生快乐时刻来临的时候，尽情去面对享受它们，但不要以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。婚姻不能也不会终止你的痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。学会欣赏每一天生活中美好的细节于时刻就能更容易度过余生。

其实爱/感/情不是一个人的妥协而是两个人长期的协调。

爱如活泉，先填满自己，再流向他人。

安～

10/18/18 

今天累，胃疼。陪我去了GYM，担心我一个人会怎样。 
这几天心情不太好，知道要放下负面情绪，也允许自己一些时间。
常常想，来到这里，遇上的人和事是如此奇妙的因缘。 人常常在离开一个地方后会恍然，一时之间会记不起，怎么会离开的呢？又是怎么会走到现在的这一步的呢？曾经的地方，有自己喝过的酒，交过的朋友，还有流过的泪，但是当你选择转身离开的时候，那些和你的过往有关的时间和往事便统统被你抛在了身后留在时光深处。当日子一天天地过去它们只会蒙上灰尘，渐渐消失在你记忆的迷宫里无处可寻。所以人总是感到寂寞，因为总是觉得在失去。

离开STL以前对HOU有着满怀期待，觉得这会是自己心心念念的理想生活，但是人又是这样的不知足，真的抵达了远方，发现也不过如此，理想的生活只存在于自己最初的想象中，一旦付诸现实便会大打折扣。

远方还是当下，人所能体会到的新鲜感都很短暂。

。。。
谢谢你常常以我为重，想方设法逗我笑，知道你放任我的同时其实在无时无刻地精心保护我。
昨天哥哥生日，我给忘了，丢了魂一样， 怎么会忘了呢？爸爸生日也快到了，想着就会流泪，天之涯，海之角，您在何方，我依然想念。
安～
11/28/2018

回STL打羽毛球 Open Tournament，是从来没有想过的事情，每次去看也只是啦啦队。因缘就是那么奇妙的事。有时候觉得不可思议，一年可以有这么多变化，朋友圈变了，事物的看法变了，生活routine变了。没有变的是当初离开STL时对好朋友们的不舍和我们之间的情谊。至于为什么要离开，我相信这是因缘

和合的必然，路设置了如此走下去，我就好好地走下去，欣赏沿路风景，珍惜结伴一段的同路人。

也是因着YN和YL的一起打羽毛球缘分，才会决定打STL OPEN，黄家族的好友们爱屋及乌，对YN和YL喜爱有加，虽然第一次经验不足，技术也不稳，但我觉得已经很完美。这也许是今年最开心的一次新老好友的聚会，如果不是胃疼，会和他们尽兴多喝几杯。

很感谢YN，从他年初开始带我认真打球，才知道自己一直在浪费时间打错误的球，虽然学得慢的我目前离正确还有很大的距离，至少我比自己进步了，至少我意识到错误，至少我坚持努力。所以无论YN如何挑剔严厉，无论有过多少觉得难以接受的时候，委屈至极的时候，也有过觉得他无理可恶的时候，可是心里知道，也是DF说过的，真心想你好的才重复说你提醒你，不然为何伤这个神啊？

中学时很不情愿被体育老师安排训练长跑，那么枯燥那么辛苦的一项，为什么不让我练别的？现在特别庆幸有过这段训练和比赛经历，跑长跑开始时很轻松，但是很快会有第一次难受，过了这一段又能跑很长一段，然后第二次难受，如此往复。能坚持到终点的这种韧性让我做事从不轻言放弃，难受的时候知道自己要忍耐，要等待难受的时刻过去，不要看对手，不要被他们暂时的超越打乱自己的节奏， focus 在自己的跑道，自己每一步要稳。 羽毛球学习起步有点儿晚，但是既然想打好一些，免打广场球，我想我会努力学习和训练的。因为羽毛球和黄家族，吐槽人结家人般的情缘 ，足以有理由继续努力了。

在一些事情上，觉得自己是一意孤行的人，所谓人多势众，能坚持认真走自己的路的人应该是具有天生的勇敢和气力。否则TA走不出自己的路。可是如果不具备这种勇敢，有畏惧，也无需勉强吧，事实上，我们最后走的都是自己能够走的路。 路上会有懂你的人，他们和你并肩，不干扰你，在你累了的时候提醒你歇一歇或跌倒的时候扶你起来；不懂你的人，在旁边是是非非，指指点点，闲言碎语，试图点燃你无明的火焰，让你迷失放弃。珍惜默默陪着你的人，感谢那些试图把你逼至无明边缘的人，没有携带重量向上的试炼，怎么会越来越有力量呢？

那天Kelly要找外公外婆的照片，我唯一记得有他们合照的是我的中学毕业留言本，然后找到翻看到自己在出国前给自己的留言，真被自己感动了，觉得自己这23年，都无忘守住初心守住自己心里的一点阳光。路不通了，绕道继续走，心委屈了，就放手不作无谓的挽留，用最短的时间释怀Move On。人生大抵就是这样，在起起落落中看开，在跌跌撞撞中成长。

感恩一路有你。

安～  11/9/2018

因为手上的湿疹去看了 allergist。她坚持让我抽血检查，还开了 antibiotic。三管血抽下来，把免疫系统各项指标几乎查了个遍。其实心里有一点担心。前几个月那段持续焦虑的状态，会不会已经影响了免疫系统？没想到报告出来，比预期好得多，几乎一片绿色。医生还笑着说，我的生理年龄比实际年龄年轻不少。听着当然开心。最近体重也慢慢回来了，恢复到 106–108 磅。湿疹在 antibiotic 的帮助下好转，睡眠也好了许多。我忽然觉得，很多事情，自己已经有足够的心力去慢慢与它们和解了。

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C 对 YY 没有提前沟通就带朋友去她家借住（一直以为只是他自己去），有一些微词。她觉得，如果事先知道人数，她会安排不同的房间，家里很多备用的物资给客人，因为女儿的房间并不希望别人使用。 我个人觉得，如果以后有合适的机会，再提醒一下就好。

C 到家后发现 stove 没有清理，都是油渍，她擦了三遍才勉强达到标准；drying rack 也没有清理干净都要发霉了，空调关掉了。她说，卫生都是小事，空调也可以先问一句。她真正介意的，是作为房主，希望自己拥有知情权和决定权。

YY 除了自责，当下的理解是，朋友关系还没到那个程度，所以不应该借宿；而 C 的重点一直都是：无论关系深浅，涉及别人家的空间和安排，都应该先沟通。C 那天从监控看到有陌生人进出，来问我。我尽量保持中立，也建议她直接和 YY 沟通，因为我确实不知情，也不想打扰 YY 的旅行。只是，我也不能完全置身事外，毕竟 C 跟我是很好的朋友，也信任我才来问我的。

YY 平时的个人卫生习惯干净整齐。只是旅途中，他自然成了“大哥”，需要兼顾同行伙伴、协调各种安排，未必能把每个细节都照顾周全。YY是一个有责任心的人。这次我也能感觉到，他愿意承担责任，也希望不要让我夹在中间被“麻烦”到。在人情世故和关系边界上，他身上还保留着一种难得的淳朴。有时候，我会担心这样的淳朴，在复杂的人际关系里容易吃亏。我安慰他说，我们都是经一事、长一智，都这样过来的。我也不能说教太多了，他有自己成长的节奏，我不应去打乱。

今天C接受我再次建议，给YY打了电话把出发点说明白，以免他过多内耗。 真不愧是ENTJ，执行力比我还强。我虽然也是行动派，但行动之前，总会投入一些“思考成本”，反复权衡、推演，确认不会造成误解；她则是该做就做，毫不拖泥带水。五年来C一直支持我们的LNY及各种活动，我们很合拍，她是我的左右手，没有她，我举办不了LNY。

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H跟我说她想做心理辅导师，她是INFJ，对他人的情绪敏感，有很强的共情能力，球群里小姑娘们都喊她”妈妈“，因为有什么事都跟她倾诉。 她说最近烦恼也多，哥哥离婚她替他担心。我说你要像我学习”无情“。 她说，INTJ 是表面冷酷，内里极度慈悲的。 別人看你”无情“，只是因为你不会照着他们期待的方式去做。你是不滥情。 像我這樣太管別人的感受也经常不快樂，经常内耗。

我表示我羡慕她不婚， 所以她不昏，她笑了，“只能說我們是少了些人生經歷。” 少了些不好的经历，也很幸运。 

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人要很有福报，才能获得灵魂伴侣，或者找到特别懂你的知己。更多的人，要么将就与人搭伙，要么学着与自己相处。

世俗的爱无时无刻都在计较得失，它有一套名叫“恋爱和婚姻”的统一剧本，那里的“我愿意”是based on “你应该”的基础上。 “爱”是不可言喻的。 但凡说“我爱你”，其实只是“喜爱”对方的功能性，而并不在乎对方的自由意志，更关心TA的角色任务完成的怎么样，TA是不是能满足你期待的伴侣。  潜意识的爱，其实只是：我看见了你的存在，没有评判和期待，你的存在让我感受到美好。 你通过TA的眼神动作，甚至TA走出人群的速度，读懂了TA想说的话。 

很少人能像我和A那样有些能力一眼看到他人的底色和气场，欣赏比较干净的灵魂，regardless social status；很多人看中的只是头衔，表面的温柔体贴，所谓的能力，资源， 等等；当彼此“走近再走进”的时候，如果没有能力看到此时TA四分五裂的面具下那婴儿般的灵魂，那只会放大彼此的局限而“走尽”。 

有时眼睁睁地看着TA人要踏入不觉知的“坑”，有些我在能力范围内默默托举也当为自己积德，有些我想伸手拉住，但是我无法动弹。 

世间的某些部分需要去相信，其他不过只是一个游乐场。 每次自己要放下一些人和一些事，都感觉自己是一个正在朝家的方向走的小孩，时不时忍不住扭头看看那个渐行渐远的游乐场。 

妹妹和翀两兄妹计划合租房子。 本来说想去HEIGHTS，但意见分歧。 最后找到离家同一条街的一个房子。 我当然支持，他们搬去哪里都由他们自己决定，住近些自然更好。妹妹也很开心，是时候拥有属于自己的空间和生活了。 我觉得租房子比买房子更practical，对年轻人来说。还不知道自己喜欢什么，不必commit。 

我一直不太喜欢一大家子住在一起，矛盾会有无数种搭配方式。 有时候我更prefer一个人看似无聊但是非常有秩序的生活。我的“爱好” 和 “事情”太多，时间不够用，在世俗的“任务”完成后，我更想专注自己的修养和提升。 

接受我的建议，YING也enrolled 了 UT 的Agentic AI program.  她感谢说，你看看你提升了身边多少人。 我也是顺口一提， 想提升的人自然听者有心。 多学一个技术，不一定能用上，但如果机会来了，就能接住。 

A和我，Y大哥在我们的3人群里讨论事情， 说到YU总老是把A纳入他的养老蓝图，但全都是talk the talk, never walk the walk. 我说MOST男人的嘴， 骗人的鬼。 不太说话的Y大哥 急了，马上回一句，瞎说。 我们都笑翻了。我连忙说，我身边的男生都是内敛话不多的。 我说的是外头的。 A总是赞美Y大哥福报满满，我也福报满满，我也就相信了！ A说Y大哥和她都有许多桃花运，唯独我没有，我说谢天谢地，我不要桃花，给我黄金吧！哈哈哈。

跟RR下午约了时间喝个东西，我不希望她误会我有意疏远她。 但是确实发现我们越来越聊不到一块儿去了，我们的观点经常南辕北辙。 她和小宝的世界都是关心身边大哥哥的感情生活， 担心大Y他们进展太慢，让我帮劝大Y，我笑着拒绝了。感情是每个人自己的课题，成与不成，都不是旁人能够左右的，更不需要替别人承担结果。后来她又说起群里的 L，离婚后一直想帮他介绍对象，却发现他仍反复沉浸在离婚的委屈与伤痛里。。。我不爱听这些，但还是强行压住我的不耐烦，告诉自己，这是活生生的凡人的生活， 我也需要有落入俗套的moment，接接地气，笑说，你别操之过急了，容器还没有清空，人如何能接受新的内容呢？ 

有时候我会想，这大概就是传说中“朝阳大妈”式的热心吧。如果别人这样操心我的感情，我会毫不留情地把门关上。 命运一再给予安排和设定，人却无法预知自己的生活中会发生什么。每个人有自己的剧本，顺其自然“演绎”就好了。 

P今天赞扬我近年也进步了，他说我的特点是太”自我“了，从小就非常有人格魅力，但也是双刃剑， 有时候因为坚持自己的原则和判断而忽略他人的感受。不过他发现我现在越来越能”容错“了，包容自己也包容他人。他说，我常常能够一针见血地看见问题的本质，让他叹服；可转过身，又会蹲在地上，和猫猫狗狗”对话”半天，像个孩子，天真可爱。 我笑着说，每个人心里都住着一个没有长大的小孩，大多数人看到的，都是工作时那个理性、强势，甚至有些冷酷的我。 

其实我很感谢P， 年轻时，他在我最低谷无助的时候不离不弃地守护；也曾给我一记”棒喝“，让我看清楚了婚姻的本质。 他本可以离开，选择一个更合适的温顺的人，或者另一种生活。但是他发现，那些千依百顺的背后，也带着她们的目的；反而是我的坦荡和真实，让他觉得安心。人到中年，不再天真，也输不起了，于是装甲了更多的防人之心。

感谢P，他看过我的伤疤，也接下过我的匕首。

对更高的力量说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走蜉蝣求生没有两样。不过是盲目而辛劳的奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，我尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我，（也忠于爱我的人） 。很多人并不理解这点，在social connection里各种消耗自我。 

和 YY、JJ 吃完晚饭后，我们聊了许多平时不会轻易谈起的话题。我一直觉得，他们俩都有很高的悟性。 谈到”孤独“。 YY说他还没具备高质量的”独处“的能力。其实这已经是挺难得的自我觉察。 一个人独自生活，并不等于真正学会独处，高质量的独处，是一种能力。

我的童年有许多与孤独相伴的时刻，也恐惧过、无助过，却在漫长的岁月里，慢慢学会与自己建立关系。我想，他也有很长一段“独自”的时间，只是他的内心依然“无依无靠”的，即便在我们吵架时也会心疼他，因为我看到那个在冲突面前乍起勇猛表达后陷入无助，只想逃离的小孩；看见那个 “自我”还不够强大的他， 眼前再现当年那个和孤独对峙的自己。 

我也不认为Y Y是“E”人，他并不能如E人那样，长时间和人相处后，依然觉得很有能量，很自然地主动组织活动。我想他并不是缺少社交，而是还没有找到真正能够长久投入，并能承载自己内心的事情，因此调节情绪的方式始终有限。  水元素dominant的他，天性流动，没有 container，他难以稳定；可若硬要把水困在容器里，又会限制了它的天性。

也许每个人都需要找到属于自己的容器。有的是关系，有的是宠物，有的是信仰，有的是事业，有的则是在独处中慢慢建立起与自己的连接。

而我更习惯把情绪化为“创造”，例如，难过的时候，去写一篇日记，焦虑的时候，去start reading a book,  想念一个人的时候，我可以去画一张肖像，等等。 让自己沉浸在热爱的事情里，情绪便有了出口。 

人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手并一路同行。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。任何心灵的改造，到最后依旧是回复自身的强大。这仍是孤独。

A在杭州玩得很开心。 Y大哥给她悉心安排了行程，每天带着她去不同的地方， 去球馆训练。A说她更加了解Y大哥，更加觉得他是个极其谦虚低调的优秀人才。本来4天的行程，现在延期几天，Y大哥请A做一些辅导工作。 他到目前，应该已经了解A的能力了。 

A说Y大哥虽然是个理工男，其实很细心，有一天早上还特意去买了粽子给她，因为她之前跟我们说过想吃杭州的粽子。 她很感动。 每天都会收到A的update, 她说她中文不好，都用voice input，然后大段大段地发给我。 我有时候只回片言只语，我的生活平稳地重复，没有太多的update，都是琐事，她也不介意，继续“叙事”。 她平时都是个“大孩子”一样天真，无拘无束，傻乐。有事要她解决的时候，她才聚焦。

昨晚看了A在三藩的seminar， 热泪盈眶，也许因为我目睹和陪伴她这近十年间的艰辛和起伏，所以听到安师父重提当年， 很有触动。 其实安师父扶持A的同时，也让她为她做了很多很重要的事情，有时甚至把她当了工具人。 只有我，无论她在顺境和逆境，我都给予她尊重，鼓励和力所能及的帮忙。 我相信细水长流的感情，我相信我的眼光。 即便她今天依然默默无闻，我们也依然是心有灵犀的知己好友。 

我真的很想跟她去杭州。但我真的很忙。 6月要完成工作上software testing ， 合同，Loan paper,  legal docs,  日后管理的问题和ORG layout， accounting rules， 都draft 了一遍, 也都在进行中。 

UT 的Agentic AI program 这周开始读，需要3个月。 我对学习新知识总是孜孜不倦的，这是我的长处。 我的long-term goal 可能不是just owning the facility. It’s owning the technology that powers the customer experience and management.  我想我的passion 还是在technology application。 

我现在对交际应酬特别厌烦，不爱热闹。最舒服的关系，就是彼此理解、欣赏、信任，而且能够安静地待在一起。若没有真正的交流与连接，许多交际应酬不过是在消磨时间。珍贵和稀缺的，是心与心、本性与本性之间的能量交换。我要把余生的时间用在真正在乎的事情上。照顾自己，和那些能够心灵交会的朋友来往。即便有时只是独坐在家里，什么也不做，陪着猫狗，也是一种有意义的自我相处。

今年开始，我很少主动交新朋友。留下来的，不过几个相识多年的能“交心”的老朋友。跟A说，其实挺感谢YY的，在跟他的“冷战期“，让我看到各人的做法和说法，表里不一的，挑拨离间的，虚假的热情， 真切的关心，他们的微表情都没有逃过我的眼睛。哪些人真正重要，哪些关系值得继续经营，心里越来越清楚。 我得以有了机会重新梳理那些渐渐不同频的关系。

把software 的requirements 给大师兄发去。 他去三藩和另外一个小弟一起研发。 之后他去费城看娃。 没问他跟H的情况。是缘是债，都要去了结。 婚姻这个结构本来就是要消耗“幸福感” 的。如果妄想婚姻让生活更美好，那真是要失望的。

婚姻未必让生活变得更幸福，它更多是把一个人的人生，变成两个人共同经营的人生。随之而来的，是预期管理、沟通协调、时间分配，以及情绪成本的投入和消耗。很多失望，并非因为事情本身，而是因为”为什么你没有去做”。当生活里出现另一个人，我们便开始把原本属于生活的问题，归因于那个人。

所谓“空船效应”说的就是: 如果你在划船时被迎面而来的船撞了，如果是一艘空无一人的船，你就自认倒霉好了，如果船上有人，你会蹭蹭火气发在那个人身上。 而“伴侣”就如同那个人。 屋子乱了，饭没做，本来都是生活的部分；如果生活有了另一个人参与，你会觉得T A怎么就不去做呢，TA也会如是想。

大师兄最担心是孩子们日后会怎样。 但是离婚不是要把对方打倒，孩子更不应该是打击对方的“棋子”，在关系已经无法修复时，为人父母的，仍然尽量保留孩子对父母双方的安全感。不过很多人其实是不懂如何做父母的。 

P把RV卖了。 他花了6年时间开始和结束。 享受了过程就值得了。 他的CRM 软件已经做好，我也是佩服他，从头到尾他自己学习自己做，到现在DATA MIGRATION，也自己做，每天做到凌晨1-2点。很多事情，看似是技术，其实最后拼的是持续行动的能力。 

Daisy 要去“上学” 了，我很期待。 她其实很可爱，就是淘气，还是puppy，淘气也应该是天性吧。 每次回家看见她无比“激动”的样子都想赶紧抱抱她。从小就常常想象过着“猫狗双全”的日子，对他们我学会了无条件地去爱，毛孩子们也是宿世的孩子缘。 TS UNCLE 就说过，你有很多孩子缘。 我当时不解地说，我不喜欢小孩子啊。 他但笑不语。 我现在明白了。  

T 说，听从我的建议，到LAS Dental Forum 作报告，也希望这个topic 能get awarded, 我知道这次他应该不能，但安慰他说无论有没有award，去参加本身就是一个success。 今天又报告到了NM， 到处都是沙漠，会感觉孤单。 其实在接受offer 时，这都是expected 的，作出选择，都有考量了。 鼓励他hang in there, 还年轻，他可以fill the desert with dreams and hardwork; 他需要一个接一个stepping stones, this is stone#1. T是个上进青年，都把我当作mentor 了， 我的能力也有限，能帮忙的我尽力而为吧。

每次想好好吃顿饭，总会被各种 unexpected 打乱计划。今天和YING打完球，她说下周要回国接孩子们，我提议去吃顿饭给她饯行，我们好久没有一起吃饭了。 于是和她吃了我昨天就想去吃的泰国curry。我顺手帮她弄好了 Instagram account，我成了她的第一个 follower。

我和YING，两个“紫老头”，说着有些只有我们才能意会的话题， 人与人的相处，并不在于频繁，而在于舒服。如今越来越珍惜这样简单、自在的相聚，不需要刻意维系，也没有无聊的家长里短，只是安安静静地慢慢地吃一顿饭，聊聊彼此的想法和生活。

～2500字长文，越来越能写了！！！

忽然发现已经周三了。 依然忙碌。  周二连续五个back-to-back meetings，全程高度专注。Headset夹得耳朵生疼，头皮发麻。

事情永远做不完。有时候我会任性，把长长的TO DO list放下，去小区门口的Genova躺一会儿，做做美甲。以前总觉得这是浪费时间，现在反而觉得，这是最节能的休息方式。偶尔也会带本书去旁边的Starbucks，一个人安静坐一小时，不看电脑，不被家里各种“声音”打扰。我越来越需要这样的留白。 

Y妈妈一直提醒我要定期找好的技师按摩。我也如此“碰巧”找到一位经验丰富的therapeutic massage therapist。她一摸我的肩颈，就指出我的jaw imbalance， 需要TMJ 缓解。我非常惊讶，我的确从小就有这个问题，除了牙科检查时张嘴受限，并没有其他PAIN。她告诉我，长期的imbalance早已影响了其他肌肉和筋膜的张力。这一点，Y妈妈也提过我肩膀肌肉异常紧绷，我以为这是我长期work-out 的结果。感谢这些看似偶然的提醒，总有人在不同的时候告诉我：要照顾好自己。

E给DAISY送来自己做的chicken jerky。H和E都是很淳朴的人，可能因为没有经历婚姻，她们保持一种“清爽”的气质。我总觉得人一旦经过“婚姻”，女人都变得婆婆妈妈，脑海里全是男人的不是和孩子的不争气，对婆家的厌烦；男人则带一种油腻和被监管之下的算计。 

上周和YY吃饭时，他说人生应该多体验不同的事情，例如跟风去现场看一场世界杯。但是我更愿意把时间留给自己真正喜欢的事情。后来想想，我们说的其实是同一件事：人生本就是一场场的体验，只是我和他站在不同的人生阶段。他仍在不断探索，希望通过各种尝试找到真正适合自己的生活；而我已经进入了“筛选”的阶段。至少我知道自己不喜欢什么，因此开始有选择地体验，而不是为了体验而体验。

例如，以前因为P和男孩子们喜欢skiing，于是我多次尝试一同skiing，摔了无数次，却始终没有征服它的欲望；也曾去现场看football和baseball，努力学习规则，只为了能和同事有共同话题，后来发现终究不是自己的兴趣。有些体验则更漫长。婚姻、孩子，都曾带给我快乐，也带来责任、牺牲与成长。我并不后悔经历这一切，它们塑造了今天的我。但如果人生重来一次，我大概不会再做同样的选择。我会把更多时间、精力与自由留给自己，独善其身，而不是不断为了别人牺牲自己。

有时候和YY讨论，甚至意见相左，我反而觉得很有意思。他总会刺激我的思考， 试图理顺我们争论的实际问题是什么。很多时候，我们并不是观点不同，而是站在人生时间轴的不同位置。

其实每次“争吵”，如果让我“生气”的，并不是他这个人。他的本质我很清楚：善良、敏感，有同理心；不世故，带着一点孩子气；重视精神连接，愿意思考，也因为思考太多而常常陷入内耗；即使对这个世界有许多悲观，他心里却始终保留着一点难得的纯真。这样一个充满矛盾却又真实的灵魂，其实很有趣。他并不容易改变自己的价值观，却很容易吸收周围的习惯和情绪。

真正让我着急的，是他面对conflict的能力。每次关系出现矛盾，他几乎都会先被情绪淹没，久久无法抽离，然后退缩、沉默、回避，需要很长时间才能慢慢恢复。在这个越来越追求instant feedback, instant reward 的时代，他显得有些different，也有些fragile。也没有关系了。这个时代本就不适合与许多人建立深度连接。筛选就好。无缘的也留不住。 

Y妈妈发来照片，红玫瑰都成干花了，她觉得漂亮，依然保存。问我端午节过节吗？我说不过，但粽子要吃的。我说我给YY带去粽子了，让他留一些等你来吃。她说，还是我儿子有口福。 我告诉她YY进步了，问是不是她教育的，她笑了，说 , 我儿子悟性很高，心里什么都清楚。 就是有一样随了我，自尊心太强。 知子莫若母。  

周五原本打算好好休息，看银行LOAN document， 结果Daisy又惹祸了。P带她散步时，她吞下了一块2×3英寸的异物，他觉得是plastic。他坚持要送急诊，赶到急诊后，医生先打催吐针，如果吐不出来，就得X-ray，甚至手术。万幸的是，她很快就吐了出来，让我很无语。 原来是一只已经风干得像木乃伊一样的青蛙。医生说，即使能消化，也可能带来细菌感染。“老父亲”P 如释重负，觉得600多还是值得花的。

好吧，这个淘气鬼，真是又爱又恨。她垂下眼睑时，总让人心生怜惜；可一见到有人进门，那个皮实又欠揍的小家伙立刻原形毕露。