Author: fatcat238

5点起来。照例煎鸡蛋，火腿，蒸烤面包，煮咖啡……. 妹妹今天6:30要到校。一整天的网球比赛。给她准备两个特大三明治加上snacks。 天还漆黑，路上我们一起听书，她忽然说妈妈 I don’t like to be in a relationship。I don’t understand why my friends put their relationship on top of everything else. For me I want to be in the best college I can make it to and a successful career。

我也没什么可说的，曾经也是她的这种想法，可是现实还是不一样。只好模棱两可地说 Things will come in order one way or the other. 我会一如既往让孩子们design and decide their lives. 

按照自己的步伐，从容地去生活，你没有落后，你没有领先，在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。

去gym的路上继续听《Becoming 》听到Michelle Obama的爸爸心脏病辞逝，终年55。依然不禁流泪，在停车场坐了十分钟直到听到下一章才下车。 It hurts to live after some (loved )one  has died. And the pain will never go away. 

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那些言行不一以假乱真的，it finally edges out your boundary,   no more excuses,  just let it go.  Sometimes, you simply need a moment to help you drop the ball and that moment suddenly came. 君子以行言。

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P最大的吸引力是他对人生非常明确：He is never doubtful what he wants and never stops trying hard to fulfill his dreams。

做一个＂好人＂＂暖男＂其实是最不待见的，男人的亮点在于决断力，才能和稳定性，这些让人对彼此的关系有信任感和归属感。其他都只是minor plus。

—— 摘录一段：

“许多人对责任的关系确实是完全被动的，他们之所以把一些做法视为自己的责任，不是出于自觉的选择，而是由于习惯、时尚、舆论等原因。

譬如说，有的人把偶然却又长期从事的某一职业当做了自己的责任，从不尝试去拥有真正适合自己本性的事业。有的人看见别人发财和挥霍，便觉得自己也有责任拼命挣钱花钱。有的人十分看重别人对自己的评价，谨小慎微地为这种评价而活着。由于他们不曾认真地想过自己的人生使命究竟是什么，在责任问题上也就必然是盲目的了。

所以，我们活在世上，必须知道自己究竟想要什么。一个人认清了他在这世界上要做的事情，并且在认真地做着这些事情，他就会获得一种内在的平静和充实。他知道自己的责任之所在，因而关于责任的种种虚假观念都不能使他动摇了。” —周国平

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今年，没有必要的话，不再post on 自媒体，除了和好朋友打球吃饭玩耍，不参与任何别的活动，闲事莫管，潜心define  and execute 新的工作，读40本书，抄经文，练一种新字体。和J/YY/F他们计划一起去玩，但目前要看疫情发展情况了。答应了H去塞班看他们和experience他们经营海滨的旅馆，几年了都没兑现 😦  

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二月了。 2020， 否（念pi 2) 极泰来, 会好起来的。 

~安

2020-2-1

Y妈妈几经周折终于在达城暂时安定下来。 她真是不容易，我常常想我如果在她的处境，我不会这么坚强，她的心态很好，很淳朴的人和YY一样耿直，相处不累。 虽然她计划多变，也是情不得已。 

Y妈妈常说觉得跟我们一起很温暖。 晚上打完球一起去给Y妈妈过生日。Y妈妈一早回达城，一路跟她微信有无，希望她的旅途不感到孤单。尽量带给身边的人温暖和快乐，因为不知道我们一起的时间会有多长。如果tomorrrow never comes, 我希望在跟你相处的每个moment 都是快乐的印记，都让我记住你对我的笑容，希望你亦如是。 

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我一般很少跟朋友SAY NO， 能帮忙的尽量帮，自己的事尽量自己解决。 不过工作上常常要SAY NO， 不然影响的是整个团队。有时也佩服自己可以明白地分清工作和生活。有些人如果过于得寸进尺，知难不退，除了say no, no, no again, 并无其他更有效的办法。 这两天笑看熊孩子对F的frustration， 他还是太心软，大丈夫，还是果断干脆些, 也让那人尽快另辟蹊径，不要以为在你这儿还有望negotiate。  

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关于说和做，我遵循3个原则： 

1.不要只听一个人说什么，而更要看这个人做什么。（君子以行言）

2.努力去做说过的事，尽量只说做到的事。

3.如果做不到，尽快说。

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CoronaVirus 越来越让人不安。 每天都是各种相关的报道刷屏，看着自己的情绪如何受影响 – 有时替人伤痛，有时depressed，有时愤慨人性的残酷。 人生七苦：生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得。 全由不得人作主。 在想，如果隔离在家，会做什么？读书，练字，抄经文，看电影，跑步机上跑步，挥拍，整理堆积的bookkeeping tasks  ，等等，也可以很充实。 

FB的COO Sheryl Sandberg, 几年前读过她的书《LEAN IN》，之后她经历忽然丧父之痛， 日前新闻看到她remarried的消息。在BERKLY 演讲中她说过： “我们并非天生具有从苦难中恢复的能力，但这种能力就像肌肉一样，是可以锻炼的。在这个过程中，我们会明白自己是谁，也会知道我们可以成为最好的自己。” 这段话触动我心，been there done that. 

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疫情还能更差吗？ Maybe 。。。

若来不及回旋躲避，愿我们有触底反弹的能力； 毕竟，每朵乌云背后都有阳光。

～安

2020-2-6

大家为Dr Li的辞世痛心疾首，仿佛用微信/微博为他举行了国葬。 说真话说实话，做个诚实的孩子，难道不是我们从小就认知的基本守则？

今天尽量不看微信圈，可是无处不在，连NPR， CNN都报道了这一消息。笑自己，耐你如何逃避生活，并不能换回真正的内心的平静。 

有时候我们会选择对某个人某件事服输，其实只是向自己服输。 有时候必须允许自己败给人性的复杂和深不可测。 可知道，每个人心中都住着两个孩童。一个温柔，向善，给予，朝向阳光； 一个敌意，顽劣，固执，以黑暗和斗争为食。 穷尽一生我们都在看管和驯服这两个孩子。 

当年父母不舍得我出国留学，我执意要走，爸爸最后还是劝服了妈妈，他了解我，外表倔强，内心赤诚，宁折不弯，是不讨好的脾气，偏偏念的是贸易，要求应酬技巧良多，仿佛已看见自己在漩涡里的窘迫。 

相对自由的环境的确让自己的才能得到发挥，与世间其他的格格不入之处并非可以因境而移。认命了，此生，来生。。。都是要在色相里打滚的。 

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徐芳芳来练了会儿钢琴，周五开始她在休城四场的中英文演讲 – 奔腾的骏马，以纪念她的父亲徐悲鸿先生。芳芳依然那么有礼，低调，和谦逊，从不用父亲的光环介绍自己。 而她本人也要足够优秀，中央音乐学院附中钢琴演奏专业毕业，Berkeley 历史本科，Stanford MBA， 2000念应邀担任中国人民大学第一任音乐系系主任。可是她对人自我介绍时只会说我叫徐芳芳，从事财务工作。人的品格如好木好茶，岁月会让珍贵的质地更有分量，以内在，密度，硬度，特质，对抗外界的喧嚣和流动。 

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今天是元宵节。 昨晚和YY/YN/J他们打完球吃饭了，想着今天可以抽空去趟书店。也恰好P要陪芳芳和其他”政要“他们吃饭，我最怕这种和陌生人群的应酬。 

一早去买了酒酿和汤圆，中午做好一锅酒酿汤圆，给他们几个准备了些许，吃应节的食物，是仪式感吗？ Although I don’t really care 🙂

到B and N, 这是搬到南城第二次逛书店，有时的确觉得不好意思，书店是否就是被我这种只看不买的顾客慢慢淘汰的？ 其实自己也有很多audio books，eBooks， 读书渐渐被听书代替，但是还是喜欢拿着paperbook，边读边写画，贴标，仿佛不留下印记就等于没有读过这本书一样。 仿佛留下了自己的字，这本书才属于自己的。 

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YING 问我是不是不跟——打球了，JO告诉她的。 

我还是听从T的劝导：负能量要彻底远离，能躲远就躲远，不然于你无益。其实也是自己的犟性格，结束就是结束，不拖泥带水，不能假装什么事都没有，明明自己心里不舒服的就不去做了。

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姐姐说她已连续工作14天了，没有休息过，买了手套，口罩，消毒纸巾，希望能寄到她手中。 

当人置身于全然的黑暗中，不管在哪里，只有持续走下去，才是划破它的唯一可能。 

岂曰无衣，与子同裳，我们都加油。 

～安

2020-2-8 元宵节

妹妹的高中校区网球赛她拿了女双冠军。 她不再打女单，因为没有时间训练， 她也不想花太多时间在网球上面，她说要run DECA Office， 准备state 的 marketing management 比赛。 Proud of her!

做好了贡菜。去S那里练练球，和YL/JC他们相约；S的business lines 建立起来了，拿到YY代理权。S是个visionary， YL是营销专家，和S一起探讨了不少business ideas， great minds think alike. 之后和J/R在家准备晚上的火锅，大家庆祝孩子们圆满了今天的比赛。疫情也是大家忧心的事，有困难时也是机会来临的时候，于是大家又充满希望探讨商机。目前，要回来的回不来，想回去的回不去。没有更好的办法，尽人事听天命其实并非消极。 

晚上20:20分，我们在这历史性的一分钟202002022020发红包，欢笑。爱你们。

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继续念药师咒和心经，希望疫情早日消失，众生生活尽快恢复正常。

自行修心，是面对自己的问题，有时候外境让人内心消极。心外无物。不连接就不存在，也不受影响了。

有种沉没于深深海底的感觉。我知道我要的是质朴地善意地生活，时刻为去远方作准备，不以此生为家。

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周五忍不住又吼了熊孩子。习惯了直接说出自己想要什么不想要什么，有时会导致对方难堪或尴尬。工作后慢慢知道有些话不能说透，也不过是转身走人，避走算数，并不愿意改变自己，宁可减少交往的圈子，宁可放弃升职的机会。幸运的是总有伯乐看中我的工作能力, kindness and being candid。 气头上跟YY说我要删掉熊孩子，再也不理他了， 他笑说DO IT。沮丧了几秒，我说我做不到。 我只需要时间反省自己。

今天大家心平气和地重新对话。世间充满莫名奇妙的争吵，只有爱护了解你的人，才会莫名其妙跟你和好。我做不到面面俱到，例如，心里反感对方，还可以若无其事的与之互动。 我不会给别人这种假象，更不会让这种假象有机会产生错觉和误会。 

正因为了解和如实地接受你就是你，才可以不认同但尊重你的处事方式。“假作真时真亦假，无为有处有还无”， 太虚幻境的对联。也是红楼梦的谐音隐意。可是老戴着面具，不累吗？至少在我们面前，可以放心摘下。   

有时候也会觉得自己太容易发脾气，也许真的是丑陋的要把它展示出来，这样它才会消散。 美丽，珍贵，重要的不能轻易表达，轻易拿出去的，会容易被人亵渎； 不如只拿部分，这样可以保护它。 

我相信着你的真诚，如同相信我的软弱。 

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看F大夫发的照片，对于他人的感情， 我不评论，只觉得只要人在爱，她就依然是那个十八岁的少女。遗忘所有人和事只为与他相见。他为你重新打造了一个童年的世界。所有属于时间的尘土自动粉碎跌落。你因为他而变得天真。要知道，在对的时间里遇到一个对的人有多难。要知道，这种爱感觉很短暂，它仿如幻觉。

“寂寞地眷恋和想念一个人，就象留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。” L发给我的一句话；我问她你是恋爱了还是失恋了？她说，我爱我自己，从不失恋。这个热爱自己的人，刚为山火募捐后又为WH物资忙碌。 2020，我们认识29年了。 

～安

2020-02-02

周末XN她们来，于是一番忙碌，和我们一起去看了potential TT#2 的地点，设计图，和builder见了面，还没有定下但大家都觉得挺合适。她们刚建好了4万尺的warehouse，经验刚好传授给我们。 也同时几个buildings在进行中，真心佩服她们不一般的魄力。 我想我们是同类人。 

Kelly失恋，她found out E劈腿，毅然和他决裂，即便再坚强心里还是难过受伤。是的我们可以接受爱情消失，但不原谅突如其来的背叛。 和她短信了很久，她周末回来，我建议她见见A，把心里不想和任何人说的话跟A说。 A给她辅导后，她很开心，说豁然开朗，move on了。 

今天给我发来短信：Proud of my mom every single day in my life because she is the strongest person I know with the most genuine heart ever. 

这让我很欣慰和感慨。她不知道，我的“strong”是很多很多脆弱无助孤独痛苦的时光沉淀和提炼成的铜墙铁壁。 我曾在失去至亲至爱时和抑郁症斗争，我用繁忙的工作和学习抵抗着精神疾病。37岁那年信任“塌方”，也粉碎了我对美好的信仰，觉得世上除了母亲无人可信，也无人可依，妙涵师傅给我机会周末跟随她在佛堂义工和学习佛法，用了4年时间对生命，爱，和自我重新认知。 

我对Kelly和她的哥哥们都是“散养”的，我没有精力和其他父母卷，我并不知道该如何做母亲，我也不愿意如我的母亲那般，struggling among career and family members, relatives。 很多时候，我觉得自己无法计划和掌控自己的人生，又如何能教导小孩子呢？ 我只能自己做好自己，希望我的言行，生活给与我的褒奖和教训，都能对孩子们有所启发，让他们看到知道何所为，何所不为。 “散养”，是为了让孩子们自己去培养自律和独立。也许不是每个孩子都能散养，我是幸运的。 

四月了。所有的野花都热热闹闹地开了，大片大片的五颜六色，开得不知道时间的界限。忘记了生与死。仿佛开成一片被废弃的大海。

和YY谈了个把小时，有时候对着他，只能干着急。 即便如此聪明的人，也无法让他明白what’s the best for him. 但是我也不能打着“为你好”的旗号说太多，最困难的从来不是给予，而是接纳。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑，也不存在善恶，只是人类各自的属性所得到的命运。

我们也谈到感恩。 我说其实更要感恩那些曾把你逼到无名边缘的人，让我们看到什么叫人性的无下限，让我知道”何所为，何所不为“，有时候所谓”成功“并不是你做了多少”好事“，而是你避免了多少”坑“。 这样说来我应该感谢 RB ：）

次日和A提及， A说你要叫YY尽快回来，我问她WHY，她回答道，你去说就是了，这让我有些不安。

周五晚上，家里难得清净。我们各自在自己的办公室里，安安静静与时间同在。也许是某种特意的安排，半生的波折，我们依然保持友情和亲情，已经很难得，感恩。 

清晨离开COS。 沿着Pikes Peak前行， 一轮明月挂在白雪皑皑的顶峰，这是手机拍不出的美, 也无须分享, 事物的美好是因为心里跟他们连接, 感受到美好, 如果不连接, 则心外无物。

月亮本身没有光芒，它的亮光是它折射的太阳光线。月亮上也并没有桂花，白兔和嫦娥，只是荒芜而无情的星球。这片不毛之地，无法成为人类的乐园。就像无数壮丽星系，是为一种秩序和规律而存在。不是为了人类。

宇宙中还有百分之九十以上的暗物质，是人无法见到无法想象的存在。如果没有被告知，大多数事物在人的眼目之中，都只是错觉或者想象。而人通常只相信眼睛所看到的，不相信心抵达不到的事物。

东方鱼肚白。

清晰看见公路的两侧无尽的山峦和橄榄绿的田野。我喜欢这样线条简单不加修饰的大自然，但是此刻我在归途，我不可能驻足在远方太久， 日常生活其实构造生命的本质和意义。 远方没有太美好，近处也并不苟且，一切都在于自己的心。 

在COS的周末效率极高。周六帮Z把家具搬上车，CONDO打扫干净收拾好，傍晚跟J和Z一起吃饭。才知道，Z是J的前夫，J来美国后两人离婚，J的现任丈夫是她的business partner，J和Z离婚后一直是好朋友。直到去年Z决定来美国。 他们都是沈阳人，Z办两所艺术学校，也是地主，两人都直率果敢，我和Z干了一draft 啤酒，他们觉得我也干脆利落，投缘，相约五月过来休城看农场和农地，也想投资我的球馆#2。无论如何，随顺因缘吧。  

RB声称准备开建她的球馆了，虽然我对她没有任何信任，也会祝福她能建成，这样她的“战场”就会转移到西部了。 至少在这建设的过程中分散她的注意力，也许就不再有精力create 幺蛾子了。不过也不要高估人性的下限。 罢了。

人与人之间最重要的是如何共存，而不是猜疑、抨击、争辩、蔑视。做得好的人会被嫉妒、围攻，弱的人则被漠视、鄙视。世间是这样，人与人之间的世俗关系大多会围绕着利用、剥削、控制、爱憎而展开。如果人能够在内心，真正体会到他人或所有人的珍贵及我们的一体性，是高级而不容易的事。

到家很晚了，也累。 次日大早到YY家接小毛驴，答谢D帮我带她3天。 小毛驴见到我无比兴奋，是否又以为我不要她了？ 就一个周末，Y家里就满地尘埃，检查了王师傅换好的窗台，材料可以但是手工不合格，我也不挑剔了，实用就好，美观就凑合吧。我希望YY回来时家里依然是干净整齐有home的感觉。

J最近可能心情不好，YY不在，没人陪他打单，也鲜少和他们打球。和R的冷战不知缓和了没有。种种原因，感觉他也有些踌躇不得志。 对学生们态度依然严厉，但看得出来他说少了，但气还是要撒的，于是倒霉的宝总有时候成了出气筒。 我心疼宝总，爱莫能助。 依然有家长投诉，但我不再说J了，他是负责任的教练。  

人想改变的话必须要有内驱力。 教育学其实是关系学，经常是喜欢某个老师所以喜欢那门课，respect and trust都是earn回来的。语言带有能量。 星云大师要求信徒“说好话，做好事，存好心“。说好话不是言不由衷，阿谀奉承，而是要说带有正能量的话。

慢慢地，对他人，我不想了解，也不想被了解，也许到了最后大家也就是相识一场， 那么，珍惜欢愉的时刻吧。

每天都很忙碌，有时候感到疲惫。 尽管如此，我还是每天都记录一件让我开心或放松的事。例如见到YY家后院的月季都在盛开，给小毛驴洗了澡，给她吹干，都是让我轻松愉快的事情。 小毛驴开始变的猫里猫气的，有一天居然看见她跟Sammy 如招财猫一样互挥爪子打闹。 把我笑S了。 

T和K答应今年要搬走，想给他们付首付买个房子，我目前愿意且有能力帮他们的也不过如此了。 我希望能自己有简单，安静，属于自己的空间。

时间不够用。很多routines都变得断断续续，让我有些懊恼。也让我审视什么东西才是自己真正喜欢做的。 

我喜欢有时间长度的事物，例如长期坚持或专注于一件事，并非机械化的重复，即便在同一框架里，也要做出不同的内容。 这样的习惯会极大地提升我们的行动力与执行力，无论是坚持健身，运动，写日记，规律早起，定期阅读。 

常常看Spaceship 发射的视频，感到amazing。 它将会带我们拜访我们的neighbor stars吗？

“世界”两个字出自楞严经，楞严经中有这样一段话：“何名为众生世界？世为迁流，界为方位。汝今当知：东、西、南、北、东南、西南、东北、西北、上、下为界；过去、未来、现在为世有无数三千大千世界”。 佛说世界之大是我们无法想象的。 地球只是一粒尘埃，整个娑婆世界也只是三千大千世界中的一粒尘埃，能想象出世界到底有多大吗？

重读这一段，依然很喜欢。

“。。。如同没有离开树洞范围的蚂蚁，蚂蚁群落中的一只，细小卑微，在无尽繁盛的繁殖之中，在潮湿逼仄的处境之中。不知道树洞之外是树林，树林之外是森林，森林之外是高山，高山之外是平原，平原之外是大海⋯⋯怎么可能知道会有大海。你从未见过它，想象不到它。你认为，这个世界上只有树洞，不可能有大海。说世界有大海的人是痴妄。

说有大海的人，也未必真的见过大海。但他是没有见过大海却相信有大海的蚂蚁。

他未必比你幸福，比你多拥有一件一物，比你永恒。我们为什么要讨论是否有大海的问题。如果我们的生命只是一朝一夕之间。能够被明确感知的，只是饥饿、劳累、寒冷、焦虑⋯⋯这些本能的需求。那么，也许觅食比什么都重要。他喜欢与你讨论大海吗？他在一片凋落的红色槭树叶上，嗅闻到原子的气味。他日行夜行，在梦中踏上去往尽头的远途。

路的尽头，是碧蓝大海。一片槭树叶的气味，也是盐的气味，水分子的气味，月光的气味，岩石的气味。死去的瞬间，他发现在一片真正的潮水之上。他竭尽蚂蚁的一生，此刻体验到从未感受过的明亮、动荡、起伏、广阔。但是无法用语言用声音用标记告诉任何其他同类。他只能对自己说，我完成了”

周一阳光明媚。 把YY家deck上的大太阳伞base用砖固定好。伞撑起来很大，伞下可以遮阴烧烤，乘凉，避雨。 寒流侵袭那几天，大叶植物都被冻死了，我费了一番功夫把它们砍至根部，根很粗，感觉不会死。 但是也一直没有显示生机。直到今天，惊喜发现，每一棵都长出了一片新绿叶，这么巧，都只有一片，但都同时长出来了。 蟹兰已经尽力绽放了，到达顶峰，现在慢慢凋零，当然，还有未放的花骨朵儿，但已不多。 心中窃喜，我通常都把植物养成标本，这些经我手的花草居然活得好好的！ 

前些天听一期视频，“等春天来”，人在至暗时刻，心情如过山车般起起伏伏， 一天一天地熬。庄子说，“知其不可奈何而安知若命”， “不得已”，当我们无法人为地加速客观条件的到来时，只好等，只能“熬”。  等待让自己安静而有力。 

还沉浸在春天来了的小欢喜，悲却从中来。 小花儿在外面玩耍时受伤了。也不知道身手敏捷的她如何受的伤，尾巴的骨似乎断了，脚一拐一拐的，看起来象骨折。 次日马上打电话约VET，刚好罗医生开业了，马上去她的诊所看。 她说很可能是脊椎断了，需要x-RAY和留下花儿观察。 下午她打来电话，说花儿情况不好，脊椎，脊髓和神经都断了，致命的是控制她排便的神经断了。她无法排便，这样很快她会suffer from 尿毒，随着钾的升高，心脏会负荷不了，她会很痛苦地死去，不如让她无痛苦地安乐死。这猝不及防的噩耗让我无法消化，泪如雨下。 罗医生安慰我说，这样吧，我们再给花儿两天观察，如果她能自己排便，那就有希望活着，只是不能如从前般蹦跶。

放下电话，非常伤心。点香诵经，对菩萨说，如果花儿能活下来，我愿意好好照顾她的余生，哪怕她残疾也没关系。 如果你非要她走，那请让她再来我家，依然做我家的猫，我会善待她。  

花儿是GF捡到的流浪狸花猫。我叫她FAFA，因为“发” 是广东话“花”的发音，“花花”=“发发“。8/10/2023 GF把她送来。她瘦骨嶙峋，但很亲人，我们决定留下她。带她检查，打疫苗，绝育，发现有寄生虫，吃药医治，一番折腾。EMMA一直不待见花儿，两猫一直打架，鬼哭狼嚎般不放过彼此。狸花猫大都是田园猫，聪明好动，瞅准每一个机会往外跑，好几次我试图把她追回来，担心她走丢了，担心外面危险，她很淘气，也机灵，对她一点儿办法没有。 不过发现她玩累了自己会回来，还会敲门。她认这个家。

但我还是不喜欢她在外面玩，怕惹虱子回来传染其他猫，怕车来车往生意外。 这种不祥的预感unfortunately 很快变成了残酷的现实。这是她的命吧。我一直很struggle， 为何我要决定她的生死。罗医生开解说，她的死是必然的，与其让她受苦，不如让她安静离去。陪伴她最后一晚，最后一程，她在我们的怀抱中安眠了，在她短短的1岁的猫生中，有7个月的时间在我家度过，希望她大部分时间是快乐的，她被无条件爱过。 

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周末和R，宝一起到Lake Charles。 我们没有太多的计划，只是get away from routine and people, 聊天， 看看大自然，换一下风景。最近都很忙，我们很少见面。 晚上吃饭逛mall，分别给YY， 熊孩子和YL都视频电话。 YY消瘦憔悴，也许是植发的折腾让他精神状态不太好。 他说国内每日见不同的人，经历不同的事，记忆的结点很多，仿佛过了很长很长时间，而在这边，同样的日子每天重复，如同一本内容熟悉的书，一下子就能翻阅很多篇章。 的确是这样的，九月回国的短短两周，我觉得度日如年。不喜欢也不习惯。国内所谓的便利在我这儿全是困难。 

我问YY何时拿到的签证，他说一周多前，二月底也就是两周前我梦见他说拿到了，醒来觉得如此真实，心里笃定 。

此时的我们在各地各自忙碌，各自安好。我们生活在平行的时空里没有交集却紧密联系着，有时觉得这是个抽象的画面。

看中了一块地规划非常适合做第二个体育馆。同时又觉得累，为什么要建一个又一个＂牢笼” 困住自己？ 

人总是既要又要中失衡复衡循环不已。

赛后一周没有运动。感觉能量低靡，工作量却并没有减少，因而感觉非常累。 周二接待uncle Chou, 他问我要不要接手他midwest 的commercial properties, 我婉拒了。力不到不为财， 力不从心的事我不做。

并没有留意到这几周R的不开心，直到周二邀请她周六去吃appreciation dinner，她婉拒，再三问，她才说她不愿和J同台。除了片言安抚她心情，我做不了什么。 后来大Y嘲笑我后知后觉，说他们已经“冷战”一个月了。我吃了一惊，那该是多严重的事情？！今天，R提出让我陪外出旅游，我苦于工作放不下，也放不下小毛驴，未能答应。 宝总也跟我说了一下因由，懂事地说，您放心，我已经习惯了他们不说话。清官难断家务事。婚姻是我最不喜欢的关系，它硬生生地把两个人身后本来不相干的俩家庭捆绑，种种利益冲突，种种矛盾，处理不好，最终伤害的是两人的感情和关系。 

我经历过婚姻才知道我不相信它，它也不适合我，我不需要婚姻来define 关系，赋予我们所谓的权利和义务。 上次和YL谈话的时候，他告诉我他坚定不婚，不想被束缚，不愿意和另外一个人分享生活。他悟性高，intelligent。 我说我生不逢时， 感知到自己不适合婚姻，还是勉为其难地遵循世俗和现实上了这条赛道，我已经尽力跑完了全程。 

无论选择什么赛道， 独善其身，或者相濡以沫，都要make sure, it brings out the better you. 

如果对方没有使你感觉到在获得更好的生长，就应该选择离开。时间无多，不要粗率地吃一道在变坏的食物。选择能使自己更为洁净、优雅、饱足、安全的食物。如果暂时没有，就喝水，休息，独自往前走。

爱一个人需要很大的慈悲，慈悲如同一片湖水，你扔进来什么，我都容纳。不发出声音，只是把你承托。凡人很难做到的，付出了都希望得到对方回报。 

给小毛驴洗了澡，她不喜欢洗澡，但非常享受被风筒吹的过程，慵懒的小猪。 

我很喜欢YY的家，买这房子时就觉得和它有缘。房子气场和谐，宁静，自己也躺了一会儿，D回来了，闲聊几句，他offer我喝瓶beer， 我也正口渴，于是继续话题。 D说我是他见过最好的big sister，对YY照顾周到。我说他是亲人，当然要照顾好。 但是我并没有精力take care of everyone, just a few who are important to me.  也说到人际关系，他盛赞我lovely能干kind。。。等等。我告诉他这只是表面的，儿时BFF 给我起的外号fat cat，我不 fat，她说我象猫一样，round (fat) face, lovely, friendly, intelligent, but actually very hard to get close. D 提议我要express yourself more, for example, you need to tell Will that you miss him, you need to tell your loved ones that you love them.  我笑说， I believe action speaks louder than words. 客气礼貌我可以做到，但我并不愿意把甜言蜜语挂嘴边， 我愿意实实在在真诚相处， 在细节中传递暖意。  

电话上和R说了一会儿，最终还是答应我们周末去lake charles出游，住一两天，陪她散散心， that’s what friends are for. 

2024新年杯终于结束了。 302 人， 370个matches， 小姑凉S和经验老道的G俩全部搞定tournament schedule 。 这边的义工C和R担待着。 完成一个任务，从开始就要知道想做成什么样子， 以终为始， 然后设计path to get there. 当然我们要做好心理准备途中有各种困难和变数应对。 去年就很头疼， 今年是different set of pain,  有时候一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。 

比赛很累，报了4项是个错误，后来决定要战略性放弃一些比赛，例如，consolation 的WD就不必费力打了。 只focus 混双。 混双C的搭档是LL，对他很有信心，但是今年的C组也相当强，所以每一场都不敢轻敌。 混双D还是跟D，上次HOU OPEN狠狠嫌弃他一番后，自己也反省，比赛时埋怨队友是大忌，既然你选了队友， 你就应该了解他的弱点and set the right expectation.  所以决定这次给自己一个改进的机会。 

周六下午XD 两个组的比赛此起彼落，省却了热身， 也持续快速进入比赛状态，对我反而更有利。 quarter final 我和LL对垒Vim和B，先输了一场，第二场扳回，第三场咬的很紧， 19比16领先时我连续失误两分，大Y在旁提醒我如何应对， LL虽然年轻，但非常淡定，我们下风球时也不慌不乱，最终我们赢了V和B进入四强。和D的混双也是大比分落后时我们没有抱怨也决不放弃，最后came back 也进入四强。 虽然很累，但是很满意自己的performance，focus和拼到底的心态支撑着自己，当然partner的状态也很给力。 It’s a teamwork. 

回到家里已经时10点多，接上小毛驴，她已经一整天没见到我了， 很开心，摇头晃脑急着要上车。 

次日，我们又6:30AM离家奔赴Arise。 半决赛9点开打， 对手的是Andy和YAO，奥斯丁的好朋友，第一局输了，第二局LL和我改变打法，赢，第三局开始也你追我赶，最后yao失误增多，她开始跟Andy急，趁对方闹情绪的机会，我们拉开了几分距离，最后顺利进入final。所以很多时候，分崩离析都是从内部矛盾开始的。 

和D的混双也顺利进final。最后我们两项都是银牌，也没有遗憾。感谢搭档。平时很少有机会和LL打XD， 也是难得的experience。

比赛全部结束后，R，小宝，大Y，LL和Q他们帮我清了场再离开，回到家才觉得全身酸痛。 能量到了红线。 

无论如何，我们还是圆满地完成了2024的新年杯。 

TT的教练和队员们很争气，我们一共囊括了22个金银铜奖，应该是获奖最多的俱乐部了。 今天跟Daniel爸爸说不要比赛时总瞎指导孩子，Daniel打一球都回头看看父亲的反应，这都近乎条件反射，不应该让他依赖得到父亲的认同，而是要让他建立“我本来就很好”的自信。

今年的龙年奖牌设计的特别好看，沉甸甸的，奖金也丰厚，大家开心支持参加, 把LNY当成传统举办下去。不过我有些想“retire” 了。 已经三年， 我应该急流勇退，只是不知道可以交给谁。 

接了狗回家，Sammy 冲着我喵喵叫不停，好像在质问你都去了哪里了才回来。 小毛驴也安心，仿佛知道我不再离开了，回她的窝里趴下，忧郁的双眼无时无刻把我一举一动尽收眼底。 

年终于过完了。 朦胧中梦见YY对我说他的签证过了，我说这下好了，我可以把小毛驴还你了。 

Y家的蟹兰盛开，每次去都拍一张，拍下花开的过程，很治愈。今天给小毛驴洗澡，花傍小憩，听听音乐，无思无想， 时间和世界此刻停顿。