Author: fatcat238

年初R问我春节怎么过，我说我不过节，预期自己从1/17开始忙到2/1。 果然没有underestimate situation, 忙到晕头转向，恨不得不吃不喝把工作和事情都按时完成。 

自从V加入教练团队，我们正式进入HBC， 招生工作也一下子繁忙了。 有时候真的厌烦这些customer service 工作，看到人性的多面，友好的，有教养的，爱占便宜的，习惯推卸责任的，自以为是的，对这些渐渐麻木，片刻戴上自己不同的面具应对。 有时侯，不能把人当人看，都当作是处理事情的一部分就好了。 

R从暑假因为听到其他家长对她说的是非而对Y大哥产生了误解，她屡次三番要求Y大哥给个说法，Y大哥当时也写了段小作文说明情况。但是R一直放不下，时隔几月，这周又旧事重提，我百忙之中看到这些陈年芝麻事，烦不胜烦，问题是，我不是当事人，连R都不是，她只是听到了前来说是非之人的话，而这个是非人也立马撇清关系，说他也是别的家长告知。我问R，我以前听到别人传谣时，你不是常常教育我，只要不是自己亲耳所闻就不能当真，为什么发生在你身上，你就如此当真了呢？ 她拿出了Y大哥的小作文试图从中证明他说过她认为他说过的话，然后希望我去取证Y大哥，Y大哥很无奈，说不想解释了，自己没说过就是没说过，无法证明，也不会自证。 我们都很忙，不是看在好朋友份儿上，根本都不想回应。 

这件事我突然觉得自己真的是typical 理工女思维方式，我这几天因为忙碌，所有事情都当“问题” 来解决。其实我早已猜到她的诉求，我也不能满足她的诉求。 我能做的只是作为朋友来倾听，安慰，redirect her to have direct dialogue to 当事人。有时候我必须只”共情“，忽略问题，特别是别人的“问题”。 

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P从越南回来，没歇两天就启程吉林。我和他真是截然不同，他总能背起行囊说走就走去一个他想去的地方，而我需要计划和准备，一切都要有条理。 我并不羡慕人们Ad-hoc 的洒脱，我在自己的节奏里按部就班，才感觉舒服。

到达吉林，YY说把P送到东北大澡堂。P并无提及他的大澡堂体验，我也没空询问，估计不会太习惯公共洗浴这个习俗。 发来YY新房子的照片，感觉空间很大，清净宁静简洁，像极了YY的性格，他喜欢把东西收纳内里，保持外观简单整齐。我比他更挑剔，东西可以不太整齐甚至有残缺，但必须是干净的。 窗外临松花江。以前G常常给我们发松花江的雪景。

这边B和S周四过来，我还在忙碌的尾声。到了周末才一起小聚打球吃饭。 认识B的时候，他正在离婚，还没有正式和S在一起，五六年就这样过去，我们仿佛认识了很久很久。  

P到达哈尔滨，他居然住在青旅，我有些担心他平时碎觉要求无光无声，万籁俱寂，如何在青旅这种集体宿舍入睡？不过我的担心也很多余，他从来都是知道自己想要什么并为之努力或compromise一些要求。而我不愿compromise要求和原则，宁愿放弃这个很想要的“欲望”。 

Y妈妈今天过来，还好我忙完了。老外没有跟来，我也有空跟她吃个饭补祝她生日。对比几年前给她过生日的我们在Keepers的吃饭视频，感觉她医美做的有些太多，整个相貌都有改变。 我很理解我们都为留住容颜做各种努力，为了健康，为了美，为了自信，无论为了什么，都是对自己肉身生命的一种热情。 P发来他和哈尔滨网约车司机的合照，他们同岁，但P明显显得年轻很多，仿佛still in his 30s。 人逐渐变老，观察身边差不多的人，会发现各种差异。有些人始终像少年般充满激情、动力、幻想、憧憬，例如P， Y妈妈。 有些人保守、僵硬、无聊、固执。有些人更功利和激进。有些人更柔和放松。人越“老”应越有力量，这力量不是世间的好奇或目的，而是在简单、强烈的专注中获得悠然自如在不同维度穿梭的力量。

年华老去的存在感，其他一切逐渐归于简单，只有智慧需要递进。智慧也许是一种在究竟处只能自己享用的东西，是内化的孤独的个体之路。

今天Y妈妈说她喜欢自由，但受到社会、群体和舆论的影响和束缚，因而觉得自己不自由。她问我自由究竟是怎样的，人都不自由。我觉得她问的很深刻。我的自由观更多是内在自由，我认为自由是有能力去做自己喜欢的事情，并能坦然承担可能带来的后果。 即使法律允许、道德不反对，一个人的自由仍然可能被经济条件，家庭责任，社会评价，个人心理等因素束缚。能否“自由”，是个人的能力和心智决定的。 

也看到过这个说法：“自由不是想做什么就做什么，而是可以不做自己不想做的事情。”

这个世界已经不能够让我有盲目和散乱的热情。感激每一天的结束。今天一早就是大S离世的消息，很突然，很喜欢这个坚强美丽的女生，她顺利完成了在人间这个牢狱的任务，被提前释放了。 

人生色空不二，苦乐一味。我们所在经历的有时无法言说，但具有意义。不应事后才觉知，而是在发生时就穿透它。在每一个瞬间之中看到真义。

愿我们活在这一刻。

从上周四小手术后就遵医嘱没有出门，这周五复查，一切安好。这7天，清清静静地在家休养，周一周二严寒下雪，带猫猫狗狗体验积雪，在他们的猫生狗生里估计从未见过雪。SAMMY在院子雪地里一脚深一脚浅地慢踏步，一脸懵逼，把我逗乐了。 其他3只见状不敢出来，从旁瞅着。

蜗居7天并没闲着，高效率地处理to-do list上数十件事情，包括：

完成UT的final project，完成最后一门课所有学习和作业，做3个LLC公司的账， Setup 球馆的各个social media 平台，例如小红书，给球馆做了数个视频。 

Final project 这次花了一天时间全部完成，是做得最快的一次，也是最后一次。7个月的课程圆满结束，每一门都拿到A+， 4.33的GPA结束UT的人工智能的基础学习。 YL回成都后给我打电话，得知我以优异的成绩“毕业”，赞叹说依然是学霸。 

Honesly 我感觉自己只是明白了人工智能的底层逻辑，但是明确看到了AI留给人类的时间无多了。 人很快就没有太大作用。 也许我这一世看不到人类进入“闲人”的times，但是我确信这个时代一定会在几十年后就到来。 

在自媒体上，AI的应用在开始泛滥，以假乱真，但都是无聊的皮毛制作，人们为了蹭流量争先恐后地尝试，seeing is NOT believing 变成常态。 人与人之间没有太多工作和生活的interaction， 机器人在医院，法庭，交通，等等全面代替人类，不知道是幸，还是worse？

我并不后悔半辈子走过的路，其实我并没有选择权。如果有， 我会选择独善其身，读很多很多的著作，学习很多很多的知识， 不会结婚，不会生孩子，可以遇到一个灵魂相近的人，彼此交流和陪伴，安安静静地充实地度过一生。 

以前受师父影响，我只相信八字决定人格和命运，从不大相信星座，人格心理测试这些tools， 后来发现这些都是connected dots, 他们都有80% 以上的准确概率。 

翻看2023年时做的CliffordStrength Finder， 我的Strength 是“执行力”。 老板G review我的top 5 strengths (Relator, Responsibility, Achiever, Learner, Discipline), 他惊叹道，this is exactly you. 

我觉得自己越来越了解自己，所以并不需要用这些tools去define me。但是很有趣的是，当你看到这些标签时，你会认同这就是你。 

在大学的时候，好友L就常常说我是个typical taurus(金牛)。我常笑说她研究星座这些无聊幼稚的东西，去学学《易经》吧，她白我一眼说，那是人看得懂的吗？我非常喜欢她直率的性格，也羡慕她的生活。 L一直单身，恋爱不断，愉快地开始，明白地结束， 自由自在，从来没听她说有什么情殇。 但是我们各自忙碌，近十年都鲜少互通有无了。 她曾说如果她不给我写信打电话微信，她是等不到我主动跟她联系的。 我很惭愧，很多话很想跟她说，却无从说起。 

最近流行的MBTI，我的result：INTJ-A: 内倾 (Introverted 82%)、感觉 (iNtuition 68%)、思考 (Thinking 64%)，判断 (Judging 96%)， Assertive(76%)。也和我的CliffordStrength report 里的strengths非常吻合，责任感强，务实、长期，稳定，可靠和有条理。I know I am always good at connecting the dots among Chaos.

我其实在纳闷，人是一开始就有这些特性，还是经过生活的鞭打，时间的沉淀让你积累了这些特性。 在回答问题的时候，我思考，如果在我年轻的时候，我的答案可能不是这个。 或者，我本来就有这些特性，但是年轻时未经世事而轻狂，无知，虚荣，矫情，做作，做着一些违心的事情而不自知，戴上各种面具，迷失自我，也是有可能的。 

BUT， anyway，这些总结，代表我目前的状态和特性。走过了半生，这应该也是稳定和本真的自己了。 

一直以来，我只value 诚实和（力所能及的）给予。

P带父母坐游轮去越南，之后还打算去东北找YY玩。 他喜欢adventure和不同的风景。 

人生是体验。 但是我只想体验我喜欢的。 目前我喜欢的并不是到世界各地去看， 而是在家里陪伴我的猫孩子们。 他们的生命只有短短十几年。 我只想完整陪伴他们的一生。

抽时间整理一下相册。 删联系，删照片，或者不删，都不意味着你对某些人依然耿耿于怀或者全然放下； 而是删，不删你都没有痛苦，犹豫，只是很自然地随心而为。 这才是放下了。 

我向来杀伐果断，决定一件事的过程会短暂纠结，但是一旦看清本质，有了决定，就会义无反顾执行。 我从不恨任何人，只会讨厌，然后远离和遗忘， 恨是多么强烈和深刻的感情啊，它比爱还要迅猛，这世间哪里会有人配的起你如此强烈的情感？

妹妹常和我分享她的感情，生活，思考，她每次遇到困难然后自己解决了，都会跟我说，末了不忘告诉我，mom, I‘ve learned from you. 

孩子要从爸爸身上看到责任 ，从妈妈身上看到力量。 

周日清早，焚香，安静抄经文， 小毛驴在旁边打呼， Sammy和包包偎依在窗台的cat bed, 这是他们最喜欢的spot。这是我最喜欢的时光。 

早上听到一个小伙子在视频号讲加缪的“荒谬主义”和“存在主义”，讲得非常好， 我感觉从90后这代人开始，就鲜少有感兴趣去了解象叔本华，尼采， 萨特，加缪这些哲学文人的著作。 

现在我都很懒跟身边人说太多话，吃饭时八卦一下生活的破事，渐渐连吃饭都懒得对付了，有时候连八卦的内容都忘了， 的确不重要，记不住。 能随时明白你说什么的人寥寥无几， 生活本来就是无意义和荒诞， 还期待什么呢？ 自己都是如此脆弱，又怎能妄想把自己“托付”给另外一个同样脆弱的人身上？

寒潮来袭。大家晒的都是茫茫白雪，我不怀念，不向往，甚至非常庆幸我不再需要worry about 在雪中开车，铲雪，貌似简洁美丽之下总是你想象不到的困苦和泥泞。

停笔了几天。 实在是太忙了。 

上周四送别了YY，路上missed 了出口结果绕了一小段路，还好及时顺利。 这周一P也启程去STL，今天到达了HK。

学习到了尾声。之后打算开始应用。联系了Stanford 的庞博士，建议先做应用，再考虑要不要学习robotic engineering。

晚上梦到YY，他大概跟我说他留在TT打球。 我还在纳闷时，清晨起来看到手机，RR昨晚给我发信息说RB在HBC旁边的球馆要开业了。 真是哑然失笑，每次梦到YY，总有个啥事发生。 给RR回，好戏要开始了。 

昨天抽空把小手术做了，没有告诉别人，无大碍，自己能handle，只是要在家休养一周，正好不必见人，不出门，安心完成project和投入工作。 麻药过后，伤口第一天还是有些痛，但比起生育的疼痛，这就是nothing了。 

YL打来电话。 大家聊了好一阵子。SZ出了车祸，自己没事，对方受伤，看看保险能否足够cover了。 小伙子也是情伤影响精神状态。人间这些所谓的“爱情”有时候真是毒药。 这么些好朋友里，对人际，人生，爱情婚姻，只有YL是最清醒的，我们都是经历过了才领悟，他则是有大智慧，不必撞墙，都能大彻大悟。 无论在学术，艺术，生活，人文和人性，他都和我有共同话题，也是相处舒服最信任彼此的好朋友。 即便相隔万里，有什么事我都能随时拿起手机给他发一通。 好朋友或soulmate 是不必有性别之分的，俗世间人们大都觉得男女间不会有长期的纯真友谊，我想，那是因为大多数人都没有足够清澈明亮的灵魂。 

球馆的杂事也很繁琐。跟HBC的“合作”顺利进行，还是有Y大哥在才能镇住场子。他在HBC教球，气场立马强大，一个training下来就signup 好几个学生。 我也很佩服他这一点。一个人有没有passion做一件事，是不是认真做，是装不出来的，别人是能感受到的。 

和TY吃饭。他对我说，活到现在，最愚蠢最失败的就是亲手“grew a snake that came back to bite me”.  就是养了只白眼狼。 RB 猖狂扬言要打价格战，把HBC的会员全部挪到她那里。 

我对TY说，此刻你可以气愤，可以诅咒RB，但是吃完这顿饭，I hope you can truly let go of the hatred upon them, as only the things you care deeply about have the power to control your mind. Removing a huge negative force from HBC marks the beginning of restoring positive energy.

From now on, let’s focus on how to make HBC better by understanding and meeting the needs of the target customers, and collaborating with your alliance for a win-win outcome.

德不配位。因果不爽。时间问题。

“凡我所失，皆非我所有。 凡我所求，皆受其所困。 万物皆为我所用，而非我所属。 君子使物，不为物使。 大道至简，无欲则刚。”

人不可能“无欲无求”，只是不要执着“欲”.  得之我幸，失之我命。

小毛驴在酣睡，有时候她走路蹒跚，感觉她老了，她还是那样，我在家的时候她无时无刻要跟随，有时候我会很烦，猫猫们也会跟着，但他们悄无声息。 我应该宽容些，没有人比这些毛孩子们给与我们更单纯的爱了。在现实主义里挣扎的理想主义者都是痛苦和矛盾的，幸好我有足够的领悟能力看清自己和大多数的他人，才不至于抑郁，厌世甚至轻生。 

最近迷上了tiny house design, 我的生活需要简洁而有重点。在空气好、水好、有土地的地方，有一间独力就能打扫干净的小屋子，放很少的东西。

即便年轻时有过再强烈疯狂的生活，当人对世界生起真正的出离心，大多都会选择留给自己一间房子一块土地，不管是大是小，最终回归内心。

内心和解是真正的善终。

元旦日依然是打球，好友们一起吃晚饭。 新年的第一周，工作开始，不太忙，等同事们回归。

RR最近被LL姐拉去打牌打麻将，有时候从早晨打到凌晨。这是我无法理解的事情，我从来不爱打牌，下棋，打游戏之类的。比较真实的我并不如表面的“活泼”，我其实比较单调和沉闷，不喜欢集体生活。 

P依然有很多外出计划，但他有些希望我能同行，这让我很为难，有时甚至会frustrated，虽然我知道他自己去也没大碍，只是我并不想他对我萌生这样的expectation。 我舍不得离开我的毛孩子们太久，我也不愿意住在车上。 我更愿意在家里看书画画，做自己routine的事情，陪伴毛孩子们，和很少数人保持紧密的联系， 就这样平凡的生活着。

现在无论何种心情，都很快get it over with，烦躁、不安宁的心情不是恒久的，就像有时感受到的满足或快乐，也无法如愿长久。

在澳州的同学赞叹我有爱心，收养着4只猫，我说，其实是他们在治愈我，她说，是你付出时感到很幸福。 她说到点子上了。 

同理，当你爱着他人，为他们付出时感到了快乐就是即时的回报，所以还要期待什么呢？ 即便日后大家感情有变，渐行渐远，甚至反目成仇，只要当时自己的情真意切，当时的幸福感都是真实的，自己的付出就并没有付诸流水。 

当然世人的“爱”其实大部分都不是真正的爱，只是在“爱”的名义下索取价值交换。真正的爱是太高的奖赏，很少人能获取。 

世间的孤独： 我们和无法真正接纳自己的人有很深的因缘。他们认为自己在爱你，但他们爱的是你需要修饰的表达和形式。

你等待可以接纳自己的人，最后却清楚地看到自己才是支点。一些人于是选择宗教，但宗教如果没有被真正地理解，只会成为止痛片和鸦片。

真正相爱的人们，会看到对方婴儿般的灵魂和本来面目。他们不再那么需要一切看似庞大而无关的东西，也不关心这个社会或者同类如何评价他们的生活。他们可以抛弃掉这些虚假和热闹，只是安静地互相陪伴，度过余生。只有在我们不相爱的时候，才会把对方看成有侵略性的和无法掌控的，才会需求物质和欢娱，金钱和声名，以这些爱的替代品填补内心的惶恐无助。

今天的to-do list 比较长，都一一完成，还能写下文字。 人心静是可以做好很多事情的。

周四准备送YY，下周送P，回国。我可以安静和猫咪们和小毛驴度过一段日子。 

已经是2025 了，不可思议。 我还记得2015。。。2005。。。1995。。。1985。。。时间的设定也许并不重要。重要的是，今天过得怎么样，喜悦吗，善待自己和别人了吗，做了充实的事情吗，有没有喝一杯好茶好酒，欣赏一朵新开的花？

“就算我们内心的镜子照着所有的现象界，但镜子跟所有映照到的形象无关，这叫作不动心。”

所以，无论你眼中的TA是美是丑是善是恶，与你何干？

心外无物。 

 

还有1.5小时2024年就要结束了。 赶紧想写些什么。 

每一年都觉得years are so short，but (some of) the days were so long. 2024 依然如是，只是解决不一样问题和困难。明天或明年并不一定更好，they are merely different. 

2024，远远近近的发生了大大小小的事。 最让我开心的莫过于，P和我终于各自和过往和解。我们用十年（2011-2021）都无法说服对方，其实也不可能”被说服“。人所谓的解决总是从自我立场出发，需要解释自己说服对方。对方也是如此。这都不是最终。最终是有一个点，你被自己说服，对方也被自己说服。我们需要的只是一段各自独走的路，一段自己说服自己的时间，这一段路花了三年。 但是我知道这值得一试，置于死地而后生，无论结果如何，我尽我所能，没有遗憾。从1985年认识他，39年了，有些难以置信，他是这个世界上除了我的亲人外我认识最久并保持紧密联系的人。

我偏爱有时间长度的人/事物。 

”男性对女性高级的爱是，教会她社会生存技能，给予她资源和帮助，哪怕有一天离开，她也能自我独立。

而女性对男性高级的爱是，欣赏和对其人品的认可，激发他的潜能，肯定他的独一无二，哪怕有一天离开了她，他也懂得自我成长。“ -王志文。

深以为然的观点。思维的不断成长大抵就是人性和兽性的区别。 

能长期维持的关系，无论是亲密关系还是friendship， 不是靠很强烈的爱，很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，很多的接纳和允许你是你，我是我。不要给对方冠以自己幻想出来的光环，而是看到TA的脆弱，TA的阴暗，TA的竭斯底里后依然看见TA婴儿般的灵魂，生出怜爱之心。

而那些看过你的伤疤，接下你的匕首的人，是可以放心去爱的。 

周末和P，YY，小杨同学一起去DALLAS，Fort Worth Stockyards 充满了Cowboy 文化，遇上一位北京来的Cowboy，还是要时不时出门走走，都会有收获。 打算在Dallas买一个property，也不知为什么，就有这个强烈的想法。有时候当一个执念挥之不去，我就不再分析为什么了，只是随着心走，通常这是日后有“安排”。

2024最后一天，决定不参与任何聚会，早上完成了学习任务，打扫卫生，去健身房，每年都听罗振宇的“时间的朋友”跨年演讲，今年已经是第十年。罗振宇是我喜欢的文化人，我欣赏和敬佩他的长期主义。 “时间的朋友”他要做20年，还有一半的路。 我也决定每年都准时听。 

今年只画了5张画，因为UT学习的缘故，画画的时间非常少，但是依然坚持，有时并不觉得我要画的多好，画人物本来就是最难的，我的目的很明确， 我只是通过画画来锻炼自己专注和观察细节的能力。 每一个被我画丑了的model，我都表示深深的歉意，功力有限。 

下午去陪Y妈妈打球，她比我想象中打得好，不知有没有再医美，但是我觉得她年轻漂亮了。 YY也很给力，陪妈妈打球，吃年夜饭。 世上只有妈妈好，这是真理，无论妈妈多么的“落后”，她满心里都是无条件的爱，爸爸们通常比较自私，他们的爱是有条件和有限的。

还有4分钟，即将过去的一年，身边依然是熟悉的人，加上毛孩子们，倍感幸福！

2025，我依然会尽我所能，以生命的勇敢和热情，也终将敬我不能，以智慧放下，保持平静。

再见2024，加油2025，我们一起继续人生的前行。 

愿美好在我们身边。

12/31/2024 11:58PM

已到年末，到了可清理内心的阶段。也没有什么辞旧迎新的想法，只是觉得人在日复一日的醒来睡去之际，都需要保持某种警醒。让心回归正位。黑塞（《悉达多》作者）说，一条通往自己的道路对每个人来说是最困难的。

结束最后一个工作日，以为可以无所事事， 却被各种应酬，杂事再度活埋。 

周五教练们和小股东们一起吃了个饭， 也欢迎Y大哥回来。 他果然是energetic，没有半点儿travel 的疲倦，依然声如洪钟，给大家说明了一下RB诬告的事情。 

没有一年是容易的，每一个阶段都有每个阶段的困难。 Y大哥是个正直，实干，有头脑的搭档，我虽然常常吐槽他的shortcomings，但其实我自己也问题多多，我们需要做的是互相提醒做这件事的初心，并不为名为暴利，所以按照自己的能力和精力，pace and principals，走好当下每一步比幻想能够抵达哪里更重要。 

周六在HBC初级班的小朋友，成人班比赛， 之后留下potluck， 这大半年忙于学习，鲜少去HBC， 看到许多熟悉或陌生的面孔。 很多友谊的开始于HBC，也结束于此。人与人之间不外如是：有些开始你侬我侬，最后反目成仇；有些开始平平淡淡，却一起走了很长的路； 有些因了解而分道扬镳；有些始终是点头之交。时间在不断冲刷着浮皮和泡沫，使之被卷走，飘远，最终把真正重要和不可替代的部分留下。 一些人，一些事，一种情怀，成为心中高耸的暗绿山脉，蜿蜒，沉寂，不可言说，无需示明。

周五YY吃饭时提及L和W，我依然不依不饶，大概因为我是个记仇的人，从不轻易原谅伤害。 A因此再度教育我要包容，大度，心怀感恩， 和这些人计较就等同于把自己放到他们的bucket里同日而语。 可是，我绝不会感恩这些主动或被动伤害者，“渡” 我的不是他们，也不是他们的伤害行为，是我自己， 我的成长是我自己努力在苦痛，孤独和黑暗中奋力承受和坚持，是我一个人的事情。 我不必包容这些人，我不是垃圾桶。 我感恩的是那些始终一起哪怕互相嫌弃也不离不弃的身边人。

有时候表明态度是必要的，我并不想虚情假意表示祝福，表示不介意，摆出大度的样子，实际上我不祝福，我介意，我拒绝一些人进入我的生活，我的世界容不下他们。我接受此刻小气，刻薄，任性或自私的自己，这是人性复杂和深不可言的部分。 

“真正的爱自己，是绝不让自己受委屈，允许自己休息、开心、像水一样活着，自由流动，心存美好。” -李筱懿

看了坂本龙一在生命最后时光弹奏Merry Christmas Mr Lawerence，黑白theme，花白的分头，瘦削的脸，琴键上修长的手指，手背上脉管凸起蜿蜒山岭，高低音符演奏, 无常逐一升起和熄灭。。。

愿我们的赤子之心永存。

上完了这门最后一堂课，小开心，可以开启假日模式。 不用上课考试做project 感觉“偷得浮生半日闲”。 A说那我们应该一起吃午饭。她选的自助火锅店。其实我最不喜欢吃火锅。小时候，只有爸爸累了或没有空做他的“硬菜”，才会选择吃火锅，所以我一直认为火锅是没有“技术”含量的“菜”。 是退而求其次的选择。而且我每次吃完火锅都会“上火”。过去几年，常常吃“北方”火锅，又辣又咸，看着飘着红辣椒红油的汤底，早已胃口全无，更觉得火锅不是我的菜。 

A听我说完对火锅的偏见，笑着说，那今天让我给火锅平反。 她于是点了猪肚鸡汤，和老鸭酸菜两个汤底，我们各自选了菜，我们都不太吃肉，所以以海鲜和素菜为主。 她给我选了西瓜汁做饮料，有助“下火”。 结果，这确实是我吃到过最好吃的火锅。

A说看到我们俩2025都在“上升”，我也有此感觉。 数年前TS师父在NY送我们一对“姐妹”玉石时就把我们俩紧紧的团结一起，互相鼓励和扶持。 世上知音难觅，非常幸运，要珍惜。

重读加缪的《局外人》，这是他出道即巅峰的成名作，年少时读，只觉得主角默尔索对人生无所谓，不抗争，不解释，没有鲜明“立场”的态度是造成他被世人孤立和摧毁的原因。年少时对加缪的社会荒谬论不太理解，所以读他的《西西弗神话》哲学论文觉得艰涩难懂。几十年后，再读《局外人》，有一种“再听已是曲中人”的感觉。

我一直认同默尔索坚持“真实自我“，即便为此他引来灭顶之灾，他感受到了这个世界的荒谬，但因为能真实地忠于自我活过而感到至死幸福，看似“怪诞”“孤僻”的他，其实内心并不冷漠，有着正常的欲望，只是他并不想言不由衷，他认为别人的事与我何干，我的事与你何干？

“因为我没什么可说的，于是我就不说话。”

“有些事情我是从来也不喜欢谈的”

“后来我也没发现反感有什么必要”

“我觉得她很美，但我不知道怎样和她说这件事”

他怎样想就怎样做了，可就连这，都成为他日后被审判的内容。他对社会规范、道德价值、甚至生死的冷漠态度，使他成为社会眼中的“局外人”。作为大多数“常人”来看，消除异类是确保自己安全的第一手段。所以他最后不是因为误杀而被判死刑，而是因为他在母亲的葬礼上没有表现出符合社会期待的悲伤而被定义为“泯灭人性”“冷漠”的人。这是加缪要表达的社会价值观的虚伪和荒谬：外在的表现被看得比内心的真实情感更重要。荒谬是社会的常态。 默尔索对命运的荒谬听之任之，拒绝反抗，甚至全盘接受，无欲则刚。 

默尔索在监狱时明白了，监狱折磨人的不是别的，正是斩断和限制人的各种各样的小欲望（例如抽烟），因为在有限的条件下，一切不被满足的渺小欲望将会被放大，接着变成一种折磨惩罚产生欲望的主体。使人难以接受的并不是监狱的生活，而是无法被满足的“想要”。如果人无法满足这样的欲望，身在哪里都是监狱。 ”之后我渐渐习惯了这样的日子，所以这也不再成为一种惩罚”。

 也许这是哲学的悖论，人一旦心甘情愿接受什么——惩罚也好，痛苦也好，命运也好，总之，一旦把“不想要”变成“无所谓”，监狱就是“自由”的。佛教里的“转念”也是这个意思，以前师父常说，其实天堂和地狱都在心里。 一念天堂，一念地狱。 

加缪的语言风格简洁而冷静，叙述中充满了客观和疏离感。让读者更能感受到默尔索的孤独与疏离，这是我一直喜欢的风格。加缪认为，说谎，是每个人每天都会做的，大部分人总是表里不一，惧怕被疏离与被排斥，而不得不成为乌合之众的一员。 默尔索则冷眼旁观（冷漠），我行我素反抗着人间的荒诞，在精神上战胜荒诞，获得内心的自由。 他不相信上帝，他自我救赎。 

YY上周为同事的两面三刀口蜜腹剑而感到对人性的再次失望，他打电话诉说时，正好我在读《局外人》，觉得他多多少少有些象默尔索， 是多数人的“局外人”。

如果想忠于自己保持本真，就要有强大的内心去忽视和漠视这些“乌合之众”的言论，和芸芸众生保持礼貌的距离，保护内心的自由之地不受入侵。 后来给他再补充：保持距离就是和不同频的人不必交集，井底之蛙就让他们留在井底，不必管他们在井底干啥说啥，你也千万别下井。

第五个project computer vision 进行比较顺利，只花了两三小时就把code 完成了，当然还得依靠GPT这个得力助手。 在倒数课程结束的日子，还有一个多月，最后一门课。 之后，打算巩固一下所学，把相关的应用实践一下， 再申请Standford 的Robotics Engineer program。 

GPT 在细节方面也很惊艳！我切换到中文输入法后，在代码中不小心用了一个中文逗号，看起来和英文逗号几乎没有区别，但代码一直报错，让我百思不得其解。于是我问了 GPT，它立刻指出问题所在：逗号是中文输入的，需要改成英文输入的逗号。

这6个月的学习，虽然常常时间紧张，却让我改掉了很多陋习，养成了一些自己比较满意的习惯。例如只记住重要的事情， 果断prioritize to-do list,  first things first.  不再随意把时间用在无用社交，实在can’t afford.  

重心放在学习，那些所谓人间的麻烦事，甚至连dealing with lawsuit, 也觉得不是什么大事。周二花了大半天去Jury duty. 案件是Commercial Contract Breach. 最后法官和双方律师单独再问我问题，我说honestly， 我会有bias, 作为landlord， 我dealt with Eviction,  liability lawsuits,  我肯定是偏向landlord的， 而且我刚went through 一个commercial contract breach case, 我对违约而想逃脱自己该承担后果的人特别深恶痛绝。 结果，我没有被选上。 

对RB这些年的肆意妄为的污蔑，造谣， 和各种破坏性大/小动作。我都一一忍下和记下。 君子报仇十年未晚。 我不会花时间和精力去对付她，不值得，如同童律师说，你们专心做强，准备接着那个TA自己犯错的时机，机会留给有准备的人。 

我们规模最小，实力和资源最弱， 但是影响生存的从来不是弱小，而是无知和傲慢。

P8的owner 来探望我们，他也是我们的贵人，我们从P8 四个场，4个学生开始，2年半的时间，建好了自己的小球馆，学生从4人，到20。。。40。。。到100多人。其实每一件事我都认真地对付，但同时也看得很淡， 所有人和事，自己都要清晰看到他们在”成住坏空“的过程中到了哪一个阶段，哪个阶段要努力，哪个阶段要随缘，哪个阶段要放手或暂别。 缘来缘去，history repeats itself.  物理的定律存在万物中，人并不胜天。 

给大Y饯行。我们调侃99“无缝衔接”换女友，他试图装出一脸愧疚的样子， 越发想笑他。其实，人一生只爱一个人很难做到，但是可以做到的。前提是能够心里静定。能一生反复爱上同一个人，就很不错了。 

经历过时间洗礼，初恋式情感不会再出现。成年之后的爱，是为了去学习坦然面对分离，得到解脱。

感情无罪无特性，是自然存在。但我们的心会被感情激发出潜在的美德或罪恶。不让别人激发自己心中的恶，也尽量不去激发他人的恶。 驯服别人心中的野兽，先要驯服自己心中的野兽。

男女若以单纯的情爱关系在一起，结局无非是日渐无聊或矛盾频频。 对彼此有价值（tangible and intangible)的双方，才能一起走的更长久。 这才是符合人性的。 

以前每三四天给对方手写一封信，写好几页，说说听过的音乐看过的书想过的事这几天的心情。对方也是这样。打开信箱发现有信，就是欣喜。现在人与人之间可以随时发微信，此刻的心情马上以图片、语音告知，快速反而显得交往肤浅。登门喝茶喝酒说话才觉得是亲切。

当时一起长大一起念书的人，大多数如今彼此音信全无。此生相见也许是为了陪伴这一小段的旅途。

生命是一段平凡但是跋涉的路，走了半生，我大概知道自己路况了，并在持续的用文字留下标记。

阅读和写下文字，是灵魂输入和反刍的过程。 

“只要我还一直读书，我就能够一直理解自己的痛苦，一直与无知、狭隘、偏见、阴暗，见招拆招 ” – 加缪（Albert Camus)

终于有时间再次阅读《西西弗神话》。。。

是我喜欢的节日。它开启一年尽头的放假模式，虽然我依然非常忙碌，但也松一口气和身边的close circle 一起过节。 B和S到来让我们多了很多欢声笑语，也跟他们汇报了从8月底到11月底四个月间我一直没有对他们提过的RB的“恶行”。不过现在清除了这个障碍。看到了official 的mediation doc，HBC给她$22000 early termination fee 结束这场无妄之灾。让我感觉非常可笑，是多么愚蠢的行为，才会为了面子和虚荣而作出荒诞的举动，她不配占用我的时间和精力。树敌众多，自有人对付，我们就安心做自己的事情就好了。

所谓和气生财，如果你总是在“敌人”旁边驻扎，估计日子不会太安宁，搞不好杀敌八百自损一千， 然后自欺欺人地高喊我们取得了重大胜利。

幸好我们有自己的小小地盘，简化business model，只深耕一件事。我的初心只是自己有个场地可以play at will,  现在这样的size就很合适，庙小压力小，不必要也容不下各式人等，自己人清清静静的，简单快乐，没有是是非非。 

我们也庆祝猪高升，高升后他要搬到Austin就职。 他和H依然互相嫌弃。H不开心时需要猪去哄，但猪哄不到她的点，于是她还是不开心， 幸好猪心大，自己会找乐子，有自己的事业和追求，将就着过日子。 反观B和S， 毕竟已经是经历千山万水的过来人， 平衡彼此的过去和现在都游刃有余。 并不是年龄让人成熟，而是经历和之后的觉悟。 只有经历没有觉悟，就只会repeat the history，和相似的人分分合合分分。 

实际上，不是所有的冲突都需要被解决。很多时候夫妻爆发冲突的地方，往往是彼此最深层次的东西，在一些最根本的问题上，双方都很难妥协。有时候是关系的问题，有时候是人的问题（价值观和人品）。 

最适合的关系大都是旗鼓相当的。物质条件的旗鼓相当，还有思想上的旗鼓相当。缺乏沟通或者无法理性沟通的关系注定让彼此举步维艰。现实中的婚姻不是偶像剧，没有那么多的宠溺、呵护和无微不至。

以前需要别人的解释，道歉和加倍偏爱。后来都不需要这些，自己也不爱解释。直接跳过和忽略。我们少有感恩，而总是希望得到更多。不原谅他人，也不能够原谅自己，态度苛刻。如果对自己更好一些，允许各种发生，别人怎样也都是可以的。有自由的感受，才会给予他人同等的福利。

回来的路上，YY说了公司的情况，管理者的问题无法解决，能控制和解决的是自己的部分。世上没有一份工作会让你开心快乐和热爱，说热爱工作都是自欺欺人而不自知，投入工作的那份“热情”都是出于工作带给你的回报，钱，名，利（社会地位，人设，身份，等等），价值感，责任感，不过如是。 

等到有一天YY能下决心主导自己的事业，才会心有所住。 不过他的性格如此，如水般mostly缓缓流淌，偶而迅猛但很快恢复（表面的）平静，有时候淌过浑浊，他也会慢慢过滤掉泥沙，继续悠悠长路。我们每个人都很平庸，没有所谓成功的人生，能力强一些的人，被赋予更多的任务，充当更多的角色，在每个角色里力求拿到及格分而已，但最终，我们的本质是自己。 儿女，父母，兄弟姐妹，夫妻，同事，朋友，leader，下属，这些角色迟早是要落幕的。 只有“自己”这个角色亘古不变，如果你相信轮回，”自己“这个能量也遵循守恒定律，存在于不同的时空。 

世间发生的一切都得容纳。变动中的不变，不变中的万变。相似的情节，一遍遍轮回。于是看到生活中重要的与不重要的区分，学习自处，懂得什么是思念、感恩与珍惜。在生死的现实中，深深地去感受每一个瞬间的显示。终究会慢慢地看到，世间是一场大梦。梦里明明有六趣，醒来空空无大千。 不如和投缘的人喝杯茶酒，怀抱毛茸茸的猫咪，感受这些接近真实的moments。 

这两天不用去医院。大家都相安过日子。阿姨忙碌做菜，一天3顿，我插不上手，只能做收拾战场的。 上周请假，堆积的工作赶紧处理，忙碌让人没空去理会任何闲事。 

好不容易是打球日。照例YN和YY，认识不久的H也提出多一起打，问我有没有固定的女partner，当然没有，我不专一，笑说。

熊孩子提出打完吃饭，于是三人去吃夜饭，老板很给力，让我们坐到很晚，席间太激动YY酒杯滑落地上碎了。老板人很好，那么朴实包容，让你又相信人间值得 ：）。 是的，我感恩任何美好的小事情。 

球场上我们一起打球，也不一起打球，我还是好好练女双，跟谁打都可以。 十几号人的团体能坚持一起打球不容易，且行且珍惜。可是我也不可能跟所有球友都成为朋友。一直以来种种起落，都是这几个好孩子一直支持，好的坏的都一直提醒我，维护我。熊孩子说他自己圆滑，其实我很清楚，他是个善良的孩子，他希望每个人都好， 如果是我做得不够妥当的，他会直接指出。若不是他的圆滑和对八卦的敏感，得到了很多信息不时提醒我注意身边的是非，我得以回避。而YY跟我是一样的人，脸不违心，心不将就，但是我们这种人会容易得罪小人，所以有YN， YL 和 J 周遍圆融是很必要的。那天YN告诉我J和YY张罗陪我打球，幸好是隔着屏幕，因为自己有些泪眼朦胧啊。回他，没白疼你们。 他说，人要讲良心。 是的，我就是偏爱这几个大孩子，咋地？ 

如果决定放弃或结束，就无需再把问题剖开。 如果尚有希望，且相信时间带来的结果。

没有想象中的重要，也没有想象中的糟糕。

一切都好，不必追究。让事情自己推动。自然地move forward or move on。 

只是自己必须记住： 如果别人曾出于信任对你分享过TA的故事，TA的软弱， 不要事后以此攻击对方或添油加醋地批判。

不过也跟YY说，如果自己有不可告人的事，就必须一句都不说，不然，你说出来给任何人听，都要expect 某天全世界都会知晓。 这就是人性。

我不想知道太多，也不promise 任何， 我和人保持诚实的关系，不起恶念，我的世界也不容污蔑损坏。 

感恩偏爱我的你们。

～安

11/26/2019