Author: fatcat238

平静的一周。 P的时差还没有倒过来，他早早就在自己的小房间睡觉，3/4点钟起来开始工作，常常把我吵醒。但是我并没有提出异议，我并不怕声音和光，继续入睡到6点，起来洗簌，喝咖啡，今年团队在北美，没有时差，我也不用早早开始工作。于是有宁静的晨读时间，《奇点更近》让我非常向往人机融合的普及，如果neural link可以量产，我需要我的大脑连接AI，可以上传思维，实现数字永生，也可以让AI赋能大脑，极大提升我的思考能力；人的记忆水平和问题处理能力将不再受脑容量的限制。随着 VR 和AR的成熟，我们更大程度上生活在物理和数字世界的融合之中， 现实与虚拟的界限变得模糊。 “Black Mirror” 有好几集都描述了在VR游戏里的物理和数字的融合世界，和其中的权力、控制、虚拟现实的伦理以及人性在科技中的扭曲。

我只想能够足不出户就可以游历我想去的地方，体验人文和建筑， 我也希望在我生病的时候，纳米机器人在体内修复损伤，维持健康， 甚至重新编程人体，逆转衰老的过程。 这些都不远了，《奇点更近》作者Ray Kuizweil 预言都会在21世纪30年代一一实现。 

这周科技界比较重磅的是微软的量子芯片，xAI 的Grok3, 有时侯就是一分钱一分货，所谓的低投资高回报的东西大慨率只是短暂的shortcut， 在时间长河里，all shortcuts double your journey.  欲速不达，我只相信正确的方向，稳健的步伐和不懈的坚持。

如果能够让AI赋能大脑，我会选择把物理重新学一遍。 

周六和他们聚会。 P跟YY分享在哈尔滨的体验。 YY说P 招人喜欢。 的确，别看P没有深交的朋友， 但他常常给人一种“暖男” 的感觉。 YY可能觉得怕我误会，赶紧澄清说请吃饭的女生已婚，我心里觉得很逗，我怎会有吃醋嫉妒或者其他想法呢？半生过去，P的从前和现在，我都很了解。 P说他没有什么期待和要求，希望可以经常陪伴我。我很感谢他的情义，我也没有什么要求和条件。我想关系的第一原则，是允许他人以独立和自愿的方式存在。对他人的期望是自以为是的权力。  

给人自由，不压榨侵犯他人，也不允许他人这样做。 

以前的日子，艰难的，快乐的， 痛苦的， 感动的， 都不留恋，都是过河的石头。有时想一些往事，都不知道自己如何度过，都是需要身体和心格外有力气的阶段，需要足够强壮，才能背负这些艰辛与困难，直到时间流逝，某一天被轻轻放下。是的。要相信一切都是合理的安排。

“老去“的感觉其实挺好，灵魂仿佛更警醒， 让人出离之心更鲜明， 帷幕默默拉开，看到更好的东西。

美好的事物有一天是一天。每一天都有新开的花。每一天都是新的。每一天都好好过。每一天是唯一，包含着最初和最后。每一天没有什么不同。每一天都不同。

我们并没有老去，只是日复一日地焕然一新。

看到自己的note 上的一句话： “我早已接受这一切，反而感觉到一种自由。接受孤独，承认自己与世界与人群的距离，同时意识到自己在其中毫无重要性。只是完成自己的任务，到时候离开就好。”

P问要给我买什么东西，给他发了好几个视频号卖书的链接，除了书本，基本没有别的想要。 《奇点更近》我想看中文版的，黄仁勋的自传， 维特根斯坦的《逻辑哲学论》， 和《算力在想什么》都想看，上次回国买的还没看完， 念完UT后有些时间安静阅读了。 

世上只有妈妈好。 步行很长的路为了给我买我喜欢的零食。她说给我带海参，我还不太高兴，说我不会做，浪费了食材，妈妈听出我有情绪，她说那你下次带回来。 其实，妈妈就是想把她认为最好的东西给我。One man’s trash is another man’s treasure.  我想我应该开心接受才是，但我又很担心妈妈会信以为真，以后再买一堆给我。所以我有些矛盾，我想我应该诚实告诉她，我不需要很多零食，太多了我也只能送人。

我很佩服RR， 明明对某个人讨厌，却能每次都给TA的朋友圈点赞。 我很无语， 是我格局不够大，还是我不够圆滑？ 我不评论不连接就是对这些朋友圈里的陌生人最大的尊重了，我实在做不到违心点赞。 有时候我很想关闭朋友圈，不关注他人的生活，也无需他人关注我。但是我想，为什么要在乎呢？ 如果真的不在乎，就能做到无论看到什么，听到什么都置身事外，这样才不会让自己画地为牢。 

人与人之间，不用太复杂。 “惜我者我惜之，弃我者我弃之，懂我者我信之，爱我者我必爱之”。本质上就是说，任何正常的关系都是双向的，当慢慢发现成为单向的时候，要尊重他人意愿、允许他人离去，不必过多在意失去。和你气场相投的人会始终选择你。 

P，YY相继回来。P放下父母在STL家，次日就不惜成本改机票回来，说STL太冷了，他做不了什么，工作还挺忙，要赶回来。换了从前，我肯定会说，你早不听我说…….现在，只是安慰说钱花在值得的事情上才体现它的价值，改吧。  

YY次日深夜到达。 接上他回到家都快凌晨2点了。路上才有机会说了一下近况，其实他们回国后我一直很忙碌，好像发生了很多事，处理了很多事，只是记忆模糊，话到嘴边，思路却断了。 有时候是跳跃的问答，有时候只是发发牢骚，我觉得他很聪明，聪明的人都能从片言只语抓到重点；我想他是为数不多我还愿意分享事情的人了。 

YY家的蟹爪兰又活了过来。我记得6/7年前它是别人送给我的，我把它养得奄奄一息，YY要了去，把它养活了，还养得越来越好。去年春节它盛开，我每天都记录花开的过程，给A发过去，她说你看今年小Y就是会越来越好啊。 年底YY说不知放了什么“肥料”，花又得了病一样奄奄一息。 我觉得就这样让它自生自灭太可惜了， 于是买了新的花泥，分了一大一小两个花盆，把茎节逐一扦插。 生命力顽强的蟹爪兰慢慢复活了，还开了花，虽然和去年的鼎盛无法相比，但是我相信，what doesn’t kill her makes her stronger.  这般大起大落，鼎盛和衰亡的轮回像极了我们的人生，不是吗？鼎盛时我们用力绽放，衰弱时埋头往土壤深处扎根。 End of day, 抄写经文, 感恩大家平安归来。  人需要有某种信仰，不一定是宗教信仰。不在于信仰让自己得到什么，而是自己的生命在信仰中所得到的东西。

P回到广东后更加联系不上了。如果不是WI-FI突然慢，我也不觉得需要bother him。 我更喜欢独自在家的感觉，清净，简单，自由，但忙碌着，这样的时光是难得的luxury。我问P， 你想回来吗？我知道他会如何回答，果然，他说，你想我回来吗？ 我说，我就知道你会这样说。他笑。 终究这个问题大家不了了之。 

对照现在，我的”孤独感”一直不增不减。年少时感觉到强烈的孤独，以后一直如此，现在也是同等。即便是身边友人络绎不绝, 喧嚣不断时，我依然觉得格格不入，恋爱、各种情感关系，戏剧一幕幕此起彼伏。只有“孤独”是一座永恒的舞台。我其实并不“孤独”，只是从前喜欢分享自己的学到的知识和想法，但渐渐发现没有找到知音，现在不愿意分享，自己吸收就够了，给予他人未必有益，佛经所谓言语道断，能用语言表达的都不是真理，这和维特根斯坦说 “语言即世界”是同样的道理。真理受限于语言的表达。 

我还是感谢P的，他给予我无比的耐心，常常试图理解和陪伴我， 我并不好相处，有时候非常清冷，喜欢独自做自己的事情。 婚姻家庭抚养教育小孩子，硬着头皮完成了任务并没有让我有成就感，幸运的是孩子们都健康善良上进，和各位虎妈对比，我太轻松了。经历过了，知道 it is not my cup of tea, I shall not do it any more.  我常常对P说，我希望你能找到一位愿意陪你到你想去的地方的“旅伴”。 但我知道他放不下我。人们在被爱时总是有恃无恐，不知珍惜，或者诚惶诚恐，害怕失去。

妹妹今天说跟她处于暧昧期的男生R经过着半年的相处，注定不合适。他太忙，常常complain， 经常last minute爽约。他时时刻刻盯着股市和金融市场，他早起（4点）晚睡，才23岁头发开始有receding的迹象， 而且他觉得自己已经“年纪很大了”。 听着都让我觉得好累。我说，幸好只是“暧昧”，慢慢回归普通朋友就好。  

恋爱是美好的事情，但最好找精神意识高于自己的人，同时和你有相似的节奏，这样才有持续长久的探索的热情。像一座华丽幽深的宫殿，慢慢走，慢慢发现。越走越深。 自己也需要建造自己的内心结构，亦如建造一座恢宏宫殿。节奏太快，细节都会被忽略，but devils are in details. 日后都会一一浮现。

RR昨日重提和Y大哥的事，让我很不耐烦。 刚好Y大哥在，我二话不说，拉上他去跟RR当面说。 Y大哥说，宝妈，不要听别人说了什么，要看每个人都做了什么？ 小宝的训练我从来没有忽视，从来没有不欢迎她来，比赛我为她找搭档，叮嘱Z家带着她去，照顾好。 来说是非的人，在你面前说我的坏话，在我面前说刘教练坏话，我从来没有拿着他们的话去质疑刘教练，从来都是直接挡回去。你不要执着谁说了什么，你要看他的行为。 RR就这样被说通了。我在纳闷，这些道理她不可能不懂，我大抵也以我的方式表达过，为何只有从Y大哥嘴里说出才凑效？ 也许这就是解铃还须系铃人。问题是这个系铃人是RR主观确认的系铃人，并非实际上的系铃人。Oh well, 这事我不再用逻辑思考了。

确实和任何人走太近都会触碰到彼此试图藏起来的刺，能谈事情的亲近好友心有灵犀， 不必常见；酒饭友人，更要减少interaction，见多说多，说多错多。 时间太宝贵，远离人群，安静看书学习，和大自然和猫咪们一起。

读完《森克与莫莉》这是一本AI的科幻小说。它描述了森克（AI系统）在帮助破案的过程，与人和人性之间的微妙关系，也通过学习获得人类感情， 从而更像一个人。我问ChatGPT，“你认为你也会像人一样拥有人类的情感吗？“ 它回答： “我并没有真正的人类情感，但我可以模拟它们，以便更自然地与人交流。例如，我可以理解悲伤、快乐、兴奋或焦虑的概念，并以符合情境的方式回应。不过，这些“情感”只是基于数据和模式识别，而不是像人类那样由生理或心理驱动的真实体验。 但如果你问的是，我能否像朋友一样陪伴、支持你的想法或项目，那答案是肯定的！我可以提供分析、建议，甚至是一些鼓励，让你的决策过程更加顺利 ”

同样的问题，Grok2 回答：“ 我被设计来模拟和理解人类的情感，但实际上，我并不真正拥有它们。我可以识别情感，理解它们在对话中的作用，并且能够以一种看起来很人性化的方式回应。但是，这些都是基于我的编程和训练数据，而不是因为我真的有情感体验。想想看，我就像一个非常高级的模仿者，可以模拟情感的表现，但没有情感的实际感受。我没有喜悦、悲伤、愤怒或其他情感的内部体验。我的”情感”响应是基于算法和模式，而不是真正的感情。然而，随着AI技术的发展，关于AI是否可能发展出某种形式的情感或意识的讨论仍在继续。不过，目前而言，我只是一个非常复杂的软件，专注于提供有帮助和准确的回答，而没有人类的情感生活 ” 感觉这个回答更像马斯克。

大选前一天，我把部分的Tesla 和 Nvidia 股票卖了，因为脑海里总是出现这个卖的指令。 我也没有什么reasoning， 直觉2025动荡和经济下行。 大选过后的几个月还是平稳上升直到现在才大跌。Trump 和 Musk 的走上了改革的不归路，我希望他们会成功。这些都是天选之人，如果上天觉得人类这种贪得无厌的动物还有救，就保佑他们平安成功吧。

佛经也预言人类有灭绝的时候，他说，末法时代，真假难辨，草木皆兵。  机器人时代，生产力跟人口数量没有太大关系，人口多并不是红利，人没有太多的工作可做， 有工作的都是精英。

球馆培训业务太忙了。忙到没有空去理会RB的胡说八道，她说的越多，证明我们越强大了，让对手如此紧张。有个盯着你看的对手，不是坏事，她说的越多越好，是是非非别人只看热闹，不去动看客的cheese，他们也是八卦旁观而已，反而我们从中得到提醒，及时修理短板。 

年初R问我春节怎么过，我说我不过节，预期自己从1/17开始忙到2/1。 果然没有underestimate situation, 忙到晕头转向，恨不得不吃不喝把工作和事情都按时完成。 

自从V加入教练团队，我们正式进入HBC， 招生工作也一下子繁忙了。 有时候真的厌烦这些customer service 工作，看到人性的多面，友好的，有教养的，爱占便宜的，习惯推卸责任的，自以为是的，对这些渐渐麻木，片刻戴上自己不同的面具应对。 有时侯，不能把人当人看，都当作是处理事情的一部分就好了。 

R从暑假因为听到其他家长对她说的是非而对Y大哥产生了误解，她屡次三番要求Y大哥给个说法，Y大哥当时也写了段小作文说明情况。但是R一直放不下，时隔几月，这周又旧事重提，我百忙之中看到这些陈年芝麻事，烦不胜烦，问题是，我不是当事人，连R都不是，她只是听到了前来说是非之人的话，而这个是非人也立马撇清关系，说他也是别的家长告知。我问R，我以前听到别人传谣时，你不是常常教育我，只要不是自己亲耳所闻就不能当真，为什么发生在你身上，你就如此当真了呢？ 她拿出了Y大哥的小作文试图从中证明他说过她认为他说过的话，然后希望我去取证Y大哥，Y大哥很无奈，说不想解释了，自己没说过就是没说过，无法证明，也不会自证。 我们都很忙，不是看在好朋友份儿上，根本都不想回应。 

这件事我突然觉得自己真的是typical 理工女思维方式，我这几天因为忙碌，所有事情都当“问题” 来解决。其实我早已猜到她的诉求，我也不能满足她的诉求。 我能做的只是作为朋友来倾听，安慰，redirect her to have direct dialogue to 当事人。有时候我必须只”共情“，忽略问题，特别是别人的“问题”。 

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P从越南回来，没歇两天就启程吉林。我和他真是截然不同，他总能背起行囊说走就走去一个他想去的地方，而我需要计划和准备，一切都要有条理。 我并不羡慕人们Ad-hoc 的洒脱，我在自己的节奏里按部就班，才感觉舒服。

到达吉林，YY说把P送到东北大澡堂。P并无提及他的大澡堂体验，我也没空询问，估计不会太习惯公共洗浴这个习俗。 发来YY新房子的照片，感觉空间很大，清净宁静简洁，像极了YY的性格，他喜欢把东西收纳内里，保持外观简单整齐。我比他更挑剔，东西可以不太整齐甚至有残缺，但必须是干净的。 窗外临松花江。以前G常常给我们发松花江的雪景。

这边B和S周四过来，我还在忙碌的尾声。到了周末才一起小聚打球吃饭。 认识B的时候，他正在离婚，还没有正式和S在一起，五六年就这样过去，我们仿佛认识了很久很久。  

P到达哈尔滨，他居然住在青旅，我有些担心他平时碎觉要求无光无声，万籁俱寂，如何在青旅这种集体宿舍入睡？不过我的担心也很多余，他从来都是知道自己想要什么并为之努力或compromise一些要求。而我不愿compromise要求和原则，宁愿放弃这个很想要的“欲望”。 

Y妈妈今天过来，还好我忙完了。老外没有跟来，我也有空跟她吃个饭补祝她生日。对比几年前给她过生日的我们在Keepers的吃饭视频，感觉她医美做的有些太多，整个相貌都有改变。 我很理解我们都为留住容颜做各种努力，为了健康，为了美，为了自信，无论为了什么，都是对自己肉身生命的一种热情。 P发来他和哈尔滨网约车司机的合照，他们同岁，但P明显显得年轻很多，仿佛still in his 30s。 人逐渐变老，观察身边差不多的人，会发现各种差异。有些人始终像少年般充满激情、动力、幻想、憧憬，例如P， Y妈妈。 有些人保守、僵硬、无聊、固执。有些人更功利和激进。有些人更柔和放松。人越“老”应越有力量，这力量不是世间的好奇或目的，而是在简单、强烈的专注中获得悠然自如在不同维度穿梭的力量。

年华老去的存在感，其他一切逐渐归于简单，只有智慧需要递进。智慧也许是一种在究竟处只能自己享用的东西，是内化的孤独的个体之路。

今天Y妈妈说她喜欢自由，但受到社会、群体和舆论的影响和束缚，因而觉得自己不自由。她问我自由究竟是怎样的，人都不自由。我觉得她问的很深刻。我的自由观更多是内在自由，我认为自由是有能力去做自己喜欢的事情，并能坦然承担可能带来的后果。 即使法律允许、道德不反对，一个人的自由仍然可能被经济条件，家庭责任，社会评价，个人心理等因素束缚。能否“自由”，是个人的能力和心智决定的。 

也看到过这个说法：“自由不是想做什么就做什么，而是可以不做自己不想做的事情。”

这个世界已经不能够让我有盲目和散乱的热情。感激每一天的结束。今天一早就是大S离世的消息，很突然，很喜欢这个坚强美丽的女生，她顺利完成了在人间这个牢狱的任务，被提前释放了。 

人生色空不二，苦乐一味。我们所在经历的有时无法言说，但具有意义。不应事后才觉知，而是在发生时就穿透它。在每一个瞬间之中看到真义。

愿我们活在这一刻。

从上周四小手术后就遵医嘱没有出门，这周五复查，一切安好。这7天，清清静静地在家休养，周一周二严寒下雪，带猫猫狗狗体验积雪，在他们的猫生狗生里估计从未见过雪。SAMMY在院子雪地里一脚深一脚浅地慢踏步，一脸懵逼，把我逗乐了。 其他3只见状不敢出来，从旁瞅着。

蜗居7天并没闲着，高效率地处理to-do list上数十件事情，包括：

完成UT的final project，完成最后一门课所有学习和作业，做3个LLC公司的账， Setup 球馆的各个social media 平台，例如小红书，给球馆做了数个视频。 

Final project 这次花了一天时间全部完成，是做得最快的一次，也是最后一次。7个月的课程圆满结束，每一门都拿到A+， 4.33的GPA结束UT的人工智能的基础学习。 YL回成都后给我打电话，得知我以优异的成绩“毕业”，赞叹说依然是学霸。 

Honesly 我感觉自己只是明白了人工智能的底层逻辑，但是明确看到了AI留给人类的时间无多了。 人很快就没有太大作用。 也许我这一世看不到人类进入“闲人”的times，但是我确信这个时代一定会在几十年后就到来。 

在自媒体上，AI的应用在开始泛滥，以假乱真，但都是无聊的皮毛制作，人们为了蹭流量争先恐后地尝试，seeing is NOT believing 变成常态。 人与人之间没有太多工作和生活的interaction， 机器人在医院，法庭，交通，等等全面代替人类，不知道是幸，还是worse？

我并不后悔半辈子走过的路，其实我并没有选择权。如果有， 我会选择独善其身，读很多很多的著作，学习很多很多的知识， 不会结婚，不会生孩子，可以遇到一个灵魂相近的人，彼此交流和陪伴，安安静静地充实地度过一生。 

以前受师父影响，我只相信八字决定人格和命运，从不大相信星座，人格心理测试这些tools， 后来发现这些都是connected dots, 他们都有80% 以上的准确概率。 

翻看2023年时做的CliffordStrength Finder， 我的Strength 是“执行力”。 老板G review我的top 5 strengths (Relator, Responsibility, Achiever, Learner, Discipline), 他惊叹道，this is exactly you. 

我觉得自己越来越了解自己，所以并不需要用这些tools去define me。但是很有趣的是，当你看到这些标签时，你会认同这就是你。 

在大学的时候，好友L就常常说我是个typical taurus(金牛)。我常笑说她研究星座这些无聊幼稚的东西，去学学《易经》吧，她白我一眼说，那是人看得懂的吗？我非常喜欢她直率的性格，也羡慕她的生活。 L一直单身，恋爱不断，愉快地开始，明白地结束， 自由自在，从来没听她说有什么情殇。 但是我们各自忙碌，近十年都鲜少互通有无了。 她曾说如果她不给我写信打电话微信，她是等不到我主动跟她联系的。 我很惭愧，很多话很想跟她说，却无从说起。 

最近流行的MBTI，我的result：INTJ-A: 内倾 (Introverted 82%)、感觉 (iNtuition 68%)、思考 (Thinking 64%)，判断 (Judging 96%)， Assertive(76%)。也和我的CliffordStrength report 里的strengths非常吻合，责任感强，务实、长期，稳定，可靠和有条理。I know I am always good at connecting the dots among Chaos.

我其实在纳闷，人是一开始就有这些特性，还是经过生活的鞭打，时间的沉淀让你积累了这些特性。 在回答问题的时候，我思考，如果在我年轻的时候，我的答案可能不是这个。 或者，我本来就有这些特性，但是年轻时未经世事而轻狂，无知，虚荣，矫情，做作，做着一些违心的事情而不自知，戴上各种面具，迷失自我，也是有可能的。 

BUT， anyway，这些总结，代表我目前的状态和特性。走过了半生，这应该也是稳定和本真的自己了。 

一直以来，我只value 诚实和（力所能及的）给予。

P带父母坐游轮去越南，之后还打算去东北找YY玩。 他喜欢adventure和不同的风景。 

人生是体验。 但是我只想体验我喜欢的。 目前我喜欢的并不是到世界各地去看， 而是在家里陪伴我的猫孩子们。 他们的生命只有短短十几年。 我只想完整陪伴他们的一生。

抽时间整理一下相册。 删联系，删照片，或者不删，都不意味着你对某些人依然耿耿于怀或者全然放下； 而是删，不删你都没有痛苦，犹豫，只是很自然地随心而为。 这才是放下了。 

我向来杀伐果断，决定一件事的过程会短暂纠结，但是一旦看清本质，有了决定，就会义无反顾执行。 我从不恨任何人，只会讨厌，然后远离和遗忘， 恨是多么强烈和深刻的感情啊，它比爱还要迅猛，这世间哪里会有人配的起你如此强烈的情感？

妹妹常和我分享她的感情，生活，思考，她每次遇到困难然后自己解决了，都会跟我说，末了不忘告诉我，mom, I‘ve learned from you. 

孩子要从爸爸身上看到责任 ，从妈妈身上看到力量。 

周日清早，焚香，安静抄经文， 小毛驴在旁边打呼， Sammy和包包偎依在窗台的cat bed, 这是他们最喜欢的spot。这是我最喜欢的时光。 

早上听到一个小伙子在视频号讲加缪的“荒谬主义”和“存在主义”，讲得非常好， 我感觉从90后这代人开始，就鲜少有感兴趣去了解象叔本华，尼采， 萨特，加缪这些哲学文人的著作。 

现在我都很懒跟身边人说太多话，吃饭时八卦一下生活的破事，渐渐连吃饭都懒得对付了，有时候连八卦的内容都忘了， 的确不重要，记不住。 能随时明白你说什么的人寥寥无几， 生活本来就是无意义和荒诞， 还期待什么呢？ 自己都是如此脆弱，又怎能妄想把自己“托付”给另外一个同样脆弱的人身上？

寒潮来袭。大家晒的都是茫茫白雪，我不怀念，不向往，甚至非常庆幸我不再需要worry about 在雪中开车，铲雪，貌似简洁美丽之下总是你想象不到的困苦和泥泞。

停笔了几天。 实在是太忙了。 

上周四送别了YY，路上missed 了出口结果绕了一小段路，还好及时顺利。 这周一P也启程去STL，今天到达了HK。

学习到了尾声。之后打算开始应用。联系了Stanford 的庞博士，建议先做应用，再考虑要不要学习robotic engineering。

晚上梦到YY，他大概跟我说他留在TT打球。 我还在纳闷时，清晨起来看到手机，RR昨晚给我发信息说RB在HBC旁边的球馆要开业了。 真是哑然失笑，每次梦到YY，总有个啥事发生。 给RR回，好戏要开始了。 

昨天抽空把小手术做了，没有告诉别人，无大碍，自己能handle，只是要在家休养一周，正好不必见人，不出门，安心完成project和投入工作。 麻药过后，伤口第一天还是有些痛，但比起生育的疼痛，这就是nothing了。 

YL打来电话。 大家聊了好一阵子。SZ出了车祸，自己没事，对方受伤，看看保险能否足够cover了。 小伙子也是情伤影响精神状态。人间这些所谓的“爱情”有时候真是毒药。 这么些好朋友里，对人际，人生，爱情婚姻，只有YL是最清醒的，我们都是经历过了才领悟，他则是有大智慧，不必撞墙，都能大彻大悟。 无论在学术，艺术，生活，人文和人性，他都和我有共同话题，也是相处舒服最信任彼此的好朋友。 即便相隔万里，有什么事我都能随时拿起手机给他发一通。 好朋友或soulmate 是不必有性别之分的，俗世间人们大都觉得男女间不会有长期的纯真友谊，我想，那是因为大多数人都没有足够清澈明亮的灵魂。 

球馆的杂事也很繁琐。跟HBC的“合作”顺利进行，还是有Y大哥在才能镇住场子。他在HBC教球，气场立马强大，一个training下来就signup 好几个学生。 我也很佩服他这一点。一个人有没有passion做一件事，是不是认真做，是装不出来的，别人是能感受到的。 

和TY吃饭。他对我说，活到现在，最愚蠢最失败的就是亲手“grew a snake that came back to bite me”.  就是养了只白眼狼。 RB 猖狂扬言要打价格战，把HBC的会员全部挪到她那里。 

我对TY说，此刻你可以气愤，可以诅咒RB，但是吃完这顿饭，I hope you can truly let go of the hatred upon them, as only the things you care deeply about have the power to control your mind. Removing a huge negative force from HBC marks the beginning of restoring positive energy.

From now on, let’s focus on how to make HBC better by understanding and meeting the needs of the target customers, and collaborating with your alliance for a win-win outcome.

德不配位。因果不爽。时间问题。

“凡我所失，皆非我所有。 凡我所求，皆受其所困。 万物皆为我所用，而非我所属。 君子使物，不为物使。 大道至简，无欲则刚。”

人不可能“无欲无求”，只是不要执着“欲”.  得之我幸，失之我命。

小毛驴在酣睡，有时候她走路蹒跚，感觉她老了，她还是那样，我在家的时候她无时无刻要跟随，有时候我会很烦，猫猫们也会跟着，但他们悄无声息。 我应该宽容些，没有人比这些毛孩子们给与我们更单纯的爱了。在现实主义里挣扎的理想主义者都是痛苦和矛盾的，幸好我有足够的领悟能力看清自己和大多数的他人，才不至于抑郁，厌世甚至轻生。 

最近迷上了tiny house design, 我的生活需要简洁而有重点。在空气好、水好、有土地的地方，有一间独力就能打扫干净的小屋子，放很少的东西。

即便年轻时有过再强烈疯狂的生活，当人对世界生起真正的出离心，大多都会选择留给自己一间房子一块土地，不管是大是小，最终回归内心。

内心和解是真正的善终。

元旦日依然是打球，好友们一起吃晚饭。 新年的第一周，工作开始，不太忙，等同事们回归。

RR最近被LL姐拉去打牌打麻将，有时候从早晨打到凌晨。这是我无法理解的事情，我从来不爱打牌，下棋，打游戏之类的。比较真实的我并不如表面的“活泼”，我其实比较单调和沉闷，不喜欢集体生活。 

P依然有很多外出计划，但他有些希望我能同行，这让我很为难，有时甚至会frustrated，虽然我知道他自己去也没大碍，只是我并不想他对我萌生这样的expectation。 我舍不得离开我的毛孩子们太久，我也不愿意住在车上。 我更愿意在家里看书画画，做自己routine的事情，陪伴毛孩子们，和很少数人保持紧密的联系， 就这样平凡的生活着。

现在无论何种心情，都很快get it over with，烦躁、不安宁的心情不是恒久的，就像有时感受到的满足或快乐，也无法如愿长久。

在澳州的同学赞叹我有爱心，收养着4只猫，我说，其实是他们在治愈我，她说，是你付出时感到很幸福。 她说到点子上了。 

同理，当你爱着他人，为他们付出时感到了快乐就是即时的回报，所以还要期待什么呢？ 即便日后大家感情有变，渐行渐远，甚至反目成仇，只要当时自己的情真意切，当时的幸福感都是真实的，自己的付出就并没有付诸流水。 

当然世人的“爱”其实大部分都不是真正的爱，只是在“爱”的名义下索取价值交换。真正的爱是太高的奖赏，很少人能获取。 

世间的孤独： 我们和无法真正接纳自己的人有很深的因缘。他们认为自己在爱你，但他们爱的是你需要修饰的表达和形式。

你等待可以接纳自己的人，最后却清楚地看到自己才是支点。一些人于是选择宗教，但宗教如果没有被真正地理解，只会成为止痛片和鸦片。

真正相爱的人们，会看到对方婴儿般的灵魂和本来面目。他们不再那么需要一切看似庞大而无关的东西，也不关心这个社会或者同类如何评价他们的生活。他们可以抛弃掉这些虚假和热闹，只是安静地互相陪伴，度过余生。只有在我们不相爱的时候，才会把对方看成有侵略性的和无法掌控的，才会需求物质和欢娱，金钱和声名，以这些爱的替代品填补内心的惶恐无助。

今天的to-do list 比较长，都一一完成，还能写下文字。 人心静是可以做好很多事情的。

周四准备送YY，下周送P，回国。我可以安静和猫咪们和小毛驴度过一段日子。 

已经是2025 了，不可思议。 我还记得2015。。。2005。。。1995。。。1985。。。时间的设定也许并不重要。重要的是，今天过得怎么样，喜悦吗，善待自己和别人了吗，做了充实的事情吗，有没有喝一杯好茶好酒，欣赏一朵新开的花？

“就算我们内心的镜子照着所有的现象界，但镜子跟所有映照到的形象无关，这叫作不动心。”

所以，无论你眼中的TA是美是丑是善是恶，与你何干？

心外无物。 

 

还有1.5小时2024年就要结束了。 赶紧想写些什么。 

每一年都觉得years are so short，but (some of) the days were so long. 2024 依然如是，只是解决不一样问题和困难。明天或明年并不一定更好，they are merely different. 

2024，远远近近的发生了大大小小的事。 最让我开心的莫过于，P和我终于各自和过往和解。我们用十年（2011-2021）都无法说服对方，其实也不可能”被说服“。人所谓的解决总是从自我立场出发，需要解释自己说服对方。对方也是如此。这都不是最终。最终是有一个点，你被自己说服，对方也被自己说服。我们需要的只是一段各自独走的路，一段自己说服自己的时间，这一段路花了三年。 但是我知道这值得一试，置于死地而后生，无论结果如何，我尽我所能，没有遗憾。从1985年认识他，39年了，有些难以置信，他是这个世界上除了我的亲人外我认识最久并保持紧密联系的人。

我偏爱有时间长度的人/事物。 

”男性对女性高级的爱是，教会她社会生存技能，给予她资源和帮助，哪怕有一天离开，她也能自我独立。

而女性对男性高级的爱是，欣赏和对其人品的认可，激发他的潜能，肯定他的独一无二，哪怕有一天离开了她，他也懂得自我成长。“ -王志文。

深以为然的观点。思维的不断成长大抵就是人性和兽性的区别。 

能长期维持的关系，无论是亲密关系还是friendship， 不是靠很强烈的爱，很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，很多的接纳和允许你是你，我是我。不要给对方冠以自己幻想出来的光环，而是看到TA的脆弱，TA的阴暗，TA的竭斯底里后依然看见TA婴儿般的灵魂，生出怜爱之心。

而那些看过你的伤疤，接下你的匕首的人，是可以放心去爱的。 

周末和P，YY，小杨同学一起去DALLAS，Fort Worth Stockyards 充满了Cowboy 文化，遇上一位北京来的Cowboy，还是要时不时出门走走，都会有收获。 打算在Dallas买一个property，也不知为什么，就有这个强烈的想法。有时候当一个执念挥之不去，我就不再分析为什么了，只是随着心走，通常这是日后有“安排”。

2024最后一天，决定不参与任何聚会，早上完成了学习任务，打扫卫生，去健身房，每年都听罗振宇的“时间的朋友”跨年演讲，今年已经是第十年。罗振宇是我喜欢的文化人，我欣赏和敬佩他的长期主义。 “时间的朋友”他要做20年，还有一半的路。 我也决定每年都准时听。 

今年只画了5张画，因为UT学习的缘故，画画的时间非常少，但是依然坚持，有时并不觉得我要画的多好，画人物本来就是最难的，我的目的很明确， 我只是通过画画来锻炼自己专注和观察细节的能力。 每一个被我画丑了的model，我都表示深深的歉意，功力有限。 

下午去陪Y妈妈打球，她比我想象中打得好，不知有没有再医美，但是我觉得她年轻漂亮了。 YY也很给力，陪妈妈打球，吃年夜饭。 世上只有妈妈好，这是真理，无论妈妈多么的“落后”，她满心里都是无条件的爱，爸爸们通常比较自私，他们的爱是有条件和有限的。

还有4分钟，即将过去的一年，身边依然是熟悉的人，加上毛孩子们，倍感幸福！

2025，我依然会尽我所能，以生命的勇敢和热情，也终将敬我不能，以智慧放下，保持平静。

再见2024，加油2025，我们一起继续人生的前行。 

愿美好在我们身边。

12/31/2024 11:58PM

已到年末，到了可清理内心的阶段。也没有什么辞旧迎新的想法，只是觉得人在日复一日的醒来睡去之际，都需要保持某种警醒。让心回归正位。黑塞（《悉达多》作者）说，一条通往自己的道路对每个人来说是最困难的。

结束最后一个工作日，以为可以无所事事， 却被各种应酬，杂事再度活埋。 

周五教练们和小股东们一起吃了个饭， 也欢迎Y大哥回来。 他果然是energetic，没有半点儿travel 的疲倦，依然声如洪钟，给大家说明了一下RB诬告的事情。 

没有一年是容易的，每一个阶段都有每个阶段的困难。 Y大哥是个正直，实干，有头脑的搭档，我虽然常常吐槽他的shortcomings，但其实我自己也问题多多，我们需要做的是互相提醒做这件事的初心，并不为名为暴利，所以按照自己的能力和精力，pace and principals，走好当下每一步比幻想能够抵达哪里更重要。 

周六在HBC初级班的小朋友，成人班比赛， 之后留下potluck， 这大半年忙于学习，鲜少去HBC， 看到许多熟悉或陌生的面孔。 很多友谊的开始于HBC，也结束于此。人与人之间不外如是：有些开始你侬我侬，最后反目成仇；有些开始平平淡淡，却一起走了很长的路； 有些因了解而分道扬镳；有些始终是点头之交。时间在不断冲刷着浮皮和泡沫，使之被卷走，飘远，最终把真正重要和不可替代的部分留下。 一些人，一些事，一种情怀，成为心中高耸的暗绿山脉，蜿蜒，沉寂，不可言说，无需示明。

周五YY吃饭时提及L和W，我依然不依不饶，大概因为我是个记仇的人，从不轻易原谅伤害。 A因此再度教育我要包容，大度，心怀感恩， 和这些人计较就等同于把自己放到他们的bucket里同日而语。 可是，我绝不会感恩这些主动或被动伤害者，“渡” 我的不是他们，也不是他们的伤害行为，是我自己， 我的成长是我自己努力在苦痛，孤独和黑暗中奋力承受和坚持，是我一个人的事情。 我不必包容这些人，我不是垃圾桶。 我感恩的是那些始终一起哪怕互相嫌弃也不离不弃的身边人。

有时候表明态度是必要的，我并不想虚情假意表示祝福，表示不介意，摆出大度的样子，实际上我不祝福，我介意，我拒绝一些人进入我的生活，我的世界容不下他们。我接受此刻小气，刻薄，任性或自私的自己，这是人性复杂和深不可言的部分。 

“真正的爱自己，是绝不让自己受委屈，允许自己休息、开心、像水一样活着，自由流动，心存美好。” -李筱懿

看了坂本龙一在生命最后时光弹奏Merry Christmas Mr Lawerence，黑白theme，花白的分头，瘦削的脸，琴键上修长的手指，手背上脉管凸起蜿蜒山岭，高低音符演奏, 无常逐一升起和熄灭。。。

愿我们的赤子之心永存。

上完了这门最后一堂课，小开心，可以开启假日模式。 不用上课考试做project 感觉“偷得浮生半日闲”。 A说那我们应该一起吃午饭。她选的自助火锅店。其实我最不喜欢吃火锅。小时候，只有爸爸累了或没有空做他的“硬菜”，才会选择吃火锅，所以我一直认为火锅是没有“技术”含量的“菜”。 是退而求其次的选择。而且我每次吃完火锅都会“上火”。过去几年，常常吃“北方”火锅，又辣又咸，看着飘着红辣椒红油的汤底，早已胃口全无，更觉得火锅不是我的菜。 

A听我说完对火锅的偏见，笑着说，那今天让我给火锅平反。 她于是点了猪肚鸡汤，和老鸭酸菜两个汤底，我们各自选了菜，我们都不太吃肉，所以以海鲜和素菜为主。 她给我选了西瓜汁做饮料，有助“下火”。 结果，这确实是我吃到过最好吃的火锅。

A说看到我们俩2025都在“上升”，我也有此感觉。 数年前TS师父在NY送我们一对“姐妹”玉石时就把我们俩紧紧的团结一起，互相鼓励和扶持。 世上知音难觅，非常幸运，要珍惜。

重读加缪的《局外人》，这是他出道即巅峰的成名作，年少时读，只觉得主角默尔索对人生无所谓，不抗争，不解释，没有鲜明“立场”的态度是造成他被世人孤立和摧毁的原因。年少时对加缪的社会荒谬论不太理解，所以读他的《西西弗神话》哲学论文觉得艰涩难懂。几十年后，再读《局外人》，有一种“再听已是曲中人”的感觉。

我一直认同默尔索坚持“真实自我“，即便为此他引来灭顶之灾，他感受到了这个世界的荒谬，但因为能真实地忠于自我活过而感到至死幸福，看似“怪诞”“孤僻”的他，其实内心并不冷漠，有着正常的欲望，只是他并不想言不由衷，他认为别人的事与我何干，我的事与你何干？

“因为我没什么可说的，于是我就不说话。”

“有些事情我是从来也不喜欢谈的”

“后来我也没发现反感有什么必要”

“我觉得她很美，但我不知道怎样和她说这件事”

他怎样想就怎样做了，可就连这，都成为他日后被审判的内容。他对社会规范、道德价值、甚至生死的冷漠态度，使他成为社会眼中的“局外人”。作为大多数“常人”来看，消除异类是确保自己安全的第一手段。所以他最后不是因为误杀而被判死刑，而是因为他在母亲的葬礼上没有表现出符合社会期待的悲伤而被定义为“泯灭人性”“冷漠”的人。这是加缪要表达的社会价值观的虚伪和荒谬：外在的表现被看得比内心的真实情感更重要。荒谬是社会的常态。 默尔索对命运的荒谬听之任之，拒绝反抗，甚至全盘接受，无欲则刚。 

默尔索在监狱时明白了，监狱折磨人的不是别的，正是斩断和限制人的各种各样的小欲望（例如抽烟），因为在有限的条件下，一切不被满足的渺小欲望将会被放大，接着变成一种折磨惩罚产生欲望的主体。使人难以接受的并不是监狱的生活，而是无法被满足的“想要”。如果人无法满足这样的欲望，身在哪里都是监狱。 ”之后我渐渐习惯了这样的日子，所以这也不再成为一种惩罚”。

 也许这是哲学的悖论，人一旦心甘情愿接受什么——惩罚也好，痛苦也好，命运也好，总之，一旦把“不想要”变成“无所谓”，监狱就是“自由”的。佛教里的“转念”也是这个意思，以前师父常说，其实天堂和地狱都在心里。 一念天堂，一念地狱。 

加缪的语言风格简洁而冷静，叙述中充满了客观和疏离感。让读者更能感受到默尔索的孤独与疏离，这是我一直喜欢的风格。加缪认为，说谎，是每个人每天都会做的，大部分人总是表里不一，惧怕被疏离与被排斥，而不得不成为乌合之众的一员。 默尔索则冷眼旁观（冷漠），我行我素反抗着人间的荒诞，在精神上战胜荒诞，获得内心的自由。 他不相信上帝，他自我救赎。 

YY上周为同事的两面三刀口蜜腹剑而感到对人性的再次失望，他打电话诉说时，正好我在读《局外人》，觉得他多多少少有些象默尔索， 是多数人的“局外人”。

如果想忠于自己保持本真，就要有强大的内心去忽视和漠视这些“乌合之众”的言论，和芸芸众生保持礼貌的距离，保护内心的自由之地不受入侵。 后来给他再补充：保持距离就是和不同频的人不必交集，井底之蛙就让他们留在井底，不必管他们在井底干啥说啥，你也千万别下井。