Author: fatcat238

这周最开心不过的是A获得聯合國紐約总部授予的「2025傑出女性文化創新成就獎」。 她去NY前只是说她被提名了，不一定会获奖。结果她真的获奖了，实至名归！这些年她默默为社区做出各种贡献，在社区各种团体受到莫大的认可和尊重。尽管每次她邀请我陪她去活动，我都婉拒，她也最终明白我真是社冷，不是装的，但是她需要我在幕后支持之处我肯定全力支持, that’s what good friends are for.  

这周也是英伟达GTC，很多AI应用如雨后春笋涌现，最精彩的还是黄仁勋的keynote speech,  AI渐渐进入物理AI 阶段，将来，所有可以移动的都是能自己学习的robotics。

人生大部分日常生活都只是日以继夜重复。只有一些微妙而珍贵的时刻，萃取生命的精华。让人深深感受到生而为人的可贵。

有时候我也羡慕我家的猫咪们，被我们宠爱着，照顾着，无忧无虑，Sammy 这几天很爱撒娇，常常冲着我喵喵叫唤，我抱起他，他就安静下来，偎倚在我怀里，有时紧紧抱着我的手臂，宛如小孩子。这些moments 就是生活的小确幸。 我只想身边有重要的几个人，几只宠物，简单的物质，routine的生活对我而言并不枯燥，起码有确定性。 

实在是太忙了。安静下来我想，我能再减少什么？ 现在每当有人提出我们应再投资扩大球馆，我都一口回绝。 我要提醒自己做这件事的初心，只是想有个自己的场地打打球，结果把自己忙了一塌糊涂，并不是我喜欢的生活。

新教练终于到了。记得跟P，YY和他朋友去达拉斯的路上我告诉YY我们签约了一位印尼教练，那是12月的时候了，过程中不断解决问题，他先回去了印尼，再回来芝加哥，再搬家到南方，见到他的那一刻，我才算是放下了心头大石。 教练和太太都是职业球员，和蔼文静。 我让他带YY打个MDB，他欣然同意，毫无架子。

有些事情我能预判到所谓“ending”，但是到达需要时间，而这个时间的过程有时很“难过”，因为都有短暂的假象，起起伏伏，看着周围的人来来回回，也好，也替我筛选真正要留下的。不过一切没有什么最终的“ending”，都是阶段性的。

简单处理所发生的事，如果知道直接的核心在哪里。通常都是人让事情复杂。 解决“人”的问题往往都是最难的问题，人性多面多变。

周末听B和S，大师兄的言论，觉得他们的确是三观相合的，难怪能有缘走这么近。众生浮世绘， 远远观看就好。

我只欣赏简单干净和有智慧的灵魂。 他们很稀少所以珍贵。

其实我已经很感恩自己的生活，不需要拥有太多，但是自己喜欢和需要的都有。人都不要太贪心，如果能遇见合适的人，有健康聪明善良的孩子，在清净之地居住，很少生病，有智慧……这哪一件事不需要有原因和足够的福报？不必常常求结果，行为就决定结果。

现在的两个倾向，对别人产生体恤与怜悯之心，以及对一些无聊的事情，无益的场景更加没有耐心。不想浪费时间与精力。多余的杂念无用。没有智慧不会有平静的心绪。杂念对人的消耗极大。人的语言和文字表达有限。更深的表达尽在不言中。如果不能说实话，就选择保持沉默。

这周末第四界新年杯，今年倒是好几个教练都来参赛。我一直想这是我最后一次作organizer， 明年我要交给别人。

A计划周四赶回来给我们加油。 感恩有这样的好朋友，处处想着我，时时提点我。这不就是福报了吗？

前些年很喜欢罗振宇的“得到”，觉得他们有纯粹的研究态度和独特的知识点。这两年觉得慢慢变味了，带上了政治色彩。前天听到他们为抄袭正名，美名其曰“只要时间足够长，大家早晚都会找到那个最佳答案，这里面不存在谁抄袭谁的问题，毕竟，人同此心， 心同此理，而且谁都不笨。” 如此不要脸的论点！ 只要时间足够长？这就是冠冕堂皇的理由把别人花长时间和大量的金钱研究出来的idea和成果抄袭过去么？这样的论点会让人丧失努力创新的动力，等着走short-cut steal 别人的成果。这样的民族还有什么希望？一直模仿，永远超越不了别人。

Spring break， 妹妹回家， 首先大扫除， 把两哥哥住过的房间和浴室彻底断舍离一番。 她说回家睡的很安稳。在自己的apartment 常常睡不着。

我们讨论MBTI，她刚进商学院每位学生都要求take the MBTI test,  她是ENTJ，leader, planner and executor.  我说我也猜到了，因为我是INTJ，基因强大， 都是NTJ. 妹妹从小就跟我很相似，independent, self-driven,  喜欢看书，做事有计划并follow through。 但她更热衷担任各种团体骨干，善于利用资源，动手能力强， 她比我更能包容“人”，喜欢和大众social，喜欢说话，presentation， public speech，落落大方，豪不羞涩，受人喜爱，能者多劳，总在忙碌，对自己非常“狠”，达不到自己的预期会崩溃大哭，哭完了又再满血复活再来。   

即便有人嫉妒和非议她，妹妹很快get it over with, 内心强大自信。 她也是个非常善良的女孩，理性有礼，自律克制，坚持健康饮食和运动。 她说她很爱她的好朋友E，但E 非常disorganized， ad-hoc,  做事没有计划性，有时候让她很frustrated. 但是自从知道彼此的性格特点后，她也理解了大家行为背后的原因，所以会包容和思考如何work around E的随性和无逻辑。我和妹妹做事高效率，都偏爱简单正直并有智慧的人。

她说她知道我属于INTJ 后，会更注意和我商量一起做什么，而不是“安排”我做什么，因为她现在明白为何我是家里的“outliner”，不愿意follow 他们的计划，宁愿自己在家也不跟他们去活动。她觉得我不像是社恐，但觉得我总不enjoy集体活动，我笑说我不是社恐，我是社冷Socially Indifferent. 

我问她，如果有一个伴侣，是希望大家personalities互补呢，还是相似，她说相似比较好，她和好友E看似很互补，但她时常感觉frustrated the way she handles situation and her thought process. We just have different logical paths.  她问我，how about you.  我说same，我会选择一个思想/思维方式，处事方式，价值观都相似的，这样更容易理解对方，不必花长时间磨合，勉强迁就。所谓的默契- bonding，就是similar chemistry, 无声的共鸣、心照不宣的理解。

我的Clifford Strength优势测评 跟 MBTI非常吻合，核心优势也是紫色的“executing “。妹妹的interviewing company 同样要求她take Clifford Strength。公司可以基于测评结果了解如何激励不同类型的员工，例如外部激励型和独立完成任务型应给予不同的任务，也可以培养适合不同管理层级的领导者。例如，某些类型的人更适合领导创新团队，而另一些类型则更擅长执行和稳定管理。

无论是Clifford Strength Finder 还是MBTI， 都是把人的行为方式和思维方式归类and labeled成n 种类型的人。人的思维方式也会随着经验和认知水平而改变，思维的改变也会导致行为的改变。 所以人的“性格” 其实也会改变。 但是我相信，人有一个内核“本性”，倾善或倾恶，是与生俱来的，例如，那些残害小动物的小孩，那些bully 比自己弱小的，那些喜欢不负责任网暴的，就是天生的恶人和蠢人。

今天妹妹说她要努力工作，赚很多钱，这样她可以provide 很多给她的子女(if any)。我很惊讶，我问她，是不是因为你觉得你的childhood 缺失了什么才让你有这样的concern？ 她连忙说，no， because I have a lot in my childhood provided by my parents so I would like my kids to have the same and I need to work hard to provide them so much.  

一天，她给我发一张大海的照片，上面写着，“I would pick my mother to be my mother again in any and every lifetime. She’s my blessing. ”  妹妹真是一个sweet person， 从不吝啬对人表达喜爱和感恩！得知我这个always 以自我为中心，情感懒散的妈妈并没有让她在成长的过程中觉得有爱的缺失，颇感安慰。 教育孩子这事我并不擅长，也不喜欢，我只是幸运，他们都长大成为心地善良努力工作的普通人。我和他们从抚养关系随着他们长大变成了(好）朋友关系。我想，一切亲密关系，managed properly，都能成为好朋友关系，不幸运的话，会反目成仇，或老死不相往来，或不得不捆绑一起，每天相看两相厌，都很可悲。 

K虽然和S一起合租自己的condo，依然每天都回来，关在房间里做自己的事。虽说是回来看猫，他其实需要有自己的空间而已。 他是个INFJ，内向敏感善良，不愿意说伤害他人的话，所以常常口不对心，明明心里不想要的, 不想做的，嘴巴上也说好， 善意的伪装吧,  常常表面波澜不惊，内心万马奔腾。 这跟同样是INFJ的YY很相似。但YY这些年好多了，毕竟遇到“坏人”“坏事”多了，就慢慢知道怎么样才能减少内耗，不让别人的言行来惩罚自己了。 以前看着YY被别人“bully” 而闷闷不乐，都会很心疼他，也很着急，觉得别人说的不值得在意和焦虑，随便他们说，君子报仇十年不晚，总有反击的时候。所以无论RB，W或什么人说我什么坏话，我认为他们只是患上了受害者臆想症，认为自己是受害者就意味着他们不用负责任，发生什么不好的事情都是别人的错。

而我从来不觉得自己是受害者，我是一个创造和主导者，我无须回应，无须自证，我是谁，我做什么，我对自己负责，我相信人在做天在看。 我笃信因果。 

A在NY参加联合国大会，被提名授奖。离开之前一再叮咛我沉默是金，无论知道什么都不要多说。我一定要听她的，正如我一定要听TINSUN uncle 的话一样，之前没有听A的建议，结果就生麻烦。安静和少言能让人储备力量，有了力量，可以用自己的力量去照顾自己和其他人。而不是期待和索取他人。

保持沉默和正常工作是抵抗悲痛的最好方式。 人生中最重要的长辈和mentor，除了父亲，就是uncle 天山居士了。在每一个难关，他都为我指明道路。

他2025.2.21安详离去。2025.3.1出殡。 因为auntie Terri 信奉天主教，所以以天主教的仪式出殡。天山居士从小受基督教洗礼，年少时在佛寺庙修行10年，并师从天山派。余生一直信奉佛教，资助少林寺， 他说其实万教同宗，只是以不同的形式和形象与每个人产生感应和连接。 Uncle天山居士一生故事太多太多，他是个“名人”，和政要，商界，宗教领袖都是好朋友，但从来都是低调生活，除了为生灵解决问题，就是写书，写专栏，写诗词歌赋，他文学造诣极高，出口成诗。

2011年我的婚姻亮了红灯，我非常无助，打电话跟他哭诉。他说你明天飞过来住几天。于是我去了NY， 他和Terri 陪了我3天，在Hudson River边上我们散步，他给我讲述前因后果，各自的因缘。他说，你看江水看着都一样，但是每秒流过的水都不一样了，你的心不要随波逐流，要慢慢学会安住在内；他教我打坐，禅定，他说他入定时就会看到过去现在和未来。 他看得出我将信将疑，笑呵呵说，急不得，你日后能领会的。

2016年，在搬离STL之前，P再次给我难题，我哭了很久，喝了很多红酒，给天山UNCLE打电话，他很心疼，说会顺利搬家的，回去南方吧，南方水南方火对你利好，回去就好了。 次日清晨，收到他连夜给我写的诗，提醒我不要有执念，凡有所求，必受其困苦。 这首诗我写了一遍又一遍，发给uncle,  他赞叹，用你的字写出来就赋予它灵气了。 他很会逗我开心。  

暂且从容暂且休
慢说凄凉慢说愁
鹏博高空虽称庆
龙游浅水亦非羞
凤凰振羽高飞日
岁月何曾似水流
莫把良缘反手掷
从来白首苦中求

太多太多的回忆，都不能一一用文字表达，正如得知他安详离开的时候，有一种意料之中的平静，不想提及，仿佛他还健在。 在2022年我和ALICE， 周博士一起去NY给他祝寿93，本来走不开不能去，他非要我一定要出席。刚下飞机和他吃饭，他就忠告我不要在KATY买property，他不知道KATY， 也不问我要买什么，花多少钱买，只是说，你听我说最后一次，下个月的交易要放弃。

拥抱他告别时，隐约觉得此生的想聚可能已无期。

回来后我把和他的合照画了像，我说有机会我给您带过去。他说，如果没有机会也不要紧，你替我收藏着。

这些天，平静地工作，生活，21天过去了，他的肉身入土为安，他的灵魂也回归天国，我想我也应该面对这告别。 

2.21.2025 也是我喜爱的歌手方大同离世日，同样也是3/1入土，他们都是被上天眷顾的“特别的人”，有着异禀天赋，才华横溢，一生善良，助人无数，福报满满，最后在睡梦中安然离去。 

愿我们重逢有时。 

整理了自己一些关于Uncle 天山的日记，还不全，他曾让我帮他把一生写下的几千诗词一一整理抄写，但是终究也没有时间整理。 总是要有一些遗憾吧，这样我们才有牵绊，才有重逢的理由。 

1929.9.25 – 2025.2.21 享年95

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2013. 10.25
天山居士的诗词真多。他在香港时为老一辈的歌手特别是徐小凤写了很多歌词都以别名出版。曾经与一位颇红的女歌手有一段情无疾而终。多年以后他在多伦多讲风水命理有一位戴墨镜的女子问候他还记得我吗？递上手绢说给我写首诗吧。TS说当时看到她摘下墨镜那一瞬间诗已成形

当年矢誓已成空
难凭梦境记娇容
不意鬓鬚微白处
大熊山下又相逢

女子接过迅速戴上墨镜说谢谢，转身时TS看到她墨镜下泪水顺脸颊淌流。

追问师傅何时把诗整理出集，他说快了。

2014.2.24
天山师傅寄来给我们的流年。赠了我几句诗，把它们连接起来，字字珠玑句句肺腑，纵然别人不解，我是再清楚不过。佛诞出生的我若不好好修行如何回家？

万虑应随流水去
千禅则自半天来
忏尽情禅色空界
琵琶湖畔枕经眠

2015.1.16
基督教让信众毫无保留地信神，把荣耀归于神，其实也是一种方便法让人们放下”我执”，”我执”不真正放下，不可能谦卑，尤如没有清空的容器，如何能装载无限的真理?

而基督教为何说不信則入地狱？相信慈悲的上帝如此说也是方便之法。人类习气頑劣，只能以毒攻毒，以他们对未知的恐惧来扭转他们的方向。菩萨畏因，凡夫畏果。菩萨要避免的是种下恶果的因，凡夫則想方设法逃避行为的后果。

渐渐明白天山师傅常常提醒我”万教同宗”。宗是否理解为”宗旨”?  一切都是方便法, 为了用适合众生的方式教化众生, 得到觉悟。

真正的覚悟者(无论出自何教), 会自然获得神通力，可是佛陀并不鼓励为了获神通力而修行，神通力是在你心力无比单纯清净时自然显示的，凝神聚气的能力尤如被岩石包藏着的黄金，我们若不去提炼，它始终隐藏。

微群里在谈论一位歌手的辞世, 对死无有恐惧, 生和死都不是终点,  “生, 灭, 变, 异”  就是永恒.

2015.1.21
L微信问, 你好不好?  我回说, 感觉不大好. 没有什么事只是最近总隐隐感觉到了异样. 我可以去问天山师傅但是我选择不问. 我相信对每一件事, 自己非常清楚自己在做什么, 应选择什么和是否有能力承担责任与结果.

以前总是认为, 真实的人生看起来主动有力却从未被允许作出选择和决定, 一切有定数. 所以常常希望求助于天山师傅, 让他用他的力量给我答案, 或者催吉避凶.  可是真正读懂佛经后才明白, 佛教反对宿命论. 所谓的命运其实实实在在掌控在我们手中. 只是凡夫的习气太重, 执迷不悟, 为了自我的欲望而作出种种选择, 种下的种子自然结出相应的果. 所以现在我不会再问师傅应如何做, 如何选择, 我必须有能力辩识善恶. 前段时间常常读”了凡四训”, 实在是一本让我瞬间从迷转悟的书.

最近记得一些梦境. 通常能让我记得清楚的梦境多多少少会在现实中随着时间流动最终浮出.  梦可能是心的反映, 也可能是接收到他方传递的信息. 不过, 我也不担心, 在内心深处, 最终会清楚地知道, 事情何时开始, 何时归零. 过程中的起伏, 其实也只是幻梦一场, 也许不可逃避, 但是不必畏惧, 梦终究会醒.

天山师傅昨天今天都打电话来. 今天开一天的会, 没来得及回电话, 但是我知道他有话要吩咐. 我们总是心有灵犀. 而且, 我这种感觉事物的触觉越来越敏锐, 不知是好是坏 🙂

2015.12.21
现代社会，能够被阅读，被接纳，被理解，是奢侈的。科技使人得到更多更快，所以不够珍惜，失去一样很快。在真正地经历和实践一些事后，我觉得应该记录，并有限地分享它们，但并不以此证明什么。也会不时手写一封信一些文字，给长辈（如天山师父），给自己，画一幅画给好朋友，用这种方式去真正地去维系和支持与有(善)缘人的关系，彼此无所期望无所束缚。做一个可以独自静静写文字的人，已不错了。  

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看《大唐西域记》，撰写者高僧辩机，玄奘大师的得意弟子，传说中和高阳公主发生的一段情而因此付出生命。觉得不可思议，可是又不得不信，当遇到宿世的缘，躲也躲不开，修行路上才有这样挣扎：世间安得双全法，不负如来不负卿。

2016.7.27
有一些时光是注定被他人浪费的，例如在无关重要的会议中。幸好有手机 ：） 其实好奇世界上有多少人的关系要靠这样脆弱而无法控制的信号来维持？如果没有网络，不开机，有多少的思念会就此淹没在人海中时光里？

遇见过很好的人，尝过精美食物，读过很好的书，见过绝美的风景，当下沉浸其中，一起融化。知道不可贪执，不必念想以后还再有没有，不做他想。

天山师父忽然给我发短信，写道 “人生路向谁参得 未见雪花运不来 。。。”  我真心相信他老人家有他心通这种神通！

你知道吗，逆增上缘其实是一种恩典。

2016.8.28

决定休息两天飞去NY看天山师父。他早早把周末的工作通通推辞，特别安排好接送，每次都促膝长谈，每次都恨不得请我们吃遍NY美食。我说我喜欢精彩多变,我有许多目标理想,我希望有花好月圆的生活；他慈祥地但笑不语, 末了说你是个好孩子。

如今知道花好月圆的平衡是有底气的，也是看起来极为简单平凡的。就如师父，他清瘦矮小，平心静气，87岁高龄却健步如旧，眼神澄清明亮，爽朗干净，话语不多常见微笑，觉得这样才是真的美。

设计过无数产品，终于领悟什么是Less is more.

看到这个故事：《西游记》里的神仙菩萨常说的一句话 “修行的人，口开神气散，舌动是非生。” 在有道的人，话语常是没有用处的。唐僧历经千辛万苦去到西天，起初，佛祖给他一藏经，合五千多卷，没一卷是有字的。唐僧走那么多路，看到这些经的时候也还是不懂佛祖的真意，佛祖的意思其实再明白不过：没什么好说的，说破了不值一文。你得去走你那取经的路，只有亲自走过了，就懂了。

2016.10.2
天山师父清早短信道

“夜航绿波西风冷，

星河零乱自纵横；

今生怎能成木石，

不知情爱不知憎。”

这应该是他上回在旅欧游轮感慨作诗。今天是他的阳历生日。有很多事情他可以为我解决和避开，可是我说躲得了一时，躲不了一世，躲得了一世，躲不了多世，我不愿意拖欠，我宁愿承受苦难挫折，我愿意把这些看作我偿还的机会。人都是背着债务来到这世间。 他微笑，也不多言。能得到他指引方向，我已经感恩。

2016.10.23

我们常常觉得无法超越痛苦，是因为我们不理解这是一个一半一半的世界，有一半光就有一半暗，有一半佛就有一半魔， 如在摄影时， 不仅光线是唯一的要素， 阴影也是必要的。

“True love is love for humanity”。我想它的意思是，只有真正爱人类的人才可能真正爱上一个具体的人。

时间也许是治愈伤痛的唯一药物，效果好的，可以让你从此获得新肌，容光焕发；效果一般的，还是会看到深深浅浅的疤痕；效果差的，多半是因为反复在一道伤疤上刺激，又痒又痛。有些明白人们为什么总是说回不去。也似乎明白了金刚经所说“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”。

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今早NPR 听到这句 “Gods delay is not his denial.”， 继续努力，耐心等待吧。

“读书有两个作用，一是让我自以为非，一是让我有一间自己的房子，有内心的生活。”   －陈丹青

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天山师父常常说万教同宗，其实就是朝向同一源头的河流。宗教其实是叛逆并解放(liberate)人性的。人性希望占有，不变。宗教，至少佛教在说断灭，变化。我不接受宗教组织模式化的狂热偏激和绝对；接受与智慧和领悟相关的教育和思考方式。一个自大僵硬并捆绑于形式的信徒，大都与实相无关。真正学习的人是越来越谦卑的，他们在经历生命的质变。

＂佛陀晚年肉身衰弱，侍者阿难始终如一跟随身边。两人离开大城市，不再有人群喧嚣围绕，流浪在山村边缘地带。佛陀的黑暗自我，魔罗又出现了，诱惑他入灭。佛陀最后一次赶走他的黑暗自我，说，三个月后他才会以正念入涅槃。佛陀对阿难说：阿难，你想做一盏灯照亮自己和庇护自己，还是向外求庇护呢？让真理作为你的灯和庇护所，此外再也没有庇护所了。精进，精进，因缘所生之法，皆是无常。＂ 读到这段，潸然泪下。

＊＊＊ 最近写的太多了，说明自己想得太多，应该沉淀下来，闭关无想。

2017.7.21

七月盛夏。并没觉得有想象中的炎热和潮湿，查了一下天气，圣村居然比这边更热更潮。实在太喜欢南城的生活，环境好路宽设计人性化，物质丰富，文化多元化不象圣村非白即黑，保守排外，虽然住了22年，却无时无刻想着离开。年多前去中美寺，在万寿园大雄宝殿听安师父开示竟然泪流满面，对菩萨发愿要来这里安居做义工。现在已经达成愿望接下来便是努力持之以恒。

佛堂84亩地三分二尚未开发。星云大师多次咐嘱安师父要建文教馆，光靠信众募捐是不够的，于是安师父第一步就是建起一个大菜园，有务农及蔬果批发的信徒帮助专业指导，一步步到如今苦瓜收成，丝瓜也茁壮生长。和P决定每天早上上班前都到园里义务务农，这样广种福田的机会不是每个人都遇到的，我们得珍惜机会。

觉得是换了一种方式生活。回圣村工作之余，基本还是努力工作和认真”务农”，兩点一线，生活简单方便舒适；当然也要打羽毛球和好朋友喝上两杯。

第一位远道而来探望我们的是如师如父的uncle天山居士。师父肯定了我选房子的＂功力＂，只须他调整了一些小问题。其实我明白不是我＂功力＂增长了而是自古有云福人住福地。

和师父聊天他和黑白政商宗教各界名流交往的奇趣事。他自己就是一个传奇。我问他我们一介平民，你一次出门费等于我半年工资你为什么总是如此眷顾我们? 他说，我们前辈子有很深的渊源和缘分。难怪当年第一次约见他时，他看了我一眼吩咐秘书，今天接下来的預約取消。

P給師父拍了張他埋頭工作的照片，让他配首詩，沉吟数秒七律成詩，⋯⋯  除了在星岛日报，NY地产界时报有专栏，师父说希望再写传记因为一生结缘众多，传奇众多。他希望把一生的诗结集让我书写，常称赞我的字笔如龙蛇，给他的诗注入了生气，哈，惭愧！

师父把珍藏30多年的玉石灵龟百福送给我们新居；百福还有两位＂兄弟＂玉石龟，仍留在师父家。师父打坐时跟它们沟通了，百福愿意来我们家。于是它就成了我们家一员了。

象师父这样88高龄还每天工作排满了，这么多事情，他都一副游刃有余不着不急的样子。

事如春梦了无痕……我何时能练到可以及时放下? 如果放不下的只有担着走，总有筋疲力尽的一刻让你不得不扔掉，只是苦了这段扛着走的日子，何必呢？

师父写下这首诗给我：

叠八年华此夜逢
回首前事已成空
玩世早消名士习
行歌尤颂古人风
证道有心惭拙笔
救灵无力愧晨钟
我欲仰天祈万福
家家户户喜重重

叠八年华=88岁

2018.8.20

农历七月，孝道月，缅怀先人。衣着偏素，饮食从简，禅坐，觉得触觉比较敏感，能隐隐预感到事情如何发生发展。
天山师父和Alice都同时给我同样的信息，觉得不可思议，自己明白的事情其实能够交流的人并不多， 人被六根限制了思维。 渐渐地，你只能与极少数人维持深度思维的连系，与少数人维持亲密和真诚的关系，用思考和书写理清自己内心的脉络，一事一物， 各自安顿于它的位置。

2018.3.30
人生如戏。每个人都不停切换着不同的角色。为人儿女，父母，朋友，情人，妻子，丈夫，下属，上司，知己，自己 …… 有些角色是偏爱的，有些角色在敷衍，有些需要道具辅助，更多需要面具。

自己最喜欢的角色是做爸爸的小女儿，可以撒娇，可以陪他做菜，喝酒，一起去骑车，练练字，他被妈妈训斥后偷偷躲到我房间里笑说，慈禧太后发飙了。这个角色在我出国后不久便收官了，太短，可是会用一辈子去怀念。

其次便是做自己，不是在职场being diplomatic，不是在家里背负着责任，而是那个关在自己小房间里看书，看球赛，有一搭没一搭地和延安同学认真地聊天，L时不时发些只有我才明白她的话中话，这些时光并不觉得浪费，而是随性舒适；也喜欢那个专心打球 forget life for a while 的角色，哪怕被训被黑脸；我喜欢随性地专注。

天山师父病了，还挺严重，他说今年初气运逆转之故。当初他说南迁好，会遇到故人， 会遇到…. 等等，当时打断了他，笑说不会吧，好象他说过的真的慢慢浮出水面。有些好奇，有些后悔没有问清，但是这也好，人生的意义就是你不知道会发生什么，必须自己耐着性子走下去，有期待，当然也就有失望，饱尝爱别离，求不得之苦，这是一条修行路，走过了才有可能脱胎换骨，也有可能粉身碎骨。人到最后都是自圆其说，只要能说服自己就无悔了。

人一生会见到有很多美好的事物和遇到优秀的人并与之一见如故，可是千万不要用爱的名义去刻意占有，想方设法甚至不择手段得到一个物或人，之后会用什么方式维持关系？照顾，承担，保护，还是宠爱依赖占有，直至厌倦。难成眷属的无奈与终成眷属后的厌倦，宁愿选前者。

都说要包容要理解。感情总是被低估或高估而失望。所谓包容就是佯装不知道这些失望并最终忘记这些失望。
理解呢？如何理解？如果不爱，你真的会试着去理解吗？
比较认同的是这个说法：与其说有理解才有爱，毋宁说有爱才有理解。爱一个人，一本书，一件艺术品，就会反复玩味这个人的一言一行，这本书的一字一句，这件作品的细枝末节，自以为揣摩出了某种深长意味，于是，“理解”了。

2018.8.20
农历七月，孝道月，缅怀先人。衣着偏素，饮食从简，禅坐，觉得触觉比较敏感，能隐隐预感到事情如何发生发展。
天山师父和Alice都同时给我同样的信息，觉得不可思议，自己明白的事情其实能够交流的人并不多， 人被六根限制了思维。 渐渐地，你只能与极少数人维持深度思维的交流，与少数人维持亲密和真诚的关系，用思考和书写理清自己内心的脉络，一事一物， 各自安顿于它的位置。

2018.9.4
天山师父让我为他的名片题字，可是写了几天都写不出想要的，求助周博士，他乐了，说，我不是告诉你了吗，你这江湖体就是要随性。我也知道，我心写我字，心里带着目的，字就如囚笼困兽。虽然没有满意的创作结果，但这些写字的孤独时光中自有一种充实，创作者绝对不肯用TA的寂寞去交换别人的热闹的。

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“斯人若彩虹，遇上方知有”，之后，彩虹看多了，都一样的，始终烟消云散。爱的人不一定能走到最后，而最终和我们步入婚姻的，也大多不会是曾经我们最爱的人。凡事讲缘分。

因为经历过，所以知道，人世间最痛苦的，不是遗憾错过，而是曾经拥有。曾经的幸福和踏实，戛然而止，你的世界瞬间支离破碎，让人猝不及防。

善欲人见，并非真善。我只希望余生能默默地在我能力范围内帮到更多的人和事，无需任何回报，也不必张扬，万人如海一身藏，最好不过。
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小时候百般淘气的翀越来越长成贴心的孩子，平时iMessage对妹妹依旧百般抵损，但每次回家都当她的柴可夫司机，亳无怨言。想起当年，心之流离如花瓣落于风中无所归依，岌岌可危，这个孩子的意外出现，及时让身心成为土壤里扎根的植物，突然感觉不再孤身飘荡，我彷佛被他挽留在这世间了。

与天山uncle通话，他已复元，随后短信过来：別後身心兩疲，幾回險死還生，如今萬事等闲！以前什么都向他讨教要问个来胧去脉，希望改变，慢慢地现实按照他的预言逐一发生。自己已经变得很随顺因缘，很多事情不容想象，不容拒绝，也不再要求他帮我改变，因缘不二，因果不爽，该承受的不必推迟，尽量保持真实和自在地去生活，无需他人旁观或同情，忽略旁人的评论，只需始终忠于自我。有时孤芳自赏也未必是坏事，毕竟不是人人都能懂你，寻求自心的净土，不与争艳，走自己的路，也让别人走他们的路。

2018.9.26

天山师父的生日。和周博士相约前往，Alice 同行去拜访天山师父，我常常想，我没有师父的天眼，没有Alice的灵性，没有足够的慧根，仗着过往的因缘被这些先知们眷顾着爱护着，这何尝不是大福报了？格外珍惜这些心心相惜的亲情。

每次看望天山uncle，他总是专门陪伴，不见客，每年如是，所以我不敢久留，最久的一次是2011，身心疲惫，无望，也不知路该如何走下去，去他那儿小住几天，他陪我在Hudson River边散步，让我知道一切的发生是连接过去的回声和未来的光亮的。

沿江有栅栏扶手，依仗着看日落，觉得安全自在。天山uncle一直是我的扶手，给我的不止是心灵灵魂安宁，也多次帮助我摆脱困境。有时我也希望自己也自带光芒，也许可以让他人借着这点光走出黑暗。

天山师父常常是欲言又止或点到为止，有时候等事情在时间中流动，回归，才明白，最真实最切己的人生感悟，通常是不言而喻的， 最重要的人生问题需要自己在沉默中独自面对。

周博士是人生中另外一个亦师亦友，每次去NY，如果不住uncle家，他就负责安排我的住处，精心周到，知道我喜欢方便舒适。 他和我一样喜欢喝酒，于是，在 uncle 和 Alice 详谈时，我们到hotel louge 喝葡萄酒，也许有些累，竟也有些微醺，这时心里觉得与世界疏离僵硬的距离似乎有所拉近。

天山师父送给我和ALICE一人一块玉石，形状相似，她的是黑白，我的是amber， 焚香念咒加持。去机场路上，Alice说，师父恨不得一个下午把所有都教会我，他的意思也是，把小军托付你了。顿时泪流。

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花园里的树，落花脱尽后长满绿叶之后有果实， 成熟坠落， 来年依旧有花期，周而复始。 其实我想说，这些都是圆满，你知道，在时间的宏观限度里我们会不断相遇重逢。所以与一些人有“与君初相识，犹如故人归”的感觉。

焚香，沏茶，闻到身边人衣服里的淡淡香气，寒冬的街道上曾为他点燃香烟，略有些醉，这一幕幕都是生之愉悦。

看到中学母校的照片，想起每天中午在旧图书馆后楼独自复习，因为从来不打没把握的仗，从不相信自己有不劳而获的幸运，所以总是习惯在努力，知道自己不是最聪明的，但是可以是最努力的，世上唯认真能成事。

L对性的解释 — 目的不是欲望的宣泄而是自我存在感的体现。迎接融合陌生的热烈的能量产生的积极性。无论如何，也许用语言，理性，情感远不如用肉体去记忆一个人鲜明深刻吧。喜欢她始终遵循自己的心，善待自己，有所热爱，有所坚持，有所期待。

各自有自己的睡房书房作息，互不干扰，觉得很舒适。

“ 对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。”

2019.3.25

收到Y的微信。好久不联系了也一直未曾留意她的朋友圏。因为post庆山的新书，她给我发了一个留言说＂读书时想到了你＂。给自己五秒钟去反应，随心而言，于是看见自己写道：＂me2 你还好吗？＂ 这大抵就是自己真实的想法了。的确活到这个阶段，没有什么需要伪装，真实地生活着，真实地去喜爱，就是这么简单。

Y继续发了私信聊了数语。她说：很高兴你还愿意回复我。我说：不咎过往不望未来我们都享受现在。彼此问了近况，她说：变化挺大好好坏坏，我说：好好坏坏都是生活的部分。她说：我觉得你是很牛很牛的人心底清澈如镜。 唉，小妹妹，我心想，我其实最想难得糊涂。

其实我早已原谅和放下了。知道了人与人的因缘便不会再去怪责。这也是天山师父给我人生的最大帮助，毎次钻入牛角尖出不来。他会让我“看到”其中的因缘，得知前因后果，知道用何方式去对待遇见的人和事。 我何尝不是很幸运的人？

对Y说其实我挺感谢她的，让我对自己有了更真实的认知。人对另一个人产生的莫名的情愫，无论时间长短，请相信这不是偶然。

人的情感和欲望，不是缺陷和弱点，即便在宗教修行中，阐释也并不相同。有些认为它是毒草，当拔除，有些则认为，如果是可以食毒的孔雀，吞下毒草只会令它的羽翼更美。【此时想起一休和尚】 这就是转化之道。把我们的欲望、痛苦、缺陷、不足，以修炼的方式，最终转化成智慧。 烦恼即是菩提。说的不也是这样的道理吗？世上没有一个药方可以一劳永逸，可以得到“快乐与美好的生活”。我们只能不断地去体会，观察，原谅，包容，承担，然后如同悬崖走钢丝一般，珍惜和享受这段相对稳定时那一瞬间的喜乐。由此片刻的相续，便是长久。

2019.6.26

总是在莫名沉寂的时候会收到天山师父的问候短信，我想这不是偶然。 与Alice终于约吃了饭，她终于有了自己的咨询公司。与她谈了近4个小时，参观她的新办公室， 在菩萨面前心里问了一个问题，然后脑海里涌出了ideas，知道这是菩萨的开示。Alice告诉我她前几天也梦见天山师父了，师父梦里还是慈祥微笑，一再说她的路会越走越越宽。Alice是我佩服的少数女人之一。她和我颇相似，生日也没差几天，一样的倔强和坚定。天山师父送给我和她一对打磨光滑的石头，她的是黑白的，我的橘红，Alice说我们数世的好友姐妹情会一直延伸。 天山师父送我们一对石头大概也是让我们好因好缘相续。我相信。天山师父早在我搬到南方来看我的时候就说了，会遇到数个故人，觉得Alice是一个。他多年前说的大部分都在时间的河流如倏然激起的浪花，打到你脸后才惊觉，躲不掉。

有时看着一个人，无论TA是爱人，知心，好友，儿女，知道彼此有缘，在想，你是什么样的灵魂， 寄生在這副陌生的不断转变的皮囊里， 有时只是想默默地看着你， 想找到那澄清而透明的，与我无数世有过联結的一抹证据。我知道，我們是因为這个而遇見的，不是其他。

2022-9-24: NYC#1-宝刀未老

抵达LGA已是下午，一路敏感症状，戴上口罩，也没有心思和A说话。 和周博士汇合后抵达预定的酒店settledown， 4英里的路行驶了40分钟。NYC还是那么脏乱差，如果不是uncle 在， 让我常来，我是没有任何desire 和理由来这里的。  16楼俯视繁华的Queens，一种陈年的感觉，在lounge吃些零食，歇息片刻，就要去CHINA town meet uncle 他们。

见到uncle，他更瘦小了， 走路已有些颤抖，今年诊断 parkinson’s disease， 他说, 我用气功一直挺着。师父缓缓道来2月的“incident”，当天他手提两条大鱼，遭遇两个黑人歹徒抢劫，他靠墙，把鱼放下，假装颤抖往衣内reach 钱包，出其不意出拳，他说4秒之内一人一拳 把两个歹徒打倒，他们不知为何没有还手，而是落荒而逃，老人家之后跌倒，额头出血，被认出他的路人们扶起打电话给T， 她来后，uncle 第一件交代她的事是快把鱼送到XXX餐馆让他们做。 让人哭笑不得。 这件事当时被盛传了一阵子， 报纸冠名他”宝刀未老“，”老英雄“。。。等等。 那些受伤的照片让我们担心不已，93岁高龄还一如年轻时无畏。 如果不熟悉uncle的人，是没有人相信他可以空拳力敌歹徒的。

饭后送他回家，照例给我念了几首他写的诗词，他说写了5000多首，没时间整理。我说我可以给你整理，拍照给我我给你写。他说见过这么多人写的字，还是最喜欢你的。

带我们去明天寿宴的酒家，尝了一些从未吃过的海鲜，他说他亲自指定挑选的材料，有些是昨日连夜空运过来，这次只邀请了家人和认识几十年的老朋友， 所以要让我们吃最好的。 他说，明天我会宣布正式退休，让我也准备发言，倍感困难，所有的感恩并非语言可以表达。  

回酒店周博士给我分析了球馆的ROI，他并不赞成我投资，觉得ROI Number不够高，给我看了周围的情况，虽然没有身临其境，几十年商业经验就足已把环境的利弊做了详细的分析和评估。 Uncle 和他的意见是我最value的， 但这次不知为何，我有一种坚持博弈的心态。还是要保持理性并随顺因缘，如果太勉强的，估计不会开始，如果开始那么我就会做好。

半夜听见A在说话，我想是有众生来找她。我也不害怕了，起来上厕所，她问我是不是吵醒我了。 刚才一位众生来问事。我说没错把我当作你就好。

2022-9-25: NYC#2-完美收官

一早，独自在lounge 喝咖啡，写下文字，俯视开始骚动的”皇后大道”。 思考TS uncle昨晚对我说的话，今天他93生日。

上午和周博士的大学同学贝贝姐吃上海菜，贝贝居住在新泽西，文学造诣很高， 席间她如一位勤劳的妈妈，为每个人夹菜倒茶，我赶紧提出让我这个小辈来serve大家，贝贝姐说，我是处女座，要perfection，还是让我来吧。我笑说我和A是两只金牛， 贝贝惊呼，那我们会成为好朋友。 之后她随我们回酒店lounge，继续喝茶，她深谙紫薇斗数，也是PRO 摄影师，于是一番合照。 贝贝姐的妹妹也住在糖城，我们相约下次糖城见。

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寿宴开八席，80人，对比上次90大寿的300人， 这次没有太多的商界和政界，都是家人或家人般的好友。只有我们仨从外州来。

投影回顾了师父从青年走到现在，照片从泛黄的黑白到彩色的渐变，年代感很强。 年轻时的TS非常帅。  

周博士代表我们写诗裱装好送给uncle，这样priceless 的礼物弥足珍贵。 吃的是上乘的海鲜和山珍，非常新鲜清淡，正合我意。 台上朋友轮番表达对TS 师父的感恩之情，场面很感动。 师父是仗义的朋友，急人所急，他闲不住，劳碌命。 我躲过了发言部分，尽在不言中了。

之后TS宣布他退休，把衣钵传承给女儿本妍，见证这一时刻，他传奇的事业生涯完美收官。

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 拥抱uncle告别， 这一别，不知何时再见，我希望他96岁寿宴时我会再来。不过也不担心，我们来生依然会重逢。

安静时看GF发来的柳智宇的故事，北大数学天才，放弃MIT全额奖学金毅然出家龙泉寺，之后发现寺庙不是净土，只是一个小社会，决定还俗，成为心理咨询师。他是个真正的智者，数学能力只是他智慧的一个小体现。他的大智慧在于有强大的能力听从自己的内心，不落入俗套，有足够的悲悯和共情能力领悟到，出世入世都有净土，多情无情皆是修行。

在TS 师父的告别语中，他问我们，你知道我的老板是谁吗？大家各种猜测，其实我早知道答案，就是”天“，或者说是高的力量，他很早就对我说，万教同宗，不要执着他以佛，或上帝，或菩萨身显示，也不要以为真的会“放下屠刀，立地成佛”，或“只要信上帝就能上天堂”，那只是让你生敬畏心， 每个人依然要为自己的行为负责结果，因果从来不爽。

再见了NYC， 我始终不喜欢的城市，她鱼龙混杂，集天堂和地狱于一地，在这里体验过奢华也看到最底层的挣扎，众生百态，皆在纽约。 她是我28年前踏进USA的开始，也人生收获最大之地。

2022-9-25 （TS 生日）

不明白妈妈为何又再次问我要不要她的房子。我说房子对我没有太大的用处，让她不必挂碍这个。 如果妈妈不在了，我也没有回家的理由了。 万事万物都在变化，我看不到那么远的将来。

我对世间的亲情并不看得很重，我的父母很爱我们，我们也很爱父母，但我没有想过要一辈子在他们身边，估计从爸爸决定让我出国那天起，他们没有指望我会回去。 兄弟姐妹虽然有一份亲情在，但是其实跟好朋友没有太大区别，各自奔忙，花开几朵，各表一枝罢了。 

所谓的落叶归根，我不相信，也不遵循。 肉身可以死在任何地方，灵魂反正一直在路上，不会停驻。 每个生灵的命运都是如此孤独和刚硬。 

一些让你怀念的人， 一些渐行渐远的人， 我们都走在自己的路上，曾彼此重合过，甚至互相照亮过，那就是美好的增上缘了。当然，遇到的“坏人”，何尝不是增上缘（逆缘）呢？他们来教会你什么是恶，让你识别恶，看清自己内心的缺失和贪念， 每一个上当受骗，都是因为自己有某个欲望想从对方身上获得而已。 

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现在收到一字一句写下的书信和卡片，都觉得弥足珍贵，阅读之后一一小心保存。在电子时代，能用字笔珍重写信的方式，已是奢侈。每天大部分时间都在看电脑，所以现在强迫自己清晨读至少一小时纸质书才开始工作。 还是习惯在书上用笔注解，英文书写的最多的是新单词的翻译和解释。 慢慢读，慢慢消化。 

P的下个旅途要北上纽约和Canada 去看Q。估计大半个月的时间。 童在town center 租下condo，终于搬走了。T回去MO，暂时没有归期。 家里难得清净。 我和P屋里南北两头各自忙碌， 大家家务分明， 时间凑合就一起吃个饭，闲聊一下，我太喜欢这样的相处了。我知道他很关心我， 但是每个人最爱的终究应该是自己。他现在也不再要求我要如何，这些年，我们终于明白了：过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。

那些觉得两个人“应该在一起却没有在一起”是一种遗憾，其实很可能，“不在一起”才能永恒，“在一起”通常都是结束的开始。 不是每个人都能以某种身份陪你走过岁月漫长。 重要的人都放在心里。

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相处久了，觉得教练W锱铢必较及懒散，J让我“说说”“提醒”他，我笑笑说，我不厌其烦地说你不要生小孩子的气或发他们脾气，是因为我们还有交情。 其他人，我就不浪费我的时间了，不是每个人都有领悟的能力。 人与人的慈悲，也表现在不要拆掉青蛙的井。青蛙有权利自在地活在自己的局限里，大海在哪里不关它们的事。我们需要选择性过滤身边留什么人。

我现在基本不想，也不提那些烦琐的事，困难的事。简单一些，遇见再复杂的事情，想办法解决，暂时解决不了，就按兵不动，情绪来袭，觉得睡一觉就可以过去。 

对我而言，钱，健康和内心的宁静是最重要的“物”，内心一旦平静，外界就鸦雀无声了。 我活在自己的节奏里就很好。

休城的春天很短暂，只能从TJ里各种应季的花儿，tulips, lily, daisy, etc… 感觉到it’s Spring time. 但是家里不能有花，猫咪们会去吃花，有些花猫吃了会中毒，例如杜鹃，lily，之类，我不敢再在家里放花儿，甚至任何植物都不放，有时候看到想买的鲜花，还是会买下来，放到YY家，David 看到我常带花儿过来，他问, you must love flowers, right?  我笑说，who doesn’t like beautiful things?

平静的一周。 P的时差还没有倒过来，他早早就在自己的小房间睡觉，3/4点钟起来开始工作，常常把我吵醒。但是我并没有提出异议，我并不怕声音和光，继续入睡到6点，起来洗簌，喝咖啡，今年团队在北美，没有时差，我也不用早早开始工作。于是有宁静的晨读时间，《奇点更近》让我非常向往人机融合的普及，如果neural link可以量产，我需要我的大脑连接AI，可以上传思维，实现数字永生，也可以让AI赋能大脑，极大提升我的思考能力；人的记忆水平和问题处理能力将不再受脑容量的限制。随着 VR 和AR的成熟，我们更大程度上生活在物理和数字世界的融合之中， 现实与虚拟的界限变得模糊。 “Black Mirror” 有好几集都描述了在VR游戏里的物理和数字的融合世界，和其中的权力、控制、虚拟现实的伦理以及人性在科技中的扭曲。

我只想能够足不出户就可以游历我想去的地方，体验人文和建筑， 我也希望在我生病的时候，纳米机器人在体内修复损伤，维持健康， 甚至重新编程人体，逆转衰老的过程。 这些都不远了，《奇点更近》作者Ray Kuizweil 预言都会在21世纪30年代一一实现。 

这周科技界比较重磅的是微软的量子芯片，xAI 的Grok3, 有时侯就是一分钱一分货，所谓的低投资高回报的东西大慨率只是短暂的shortcut， 在时间长河里，all shortcuts double your journey.  欲速不达，我只相信正确的方向，稳健的步伐和不懈的坚持。

如果能够让AI赋能大脑，我会选择把物理重新学一遍。 

周六和他们聚会。 P跟YY分享在哈尔滨的体验。 YY说P 招人喜欢。 的确，别看P没有深交的朋友， 但他常常给人一种“暖男” 的感觉。 YY可能觉得怕我误会，赶紧澄清说请吃饭的女生已婚，我心里觉得很逗，我怎会有吃醋嫉妒或者其他想法呢？半生过去，P的从前和现在，我都很了解。 P说他没有什么期待和要求，希望可以经常陪伴我。我很感谢他的情义，我也没有什么要求和条件。我想关系的第一原则，是允许他人以独立和自愿的方式存在。对他人的期望是自以为是的权力。  

给人自由，不压榨侵犯他人，也不允许他人这样做。 

以前的日子，艰难的，快乐的， 痛苦的， 感动的， 都不留恋，都是过河的石头。有时想一些往事，都不知道自己如何度过，都是需要身体和心格外有力气的阶段，需要足够强壮，才能背负这些艰辛与困难，直到时间流逝，某一天被轻轻放下。是的。要相信一切都是合理的安排。

“老去“的感觉其实挺好，灵魂仿佛更警醒， 让人出离之心更鲜明， 帷幕默默拉开，看到更好的东西。

美好的事物有一天是一天。每一天都有新开的花。每一天都是新的。每一天都好好过。每一天是唯一，包含着最初和最后。每一天没有什么不同。每一天都不同。

我们并没有老去，只是日复一日地焕然一新。

看到自己的note 上的一句话： “我早已接受这一切，反而感觉到一种自由。接受孤独，承认自己与世界与人群的距离，同时意识到自己在其中毫无重要性。只是完成自己的任务，到时候离开就好。”

P问要给我买什么东西，给他发了好几个视频号卖书的链接，除了书本，基本没有别的想要。 《奇点更近》我想看中文版的，黄仁勋的自传， 维特根斯坦的《逻辑哲学论》， 和《算力在想什么》都想看，上次回国买的还没看完， 念完UT后有些时间安静阅读了。 

世上只有妈妈好。 步行很长的路为了给我买我喜欢的零食。她说给我带海参，我还不太高兴，说我不会做，浪费了食材，妈妈听出我有情绪，她说那你下次带回来。 其实，妈妈就是想把她认为最好的东西给我。One man’s trash is another man’s treasure.  我想我应该开心接受才是，但我又很担心妈妈会信以为真，以后再买一堆给我。所以我有些矛盾，我想我应该诚实告诉她，我不需要很多零食，太多了我也只能送人。

我很佩服RR， 明明对某个人讨厌，却能每次都给TA的朋友圈点赞。 我很无语， 是我格局不够大，还是我不够圆滑？ 我不评论不连接就是对这些朋友圈里的陌生人最大的尊重了，我实在做不到违心点赞。 有时候我很想关闭朋友圈，不关注他人的生活，也无需他人关注我。但是我想，为什么要在乎呢？ 如果真的不在乎，就能做到无论看到什么，听到什么都置身事外，这样才不会让自己画地为牢。 

人与人之间，不用太复杂。 “惜我者我惜之，弃我者我弃之，懂我者我信之，爱我者我必爱之”。本质上就是说，任何正常的关系都是双向的，当慢慢发现成为单向的时候，要尊重他人意愿、允许他人离去，不必过多在意失去。和你气场相投的人会始终选择你。 

P，YY相继回来。P放下父母在STL家，次日就不惜成本改机票回来，说STL太冷了，他做不了什么，工作还挺忙，要赶回来。换了从前，我肯定会说，你早不听我说…….现在，只是安慰说钱花在值得的事情上才体现它的价值，改吧。  

YY次日深夜到达。 接上他回到家都快凌晨2点了。路上才有机会说了一下近况，其实他们回国后我一直很忙碌，好像发生了很多事，处理了很多事，只是记忆模糊，话到嘴边，思路却断了。 有时候是跳跃的问答，有时候只是发发牢骚，我觉得他很聪明，聪明的人都能从片言只语抓到重点；我想他是为数不多我还愿意分享事情的人了。 

YY家的蟹爪兰又活了过来。我记得6/7年前它是别人送给我的，我把它养得奄奄一息，YY要了去，把它养活了，还养得越来越好。去年春节它盛开，我每天都记录花开的过程，给A发过去，她说你看今年小Y就是会越来越好啊。 年底YY说不知放了什么“肥料”，花又得了病一样奄奄一息。 我觉得就这样让它自生自灭太可惜了， 于是买了新的花泥，分了一大一小两个花盆，把茎节逐一扦插。 生命力顽强的蟹爪兰慢慢复活了，还开了花，虽然和去年的鼎盛无法相比，但是我相信，what doesn’t kill her makes her stronger.  这般大起大落，鼎盛和衰亡的轮回像极了我们的人生，不是吗？鼎盛时我们用力绽放，衰弱时埋头往土壤深处扎根。 End of day, 抄写经文, 感恩大家平安归来。  人需要有某种信仰，不一定是宗教信仰。不在于信仰让自己得到什么，而是自己的生命在信仰中所得到的东西。

P回到广东后更加联系不上了。如果不是WI-FI突然慢，我也不觉得需要bother him。 我更喜欢独自在家的感觉，清净，简单，自由，但忙碌着，这样的时光是难得的luxury。我问P， 你想回来吗？我知道他会如何回答，果然，他说，你想我回来吗？ 我说，我就知道你会这样说。他笑。 终究这个问题大家不了了之。 

对照现在，我的”孤独感”一直不增不减。年少时感觉到强烈的孤独，以后一直如此，现在也是同等。即便是身边友人络绎不绝, 喧嚣不断时，我依然觉得格格不入，恋爱、各种情感关系，戏剧一幕幕此起彼伏。只有“孤独”是一座永恒的舞台。我其实并不“孤独”，只是从前喜欢分享自己的学到的知识和想法，但渐渐发现没有找到知音，现在不愿意分享，自己吸收就够了，给予他人未必有益，佛经所谓言语道断，能用语言表达的都不是真理，这和维特根斯坦说 “语言即世界”是同样的道理。真理受限于语言的表达。 

我还是感谢P的，他给予我无比的耐心，常常试图理解和陪伴我， 我并不好相处，有时候非常清冷，喜欢独自做自己的事情。 婚姻家庭抚养教育小孩子，硬着头皮完成了任务并没有让我有成就感，幸运的是孩子们都健康善良上进，和各位虎妈对比，我太轻松了。经历过了，知道 it is not my cup of tea, I shall not do it any more.  我常常对P说，我希望你能找到一位愿意陪你到你想去的地方的“旅伴”。 但我知道他放不下我。人们在被爱时总是有恃无恐，不知珍惜，或者诚惶诚恐，害怕失去。

妹妹今天说跟她处于暧昧期的男生R经过着半年的相处，注定不合适。他太忙，常常complain， 经常last minute爽约。他时时刻刻盯着股市和金融市场，他早起（4点）晚睡，才23岁头发开始有receding的迹象， 而且他觉得自己已经“年纪很大了”。 听着都让我觉得好累。我说，幸好只是“暧昧”，慢慢回归普通朋友就好。  

恋爱是美好的事情，但最好找精神意识高于自己的人，同时和你有相似的节奏，这样才有持续长久的探索的热情。像一座华丽幽深的宫殿，慢慢走，慢慢发现。越走越深。 自己也需要建造自己的内心结构，亦如建造一座恢宏宫殿。节奏太快，细节都会被忽略，but devils are in details. 日后都会一一浮现。

RR昨日重提和Y大哥的事，让我很不耐烦。 刚好Y大哥在，我二话不说，拉上他去跟RR当面说。 Y大哥说，宝妈，不要听别人说了什么，要看每个人都做了什么？ 小宝的训练我从来没有忽视，从来没有不欢迎她来，比赛我为她找搭档，叮嘱Z家带着她去，照顾好。 来说是非的人，在你面前说我的坏话，在我面前说刘教练坏话，我从来没有拿着他们的话去质疑刘教练，从来都是直接挡回去。你不要执着谁说了什么，你要看他的行为。 RR就这样被说通了。我在纳闷，这些道理她不可能不懂，我大抵也以我的方式表达过，为何只有从Y大哥嘴里说出才凑效？ 也许这就是解铃还须系铃人。问题是这个系铃人是RR主观确认的系铃人，并非实际上的系铃人。Oh well, 这事我不再用逻辑思考了。

确实和任何人走太近都会触碰到彼此试图藏起来的刺，能谈事情的亲近好友心有灵犀， 不必常见；酒饭友人，更要减少interaction，见多说多，说多错多。 时间太宝贵，远离人群，安静看书学习，和大自然和猫咪们一起。

读完《森克与莫莉》这是一本AI的科幻小说。它描述了森克（AI系统）在帮助破案的过程，与人和人性之间的微妙关系，也通过学习获得人类感情， 从而更像一个人。我问ChatGPT，“你认为你也会像人一样拥有人类的情感吗？“ 它回答： “我并没有真正的人类情感，但我可以模拟它们，以便更自然地与人交流。例如，我可以理解悲伤、快乐、兴奋或焦虑的概念，并以符合情境的方式回应。不过，这些“情感”只是基于数据和模式识别，而不是像人类那样由生理或心理驱动的真实体验。 但如果你问的是，我能否像朋友一样陪伴、支持你的想法或项目，那答案是肯定的！我可以提供分析、建议，甚至是一些鼓励，让你的决策过程更加顺利 ”

同样的问题，Grok2 回答：“ 我被设计来模拟和理解人类的情感，但实际上，我并不真正拥有它们。我可以识别情感，理解它们在对话中的作用，并且能够以一种看起来很人性化的方式回应。但是，这些都是基于我的编程和训练数据，而不是因为我真的有情感体验。想想看，我就像一个非常高级的模仿者，可以模拟情感的表现，但没有情感的实际感受。我没有喜悦、悲伤、愤怒或其他情感的内部体验。我的”情感”响应是基于算法和模式，而不是真正的感情。然而，随着AI技术的发展，关于AI是否可能发展出某种形式的情感或意识的讨论仍在继续。不过，目前而言，我只是一个非常复杂的软件，专注于提供有帮助和准确的回答，而没有人类的情感生活 ” 感觉这个回答更像马斯克。

大选前一天，我把部分的Tesla 和 Nvidia 股票卖了，因为脑海里总是出现这个卖的指令。 我也没有什么reasoning， 直觉2025动荡和经济下行。 大选过后的几个月还是平稳上升直到现在才大跌。Trump 和 Musk 的走上了改革的不归路，我希望他们会成功。这些都是天选之人，如果上天觉得人类这种贪得无厌的动物还有救，就保佑他们平安成功吧。

佛经也预言人类有灭绝的时候，他说，末法时代，真假难辨，草木皆兵。  机器人时代，生产力跟人口数量没有太大关系，人口多并不是红利，人没有太多的工作可做， 有工作的都是精英。

球馆培训业务太忙了。忙到没有空去理会RB的胡说八道，她说的越多，证明我们越强大了，让对手如此紧张。有个盯着你看的对手，不是坏事，她说的越多越好，是是非非别人只看热闹，不去动看客的cheese，他们也是八卦旁观而已，反而我们从中得到提醒，及时修理短板。 

年初R问我春节怎么过，我说我不过节，预期自己从1/17开始忙到2/1。 果然没有underestimate situation, 忙到晕头转向，恨不得不吃不喝把工作和事情都按时完成。 

自从V加入教练团队，我们正式进入HBC， 招生工作也一下子繁忙了。 有时候真的厌烦这些customer service 工作，看到人性的多面，友好的，有教养的，爱占便宜的，习惯推卸责任的，自以为是的，对这些渐渐麻木，片刻戴上自己不同的面具应对。 有时侯，不能把人当人看，都当作是处理事情的一部分就好了。 

R从暑假因为听到其他家长对她说的是非而对Y大哥产生了误解，她屡次三番要求Y大哥给个说法，Y大哥当时也写了段小作文说明情况。但是R一直放不下，时隔几月，这周又旧事重提，我百忙之中看到这些陈年芝麻事，烦不胜烦，问题是，我不是当事人，连R都不是，她只是听到了前来说是非之人的话，而这个是非人也立马撇清关系，说他也是别的家长告知。我问R，我以前听到别人传谣时，你不是常常教育我，只要不是自己亲耳所闻就不能当真，为什么发生在你身上，你就如此当真了呢？ 她拿出了Y大哥的小作文试图从中证明他说过她认为他说过的话，然后希望我去取证Y大哥，Y大哥很无奈，说不想解释了，自己没说过就是没说过，无法证明，也不会自证。 我们都很忙，不是看在好朋友份儿上，根本都不想回应。 

这件事我突然觉得自己真的是typical 理工女思维方式，我这几天因为忙碌，所有事情都当“问题” 来解决。其实我早已猜到她的诉求，我也不能满足她的诉求。 我能做的只是作为朋友来倾听，安慰，redirect her to have direct dialogue to 当事人。有时候我必须只”共情“，忽略问题，特别是别人的“问题”。 

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P从越南回来，没歇两天就启程吉林。我和他真是截然不同，他总能背起行囊说走就走去一个他想去的地方，而我需要计划和准备，一切都要有条理。 我并不羡慕人们Ad-hoc 的洒脱，我在自己的节奏里按部就班，才感觉舒服。

到达吉林，YY说把P送到东北大澡堂。P并无提及他的大澡堂体验，我也没空询问，估计不会太习惯公共洗浴这个习俗。 发来YY新房子的照片，感觉空间很大，清净宁静简洁，像极了YY的性格，他喜欢把东西收纳内里，保持外观简单整齐。我比他更挑剔，东西可以不太整齐甚至有残缺，但必须是干净的。 窗外临松花江。以前G常常给我们发松花江的雪景。

这边B和S周四过来，我还在忙碌的尾声。到了周末才一起小聚打球吃饭。 认识B的时候，他正在离婚，还没有正式和S在一起，五六年就这样过去，我们仿佛认识了很久很久。  

P到达哈尔滨，他居然住在青旅，我有些担心他平时碎觉要求无光无声，万籁俱寂，如何在青旅这种集体宿舍入睡？不过我的担心也很多余，他从来都是知道自己想要什么并为之努力或compromise一些要求。而我不愿compromise要求和原则，宁愿放弃这个很想要的“欲望”。 

Y妈妈今天过来，还好我忙完了。老外没有跟来，我也有空跟她吃个饭补祝她生日。对比几年前给她过生日的我们在Keepers的吃饭视频，感觉她医美做的有些太多，整个相貌都有改变。 我很理解我们都为留住容颜做各种努力，为了健康，为了美，为了自信，无论为了什么，都是对自己肉身生命的一种热情。 P发来他和哈尔滨网约车司机的合照，他们同岁，但P明显显得年轻很多，仿佛still in his 30s。 人逐渐变老，观察身边差不多的人，会发现各种差异。有些人始终像少年般充满激情、动力、幻想、憧憬，例如P， Y妈妈。 有些人保守、僵硬、无聊、固执。有些人更功利和激进。有些人更柔和放松。人越“老”应越有力量，这力量不是世间的好奇或目的，而是在简单、强烈的专注中获得悠然自如在不同维度穿梭的力量。

年华老去的存在感，其他一切逐渐归于简单，只有智慧需要递进。智慧也许是一种在究竟处只能自己享用的东西，是内化的孤独的个体之路。

今天Y妈妈说她喜欢自由，但受到社会、群体和舆论的影响和束缚，因而觉得自己不自由。她问我自由究竟是怎样的，人都不自由。我觉得她问的很深刻。我的自由观更多是内在自由，我认为自由是有能力去做自己喜欢的事情，并能坦然承担可能带来的后果。 即使法律允许、道德不反对，一个人的自由仍然可能被经济条件，家庭责任，社会评价，个人心理等因素束缚。能否“自由”，是个人的能力和心智决定的。 

也看到过这个说法：“自由不是想做什么就做什么，而是可以不做自己不想做的事情。”

这个世界已经不能够让我有盲目和散乱的热情。感激每一天的结束。今天一早就是大S离世的消息，很突然，很喜欢这个坚强美丽的女生，她顺利完成了在人间这个牢狱的任务，被提前释放了。 

人生色空不二，苦乐一味。我们所在经历的有时无法言说，但具有意义。不应事后才觉知，而是在发生时就穿透它。在每一个瞬间之中看到真义。

愿我们活在这一刻。

从上周四小手术后就遵医嘱没有出门，这周五复查，一切安好。这7天，清清静静地在家休养，周一周二严寒下雪，带猫猫狗狗体验积雪，在他们的猫生狗生里估计从未见过雪。SAMMY在院子雪地里一脚深一脚浅地慢踏步，一脸懵逼，把我逗乐了。 其他3只见状不敢出来，从旁瞅着。

蜗居7天并没闲着，高效率地处理to-do list上数十件事情，包括：

完成UT的final project，完成最后一门课所有学习和作业，做3个LLC公司的账， Setup 球馆的各个social media 平台，例如小红书，给球馆做了数个视频。 

Final project 这次花了一天时间全部完成，是做得最快的一次，也是最后一次。7个月的课程圆满结束，每一门都拿到A+， 4.33的GPA结束UT的人工智能的基础学习。 YL回成都后给我打电话，得知我以优异的成绩“毕业”，赞叹说依然是学霸。 

Honesly 我感觉自己只是明白了人工智能的底层逻辑，但是明确看到了AI留给人类的时间无多了。 人很快就没有太大作用。 也许我这一世看不到人类进入“闲人”的times，但是我确信这个时代一定会在几十年后就到来。 

在自媒体上，AI的应用在开始泛滥，以假乱真，但都是无聊的皮毛制作，人们为了蹭流量争先恐后地尝试，seeing is NOT believing 变成常态。 人与人之间没有太多工作和生活的interaction， 机器人在医院，法庭，交通，等等全面代替人类，不知道是幸，还是worse？

我并不后悔半辈子走过的路，其实我并没有选择权。如果有， 我会选择独善其身，读很多很多的著作，学习很多很多的知识， 不会结婚，不会生孩子，可以遇到一个灵魂相近的人，彼此交流和陪伴，安安静静地充实地度过一生。 

以前受师父影响，我只相信八字决定人格和命运，从不大相信星座，人格心理测试这些tools， 后来发现这些都是connected dots, 他们都有80% 以上的准确概率。 

翻看2023年时做的CliffordStrength Finder， 我的Strength 是“执行力”。 老板G review我的top 5 strengths (Relator, Responsibility, Achiever, Learner, Discipline), 他惊叹道，this is exactly you. 

我觉得自己越来越了解自己，所以并不需要用这些tools去define me。但是很有趣的是，当你看到这些标签时，你会认同这就是你。 

在大学的时候，好友L就常常说我是个typical taurus(金牛)。我常笑说她研究星座这些无聊幼稚的东西，去学学《易经》吧，她白我一眼说，那是人看得懂的吗？我非常喜欢她直率的性格，也羡慕她的生活。 L一直单身，恋爱不断，愉快地开始，明白地结束， 自由自在，从来没听她说有什么情殇。 但是我们各自忙碌，近十年都鲜少互通有无了。 她曾说如果她不给我写信打电话微信，她是等不到我主动跟她联系的。 我很惭愧，很多话很想跟她说，却无从说起。 

最近流行的MBTI，我的result：INTJ-A: 内倾 (Introverted 82%)、感觉 (iNtuition 68%)、思考 (Thinking 64%)，判断 (Judging 96%)， Assertive(76%)。也和我的CliffordStrength report 里的strengths非常吻合，责任感强，务实、长期，稳定，可靠和有条理。I know I am always good at connecting the dots among Chaos.

我其实在纳闷，人是一开始就有这些特性，还是经过生活的鞭打，时间的沉淀让你积累了这些特性。 在回答问题的时候，我思考，如果在我年轻的时候，我的答案可能不是这个。 或者，我本来就有这些特性，但是年轻时未经世事而轻狂，无知，虚荣，矫情，做作，做着一些违心的事情而不自知，戴上各种面具，迷失自我，也是有可能的。 

BUT， anyway，这些总结，代表我目前的状态和特性。走过了半生，这应该也是稳定和本真的自己了。 

一直以来，我只value 诚实和（力所能及的）给予。

P带父母坐游轮去越南，之后还打算去东北找YY玩。 他喜欢adventure和不同的风景。 

人生是体验。 但是我只想体验我喜欢的。 目前我喜欢的并不是到世界各地去看， 而是在家里陪伴我的猫孩子们。 他们的生命只有短短十几年。 我只想完整陪伴他们的一生。

抽时间整理一下相册。 删联系，删照片，或者不删，都不意味着你对某些人依然耿耿于怀或者全然放下； 而是删，不删你都没有痛苦，犹豫，只是很自然地随心而为。 这才是放下了。 

我向来杀伐果断，决定一件事的过程会短暂纠结，但是一旦看清本质，有了决定，就会义无反顾执行。 我从不恨任何人，只会讨厌，然后远离和遗忘， 恨是多么强烈和深刻的感情啊，它比爱还要迅猛，这世间哪里会有人配的起你如此强烈的情感？

妹妹常和我分享她的感情，生活，思考，她每次遇到困难然后自己解决了，都会跟我说，末了不忘告诉我，mom, I‘ve learned from you. 

孩子要从爸爸身上看到责任 ，从妈妈身上看到力量。 

周日清早，焚香，安静抄经文， 小毛驴在旁边打呼， Sammy和包包偎依在窗台的cat bed, 这是他们最喜欢的spot。这是我最喜欢的时光。 

早上听到一个小伙子在视频号讲加缪的“荒谬主义”和“存在主义”，讲得非常好， 我感觉从90后这代人开始，就鲜少有感兴趣去了解象叔本华，尼采， 萨特，加缪这些哲学文人的著作。 

现在我都很懒跟身边人说太多话，吃饭时八卦一下生活的破事，渐渐连吃饭都懒得对付了，有时候连八卦的内容都忘了， 的确不重要，记不住。 能随时明白你说什么的人寥寥无几， 生活本来就是无意义和荒诞， 还期待什么呢？ 自己都是如此脆弱，又怎能妄想把自己“托付”给另外一个同样脆弱的人身上？

寒潮来袭。大家晒的都是茫茫白雪，我不怀念，不向往，甚至非常庆幸我不再需要worry about 在雪中开车，铲雪，貌似简洁美丽之下总是你想象不到的困苦和泥泞。

停笔了几天。 实在是太忙了。 

上周四送别了YY，路上missed 了出口结果绕了一小段路，还好及时顺利。 这周一P也启程去STL，今天到达了HK。

学习到了尾声。之后打算开始应用。联系了Stanford 的庞博士，建议先做应用，再考虑要不要学习robotic engineering。

晚上梦到YY，他大概跟我说他留在TT打球。 我还在纳闷时，清晨起来看到手机，RR昨晚给我发信息说RB在HBC旁边的球馆要开业了。 真是哑然失笑，每次梦到YY，总有个啥事发生。 给RR回，好戏要开始了。 

昨天抽空把小手术做了，没有告诉别人，无大碍，自己能handle，只是要在家休养一周，正好不必见人，不出门，安心完成project和投入工作。 麻药过后，伤口第一天还是有些痛，但比起生育的疼痛，这就是nothing了。 

YL打来电话。 大家聊了好一阵子。SZ出了车祸，自己没事，对方受伤，看看保险能否足够cover了。 小伙子也是情伤影响精神状态。人间这些所谓的“爱情”有时候真是毒药。 这么些好朋友里，对人际，人生，爱情婚姻，只有YL是最清醒的，我们都是经历过了才领悟，他则是有大智慧，不必撞墙，都能大彻大悟。 无论在学术，艺术，生活，人文和人性，他都和我有共同话题，也是相处舒服最信任彼此的好朋友。 即便相隔万里，有什么事我都能随时拿起手机给他发一通。 好朋友或soulmate 是不必有性别之分的，俗世间人们大都觉得男女间不会有长期的纯真友谊，我想，那是因为大多数人都没有足够清澈明亮的灵魂。 

球馆的杂事也很繁琐。跟HBC的“合作”顺利进行，还是有Y大哥在才能镇住场子。他在HBC教球，气场立马强大，一个training下来就signup 好几个学生。 我也很佩服他这一点。一个人有没有passion做一件事，是不是认真做，是装不出来的，别人是能感受到的。 

和TY吃饭。他对我说，活到现在，最愚蠢最失败的就是亲手“grew a snake that came back to bite me”.  就是养了只白眼狼。 RB 猖狂扬言要打价格战，把HBC的会员全部挪到她那里。 

我对TY说，此刻你可以气愤，可以诅咒RB，但是吃完这顿饭，I hope you can truly let go of the hatred upon them, as only the things you care deeply about have the power to control your mind. Removing a huge negative force from HBC marks the beginning of restoring positive energy.

From now on, let’s focus on how to make HBC better by understanding and meeting the needs of the target customers, and collaborating with your alliance for a win-win outcome.

德不配位。因果不爽。时间问题。

“凡我所失，皆非我所有。 凡我所求，皆受其所困。 万物皆为我所用，而非我所属。 君子使物，不为物使。 大道至简，无欲则刚。”

人不可能“无欲无求”，只是不要执着“欲”.  得之我幸，失之我命。

小毛驴在酣睡，有时候她走路蹒跚，感觉她老了，她还是那样，我在家的时候她无时无刻要跟随，有时候我会很烦，猫猫们也会跟着，但他们悄无声息。 我应该宽容些，没有人比这些毛孩子们给与我们更单纯的爱了。在现实主义里挣扎的理想主义者都是痛苦和矛盾的，幸好我有足够的领悟能力看清自己和大多数的他人，才不至于抑郁，厌世甚至轻生。 

最近迷上了tiny house design, 我的生活需要简洁而有重点。在空气好、水好、有土地的地方，有一间独力就能打扫干净的小屋子，放很少的东西。

即便年轻时有过再强烈疯狂的生活，当人对世界生起真正的出离心，大多都会选择留给自己一间房子一块土地，不管是大是小，最终回归内心。

内心和解是真正的善终。