Author: fatcat238

YL报告了他的行程和计划， 商量要给我們帶的礼物。 执意要送給我和YY拍子， 送给J他们衣服。 费了洪荒之力劝退了拍子， 至少我不需要。 他让我为YY选个，真是为难我了。 我知道他回来会掀起一阵波澜：相关的不相关的故人故事。 我告诉他我定接待你如挚友，但我不一定参与所有的“故人”相聚，有些“故人”只能存活在“故事”里了。 很多热闹对我而言是负担。 他表示深切理解和尊重。

President T天天变花样惊吓全世界人民。HI1B的新行政令出来一时让人震惊。 当YY告诉我这消息， 我考虑的是他是否受影响，如果受影响，如何应对这笔无妄的费用，最坏的打算是什么。感受到他的消极情绪， 我在不了解详情的此时也无法给予有效安慰。 飞快用GPT查看所有报道， 总结行政令只是指示， 并没有细节， 从行政令到改变法律实施新法规需要走程序， 如果能赶在尘埃落定前申请renew，递485，应该是安全的。 何况总统经常朝令夕改， 往往先以苛政恐吓，但雷声大雨点小。我把找到的依据发给YY，他担心自己是第一波受害者，但是我感觉他属于最后一批获利者。 他其实是幸运的。无论这个journey有多么惊心动魄，或者一帆风顺， 只有拿到结果的才是王者。

不出所料，周末还没过去，白宫为了平息不必要的PANIC，又重新解析了公告内容，去掉了苛刻的条例， 行政令并不会影响到YY，虚惊一场。但是我还是会建议他赶紧办理下一步，半点儿不要拖延。

有时候我觉得YY应该proud of himself，反正我proud of him, 在别人都用婚姻，投资，真实的或者虚假的各种捷径拿到PR， 他全凭实力和运气熬过这漫长的一路 ， 都看见终点的旗帜在飘扬了，我相信即便在这冲刺的一段路，困难会依然层出不穷，但是人都是在困难里成长或沉沦的。

每当他消极想放弃我都替他着急， 都拼命给他加油和信心， 我觉得，每件事都有始有终， 做到自己能力范围之内的最好， 不要轻言放弃， 对自己负责，才能对他人负责。 当然，这也只是我觉得。

登上飞机已经是零辰1點， 把自己裹严实就開始入睡， 其间听见空姐問用歺， 迷糊中摆摆手。再次醒來已經飞行了13小時。 还有2个半小時， 太好了， 打開電視看電影《好東西》。 这是近期觉得最好的电影。它并没有二元对立宣扬所谓的女权主义，但它反映了部分女人在社会和人生角色里的觉醒。 女人之间的友谊可以深刻，可以肝胆相照；但是很可笑的是通常最为难女人的也是女人，她们的心理逻辑大抵是，我依然身陷泥泞，你凭什么活得比我多彩。于是她们会用道德，用恶毒的标签“坏妈妈”，“坏女人”，“不负责” 去攻击她。 她们是可怜的，如果你不能首先善待自己，做一个“好人（对自己好的人）“， 所有对别人的“好”都可能带有不自知的不纯动机， 爱不是等待回报的投资。 能让这样一部关于女性，关于单亲妈妈的电影大放异彩，也是中国社会进步。当然，导演也把电影拍的充满喜感，也避开“权力”话题，最有新意的一段是通过茉莉小朋友猜声音看到单亲妈妈陀螺般的生活节奏。 

顺利降落桃源机场。 

回到广州， 表哥已经在出口处等待。 妈妈依然健康， 依然声如洪钟，依然主观，依然以己度人。例如，妹妹说她不习惯没有空调，觉得闷热，妈妈会说，怎么会不习惯，我非常习惯热，自然风多好。我只好说，那是你，不是妹妹。母亲对事物通常少有夸赞，经常性贬抑和抱怨，缺乏公正。我也经常以听而不闻的忽略态度面对，实在忍不住会反驳。 但是知道反驳只是当下的bandaid, 不可能改变任何。 

下飞机一路的风景对妹妹来说都是amazingly 新奇。  这次保姆阿姨没有请假， 这让我感觉很轻松，不必每天帮忙打扫做家务。  

次日约球。每次回来经常hangout的要好朋友也就是那三两个，约打球和喝酒。我小时候并不活泼，也不热衷集体活动，来来回回在教室，操场和家这三地，暑假每天都在家里看书，看小说，杂志，和猫玩，不亦乐乎。除了YX，鲜少和其他同学来往。 如果不是成绩好，可能更加没有朋友， 也许因为成绩好，所以也没有太多朋友。P说我属于那种难以接近的又长得好看的女生，所以他深深迷恋，这也许是真实的鬼话。 

我们几个，从初中到今年相识40周年了，有些难以置信，人生没有第二个40年了吧。 

YY的生日party从小范围的邀请经过大Y的发酵变成invite all 在TT一起打球的球友。 我也只好如是了- surrender，effort 都是一样的， 多订一些菜而已。 

第7个年头给YY过生日，生日是属于自己的节日， 独一无二， 它marks 这段生命旅途的开始。 手拿剧本，独自到来，真实的人生从不允许排练，一上场，大幕即揭开，观众已在台下。

我们或许在同一个地方落地生根，貌似平庸乏味却自娱自乐； 或许辗转各地，舟车劳顿，看不一样的风景。生活其实充满戏剧感的片段，只是置身其中的人经常不自知。 在川流不息的人群里，只有那么少数的人跟你有或长或短，或远或近的，或强或弱的连接。  

本来想明年milestone再给YY做个summary video, 时间过得越来越快，在这快速前进的时分里，我们不知道下一页的剧本如何编写，明天是否来临， 所以现在我想说的话都及时说，想做的事机会合适也及时做，尽量不留任何遗憾。 

整理这些年的生日照片videos，每一个场景，都能想起当时的心情。

那段被“好友”背刺的日子，五味杂陈，每天下班独自去球馆坐着，问YY你来打球吗，他总是说马上来。 然后看他进来，仿佛看到了亲人，当下心安。 他经常带着我打混双，有一次我建议他去排男双game，他说不用，我们继续打。 有时候他要打男双，也会跟我交待说，你等我打一场男双。 

印象最深的是一次内部比赛，要选混双partner，在LYN和YY中，我没有选YY，他以为我觉得LYN打得更好一些，但其实是那天我莫名感觉很不好，我不想拖累YY输球。 果然那场球我终于没忍住LYN的各种嫌弃和毫无建设性的批评而摔拍下场。 我觉得搭档在“逆境”的时候更应该互相包容鼓励托举彼此，指导而非责难，既然选择了对方做搭档，我们已经知道了对方的能力和短板。 

很多很多的记忆在照片和video 的重放中一一浮现。 每一年都有不同的人一起给YY过生日，唯独我们俩一直都在。我们其实都很敏感，都能感知周遭的细微末节，但区别是我比较理性坚强，强行忽略干扰， 我年长，经历的痛苦也比较多了，训练有素，很多事即便难过也很快get it over with； YY 年轻，感性，脆弱，他在意别人的评价，害怕矛盾，经常因为小事内耗多日。 除了儿时父母离异对他的人生过早造成了负面影响外，生活其实也算平顺，主要原因是不够“爱自己”。 人有时更容易被自己的感性摧毁，因为理性虽然有力，但它不是能够带来安慰的东西。

我们都很爱他，但是我们都是外境，外境都不可控，不终究。爱自己是一个内在的基础。爱自己不是说满足自己的各种欲望，让自己为所欲为，并不是如此。而是充分了解自己的能力和品格， 相信“我很好”，能够快速解决自己的（情绪）问题，让自己获得理性安宁的自处，过合理的生活，不给自己制造多余问题和烦恼。如此，你自然也不会给他人制造问题和烦恼。

妹妹周四晚上就开始做蛋糕，她第一次做提拉米苏，每一步都严格要求，说要养成好的习惯。 第一次做的cream，我觉得很好，清甜不腻，但她不满意，倒掉重做，我虽无语，但要尊重她是个“完美主义者”，她要对她的作品负责。  

我给YY订的是Labubu 大头蛋糕，我并不喜欢这些被莫名高捧 and inflated value的潮玩，他们并没有太多的艺术价值，只是资本反复变现的工具。 但是这不妨碍我们跟风做一个Labubu 蛋糕，给大家带来惊喜，就是它今天的价值了。 

除了回放历年的生日花絮，也加入了大家给YY逐一敬酒的环节。 J和RR从前几年一直认为YY“需要”早日落实终身大事，到现在认同了“结婚是个人选择，和是否顺应社会发展没有关系”， 觉得他们也与时俱进了。 我始终认为，结婚与否，只需要考虑两个方面，首先，你是否遇见了合适的人。其次，你是否有相等的能力去承担和解决这个大命题会不断涌现出来的问题，去承担责任，去付出自己。它可能会让你变得更平衡，也可能让你完全失衡。我们的年代可能就是最后一个不敢质疑婚姻的必要性的一代了。

事业稳定有成的男人是最有能量的，也会吸引到能量相当的良人与你同路，所以何不首先独善其身？

今年YY的画像我觉得画得挺好的，每一年都在进步，我就不信我不能画得比本人帅！ 给BAILEY也画了一张，起笔和过程感觉很好， 信手拈来。我们不知道BAILEY的生日，也不确定她几岁了，反正就让她也跟着她爹一起过生日好了。

我祝福YY身心健康，这其实才是人生的顶级奢侈品。 我愿我们永远是亲人般的好朋友，不管永远有多远 。 人与人之间有各种感情和缘分，爱情太短暂，亲情无法选择，友情可深可浅；我prefer 更长久，深厚， 纯粹的事物；我喜欢有年轮的刻画，有历史的记录，细水长流的 luke warm 的情义， 也不必去定义这是什么，随顺因缘就好。 

这些年，我们hang-out 的小团体人来人往，聚散有时。我们各自内心经历的悲喜，即便无法一一诉说，彼此也都心照不宣，默默地在吃喝玩乐中陪伴和鼓励，很多事情，往往说得越多，越复杂，越不清楚分明，也越来越不彼此亲近。

不如standy by you, 默默相守，心生感激，此刻的距离便是彼此最为亲密的永恒。 

愿你每个当下都心安。 

2025.9.05

中文版的“The Thinking Machine”  （黄仁勋自传）读完了， 继续读英文版的，这样我可以更了解对应的翻译。很多时候， 对与一个新的概念，我对不上中英的用词， “语言即世界” （维特根斯坦）， 人对世界的了解被语言（的表达）所限制。 能够被表达清楚的，也许都不是重要的。那无法陈述展示的，也许才是重要的。 明显感觉到自己记忆力在衰退， 如果人机接口能普及，我一定去setup。

球友JJ说他写读后感，和大家交流和分享。 我觉得是个good idea，但是不适合我， 我没有和大众分享交流的欲望，如果写作不是一种谋生的工具， 不必为了读者， 我只为了清空或理顺自己的思想，理解自己。

P台北玩了一圈后回到佛山，马上去拜见师父继续他的气功练习。 我常常叮嘱他小心安全，不要去犄角旮旯之地冒险。 他表面上说放心吧，其实我知道他是个adventurer.  但是从另一角度来看，人在感到安全时才会勇敢地探索世界， P内心安全感很足。 我可能并没有足够安全感，或者是，我对人这种动物没有安全感。 

长周末并没有安排，家里清净，妹妹去A&M看football，和同学相聚。这对我来说是最惬意的时光，既能自己安安静静安排自己的生活，又能和朋友HANG OUT， 不比担心影响他人。 我并不害怕孤独，那种有”家“不想回去的感觉才是真正的”孤独“。 

追求两个人的极致和谐是机率非常小的事情；幸福、婚姻、养老，我觉得都是利用人的贪欲和恐惧来刺激消费的廣告詞。 

开启长周末和A一起吃个午饭，她刚从加州回来。我们去尝试一家新开的香港餐馆，红豆冰和菠萝冰的确让我想起童年时这些都是我们很喜爱的dessert。

晚上小宝想我陪她吃饭，我说喊上YY哥哥，我们去了happy hour， 自从周三请TY去了happy hour 庆生，忽然怀念以前常和同事周五去HH，那是forget life for a while 的a few hours，即便我不太喜欢吵杂的环境，也不想和他们聊我不熟悉的话题，更不想看大屏幕上的baseball，football 比赛。但是我太想离开“family life” for a while, just be myself for a few hours. 

这周五就是YY 生日了。M提及SQ在梨城的新球馆落成，这时间过得真快，7年前第一次给YY庆生就是在梨城的球馆#1, 当时才装修好不久。 照片也只保留了一张， YY那时是个笑起来阳光灿烂的大小伙儿，言行单纯，没有半点儿世故，特别讨人喜欢。 我想，也许翻翻能再找到更多那天的照片。 我对这些有时间长度的人和物格外珍惜。 时间是最可靠的试金石。 人装得了一时，装不了一世。 

真正好的关系也一定避免不了争吵，如果争吵化作一定要战胜对方的执念，吵到最后原本的问题没有得到解决，还会产生更大的隔阂。而能“让着”对方的人，会清楚地明白：争吵其实是共同解决问题的契机。唯有让对方感受到我们在认真地看见和回馈TA的意见，才能让两个人的关系走得更长远。

今年主要的礼物是书，并不是为了交换故事。人世间的故事都是重复。书中的智慧我无法述说，希望在他认知理解的范围内有所得。 事实上，有时想要真正给予他人一些有用的东西是非常困难的。不是助长贪婪就是没什么成效。书就很好。 能感觉到，不管时代怎么变，技术怎么升级，风向怎么创新，人内心的痛苦、向往、困难、渴求的来源古老而不变。 即便未入过繁华之地，未经历战争的残酷，未见过太多生灵，未有过滚烫心情，书本给了我们所有的见识，智慧和感情。

YL 10月初来，RR说要隆重盛大欢迎，J建议把“老朋友们“都叫上。 我立刻问，是include XB 吗？ 她说YY不介意的。他们可以见面但不多交流。 我再次无语了，我说他介意的。  即便YY不介意，我也不愿意浪费时间去跟所谓的”老朋友们“ 团聚，何苦呢？ 他们不一定care about seeing YL， seeing any of us,  是不是也要include W？ include 我不想见的人呢？

不是大不大度的问题，而是在这世界上，我们不分高下，既是受害者也是施虐者，我们有被别人嫌弃的时候，也有嫌弃别人的时候，所以，PLEASE， 允许人以群分，允许一别两宽，互不打扰，各自安好。  

人的关系是很复杂的修炼场，而我们的存在最终是孤独的。我不愿意用太多的时间去维护太多的“关系”，我相信缘分会定散聚，我不如把精力多放在如何完善自我存在，关爱着少数亲近的人。我的本性，才最终决定自己会如何生活，而不是外人，外境和外力。 

家里修地基，之后打算把patio room装修并装上一空调making it more usable for office or meditation area.  我问P的意见， 他提出Patio area 即便装上空调，还是比较humid，不适合做办公室，但是听了我的理由后，他没有insist，反而赞同了我的设计。 以前问他的意见，P总是没时间参与，总说随便你，之后会秋后算帐，挑出一堆毛病，让我非常frustrated， 让我很讨厌这种形式的”teamwork”。我希望做任何事情都应该“先小人，后君子”， 把应该提出的疑问和意见以及真实的expectation 表达出来。如果不表达，那就应该keep your criticism in silence forever.  我发现他这几年自从投入“练功”后确实改变了很多。 P周一就要回国了， 改成去TW然后和同学去贵州，回佛山跟师傅专心练功。

他每次远行前都说我会想念你的，而且他会把事先把我不太会做或者没有时间做的事情都收拾整整齐齐，安排妥当。 但是每次他也都会义无反顾地奔向他的出行目的地。

曾经A劝我要move on，才能make room for 新的缘分。 我同意要move on 但我并不期待what she meant about “新的缘分”。 我也知道世上没有“如初”， “色即是空”， 色是一切事物，空是变化，只要是物理的存在它就会变化。 “关系”也一样。因为有无常，所以有不同的可能性。 关系不必如初，而是大家在各自成长后，以更适合彼此的方式相处。 我最羡慕P的是他旺盛的生命力，他无需要外界的能量，非常self-driven，他还能在我低靡的时候给我鼓励和帮助，regardless  whom I am to him.  我认为在众多的他人生的”角色”里，让我最为欣赏和感恩的是： 他是我最好的“益友良师”。

读完了“FLOW” 《心流》，买了另外一本书《 Surrender Experiment》 《臣服实验》 。 作者Michael Singer用第一SECTION长篇描述了他started meditation 的原因 —- 他常常听到有个voice talking to him， 他通过meditation quiet the voice。 从第二section， 他开始用一个一个他的故事去说明一个中心思想： 放下对生活的执念与控制欲，选择“臣服”于生命自然的流动，相信当下所发生的一切自有其意义。

我们通常习惯于凭借自我的喜好与恐惧来“控制”生活。作者提倡练习“臣服”：不再执着于抗拒或强行安排，而是接受、顺应出现的人/事物。当你放下内心的抗拒，生命会自然而然展开，常常带来意想不到的机遇与成长。

通过“surrender”，放下个人控制欲：不再坚持“我想要的”或“我不要的”，而是让生命来安排。与当下合作，顺势而为：臣服并不是消极，而是积极回应当下，不因个人执念错过生命给予的机会。

书中讲述作者在打坐中得到开悟者的能量加持，这让我共鸣，TS uncle 有一次让我的手掌靠近他的，没有contact，但已经感觉到一股“电流”进入我的手掌，very amazing。

我还没有看完，但是已经大致读懂了这本书。我开始并不没有明白，觉得“Surrender to reality” 和我们常说要“听从内心的声音” 有些矛盾。但读着读着我明白了其实没有矛盾。 

“内心的声音”，其实很多都是自我欲望和恐惧的声音，是noises， 而不是深层的直觉，没有训练过MEDITATION，很难进入自我真正的意识层，没有真觉知，容易被外界的声音Noises 牵动。 而真正的”内心声音“ – 深层的直觉和内在的智慧，是要在放下执念，才能听见，觉知，而不是被欲望和恐惧裹挟看到的幻象。

《悉达多》里有一句话我特别喜欢：“我不再将这个世界与我所愿的世界、我所想象的世界相比，我接受它如其所是，并爱它如其所是。” “I no longer compare this world with a world I wish for, or imagine; I content myself with that which exists, and with the reality of what is.”    其实说的同样的道理 – surrender.  

两本都是好书，《心流》更多关注 个人当下的体验：如何在工作、学习、运动中主动创造投入感，让心灵进入最佳状态。《臣服实验》关注的是 人生整体的走向：在宏观层面，我们无法完全掌控机遇、环境和命运，所以要学会顺应。减少焦虑与抗拒。

读完我打算都送给YY， 现在的他不一定能理解和达到知行合一。他有太多的偏见和执念，他内心那些“恐惧”和“欲望” 的noises，让他无法辨识what he really wants to do for himself.  于是他用各种理由来权衡一个决定，反反复复，左右为难。  即便最后他被一种声音“说服”了，不得不“surrender to the situation”,  但他的内心并没有真正臣服，他依然不满most of the situation,  经常反刍“痛苦”和不愉快的经历，让自己难过， 他需要别人不断去 reinforce 他目前的选择是对的， 他反复出同一条题目，让你反复作答，反复去确认和肯定他。 他也需要反复确认自己是“被爱的”，或者是值得被爱的。 我觉得他并不缺“爱”，但他缺乏了足够的自我认同感, 只是不够爱自己， 太“在乎”别人眼中的他的样子。

我越来越感到爱莫能助。即便我觉得我willing and able to help, 命运也不允许，人都会在某个时刻本能保护自己的生命力和能量。  蜕变要一个人从内心开始的， 没有一个外人有智慧和能力去推动他人。疗愈自己，持续地自我教育，这是我们每个人一生的功课。 无人能代工。 

我发现我越是“在乎” 的时候，就越达不到“目的”，如果我把“目标”或“目的”设好了， 不再犹豫多想，处于“acceptance” 的状态，只专注做好手头上每一件事，focus on the present, 往往都会水到渠成。 这就是尽人事，听天命。

曲终人散后，我在收拾，我问P， 我是否应该不再关心YY, 这样可以减少或避免着急的情绪，自己不高兴，对方更不接受你的好意， 远香近臭，唾手可得的都没有value。 P说不是这么绝对的， 你应该关心，但是你首先要有“定力”，不让自己的情绪被对方带动了。

我想这个“定力”就是我要臣服于这个situation:  现阶段的YY就是这样，我不必急于拔苗助长，I shall just leave him alone. 每个人都只需要让自己更稳定和强大，才是对自己和他人最有益的。

需要再减少无用社交和群体活动，避免接收纷纷扰扰的外届气/信息，多focus on自己的个人的活动， 禅修和meditation。 

对待别人的评价甚至攻击，我都不以为然，别人的评价跟我本人没有任何关系，我不需要关注别人，我更不需要别人的关注；而他人的言行让我更能看清楚其本质做出适当筛选，或者保持适当距离。

经常给人一种错觉：我很忙。我确实有很多繁瑣事take care 但也不至于花我太多时间。 但是我想刻意block time 与外界隔絕， 不看手机，专心做自己的事情，上哈佛和MIT的网课（发现了他们的宝藏网课）， 閱讀， 画画， 看部電影， workout ， 抄寫经文， 打坐等等。 

真正的效率不在于做得快，而在于做得对（又快又对当然最好）；不在于忙而在于值。 

RR 最近在思考自己能否develop 一项个人爱好，不用太依赖很多人，能锻炼脑力的“活动”，防止“痴呆症”开始。我发现自己的短期记忆在减退，以前过目不忘，现在转身即忘。 

我的这些“爱好”，RR不太感兴趣， 感兴趣的事物大概都是童年未能完成的事情。 最后她接纳了弹钢琴这项。我鼓励她买一架钢琴，投入些”沉没成本“，可能会更有动力坚持下去。 无论做什么，坚持是最难的，我感谢小时候被逼练长跑，这个让我”痛苦“的项目却帮我养成了长期主义的意识和坚持的习惯，让我终生受益。  

那天NY的financial advisor问我何时退休，他帮我调整ANNUNITY，我说没有计划，也没想过。 我随妈妈的性格多一些，喜欢终身学习和工作，妈妈每天坚持读佛经，坚持学英语，虽然英语目前对她帮助不大了，但她还是觉得要坚持学。我很佩服妈妈，她在中年时翻译过俄语和意大利语的医学文献。 孩子们likely只会变成你的样子，而非你希望的样子。 

比我更勤劳的P，最近忙于招人，培训新人，为11/12月的忙季做准备。 但这不妨碍他继续去trips，打算自己去TW和成都，日本。 我很羡慕他，他无论何时何地都能享受自己的时间， 自娱自乐， 不主动交朋友，除了我， 他不刻意维持或“删除”和“朋友”的关系，这是他的个人魅力所在，在自己的世界里，坚韧自在。 

佛经教我们不要“着相” —凡所有相，皆是虚妄。 但是作为凡夫俗子，还没到达”彼岸“的我们，还是需要有一些”自我激励“的事情。

例如，我只要把自己打扮的得体整齐，才更有自信， 那就时时“修饰” 自己。

例如，如果有3个月或半年，我没有学到什新东西，心里就会有不佳的感觉。因此我就会定期的学点新东西。学什么不重要，我要定期让自己保持在这种状态之中，很重要。

例如，有条件的话不时走出去看“世界”，让自己见多识广，对人和事情的态度慢慢变豁达。 

对于每个人而言，找到一些能激励自己的行为模式，然后有意识地扩大这些活动，让自己的人生被这些能激励自己的事充满，periodically做一次都可以，生活就不会觉的虚无和无意义。我相信我所学习到的都会存在我的意识中不生不灭，随我到每一段旅程，regardless who I am. 

难的还是“坚持”。 

今天小宝跟着我。 打完球我们和大Y约好了一起去吃晚饭，回家路上，小宝突然说不想去吃饭了，问我能不能跟大Y他们cancel。我问她为何，是不想跟大Y哥哥他们一起吗？她支支吾吾说不是，她不想我花钱。我哑然失笑， 好sweet， 我说我不介意花钱，花出去的钱才是我的财富，unrealized gain is not a gain.  安慰她说我有赚钱的能力，所以没有花钱的压力，一顿饭真没关系。但我还是非常谢谢她这么为我着想。 小宝长大了。 我有些怀念小时候那个刁蛮公主，从不看人脸色，不模仿，恣意“妄为”，充满被溺爱出来的自信。

我们还是去小区的MEX 餐馆吃了饭，喝了酒，之后去YY家坐，我觉得他家需要适当的好的“人气”来转动“运气”。大Y和YZ顺利慢慢进展，随缘吧，任何刻意或急功近利都大不必。

两周下来，已经重新适应了BOXING的强度。 肌肉不再如开始般酸痛。 人都是这样，一旦有困难，则会更为强烈地感受到身体里抵抗的力量。不顺服的感觉。 如果能把摊开的什么都想要的手心，握成一个拳头，保留最单纯的意志，才能重拳出击。我还在练习中。。。

很多東西是急不来的，也是等來的， 安靜等待同時认真做手头上的事情， 小事情重複做， 認真执行， 认真准备，－朵花不会在冬天开， 得等到夏天。

那天整理雜物， 发现Flow (心流）這本書，  字印得象蚂蚁般小， 但还是忍不住翻看， 发现非常𠕇趣， 書不厚， 计划一周看完。 读完打算给YY，“ 秘密” 这本书也买到了， 一并送给他， 希望他能顿悟，“破茧成蝶”。 

晚上跟RR说，YY比较聪明，会correct from lessons， 知道何所为何所不为； 愚笨的， 三番五次耗尽我不多的耐心，只好选择放弃。 RR安慰我说你已经够耐心了。

耐心都是有限的。 觉得累了，所有都可以pause，放下，没有什么是必须一直担着走的。

妹妹的bakery business 让她很忙，但她坚持每周只take 一个order，需要保证质量来build up 她的brand。 我建议她保持这个hobby ，别太急着convert it into a business for living.  但她跃跃欲试，anyway,  她的路很长很宽，she can afford the time and energy to try different things.  让自己健康和开心是自爱的首要。 

她的工作很快上了轨道，得到老板的青睐和信任。 每天在life time 2/3个小时，她说要把每月近300的会员费充分利用。 年底她计划买自己的车，我答应她可以在家住一年或者两年。 我觉得我可以帮上她的大抵也只有这样了。 她比我强大，有自己的人生蓝图。我不担心。

自从和E分手后，妹妹尝试和R交往，但最后“否定”了R，两人退而成为“无话不谈”的好朋友。他们价值观一致，但两人的“性格太不一样”，她说，所以相处起来很累， 做朋友是最好的选择。 R是个极端自律的男生，她觉得两个人中有一个很自律就够了，两个都很自律，生活会比较压抑，也更有机会出现矛盾。 大家都不会愿意自己的routine get interrupted by the other。 

问她择偶的具体要求，她说他要有good career， 会赚钱， 这证明对方聪明有能力，再看和自己思想是否match。 我问人品（moral character)呢？她说人品是其实是主观的，如果对方和自己的思想和价值观match，那就是“人品的match“。 我想这很有道理。她说她不着急，更不会将就。她相信会找到这个better half。 她是个聪敏和理智的女生，女生大都是慕强的，其实人都是慕强的， 她也不例外。  

看重“赚钱的能力”也很对，赚钱不只是为了“有钱”，钱是个很有力的工具。 它可以让生活更有保障，让我们有更多的options，并为自己和所关心的人创造更好的可能性。因此也更”自由“。 

人到底是高级动物，有“神性”，也有“兽性”，人生来孤独，是因为每个灵魂凑近了看都千疮百孔，亲近后让你不得不重新拉开安全的距离。 最简美的是：平易，不近人。

小宝和我们的小区的游泳池一直无缘，无论如何努力安排，到了last minute 总有变数，未果。 我笑说让她在我们这里游上一次泳成了我们的执念了！！

周六吃饭的时候，YY再度”坦白“他处于一种无法让自己“happier”的拧巴状态，他这个人有个优点：他会坦然讲述自己的问题，如果碍于面子不跟我们讲，埋在心里，可能会得抑郁症了。 P建议带他去RV旅游，不一定喜欢，但肯定有收获。P人生也经历很多hardship， 小时被高空掷物（一个沉重的纸箱）击中眉心却大难不死，年少离乡背井， 中年时感情/事业挫折。他也犯过不少错，并为此付出沉重的代价，但他再痛苦也没有放弃自己的工作和责任。 他内心极其强大。我想世上我唯一“恨”过的就是P， 非常“恨”他的时候希望他从此消失在我的生活中，再无瓜葛。 UNCLE TS 劝说我不要有恨，恨是最大纠缠力量—”念力“，一念天堂，一念地狱，冤冤相报无了时。不过，我觉得正是这样爱恨交加的困兽斗让我撞开了研读大量经文的窗口，获得探讨人性/人生意义的机会，学会和自己和解的方法。 其实这何尝不是因“祸”得福？所以我非常感恩他给我正面和反面的各种帮助。

比起P，YY其实很平顺，很多“痛苦”只是“少年不识愁滋味”而已。 P也建议 YY看the secrete of the law of attraction. 这个是很多年前我们学习的mindset 修炼， 其实就是“愿力”。吸引力法则核心思想：你的思想会像磁铁一样，把与你的想法和情绪相匹配的事物吸引到你的生活中。你专注的事物（无论好坏）会被吸引到你的生活中。如果总想着缺乏或担忧，就会吸引更多缺乏和问题；如果想着富足、健康、幸福，就更可能吸引这些结果。

记得在山上跟继如法师第一次诵读《地藏菩萨本愿经》时，最后读到“明珠照彻天堂路，金锡震开地狱门” ，忽然泪流满面，无法平静，我也不知为何。整部经讲述地藏菩萨累世发誓愿救拔众生的事迹，“地狱不空，誓不成佛“ 的大愿让我心生敬畏。 10年前开始，每年从元月开始抄写《大乘无量寿经》，8月抄写《地藏菩萨本愿经》直到9月地藏诞前完成，从没有间断，也没有懈怠过，我想这也是”愿力“ 所使然。

对一件事情要有发自内心的“信仰”， ”祈祷从内心流出，它必成真“。念念不忘，必有回响。

但是YY常常有“受害者”心态，feel sorry for himself too much too often.。 其实他的环境并不差，运气也不差，本人也很优秀， 有爱他的家人和朋友， 唯独他不爱自己。妹妹对他说，你和很多人比起来好很多。 YY反驳说不喜欢这样比较。逻辑上他是矛盾的，他注重“关系和谐“，本质上正是一种比较，在不断权衡、比较各种关系状态和互动结果。 

真正的不比较，是不在意所谓的“关系”，虚假的和谐不是体面，深度的信任才是。 真正的体面不在风平浪静的表象，而在敢于让灵魂暗礁浮出水面的勇气。同理，爱会吵架，不爱才和谐。

若自信需依赖他人的肯定，那只是自卑的伪装。真正的自信是——我喜欢我自己，不因外界评价而动摇。就像一瓶辣椒酱，有人爱，有人嫌；问题不在辣椒酱，而在于他人能否吃辣。

对YY我有一种无力感。以为刚将他从深渊拉起，他却又滑回去了半程。 他的问题与答案我都清楚，无奈他是执行者，他的路，无论顺境逆境，都是他生命的必经之途。我们能做的，不过是安静守望，在他需要时伸出手。明年就是他的“不惑之年”，希望他不再迷茫，setup人生一个一个小目标并为之而努力。 还是不够忙碌吧，忙起来就不会有时间去胡思乱想了。

妹妹很sweet，得知我要给YY选个生日蛋糕，她说她来做。我表示担心，不要太甜，她说不能无糖，可以少糖，她会make it so special to cheer him up.  其实我对KELLY出品的质量和创意非常有信心。 她和我一样认真生活、注重细节。虽对自己和别人要求都高，却比我更能以善意待人。

YL打来电话，他的签证又有了希望。如果签到了，他十月中去三藩开会。他希望和我和YY能见上面。我说等我九月先回去看他我们再商量。 希望他顺顺利利，我们今年能村里重聚。 

周二YY请A吃饭，答谢A的帮助。 这周开始做些research，感觉technically 不难，唯一担心就是必须要YY等到PR有了定数。 所以开始的 timing 是比较tricky 的但我们可以着手前期准备。 有stong意愿，其他执行都不会是问题，兵来将挡。

需要用这段等待的时间迅速学习。 对我来说，做什么项目都大同小异，domain knowledge 都可以学，principles 是一样的。 团队是关键的因素。 人对，事情最终都能做好。 我的目标也不远大，我只是需要自己的生活stay meaningful,  工作是其中一个工具，如果不喜欢你的工作，那就去赋予意义，或者想办法让自己喜欢上。另外一个GOAL 就是帮YY起步和稳定，这样日后他能过上他目前向往的“自由的生活”，人身自由， 时间自由，财富相对自由。男人一心做事业的时候才会散发魅力， 才有能量吸引事业上和生活上的良缘。不然，按照他现在的状态，所有的“桃花”都是“劫”。 很久以前我给他READ PALM，就知道他的姻缘如果有，也是迟来的缘分。  

A说YY 43之后腾飞，8年大运，46 到“巅峰”。我相信。 我相信这个“慢” 人会在某个时段加速的。 并非需要大器晚成，只是希望慢慢变好，越来越平顺，喜乐平稳。 A说我和Y Y是多世的亲人。我知道。我也觉得“亲人”这个“关系”很贴切。

我说YY不够“独立”，其实可能“独立”的字面意思不是我想表达的意思，我总是觉得他需要有人push 他开始和闭环一件事，他并不擅长自己独自做决定，执行和拿到结果。 他常常不够果敢，执行力不够强，也许他知道自己要什么和不要什么，但外界的引力和声音从不同方向扯着他，让他焦虑内耗，表面风平浪静其实内心已经翻江倒海；有时候他只能逃避，不回答，不选择，或者把主导权让给他人，自己被动选择。 如果”主体”是当下恰当的词语，我想他的“主体性”不够强，常常把自己变成“客体”，让别人的评论和意见主导。 我想水命人大抵都是这个特点，不稳定，易变动，心软，需要有“container” 承载和shape。 

在来回奥斯丁的途中，除了了解行业，我们还讨论了各种话题，我发现自己会被YY带进他的思维maze里面迷失方向，忘记我们起初的论点是什么。 例如有一个topic让我觉得自己被“责难”了。 他认为雇主常常站在“施舍”的高位，忽略雇员是价值创造者。 而我想说明的是雇主作为平台的提供者与雇员确实存在一定的利益张力，这并不意味会敌对，良好的合作关系都是需要通过良好的沟通、制度设计和信任来协调的。这是管理科学。需要学习。 即便我们不一定是business owner，我们每个人都多少做过“雇主”（employ services），我们大多数都是“雇员”。 如果雇主重视人的成长 or 尊重专业，雇员也会更有归属感和主动性。反之，如果缺乏信任和共识，张力就会increase成为对立。

Anyway, YY思维很有层次，逻辑性也强，但他有他的偏执， 我想我应该聆听而不急于“辩论”。 等他日后做business owner的时候，他会从雇主的perspectives去理解这个关系.  实践出真知。 

我们也谈及肉眼看不到的维度空间，其实我可以告诉他更多的“故事”但我不想把他吓着了或者觉得我在胡说八道。 我相信能量守恒，所以我相信“轮回”。 我相信每个靠近我们的人都带着TA宿世的要求和责任。如果无缘，就不会在茫茫人海中交集。如果缘尽，就会断然放下再无牵挂。如果心还在背负困难，就说明时间还没有到限。如果大家相处喜悦，那要珍惜这个好因缘的延续。

因为有无常，所以一直都会有变化。我告诉YY他这次去Austin 比去年我们一起去时的状态好多了。去年想拉他出去散散心，但发现效果不大，时间才是最有力的，一些事情就像感冒发烧一样，必须让它go through the course. 其实YY是个幸运和有福报之人，但是有福报不等于一直一帆风顺，但是他一定会有越来越好的收获。只是他太悲观，这种悲观情绪会影响他接收福气的机会。如果相信attraction law，or the “Secrete”, 那心里一定要positive，必须”想要“达成这个目标。 这也是我们说的“愿力”。 “愿力”是很强大的力量。

A听我唠叨后说，不管他稀罕不稀罕，我会用我的愿力和念力帮助他把PR快快批下来的。 这话让我很感动。 让我仰望她。

周末的奥斯丁之旅还是非常愉快的。也有机会和J/A一起相聚。这么多球友，也就是我们几个长来长往了。 大师兄的新房子布局合理，游泳池和deck对他们家是个加分项，大师兄的烧烤技术据说日见提升。B/S是他的贵人，大家有缘分互相帮助和支持，在创造共同的利益的同时巩固彼此友谊。S和大师兄很相似，他们都勤劳，strive for what they want.  也许我和他们都有这样的执着劲儿，但是执行的方式可能不一样，殊途同归，有愿力最重要，它支撑你在“极点”时不放弃。 

S每次都吐槽B懒惰，嗜睡。她说他除了口头上给你一些情绪价值，行动上没有任何价值。她说当初大家顶住这么大的压力在一起，现在矛盾重重，不知哪天不想忍了就散伙了。 我倒是觉得他们是很般配的一对，恣情，大胆，果敢。每个人的能力在不同的地方发挥就好了， 不能既要又要的，expect 对方是个全能选手。 感情是一把双刃剑。 得到它的欢愉和亲密的同时，要接受伤害。关系互相依赖，隐含对立与斗争。有阳光必有阴影，这种“分裂”是事物一体性的展现。

我和S有很多共同语言，我们都有中年女人的性格本质，坚韧能忍，只要没崩溃，总能坚持到最后。我们也都能看透女性的typical的短板： 对同性敏感嫉妒双标，对异性慕强依赖企图控制。

纵观这半辈子人与人之间“最适合的关系”大都是旗鼓相当的。不仅仅有物质条件/阶层的旗鼓相当，还有思想上的旗鼓相当。缺乏沟通和无法沟通的relationship 注定短暂。 有时候也无法排序这些因果关系，凡是不可解释，就称做“缘分”。

Y大哥还是要等个把月才能回来，即便我不满意这样的情况，但是每个人都应该把身心健康放在首位的。 我清楚自己的极限，不会为完成某件事儿牺牲自己的健康，己所不欲勿施于人，我也希望身边的好友都能照顾好自己的健康。 

人在遇到麻烦和困惑事的时候，解决情绪和心情问题，其实要远比解决事情本身重要得多， 但是问题不解决心情也好不起来， 需要自己有“转念”的能力focus 解决问题。我希望他在这几个月的休养中能放下让他“焦虑”的事情，重新审视生活中各种事情的排序。 

改成every other early morning去BOXING和体能训练一小时，7点这个时段常常只有我一个人，有更早的已经练完准备去上班。我很佩服这些自律的人们。 group lesson 常变成我的private lesson, coach 更好指导我的步伐，转腰，出拳的节奏，boxing so far是最适合我瘦身塑形提高爆发力的workout运动了。 我觉得集体运动有一项就可以了，其他我还是enjoy 个人运动， 这样我可以锻炼自己在动中专注和balance， 一个人的坚持。 之后回家准备工作，这样开始一天觉得精神饱满。 

这篇流水帐竟然写了这么长！其实生活很有意思，这么多细枝末节，愉悦的艰辛的痛苦的，都会结束，然后迎来新的开始。人在这一次又一次的轮回中得到快乐，教训和成长。这就是生而为人的意义吧。

周一和A吃个午饭。 各自忙碌近一个月没有见面。 跟我八卦了一下别人让她“相亲”的事， 她说可惜太忙了，没时间去对付。 我说如果重视，肯定有时间的。 她笑，的确不想重视。 

提及YY周末工作风波。A说一直叫你劝他不要乱跑，都不听话，一动运气就改变了。我苦笑，我可没有这样的本事左右任何人。 这让我更加相信我们对命运的无力，明明知道路应该怎么走才是“对”的，但是命运的强大力量总把人带回那个漩涡。人需要有很强大的心力和能量才能安定，集中精神才能去对自己的目标发愿和发力。 YY的力量不足够，他常常被环境打败，被情绪打败。

如果过于注重肉身的完美和精神的高傲，活在人世，是颇为矛盾和痛苦的事情。有时候人都得“分裂” ：肉身投诸这个无常世间，灵魂却是一直在上路的异乡客。 

饭后A听说我要去看看YY，确认他工作OK，她也跟着去。 于是一同前往。 A给YY的办公室重新调整办公桌的位置， 把不必要的furniture 和杂物移除。这是她的强项。以前在YY不顺心的时候我让A给他祈福，我说如果能说动他来找你辅导就好了，她说不要着急，缘分未到，缘分到了，顺其自然就有机会结缘的。 

回家后，她告诉我已经祈福，YY办公室的“蝴蝶起飞“了， 祝福他平安吉祥順利。她说“站着他身邊今天比較有時間感受，他诚肯善良诚实，我今天跑這一趟覺得非常的欣慰，跟他結緣也有机会協助他更順利更好。”

我想，从来就没有“偶遇和偶然”，一个人如果要进入你的生命，TA就会在某个时刻闯进来，剧本已经这样写好了。 

有时候当我对“人”很失望的时候，我就会给A发个信息或者一起吃个饭，在她柔和慈悲的眼神里找回人性本善的痕迹。 她有小事糊涂的傻里傻气，但遇到大事异常清醒和独立。

好朋友的基因相似度比家人更高，家人无法选择， 朋友可以。 我相信因果轮回，我也相信“再续前缘”，帮助过你的人还会出现再次帮助你。 无论是同性或异性，最好的关系，是相互欣赏，人到最后都是精神陪伴。只有你欣赏TA， 你才会支持TA，你（精神上）弱的时候我支持你， 我弱的时候你支持我，大家都弱的时候就抱团取暖吧。 

即便我知道人在尘世的旅行，本质上就是一场自我孤旅，我们在自己的内心之中开展旅途，也只有自己的灵魂进程形影不离。但在旅途中，不同的人会互相交集，也会有约定好的剧本需要完成，一些牵扯到无尽时空的缘分要交代。与人深深浅浅的打交道不可避免，所有的关系都在生灭之中，短暂相逢，终有别离，不如善待彼此。

Y大哥象消失的TA一样没有音信。我相信这是他人生一个转折点，上天在给你一些东西前，需要先清空你手头上的，腾出空间，例如大病一场，破财，结束一段关系，等等。 

我也要考虑如果没有他，我要不要独自承担？即便有能力支撑，我还是不喜欢，我没有passion 和动力支持我前进。

人都是自私的，自私并不是一个贬义词，人应该“自私”，如果对自己“无私”，也无从对他人“无私”。 

想做到不伤害他人，前提是不要对他人抱有期待。同时也不让他人抱有对你的期待。（或者：别人对你的期待是别人的事情，你没有任何义务满足别人的期待。） 做到后一条更为困难。这意味在某些时刻，你必须显示自己真实的立场，而没有一丝自私的隐藏或者造作。这对人而言太难了。 

一段亲密关系的破裂和结束，是不是非要闹得鸡飞狗跳才能充分证明彼此分开的正确性？ 

有时候我们确实不能去责怪离异的父母，他们已经为这段彼此消耗的关系筋疲力尽，无力再去照顾孩子的感受甚至生活，这些都是我们既定的命运。

大家为大Y追求YZ的进度着急，大Y是掌控型的，他不会冲动行事，让人过多关注不是好事，毕竟是自己的感情，自己要确认，不必满足大家的意愿。 在这快餐时代， 慢慢来也很好，展现实力很重要，展现缺点更重要，领略对方各种的缺点还能接受TA，才能一起走更远的路。 飞蛾扑火是危险的， 久处不厌才是真正健康的关系。 

傍晚小区街道上开始停了不少的车，周末是亲朋聚会的时间，后院烧烤的偶尔会有欢声笑语，人世的粗浅乐趣不过尔尔。 

我们家小时候总是亲友们聚集之地，爸爸做一手好菜，妈妈也配合，姐姐文静，默默帮忙但她不怎么爱聊天，我嫌弃吵闹，烦见人，总躲在房间看书不愿意出来。 大家都知道我爱学习。 

有一次我问P他们家怎么过的节，他说那得吓死你，妈妈那边两房十几个siblings，爸爸那边也两房十几个siblings, 动不动就是几十人聚会，都不知道谁是谁。 不过P知道我脾气， 除了几位大姨和表姐我见过几面，我也从来没有出现过他们的“家宴”。这一点我还是感谢P，他不勉强我做我不喜欢的事情。 

YY室友D的女友Y来住了3周，他们曾是teenager时候的恋人。大半辈子过去后大家再次重逢，决定再续前缘。我问Y搬过来生活会不会害怕不习惯？她说害怕，而且她英文不好，也没有朋友，但是她想过来照顾D的起居，她说D仿如她的“大儿子”一样。果真，女人爱的方式其实都是母爱。都是付出和牺牲。 我笑说，你也应该先照顾自己，确认这样的生活自己你想要的， 或者让D照顾你给你安排妥当。

和D交谈时问他经历两次失败的婚姻为何还想再结婚？他说男人和女人不一样，男人是不甘寂寞的，这和年龄婚史无关，他非常坦白。他说和前妻们还是朋友，but it hurted emotionally and financially.  但是我觉得应该还没有伤筋动骨的疼吧。  如果没有痴迷过黑暗，被它反复撞击到片片碎裂，是不可能放下执着的。 

婚姻并不保障忠诚，也不保障“爱”；忠诚motivated by 爱和责任。爱转瞬即逝，我们最终会成为“亲人”。   当你能够看到一段关系的走向和终点，明了它的意图，才会了悟，它只是用来让自己的灵魂完善。“婚姻”制度应该随着人类文明进步而被时代淘汰。 

D搬进来的时候我告诉他YY是我的younger brother, 一是避免他认为他和YY对这个房子的物件有同样的使用权， 二是避免他多想。D成熟有礼，按时交房租，即便生活上有些细节达不到YY的standard，也是属于上等的租客了。 这周末 (7/19) marks the 5th years since YY moved in.  光阴似箭啊。 

生命中的遇见这么多人，如果彼此开始彬彬有礼，欢声笑语，冲突后后撤和前进，或者换一种方式相处， 相互理解， 并从中生出仁慈，这样才是真正的相遇，而非泛泛之交，我们需要感恩相遇。 好的不易保存，不好的会自然消失，无常逐一升起、显示和熄灭。这何尝不是一种自由。

周六本来想陪妹妹吃个dinner 然后休息，学习哈佛的免费课程。 大Y来信让我过去火锅，我刚想婉拒，他又说需要我来接YY回家。突然心里觉得要去的。 直觉很准。 回来时YY突然告诉我他已经辞职，情绪不好。 问清楚缘由后，我要求他务必撤回辞职申请。事情的轻重我已经反复跟他说过了，人不能短见，很多事情都是一个长跑， 过程中会出现极点，让人很难受，但是必须要坚持住，极点过去了，下面的路就不会艰辛了。 YY这两年都在“极点”，他又是个悲观主义者， 他需要有人扶持和鼓励一把。 Y妈妈常常说他儿子很自律，什么都不用她操心，什么事情都自己藏在心里自己解决。但是我想告诉她，这其实是个问题，除非他是一个内心极其强大的人，否则“自律”和“自闭”都会成为内耗。 “不用她操心”是因为在他的成长过程里身边没有一个角色能让他信任和给他信心。 他和大多数那个年代的小孩子们一样，成长的过程缺乏一个温柔平和客观的母亲和一个坚强豁达的父亲。 

我飞快地想了想，我能做的就是第一帮他开这个口，搭个台阶，第二需要他去服软和妥协，撤回离职申请，暂时放下回国的执念，把“极点”熬过，这段长跑的终点已经不远。同时我们要开始着手铺他的“后路”。 

周日他说谈妥了，接受要求，继续回去上班。他太天真，以为为公司鞠躬尽瘁就能和“老板们”共享荣华。他们今天能够财务和时间自由，就是因为他们用金钱买了YY的时间去换取他们的自由，所以对YY来说，在这个工作上，他不可能有所谓的财富和时间自由。这个工作带给他最大的benefit 只是PR，而他们正是用这个绑定了他的时间。

我要时时提醒他，不能意气用事，事情有轻有重，把PR拿下在目前的人生阶段是top priority，不然什么自由都没有。 我告诉YY他的命和运都是“慢”节奏的，但不等于没有，快和慢不等同于好和坏。按自己人生的timing 去过日子，独善其身。 生活没有太多的快乐，每天都在解决问题，如果每天都有些许快乐的moments，就很好了。

安静等待可以是力量的储备，不要管来或不来，人之等待只是为了让自己安静有力。 

我在想，如果YY在冲动辞职前跟我说一下，这可能不会发生，但是依然会是他心里一个跃跃欲试的“attempt” 和定时炸弹，还不如就这样爆炸，让他受到一次冲击和成长。 一切都是最好的安排吧。