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这里的夏天除了炎热和蚊虫较多，还是有很多的好处的。 例如常常猝不及防洒一场大雨，每次倾盆大雨我有种莫名的愉悦，仿佛它可以冲走这一方土地的污秽。

还有丰富的水果。我喜欢的水果大都在夏天盛产，樱桃，白桃，黄桃， 杏子，色彩斑斓摆满了grocery store ，让人心生欢喜。隔三差五，下班后我就想逛逛街口的小超市，除了买买水果，还看看鲜花。夏天鲜花的品种特别多，如果没有花粉过敏，我们都应该离花儿近一些，看她们这般竭尽全力，毫不保留的绽放。这接近终结的时刻，但她却这般宁静和美好。 鲜花大概一周就会凋零。我从不奢望任何事物会长久，如同我们的生命，我只希望活得彻底，燃烧充分，展示出纯度。

P在东岸各个城市逛得不亦乐乎。在Long Island 见到40年前他下飞机就去打工的餐馆老板，他的老同学，等等，在DC， 他不忘探望我表姐的女儿。我早已忘记表姐的女儿在DC，连她的样子我都不记得了。P很念旧，对比之下显得我很无情，我基本只跟自己家里close circle 的亲戚来往。P总说我对朋友非常好，做我的好朋友很幸福。我说，因为我无法选择亲戚，但好朋友是自己选的。

他感叹在美国都有无穷尽的地方他可以enjoy，何况世界，生活太丰盛， 人生太短。 但是我还是想念你的，他说。 我致谢，在世上有人常常把你放在心上是很难能可贵的情义。 但也告诉他真的不必担心我，我虽然没有你看的风景多，但我同样觉得生活太丰盛， 时间不够用。 我们只是用不同的方式和纬度去感受这个世界的丰富多彩。你选择行万里路触碰三维世界，我喜欢沉浸在万卷书，在二维世界里感受多维的思想。 我希望我在离开这个世界之前，把所有想读的著作读一遍，想看的电影，纪录片，也看一遍。

以前uncle TS总会不时送我玉石，从泰国淘回来的檀木珠项链，玉戒指，开了光后让我佩戴。现在都把他们一一收藏起来不再佩戴了。一是我的确不喜欢被任何事物束缚，二是真正能护佑自己的其实只是自己的心。

人都容易被环境影响，尤其在网络信息流中，人内心的贪嗔痴会被诱导并无限放大。对自身而言，保护好自己的心，这是更好的护佑。但是对敏感和内心不够能量的人，心之艰难，是跟自己作斗争。

周六难得和A，YING 一起吃饭。她们俩都是intelligent 的女性， 和她们的对话感觉很有质感和内容。 和A商量北京的行程。她担心政治局势动荡，有些犹豫要不要出席。我觉得WHY NOT？这是对她的成就的一个重要肯定。 而且整个行程都被安排妥当。我其实没有陪伴的机会，而且我向来不喜欢应酬，更不愿意在高光之下。 我就没有必要去北京了。 动荡的局势人心惶惶，有时候觉得在这里呆着就是我最理想的生活了。 只是答应了妈妈要看望她，不能让她失望。

打球的时候，老yuan问我现在应不应该买房子。我说如果自己住就买，如果投资，就按兵不动了。 2025现金为王。在市场中，好机会总是有限的，而剩下的大都是平庸的甚至是坏选项。避害远比趋利更重要。假如你没有把握抓住可能的好机会，至少可以优先规避那些有明显风险的差机会。正如巴菲特说的，“The key to getting rich slowly is to not go crazy.” 

生活也一样，交朋友也一样，坏选项总是比好选项多很多，错过了好人好事不一定让我们“失败”，但陷入坏relationship，坏人坏事一定会把我们拖垮。 

所以，宁缺毋滥。 

P和T已经到达STL，P的父母常常跟我分享他们的花草蔬果，勤劳了一辈子现在也闲不住。 P告诉我每次离别他妈妈万般不舍。我建议他多回去探望父母。 其实都是这样的， 在身边的不亲，有距离的才最亲。 隔着的千山万水让你对彼此有着最不切实际的幻想和期盼。 短暂的相聚是那么的迷人和弥足珍贵，爱不释手，如果落实到朝朝暮暮，就免不了磕磕碰碰。 

这周家里相对安静， 特别妹妹上班去了，家里就只有我和猫咪们，工作效率变得高了，还能安静地画画和看书。 大清早的晨读时间越来越少，都被球馆的信息和杂事占用了，让我厌倦。千万不要把爱好变成一个工作，不然迟早会失去那种纯粹的喜欢。 同样，不要把好朋友变成爱人。 

周末J的生日。周五请他家和YY一起去吃AYCE的寿司店，10年前来过的店，虽然已经易主，但依然让我感到当年那种喜爱这里的感觉。 当年一直想搬离STL，到南方一个城市，但是去了好几个城市，都没有心动的感觉，直到来到这里，突然觉得就是这里了。两年后我们搬到了这里。  我相信这都是缘分吧。 

周六依然在我家给J庆生，知道J喜欢热闹，我尊重他的意愿让他列出他想要请的客人，偶尔跟这些球友吃个饭说说笑也无妨。跟他们没有太多的共同话题，他们都是可爱的大小孩。

浴室装修好了，顺带收拾东西，一番断舍离。 玉石jewery 即便不再戴，还是不能舍弃，不少是亲友送的，这些有情意的礼物，我不会转送，自己买下的才考虑送掉。 终于拆开了Y妈妈过年时送给我的礼物，发现是一个厚重的如同蜜蜡一样的翡翠镯子，发票上赫然标价2000RMB，还振振有词地手写上“假一赔十”； 还有swarovski 吊坠，和一个玉佛像，但是我很熟悉swarovski 品牌，觉得这是赝品。 心里非常愧疚当时没有及时打开礼物，以后应该当面打开，当面致谢。 不管真假，情意是真的。 我比较了解Y妈妈，她容易信任人，直来直去，没有半点儿心机。 早上起来，马上给她发了信息，感谢她这些贵重的情意和礼物，让她不要再为我破费， 我说我把礼物留着，以后等YY有重要日子转送给他。 Y妈妈说这样说明你就是不喜欢我的礼物了。 我连忙说我非常喜欢，只是礼物珍贵，我也用不着，珍藏一段，以后留给YY。  Y妈妈提出要一起结伴去旅游，我并没有答应。我觉得旅伴很重要，我们俩出行并非compatible，与其大家在旅途中互相嫌弃不欢而散，还不如各自精彩。 

P从STL到达OH，沿途参观博物馆和国家公园，给我发个YouTube，有一个要经过黑洞才能到达的仙湖，问我愿不愿意和他一起去，我没有犹豫，回答NO。我很早就发现，P是个adventurer,  他不只是旅行喜欢explore 和adventure， 平时对一切都抱有冒险主义精神。 这和我是截然相反的，我只take calculated risks， 有时候即便数据上都是safe and supportive,  如果我直觉不妥，我也不去做。 每个人的comfort 和 enjoy 的定义不一样。 P是个不错的旅伴，每一个风景他都能找到欣赏之处，很少抱怨， 如果我愿意同行，他很开心，我回房间休息，他也毫不介意，独自前往，还不忘给我们带回来晚餐。他对团友们也很好，常常offer help。 在别人眼中，他是个一等的绅士，有礼，有趣，体贴，细心。这些也并非他装出来的，他的确是这样的。现在，我更愿意放大身边这些亲人们的优点。 对于他们的“缺点”，我尽量忽略。 

决定这月底抽几天飞去爱德华王子岛探望QH他们。 这些年，他们从上海搬到LONDON, 约好去LONDON见他们，结果一直忙碌没去成，他们前几年搬到加拿大。她说再不见可能就再也见不着了。电话这边我热泪盈眶。的确，this maybe our last day, last reunion, 最后一幅作品， 最后一次弹奏，最后一场球，最后一次告别……. 有时候觉得自己很忙，其实拆开看，都在忙一些对生命来说没有重要意义的事情。我觉得现代人的能量很低，虚拟的生活已经充分挤压到真实的生活，连上个厕所都手机不离手。每一天，即便什么也不干， 人都会有一种充分劳累的感觉。 网络让普通人的人生变得不值一提，网上永远有越来越精彩的虚拟生活，普通人本该有滋有味的日常生活，被对比得一片灰暗。人们都不必出门，网络让我们很近，但又很远，我们渐渐放弃真实生活，结果也没轻松多少，反而越来越累。

晚上YY调他喜欢的酒，他向来精益求精（==‘挑剔’），他需要红糖，我把红糖cubes 帮他锤成末，他嫌弃messy，我说不怕，收拾一下就可以了，他开始急了，宁愿不要用糖了也不想看到凌乱。只好顺着他作罢。 看他瞬间着急的样子，我极力忍住不笑，这像极了小时候的我，喜欢一切整整有条，按部就班，仿佛这样就有可掌控感和安全感，自己弄乱了没关系，如果别人试图来帮忙，搞乱了计划，会因此生气。 但是在成长的过程中，慢慢发现，自己心里那方寸的围城并不牢固也不安全， 常常有人来入侵和践踏。 如果心拓宽如草原辽阔，才是究竟的安全，牛羊成群地过，如同风吹竹面不留声，雁过长空不留影。这并不容易，需要接受一些世间范畴之中的不合理的阴暗的恶性的内容。允许它存在。不理会，不接应，不相触，切断连接，即代表不去浇灌和喂养它。

妈妈说乡下今年水果大丰收。荔枝多到无法消受。 上次我跟她回去，见识了一片片荔枝园果实累累， 荔枝掉了满地都是， 远远就能闻到香味。 即便在城市呆了60年了， 她始终热爱大自然。 有一次我问她想不想回乡下买一套公寓住，她说家乡是回不去的地方， 偶尔回去作客就足够好了。 妈妈的家对我而言，何尝不是如此？

球馆的事情慢慢理顺，每一个难题能解决的，主动解决，解决不了的被动解决，尽人事，听天命。幸好有Annie 这么负责任的帮手。她是我们在危急中出现的贵人，要感恩。 

P出发新旅程了，要去个把月。 他问我会不会想念他，我但笑不语，说实在，我不知道思念一个人应该是怎样的。你会为这个人茶饭不思寝食难安？我大概不会。 那只是（欲望）求而不得的痛苦。当然当我们再相聚的时候应该是心生欢喜的。 我倒是在旅程中会想念我的毛孩子们，想看到他们，喂他们吃喝，玩耍。 

他说通常你的规律都是前几天能给我发几个问候，说一些事情，到后来就不怎么发了。 我也只能笑笑不做辩解。每次我的辩解，P都有solutions offered to me，但是我并不认为那是个问题。 我每天的生活都差不多，我不愿意如同家庭主妇一般重重复复叨念鸡毛蒜皮的琐事， 我也不觉得对方愿意听。 所以如果没有值得诉说的事情，我基本就不主动报备了。这确实是一个“短板”，会让关系的对方觉得我“疏离”，但是其实不是的，最深刻的感情并不在于刻意的连接。人与人之间即便再亲近，有时候也是不可交流的。 我想男生多半还是喜欢那些有事没事撒娇卖萌的女生，让他们有存在感和被依赖感吧。这个问题，我问P， 他说99%都是的。 但是，他又说，撒娇卖萌不适合你，你“天真无邪”的时候也挺可爱的。 我说你EQ进步了。 

终于有时间把“蛮好的人生”看完，毕竟是一个戏剧，落入俗套的情节和结局却让我们甘之如饴。因为我们都希望有那么一根金手指，如男女主那样每次都有贵人相助， 顺利过关晋级，逢凶化吉；女主更惨一些，从一无所有到功成名就，再得而复失，失而复得，女主比男主要承受的苦难多了一百倍。这也是这个社会的女性人设吗？女性要获得如男性般的成就，必须经历九九八十一难才能获取真经，还得顺便托举一个小弟弟让他从一个执拗傲娇自我的大男孩迅速成长为成熟稳重的职场高管。 

不过，我也觉得这样的情节比起那些”男霸总“剧，也算是时代的进步了吧？

女主感情的归宿倒是处理得恰到好处。但凡结局是“情投意合的姐弟恋”或“成功的复合”， 都会是一个败笔。 一个真正活明白的女人，都很清楚，没有一种“爱情” last longer than 友情，爱情最好的时候是刚开始的时候，带着光环和距离，再往前，苦海哪里都是一样。 

对你好不一定出于爱，悉心照顾你不一定需要相爱，当人们真正相爱时，只会看到对方婴儿般的灵魂和本真的面目，依然全然接受和爱惜， 他们不会需要看似庞大而无关的东西，也不会关心这个社会和世俗及同类如何评价他们的生活， 他们可以抛弃这些虚假和热闹，只是安静陪伴一起走这段旅程直到缘分的尽头。 

所以女主选择暂时独善其身，就是最好的选择， 遇到同频的人本来就是极小概率的事情， 更何况要持续同频。 将就的感情谈多了能量就被消耗掉了，就更难去遇到一个高能量的良人。 

从剧中，让人看到1）人的嫉妒心真是太可怕了 2）生儿育女是对女人的诅咒 3） 那些轻飘飘的快乐其实都带着昂贵的price tag。 

在J家聚会“欢送”大Y， 明显感到他的些许失望，因为YZ不能来。我想如果女生很喜欢对方，想推进关系，男生肯定能感受到的，如果尚未感受到，那就慢慢来吧，急不来。 尽管大家都调侃， 大Y还是表现大方自信，这点是大Y的“长板”，目标明确，永不放弃。当然永不放弃的人通常也有果断放弃的干脆和勇气。 我相信一见如故但我不相信一见钟情，细水长流的感情是最好的，高光时刻总是炽热和短暂的，与其一下子把一屋子的灯都亮了，把彼此都照的无比亮堂， 然后眼看一盏一盏地熄灭，对方也开始暗淡无光；还不如，take your time, 慢慢地把一盏一盏灯打开。每次我这样说，P会说，turn off 的lights也可以重新turn on 啊，我说是啊，只是照见的不再是一如初见的而已。  不过无妨，一切也真是轮不到我们选择。 

家里的厕所装修，凌乱了好些天，重建的过程总是痛苦的，但是我想把家里慢慢变成自己喜欢的样子，明亮，简洁。 

“当爱满溢，我会消失。” 今天读到让我心生欢喜的诗句。

从欧洲回来感觉疲累。回归routine是多么幸福啊。

帮ANNIE 理顺球馆的事情，感觉焦头烂额，并没有技术含量的事情，但需要不断与人周旋；自己从开始就不喜欢， 不喜欢的事情都是煎熬。

Annie 很sweet，感觉到我的疲惫和不快，她特意去买一束花cheer me up. 真是个有心人。看着她勤勤恳恳工作，经常跟家长沟通，道歉，我觉得她这是以柔克刚。但是Y大哥隔山打牛，不知实际情况瞎指挥，对她苛责，让我非常不满。 在我有情绪的时候，我会关闭所有沟通渠道，让自己和相关人员失联一会儿，让自己有冷静的时间。

妹妹忙着准备上班事宜。 她打算在家住一年。她说这样她可以存一些钱准备买自己的房子。 我说有目标就很好了。 她说妈妈我们也可以多说说话，我第一年上班，肯定有很多问题的。有时候我感觉妹妹把我当成了姐姐。

但是我从不曾把自己的母亲当成姐姐，母亲是我们家的“太后”，有着绝对的权威。 我小时候很少跟母亲撒娇和倾诉，大部分事情都自己解决和消化，我知道她对我的期待，我也从不负众望。 

我想，和母亲不亲近的孩子都多多少少有“亲密关系恐惧症”。其实不用对女孩讲太多道理。我在小姑娘那里也没有什么威严，经常沦落成两个女孩之间的对掐和发些小脾气。但我也并不想成为权威的妈妈。我小时候没有和母亲这样亲密过。也许这是我一直想做的补偿。补偿给少女时期那个与女性能量失联的孤独的自己。

周末最后一次和大师兄饯行。他真的要搬到奥斯丁了。从2017到现在，快8年时间了。 我们开始一起打球到现在的，一直在一起的，也就是YY和大师兄了。 我们总是瞎操心着他和H无休止的争争吵吵，以为生儿育女可以把对方套牢，但你想控制什么，都会被其反控制，彼此捆绑，互相折磨。 能争吵还是很有感情的，但我不能定义这种感情为“爱”，也许是一种亲情；如果“没有感情”，那是心如止水，不再翻波，不再流泪，不再care，爱的反面不是“恨”, 是“indifferent”.  

只有在我们不相爱的时候，才会把对方看成自私的，攻击性的，无法掌控的。如果爱着这个人，就会希望TA是快乐的，希望对他的生命有所助益，而非伤害，占有与损毁。

B和S则是非常相似的两个人， 直接，大胆，恣情。人所选择的爱人，其实是另一个自己。

借酒消愁。酒精能让人放下一些盔甲和防御， 把心里话说一说。 YY的童年从Y妈妈那儿略知一二。 Y妈妈总是抱怨跟儿子关系不够亲，她觉得作为母亲，她从孩子身上得不到所期待的回报。 这是typical 的Chinese Parents, 总是以爱的名义索取和道德绑架。爱并非“如我所愿”， 让对方感受到爱靠的不是花巧的语言，而是行为传递的温度。 时间带来行为和意愿的回报。种子若被日光照耀，会开花结果， 问题是你可曾悉心照料过这些被你双手埋入泥土之中的种子？

孩子需要小心对待，需要亲吻、拥抱、关注、鼓励。需要确认的爱与安全。被剥夺这些，心里不免暗藏坑洞。如此，也许可以成为一个偏爱和擅长艺术的人，因为内心的敏感和情感被压抑，能量剧烈冲撞，需要释放。这样的人，需要更为顽强和长久的自我认知的过程。需要一生的自我帮助和教育来让自己恢复和愈合。

我常常说我不喜欢孩子，其实我不喜欢做养育孩子这件事情，我不擅长。这个巨大的任务，耗去了我巨大的精力。养育孩子，并非是让TA承担、容纳自己的感情，受控制，被倚靠。而是把TA照顾、养大，送TA远行。关键是教会TA积累和准备远行的行李 ：上进、善良、有勇气。有时候我觉得自己都不完全具备这些品质，又如何教他们呢？ 更“残酷”的是：这情感所包含的一切，最终是为了离别。养大孩子，让TA有益，这是一个善行。

我们说起大师兄那次在Y大哥家把我拉进小房间， confront 我为何对YY格外偏心，那是YL离开的前一天，那年夏天也是我比较难过的一段日子。YY虽然常常陪伴一起活动，但是他脆弱和敏感，很多事情我不能说十分，怕他胡思乱想，只有YL知情，理解，开导， 但是他也要离开了，这让我心情很糟糕，大师兄偏偏不合时宜撞上了枪口，于是我把怒气向他开火，我已经忘了当时我说了什么，但是我觉得自己发飙的样子让对方绝对不好过的。

我偏爱谁心疼谁，谁也管不着，也不由得谁改变，这是我们悠长的缘分， 我也只是随顺因缘。

不过，尽管大师兄毛病层出不穷，我们对他也是又爱又“恨”，百般嫌弃也不离不弃。

S对YY说他要快乐起来，快乐对于一个高敏感的人并不是那么容易的事，他们太容易感知到外界的各种信号，如果没有强大的内核，如同患上间歇性偏头疼，被干扰时会产生痛苦烦躁和焦虑，很难有持续的喜乐平稳。  

想要真正内心强大，最有效的方法是培养更强的“输出能力”，画画，音乐，写作，等等， 大师兄沉迷工作和学习，也是一种“输出”的渠道。与其找个朋友倾诉，不如用文字和作品，和产品，表达自己的情感。 这种能力让你在面对无知、无常、虚妄时迅速转移注意力，抚平心绪，保持警惕，平静、坚强、有方向地生活下去。并且静观这个世间所有破落的碎片擦身而过。

当然，这种能力也是需要时间和经历，需要大量阅读和思考，学习，需要自己独自走过一段漫长的黑暗的路。万事万物都“成，住，坏，空” 地轮回，没有凡人能天生就一直内心喜乐平稳，只是他们有能力迅速重新平衡，例如P， 他常常说除了我可以影响他的情绪，其他事情都不会，我笑说有一天你要把我这个软肋也去掉。  

不过人生若没有痛苦、黑暗、损伤、秘密， 其实是乏味的事情，也不可能得到真正的喜乐平稳。

TOLEDO托莱多 

西安曾是六朝之都，TOLEDO托莱多也是西班牙的古都， 从山上俯瞰， TOLEDO被护城河围绕着， 地势一级一级升高，海拔500米， 上到古城中心，需要乘搭数次电梯。 难怪她是古都，确实是一个易守难攻之地。 这些古老的建筑让人难以置信， 如同长城，在没有起重机和钢筋水泥的时代， 是如何堆砌这些巨大的石头？建造这些庞然大物， 并屹立千年？

托莱多大教堂（Catedral de Toledo）——西班牙最重要的哥特式（高尖塔式）建筑之一。 金碧辉煌，单从教堂的壁画和浮雕，可以看出当时的教堂非常wealthy。没逛多久我便感觉头疼，感觉阴气太重， 于是走了一圈就离开了。

Madrid 马德里

驱车3小时我们来到了首都马德里。 Madrid 是欧洲海拔最高的城市，西班牙政治文化中心。 马德里王宫， 是欧洲第三大王宫，Prado艺术馆，太阳城广场等， 都是必须要去之地， 王宫完全按凡尔赛宫建造， 3400多个房间只开放21个参观。 本来这两天王宫有国事不开放。我们已经决定前往Prado艺术馆， 但是晩上接到通知国事访问取消王宫开放。 于是得已参观这个用26年建造的极尽奢华的宫殿。 

晚上观看Flamenco表演。 Flamenco出自吉普赛人属于“不登大雅之堂”的舞蹈，它不仅是一种表演艺术，更是一种深刻表达情感、命运与人生经历的方式。 这个舞面临失传。年轻人不愿传承， 而且没有经过生活历练的年轻人并不能真正诠释对苦难命运的控诉和挣扎。

晚上开始觉得能量低靡，仿佛要生病。 决定不吃晚餐，留在房间刷剧休息，远离人群。 

Zaragoza 萨拉戈萨

是座风城，到达市中心的皮拉尔圣母教堂，我不想久留在教堂， 独自去咖啡店等待。导游后来告知神职人员和艺术家们都埋葬在大教堂底下，所以地板上这么通风口。 难怪我感觉阴气如此重，导致我感觉非常虚弱， 觉得能量被抽走。 给ALICE发信说如果回来感觉依然不好，我需要来见你。她说他们有求于你，回来我给你做祈福超度。 

欧洲的历史是错中复杂宗教的历史， 王权神授， 神权大于王权。 所有的财富集中在教堂。 王宫与教堂代表不同的奢华，互为臂膀。 其实所有宗教都是与政治紧密联系的，我相信经文里面讲的“法”，我守自己的“戒”， 但我不再需要形式主义的宗教组织活动来主导我。  

Barcelona 巴塞罗那

西班牙的经济中心。行程的最后一站，也是我最想来的城市。巴塞罗那第一天我们到新港，奥运体育馆及加泰罗尼亚艺术博物馆参观。 所谓看建筑要到欧洲，在欧洲要看西班牙，西班牙要看巴塞罗那，这一点儿也不假，在这里，古典建筑与现代建筑融合得天衣无缝。单单是GAUDI 的作品就好几个，GAUDI是个具有前瞻性的设计师和艺术家和承建商，即便圣家堂一百多年尚未完工，它依然是世界最伟大的“烂尾楼”。 

高迪刻意将圣家堂的高度控制在172.5米，巴塞罗那最高的自然地形是 蒙特朱伊克山（Montjuïc），海拔约为 173 米。高迪认为人类的建筑不应高于自然。他敬畏自然。 

圣家堂的瑰丽和美好是言语不能描述的。必须要亲自来一趟感受。我一直相信我们只会相认自己的同类，并最终跟随他们。这种相认也并不局限于人。有时候莫名其妙地想去一个从未到达过的地方，仿佛非要前来相见不可。 

很想多买几本书回去，巴塞罗那及高迪的作品集介绍每一本都想收藏，但只带了一个小行李箱，放不下太多的东西，无奈只好挑了3本小册子。

回家了 – AMERICA is GREAT！

我告诉ALICE我很喜欢欧洲的文化和建筑，如果无牵无挂，我可以在Barcelona住上一段时间。她回说因为你喜欢宁静懂得审美，如果这样，我会过来看你的。 

南欧办事效率实在是太低了，感觉在这里人非常慵懒，夏天太阳10点才下山，餐馆8点才开晚餐，周日大部分店铺关门。南欧四小猪 PIGS 分别指的是Portugal, Italy, Greece, Spain, 都懒人国度。 到了夏天，北欧人都来南欧度假，但是经济发达的北欧人却看不起南欧，南欧人大抵也鄙视北欧暗无天日的气候和枯燥无味的饮食。人类的鄙视链错中复杂，从不间断。 

周六在巴塞罗那机场，充分领略了欧洲人办事效率之低，无尽的等待，仿佛时间就是用来浪费的。当我们到达亚特兰大，一切变得快捷和明朗，妹妹高呼，AMERICA is GREAT.  她一直不习惯欧洲付费厕所，付费水， 非常麻烦。我记得在马德里，我上过最贵的厕所需要1.5欧元。 但是这里没有sales tax, 没有小费，对美国游客来说，还是很实惠的。  

P说他下次会独自再来，把房车也运过来，我只得笑笑，没有多说，对于他很多的梦想，我已经习惯不作评价，活着有盼头是多么幸福的事情。 他强调“独自”，他知道我其实不太热衷旅游。我常常想，如果我有资源，我会做一款VR product，如果想到一个地方，就打开VR，足不出户，身临其境，还配上讲解，也可以与当地人互动。 对于我这种喜欢宅在家里陪毛孩子，又喜欢“学习”的，是最好不过的方式与世界交往了，当我的social battery dies down，我可以turn off VR， 回归自己安静的世界。 

从里斯本到巴塞罗那，1300多公里， 沿途的行行走走，除了睡觉，就是思考目前的生活状态，“蛮好的人生”看到刚刚顺利起来的女主再次受到生活的打击 – 父亲病重，她自己受小人陷害吃官司，她并没有接受男主的金钱上的帮助，她“不需要别人的同情”。 换了我，也许会接受帮助，无论如何，先把难关过了，走出低谷。 每个人各有各的挣扎，轮不上谁来同情谁。 帮忙并非出于同情，更多的是好朋友之间的肝胆相照吧。 我想，对更高的力量来说，它看待人的挣扎和我们看待蚂蚁奔走浮游求生没有两样。不过是盲目而辛劳地奔走，不过是求一段肉身的存在。这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。

我想，我应尽量保持真实和自在地去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，无需他人同情。只需始终忠于自己的内心。我们每个人首先是自己，其次才是“扮演”别的角色，首先自己要“好”起来，才能帮助别人。  

11小时的飞行后，踏入家门，猫咪们热情的呼唤让我颇为感动， 连小动物都知道思念和为小别重逢而兴奋，和他们一一抱抱贴贴，感叹“在家千日好，出门一日难”。

到家后还是头疼，我确定需要Alice 帮忙了。 球馆事情特别多，其实我明白：事物在发展到一定阶段，就要加入外力让它”熵减“抵消“熵增” （混乱的程度），不然就一定会不断熵增直到无法控制和收拾，也许，这段时间的”改革“ 也是注定我需要注入”熵减“的元素。我并不喜欢做球馆培训业务的运营，但是万事同理，这也许只是为我下一个project 铺垫的踏脚石。

回来见到Annie，她说这周她压力山大，直接掉了6磅。 她只是天天盼望我回来，她就有了主心骨。 她觉得我能帮到她， 但其实她在帮我的大忙。 她也是个能量极高的人。 我很庆幸找到她担任这个工作。

葡西之旅 – 1. 罗卡角 Cabo da Roca

在飞机上没有睡好，最近也是累了，到达里斯本感觉非常疲惫。 跟当地导游汇合，她带着我们几个开了几乎一路的山路到达罗卡角。

这是欧洲大陆最西端，大西洋的彼岸就是美国的东岸，140米高的山崖上建了一座灯塔和一个面向大洋的十字架。碑上以葡萄牙语写有著名诗人卡蒙斯（Luís Vaz de Camões ）的作品的一句话：“陆止于此，海始于斯。”（葡萄牙语：Onde a terra acaba e o mar começa）。当时人们相信这里就是世界的尽头。 从这里我们开启葡西之行。

疲惫加上山路的蜿蜒，我有些晕车，回到酒店下午3点了，洗簌后倒头就睡。 

幸好决定跟这个团，这个团安排非常好，无论酒店还是旅游车，和导游本身，都是质量上乘的。当然，南欧的消费也不高，觉得这里物美价廉。 

P一如既往地对一切都很感兴趣，也不知疲倦。常常一有空就跑出去explore 周围的环境。 不能否认，他细心，有丰富出行经验，对我格外照顾周到，是个好驴友。 

我最感兴趣的是听导游讲欧洲的历史和地理，感觉在欧洲不能穷游，也不要自由行，需要导游，不然，打卡这些景点而不了解他们的历史，没有太大意思。到此一游而已。这些古老的建筑承载着厚重的 欧洲历史和文化。导游C RYSTAL的历史和地理知识非常丰富，而且在欧洲多个国家生活多年，仿佛一下子给我们打开欧洲的PANDORA。

2. LISBEN 和 卡塞罗那

葡萄牙是个没落的欧洲小国，航海家纪念碑广场上记录了他曾经殖民者的风光无限。1千万的人口，有50% 在海外生活，大部分在欧洲各国，巴西和葡萄牙。 

我跟着导游crystal 跑去世界第一家蛋挞店，点上cappuccino，咬上一口脆香的蛋挞， 体验一下欧洲人悠闲的生活节奏，忘记生活的琐碎烦恼。 

离开里斯本，开了3个多小时车到达西班牙的卡塞罗那，这是个古老的城市，也是联合国教科文组织世界文化遗产，并没有钢筋水泥，巨大的石头用火山灰粘合（当时水泥还没有被发明），人们发现火山灰有粘性。城堡非常结实，经历过战争，还完好保存了2000多年，目前是市政府办公之地。 赞叹当人的神性overcome 兽性时，人确实是伟大的物种。 

西班牙比葡萄牙快一个小时，这是二战时希特勒要求西班牙改的时间，目的是让西班牙跟德国同时，二战后西班牙人民不想改来改去，便保留了这个时区。 可想而知，时间只是人虚拟出来的东西。

P和其他团友很快打成一片，大家相约一起吃晚饭。一天下来，感觉我“应酬”的energy 已经到达负值，连话都不想说了。于是用疲惫为借口推脱了。 

幸好带上了电脑，有空就赶紧独自刷刷剧。 人性的丑恶在”蛮好的人生“每一集里都描画得淋漓尽致。虽然剧情带有浓浓的戏剧色彩，但体现了当前社会的众生百态，象男主这样的坚持原则的人是极其少数的，多数人都趋利避害，为了一己之利，明哲保身，现在我不再认为”自私“是个贬义词，人性本来就自私，只是你的自私如果影响到别人的利益，就会被批评。 

女主这集说到“原谅一个人需要勇气”。我想不只是勇气，还有时间，还有对自己和他人的认知，这是一个漫长的，和自己和解的过程。 最真实最切己的人生感悟是找不到言词的。

对于人生那些重大的问题，我们每个人都只能在沉默中独自面对。我们可以侃侃而谈何谓爱情、孤独、幸福、苦难、死亡。。。但是，我想，这些词语属于每个人自己的真正的意义，始终在话语之外。

现在我觉得，不做什么比做什么重要，少说比滔滔不绝更具说服力。 

多闻草木少识人就是最好的活法。 

Heading to TOLEDO 托莱多，之后前往马德里。 

妹妹终于毕业了。 最后这一个月，她忙着最后interview，搬家，各种毕业的事情，她非常organzied ，有计划有步骤，只是计划步骤被打乱的时候，她会抓狂。像极了年轻时候的我。 现在的我面对突如其来的变化大部分都能坦然面对，随顺因缘。 没有太多我需要很执着的事情，任务要完成不会中途放弃，但是脚步可以放慢。 可以歇息后重整旗鼓。 

毕业典礼上，校长的讲话说道同学们要感恩那些为你sacrifice 的家人。我想，我并没有为妹妹牺牲了什么，I am glad that I have the opportunity to support a person to become a better one. 

看着她自信地踏上舞台，接过毕业证，开心向我们挥手。她充满爱心，乐观自律慈悲，我庆幸我和P，regardless in our happy times and difficult times, 都克制和负责，从不以家长的身份为她决定任何事，给予她充分的尊重和爱。 

养育的任务终于完成，很多的艰苦已经不想再提，没有什么伟大的成就感，只有relieve，如果能重新选择，我会更好地养育我自己。

RR让我问YY能否让XB来大师兄的饯行party，我苦笑说，这等踩猫尾巴的差事就别让我做了吧。 跟YY提了一下他们这个想法，YY说他不care，我觉得他纯属口是心非。RR说还是想让J 问，还抱着希望他们有机会“一笑泯恩仇”。我说如果你问, 那大概率就是YY不会来了。 正如你如果安排我和W一起在你家吃饭，我一定不会来一样，这并非我care 或者如梗在喉，而是一别两宽，各为路人，各生欢喜之后，又何苦硬生生安排交集制造重归于好一团和气的假相？大多数人没有交集就是最好的安排。

大师兄和H依然大事小事不停争吵，H说他们三观不合，所有要花钱的项目都会成为他们吵架的导火索。 我们各种出主意试图中和他们各自的执着。不过我也苦笑，这一幕幕的不都是千篇一律在每个家庭里轮回着吗？日光之下并无新事。 我们对彼此所期待和恐惧的，不过是内心缺失的倒影。 感情是把双刃剑，得到欢愉和亲密的同时，要接受伤害。 关系互相依赖，同时也必然隐含对立和斗争。 这种阴阳分裂和融合，是任何事物一体性的展现。 有时候我反而觉得，争吵也是互相了解关系递进的一种渠道，争吵之后的和解并不意味彼此认同或理解，只是，I care about you enough 所以愿意接纳真实的你，无论你是什么样子.

归途中YY说了一下工作上的事情。他其实是个悲观主义者。 放大各种困难会让自己泄气，也影响他的运气。 我怕自己说多了就像老妈子说教一样，所以尽量倾听。 我希望他能把每个困难当作一个需要解决的问题，而不是被悲观的情绪包裹着，当不断思考这个问题的可能解决方法时，其实就在不断attract positive energy了。 

有时候仿佛看到他心里住着的两个孩童： A 温柔， 向善，天真，需求拥抱，倾向给予，朝着光的来源；B 敌意， 警惕， 偏执，无助，以黑暗和争斗为食。 看到A 我心生清澈怜爱，看到B，我感到心疼而无奈。 正在发脾气的你我，其实都只是个哭泣的小孩。 人不都是这般的吗？穷尽一生都在驯服和看顾这两个孩子。

J分享他的英语心得，说到FRIEND最后都是END， BEIEVE中间有LIE， LOVER最后都OVER，等等， 这些其实我都听过的，但乐意附和他津津乐道。万事万物皆有时限。 

以前总纠结为什么一个貌似很爱你的人能做出伤害你的事，让你对人的信任完全塌方。后来觉得其实这都不是爱。 他们认为自己在“爱”你，但爱的不是你的灵魂，是你需要修饰的表达和形式， 和你能跟TA交换的价值。人们抵抗孤独，渴求和试图获取“爱”，最后却以虚荣、以怀疑、以欲望、以婚姻……以各种方式扼杀它。  

其实，我早就不相信所谓的爱情，它不过是人对另外一个人欲望的起伏，为了索取而下的押注。但我相信爱， 相信爱是无数发自内心给予对方关怀和善意的瞬间。它纯粹无杂念。

“One man loved the pilgrim soul in you, and loved the sorrows of our changing face.” （Yeats， 《when you are old》 当你老时）多么美好的诗句。

我想表达的可能是： 我一直爱着你，清澈，怜悯地爱着；但我不会爱上你。

四月的下半个月感觉一直在庆祝生日。 我的应该是四月最后一个了吧， 陆陆续续庆祝了一周，感恩这些惦记着我的朋友们。 我也很惭愧，除了自己身边几个亲近的， 我基本也不太记得大家的生日，总是最后从FB上得到提醒急急忙忙地应对，感觉自己相当没有诚意。 

P已经快到达凤凰城了。他一路分享所见，享受和自己相处的时光。我们相似之处是我们喜欢独处，但是他prefer 在旅途中独自欣赏沿路的风景，也喜欢分享，但他enjoy自由规划；我prefer呆在家中，在熟悉的计划和routine里注入不同的内容，陪伴毛孩子是我不出外的理由，但是没有他们我应该会找到别的理由。

生气会反噬。周六跟YY生气后其实我可能比YY更难受和焦虑。看到他喜欢的食物依然习惯性地买下来然后想等我气消了再给他。J他们过来毫不客气地说留他干嘛我帮忙吃掉。

我不会压抑我的情绪，但是我应该学习用平和的方式表达自己的感受，而不是以黑脸让双方不欢而散难过焦虑。 但是人在“当时”都觉得自己最有理，生怕对方不知道自己有多么委屈，多么占理，所以需要用最强烈的方式告知对方自己的“需求未被理解和满足“。 这样毫不掩饰的负能量波长所及往往只攻击到自己亲近的人。 

修行路上，我们应该感恩那些可以轻而易举伤害我们的人，那些一再以痛楚和挫败试探我们的人，那些举起旗子引导我们走入迷途深林的人，那些在削弱我们的力量的人，那些让我们深深触动和粉碎自我的人，他们是生命中有力量的老师。

但是，我更加感恩那些看过我们的伤疤，接下我们的匕首，知道我们不完美但依然接纳和拥抱我们的人。他们是爱你的。

接上我去庆生的路上YY告诉我他选择的理由，在平衡母亲来访，滑冰，和陪B/S打球中， 他觉得前者更加重要。而我不知道他的想法，我希望他帮我分担这陪伴B/S的任务。所以我们有一个沟通的GAP，我们都以自我为大，无可厚非。 我认为他对待我的事情毫不在意，我毫不重要。但是其实他没有把陪伴BS这件事当成是我的事情。当然就算是我的事情估计也不会变得更重要。 后来我问自己，为何我执着我的重要性？千万别高估在别人心里的重要性。 愤怒其实也是一种恐惧的反应，我恐惧什么？我常常讨厌自己每个问题都去深度分析的习惯。 

我理解YY不愿意和不同价值观的人交往过甚。我告诉他，人生的3个境界，“看山是山，看山不是山，看山还是山”， 他现阶段在第二个境界，看山不是山。 他很聪明，能够quickly 看到“山”的结构和核心，但是如果他不喜欢这座山，他就绕路走了，哪怕是绕长长的路。他不考虑山里是否可能有山珍他可以采摘。  如果我们都到了“看山还是山” 的境界，我们会与这个世间一一贴身过招，仍然称赞春华秋月。 不世俗，没有野心，不哗众取宠，也不内在封闭。只有抵达过极限和高峰的人才能够做到吧。 

我希望YY能在迈入“一枝花”的年华里有各种助缘，事业有成，然后该有的都有，希望他懂得一些在“江湖”的生存之道，抓住一些好的机会，但是我又责怪自己为何在他尚未进入“看山还是山”的境界时就 push him forward, 试图污染一个纯粹和干净的灵魂？

这些让我”看到自己“的人都对我有着深深的吸引力，他们是镜子，我从中看到自己的清晰或模糊的影像。 

我的处世原则 – 与人为善，福虽未至祸已远离。先assume 对方trustworthy until they’re proven not，then我会毫不犹豫切断关系并远离。 我是个挣扎在现实主义里的理想主义者。 

我们不必要求自己刻意接纳别人，对自己诚实，等自己慢慢生发出海纳百川的能力吧！

妹妹终于收到了offer。 6/2就职一个跨国商业保险公司，她在energy sector，评估risk。 这跟她的专业Pre-law and risk management 非常match。第三轮面试的题目很tough，听她说题目，我都不知如何回答，她说她当时也很懵，没有任何industry domain knowledge，只好用底层逻辑-所有风险中最costly 的风险是违法，non-compliance 说起。结果面试官还很满意。 

球馆的挑战天天层出不穷，我感觉疲惫，当初我不愿意介入operation ，早已预判到这个situation，深谙我不适合与各种人打交道， 戴上面具很快变得沉重而厌烦。这个旅途中每一次艰难都是进阶的踏脚石，我只能坚持。 

决定5/17和妹妹去西班牙一周，那是我一直想去小住的地方，但是这次太匆忙，只能作为探路之旅。巴塞罗那是一定要去一次的地方，特别是Sagrada Familia圣家堂, 出自 Antoni Gaudi 最后的未完成作品，它有一种巨大的能量，隔空就能feel 到，我已经等不及亲自去感受了。 

邀请P一起去，理由是除了妹妹毕业，我们的共同任务都顺利完成，也庆祝我们相识40年（9/1/1985）。我们从好朋友回归到好朋友。这是最漫长的情义。

轮回的灵魂最终需要的是融合，消失不见，而最易腐朽的肉体却需求着纯属妄想的安全和长久。 凡俗的爱情是转瞬即逝的东西，是对某一个人欲望的起落；而爱，是悲心利他的moments，不论TA是谁，出现多久，爱是永恒。

四月一帮好友的生日，Kelly, Helen, Serena, RR, 我和B是birthday buddies， 这么有缘份同一天生日。 他们周末过来一起庆祝，每年的生日都有很多惦记着我的朋友，每次都让我很感恩相遇。 初中时暗恋我的男生，除了P还有Y，我比较迟钝，到了大学他才给我暗示，但是我没有这个心思；后来在加拿大重遇，他跟另外一个高中同学结婚了，后来他在西雅图担任微软的regional director， 后来离婚了，依然会收到他发来的生日快乐祝福。我很惭愧，我不记得他的生日了好像从来都不知道他何时生日。 他有一个专栏，对问题的本质看得非常到位，Y是个有才情的理工男。

第一顿的bday dinner 是个“意外”。 周五B和S打完球我们计划一起吃饭。 最后一场他们因为输球彼此发脾气，S摔拍下场。 B顿时没有的心情，加上YY不能来，他失去了兴致，决定取消饭局回大师兄家吃饭。 这些天一个个的生日餐已经让我心累了。 还是想回家安静休息看书做事。 现在每次跟大家party完，我都觉得很“累”，感觉这样的热闹，只能偶尔为之。

P准备出发， 知道我不去吃饭了，他决定改到明天再出发，想请我吃个birthday dinner. 我欣然答应。难得他这么有心。于是到MALL 附近的一家新的日本料理用餐，席间我们回忆了一下儿时的事情，他说有一天在我妈的医院看见我在办公室做功课， 他想跟我打招呼，但看我半天我都没有抬起头的意思，只好作罢，我笑说你就不能大方门口先say hi？他说因为大家那时不熟，没有勇气，觉得我比较高冷，怕我不理会他。 我说我们仿佛是质量上乘的矛和盾，合作起来很完美，可攻可守，但是一旦彼此对垒，就会势不两立。 

问我想要什么礼物，我说除了时间，我都不缺，这样悠闲陪伴的时光就是最好的礼物了。

也谈到他出行计划，先去凤凰城再回STL看父母，之后回来参加妹妹毕业典礼。 其实时间很紧，只有两周。 饭后我们停驻在户外，新搭了一个巨大的户外dinning，中间巨大屏幕，四周也都是屏幕，播放baseball games，座无虚席，人们在用餐，喝啤酒，孩童在旁边草地玩耍，  MALL 的parking 爆满， 在这里，人们无论工资多少，大都在生活而并非只是“生存”，所以3亿人口比14亿人口的大国消费量多了3倍不止。 

次日，按计划陪B和S打球。大师兄带着脚伤未愈的我“拼尽全力”。但是让我非常生气的是YY食言不出席。 我无权去干涉别人的选择，但是这个选择告诉我，我不是priority，我是权衡利弊之后首先可以牺牲掉的。 Words are cheap, action speaks louder. 这个action 传递了非常清晰的message： 我的事情完全不重要， 我可以被compromised， 即便其他活动可以在其他周末再安排。 任何关系之所以长久更多的时候是靠着彼此肝胆相照的义气互相帮助；我能力强一些，我不介意付出多一些，你可以仗着被偏爱而有恃无恐，但是底线是对方也必须把我放在同等的level上。能力可以欠缺， 态度不可以。不平等的关系最终都会失衡倒塌。 因为我respect而不push，而你被动， 谁首先去push 你你就顺应谁为你做的决定，那是对我的不公。 而且答应的事情再反复无棱两可是不负责的行为。我知道我在情绪上，我的喜和怒，爱和憎都清晰写在脸上，但我不打算再包容，这是YY的一个致命的短板：事情犹豫不决，思维和行为不清晰而能量分散，反反复复，逃避矛盾， 自有傲娇却缺乏自信和配得感，不明确主动选择，最后都变成被动选择，吃力不讨好，为难了自己得罪了别人。 

任何美好的事物包括信任，都需要时间沉淀的，而摧毁信任往往是轻易和草率的举动，其实多少都是本能反应。 说到底还是take it for granted, 不珍惜不重视不care。

清晰和果敢来自成熟的人格。每次我都以对方性格与不够成熟为理由去包容。但是人除了自己醒来，无人可帮。我没有能力去唤醒一个装睡的人。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑善恶，只是人各自的属性所得到的命运。只是，很多人活在自己的世界里，喜欢，骄傲，他们不必相信，也不用听懂其他的话。任何外在的改变都是形式都是短暂的或虚假的。心，需要自己发生的改变。

动物和人也许喜群居，但人的內心始終是孤獨的。所以能够有同频的人，我也格外珍惜。例如YING是其中一个。 打完WDL，Helen 给我带来cocktail口味的ice cream cake，大家费了九牛二虎之力才把冻的硬邦邦的cake 切好。 之后YING和我去了我想试的OMA 日本料理，我们吃了3个小时，谈了很多， 她和我一样，也是个INTJ，我说我也猜到了，因为我说的内容，你都能理解和总结出我心里的那句话。 

P告诉我他还在SA一个公园，与大自然一起，很自由。出发前，他帮我把我在家里需要的东西都准备好，typical engineer, 每一件事情，事物都整整有条，very logical and efficient。关心我心情，我说我挺好，刚和YING had 3 hours’ quality conversation。

妈妈每天给我发一段100秒新闻，大抵都是带主观色彩的洗脑新闻，今天的最后一段： 事不能想得太多，想多了心就乱了；人不能看得太清，看清了心就凉了；情不能陷得太深，太深了心就痛了。 我看了不禁想笑。

回到家里，四只猫咪在门口迎接，此起彼伏地叫唤，格外亲切。其实提醒我要喂食啦。 一缕斜阳透过饭厅的sun roof 照进来，亮晃晃的。这个场景过于静好。令人心生感激。

最relax 的时间就是周日一早去GYM， 没有时间限制，没有人。刚刚在treadmill上热身20分钟，Y大哥打来电话。于是两小时的workout 同时变成了电话会议。我已经开始厌倦这样的生活，感觉很累了，我很习惯每天解决问题，但是如果问题是人的问题，我很容易失去耐心和兴趣。 

和P的相处还是很脆弱。一点点要控制我的企图都会让我如困兽犹斗般强烈反抗及逃避。 有时候人都以为自己在爱，在尝试突破身心的界限， 但为什么经常最终以离别和逃跑告终？也许突破意味着需要有足够力气去接受一部分自我的死亡。但是我们偏偏都自我感鲜明。一直都无法改变。 我想我们都很好，但不compatible。

即便想对别人很好也是很困难的。因为和爱一样，你认为的”好“也许别人难以接受。 有时只有冷漠、不相关才让彼此舒服。比起给予，更困难的是接受。

我不能如RR一样对大家一视同仁地友善，表里不一更加做不到， 我想我从来都是泾渭分明地区别对待，我有我偏爱的，我保持礼貌距离的， 我视同陌路的。  我们的敬意难到不应该只留给知道我们不完美依然爱我们的人吗？ 

小姑凉S生日，18了，刚刚拒绝了一位追求者。 当我们这些”过来人“还在叽叽喳喳地讨论她是否应该return 男孩送她的价格不菲但她用不着的礼物时，其实小姑凉早以有了自己的主意。 前任已经不下十个了，我们这些没有经验的却在指指点点，让我自己都觉得有些滑稽，oh well, 只是饭桌上的谈资罢了。 

从GYM回来，看完了《破地狱》。 黄子华演戏风格还是20年如一日，感觉亲切，感觉他在演自己。 电影里看到小时候我认为是陋习的东西却看得我心戚戚焉，有些台词触动人心。这两句是我记得住的：

“婚礼和丧礼的本质都是一样，只不过是一场show ”  

“活人也需要破地狱的，活人也有很多地狱”

看到最后文月给她爸爸“破地狱”的那一幕，即便在预告片看过几次，还是让我泪目。影片最后随着镜头掠过香港破旧的隧道高速公路和楼宇，仿佛回到70/80年代的中国广州。 那是儿时对香港“繁荣” 的印记。 

除了爸爸的葬礼，我从来不参加葬礼，婚礼也极少参加，我不愿意感受到这些复杂的能量。

生与死都是突然发生。无常不可测，人是被动的。一切积极努力目标远大之类的呼唤，有时候都显得如此无力和可疑。我并非消极退缩。我只是在足够清醒地认识到“自己毫不重要”的前提下，尽量去认真生活。 

今天是Sammy 4 岁生日。 等于人的30 了，再过几年，他就比我年纪大了。不过，无论他多大，他都是我的毛孩子。我有生之年，都会爱他如初见。

儿时陪伴我长大的小猫在我高考前一天往生了，我感觉天塌了，哭了整整一天，劝不动我激动的情绪， 妈妈很着急，吼我道，明天就高考了，你这个状态高考考砸了怎么办，我都能感觉到妈妈都要痛恨猫咪为啥要挑今天往生。我当时觉得妈妈很无情。 后来和妈妈说起这件事，她说，我天天对着病人生老病死，生死对我的冲击当然没有对你的大，不过， 感情还是淡淡的好。 太浓烈了会灼伤自己。 妈妈也感叹说，结果你高考考得这么好，估计猫咪知道你的情义在保佑你了。 

我想，我们对人和物，都有太多的不舍得，“不舍得”不是你不放手的理由， “不舍得”只是自己一个自私的执念而已，更重要的课题是学会好好告别，安静怀念。