Category: 10-2025

从CO回来，感觉好了很多， energy recovered。 机场告别后，P继续他走走停停看看的归途。 我也安安静静呆在家里几天，享受不见“人”的时光。 

B和S周四如期而至。 周四一起吃饭和打球。 回程跟YY生气小吵。其实当YY提及Y大哥写的“小作文”，我就开始感觉不好，每次看到Y大哥发的“小作文”， 都有压力， 不知又要出什么幺蛾子，果然，又是一篇让人感觉别扭的直男款小作文。我希望大家看不懂或者看完就翻篇。 

但是YY这种爱抠细节的就不会忽略这个信息。 当他提出这个话题，我心想这讨论不要持续太久，但是他并没有停止。于是我开始猜想他内心的真实诉求，是让我批评老杨这个处理方法？是让我知道他对这篇小作文的感受？ 是让我建议如何消化这种不舒服的感受？   我觉得我能回答和建议的我都表达了：不理会，不回应，不受影响，该干嘛干嘛，置身事外。 我开始不耐烦和恼火是当我觉得YY也没有站在我的角度，作为一个busines owner，来理解我的难处， 我觉得他在指责Y大哥处理不当，我也有连带责任，大家是business partners, 一荣俱荣，一损俱损。 我不agree Y大哥的方法，但是我必须目的和目标上stand by him. 

可能我的语气不自觉变得冷酷，不耐烦，或者声调raised，下一秒只听见YY满腔委屈地提出抗议我为什么不让他表达他的感受。 我想你都表达了这么久了， 我怎么就不让你表达了？ 我意识到自己此刻累了困了，不能再思考和理性沟通，为了避免图穷匕首见，我开始不再说话。 到YY家门，迫不及待下车，B坐上我的车送我回家取车，问我为啥生气。我说我也不知道，就是在一个点上忽然觉得YY在维护J，在指责我， 会说好话的在他眼里是“更好人”，我觉得不公平。 我嘱咐B回去开解YY，他会多想，可能因此又失眠。  

次日静下心来，生气归生气，还是要做事，例如，需要知道什么时候送YY去机场，于是给他发个道歉小作文，把我心里的想法告诉他。 他说这里面有很深的误会。我也反思自己的思维方式：一切都是problem solving，习惯性地想找出“问题”的根源和本质。但是有时候别人需要的不是答案或者solution，只是需要被倾听和被理解。 我的另外一个“问题”是我理解不了的时候我不愿意表示理解。 

我觉得解决情绪最好的方法就是当事人开始专注解决caused 情绪的问题，只要你开始有头绪如何解决“问题”，情绪就会慢慢die down.  

下午接上YY送他去机场，大家相安无事，我还是跟他说了一下昨晚不该跟他急。 我的一个优点是我愿意为自己的错误买单，迅速move on， 不纠结或后悔，该道歉道歉，该矫正的矫正， 明白at that moment, 自己的认知水平决定了需要交这个学费和付出代价。

我想，没有经历争吵和好的友谊都是泛泛之交，吵架也是一种沟通方式，双方在冷静后愿意反思，理解对方的立场，那一次吵架反而可能成为友谊更深的契机，不争不吵会默默疏远；普通的社交才需要虚假的附和认同，保持客气，避免麻烦。 我和YY争吵很多次了，幸好都不是原则性的事情。 当告诉S，我跟YY说我开始“上火”是我觉得他是“获利者”的时候，她哈哈大笑说你怎么这么直白？我想，难道我们还需要拐弯抹角吗？我只想把我真实的想法告诉他，只有在健康真诚和安全的关系里，人才能够得到敞开自我，暴露身心的机会，得到被容纳的允许。

B和S问及YY的创业计划进展，我答应他了就一定会做到的，但我需要他有坚定的意愿和执行力，而不是我拼命push forward，没有足够的决心和passion，面对困难的时候就容易气馁或被情绪左右做出错的决定。但是A说我们有互补的默契，让我安心。 

Y大哥其实是一个很好的partner，他对羽毛球培训有着超乎常人的热爱，勤奋，不怕困难，有看到问题本质的能力也能给出解决的方案，即便不少“直男”行为让人awkward，我也能包容。我们从partner 慢慢变成了朋友。  

周六和大师兄和H见面，带上他家老大，两顿饭下来，我在孩子的干嚎声中完全失去食欲。他们辛苦，我也辛苦。 我佩服大师兄，和H各种斗智斗勇争取片刻自由。 我想，两个人若没有从心底生发的联结和对彼此的善良慈悲和信任，再炽热的欲望再反复的誓言，都如同蛛网般脆弱。心灵关照是真正的亲密。玩假模假式的游戏不是一种热闹的能力，是爱的无能。 在一地鸡毛的生活里，只剩责任。

爱可以是：我本可以独自闪耀，却甘愿为你停留；爱不是互相捆绑。 

哥哥再婚。第三任妻子比他小18岁，广西人，相貌端庄大方，哥哥长得比实际年龄年轻个10年，所以俩人看起来很和谐。 她离异带个女儿，已经念大学。 两人几年前就认识了。我哥当时还在跟马来西亚女友交往，于是见面时就跟她说明了，我已经有女朋友了。 兜兜转转，哥哥跟交往5年的女友分手后跟她慢慢发展。过程中，哥哥也常常跟我说他的concern，憧憬，和些许的不确定。 每次我都鼓励他，积极地随缘，喜欢就尽力争取，结果随缘，尽人事听天命。

把这个好消息告诉P时，我笑问他：是不是男人至死都“爱”比自己年轻貌美的女人？他说，其实这不分男女，人性都是一样的——人们都希望从他人身上“索取”对自己有利的价值。有资源的人，必然会用自己的资源去换取能带来最大利益的东西。婚姻的本质，也是一场资源的交换：首先你有这个需求，然后开始“货比三家”，不同的品牌、不同的标价，你再衡量自己手中的资源，看看能换到哪个，然后签合同。 

两个看透婚姻本质的人，才能真正和谐地相处吧，如果总是去计较“爱”与“不爱”，付出了多少，就会因为对方满足不了自己的“爱”的定义和要求而愤愤不平，甚至因“爱而不得”而生恨。 爱若只是手段，需要索取对方（有形或无形）的“资源”，那它终究是一种冠冕堂皇的利己主义。

真正成熟的爱，并不在于我们从对方身上得到了什么，而在于我们因对方而学会了如何去给予。走过情爱之路，有反省和领悟，心灵会扩展和提升。也许这才是重要的。

接到shoutouthtx 的访问邀请。原来是TY推荐的，赶紧婉拒。我不想在聚光灯下，我也不想陌生人关注或连接我。  我只是个普通人，顺着生活的河流，努力make a living that’s decent and meaningful to myself.  

DEN airport 离C家1小时整。 P接上了我，问他这几天的情况，他说除了赶路就是赶工作，有个certification 要考，昨天考下了。 他说一年就疯狂地忙3个月，就make 80%的income了，其他9个月都可以随时去enjoy RV life，他是真心喜欢。 如果有个结伴同行的人，可能更好一些。可惜我并不喜欢“漂泊”的生活。 

出了机场开车回COS，看到山脉的起伏，顿时心情非常好，疲惫也消退了不少。 

次日起来，阳光落在breakfast room，外面秋高气爽，万里无云，天蓝得丝滑，周围都是秋叶的颜色，红彤彤，金灿灿， 绿油油，一切那么vibrant， 一切那么宁静。 

我说，过几年收回condo，装修一下， 也可以常常来小住。P说如果你想搬过来，我也可以陪你一起搬。 

但是，我还是喜欢南方，长年温暖潮润，除了夏天热了些，其他3个季节都很pleasant，皮肤也都好些，而且生活方便。这里如同美妙的甜点， 不能每天吃，偶尔为之带给人无比的愉悦，美景也一样， 这样还能有一个让我心向往之的地方，不然，想静静散散心的时候，都没有去处了。 

得不到的永远在骚动。 苏轼就说的很通透：庐山烟雨浙江潮，未至千般恨不消。到得还来别无事，庐山烟雨浙江潮。 如果让他天天在庐山生活，可能他最后会痛恨之。 

人的贪心在于，一看到喜欢的人/物，就想占有，得到之后很快就觉得不外如是，最后有始无终。

周末两天重游ROYAL GORGE，也去了RED CANON 走trails，航拍，我有个念头要不要去拿一个commercial drone pilot 证书呢？ 这次我们开车上去PIKES PEAK，在CRYSTAL RESERVOIR 稍微停留，景色太美了，天那么蓝，湖水那么绿，人们在湖里rafting， 垂钓。2022年我和YY乘火车上去，从俯视的角度看全貌；开车则可以走走停停，在不同的层次看山不一样的姿态。 靠近顶峰好几段料峭的山路几度让我崩溃，除了丝滑的蓝天， 悬崖和峭壁，就是车子不断换档的声音，仿佛在爬天梯，无遮无栏。我的恐高症立马犯了，P说不用怕，有我在，你闭上眼睛就行。 

周六去了一家意大利餐馆，P说我们一起生活了30年了，你是和我在一起生活最长久的人了，给我点了杯cocktail, 叫FAIR LADY，带有grapefruit 甘味。 我赞扬他是个优质的“旅友”。总是对他人【特别是对我】无微不至照顾，让人倍感温暖，这些年，我看着他慢慢变好，慢慢变得平和，开始各种练气功，“养生”，精气神相都变得年轻起来， 相由心生，果然如此。他爱冒险的精神依然不减，但是我再也不会因此而焦虑。 大家因为彼此而得到好的成长，就是我们相遇相知最重要的意义。 

送YL离开，给YY稍微打扫一下屋子，归位物件，清洗一番。 YL感到麻烦了YY不少，我安慰他说，真正的友谊都是麻烦出来了，彼此能随时麻烦对方就对了。 末了不忘叮嘱我多让YY喝赤小豆薏米汤，祛湿护发。送他上了UBER 去机场，期待年末再见。

从中国回来，过节，接待YL，觉得socially drained。 周末打算闭关一下，恢复画画，看书，recharge。

每天听YL”报告”遇见的人， 他们的互动，我们也交流对事情的看法， 一个字，“服”他那种极致的包容性,  即便disagree and even annoyed， 也能若无其事，口吐芬芳赞美对方。 海纳百川，也许并不是一种能力，instead， 是一种心态， 那就是不care， 只有不上心，才能置身事外。 所有人都在护城河里，但是城门是紧闭的。 这是一种境界。 

YL从来不把人生的意义放置在某种限制的关系和他人身上。他觉得人生的意义是对自己生命的开拓和负责。我太同意了。只是每个人的命运不一样，担当的任务也不一样。 

看各种关于人类的新闻， 大到战争， 政权的争夺， 商界的尔虞我诈， 两性关系的互相权衡利弊。 我要庆幸和珍惜自己是个平凡的普通人， 才能享受平凡生活的小确幸。 现在知道简洁无事的好处。

我和P，在别人眼里看着疏离，但是每当我有困难，他会不惜代价帮我， 他有难题，我也全力相助。 即便我们在很长的一段分崩离析，支离破碎的年月里， 唯有这一个互相托举的承诺，我们依然hold on to it。 这就是彼此肝胆相照的义气吧。 这种义气我觉得并不来自婚姻，而是来自我们儿时深厚的友谊基础，大家始终看到最初的你我的本质。 其实要庆幸婚姻的狼狈没有把这仅存的情义也消耗掉。 P常说你是个最值得交往的朋友。 别人说这句话，我也都听听就好，唯独他说，我才觉得有份量。

反观一些身边的“恩爱”couples，在关键时候，会为不愿把“婚前财产”变成“共同财产”而宁愿错失良机。 我不能judge 别人的想法，也尊重这个做法，“自私”并不是贬义词，是人的本性，作为女性，保护自己的“利益”也是明智之举, 我只是惊讶于这个“想法”。 所以每个家庭，无论他们如何和谐，如何演绎婚姻的美好，我都不羡慕，也不尽信， 表面的你侬我侬，底下可能都是权衡利弊和千疮百孔， 如人饮水，冷暖自知。 

任何关系能否长久，取决于两个人能否保持在价值层面相互滋养，所以自己要有别人拿不走的能力。赚钱的能力，解决问题的能力，善解人意的能力， 接受和包容对方的缺点的能力， 等等。 

我只相信自己首先要甘于平凡而美好，才能被平凡而美好的生活眷顾。 

又回到Garden of Gods， 静坐了很久，忽然看见Bailey 跑过来，跟我偎依片刻，然后她忽然跑开了，我着急想喊住她，梦醒了。 梦醒后一直有个执念要去一趟COS，mid-October 正好赶上color autumn leaves，大自然提醒我要敬畏生命和高的力量， 不要相信“人定胜天”这个鬼话。 

P提议他要在11月前出去一趟，但没有确定的路径， 他也可以先去COS，跟我汇合，一起游玩两天，他在CO 其他地方转转再回来。 我觉得这样也不错，欣然答应。 

抽空看了《长安的荔枝》。 感觉中国的历史从来没有变过， 只是不断repeat itself，南水北调，劳民伤财只为那些权贵效劳，中国的食品安全，医药安全只对平民百姓不安全， 只有取消”特供“，才有真正有效的管制，国民才能有真正的安全。但是在一个不尊重生命的国度，这无法实现。  自古以来， 小人物办事真的太难了。 “流程“只是给底层人设定的。 权力就是王。从来没有变过。 

花了一晚时间开始练习fly drone,  感觉不错。 带回的五本书都只翻看了几页，选择困难，还是先读完《泥中记》吧，贾平凹的《自在独行》也很想马上看，数一数，还有22本新书等着，怕是明年不要再买了。 

早上收到Tiffy Treats deliver 的刚出炉的DUBAI chocolate cookies, 原来是TY 送来的welcome back 礼物，happy surprise！ 感谢他如此thoughtful。

回程也是非常顺利。P偶遇他在百威时三藩市brewery 的CEO，他们是老乡，都在佛山长大初中时移民到美国。P，Kelly 和 A 相谈甚欢。我在旁处理一些工作，出于礼貌，偶尔插话，佯装聆听他们的话题。 3小时过去，他们决定去吃晚饭，我托辞不饿，终于有自己独自的时间静静。 

看着机场川流不息的人群，不知大家各自去何方。 旅行这件事，甲之蜜糖乙之砒霜。一个人喜欢的地方，很可能是另一个人讨厌的地方。我不太热衷旅行，因为旅行意味着所有不确定性。平凡和平静的生活不会让我崩溃，只有呱噪的人们会让我想逃离。 

次日见到YL，他一一“报告”了这几天见的人，饭局，大家谈论的话题。 他人缘好，每个人他都以礼相待。给人一种感觉他把你放在心上。他的确是常怀感恩的心。 也许这就是他的能力和个人魅力，把每个人都安放在同一条护城河里，只是有的更接近城门，有的远一些。 

不可置否，YL 很能为他人提供“情绪价值”。感性的言语的确能给人带来片刻的安慰。

如果只会说空洞的好话，这样的“情绪价值” 并没有“价值”。只要弱者才需要这些虚无的安慰剂换取片刻的舒适感。 我需要具体问题的分析和solution。 

Thinking, Fast and Slow 一书里说到，人的大脑有两套系统，一是“快思考”，一是“慢思考”，“快思考”靠直觉和情感，省力但容易出错；另一套是慢思考，靠逻辑和分析，费劲但更准确；那些动听的，充满希望的言语是快思考最喜欢的甜食；我们一听到就很容易被感动，根本来不及启动慢思考去分析它背后有没有行动支撑。需要别人提供“情绪价值”的人都是习惯性启动”快思考“。 

YL给我带来一位球友的话，他对我以往的帮助表示感谢并对当时不得不“疏远”的决定表达歉意，帮助过的事情我早已没有了印象，置于大家因为W而分道扬镳，我也从无责怪之意，人以群分， 聚散无常，缘分使然。 

长久的情谊需要时间的洗礼和沉淀，凡人的感情是稀罕的，心量也是狭隘的，我们没有“大爱”的能力，所以我们的“爱”不可能分给太多的人。 

我们真正“爱着”的人寥寥无几，因为，爱不只是欣赏，而是接纳。 被欣赏，被“使用”，都不是爱。你最糟糕的一面被看见和接纳才是真正的爱。但是我们经常隐藏自己不堪的一面。 所以我们的交往大都是泛泛之交，我并不在意和大多数人的聚散。 

人只要稍微比average优秀，就会被一些缺乏自我存在感，或者生性喜欢gossip 的人群“诟病”，我早已看开，从小便学会以无情果断切掉和这些”恶意“的连接，决定之后，从此不回应，不理会，不连接，等同于不灌溉这些”恶“。

书要向后翻，人要向前看。 

P的假发戴起来很象他初中的样子，有头发和没有头发感觉很不一样。初中时候即便他坐在我前面，我几乎没有跟他说过一句话。 我想他婚前其实并不了解我，我所有的美好都是他冠以的光环模糊了我的各种缺点。我也早已不追究“爱”与“不爱”， 关系里需要共性，才能彼此欣赏和接纳，而不是在调和与妥协中消耗过多能量。我prefer和睦平淡，但一往情深的关系，虽然不知道这个好的状态持续的时间有多久。

有时我们认为很爱的一个人，也有可能当彼此真正在一起，朝夕相处，就不那么爱了。关系其实是很理性的，建立在彼此的生命质地之上。也就是人得担当得起关系。它并不感性。

虽然我是倾向理性之人，我更希望自己一直是享有情感的女性，身心独立，有付出与给予的力量。在需要忍耐的时间，去承担。无常是常，静观之。人生苦乐杂陈，都是一味。

一切总是在变化，这是无常带来的好的部分。生活因此总是有希望。

或者说，在根本上，也无所谓希望或失望，只是一切自然的变动与进程。

中秋快乐！

十一我们依然打球。 这次回来每次打车听见P跟司机攀谈，司机们都在抱怨生活的不易， 12小时工作， 平台要去一半的收入，但是别无他路。 JR曾经辉煌的3家童装店已经全部关闭，幸好YP是编制教师，收入稳定。 L的茶酒业也因为ZF严禁吃喝，企业不景气而减少了一半的销量。

姐姐的面子大，对下属也非常好，大家对她忠心耿耿，但是我相信这也是因为她职位的光环，人品好是加分项而已。 每次跟她关系好的下属都要裙带关系请我吃饭，能推的我都推掉了，无功不受禄啊，我也不知如何应对。 

这里的孩子太累了，初一每天晚自习到9点，周末只有周六下午，周日又开始“上课”， 高中班级多了很多，一个年级有24个班，但从初中能升到高中的机率只有50%， 另外的50%只能年职业高中。 原因是2016年开放二胎结果现在学校不够了，但预计10年后学校会关闭很多，现在人们都养不起孩子了。 一个都力不从心，现在养孩子并不是18年的任务，而是make sure 自己有能力让他们啃老。 听着怎么如此反常？

姨妈/干妈们年纪都大了，陪他们喝早茶，依然重提当年勇，干妈每次说起高考话题，都“数落” 妈妈不让我报考北/清，每次说全省前十的成绩北/清当年随便进，都被你耽误了。 我每次都很想笑，连忙说没有耽误，我念的也是名校。  人随着年纪越大，就只能记起儿时事了吧，她们对我最后/近的生活记忆就是几十年前我高考取得好成绩了。 妈妈说，我舍不她去外省吃苦嘛。“强势”的母亲，心里都是柔软。 

我说姐姐法学硕士北大念的呀，姐姐也连忙自嘲，本科不是北大的都别说自己是北大的了哈。 

今年我托了高中同学的关系让姐姐的儿子顺利进入了重点初中，小侄子上了两天，说不喜欢，硬是要回去自己家旁的学校，我姐也依了他。 一开始，我觉得浪费了的我们的effort，但后来我觉得尊重孩子的选择还是好的，不然逼着他去适应不喜欢的环境，会很痛苦。 

YL顺利到达休城，这下放心了。 

跟姐姐和妈妈去仁寿寺拜祭爸爸的灵位。 仁寿寺经历文革，多次重建，几年前被人卷走巨额工程款，后来，在市政府的干预下花了8年才重建和扩建成这座辉煌庄严的寺庙。 但是寺庙管理者不太厚道，把本来在吉位的父亲的灵位挪到角落，硬是要我们花6W RMB才能迁回正殿。佛寺，佛法本是渡人的场所和工具，但是经过人，就全变味了。 所以我现在不再执着这些“相”， 我首先不做伤害自己的事情，也不伤害他人。

跟他们谈起国内婚姻情况，说“结婚率和离婚率” 渐趋持平，变成让ZF头疼的事情，大龄青年的难题，更别说二婚男女了，更不待见。 我说，不婚就不存在二婚了。 婚姻制度会随着人类文明的进步而解体，明明是社会利益的捆绑，偏偏把TA说成是多么神圣的关系，是人生必修课。 看看西方人民，不爱了就离，人家其实很纯粹，硬是要批评别人随便，这般“随便“正是对自己感情不“随便”。

明天就回去了，时间过得很快，也很慢。收拾行李，有一个大箱子都是替别人带的东西，妈妈对此颇为不满，觉得如果多了这个箱子，她可以把半个超市的零食都给我塞好带回来。 不过，我下次也不再随便offer 带东西了，RR那些沉重的腐乳和麻酱酱料花露水，让我很想把它们都放下，然后回去后到超市买了送给TA。 

旅行有让人愉悦的时候，可是日常生活的秩序感对我来说更重要。

旅行的日子总要先后经历一些不太美妙的变化。比如到了陌生旅馆睡不好觉，吃不习惯，喝不习惯，去厕所不顺畅，等等。

特别是睡眠，对我来说是一件很重要的事，我尽量不让何事影响睡眠。

也许中年的我们，已经无法接受规律以外的事。我喜欢规律，喜欢无事发生，那些节假日不爱出门的人，他们只是不想一天都在失序中度过，或许直到有一天被琐碎日常击溃神经，又决定要出门一把。

我已经无比想念毛孩子们，13天的外出真的很漫长。 每次回家时，那种回归秩序的幸福感会抵达顶峰。