Category: 2024

J最近可能心情不好，YY不在，没人陪他打单，也鲜少和他们打球。和R的冷战不知缓和了没有。种种原因，感觉他也有些踌躇不得志。 对学生们态度依然严厉，但看得出来他说少了，但气还是要撒的，于是倒霉的宝总有时候成了出气筒。 我心疼宝总，爱莫能助。 依然有家长投诉，但我不再说J了，他是负责任的教练。  

人想改变的话必须要有内驱力。 教育学其实是关系学，经常是喜欢某个老师所以喜欢那门课，respect and trust都是earn回来的。语言带有能量。 星云大师要求信徒“说好话，做好事，存好心“。说好话不是言不由衷，阿谀奉承，而是要说带有正能量的话。

慢慢地，对他人，我不想了解，也不想被了解，也许到了最后大家也就是相识一场， 那么，珍惜欢愉的时刻吧。

每天都很忙碌，有时候感到疲惫。 尽管如此，我还是每天都记录一件让我开心或放松的事。例如见到YY家后院的月季都在盛开，给小毛驴洗了澡，给她吹干，都是让我轻松愉快的事情。 小毛驴开始变的猫里猫气的，有一天居然看见她跟Sammy 如招财猫一样互挥爪子打闹。 把我笑S了。 

T和K答应今年要搬走，想给他们付首付买个房子，我目前愿意且有能力帮他们的也不过如此了。 我希望能自己有简单，安静，属于自己的空间。

时间不够用。很多routines都变得断断续续，让我有些懊恼。也让我审视什么东西才是自己真正喜欢做的。 

我喜欢有时间长度的事物，例如长期坚持或专注于一件事，并非机械化的重复，即便在同一框架里，也要做出不同的内容。 这样的习惯会极大地提升我们的行动力与执行力，无论是坚持健身，运动，写日记，规律早起，定期阅读。 

常常看Spaceship 发射的视频，感到amazing。 它将会带我们拜访我们的neighbor stars吗？

“世界”两个字出自楞严经，楞严经中有这样一段话：“何名为众生世界？世为迁流，界为方位。汝今当知：东、西、南、北、东南、西南、东北、西北、上、下为界；过去、未来、现在为世有无数三千大千世界”。 佛说世界之大是我们无法想象的。 地球只是一粒尘埃，整个娑婆世界也只是三千大千世界中的一粒尘埃，能想象出世界到底有多大吗？

重读这一段，依然很喜欢。

“。。。如同没有离开树洞范围的蚂蚁，蚂蚁群落中的一只，细小卑微，在无尽繁盛的繁殖之中，在潮湿逼仄的处境之中。不知道树洞之外是树林，树林之外是森林，森林之外是高山，高山之外是平原，平原之外是大海⋯⋯怎么可能知道会有大海。你从未见过它，想象不到它。你认为，这个世界上只有树洞，不可能有大海。说世界有大海的人是痴妄。

说有大海的人，也未必真的见过大海。但他是没有见过大海却相信有大海的蚂蚁。

他未必比你幸福，比你多拥有一件一物，比你永恒。我们为什么要讨论是否有大海的问题。如果我们的生命只是一朝一夕之间。能够被明确感知的，只是饥饿、劳累、寒冷、焦虑⋯⋯这些本能的需求。那么，也许觅食比什么都重要。他喜欢与你讨论大海吗？他在一片凋落的红色槭树叶上，嗅闻到原子的气味。他日行夜行，在梦中踏上去往尽头的远途。

路的尽头，是碧蓝大海。一片槭树叶的气味，也是盐的气味，水分子的气味，月光的气味，岩石的气味。死去的瞬间，他发现在一片真正的潮水之上。他竭尽蚂蚁的一生，此刻体验到从未感受过的明亮、动荡、起伏、广阔。但是无法用语言用声音用标记告诉任何其他同类。他只能对自己说，我完成了”

周一阳光明媚。 把YY家deck上的大太阳伞base用砖固定好。伞撑起来很大，伞下可以遮阴烧烤，乘凉，避雨。 寒流侵袭那几天，大叶植物都被冻死了，我费了一番功夫把它们砍至根部，根很粗，感觉不会死。 但是也一直没有显示生机。直到今天，惊喜发现，每一棵都长出了一片新绿叶，这么巧，都只有一片，但都同时长出来了。 蟹兰已经尽力绽放了，到达顶峰，现在慢慢凋零，当然，还有未放的花骨朵儿，但已不多。 心中窃喜，我通常都把植物养成标本，这些经我手的花草居然活得好好的！ 

前些天听一期视频，“等春天来”，人在至暗时刻，心情如过山车般起起伏伏， 一天一天地熬。庄子说，“知其不可奈何而安知若命”， “不得已”，当我们无法人为地加速客观条件的到来时，只好等，只能“熬”。  等待让自己安静而有力。 

还沉浸在春天来了的小欢喜，悲却从中来。 小花儿在外面玩耍时受伤了。也不知道身手敏捷的她如何受的伤，尾巴的骨似乎断了，脚一拐一拐的，看起来象骨折。 次日马上打电话约VET，刚好罗医生开业了，马上去她的诊所看。 她说很可能是脊椎断了，需要x-RAY和留下花儿观察。 下午她打来电话，说花儿情况不好，脊椎，脊髓和神经都断了，致命的是控制她排便的神经断了。她无法排便，这样很快她会suffer from 尿毒，随着钾的升高，心脏会负荷不了，她会很痛苦地死去，不如让她无痛苦地安乐死。这猝不及防的噩耗让我无法消化，泪如雨下。 罗医生安慰我说，这样吧，我们再给花儿两天观察，如果她能自己排便，那就有希望活着，只是不能如从前般蹦跶。

放下电话，非常伤心。点香诵经，对菩萨说，如果花儿能活下来，我愿意好好照顾她的余生，哪怕她残疾也没关系。 如果你非要她走，那请让她再来我家，依然做我家的猫，我会善待她。  

花儿是GF捡到的流浪狸花猫。我叫她FAFA，因为“发” 是广东话“花”的发音，“花花”=“发发“。8/10/2023 GF把她送来。她瘦骨嶙峋，但很亲人，我们决定留下她。带她检查，打疫苗，绝育，发现有寄生虫，吃药医治，一番折腾。EMMA一直不待见花儿，两猫一直打架，鬼哭狼嚎般不放过彼此。狸花猫大都是田园猫，聪明好动，瞅准每一个机会往外跑，好几次我试图把她追回来，担心她走丢了，担心外面危险，她很淘气，也机灵，对她一点儿办法没有。 不过发现她玩累了自己会回来，还会敲门。她认这个家。

但我还是不喜欢她在外面玩，怕惹虱子回来传染其他猫，怕车来车往生意外。 这种不祥的预感unfortunately 很快变成了残酷的现实。这是她的命吧。我一直很struggle， 为何我要决定她的生死。罗医生开解说，她的死是必然的，与其让她受苦，不如让她安静离去。陪伴她最后一晚，最后一程，她在我们的怀抱中安眠了，在她短短的1岁的猫生中，有7个月的时间在我家度过，希望她大部分时间是快乐的，她被无条件爱过。 

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周末和R，宝一起到Lake Charles。 我们没有太多的计划，只是get away from routine and people, 聊天， 看看大自然，换一下风景。最近都很忙，我们很少见面。 晚上吃饭逛mall，分别给YY， 熊孩子和YL都视频电话。 YY消瘦憔悴，也许是植发的折腾让他精神状态不太好。 他说国内每日见不同的人，经历不同的事，记忆的结点很多，仿佛过了很长很长时间，而在这边，同样的日子每天重复，如同一本内容熟悉的书，一下子就能翻阅很多篇章。 的确是这样的，九月回国的短短两周，我觉得度日如年。不喜欢也不习惯。国内所谓的便利在我这儿全是困难。 

我问YY何时拿到的签证，他说一周多前，二月底也就是两周前我梦见他说拿到了，醒来觉得如此真实，心里笃定 。

此时的我们在各地各自忙碌，各自安好。我们生活在平行的时空里没有交集却紧密联系着，有时觉得这是个抽象的画面。

看中了一块地规划非常适合做第二个体育馆。同时又觉得累，为什么要建一个又一个＂牢笼” 困住自己？ 

人总是既要又要中失衡复衡循环不已。

赛后一周没有运动。感觉能量低靡，工作量却并没有减少，因而感觉非常累。 周二接待uncle Chou, 他问我要不要接手他midwest 的commercial properties, 我婉拒了。力不到不为财， 力不从心的事我不做。

并没有留意到这几周R的不开心，直到周二邀请她周六去吃appreciation dinner，她婉拒，再三问，她才说她不愿和J同台。除了片言安抚她心情，我做不了什么。 后来大Y嘲笑我后知后觉，说他们已经“冷战”一个月了。我吃了一惊，那该是多严重的事情？！今天，R提出让我陪外出旅游，我苦于工作放不下，也放不下小毛驴，未能答应。 宝总也跟我说了一下因由，懂事地说，您放心，我已经习惯了他们不说话。清官难断家务事。婚姻是我最不喜欢的关系，它硬生生地把两个人身后本来不相干的俩家庭捆绑，种种利益冲突，种种矛盾，处理不好，最终伤害的是两人的感情和关系。 

我经历过婚姻才知道我不相信它，它也不适合我，我不需要婚姻来define 关系，赋予我们所谓的权利和义务。 上次和YL谈话的时候，他告诉我他坚定不婚，不想被束缚，不愿意和另外一个人分享生活。他悟性高，intelligent。 我说我生不逢时， 感知到自己不适合婚姻，还是勉为其难地遵循世俗和现实上了这条赛道，我已经尽力跑完了全程。 

无论选择什么赛道， 独善其身，或者相濡以沫，都要make sure, it brings out the better you. 

如果对方没有使你感觉到在获得更好的生长，就应该选择离开。时间无多，不要粗率地吃一道在变坏的食物。选择能使自己更为洁净、优雅、饱足、安全的食物。如果暂时没有，就喝水，休息，独自往前走。

爱一个人需要很大的慈悲，慈悲如同一片湖水，你扔进来什么，我都容纳。不发出声音，只是把你承托。凡人很难做到的，付出了都希望得到对方回报。 

给小毛驴洗了澡，她不喜欢洗澡，但非常享受被风筒吹的过程，慵懒的小猪。 

我很喜欢YY的家，买这房子时就觉得和它有缘。房子气场和谐，宁静，自己也躺了一会儿，D回来了，闲聊几句，他offer我喝瓶beer， 我也正口渴，于是继续话题。 D说我是他见过最好的big sister，对YY照顾周到。我说他是亲人，当然要照顾好。 但是我并没有精力take care of everyone, just a few who are important to me.  也说到人际关系，他盛赞我lovely能干kind。。。等等。我告诉他这只是表面的，儿时BFF 给我起的外号fat cat，我不 fat，她说我象猫一样，round (fat) face, lovely, friendly, intelligent, but actually very hard to get close. D 提议我要express yourself more, for example, you need to tell Will that you miss him, you need to tell your loved ones that you love them.  我笑说， I believe action speaks louder than words. 客气礼貌我可以做到，但我并不愿意把甜言蜜语挂嘴边， 我愿意实实在在真诚相处， 在细节中传递暖意。  

电话上和R说了一会儿，最终还是答应我们周末去lake charles出游，住一两天，陪她散散心， that’s what friends are for. 

2024新年杯终于结束了。 302 人， 370个matches， 小姑凉S和经验老道的G俩全部搞定tournament schedule 。 这边的义工C和R担待着。 完成一个任务，从开始就要知道想做成什么样子， 以终为始， 然后设计path to get there. 当然我们要做好心理准备途中有各种困难和变数应对。 去年就很头疼， 今年是different set of pain,  有时候一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。 

比赛很累，报了4项是个错误，后来决定要战略性放弃一些比赛，例如，consolation 的WD就不必费力打了。 只focus 混双。 混双C的搭档是LL，对他很有信心，但是今年的C组也相当强，所以每一场都不敢轻敌。 混双D还是跟D，上次HOU OPEN狠狠嫌弃他一番后，自己也反省，比赛时埋怨队友是大忌，既然你选了队友， 你就应该了解他的弱点and set the right expectation.  所以决定这次给自己一个改进的机会。 

周六下午XD 两个组的比赛此起彼落，省却了热身， 也持续快速进入比赛状态，对我反而更有利。 quarter final 我和LL对垒Vim和B，先输了一场，第二场扳回，第三场咬的很紧， 19比16领先时我连续失误两分，大Y在旁提醒我如何应对， LL虽然年轻，但非常淡定，我们下风球时也不慌不乱，最终我们赢了V和B进入四强。和D的混双也是大比分落后时我们没有抱怨也决不放弃，最后came back 也进入四强。 虽然很累，但是很满意自己的performance，focus和拼到底的心态支撑着自己，当然partner的状态也很给力。 It’s a teamwork. 

回到家里已经时10点多，接上小毛驴，她已经一整天没见到我了， 很开心，摇头晃脑急着要上车。 

次日，我们又6:30AM离家奔赴Arise。 半决赛9点开打， 对手的是Andy和YAO，奥斯丁的好朋友，第一局输了，第二局LL和我改变打法，赢，第三局开始也你追我赶，最后yao失误增多，她开始跟Andy急，趁对方闹情绪的机会，我们拉开了几分距离，最后顺利进入final。所以很多时候，分崩离析都是从内部矛盾开始的。 

和D的混双也顺利进final。最后我们两项都是银牌，也没有遗憾。感谢搭档。平时很少有机会和LL打XD， 也是难得的experience。

比赛全部结束后，R，小宝，大Y，LL和Q他们帮我清了场再离开，回到家才觉得全身酸痛。 能量到了红线。 

无论如何，我们还是圆满地完成了2024的新年杯。 

TT的教练和队员们很争气，我们一共囊括了22个金银铜奖，应该是获奖最多的俱乐部了。 今天跟Daniel爸爸说不要比赛时总瞎指导孩子，Daniel打一球都回头看看父亲的反应，这都近乎条件反射，不应该让他依赖得到父亲的认同，而是要让他建立“我本来就很好”的自信。

今年的龙年奖牌设计的特别好看，沉甸甸的，奖金也丰厚，大家开心支持参加, 把LNY当成传统举办下去。不过我有些想“retire” 了。 已经三年， 我应该急流勇退，只是不知道可以交给谁。 

接了狗回家，Sammy 冲着我喵喵叫不停，好像在质问你都去了哪里了才回来。 小毛驴也安心，仿佛知道我不再离开了，回她的窝里趴下，忧郁的双眼无时无刻把我一举一动尽收眼底。 

年终于过完了。 朦胧中梦见YY对我说他的签证过了，我说这下好了，我可以把小毛驴还你了。 

Y家的蟹兰盛开，每次去都拍一张，拍下花开的过程，很治愈。今天给小毛驴洗澡，花傍小憩，听听音乐，无思无想， 时间和世界此刻停顿。  

繁花看得慢，慢慢品味。 最喜欢还是玲子，直率果敢，有情有义， 拎得起也放得下。 李李和宝总的每一次的对话都让我觉得这样的相处方式很累， 话里有话， 猜来猜去的游戏， 玩多了伤脑筋。 

人和人之间的暧昧是让人感觉快乐的， 假亦真时真亦假， 这真真假假并非能够历历分明。 暧昧之所以让人快乐是它让人觉得离期盼的又近了一步。 宝总一直爱着雪芝，但是两人并不合适。 合适的人他已不能全心去爱，所以他跟谁都保持“革命友谊”， 有情有义而止于礼。

2024LNY在即，报名人数over 300，记得我们2022 第一年170多人，去年270 人，今年原本以为逊色于去年，却没想到突破了300人。 压力很大，但G坐阵Tournament Director，让我放心。 Serena协助TS，draw and schedule, 这样以后慢慢让年轻人接棒了，我的确也有些累了。 而且，从2018“谁羽争锋”开始，做小比赛，到大一些的联赛，到LNY，下一站，我在想应该是什么？

想着，便接到了TY和另一位multiple羽毛球俱乐部owner的邀请dinner meeting。 这位G先生有意做USABA，mission 和 goals 和我们吻合，都是希望把羽球运动更广泛地推及到grassroots 大众，他希望做到我们都在同一个platform， 有ranking system for amateur players, owners 联合起来办regional league 。。。etc.  我想这些都是可行的，有他这个经验, connections 和资源兼备的领头羊，应该会很快实行。 

感觉过了年，事情慢慢顺利起来，印教练拿到了签证，今天给他定好了3月的机票，真是及时雨； LNY后，M决定要帮我们做J L。H组织的WDL在如火如荼进行中，我们在P8的时候我就跟她说以后有了球馆让她帮run leagues，她果然兑现承诺，这种朋友可以长久。

困难不断出现，有困难就有机会。 我并不是盲目的乐观主义者，我对人世间保持疏离的态度，但是我对做事，学习和自我成长是执着和孜孜不倦的。 

这个世界上没有什么救世主，最终都必须自己面对整个生活，凭自己的能力得到想要得到的，别人都只是外力。

每个人都活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里，才能做完一些事情。若一颗心放出去，面对那么多参照映衬，以及纷乱选择，还有众多标准, 概念, 标签的干扰，该如何走路大概都是问题。

小毛驴常常在熟睡的时候发出呓语，有时会抽搐，这也象她爹，不知道她梦到什么，不知道她焦虑什么； 如果出门时间长，我会把她放回她家，感觉她在熟悉狗窝里能安睡，不然留她在我家她到处找我，焦虑，挠自己。 

妈妈告诉我她散步的时候突然头晕，幸好有好心的领居相助，不然会晕倒路上。 我安慰她福大命大，但是也知道，这世上唯一无条件地爱着我的亲人也离我越来越远了。我想尽量表达对妈妈的关心和爱，让她也知道，她是我心里唯一的至亲， 我始终挂念她。过完了这周，“年”就finally过完了。

也愿你，且行且珍惜。 

今天看到的一段话，挺有意思：

。。。就算是Believe，中间也藏了一个lie；就算是Friend，还是免不了end；就算是Lover，还可能会over；就算是Wife，心里也夹杂着if；欣慰的是：即便是Forget，也曾经get，就算impossible，但还藏着possible，如果现在Unhappy，谁又保证不会happy？ 

是的，世事无常， 变化才是永恒。 

大年三十我们包饺子。 GF，大师兄，J他们。熊孩子视频过来问候，觉得他样子变了不少。 无论如何，感谢他对我们表示思念和有心问候。 很久没见GF， 他们在downtown开了个餐馆。 我们做球馆因为爱好，也许他们也曾有个做餐馆的梦。 无论什么馆都不是容易的事，都要动脑，勤快，才能生存和发展。 

小年他们周六才到，给我带来出海钓到的一大箱鱼，两尺多的红鱼，数十条我说不出名字的。J也惊呆了，幸好M过来，帮我带走了大部分鱼。他说是好几百块的鱼呀你舍得都给我们？我很无奈，没有时间和技术收拾鱼儿，得物无所用，即便喜欢（吃）又如何？若能物尽其用，即便不是我用，也是好事。 就如大白，看到发来的近照，都能感受到他正过着幸福的生活。 这让我也很安心。 

这边小毛驴就不太好。 郁郁寡欢的样子，过敏好了些，吃药也管用了些，她只愿意陪在我身边，我出门她就焦虑，数次回到家里发现她掉了几堆毛，地上还血迹斑驳，肯定挠自己到出血，又可怜又气恼她。

我发现我并不能长时间和人/宠物“黏”着，例如，带孩子，整天被狗狗贴身跟着，都是让我不禁生烦生厌的事情。 我更愿意就自己呆着，哪怕无所事事。我也并没有无所事事的时间。 这个年过的非常忙碌，感觉心不够安定，需要再简化自己的生活。 

人在世界上生活，应该力求物质生活的简单和人际关系的简单。这样心才会是宁静的。财富的无穷追逐，人际关系利益的不尽纠葛，带来的都是不断的烦恼。

午夜时分，焚香，静坐，祈祷，首先希望自己身心健康，母后大人健康长寿，毛孩子们健健康康，特别小毛驴的过敏症需要缓解，也希望YY的签证赶快通过，让小毛驴和她爹早日团聚。 再想了一下，也愿：自己不必违心做事。 一是少做违背自己兴趣的事，如果不可避免，且当历练，二是不做违背自己良心的事，这需要严禁，也是对自己拒绝诱惑的考验。 

周末谈起“敏感”，大家想起YY，总标签他敏感。 其实敏感不是他的弱点，他只是内心不够强大，欠缺能力快速打包处理感获的信息，因而容易被外界影响情绪。 敏感不应该是贬义词， 反而是一种非常有用的能力。我也是个非常敏感的人，别人未说出口的话我都能猜到，也能预感事情的趋向。敏感让我躲避很多麻烦，让我有些许的先知先觉，有觉察能力，知险避险。 

当然，我不会被敏感反噬。 GF评价我从不为别人的褒贬动摇。我就是太忙，没有时间去理会闲言碎语。 无论你疾走还是慢行，只要在走，都会风尘此起彼伏，这是常态，不影响我继续前行。

龙年来了，大家开年也是各种不顺，不过我相信一切都会过去的！

也愿你，身安康， 心安定。  

小毛驴的过敏症变得严重。 一下子没看紧就把自己挠得两个关节皮开肉绽，血流了好几滩，心疼她又气恼她，吼她几句，她委屈惶恐不知发生了什么， 我声音提高了八度让她顿觉不妙，悄悄回自己的床上趴下，抬起眼，目光寸步不离跟着我游移。这个模样让我无法再对她发火。 

三番五次约了打针又取消。 我想身边的人都吃药就熬过去了，怎么她就不行呢？180的一支针只管八周，真是不一般贵。 球友GY是医生，她建议不要太依赖针，先各种人吃的过敏药给小毛驴试试， 过敏药也比较安全。 于是，各种过敏药买了一遍， 心想总有一种works！ 她的伤口用antibacterial spray 喷， 止痒spray， 然后包扎着， 更象一只伤病的狗狗了。 

小毛驴的伙食倒是不错， 每天牛肉汤和鸡胸肉， 她甘之如饴。 为了吃药，各种零食相伴。 等她爹回来之时小毛驴可能已变成一头小黑猪了。 那边她爹也流感病了。 走之前给他塞了些感冒药， 预料到大冬天回国肯定要病的， 不要得肺炎就万幸了。 两只都不省心！ 

有时侯明明知道要碰南墙，也无法阻止，这是每个人的命和运。 不要妄想要改变他人即便你真的想为TA好。 人除了自己醒来，无人可帮。只有经历自己对他人的穷追猛打，再经历一次他人对你的穷追猛打，才有机会看到自己曾经有过的错误，和一些做法的不可理喻。然后自己醒来或一直不醒。

人是多么僵硬和自傲的动物，充满对他人的妄想和断论，却要求对方改变，配合和服从自己。

爱其实是悲悯和理解， 哪怕清醒的看到问题，但仍然愿意置身其中。 两个人分开，其实就是， 我无法也不愿意再和你一起面对问题了。 

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周末达拉斯的OLC比赛，Y大哥带伤带着小虎队，成绩不俗，小虎终于强势出山！ 我们的教练队伍没有国家队的光环，没有专业的头衔，只有高智商，高热情和高责任心。 脑子好使的教练会善于学习，并找到“输出知识” 的最佳方法， 迅速看到问题的本质，想出不同解决方法。 

家长们对Y大哥的认真负责表示非常敬佩和感动。 Y大哥女儿S单打时伤退赛，为了不连累搭档，忍痛继续双打比赛，并夺得亚军和季军，也因此加重了伤痛，导致脚骨轻微裂。 的确是虎父无犬女，小虎队的好榜样！

次日回来，我们马上收到其他俱乐部players 的询问求搭档下一次的Junior 比赛。以前，都是Y大哥辛苦去找人和我们的小虎们搭档。 这世界就是这么现实：你强不愁没朋友！  没有人体验过我和Y大哥这两年的艰辛，所有对我们冷嘲热讽，各种打击，削弱我们力量的人，也要感谢他们，成为了我们最有力的老师。我从不相信任何借口、理由、托辞、辩论；我只相信我们曾经走过的路。

所以，在自己失意时千万不要过多抱怨和展示自己的脆弱，宁愿沉默，宁愿独自消化，成长，多数人礼貌表示同情后渐渐疏离，他们只慕强，不扶贫。 

下周农历新年了。我们说要包饺子。 J提议把GF和XB一并请来，趁YY不在。我马上拒绝了。J说YY不会知道的，知道了也不会care。 YY知不知道不重要，重要的是我不能这样做，你们可以这样计划，我另作安排。 即便让J有些难堪，我也要表明我的态度。 

如果今天我能这样对他人表里不一阳奉阴违，明天我也会这般对你， 你愿意与这样圆滑的我为友吗？还是你根本不care？ 

农历新年我希望我所做的一切首先是要使自己的负面源泉被切断，不要点燃更多人的烦恼和嗔恨。使自己和他人流淌出清凉，这是一种累积。见到，一切均是心的轨道，虚弱归于肤浅，质朴归于纯真。

也愿你，天天有（些许）简单的快乐。 

上周末是多事之秋。 Y大哥眼睛被HD误伤，周一去看医生，非常严重，视网膜有裂15%-20% 脱离危险，必须马上激光手术。 他也很沮丧和害怕，问我他是否在劫难逃了。 我直觉他应该不需要做大手术的，但我不是医生也没有神通。Y大哥说能否让A帮忙。A非常给力，马上给予助力，告诉我们8天内眼睛会好不用大手术。今天Y大哥去复查，医生说他激光治疗效果很好，视网膜开始结痂，固定下来了，进入康复期。这算是化险为夷了吧。 

YY准备再签证，即便希望他顺利通过，但也感觉到阻力。 又去问A， 她说要过了年才会顺利起来。 她说，不要担心，我给YY做个贵人祈福，会顺利起来的。 

小毛驴依然是寸步不离跟着我。我感觉烦了的时候，想出门离开一下这几只毛孩子，她期盼地看着我，希望可以跟我出去。 直到我狠下心shut the door, 门缝里依然看见她目送的眼神带着失望，让我格外不安。 有一天，开车出了门，还是决定回去带上她去球馆，她听到我回来喊她的声音，兴奋不已，百米赛跑的速度飞跃上trunk，乖巧地坐好。 YY觉得小毛驴不会在意他的，但我觉得她想她爹的。每次小别见到她爹时，她都表现出与众不同的狂喜。她是只聪明又顺从的狗狗。 

大Y无端被撞车，每个人都要过TA的年关。有的顺利，有的要经历困难和苦难。周三约好去A的办公室吃午饭，为来年点灯祈福。 

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YY的签证被check，也是意料之中，不过，我还是相信不会有问题的，刚好让他国内过个年，休养生息。 这两天接连听到这句话：凡事发生，皆有利于我。 教导我们要给自己一个积极的心理暗示，因为任何事情都有两面性，我们要学会找出有利于自己的那一面，同一件事，我把它看成损失和风险，就会沮丧放弃，我把它看作机遇和成长，就会乐观解决，越是把自己当弱者，越容易受到伤害，我们学会在转念之间，把“这件事为什么发生在我身上”的想法，替换成“这件事教会了我什么”， 然后发现，身边一切都变了，事情也会慢慢朝着好的方向转移。 这也是the Secrete 这本书所说的，the law of attraction, 越是积极面对困难，越容易解围。 

有时候我们需要去等待与静观发生之事所具有的深远含义。要对自己的生命有一种相信。不多想自己无法control 的事情，专心做自己此刻可以做的事情。 当然，这个转念的能力和转念的速度需要经历和锻炼。 

我能做的是不时关心和鼓励YY，建议他趁这个机会出游散心，一个人出游也可以很精彩。这里的家大白送走后里里外外清理了一遍，断舍离收拾一番，整整齐齐，不过今天发现大白的毛依然在各个角落挥之不尽。 

 那天YY对我说了很多次谢谢，我让他不必客气了，我们是家人。我们的确胜似亲人。 A今天对我说，她就在这里安定下来了，因为遇到我了，仿佛找到了失散的妹妹。 让我感动。我说我也不再挪动了， 这里就是我的大本营。 

对我来说，我不太需要远方和诗， 只要是活在自己的重心里，每一天都是一样充实愉悦。

困难每天都有，或多或少，解决困难的过程，同时也在不断自我和解：接受发生，臣服于真理与命运的秩序。

今天看见YY的蟹爪兰开了第一朵花儿，感觉好的开始，拍下照片。   

人生翻山越岭，内心尽量保持纯真赤诚，就会快乐很多。

也愿你，睡得好，且快乐。 

周四带大白绝育。接他的时候麻药还没过，混混沌沌的连车trunk都上不去了。 只好让他上后座，也磨蹭不上。 结果只好抱他前半身先上座，再托举他后半身，使出了洪荒之力把这只沉甸甸的大白狗抱上了车。 

回家给他treats，让他碎觉。 次日清醒了，食欲大振，惊叹狗恢复的速度之快。 冰冷的晚上，泡了热茶，陪他们坐一小时，大白肯定要偎倚在我身边，他很黏人，霸道式黏人，不时来拱一下我的手，不让看手机，看书，只能陪着他。

周六1/20的TT开幕典礼很有仪式感，但让我很疲惫。 幸好有A全部策划和执行，我只是辅助。 她面子大，请来的舞狮队，记者，我不知其名的“名人”，我无心应酬，摄影的W妈妈说，你跟Y教练都是“I” 人。 

热热闹闹的下午。无论A如何劝说，我都不再去出席晚上她安排的宴会。结果大Y大师兄他们几个能吃的做代表。

晚饭后和小宝去看狗狗，发现大白在舔伤口，我在那一刻真的急得要爆发了，冲着大白一顿吼。 担心他伤口会裂开，发炎，担心不能把他顺利交到新主人手里。 其实是自己太累太stressed out了。 

TY也来TT祝贺，感谢他这么给面子。晚上他突然给我发信息，说要share a secret, 我说 if you share with me, it will no longer be a secret. 他告诉我他前几天自己悄悄去了几天CANCUN， 就自己独自去，他需要静静。 他说现在只有你我知道了。然后对我说，you need to get away for a few days just be alone.  我想，是否我已经把焦虑和憔悴都写在了脸上？ 谢过他的idea， 我说我其实常常独处，不一定要get away, 但当我感到被生活push 到无明的边缘时， 我会飞去COS 安静两天，恢复能量。 

大白顺利交到新主人手上。 大白与他们有缘，见到他们就迎上去，仿佛只是小别重逢，上车前回来奔向我，蹭蹭要抱抱，顿时让我泪目，不舍放开，居然开始飘雪，冰冷的脸上热泪流淌，但是我们不能给他更适合他的生活。 喜欢和爱他并不需要拥有他，要成全他，让他更好，才是真正的爱。 爱是能力，被爱是运气，大白是只lucky 的狗狗，几度遇到好人家。 无论如何，善待他人/动物， 信仰爱，信仰真诚，相信爱出者爱返，福往者福来。

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跟YY交代了大白的交付，也终于得以静下来关心他的情况。 他说依然吃不好睡不好，东北很冷。 听得我心疼，无论多大的人，有些时候也只是硬撑着坚强内心却无助的孩子。 没有多问他具体的困难，​不论遇到了怎样的伤痛和难题，​我们只能专心做自己可以改变的事情。能成为救赎的，从来就不是别人，而是你自己， 生而为人，最终谁都是“孑然一身的过来人”。 

A 说大白和小毛驴都是有福气的狗， 给YY带来福气，让我安慰和鼓励YY忍耐，过了年关就会好起来。但愿如此，也一定如此。

P开车去STL看望父母和妹妹。 我挺羡慕他，父母这么近，说看望就能看望，以前我们吵架，他就回父母家，我无处可去，只能独自依旧该干嘛干嘛，用忙碌消融情绪。 还是感谢他的，反复的历练，让我学会迅速消化负面情绪。

开始看繁花。 

周三大伙儿给YY饯行。 周四大早送他去机场。经过24小时，终于抵达泰国和熊孩子接上了头。 

这边继续忙碌，狗狗们早，下午，晚上都去看他们，一听到我进门的声音，两只都各种兴奋。实在觉得他们可怜，家里没人时拴着他们，怕大白拆家，其实每次都想多陪陪他们，但终究短暂的陪伴并不是办法。 大白是属于大自然的，每次去狗公园，他矫健地奔跑，和别的狗打闹，这才顺应他的天性。 他也是一只焦虑型的狗，喜欢黏着人，需要爱护，padding， 他需要太多的attention 和耐心照顾，他也是个淘气捣蛋鬼，他常常不管不顾霸道地表达他的嫉妒和争夺的姿态。这些需求，以YY的性格，是很难长时间（尝试）满足。 

YY决定了要rehome 大白， 这样是最好的了。当初无论说什么都挡不住他收养的冲动， 人都是这样的，道理都听不进，只有自己经历了才长一智。 在AdoptAPet网站上登了广告，很快便收到application。 来领养他的是一位年轻白人姑娘，和她男友一起，也是敦厚老实人，他们非常喜欢大白，大白的颜值是蛊惑大家的迷药，当然加上大白使出他见谁爱谁蹭谁的招数，让他们爱不惜手，恨不得马上带他回家。 

大家商量好，我带大白绝育，恢复后他们来领。有些不舍，但还是希望一切顺利，让大白有个更适合他的家。 

周一迎来德州一年里最冷的日子。 车窗都是冰，我已经非常讨厌这种刺骨的冷。 不知道自己如何在STL度过22个寒冬的。 往事不愿回首，我们继续向前走吧。 

开年工作开始忙碌，新的project，新的领域。 忙碌并不是坏事。 读过一文，说道，在物质极其丰富的今天，人类的闲暇时间变长了。这解释了另一件事，以前的人终日劳作，每天起码工作十个小时以上，却很少听说抑郁症焦虑症。我们如何处理自己的闲暇时间，是另一门功课。一味快乐，只能吞噬自己。人终究是要在奔波劳碌的基础上，体会到自己身而为人的存在感。要避免的是碌碌无为。