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这几天独自在家。室友们全外出了。 和三只猫在家， 他们睡觉时， 除了听到键盘的声音，万籁俱寂，久违的宁静和舒适。 其实至今都不习惯大家子的生活，对我来说多少是一种痛苦。 以前和一一描绘理想的生活：两人和猫狗在山脚边的小屋。 但这不是他的蓝图， 最终我们分道扬镳， 当然我也迄今没有把这画面变成现实。 和Bailey后院静坐片刻也算是现实里梦想时刻了吧。

人与人都是这样的：近则不逊远则怨，太亲近了失去尊重，疏远了又抱怨。不过，更多的时候是远香近臭，得不到的永远骚动被偏爱的都有恃无恐， 身在福中不知福，远方总是美好的，等你到达了远方，不久它也变成了近处。 

我喜欢的水果大都在夏天盛产，樱桃，桃，李，杏 … 靓丽饱满，看见都心生欢喜。我不介意太阳的猛烈和炎热，觉得它能把一切气味都蒸发；比起阴冷严寒，能看见太阳，人的能量都会增加。 

球馆的运营困难和挑战层出不穷。 我不擅长B2C的营销模式。 这也是在corporate 呆久了的弊病，corporate的B2C其实都是B2B，也要做营销，但大都在professional level ，旗鼓相当。 球馆的B2C面对普罗大众，家长们不切实际的期待, 吹毛求疵的要求，占小便宜的行为很多次直逼我到无明的边缘。 如果能冷静忍下来，安慰自己说这是growing pain，it’s a good thing. 实在忍不住的时候，也让自己释放情绪，即便和他人产生矛盾。产生矛盾的根本是：双方都有未能从对方那里得到满足的需求，要思考的是自己的需求是什么？对方的需求是什么？

我很佩服Y大哥对羽球培训的passion.  当初我并没有意愿做培训，因为我对此一窍不通。 但是答应了Y大哥，继而被他推着前进。 创业其实一定是你要奔赴（run towards）一个东西，而不是要逃离（run away from）什么东西。例如，并不是说你厌倦了打工的日子，所以我要创业， 这就是完全错误的创业理由。你创业，是因为有个事儿在呼唤你去做，必须你去做。这个事情能让你创造tangible and intangile 价值。 我从Y大哥身上就感受到这股持续的动力。 

周六也谈到 J 的coaching方式，J有经验，也能说会道，理论全面，有家长喜欢他的严厉，但孩子多半不接受他being unreasonably harsh，我非常反对经常性的棒喝教育，棒喝教育要用在关键节点而非反复经常，这样会discount its effectiveness。 

最好的教育方式是身教言传，最好的学习方式是身体力行，不要说教太多，让他们模仿和练习。 你可知道，孩子通常不会成为你想要的样子，他只会成为你的样子。

我们都喜欢乖的懂事的孩子。 但是小时候越乖越懂事的人，长大了越容易抑郁。乖的孩子通常要压抑自己的真实需求，然后顺着别人，让别人去实现。他们的攻击力不朝外，攻击力总是朝内。T小时淘气外向, 我也太年轻，23岁的妈妈和他常常一起抱着嘻笑和哭闹；K则文静内向，不高兴时沉默，被T欺负时也从不主动向父母告状。T长成了强大的心理，超级自信，不怕SAY NO，也不怕被SAY NO， K则一直敏感腼腆内向，压抑的情绪在崩溃时才爆发，爆发后又内疚万分，他象我一样，常常写日记，把自己的心里话写给自己。

我觉得YY小时候也一定是个特别懂事的乖孩子，他内心的真实需求和他的言行经常并不合一。上次我对他说，你一定要表达你真实的想法，不必逃避或害怕矛盾。  人与人之间的矛盾其实就是：当我需要你，你却不满足我的需求，而我又执着于从你那里获得满足，这就是一切矛盾关系的根源。有矛盾才有了解和理解。 我可能会因为对你有落空的expectation 和”求而不得”产生情绪，不开心，但这是我的课题，我要解决我需求问题的实质: 有时候只是一种内心的恐惧而已，进而才能抚平情绪，我focus on working on myself, 而不是埋怨和否定对方。   

我认为健全的人际关系和社会秩序靠的是尊重，而不是“爱”。我们都是凡人，缺乏大爱的能力，你只能“爱”少数的人，但你必须尊重所有的人，包括小孩子。 

P每次都拖延出发时间，太忙。每一次彼此告别都不知道是否会再见。 如果心无芥蒂，他其实是个让人感到有力量和温暖的companion.  如果福报未尽期限未到，一切还会持续。但当下如此重要，原因也在于此。因为，除了现在，其实没有所谓的未来。当下是唯一的道路。

B/S带上小狗DAISY来和我们度过长周末。照旧打球和相聚，我和S因为阅历相似，都属于现代职业女性，都是技术+管理，共同的话题多一些。他们对大师兄的事业也是关照有嘉，能做他人的贵人是积德之事，赠人玫瑰， 手有余香。 

大师兄跟我们打球的时间越来越少，事业处于上升期，需要加力，家里二娃即将出生。别人周旋在婆媳关系中，他可好，周旋在婆媳，岳父，岳母多个漩涡中，我们都替他捏把汗。即便是心理再强大的人，也有崩溃的瞬间。 他说他就有无数接近崩溃的瞬间，强忍了下来。 这边他羡慕着YY的自由自在，那边YY觉得生活自由得没有重心和意义， 如S直言，就是太“闲”了。这也是我一直想push他要为自己创业，人生的每一个阶段都要有个重心，不过就是这些：事业，家庭或自我修行。 

如果你选择了一条赛道，就好好前行，充分利用这条赛道给你带来的有利之处，而不是边走边看另一条赛道上的人，觉得别人走得轻松愉快，健步如飞，于是开始怀疑自己是否选错了了赛道。 

自己创业也好，打工也好，独居也好，结婚也好，很多事并不是什么最佳选择，而是命中选择。也就是命里有就有，命里没有就是没有。大多事无不如此。身边一堆孩子围着或许是幸福或许是麻烦。身边没有孩子，自我教育的时间和机会更多，也是莫大的福气， 孩子是我们的任务and liabilities， 而不是assets。这些都没有什么价值判断， 而是你（被）选择了这些赛道， 就心无旁骛， 尽量愉快地走下去。人也不能向命运求饶， 还是要尽力而为， 听天命的前提是尽人事。之后平心静气接受阶段性的结果。一切不一定都是最好的安排，但是一切都是只能如此安排。

人生的困难是像挤牙膏一样，一段一段，到什么时候给你尝什么。年轻时太有活力太任性，不给自己做储备。但事实上，我们需要很多储备。而且不只是经济有储备就足够的。 

路上跟YY说了我过往每一个10年，都有差不多一半的时间（4-5年） 经历人生七苦： 生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得。如同说着别人的故事，我知道多年以来这些在我肩上担着走的苦痛，已经不知何时不自知地放下了。

YY说他经历的痛苦也没有跟我们说，都自己在消化。我说那是最好的，每一次向别人诉说，等同于再一次揭开伤口看一遍，于己无益, 需要时间自愈。 极少人能感同身受开导你一二，大多数人，即便出于关心，也不会让你开心，不合时宜的关心反而给你带来困扰。 有一些人，更会把你今天分享的脆弱无助变成日后攻击你的工具。

有没有发现，当你摘走墙上已经挂了很久的一幅画，那墙一下子变空了，你怎么看怎么不舒服。但是隔几天，眼睛适应了，又渐渐觉得“空着也不错”。人也如此，它天生有修复的能力。不要害怕消化痛苦，what doesn’t kill you make you stronger.  关健是你要奋力用最短的时间复元。 YY缺的就是这个能力， 用最短的时间站起来，继续前行。 他目前是即便站起来也要在原地打转好一阵子，失去方向好一会儿，他其实需要被扶一把。  

上几周我问A应不应该鼓励和帮助YY创业，她说也只有你敢和能了，这个时候他因缘具足，只欠“自觉”。 自己不醒，没有足够willingness, 如同你很难叫醒一个装睡的人。A又说对了。 每个人都有个牢笼让自己如同困兽，大师兄的牢笼是觉得时间和自由被过度索取，H老师的牢笼却是看不到安全地带。 P的牢笼是他鱼（工作）和熊掌（RV游玩）都想兼得，妹妹的牢笼是追求完美，我的牢笼是在带着理想主义活在现实主义里，而YY的牢笼则是心如流水无处安住。

看到问题也是好事。它引导你解决的方向。 伊能静写给她儿子的毕业信中最后一句：“请你学会看见你拥有的，而不去执着你失去的“  愿我们都渐渐积攒能力，和苦痛一一贴身过招后，依然能赞叹春华秋月。 

平平淡淡的一周，和A倒是隔三差五聊很多事情，可能知道她六月出行，有些不舍。 她是唯一一个我可以无话不谈的好朋友。 以前在STL和L/ G也无话不谈， 现在大家相隔千里，感觉没有共同的contexts，很难再述说日常生活中的人和事，我也不是爱聊天的人，很多话过了那个想倾诉的冲动，就懒得再提了。 友情也好，情爱也好，曾经拥有就是永恒，彼此安好就是延续。 

R和玲玲姐她们的活动越来越丰富，每周都看到她们晒美食，美妆+美装，我很替R开心，她就应该有自己的朋友圈，健康活泼地过日子。人活着健康最重要，其次要𠕇自己的爱好，并把爱好做到极致，这样日子才会充实和愉悦。 

那些很少学习读书的人，每天看看韩剧美剧，凑个饭局，出入各种聚会和派对，貌似轻松愉快地打发着时间。或者像地铁车厢中的人，年轻力壮，全神贯注于手机，刷视频，玩游戏。。。人们最终会从这些内容里获得怎样的一种乐趣？并以此来忘掉自己。I don’t think I am in a position to judge anyone，但这并不是我想要的生活，我宁愿孤单和保持宁静，有一两个好朋友能让我放心对他们想说就说。 

A说，你就是把爱好做到极致了。其实是天时地利人和，刚好在我想做些commercial investment的时候，出现了Y大哥和他想教羽毛球的这个想法或者说是梦想，也刚好我有时间和意愿去探讨。 更多的是对Y大哥承诺了，也只好硬着头皮做下去了。 按A的说法，我是“招财猫”， 只要坐阵就事半功倍了。 不过我不太相信，我决定做的每一件事都很努力做， 当然我也很幸运，每次做的决定和努力的方向都end up not bad at all.  感恩和继续努力，保持高调做事，低调做人。 

这月大家哀悼纪念数学大师James Simons 离世 （DOB：4/25/1938，与父亲同年）。他是我很喜欢的学者，也是量化对冲基金的传奇。 他再次为世人证实了: 知识就是力量，知识就是财富。 Simons为人非常低调。他曾经说过，“上帝给了我尾巴来驱赶苍蝇，但我宁可没有尾巴也没有苍蝇，这就是我对于公开宣传的态度。” 【Simons once quoted Benjamin, the donkey in Animal Farm , to explain his attitude: “’God gave me a tail to keep off the flies. But I’d rather have had no tail and no flies. ‘ That’s kind of the way I feel about publicity.”】 钱对于Simons而言，不是意味着生活和享受，更是独立性的底气，是做事的资源。这和Elon Musk非常相似，人学问越多越深就成了“智慧”，更能认知到自己的“无知”和意识到学海无涯，人的一生能学习到的只是凤毛麟角，真的不值得有半分骄傲。 

P即将再次远行。他说我有些舍不得你了。 这个猝不及防的“表白”让我有些懵，我说不会的，你最终会遇到一位很懂你的同路人。 这其实是A对我说的话，她说除了她，她希望有很懂我的人出现。 我说为什么不能有很爱我的人出现，她大笑，说，你不缺爱。 我抗议说，缺！如同缺钱般的。 

我很感恩遇到的这些好朋友， 包括P，A， YY，YL，Y大哥，大Y，J/R他们都是品质优秀的人；最好的关系对我而言，不是亲密关系，它是双刃剑，如同阴阳，得到它的欢愉和亲密的同时，要接受伤害； 彼此互相依赖的同时，也隐含对立与斗争，相爱相杀。 让我最舒服和可以长久的关系，是我们彼此互相扶持，成为彼此最信任的家人。 

情欲带来欢愉的同时也让人在行也思君坐也思君的分分秒秒里患得患失，与其这样，还不如失去更加确实。 

不过，无限接近美好本身就是美好，真正拥有了也许就不再美好了。 

愿我们，被看见和被读懂。 

觉得自己的记忆力也慢慢变差。也许是年长的缘故，也许是事情太多，不够focus，从前我有graphical memory, 考试的时候大段大段的政治书都能在我脑海里翻阅自如，我很讨厌政治课，也从不听课。 但我政治考试都很高分。 高考结束后第一件事是把政治书全扔进垃圾桶。 

自从知道成年人脑细胞受损后不会再生，便能不用脑的时候就“不用脑”，例如，不去过度思考与自己无关的事情，不记”仇/愁‘，什么政治，国家大事都漠不关心，不参与讨论，即便闻，也不多问； 不关心“朋友圈”，开车的时候听听音乐，尽量不想事情。 每天抽时间和猫猫和狗玩一阵子，在后院静坐，月季盛开，大叶TARO也快长到原来的高度了，Bailey 趴在脚下，就这样安静互相陪伴，和谐放松，无人打扰，是我最享受的moment。 

母亲节妈妈给我发来她收到小孙子画的玫瑰花。我不在意这些节日，没有太大的意义。每天都应该感谢母亲，有勇气给予我生命，给我良好的教育。

我以前认为我已经对生命的本质有所”悟“， 可以随时告别这次的生命旅程，然而，渐渐地，我明白，“悟”并不是指任何时候都能平心静气地接受死亡，而是指不论什么时候都应能平心静气地活着。允许自己面容失色，慢慢长出皱纹和白发，允许自己不再热衷追逐，允许自己只爱我所爱，允许自己把重心放回到自己，接受和原谅自己，focus on内心智慧的积累，重新理解这个世界。

周五和A吃饭。她告诉我，她觉得我是个可以和她一生相伴和trust的好朋友，因为有一次吃饭时我细心把鱼头里脸蛋儿肉和鱼唇挑出来给她吃，这是鱼最嫩的部分，她很感动。我其实没有想太多，不知是出于习惯还是本能，只是愿意和好朋友分享我认为最好的东西。 她说你是给朋友带来好运气的人。 我笑说，我最好的运气是和你又重逢了，她说，这是我们的缘份。 

把我最近的想法和她一一探讨。她肯定我命里正业和副业并行，都能做的很好，但最好只有一个正业和一个副业，这样我才能“人尽其才”。  也给我advices 去规避一些容易感情用事的坑。

跟Y大哥提出把球馆2的计划暂时缓下来，一是利率在接下来3年才会回落，二是球馆1的运营尚未稳定，我需要看这半年的数据，理顺一下收支情况，这月让Y大哥把会员制度取消，只接受GROUP 订场，business 重心是培训，而不是court rental。 继续把business model 简化，只深耕单品；流程系统化， 凡是复杂的manual 的 workflow 都很难duplicate，继而很难sustain。 半年一次review data，不断找出loopholes, 优化，improve efficiency。 没有理顺这个business之前，不着急expand。事缓则圆，人缓则安，当然，该做决定时还是要果断的。 

路上音乐卡住了，重复播放坂本龙一的“solitude”, 清晰缓慢的敲击琴键的声音，敲到了灵魂深处，空旷，回响， 治愈。

最近的一些感触：

1）人的生活需要有一定的戒律。这些戒律包括进食，购物，情绪失控的频率，贪嗔痴生起的察觉，仪态打扮，清洁，简朴，克制……对待工作的态度，自觉学习的要求。

2） 越是美好的事物，越不要想着占为己有，在记忆中也很好。

3） 放不下的人和事，继续担着走，时间到了或者累极了，就自然放下了。

4） 真正的放下，不是不再想起，而是想起时，内心毫无波澜。

5） “什么都吃得下说明没吃过好的，是没有体验过灵魂的高度的愉悦，所以他谁都可以，你如果真的体验过好的情感，就不是谁都可以了”  -宁缺毋滥，交朋友也如此

P出发了。这是第二次远行with his RV。As long as he’s happy, 我都会happy for him and offer all my possible support.  

所有事情都有周期，感情如是，relationship 如是。此起彼伏，此消彼长， 慢慢地在失衡也慢慢地再度平衡，时间的问题。 前提是彼此依然有缘。

所以，关系的每一天都是新的，不管是过去了多少年，关系只有此时此刻才有意义。关系的现在才是关系真正起作用的。“曾经拥有”是对关系过去最中肯的总结。

所以，我们只要用此时此刻的目光去看待彼此的关系就行了，不用看过去TA怎么样，只要看现在的关系是不是你想要的关系就够了。相互扶持才是关系长久的关键。 

婚姻试图将一段感情用法律的形式固定下来，但其实能固定的只有“婚姻”本身，人的感情却是流动的。

爱一个人之前，你必须能够自给自足。

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周五YY，R和小宝我们前往奥斯丁。很久没有去了，借看房子的机会也见见老朋友们。 大家初相识时是2018年，依然密切来往的只有B/S，J和A，YY和大师兄。 有时间长度的人和事，都弥足珍贵。 

一起吃饭后J和A帮我们在空落的小房子里setup 床和椅子，感谢有他们的帮忙，让我们顺利安顿下来。 

次日微雨，我们去一小时外的Longhorn Cavern Cave tour，大自然的“作品”常常让人惊叹amazing，物易星移， 沧海桑田， 山海流转，滴水穿石， 人世的喧嚣和浮华不能与它对峙，轮转的生命也不能够。

人不应总是在繁华的大城市活着，需要经常回归空旷质朴的天地自然。如果在城市中只有赚钱花钱两件事情。那是质量很差的生活。 

晚上去B/S家吃饭，喝至微醺对我来说是一种方式去forget life for a while，有些话是借酒才能说出来的。

有一些人被取悦的阈值比较低，吃喝玩乐大抵能够满足。有些较高，需要通过高强度高挑战性的活动。

但根本上，人不寻求内心智慧很难得到内在的满足。

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路上一直在gather thoughts 如何能帮到YY，他要走这一条路，事业先起来，该来的也会按部就班地随之而至。一旦确立了一个努力目标，就会在自己跟周围世界之间，设置了一个结界。所有杂音，所有干扰，所有无意义的情绪，都不能进入。 我一直衷心希望他平顺健康快乐富足，用让自己乐意接受的方式体验百味人生。    

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L打来电话，expected.  尝试解释事情和他无关，他只是就这个”八卦”话题给几个人打了电话，I wonder他为何依然没有明白这因果关系。 同时也转移话题，质问我为何要YY去跟他说而不是我亲自跟他说。特别让我觉得想笑的是他觉得我“崇拜”YY，我说用错词了，是“信任”。  让YY去告知你是最合适的人选，我并不想带着主观情绪穷追猛打，正因为He’s a closest friend in between, 他才能不偏不倚客观state what have happened and what should be the key takeaways.  于是再度转移话题，问我知不知道YY的计划，俨然他掌握了“重要信息”，我说知不知道都不会在此讨论，我支持和respect whatever his plan is。 一声叹息结束这半小时的conversation，依然是无用功。

我其实从不在意别人的误解和对我的负面评论，越在意，越去辩解，这些评头论足就如同绳子般勒得越紧，让你在气愤，自我怀疑和消耗中逐渐窒息，何苦？

YY回来之后我们恢复了聚会。他不在时，觉得人不齐，大家很有默契地各自忙碌。 一个小集体里，每个人都有一个role，缺了某个role，如果不能replace就会觉得集体支棱不起来。 

四月是喜庆的生日月： 妹妹的， Helen的， Serena的， Sammy猫咪的， R的，以前还有XB， but he’s a total stranger now, 最后是我的和B大哥同一天，完美wrap up the wonderful 人间四月天。 

4.24 – R的生日在M家庆祝。他们搬到了湖景豪宅，和大Y比邻。在后院看日落于湖，很漂亮。来的路上和YY聊到八字。细想一下，发现我们跨过坑坑洼洼保持这么多年的革命友谊，估计和我们八字和合很有关系。 YY八字3水占的比重大于50%，而我3土和3木大于80%，水生木，土稳住水，我没有火，他有火但不够旺，而木又能生火，他的喜用神是土和火，忌水，所以彼此八字相生，互惠互利，合作应该相当可行。 回程时和他聊了一下工作状况，忽然萌生了想法鼓励他自己做，我可以投资和合作，YY不适合独当一面，他的性格太柔软，遇事反复难做决定，水命易受外界影响，自己没有形状，环境和“container” easily shape him. 所以有稳定刚硬的partner会帮到他。 Anyway, 前提还是他要先拿到绿卡，不过如果有这个想法，可以探讨planning and prepare。 我是个长期主义者，相信只要方向对，一直走，就有路。   

YY说任何人距离近了就会难看。大部分细节都是没法看的。 任何人的生活放大了看，也许都是狼藉一片。艰难的不是给予，而是接纳。

4.26 – 爸爸离开28年了。 他的突然离世这么多年来一直没能释怀。 每次想起，都希望Someday when his face and his name come to my mind, a smile will come to my face before tears come to my eyes.  然而到现在依然只是泪眼婆娑。 也许不能释怀的只是心痛自己熬过的那段极度艰难的时光。 

4.27 – 收到surprise cake，非常漂亮，上面是羽毛球，球拍和网。 是B和XN她们送来的。 很感动，很感谢她们记得我，这么有心。Y妈妈今天过来，我们聊了好一会儿。她告诉我她从前对离婚这件事非常guilty，觉得对不起孩子。 现在发现婚姻只是一纸合同，如同劳工合同一样，有一天要解约了，也是平常。 我完全同意， 爱情很珍贵，但婚姻没有那么神圣，从前我相信一生一世一双人，但是此双人不一定是the same from the begining.  她说现在不是很开心，觉得没有自由，我觉得她很可爱， 她是真心生不逢时，她其实很有魄力，也勇于面对现实的鞭打而不畏惧，如果她是个男生或者如果她晚个20年才出生，她会是一个更加独立有为的人。 

在看《不够善良的我们》，感触良多，我不要只做對方感謝的人，我prefer做Ta心里的微笑。 即便相爱是weird chance， 也不要爱上一个不爱你的人。这是我劝说Kelly的话。 

人生的诡异之处：你此时此刻向往的幸福，或许是另一个深渊。你想要逃离的困境，也可能是另一个人的心之所向。

4.29 – 睡了五小时，六点开会，把上周的设计方案又讨论了一遍，明天继续。 这个产品让我有些吃力，化学知识很多，我是个化学文盲。中午才有时间抄写经文，只想感恩一切，希望身边人都平顺健康。 本来今天出行的P改到明天，也希望他平平安安。晚上推掉了TY，到YY家和这几个吃晚饭，第三个蛋糕了。

给妈妈发去照片，她问，这是你生日吗， 你不是七月的吗？哭笑不得，是亲妈吗？但让我有些担心母亲的记忆在减退。 

J今天跟我说起那些从未开过LandRover的国人却疯狂批评LandRover。这是人性：他们得不到好，见不着好，心里也已经没有了好。 想想网上很多人每天对别人各种八卦，批评、指责、猜测、断论，除了滋长自己的嗔恨嫉妒心 ，不知道有何收获？世间缺少的是去踏实、认真地做好每一件事情的人。

愿: 此心安处是吾乡。 

深以为然的一句话： “人生不过是一座摇摆于无聊和痛苦之间的钟摆，或者因欲望的不能满足而痛苦，或者因为满足后的空虚而无聊。” — 叔本华

而快乐是短暂的， 台下十年功，所谓“成功”的刹那欢喜是经过多少忍耐，多少坚韧，多少汗水，多少无奈，多少焦虑，多少自我安慰换取的？短暂的快乐都是漫长的痛苦积累的破茧而出的一刻，仅此一刻而已。如同17年蝉，在地下苦苦蟄伏17年，换取破土高歌的17天，之后死亡。

《百年孤独》看得很艰辛，人名很长，家族关系千丝万缕， 语言是简约生动的。 

“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。” 

回家路上跟R聊天，我说90%的人都是害怕孤独的，都需要一个“伴侣”或者“搭子”， 哪怕不怎么喜欢对方，只要陪伴就足够了。 10%的内心足够安定的人，是享受孤独的。 我更愿意among the 10%, 渐渐远离人群，不了解不关心也不必被了解。  

P打算这周末要开着他的RV远行两周。 他当时说他做好RV后就生活在RV上了。 我对他说，你可以这样设想和尝试， 但现实可能并不接近理想。 你需要一个base to return to, 你如果愿意，这里是你们的大本营。 可以回来歇息再出发。 说这话已经是4年前了。 

周六给R预庆生日，她心心念念要给我过生日，强调是个milestone，我委婉拒绝了。我并不喜欢特意庆祝生日，我的生日是佛诞日，已经是莫大的福报了，更应该低调感恩。  我愿意安安静静诵经禅坐，沉淀心灵。我也不太喜欢人们拿别人的年龄调侃，precept，assume， 我们应该保持这样的心态：我们并非在年复一年地变老，而是日复一日地焕然一新。 

YY说他想回国生活的打算，大家一致劝他要先拿了绿卡并保留绿卡，不要让自己没有了退路。 人生苦短，我支持他去尝试自己想做的喜欢做的，人生不留遗憾。 但是人性的底色就是“变”，他人变，环境变， 你的想法变，有时候变化来得猝不及防， Change is the only constant.  应对这些变幻，最重要的是自己有options，包括钱财（绿卡），它们不是我们努力的目的，它们是让自己有选择余地的手段。 

我们千万别过度美化那条没走的路，也千万别认为我们脚下的路平坦枯躁，与其每天活在精神内耗中， 不如感恩拥有，珍惜当下的小确幸，要相信一切都是最好的安排，你所错过的可能都是上天在保护你。 

清晨接到了YY。 消瘦了许多。 知道他经历苦痛。路上尽量开解，看得出来他其实已经放下了一些。 回来就好，我们都很想念他，也担心他冲动决定要留在国内。 小宝听到他Y哥哥说不回来，伤心不已。 

从去年底YY愁眉苦脸胡思乱想到他忽然执意回国，种种细节，尽管我没有追问他，也大抵知道他为何所困。 这个艰难的人啊，这几个从开始一起打球的“大男孩”们，最让我心疼的一直是YY。他单纯，善良，脆弱，心软，表面薄情内心最重情义。 也许他从来不知道，这些年凡是在我难过的一些日子里，碰巧都是他陪在左右，他也许并不知道我难过，只是因缘巧合，他的慢慢悠悠总能让我感受到现世安稳的平静，让我平复心情。 我相信所有的偶然也是必然，感恩缘分，尽力回向，曾答应了Y妈会替她关照YY。 YY不只是一位朋友，他早已是我的家人。我最希望他得遇良人幸福快乐，这位良人可能姗姗来迟。

每次他执拗起来，不听我劝，我不勉强，人教人不管用，事教人才有效，看见他遇事痛苦，我也纠结，既心疼他，也明白他必须经过更多的苦痛才能坚强起来，他需要这样的历练。 

每次眼睁睁地看着他走一段弯路，我感到很心塞。我并不指望他改变，我接纳他的不改变，接纳who he is. 我能做到的是每次都想办法给他留一条后路，让他有个safety net to fall into. 这次可能也一样。 我希望他千万别在即将冲刺时放弃自己多年辛苦努力的积累，“壮士断腕” 变成了“残疾人”，等同于降低自己的资源和价值。

这世间很现实，并不存在凭空的感情。任何关系的建立，本质上都是各有所需，各有所图。不讲原则的感情，总是容易引起麻烦和冲突；没有价值（value）的支撑，再好的关系也会走向破裂。 

昨晚跟P谈及value 和 情义。P这两年进步了，他的修行终于步入了正轨，现在的他和曾经那个用各种“莫须有”要求我如何如何的他，无理取闹的他，已经有脱胎换骨的感觉了。 

真正的爱，并非爱我所愿而是爱TA所是。 一味要求对方为自己付出，你并不爱TA，你只是希望对方满足你罗列的条件，满足你的欲望。

短暂无常的一生，我们究竟为何而来？人来时孤单，走时孤单， 每个人都会熬过一些狼狈的日子，尝尽孤独的滋味。发微光的人，能吸引更多的同路人，而一起相伴走得长远的人，要不互相引领，要不互相温暖，要不互为臂膀，其实都是有前提的。

我们会评头论足身边的友人，标签他们不成熟，情绪化， 等等，这些都是主观臆断，也并不重要，重要的是，即便如此，你依然透过这些重重叠叠的标签，看到TA 婴儿般的灵魂。

周末XN她们来，于是一番忙碌，和我们一起去看了potential TT#2 的地点，设计图，和builder见了面，还没有定下但大家都觉得挺合适。她们刚建好了4万尺的warehouse，经验刚好传授给我们。 也同时几个buildings在进行中，真心佩服她们不一般的魄力。 我想我们是同类人。 

Kelly失恋，她found out E劈腿，毅然和他决裂，即便再坚强心里还是难过受伤。是的我们可以接受爱情消失，但不原谅突如其来的背叛。 和她短信了很久，她周末回来，我建议她见见A，把心里不想和任何人说的话跟A说。 A给她辅导后，她很开心，说豁然开朗，move on了。 

今天给我发来短信：Proud of my mom every single day in my life because she is the strongest person I know with the most genuine heart ever. 

这让我很欣慰和感慨。她不知道，我的“strong”是很多很多脆弱无助孤独痛苦的时光沉淀和提炼成的铜墙铁壁。 我曾在失去至亲至爱时和抑郁症斗争，我用繁忙的工作和学习抵抗着精神疾病。37岁那年信任“塌方”，也粉碎了我对美好的信仰，觉得世上除了母亲无人可信，也无人可依，妙涵师傅给我机会周末跟随她在佛堂义工和学习佛法，用了4年时间对生命，爱，和自我重新认知。 

我对Kelly和她的哥哥们都是“散养”的，我没有精力和其他父母卷，我并不知道该如何做母亲，我也不愿意如我的母亲那般，struggling among career and family members, relatives。 很多时候，我觉得自己无法计划和掌控自己的人生，又如何能教导小孩子呢？ 我只能自己做好自己，希望我的言行，生活给与我的褒奖和教训，都能对孩子们有所启发，让他们看到知道何所为，何所不为。 “散养”，是为了让孩子们自己去培养自律和独立。也许不是每个孩子都能散养，我是幸运的。 

四月了。所有的野花都热热闹闹地开了，大片大片的五颜六色，开得不知道时间的界限。忘记了生与死。仿佛开成一片被废弃的大海。

和YY谈了个把小时，有时候对着他，只能干着急。 即便如此聪明的人，也无法让他明白what’s the best for him. 但是我也不能打着“为你好”的旗号说太多，最困难的从来不是给予，而是接纳。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑，也不存在善恶，只是人类各自的属性所得到的命运。

我们也谈到感恩。 我说其实更要感恩那些曾把你逼到无名边缘的人，让我们看到什么叫人性的无下限，让我知道”何所为，何所不为“，有时候所谓”成功“并不是你做了多少”好事“，而是你避免了多少”坑“。 这样说来我应该感谢 RB ：）

次日和A提及， A说你要叫YY尽快回来，我问她WHY，她回答道，你去说就是了，这让我有些不安。

周五晚上，家里难得清净。我们各自在自己的办公室里，安安静静与时间同在。也许是某种特意的安排，半生的波折，我们依然保持友情和亲情，已经很难得，感恩。 

清晨离开COS。 沿着Pikes Peak前行， 一轮明月挂在白雪皑皑的顶峰，这是手机拍不出的美, 也无须分享, 事物的美好是因为心里跟他们连接, 感受到美好, 如果不连接, 则心外无物。

月亮本身没有光芒，它的亮光是它折射的太阳光线。月亮上也并没有桂花，白兔和嫦娥，只是荒芜而无情的星球。这片不毛之地，无法成为人类的乐园。就像无数壮丽星系，是为一种秩序和规律而存在。不是为了人类。

宇宙中还有百分之九十以上的暗物质，是人无法见到无法想象的存在。如果没有被告知，大多数事物在人的眼目之中，都只是错觉或者想象。而人通常只相信眼睛所看到的，不相信心抵达不到的事物。

东方鱼肚白。

清晰看见公路的两侧无尽的山峦和橄榄绿的田野。我喜欢这样线条简单不加修饰的大自然，但是此刻我在归途，我不可能驻足在远方太久， 日常生活其实构造生命的本质和意义。 远方没有太美好，近处也并不苟且，一切都在于自己的心。 

在COS的周末效率极高。周六帮Z把家具搬上车，CONDO打扫干净收拾好，傍晚跟J和Z一起吃饭。才知道，Z是J的前夫，J来美国后两人离婚，J的现任丈夫是她的business partner，J和Z离婚后一直是好朋友。直到去年Z决定来美国。 他们都是沈阳人，Z办两所艺术学校，也是地主，两人都直率果敢，我和Z干了一draft 啤酒，他们觉得我也干脆利落，投缘，相约五月过来休城看农场和农地，也想投资我的球馆#2。无论如何，随顺因缘吧。  

RB声称准备开建她的球馆了，虽然我对她没有任何信任，也会祝福她能建成，这样她的“战场”就会转移到西部了。 至少在这建设的过程中分散她的注意力，也许就不再有精力create 幺蛾子了。不过也不要高估人性的下限。 罢了。

人与人之间最重要的是如何共存，而不是猜疑、抨击、争辩、蔑视。做得好的人会被嫉妒、围攻，弱的人则被漠视、鄙视。世间是这样，人与人之间的世俗关系大多会围绕着利用、剥削、控制、爱憎而展开。如果人能够在内心，真正体会到他人或所有人的珍贵及我们的一体性，是高级而不容易的事。

到家很晚了，也累。 次日大早到YY家接小毛驴，答谢D帮我带她3天。 小毛驴见到我无比兴奋，是否又以为我不要她了？ 就一个周末，Y家里就满地尘埃，检查了王师傅换好的窗台，材料可以但是手工不合格，我也不挑剔了，实用就好，美观就凑合吧。我希望YY回来时家里依然是干净整齐有home的感觉。