Category: 4-2024

YY回来之后我们恢复了聚会。他不在时，觉得人不齐，大家很有默契地各自忙碌。 一个小集体里，每个人都有一个role，缺了某个role，如果不能replace就会觉得集体支棱不起来。 

四月是喜庆的生日月： 妹妹的， Helen的， Serena的， Sammy猫咪的， R的，以前还有XB， but he’s a total stranger now, 最后是我的和B大哥同一天，完美wrap up the wonderful 人间四月天。 

4.24 – R的生日在M家庆祝。他们搬到了湖景豪宅，和大Y比邻。在后院看日落于湖，很漂亮。来的路上和YY聊到八字。细想一下，发现我们跨过坑坑洼洼保持这么多年的革命友谊，估计和我们八字和合很有关系。 YY八字3水占的比重大于50%，而我3土和3木大于80%，水生木，土稳住水，我没有火，他有火但不够旺，而木又能生火，他的喜用神是土和火，忌水，所以彼此八字相生，互惠互利，合作应该相当可行。 回程时和他聊了一下工作状况，忽然萌生了想法鼓励他自己做，我可以投资和合作，YY不适合独当一面，他的性格太柔软，遇事反复难做决定，水命易受外界影响，自己没有形状，环境和“container” easily shape him. 所以有稳定刚硬的partner会帮到他。 Anyway, 前提还是他要先拿到绿卡，不过如果有这个想法，可以探讨planning and prepare。 我是个长期主义者，相信只要方向对，一直走，就有路。   

YY说任何人距离近了就会难看。大部分细节都是没法看的。 任何人的生活放大了看，也许都是狼藉一片。艰难的不是给予，而是接纳。

4.26 – 爸爸离开28年了。 他的突然离世这么多年来一直没能释怀。 每次想起，都希望Someday when his face and his name come to my mind, a smile will come to my face before tears come to my eyes.  然而到现在依然只是泪眼婆娑。 也许不能释怀的只是心痛自己熬过的那段极度艰难的时光。 

4.27 – 收到surprise cake，非常漂亮，上面是羽毛球，球拍和网。 是B和XN她们送来的。 很感动，很感谢她们记得我，这么有心。Y妈妈今天过来，我们聊了好一会儿。她告诉我她从前对离婚这件事非常guilty，觉得对不起孩子。 现在发现婚姻只是一纸合同，如同劳工合同一样，有一天要解约了，也是平常。 我完全同意， 爱情很珍贵，但婚姻没有那么神圣，从前我相信一生一世一双人，但是此双人不一定是the same from the begining.  她说现在不是很开心，觉得没有自由，我觉得她很可爱， 她是真心生不逢时，她其实很有魄力，也勇于面对现实的鞭打而不畏惧，如果她是个男生或者如果她晚个20年才出生，她会是一个更加独立有为的人。 

在看《不够善良的我们》，感触良多，我不要只做對方感謝的人，我prefer做Ta心里的微笑。 即便相爱是weird chance， 也不要爱上一个不爱你的人。这是我劝说Kelly的话。 

人生的诡异之处：你此时此刻向往的幸福，或许是另一个深渊。你想要逃离的困境，也可能是另一个人的心之所向。

4.29 – 睡了五小时，六点开会，把上周的设计方案又讨论了一遍，明天继续。 这个产品让我有些吃力，化学知识很多，我是个化学文盲。中午才有时间抄写经文，只想感恩一切，希望身边人都平顺健康。 本来今天出行的P改到明天，也希望他平平安安。晚上推掉了TY，到YY家和这几个吃晚饭，第三个蛋糕了。

给妈妈发去照片，她问，这是你生日吗， 你不是七月的吗？哭笑不得，是亲妈吗？但让我有些担心母亲的记忆在减退。 

J今天跟我说起那些从未开过LandRover的国人却疯狂批评LandRover。这是人性：他们得不到好，见不着好，心里也已经没有了好。 想想网上很多人每天对别人各种八卦，批评、指责、猜测、断论，除了滋长自己的嗔恨嫉妒心 ，不知道有何收获？世间缺少的是去踏实、认真地做好每一件事情的人。

愿: 此心安处是吾乡。 

深以为然的一句话： “人生不过是一座摇摆于无聊和痛苦之间的钟摆，或者因欲望的不能满足而痛苦，或者因为满足后的空虚而无聊。” — 叔本华

而快乐是短暂的， 台下十年功，所谓“成功”的刹那欢喜是经过多少忍耐，多少坚韧，多少汗水，多少无奈，多少焦虑，多少自我安慰换取的？短暂的快乐都是漫长的痛苦积累的破茧而出的一刻，仅此一刻而已。如同17年蝉，在地下苦苦蟄伏17年，换取破土高歌的17天，之后死亡。

《百年孤独》看得很艰辛，人名很长，家族关系千丝万缕， 语言是简约生动的。 

“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。” 

回家路上跟R聊天，我说90%的人都是害怕孤独的，都需要一个“伴侣”或者“搭子”， 哪怕不怎么喜欢对方，只要陪伴就足够了。 10%的内心足够安定的人，是享受孤独的。 我更愿意among the 10%, 渐渐远离人群，不了解不关心也不必被了解。  

P打算这周末要开着他的RV远行两周。 他当时说他做好RV后就生活在RV上了。 我对他说，你可以这样设想和尝试， 但现实可能并不接近理想。 你需要一个base to return to, 你如果愿意，这里是你们的大本营。 可以回来歇息再出发。 说这话已经是4年前了。 

周六给R预庆生日，她心心念念要给我过生日，强调是个milestone，我委婉拒绝了。我并不喜欢特意庆祝生日，我的生日是佛诞日，已经是莫大的福报了，更应该低调感恩。  我愿意安安静静诵经禅坐，沉淀心灵。我也不太喜欢人们拿别人的年龄调侃，precept，assume， 我们应该保持这样的心态：我们并非在年复一年地变老，而是日复一日地焕然一新。 

YY说他想回国生活的打算，大家一致劝他要先拿了绿卡并保留绿卡，不要让自己没有了退路。 人生苦短，我支持他去尝试自己想做的喜欢做的，人生不留遗憾。 但是人性的底色就是“变”，他人变，环境变， 你的想法变，有时候变化来得猝不及防， Change is the only constant.  应对这些变幻，最重要的是自己有options，包括钱财（绿卡），它们不是我们努力的目的，它们是让自己有选择余地的手段。 

我们千万别过度美化那条没走的路，也千万别认为我们脚下的路平坦枯躁，与其每天活在精神内耗中， 不如感恩拥有，珍惜当下的小确幸，要相信一切都是最好的安排，你所错过的可能都是上天在保护你。 

清晨接到了YY。 消瘦了许多。 知道他经历苦痛。路上尽量开解，看得出来他其实已经放下了一些。 回来就好，我们都很想念他，也担心他冲动决定要留在国内。 小宝听到他Y哥哥说不回来，伤心不已。 

从去年底YY愁眉苦脸胡思乱想到他忽然执意回国，种种细节，尽管我没有追问他，也大抵知道他为何所困。 这个艰难的人啊，这几个从开始一起打球的“大男孩”们，最让我心疼的一直是YY。他单纯，善良，脆弱，心软，表面薄情内心最重情义。 也许他从来不知道，这些年凡是在我难过的一些日子里，碰巧都是他陪在左右，他也许并不知道我难过，只是因缘巧合，他的慢慢悠悠总能让我感受到现世安稳的平静，让我平复心情。 我相信所有的偶然也是必然，感恩缘分，尽力回向，曾答应了Y妈会替她关照YY。 YY不只是一位朋友，他早已是我的家人。我最希望他得遇良人幸福快乐，这位良人可能姗姗来迟。

每次他执拗起来，不听我劝，我不勉强，人教人不管用，事教人才有效，看见他遇事痛苦，我也纠结，既心疼他，也明白他必须经过更多的苦痛才能坚强起来，他需要这样的历练。 

每次眼睁睁地看着他走一段弯路，我感到很心塞。我并不指望他改变，我接纳他的不改变，接纳who he is. 我能做到的是每次都想办法给他留一条后路，让他有个safety net to fall into. 这次可能也一样。 我希望他千万别在即将冲刺时放弃自己多年辛苦努力的积累，“壮士断腕” 变成了“残疾人”，等同于降低自己的资源和价值。

这世间很现实，并不存在凭空的感情。任何关系的建立，本质上都是各有所需，各有所图。不讲原则的感情，总是容易引起麻烦和冲突；没有价值（value）的支撑，再好的关系也会走向破裂。 

昨晚跟P谈及value 和 情义。P这两年进步了，他的修行终于步入了正轨，现在的他和曾经那个用各种“莫须有”要求我如何如何的他，无理取闹的他，已经有脱胎换骨的感觉了。 

真正的爱，并非爱我所愿而是爱TA所是。 一味要求对方为自己付出，你并不爱TA，你只是希望对方满足你罗列的条件，满足你的欲望。

短暂无常的一生，我们究竟为何而来？人来时孤单，走时孤单， 每个人都会熬过一些狼狈的日子，尝尽孤独的滋味。发微光的人，能吸引更多的同路人，而一起相伴走得长远的人，要不互相引领，要不互相温暖，要不互为臂膀，其实都是有前提的。

我们会评头论足身边的友人，标签他们不成熟，情绪化， 等等，这些都是主观臆断，也并不重要，重要的是，即便如此，你依然透过这些重重叠叠的标签，看到TA 婴儿般的灵魂。

周末XN她们来，于是一番忙碌，和我们一起去看了potential TT#2 的地点，设计图，和builder见了面，还没有定下但大家都觉得挺合适。她们刚建好了4万尺的warehouse，经验刚好传授给我们。 也同时几个buildings在进行中，真心佩服她们不一般的魄力。 我想我们是同类人。 

Kelly失恋，她found out E劈腿，毅然和他决裂，即便再坚强心里还是难过受伤。是的我们可以接受爱情消失，但不原谅突如其来的背叛。 和她短信了很久，她周末回来，我建议她见见A，把心里不想和任何人说的话跟A说。 A给她辅导后，她很开心，说豁然开朗，move on了。 

今天给我发来短信：Proud of my mom every single day in my life because she is the strongest person I know with the most genuine heart ever. 

这让我很欣慰和感慨。她不知道，我的“strong”是很多很多脆弱无助孤独痛苦的时光沉淀和提炼成的铜墙铁壁。 我曾在失去至亲至爱时和抑郁症斗争，我用繁忙的工作和学习抵抗着精神疾病。37岁那年信任“塌方”，也粉碎了我对美好的信仰，觉得世上除了母亲无人可信，也无人可依，妙涵师傅给我机会周末跟随她在佛堂义工和学习佛法，用了4年时间对生命，爱，和自我重新认知。 

我对Kelly和她的哥哥们都是“散养”的，我没有精力和其他父母卷，我并不知道该如何做母亲，我也不愿意如我的母亲那般，struggling among career and family members, relatives。 很多时候，我觉得自己无法计划和掌控自己的人生，又如何能教导小孩子呢？ 我只能自己做好自己，希望我的言行，生活给与我的褒奖和教训，都能对孩子们有所启发，让他们看到知道何所为，何所不为。 “散养”，是为了让孩子们自己去培养自律和独立。也许不是每个孩子都能散养，我是幸运的。 

四月了。所有的野花都热热闹闹地开了，大片大片的五颜六色，开得不知道时间的界限。忘记了生与死。仿佛开成一片被废弃的大海。

和YY谈了个把小时，有时候对着他，只能干着急。 即便如此聪明的人，也无法让他明白what’s the best for him. 但是我也不能打着“为你好”的旗号说太多，最困难的从来不是给予，而是接纳。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑，也不存在善恶，只是人类各自的属性所得到的命运。

我们也谈到感恩。 我说其实更要感恩那些曾把你逼到无名边缘的人，让我们看到什么叫人性的无下限，让我知道”何所为，何所不为“，有时候所谓”成功“并不是你做了多少”好事“，而是你避免了多少”坑“。 这样说来我应该感谢 RB ：）

次日和A提及， A说你要叫YY尽快回来，我问她WHY，她回答道，你去说就是了，这让我有些不安。

周五晚上，家里难得清净。我们各自在自己的办公室里，安安静静与时间同在。也许是某种特意的安排，半生的波折，我们依然保持友情和亲情，已经很难得，感恩。