Category: 2023

没有比回归routine的生活更让我感觉舒服的事情了。 人还是喜欢和自己熟悉的一切在一起。 恋爱和交朋友的本质其实就是“自恋”，喜欢的往往是本质和自己相似的。 

旅途中除了睡觉就是思考“人生” 。 母亲总是爱指点江山，我想那是因为活了数十年，她早已凭经验预判了事情的开始发生和结果的轨迹， 所以给我们种种warnings，但是我们并不相信，还嫌她烦，必须自己去经历一番才甘心。

我不愿意成为母亲这样，担心这个担心那个，但不知道什么时候开始，我觉得我多多少少活成了自己嫌弃的她的样子。 看到别人在做的事情，便预判到了结果，想告知对方不要做，但是又如何？ 我并不能改变别人需要走的路。 我慢慢学会委婉提醒之后保持缄默。 或者给他们提供日后exit的帮助，仅此而已。 

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回来首先相见的是小毛驴，R/J，小宝和YY。 转交给他们带回来的东西和礼物。 妈妈给我准备的东西我几乎都没带。妈妈有些失望，给予对方她认为好的东西，是她表达爱的方式。但她没有太多的考虑对方是否也喜欢和需要。 我怕浪费，所以坚决婉拒了。 我感谢父母，在我成长的过程中，他们尽量给我提供我asked for 的物质，让我很少感觉过匮乏，虽然我们并不是大富大贵的人家，但小孩子的愿望得到满足，是一种很重要的安全感。日后的日子里， 我对物质从来不是很在乎，没有什么我觉得非要不可， 对我而言物质的质量远远比数量更重要，宁缺毋滥。 

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YY家暂时foster了大白。他很handsome，active even hyper, 白色的长毛掉成了团团雪球；和小毛驴的细细密密的小黑毛形成鲜明的对比。大家都爱看高颜值的，动物亦然，纷纷怂恿着YY领养了他。 估计只有我预见到了养他的种种hassles，是一个长期的challenge。 提醒自己不要如母亲般地操心，我已经完成了做母亲的责任。 何况，人和物有他们的缘份。 我还是最疼爱小毛驴，正如我也只偏爱Sammy。 不过多数人都喜新厌旧。 

初见大白，Sammy 被吓坏了，每次见到新的小动物，他都胆小如鼠，需要百般安抚，给treat， 躲在我Office里，才安下心来。

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收到一些发到SAAB 的RB的照片和video，逻辑上验证她的绯闻的真实性，也从来不怀疑真实性，只是我不care。 但是能这般操作拿到这么私密内容的，这个人肯定是来往密切的人，有他们“家”的access，但是利用这个便利公开她的隐私，这个人也是毫无底线了。 什么动机和动力？因“爱”生恨吗？ 除了成为我们饭后的谈资，we shall have nothing to do with it nor to care about.  再次警醒1）交友要慎重，不需要太多的所谓朋友；2）人在做天在看，起心动念人皆有之，但是必须理智判断那些事情可为那些不可为，并严以律己。 3) 他人的行为是一面镜子，我看到什么是我要效仿的，什么是我要避免的。 

对自己钟情的，保护是最大的爱，并非占有和炫耀。这个世界最坚不可摧的感情，不是一发不可收拾的激情，而是日复一日，水滴石穿的守护。

7- 9/29 中秋节

掐指一算出国后再也没有机会在中国过过中秋节，28年后今天才得以回妈妈家过节。

VPN 忽然无法connect，很多工作只能放下。 于是时间在打球， 吃饭，看书，睡觉和一些比较亲近的亲友见面中打发。 每天陪着母后，听她唠叨各种事情，一开始还想“纠正”或劝说她，后来就只是be ears,  她不需要附和，更不需要advice。  

我每次出门打球，见同学，陪她买菜，看病，她都随时在我附近，时不时催促一句，你快点，好了没有，要穿件外套，换条裤子。等等等等。 每一件大小事情她都或多或少指点江山。 有时候我感觉她每句话都在我体内引爆了一个渺小的炸弹，把某个成熟女性炸得血肉横飞。 我开始会毫不犹豫地拒绝和“反抗”，后来只能听而不闻，赶紧逃离。

那天在小区正门等同学来接，妈妈正好买完菜回来， 她先是指点让我换哪个位置站，说这里有蚊子，太阳晒，之后干脆陪我等，我只好想办法把她劝退。 

看着她开始步履蹒跚的背影，于心不忍。 母亲总是在焦虑，总是在做着最坏的打算，这几乎就是母亲的宿命。她问我关于孩子们的事，我都说不太清楚，她不高兴地说，你不是他们妈妈吗？我说他们是成年人，和我一样，都是独立的个体。 我不再主动过问更不会干涉，除非他们主动问我意见。 显然，妈妈并不苟同，但山高皇帝远，她很想管but it’s far beyond her reach. 

中秋节。 YL 过来佛山玩。 P也刚从桂林回到佛山。欣然提出帮忙接待YL。接到他后，我们带他去吃最出名的蔡澜点心，之后去地标祖庙。 我已经30多年没有到祖庙了。 小时候我并不喜欢去祖庙，觉得里面的罗汉figures太惊悚。现在的祖庙多了叶问和黄飞鸿博物馆，周边也被商业楼宇包围着，有一种压迫感。 YL依然是个大小孩，见到一切新奇的事物都会发自内心地惊呼。下榻家旁边的希尔顿，YL惊叹高大上。大家休息了一会儿，姐姐便来接我们去他们的“御厨” 吃客家菜过中秋节。 妈妈和姐姐都传承了爸爸的风格，对来自远方的客人格外照顾，衣食住行都一定要给他们最好的安排。 YL对每道菜都夸口不绝，姐姐讲解每道菜的特色做法，虽然不是名贵食材，但是粗菜精做，所以味道口感很好。  

P饭后从他父母处过来，提出带YL去广州塔，这是一个错误的选择，地铁到达广州站，人骤然翻了数倍不止，到了广州塔，只见蝼蚁般的人流在缓缓移动，除了人就是人，我和YL都被惊吓到了， 我从小就有人群恐惧症，但也无法回头，结果花了一个小时经过重重关卡，掉头回地铁站打道回府。 

中秋快乐！

8 – 9/30 食在佛山

YL两天的佛山游时间有些仓促。 佛山有吃不完的美食。 希尔顿的早餐非常丰盛。 接上他去和同学们一起打场球，吃个午餐。 “晚宴” 姐姐订了顺德菜，YL感觉有惊艳了一把，看着他小孩子般的兴奋，完全不象一位大学教授，仿佛只是一个高中生。

饭后同学XM接上我们去岭南天地闲逛消食。晚上的岭南天地很有商业气氛，在复古的街巷胡同都是各种吃喝玩乐的选择。 可惜我们时间不够，不能细看。 

愉快的时光总是飞逝的。次日，我们依依不舍地铁站告别，相约休城四月。

这是此行的最后一天。明天将飞回自己的家。即便很想多陪陪母亲，但心里还是归心似箭。

昨日被一位长辈问我中国和美国哪里比较好？你喜欢哪里？我说都好，都喜欢，但美国的生活方式更适合我。 我想这是我比较真实的回答，我并没有都喜欢，我更喜欢适合自己的环境，物质的丰富和方便并不能让人长久的满足，富足的感觉要来自内心的丰盈。

9 – 10/1 告别 

终于到了归期。虽然心里mixed feeling，既想多陪陪母亲，但还是很期待回家。 

拥抱母亲告别，我们都choke back tears and 互道珍重。答应妈妈有空就回来看她，希望她健健康康地等我。 

机场与姐姐告别，她也眼睛红红的，不舍。 是的，百般不舍但是我们各有各的人生轨迹。 姐姐官运继续亨通，她从小就认真努力，这么多年多不胜数的成就，荣誉，升级，她都丝毫没有半点儿改变，依然incredibly 低调，平和，谦虚谨慎， 对自己的成就鲜少提及。我几乎都是从新闻和报纸上得知的。  

到达台北，有六小时layover，也终于能上Google，于是抓紧时间工作。 

沉睡了10多小时，飞机平稳降落HOU。

这次中国行，最大的感触是中国物资丰富，在体系内，一切都在手机里，方便快捷，一切都traceable，一切都被monitored。 每个国家都有自己的问题， 我不能judge what’s better for people, but for me, I definitely want to be at my own home in HOU. 

我从不相信落叶归根，故乡是回不去居住的地方，但是故乡的亲人友人一直是我心里的根。 感恩每次回故乡，都有他们无微不至的温暖照顾。 

4 – 9/20 球馆

妈妈家南北两个阳台，她夏天每天都打开阳台落地门，享受对流风，也传来周围此起彼伏的粤剧，卡拉OK，小孩的哭闹，各种杂音让我头疼和生厌，对自己说就当重温小时候的生活。旅行的意义之一也是让自己更明确喜欢什么不喜欢什么。 我其实并不喜欢出远门，每天重复着自己喜欢的routine也不介意。只要是合适自己的物件我可以stick to it for a long long time，直到他们陈旧破烂，即便换新的，我大抵还是会选择同款的，因为确定这个合适自己。  

昨晚饭后回程，所经沿路一列都是东北菜馆，烤全羊，铜锅涮。。。想必不少东北人在佛山，这让我想念YY小宝他们了。 想念猫猫们和小毛驴。 想念我的日常生活。 想念鲜少有断网的WI-FI，想念安静的环境， 想念只属于自己的空间。

体育馆的羽毛球场没有空调令人窒息，从来没有出这么多汗，而且有些许抽筋，决定不再去。次日的约球在李宁羽毛球馆，属高大上，5人打了两小时。 没有比打球更能愉快地并飞快打发时间的事情了。 别人回国都吃喝玩乐，只有我觉得无比难过，倒数归期。  

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5 – 9/22 重逢YL

眨眼Y L到港中大当教授两年了。时而会通个电话，YY生日时他跟大家通了视频，相约深圳见面。YL －点儿没变，南方温润的天气让皮肤有充足水分而变得光滑，时光飞逝，我们也没有老去，只是日复一日地焕然一新 ：）。 

见到Y L 有种他乡遇故知的感觉。午饭后－同回中文大学校园，去跟他的学生们打球，晚饭去吃素菜，聊天，才惊觉两年间人事变化也挺多的，聊他被催婚的趣事，无疾而终的＂被相亲＂和他的各种对策，笑弯了腰。不婚族真的没毛病，自己选择自己的生活方式才是王道。 决定不去香港了，实在喜欢呆在校园的感觉，宁静单纯，远离城市的烦躁浮华。YL给我订的酒店离校园不远，面朝青山，俯视龙岗，非常舒适。 在学校图书馆买了本《百年孤独》，早上起来难得两小时安静读书的时光。

次日hiking後去学校食堂吃午饭，充分体验校園生活，点的是的东北清湯麻辣烫 ，有椰奶香味，非常可口。 为了照顾我preference，只放了各种蔬菜，继续天南地北聊不完的话题。 和YL聊天是较愉悦的事情，他既有同理心也不畏直言，知识面广，平时吃饭的好友他们多半说球和周遭时事，我不太愿意插话，有时貌似在听，其实自己在“神遊”，和YL教授则可以跨越多个领域分享自己的理解，比较有营养的交流。

我们怀念那些打完球一起打发时间的快乐时光，感叹直至今时今日，依然在一起的只有J 和YY, 经过一些莫须有的是是非非，其他人也就被筛选或疏离了。 YL说起数年前对Yy印象不太好觉得他敏感情绪化，常和大师兄较真，但后来他意识到YY耿直看不惯大师兄某些“manipulating”的小技俩，我们选择纵容，只有他敢于揭露和批评，离开Hou时YL觉得那个不远不近的YY其实才是真正能让他信赖的朋友。我们也Agree 某些曾经的好友都给我们彼此带来过快乐时光，这便是相遇的意义。缘份到了尽头，各自安好就是了。也不必再追究他的真与假虚与实，because we shall care less. 

欺负欺骗你的人因为你的软弱和无知而来； 爱你的人是因为你的自爱而来。

Y L告诉我他在读《了凡四训》，并开始每天写日记记录生活。他说这个周末从我这里收获了很多金句要记录。 早年我也读《了凡四训》，现在再读，已经是两个不同层次的领悟。

告别YL， 高铁半小时回到广州，又半小时地铁从广州回到妈妈家。 走在人头攒动的火车站，我觉得我不属于这里，我宁愿孤独也不想置身这样的喧嚣之中，目睹众生百态，我并不够慈悲，我依然讨厌不守次序的人们和刺鼻的烟味，我依然有种迫不及待逃离的感觉。

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6 – 9/26 高中同学

在国内的时间过得特别慢。天天数归期。 最开心的时光就是和几个初中同学一起去打球，之后到对面的mall吃些早茶点心，typical 南方生活。 

陆续见到一些中学同学。他们都正是事业巅峰期，也有些准备提早退休。我对他们的记忆只留在了初中和高中，听他们说现状都无法relate。他们对我的了解也如此。大家回忆高中时，男同学们说我当时是最高冷的“官二代”女生，除了上课见到我， 鲜少参加校外同学聚会活动。 有一位“富二代”男同学告诉我，他非常高兴的一次是毕业前我居然跟大家一起到他家别墅聚会，他说他当时是学渣，也没有参加高考，他觉得也能邀请到学霸光临莫名激动。虽然我完全没有印象去过他家聚会，虽然认为这事不太靠谱，当时的我如何能够去这么远的地方参加聚会？这不象是我做的事情，其他同学也对这个活动没有太大印象，至少没有人记得我也在场。我有些想笑， 收起了继续质疑的冲动，我不应该破坏他人美好的幻忆。 

陪妈妈去医院看病。母后太多抱怨，抱怨姐姐的司机上次开的车没有handle 让她扶着，我没明白车需要什么handle。 今天又各种抱怨司机没有7点就来，司机说他要先回单位打卡，8点才能过来送。结果母后又各种“早知道。。。”，她是个control freak,  也不会说什么好话。买完柿子用嫌弃的语气对卖家加一句，柿子吃多无益。  我除了无语还是无语，有时候，沉默是唯一最有效的应对。

我想我才是一个冷漠的人，我并不愿意融入芸芸众生，而是想远离他们，宁愿孤独也不凑热闹。  

1 – 9/16 启程

每次出远门前总觉得自己象热锅上的蚂蚁焦灼地团团转。把家里收拾干净，貓粮訂购充足，冰箱清空。

晚上在Y Y家－起吃送別饺子，R說, 已經开始想念你了。 那天听新聞说日本的社會制度造成不少老年人孤独而终无人问津。新聞总是有以偏概全的嫌疑。 

身边有三五知己，就不会无人问津。人与人的緣份虽然大都有段落，但总是有几个人－路陪伴，如同家人般的－起生－起活一起变老。

以前媽媽决定回国居住她觉得儿女有自己的生活，还不如好朋友來往密切。我从小就接受了跟父母情深緣淺的现实，也許也因此我对亲近/密关系总是小心翼翼，越是想爱护的越不敢乱碰以免损坏。

但是我比较讨厌“拿捏”这个词，特别用在关系上面让我觉得反感。觉得关系是不能有任何故意、刻意、做作的部分。更不用说某些观点所提倡的那种与真诚毫不相干的技巧或心机。即便是真诚的，都无需有脱离本性的用力。我希望彼此对对方都是发自内心地关怀欣赏和心疼而非刻意manipulate relationship in any way. 

零辰1点的飞机。我已经困得不行，坐下后盖上被子抱好枕头就沉沉入睡。醒来后已经飞了10个小时。看了一部“了不起的盖茨比”，觉得毫不现实。再看完小戴对山口茜的22年世锦决赛，飞机稳妥降落台北桃园机场。

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2 – 9/18 好友

回来两天，一直在适应这里的生活。千万个不习惯，不习惯每一个生活的细节。 

不习惯没有dryer，洗完衣服要挂阳台晾干，这分明是小时候每天做的事，却已经这么地别扭；不习惯没有bottle-water，连喝个室温水都那么不方便；不习惯她晚上关掉Wi-Fi；不习惯没有随手拧开的热水。。。 许许多多的不习惯，有些让我轻度崩溃。没有对比就没有伤害，这让我日后更珍惜在HOU自己家的生活。 

街道上是那么的无序，而当地人却那么默契地在无序中随意穿梭，让我觉得自己就是个局外人。 到手机店换芯片，手机店的设计全部高仿苹果店，那个HONOR 牌子的电脑和手机，也完全是苹果的精装山寨版，唯一一款苹果没有的是折叠屏的手机，是高仿三星的。 这开始让我觉得很好笑，继而觉得很反感，明目张胆地抄袭，永远地模仿。 

大家在系统中用手机熟悉快捷地超控着生活，而我，并不在这系统中，所以诸多不便，虽然想多陪陪母后，但也开始倒数着归家的日子。 

每次回来第一个联系的肯定是儿时的好友YXX， 她刚从新疆回来，和五年前，甚至30年前就几乎没有变化。我们依然象初中时一样，一坐一聊就是一天。她给我买了迄今喝到过最难喝的coffee，星巴克的龙眼米酿拿铁，真的除了难喝，没别的毛病。本来要买酱香拿铁的，但售磬。 我并不相信水果，白酒和咖啡能blend well。  

喝着难喝的coffee，YXX依然乐呵呵地，我一向不如她乐观，她从小就是个“傻大姐”，我不开心时只有她陪我， 我开心时她和那些锦上添花的人一起陪我，出国时我义无反顾，她百般不舍，默默祝福。对我说你什么时候回来我肯定都在这里等你的。 我就记住了这句话，每次回来之前都第一个通知她。

 上天总是眷顾这样心地纯良的人，她后来成了阿里巴巴第一批员工，马老板亲自培训，之后拿到了股份，40出头时就退休了，虽然没有大富大贵，但也生活自由，每次回来她从不食言，随叫随到陪我，听我述说种种被生活鞭打的痛苦，然后在她的哈哈大笑中释怀，和自己和解。  

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3 – 9/19母后大寿

大家认为回国就是吃喝喝购物。对我来说，回国除了看望母亲，没有别的意义。 我对吃没有太大的欲望，吃只是维持生命和健康，我也尽量吃得简单但要好些，清淡，也很挑食，对调料多的食物基本浅尝辄止。 

母后的大寿只有我们家人几个。这么多年一直是8/5 给她过的生日，忽然告诉我们她的真正生日是9/19. 这解释了妈妈的妥妥的处女座个性：挑剔，OCD，整整有条，洁癖，主观，control freak, 嘴硬心软。小时候，很少得到她的赞扬，如果没有挑毛病，就是极高的赞扬。 我是个金牛，姐姐是个摩羯，难怪我们仨能忍其所不能忍，包容彼此。

姐姐订的是一家我们每次回来必去的高档私房食府。 姐姐对妈妈照顾有加，定的是妈妈喜欢的山珍海味，东星斑，鲍鱼，海螺，竹笙，yan菜。。。 做法都是清谈为主，充分体现食材鲜味。看得出来才10岁的小外甥从小就习惯这些“非家常菜”，但是我替他感到压抑，他一举一动都在父母的注目之下，每一个动作，吃每一样菜，都被父母指点，我在旁都想说句，能不能让他just be himself, does what he wants to do.  

和母后合照，她除了行动不如从前快捷，精神还是非常好；妈妈喜欢吃榴莲，姐姐给她带了猫山王。我怕上火，不敢贪吃。 妈妈说我为何什么都不吃了？我笑说，对食物保持克制，也是修行。妈妈天天坚持听经，她从一个无所谓神论者，近年变成虔诚的佛教徒，有精神寄托是好事。 

晚上和她说起从前，她说生姐姐的时候，爸爸在部队执行任务，20多天后他才回来。我出生时害黄疸病住院，爸爸也是只回来看了一下，当天就返回部队，所有的事情都是妈妈自己解决。也难怪我结婚时她并不高兴，甚至是反对的，说结婚干什么，拿苦来吃。 之后意外有了孩子，妈妈却大怒，说你们两个小孩去养育一个孩子，何苦呢？ 现在想起来，她说的都是对的。 但是人生的剧本不由我编排，苦集灭道，集了所有苦，才抵消了业，悟了些道。 让人成长的是经历事而不是听道理。 一个人出现在你的生命里，都是来渡你一段的。 你讨厌的，你喜欢的，都会带给我们不同的意义。 

要求妈妈改遗嘱，把所有不动产留给姐姐。我真的不需要房子，我也怕各种公正手续麻烦，我日后不会回中国居住，不需要有房子，真的要回来小住，也不一定住这里。 妈妈总是太操心大家的往后余生，活了几个人的生活。 

父母在人生尚有来处, 父母去人生只剩归途。我希望明年还回来。 

并不期待China trip，舍不得远离这4只猫猫。养猫狗的“坏处”就是不愿意出远门。 心有牵挂了。 

遗嘱最近updated and notarized, 3 份，打算一份放YY家，一份给A， 一份放家里。Y大哥夫妇跟我去notarization， 他们有些疑惑，我安慰说，不用担心，我肯定平安回来的， 我只是有交代，万事留个plan B，尽量减少他人麻烦而已。人生慢慢变简单，不要太多物质，更不要attach too much to anyone，能自己安排好的事情尽量安排好。 A说你想的太周全了， 不过你还要陪我很长的时间。给她看YY生日我们的大合照，她说你们长得很象, 一家人一样。  

愚公移山般的搬运博文，疫情封锁时期每天的记录并不繁琐，今天看到疫情第一/二天的文字，有些感动。其实写作很大的作用就是感动自己而已。感动他人不容易， 如同遇到能击掌而鸣的对方，是少概率事件。 

早上发现妈妈有one missed call and several voice messages. 听后原来她心脏有急跳不已，她说快得好像是最后的冲刺然后就会嘎然停止。我在午夜，已经熟睡，没有接到她的电话。 她打给P，希望他能回来，她有事情交代。 P在广州，不能回来， 妈妈很失望，我安慰她说，千万不要对他人有要求，他其中一个责任角色是孩子们的父亲，但他更是别人的儿子，是他自己，我们只能尊重理解他的schedule，意愿和决定。 

我们的身边人生生世世都曾是爱人，亲人和好友，轮回不断的缘份，没有必要执着非要定义一个关系，深深浅浅的缘份会以各种方式把我们repeatedly connect together at the right time. 准备晚饭时跟R说这个“理论”，她将信将疑，不强求别人相信，我也不能prove it right with evidence.

RB的最近被自己团队再次“传谣”，不感兴趣内容真实性，none of my buisness, 我思考的是： 为何是同一个人再次把她的私密话题“传谣”？ 发现这个人心术不正的时候，而且被他坑过一次，为何又重归于好，难道仅仅是为了争取这个顾客的回归而给他机会再度“伤害”？换做是我必定远离，减少甚至切断交集，而非继续假惺惺地你侬我侬，“一次不忠，百次不用”，这句话从亘古的春秋时代流传到现在，必有它的真理性。 

人经历的事情，很多只是自己选择的结果。你做的决定时要预判到worse consequences 而且要有能力去接受结果regardless desireable or not.   最近提醒Y大哥我们要有战略性亏损的思想和财力准备，要有先让利的格局和大度。 舍得的次序是先舍后得。 

晚饭时 J对我们说，“一定要YY结婚哪怕日后离婚 ”，我以为我听错了，这是一厢情愿地走火入魔了吗？我和大Y反问他，YY目前生活平顺，为什么刻意推动他走一条不合适他的路，让他受苦受伤呢？ 我想说，这样真的对他好吗？作为好朋友，我们应该是了解和欣赏彼此的，我们要做的不是去安排干预影响，让好朋友按我们的想法去走TA的路，他有他的命运和机缘，并不会以我们的意愿而改变， 我们能做的只是尊重彼此的意愿和选择，给予支持和陪伴，即便We agree to disagree。

亲密关系是双刃剑，要享受它带来的欢愉，同时也要有能力承受委屈和甘愿作出牺牲。

终于看完了36集的平凡之路。觉得它的结局也是落入俗套的，小三顷刻之间一无所有，左大建却重获亲情财富和原谅。 为啥电视剧再次把所有最恶毒的后果让女性承担？我并不可怜小三，但始作俑者是左大建，不是吗？

小毛驴和Sammy 今天形影不离的，一起吃一起躺，可爱极了，they’re the joy that made my day.

Labor Day long weekend 眨眼就过了。

周五晚P飞回国。我一直以为是周六才飞。 送到机场，互道珍重和旅途平安，就象老朋友一样。再好的爱情都比不上亲情和友情走得长久。 中国人总是关注他人有没有婚姻和孩子，R曾经对我说，她觉得离婚的人都是有问题的。 这一竹竿打倒了地球一半的人了，哈哈。  

我觉得很多人的内心是很“可怜”的。他们习惯了人生是由凑合，将就和遗憾构成的，他们不相信有美好的关系存在，不相信有纯真的人格存在。我不再多说，至于我和谁什么关系，不必让任何人去定义和了解。

有些人在智识和精神层面是不同于普通人的，时常有无法解释和言说的孤独感，选择漫长的远离或者“向下兼容” 的豁达和配合，都难免会在热闹中感到孤单，人生本来就是孤独的旅程。

和太年轻的球友的确会有代沟，因为我们早已走过他们走的这段路，清楚他们此刻的limitation，这世上并没有太多轻而易举的富裕，唾手可得的美丽，天长地久的爱情，终生饭票的婚姻，everything comes with a price tag, you pay now or later but you have to pay for it. 

周日。 打球的大小朋友都过来，给YY生日预庆，Cathy做的10寸大蛋糕，用巧克力做的围边，用巧克力粉画的YY （YONEX） logo。 小宝买的会”死灰复燃“的蜡烛，我用半个羽毛球做了birthday decoration，每年都一样的流程，不同的内容和人，挑战创新。 小宝和YY的画像同时画的，小宝的画得更活泼些，因为是侧面照比较容易画。 2019的YY比现在稍微瘦些但变化不太大，我也没有化腐朽为神奇的功力把他画帅一些。 不过男生不必靠外貌。  关系好的怎么看都顺眼，关系不好的，唐僧都不如老猪。 

J-J兴高采烈地给我们看他的新女友picture； J 除了不依不饶催促YY脱单，对YY没有别的要求了， 仿佛脱单是YY的人生救赎。YY成熟了，居然能贻笑大方地四两拨千金，让人丝毫摸不着他的立场和态度。  

这些喧闹让我感觉耗能。我更喜欢静静旳喝酒，听一两人天南地北地说话，让时间在微醺中流逝。 

周二晚上的庆生只有我们5个原班人马，大师兄老猪，二师兄YY，J 后来加入，我们从认识一起打球到现在，那么多是是非非，吵吵闹闹，纷纷扰扰，从不曾离开的只有YY， 大师兄也还好，虽然一度身在曹营心在。。。飘。

我们的合照都没有照出大家最上镜的样子，而是最日常最熟悉的样子。 并无完美，我想我们时常互相嫌弃一直不离不弃，是因为我们打心底里接受包容了我们每个人的不完美。

有生的日子天天快乐吧。

平凡之路看到左娜觉得爸妈感情不和闹离婚就是对她的伤害，父母所有表达的对她的爱都只是演戏。 其实无需道德绑架父母，不要认为每个人都是爱的结晶，也不要把一个人的到来想象得多高尚，很多时候，真的就是你父母冲动或意外的结果。没那么复杂的。

小花儿还是那么害怕其他3只猫，EMMA是最坏的，经常袭击小花，小花偶尔从主卧出来溜达，一旦感觉危险就往主卧躲，彷佛那儿才是最安全的栖身之地。我们也尽量保护她，可怜的小猫，在外面流浪时过着担惊受怕的日子吧。 

Sammy不欺负她，也不惹她，面对小花儿的自卫式的吼叫，Sammy只是视而不见，沉着淡定，小花儿对他也慢慢放下些许戒心。最偏爱的还是SAMMY，从在Petsmart 第一眼看到他，就决定要领养他，他爱吃，聪明，粘我。2岁多的小猫咪身形比Brownie还大了，沉甸甸的，抱着他需要坚实的臂力。不过我就是喜欢胖乎乎的馋嘴的大猫咪。 

球馆装修进度顺利进行。 TY最近总找我说话，谈歌曲，谈钢琴，谈经营，谈Houston open，有一种无事献殷勤的感觉。不过水来土掩，平常心就好，你想聊什么，我有空就陪你聊两句。 

P的车终于到了要试车的阶段了。 说要开回STL看父母，被我劝退了，周末就要带父母回国，何苦来花三四天开车25小时来回一趟？我不太懂男生的思维，也不想懂，欠缺common sense，爱冒险。每个人如果都能对自己的决定和行动结果负全责，不连累他人，那天下太平了。

也许是到了知天命之年，发现J 常常回忆他年轻时的照片和故事，我想，如果一个人开始不断回忆过去，也许就真的开始“老”了，开始向“原点” 回归。 好汉不提当年勇，我没有太多表达的欲望。 很少去回想年少往事，很多已经遗忘，P有时提起我们初中的同学，老师，事件，我真的一点儿都不记得了， 我也没有那么多怀旧的情怀，也许我并不太喜欢我的童年，少年和青年时期。 也许因为每天都忙碌解决当下的事情，它们占据着most of my brain and thoughts。这样反而挺好的。 再好的或再差的时代，都会过去。Live the present.

等球馆建好了，经营又是新的挑战，但是我并不畏惧。 高处会跌落，低处会流动， 世事一场大梦，游戏之。 

人生的过程就是一步步的触达了很多幻想之后，才发现，幻想的生活，就算你到达了，也只是另外一个开始，而不是在达到某个地方就万事大吉了。所谓的结果也只是阶段性的。无常是永恒。 

又到长周末了，YY生日在即，回看2019年给他过生日的照片，他当时还是个单纯可爱的大孩子。照片有不想看到的人，于是手起刀落果断crop掉，失笑自己这样幼稚的行为，不过我乐意。 

PERMIT 终于过了。 周三赶回来，本来周四的workshop 让同事去handle，但audience 回馈意见还是prefer我讲课，于是还是坚持讲完课。 赶到City， 见到reviewer， 问他为何最后一项没有通过，但每一个问题都marked resolved。他看完告知是系统出了问题，他让IT fix，permit 全部通过了。这个耗时耗精力的关终于过了，历时足足4 个月。 

周五帮妹妹搬东西回学校，回程几乎想停下来睡一觉，从来没有觉得如此疲惫。 这样的感觉持续了整个周末，能量慢慢回流。 

YY要去MEXICO 签证，我的第一直觉就是不要去。但是我不能阻止他，不到黄河心不死。只能让A帮忙上个平安祈福，小宝去抄下车牌号，一并发给了A。 A笑说，如果能听你说就好了。

小花今天出来跟大家见面了。 她非常害怕，防御机制立马启动，逢狗吼狗，遇猫凶猫，奶凶奶凶的，其实只是自己害怕。 

Sammy 胆儿小，见到花花绕道而过，包包干脆不见为妙，躲在我的书房里。 小毛驴反正一直跟着我， 小花吼她，她若无其事，直接无视。 EMMA 最不讨喜，总去挑衅，两猫儿大吵， 小花最后决定还是回去closet最安全，见面日并不成功。 感觉她们需要打一仗，不打不相识，不吵不相知。 人也如是。 

以前那种一口气读完一本书的时间和专注如今都是奢侈。 很想有半天的时间读完一本书，或看完一部戏。 其实书里写的未必是自己不知道的，但需要有人说一遍以便相证。这有种“知己”的作用。书虽然不能取代人与人交往的温度，但除去温度，知己均在书中。学习只能自证自悟，谁也帮不上忙。有水平的人不能把他的水平掏出来填到别人的身体里。很多善知识存在于著作中，需要亲自去阅读，思考和领会。

在看一部动画片，长安三万里。 出世入世，古今的灵魂有同样的流离与寂寞。眼前有人不孤单，心里有人不寂寞。孤单的时候也许需要一个人，寂寞的时候需要的只是一颗有处安放的心。

GF遇见一只流浪狸花猫，她一直跟着他，他于心不忍，问我能否收养，他对猫过敏。 我答应了，成全GF的善心，我知道我会有更多的猫。小花非常粘人，瘦小，四肢修长，行动敏捷，也许是流浪猫，警惕性和攻击性很强。 次日马上约了医生带她检查打疫苗，打针让她起了应激反应，非常offensive，要抓要咬的，但也很快平静下来。把小花隔离在浴室，Sammy 和 Emma 和包包总想去瞅瞅她但都被严厉制止。 

本来3天的business trip 我放心不下小花儿，改成第二天晚上就回来。把他们交给P看管实在不放心，让我想起以前出差回来收拾一地鸡毛的残局，心里阴影面积还是挺大。 

妹妹又投诉她爸和哥哥们，她觉得不公平，她最努力也最独立，凭什么她得到父亲最少的支持。 我安慰她不要指望非要谁支持你，太多对他人的期待就会失望和不快乐。人们大都不会对他人有太大的敏感度和同理心。是的，我也是挣扎了大半辈子才“放弃”了“人”。我不奢望妹妹at this young age 能真正理解我想表达的意思，虽然她比同龄人都成熟和有思想。

人在不同的场景下要切换扮演这么多角色，让我非常头疼。 必须首要是想到自己是一个“人”。有必要让自己变得更好。不为取悦或满足任何人，只是为了自己的这一趟旅行不虚此行。生命归根结底是只属于自己的一趟孤旅。 

RB对J的诬告是压死骆驼的最后一根稻草，她在我这儿如果曾有过一丝机会，到现在已经消失殆尽。 这是一个多么没有底线的人。 小人对人讲道德，君子讲规则，她只讲自己的利益。 为了蝇头小利，不择手段，不惜对他人威胁，污蔑，造谣诋毁；当年AN师父见她后已暗示我不必过于亲近此人，并拒绝接受RB送的帶她的logo 的衣服。我没有听进去，而且还觉得师父有些反常不近人情。 回想这是我智慧的欠缺，自己要负责。 人要有菩萨心肠，也要有带智慧的慈悲，有时候更要有雷霆手段。 我讨厌背叛，更讨厌恩将仇报的行为，不姑息。 

周日TT的GAME DAY， RB告状说教练不能在场。 TY 说，我只是把她的话带给你，我个人支持你们的game play。 TY是个圆滑的人。 当然我也不太笨，我回他，教练必须在场，不是教球，而是做裁判，分配比赛组合，并无违反任何HBC 规定。我知道他会截屏给对方：你看我已经跟他们说了。 

大家良性竞争，只要认真用心，谁都能活得好好的。  非要你死我活，那就活该你天天煎熬内耗了。  

送我去机场路上和童谈了他最近的新工作。我建议他不要太挑剔因为你沒有挑剔的资本，更不要频繁地更换工作这会让你越发浮躁。童说dad and you are so different， he always says go for it， and you are much more conservative，offering perspectives I didn’t think about.  P是個Risk taker，他想法太多了 ,  而我只喜欢细水长流的穩定的生活。不是我固步自封, 而是我深信值得坚守的或是珍貴的東西都蘊含时间长度。

我也告訴童无论爸媽有多么不同，但有一点是相同的: 我們都非常尊重和盡力支持你想成為的你自己。

一直不喜欢和這么多人挤在一個屋檐下，为了責任也就忍耐了。現在我也看到兩兄弟的確也努力。權当盡力帮忙吧。

两天在外, 除了在飞机上小睡一会儿，一路都在忙碌，不过让自己有独处的時間，not bad at all. 

感觉能量在周期性下降， 容易生病，疲累和困乏； 需要安静下来，看书，抄经， 画画，或不做任何事， 喝水，吃清淡的食物。  减少看自媒体，不必关心别人的生活，也拒绝别人过度关心我的生活。 用更多独处的时间来recharge。 

Permit 这周基本通过，周三跟A说心里些许焦虑，她说我来帮一把，周五，看到各项update，除了最后一项都通过了。 问她为我们做了什么，她说就是祈福推进一下而已。

XN和B 带着小William来训练，对两位教练的认真和技术高度评价。 周六安排和A见面吃了午饭，四人之间各自的起初相识都有一见如故的感觉。 A在吃饭的时候看到我们从前的因缘，给我们讲述。我和A都明白除去人间世界还有其他，但是这些都不能轻易言说。 有相似能量的人才理解。 

晚上大家到YY家相聚，也感谢她们为我们两家设计和安装新的橱柜。订餐不是很如意，YY和大Y爱吃的菜被换成别的，也来不及再做了。并没有追究，但是觉察到自己正在执着不爽的情绪，并知道它会一触即发。 

YY做了他的东北大丰收，很有美感，typical him，对生活有一定要求， 对细节一丝不苟，容不下暇疵。 J那天问我印度教练几岁，我说32，他问有男朋友吗？我说有你想干嘛？J 说本来可以介绍给YY。 我对他翻白眼，比亲爹还操心，而且是瞎操心。 于是在这话题上他一番焦虑。 其实婚姻并不适合每一个人， 日后这个社会制度也必将废除。你乐意teamup with someone，很好，那是你有配合和将就的能力； 如果你更愿意自己单打独斗，也不错，证明你个人能力好。

我认为，没有自己好好生活过的人，才会觉得需要另外一个人来complete your life. 也正如一些人对选择不要婚姻孩子的女人指指点点，不想要婚姻孩子的女性也无需有什么异样感，因为想体验的是没有生育的生命过程。正是体验过这些，given another chance, I will not choose marriage nor kids. Relationship is okay 但是一起生活并无必要。

在机器人普及的下个decade， 我们每个人都会老有所依的。 我从不担心。 

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刀郎的新专辑仿佛一石激起千重浪。各种解读，层出不穷，人性的复杂和黑暗，在各种评语中淋漓尽致。 和过去一样，他不回应不解释不理会。 我们需要接受一些世间的不合理的阴暗的，恶性的内容， 接受它们的存在，不理会，不接应，不相触， 即是不去浇灌和喂养它。 

作者通过作品表达自己，读者如何解读完全是自己的问题，自身的经历，素质，认知和文化水平决定了你的解读版本。 

曲和词，最喜欢的还是翩翩。  他用这个故事再次描述了普通人生命的轨迹：我们用半生织就一匹锦绣绫罗，又用半生把它逐渐拆解，团起，安置； 生命最终需要做减法。

生活是自己在过，智慧与福报要慢慢累积。这是一种选择。所有人留下的痕迹，作品也好，物质也罢，最终在时间长河里不值一提。所有的一切只是走到对岸的工具。管好灵魂，让它找到道路，这更重要的。

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Y大哥不断游说我参加Asian Chamber of Commerce 的活动和学习。我一一拒绝，他不放弃，我也不妥协。我没有这个意愿，我不需要为生存的压力去应酬人，更不需要为孤独寂寞，内心恐慌而应酬人。 我只愿意为心生欢喜欣赏而与他人靠近。 我也只靠近能量相对干净或能量相似的人。 

得到相见有清欢的人并不容易，珍惜吧。