Category: 2021

我不知道这两周自己是如何熬过的。 A millions things got done.除了每天整理东西，一点点地搬过去，3个房子的事情， 工作的事情，比赛的各项事情。还要保持轻易不发脾气不要黑脸，佯装平静，其实也不必，除了累，没有什么太大的感觉，just keep finishing one item after another。搬家彷佛只是我一个人的事。不过早已习以为常。这是我想要的房子，我想要的生活，一件一件事情解决。

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我不是太喜欢轰轰烈烈或太热闹的感觉。 总觉得那些如烟花般绚丽的瞬间都那么短暂，之后只是满目苍夷的灰烬，太凄凉。我宁愿细水长流地平淡和宁静，我宁愿日拱一卒的坚持，我宁愿随风潜入夜，润物细无声的低调和效果。我想我是过于保守和固执的，我有自己的values to stick to and persist on，我也的确更喜欢长久的深厚的单纯的事物。

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昨天去lifetime workout 后照例sauna 十分钟，听《火柴天堂》真是泪如雨下，想起在2015年在机场跟妈妈告别。平时我们都属于感情含蓄的人，从小觉得妈妈太严厉不太亲近。可是她真的步入关口时我忽然冲了上去抱紧了妈妈哭得不能自持。当时我只知道，她是在世间唯一一个无条件爱我和始终在原谅我的人了。如罗胖说，在机场，在分别和重逢之际要表达情感，这是真实的挑战。而非520，214，生日那些稍带强迫色彩的仪式举动。如果要激发一种情感，那需要一个挑战。

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一段感情走不下去其实很多很多原因。吃饭时yy说女人能被男人足够宠爱着才会温柔。这也没说错。只是这终不是究竟。如果你习惯了他曾经每天给你十颗糖，突然十天不给你一颗糖。那你会如何？愤怒？试图要求对方给出更多？还是到别处寻找？何不自己有糖，不必期待他人给。可以自己吃，可以分享。 爱如活泉，心中盈满后才能流向他人。我想我们都要学会真正地爱己和爱人。

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Memorial Cup 圆满结束。虽然这些event planning and execution对我来说都不是什么难事，这20年，从无到有研发设计试错。。。推出软件的过程早已把我锻炼成钢了。但是我有时候question自己为什么要做？我常常觉得我对羽球并没有这么热爱，可笑的是从不会打羽球的时候就为了友情去帮他们办比赛从此就一发不可收拾的趋势。在打羽球这6年里遇到不少良人成为长久的朋友，如同站在川流不息的大街上，熙熙攘攘的人在你身边经过，有的停留片刻跟你搭讪，有的擦身而过，也有的差点儿把你撞到，定过神来，看到一直远远近近与你同行的他们，原来道路无尽，人生有情。原来即便物质世界充满限制，还是尽量地做些什么让自己的生命完整，对我而言，完整的生命是感受过真正的爱，见过真正的美，历经过悲伤，明白了慈悲。

半年飞逝，喜欢你的人爱/护你的人，总能透过你的面具看到你婴儿般的灵魂。

～安

2021-6-1

有时候我觉得对妹妹是爱莫能助。她总是push自己too hard，总是overload 自己的plates，然后经常焦虑，不开心，其实我很多事情都disagree with her 但是我不能多说，她的路让她走吧。我自己也是不断试错跌跌撞撞过来的，成长的代价。

搬家的累终于告一段落。如同任何的苦痛和快乐，it’s gonna be over and at the end it’ll be fine。

有时候你体会到什么是哀莫大于心死。有时候最好的表达是不再多言。

J/R， YY来帮忙搬钢琴。 600多磅的Grant，我们五个费了九牛五虎之力居然搬了过来。 我不知如何感恩J/R/YY他们。 我想我是个practical 的人，重感情却不擅表达。给YY挑的thankyou gift，他说可以long-lasting，是啊，这些年大小事情都是YY在默默陪伴，早已视之如家人, 有时候觉得只有“家人”才是long lasting 的relationship，不炙热却温暖。

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6.12 房子上市第一天就multiple offers, 没有按agent的建议让大家bid, 争取更高价，我只是选了一个cash offer，对方也比我的listing price 高出不少，已经exceed my expectation,  不想再贪心。 自己每次投资都是抱着达到目标就退出的原则去执行，不管之后再涨多少，都不后悔，以免滋长贪念。所以平平稳稳也有些收获。 我并非爱冒险的人，不热衷不羡慕别人的生活方式。自己舒服心安才最重要。

感恩上天一直眷顾。总让我得未曾有，总有良人相助相伴。  

6.13 J生日。 订了三文鱼刺身，红鲷鱼香煎，白酒大虾，王师傅做的粽子。。。YY切/摆SUSHI BOAT。 去年的生日还历历在目。时间过得太快了。

B和S 过来一起打球，过节，庆祝。 早上我们去公园走一圈，阳光渐烈， YY 是北方人，不太习惯南方的热。而我在STL时一直怀念南方的透彻的热。盛夏时任何气味都在被强烈地蒸发。如同被充分表达的欲望，何尝不是一种清洁？ 我愿意这样的稍热的温度下走路，最好大汗淋漓，训练自己保持平和的心，坚持走完这一段。

B的记忆力非常强，诗词歌赋电影时事，口若悬河，脑筋灵活，这种才情让人叹服。 聆听B和YY两人诗来词往，不亦乐乎。袖手无言味最长。 有才华的人的确最具魅力，regardless gender and age.

我喜欢平静柔和的人，我也希望自己表里如一，终将不必时时用坚硬的外壳保护着自己，也不要急迫，有一种内在的节奏。

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席间，C 和 B 谈论下午打的小比赛，对一些人事，你知道自己已经放下了，是在你听到他们任何消息都提不起任何兴趣，care less。

～安

2021-6-13

Ying家外出比赛，交代我喂猫，一只大黑猫，一只斑斓白猫咪咪。 本来觉得是轻松愉快的任务。谁知道，D发现白猫几天没有出现过在监控，觉得她出事了。 拽上YY去找猫，自从高三时我们家猫坠楼死后一直心有余悸，不能触发想象小宠物遇难的场景。还好，YY和G在隐秘的closet里找到了咪咪。虚惊一场也是心理压力够大的了。 万一她有啥衫长裤短的，那我要guilty很久了。

和YY一起把白猫送到他家寄宿几天。 YY对猫极尽温柔体贴悉心照顾。咪咪终于安居在YY家，Ying来接的时候还乐不思蜀，躲着不出来见她。 比起养狗，我还是更喜欢猫。 它们更有灵气。 

有些心动想收养一只猫。又觉得自己没有完全ready to make the commitment. 我想还是随缘吧，很多时候自己想的事情，都会在某个时间发生，不必刻意。 

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周末总是在打球，瞎逛，吃饭，聊天中度过，周五去了HC的Sapporo餐馆, 周日也如愿以偿地吃到小牛角-Japanese BBQ，关键是和谁一起才不觉得是浪费时间。周中处理工作事情的绷紧的弦得到放松和休息。 

独立日拉着YY和J带G和孩子们去iceskating。小孩子们有家长照顾，大孩子YY有我照顾，那天说YY是懒羊羊，J说还不是你惯的吗？已经不再像之前那样为他这个观点生气了，反而觉得很亲切和那又如何的得意。 

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最近感到妈妈对我的记挂，我也很想念她，那天妈妈给我发她领奖的照片，be proud! 年底或明年不知能否回去看她。 和哥哥说很想念家人，有些伤感，哥哥安慰说寄望明年，我来看你或你来英国小住。感到亲情的温暖。 

爱情则是conditional的。 其实很少人会遇到一个很合适的伴侣。人与人最好的状态是互相的一种慈悲，互相成全对方，让彼此变好。从互相捆绑，互相期待在往上走一点就是这种状态。这种善良可以让伴侣之间避免一种互相争斗的状态。不会说我得不到你就要把你毁掉，或者让你很难受。对爱本身，享受但是不执着。感受过就可以，不要去执着关系的长久。不过世人大都不这样，when things doen’t work well,  就会一味地把各种错加诸对方头上。 

我想我一直是做一件事情很专注，爱一个人很专注，但是完成了就放下了。女人不能把爱情定义为宿命，否则就是在狭隘自己的人生。 

有时在想，given another life，我不会结婚的，只要相爱，结不结婚都是好的。 爱的生命长度取决于彼此关系的质量和活力，和婚姻与否没有关系。 

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A来看我，带来虎皮兰。跟她说我真实的感受，她却比我更难过流泪，变成我安慰她了。哎，还是能不说就不说了， 不要把这些负能量带给他人了。

打算interview之后结果如何都想出去一趟，不知道去哪里，哪里都可以吧。 

～安

2021-7-5

昨日送走了G。 晚上LF微信来说接到了儿子。G跟妈妈说CC姨对他太好了，这里的人打球好，对他也好。 小孩子高兴，收获良多就不枉此行了。 那天对P说，我只是有生之年想尽量善待身边人，不管是谁，停留多久。 当然，不是每个靠拢的身边人都是有足够缘分的。 你对我无情，我也不会对你有义。 有些人，该翻脸时我也毫不犹豫。 

G说要请他YY哥哥吃饭，问他喜欢吃什么，没有问到真正的答案。着急问我，让他不要担心，就给他YY哥哥点东北菜好了。G是个懂得感恩的纯良的孩子。 

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张罗YL的告别赛，还是很舍不得他远走的。 YL是个自娱和自愈能力非常强的人。和他的谈话有时候是非常高质量的。 他对人生这个旅程看的很通透，他心地善良，上次看我不开心，走的时候在停车场开解了我一阵子，这样的关心还是让我相当感动的。有时候我和YY都觉得YL能如此周遍圆融很不可思议。我们则因为不想言不由衷而选择沉默，每个人的comfort zone 面积不同，YL的特别大。 他几乎对每个人都笑脸相迎，盛赞。 口吐莲花，让人舒服说的就是这样吧。当然也有看到他说话单刀直入的时候，当然这是对熟一些的人了。 

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两个人在一起，最重要的努力是彼此表达真实的自己。“在必然出现的冲突当中接受彼此的冲突、和真实的对方在一起”，但是这是很难的事情。有一些彼此的真实其实格格不入，或许很残酷。 人还是要和观念合适的人在一起， 不然，再将就，再迁就都是有时限的。 

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渐渐减少看自媒体，不想关心他人的生活和表演。 科技如此先进迅速，热闹丰富，几乎人人都有自我表演和表达的平台与载体，人们以表演和表达取悦及俘虏他人的内容比比皆是，可是人的生命因此而更具备存在感，或更有活力、希望与快乐了吗?  会更加理解容纳，平等柔软地对待他人了吗？ 我觉得，没有。 正如AI能够用快速计算替代人的行为，可是它代替不了人的思想感情那种一念三千的力量，它不能给予彼此眼神，音容笑貌，拥抱，肢体相触 传递的subtle feeling。 

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大家合作完成了任务，也许继续同行，也许选择各自的路。 怎么活都是一种体验，没必要非要按什么程序走。其实，我们都在种瓜得瓜，我们也终将殊途同归。

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今天罗胖的60秒一句话：”不被别人定义目标和意义，自己能随时随地定义一个，这本身就是能力。至于这个目标和意义，是大是小，是远是近，反而没有那么重要啊” —- 这就是活在当下。

～安

2021-7-11

改成每天早起去运动， 觉得有规律的生活是自己喜欢的模式。 运动，工作，静坐沉淀，阅读，画画，烹饪，就是我生活的basic，其他锦上添花的热闹，或者是无可避免的烦恼，都只是点缀。 

人在遇到麻烦和困惑事的时候，解决情绪和心情问题，其实要远比解决事情本身重要得多。我知道我最近常常徘徊在无明的边缘。

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今天的面试，I did really well. 其实所有的专业和管理问题，我都信手拈来，不要说过去20年的软件开发经验，就是在B的短短8年，累积的经验，推出的每年为公司创收50亿的几个产品, 建立过的团队。。。 问题只是我不能过多地活在过去的荣耀，要继续前进，还有20年的工作时间，我不想就此限制自己的能力和暗能力。 

我跟panel 的最后陈词说，I love sports because it teaches me to be persistent, never give up; however I have to quickly let go of the result afterwards, regardless winning or losing， and move on.  So I know by preparing for this interview I have planted a good seed, it’s gonna blossom some day. 

我知道我开始了新的一段路。 

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最适合的关系大都是旗鼓相当的。不仅仅有物质条件的旗鼓相当，还有思想上的旗鼓相当。缺乏沟通或者无法理性沟通的关系注定走不下去。不是每个人都能以某种身份陪你走过岁月漫长。

有时候内心有很多小剧场，自己独自被禁锢其中不能逃离，无人可说的静默，喉咙仿佛被掐住，也无法呐喊。 

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其实除了些许的失望，也没有太多的伤感或痛苦。我觉得我是不会轻易痛苦的，所有的剧痛都已经历过了，所以其实我很容易快乐，或平静。 甚至一句不经意的暖心话就能化成头顶那抹艳阳，亮得我眼睛眯成一条线。

读一些好书，去大自然中走路，锻炼，爬山，听音乐，绘画，为自己的家人准备meals，跟朋友相聚……人类所有从古到今的美好而真实的事情都值得尝试，而不是活在手机里虚拟世界与欲望中。

最近逼着自己放下手机，持续地耐心地画画数小时，感到自己有些进步。 

我是个有很强责任心的自由人，我一直做自己认为正确的事，然后坦然接受它的事与愿违。

2021-7-22

早上去MED center house， 在exit前800米被交通意外严重堵住。 15分钟，半小时过去了。。。心里着急要11:40分前赶回去打球。这就是无常人生的一个小雨点吧，却让我开始从焦虑到悲伤到莫名的委屈，小时候那种常常出现的无助感，不安全感涌上心头。 这么多年，从来不敢依赖别人，一有依赖的心理就硬生生地把自己扯开，对人对事非常敏感，常常准确洞察他人的所想，却又要装出什么都不知道的样子。

总是有某一个时刻，有一种感觉，觉得自己在世间找不到容身之地。无能为力，只是静静看着这个时刻来和过去。

花了几乎两小时在路上堵车，与其让焦虑dominate自己，不如自己进行self reflection，于是retro 自己最近的情绪的不稳定，我知道原因，但我必须去改善。

回家后决定先不去打球，跟P谈了一下，谈过去，谈最近的未来，回不去的不回去了， 只是如何积极往前走。觉得彼此从好朋友开始最后仍然agree we are still friends 不是一个容易的过程。

时间对生命的提醒不只是过生日，不只是容颜的老去，还有你成长的curve，如果我们这一代人能活百岁，我们只是接近中年，我们成长的curve不应该变得flat。

难过的时候都会给A发个微信。 她每次都说让我放心，幸福在不远处。 我说你的话成为我目前唯一的belief了。

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没有和大家去吃饭，不想让自己的情绪被看穿，装也很累。 也许只有YY了解但更加不想把这种暗涌的负能量带给他。

忍耐，情绪过后，事都不是事了。

与他人发生各种关系与联结，是心灵不可缺少的一部分， 孤独也是心灵不可缺少的一部分。我还是喜欢有属于自己的一个空间，完完全全一个人的，当我想避世的时候，可以缩回去，当我想哭的时候，可以放声大哭，不必考虑任何人的感受。

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他们饭后过来打牌。 熊孩子周末没有回来，他说机票在几天后，我且再相信。 知道他多半不靠谱但还是相信他回来的良好愿望，也希望他早日顺利到达。随意chat了一会儿，我们都多少伤感人生要习惯失去和告别。他说回来一起去丹佛爬山，我说好我且再take this raincheck. 外面是他们热闹非凡的打牌声，单曲循环《赤伶》：台上人唱着 心碎离别歌 情字难落墨 她唱须以血来和 戏幕起 戏幕落 谁是客 。。。听到哽咽。

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C和他再次和好。她说没辙hate to love him so much. 其实心里爱着一个人，是多么美好的事情，它真的与别人无关。

和C聊了一下明天比赛我们team up，她说唯一的要求是我失误球的时候不要跟她说sorry。 忽然觉得喜悦与感恩，是多么难得的心情。即便是弹指间。

～安

2021-8-8