Category: 2021

Today marks 50万人 died from COVID-19 in USA. 看了President 拜登的讲话，让人感动，也许只有他最明白失去至亲的痛。 They are never truly gone, they are always be part of your heart.

逝者长已矣，生者如斯夫。

【感情】其实都没有回头路。一切都有期限。 只需往前走。

GF说他最近常看讲经说法试着放空自己。 何谓放空？也许真是一刹那能立地成佛的事情。

对我而言这一刹那的到来经历了长时间的反反复复之后终于 – 执着过的，放空了。拖累过的，分解了。困顿过的，单纯了。被击伤过的，越过了它。 就这样随顺因缘吧。 人在一些境地里无计可施，人失去控制权时，顺从是可靠的状态。

时间一点一点unfold the once unknown, 多少恍然一悟的时刻，明白了TS uncle 数年前对我说的话。

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人们只有不相爱的时候才会觉得对方无法掌控的吧？才会需要用物质，欢娱，金钱，名声这些爱的替代品填补内心的惶恐无助。真正爱一个人，会看到对方婴儿般的灵魂，TA的本来面目，你接纳TA，而非对TA有很多的期许。

常常佩服L这辈子能和不同人谈一阵子恋爱，阅人无数还没有对“人”失望，从来没有说过任何dated 过的人的坏话，只是说，我们缘份尽了。 她很enjoy热恋的感觉。之后，她说，当这种感觉dies down, 她就回归自己。 我是无法理解的。 我相信人与人之间细水长流的感情，无论男女，两个人互相信任，看见对方不是怦然心动而是心安。能常常陪伴一起并排看这个落寞的人间，各自有自己的空间，不干涉对方的自由，不对彼此表白，表白有时候是变相的索取，不是吗？ 我们可以很平淡，很熟悉，你中有我，我中有你。

不要为谁变成任何人，也不以爱之名给对方加码自己的期盼和欲望。我与我周旋久，宁作我。不过，距离过近的确要选择光明的人。这样才可以聚是一团火，散是满天星。

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我和L一直很喜欢的蔡龄龄的《细水长流》当时觉得很想找到这个如大海般的你。可是，后来才知道，一个软弱的个体又怎么能妄想另一个同样软弱的个体能有足够的力量承载你呢除非TA是神，是高的力量，是我们的信仰。 所以如果一天我遇见了你，会邀请你一起跃入海洋，只有我们都成为海中滴水，才会永恒地在一起。 这样的“道理”，又有谁会真的明白呢。

觉得忙碌多时，有些累了。 明天元宵节了。

～安

2021-2-25

細水長流 【1990】

不管為何　沿途如何　它都長流
鐵和石也可割破　這是過山的河水
它奔前流流流　不管蹉跎
為流入滔滔大海　方會安心而存在

不管為何　沿途如何　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你也永向你一生奔流
現時　昨天　將來　都也因你而存在

若你雙眼是深海　你已經浸沒我
誰令我現能去愛　你已否知道麼
我感激我們遇見　在今生像河與海
你那臂彎溶匯結合我　盛我在內

若有天要被分開　我遠山也踏破
尋辦法又流向你　你會否等我麼
你可知每凝望你　便彷彿像河看海
你那暗湧如在叫喚我　喚我入內
怎可不奔向你

天空晴時　雷霆來時　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你也永向你一生奔馳
現時　昨天　將來　都也因你而存在
怎可不奔向你

元宵节周末还是我们一起过。熊孩子问还吃饭呢不腻吗？ 有时候耳熟能详是一种舒适和休息。 新鲜刺激只能偶尔为之否则就失去了它的乐趣。

最近S教练不时跟我探讨他的计划和羽毛球vision ，而且已经有近期目标和五年十年计划，一步一步地正在execute. 他给我看他的planning, 正在执行的，应用什么方式最effective, 非常详细，亲力亲为，我问他学业繁重如何兼顾他说以前更忙更累都扛过去现在做的全是自己喜欢和应该做的所以已经很感恩所有。 我在strategy 上offer 了一些建议但是非常肯定他的proposal 和叹服执行力。我想这种是最理想的合作伙伴，有远见，不贪心，proactive, 认真， 不怕苦不怕累，凭良心做事。一个亮点非常多的quality person. 会有伯乐给他最好的机会的。

我一直鼓励他的是要坚持先做好自己的“品牌”， 你自己永远是最好的资源，做好了自己的准备，opportunities come along. 更quality的资源会来。It takes some time to meet at the right moment. 所有急功近利，talk the talk not walk the walk are merely a waste of time.

其实我欣赏人有＂野心＂并且承认自己有＂野心＂，这比刻意的迎合更让人觉得真实。

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今天有些shocked, 如果XB的猜测是真的，我会觉得难过。跟YY分析了一下他觉得我应该去Find out. 但是我想我可能不会去直接find out 因为每次有什么需要我知道的事，总是假以时日来龙去脉一点点地无意地unfold to me. 所以我目前还是let it go 吧。暂时就当没有发生过。该注意的言行要多加谨慎，言多必失。有两三个可以说心里话的人就够了，我也没有太多值得说的大事。 平时的小情绪跟熊孩子和YY说说闹闹也就过去了。 跟这两个特大孩子相处应该是目前身边人里最舒适的模式。好因缘得到延续。

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尽量减少接收信息。新闻只看适量的。各种信息是如此泛滥地围绕在我们身边，就好像海洋一样完全包裹着我们。我们需要真正有效的信息，可是，到处都是低效的信息，甚至是虚假的信息、错误的信息，乃至谣言，有时我们不知该怎么办。只能忽视躲避。

今天跟YY说我不会长时间嗔怒于某个人更不会生恨意恶意，但会＂讨厌＂，也许我对“讨厌”的定义是不同的，并非是主观的讨厌，而是对方的气场让我不舒服，感受到负能量，我必须漠然远离。能让我心生恨恶的人几乎从没有过，从没有人有这种份量。

还是要不断提醒自己：对不合己意的人与事不要采取攻击。有时理解会变，而语多伤人。当我们被他人粗暴而轻率地下结论的时候，应该想到自己可能也经常这样对待别人。

忙碌是治愈闲事的良药，更需要静心一段时间， Be focus within.

~安

2021-3-3

信任危机。明确感到这世上无可绝对信任。原谅他人有心或无心快语是我们常常要接纳的事，不过接纳是接纳，rebuild trust is difficult 。 信任是否也是一种期许？我想我对人都应有所保留。很多的话也只跟自己说就好了。

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这世上的女子，大多数还是希望被爱的，哪怕自己有所保留，也希望对方是毫无保留的，但这是不可能的，没有人会一辈子无条件地爱你。很喜爱的福原爱传婚变。看到她从一开始就爱得太滿太亮堂，和现在的黯然真的让人心疼。 感情不必太用力，淡淡的就好。真正喜欢的要收藏和保护好。

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画好了奥斯卡和王教练。奥斯卡是HBC里的一个亮点，王教练训练的时候他总是安静地躺陪。王教练很喜欢这张画，她说起奥斯卡是她从狗收容所adopted 的，最近急诊进ICU，她告诉医生无论多贵都给他起搏抢救，奥斯卡是“myboy forever”,这让我觉得王教练虽然大大咧咧，但情商很高，性情中人，她说我用心画的画是无价的情义，她珍藏。这段时间决定坚持跟她训练乒球，也不是为了学球我也不必要学乒乓球了，一是我也找不到合适的对手，二是我想以此support她收容狗，因为我做不到她那样对狗有爱心，就间接尽一些绵薄之力吧。

有一次我说在我的圈子里找不到合适的乒球对手，羽球和我们group的男孩子们节奏有差距，所以尽量让他们自己打MD，而且我不太适合双打运动。王教练嫣然一笑说，没办法，有能力的美女总是孤独的。

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天气很好，YY打球后不想回家，于是一起去日本supermarket逛逛。熊孩子在的话肯定也拉上一同前往了。路上YY告诉我们他曾经住过的公寓，工作过的公司，笑说他在南城这些年搬来搬去居无定所。记得有一次他在羽毛球大群发了找居处的信息，有些闲人还调侃。 当时不认识YY，只是对这个名字这件小事特别留下了记忆。。。现在终于安居了，希望他“乐业”，把事业做好，之后该来的都会来。

这两天做越南粉和LAKSA。很久没有做了，让他们试试，也挺成功，大家很喜欢。今天和YY和R谈起孩子，我一直说我不喜欢孩子。其实我是不喜欢做“养育孩子”这件事。人生有太多值得体验的事，太多可以学习的知识。我想，我从不后悔花20多年去陪伴和帮助来投靠我的三个孩子，虽然我做的可能不够好，但是如同每一件分到我手上的任务，我都尽力而为了。But given options again, 我会选择“独善其身”。我可以有一个相依为命的伴侣，一起成长，体验，学习和分享，但是我不会觉得养育孩子是我们必要的任务，每一个有缘的生灵，我们都可以用我们的方式去帮助和结缘。

“世界是一座桥梁，你可以跨过它，但不要在其上建房。“

其实人生何尝不是常常做自己不喜欢的事，不喜欢上学，不喜欢某些学科，不喜欢朝九晚五的工作，不喜欢繁冗的家务，不喜欢deal withall kinda of weirdos, 但是我们还是要去做，做到能力范围内的最好。

我们从没得到选择的权利。我们在何时遇到什么人，以什么方式和身份相遇重逢，再续前缘，好友，家人，爱人，等等，大家陪伴照顾多长的一段路，都已经有最好的安排。关系永远在变动和平衡当中，如同高空走钢丝。没有比及时行乐显得更珍惜的态度。

～安

2021-3-8 （LF b-day)

明明知道别人只是好意还是有些反感他人把他们的价值观强加给我。什么是幸福是我很清楚 。 每家都有适合他们的生活相处方式，这个问题上二没有什么多数服从少一数的定律。多数人认同的也未必是我认同的，如人饮水，冷暖自知。   

不管是男人还是女人，我们在成长的道路上，终究会意识到一个真相：这个世界上，没有一个人比我们自己更爱自己，也没有一个人比我们自己更了解自己，更没有一个人可以全部接住自己的一切。

我从不想讨好任何人，只想怎么舒服怎么来，怎么高兴怎么活，和谁相处舒服就多相处，否则保持一定距离。

总是说要爱自己，怎么个爱法？这种做自己也不是任性妄为，也不是只满足自己的吃喝玩乐。而是去扩大认知，提升生命质地。最终，在内心得到平衡与自足。

外观的男女关系，也是内观的阴阳互会。在自己的生命里住下一对真正交融投契的阴阳能量。 真正的相爱昰对自己的爱和和解。这有多少人明白和认同？

我常常说宁愿活短一些。生命真的不需要太长。向死而生才能更潇洒地活着，不被俗世的条框桎梏太多。

那天J说我唯一的缺点是对朋友太好。我懒得解释不过千万不要给我发好人卡。我只是高兴做的事也恰好让你/们高兴而已。 或者凭责任心坚持。而至于偏心谁谁和谁这是我们的因缘而已。 人的情感，其实是有限的。缘深缘浅缘来缘去。

去年从3/12 开始记录LOCKDOWN的日记。重看，有些眼泛泪光。。。一年了。 

“牝pin4常以静胜牡” 【老子】- 今天看到的一句话。 

～安

2021-3-16

偶然地打了疫苗，反应是发高烧。很久没有病过，所以感觉有些难受。每次卧床不起的小恙就会想着也许就这样吧告别这一生了吧，从小如是，从不怕死亡，彷佛早就知道自己只是一个过客。 

量了下体温，有些过高，于是吃了颗退烧药，拿了冰袋，不忘拿上地藏经，觉得如果起不来，就抱着经文离去了。 其实人无须太长寿，重要的是，活着的时候完成各式任务，尽心尽力。死时安宁完满。这世上再也没有让我觉得很重要的或非要不可的事了。 

渐渐入睡。 梦回儿时的屋子，我在扫厅堂，之后走到后院，是个很大的后院，郁郁葱葱的大树，绿油油的草地，小石凳子，每一颗植物都是那么真实和翠绿。然后透过窗看见儿时的YY在一个房间里看书。分不清是自己家还是邻家，是现实还是梦境。 

次日感觉依然虚弱，味觉几乎没有。 请了假去买了菜，歇息，希望体力恢复不影响周末打球。 

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周六，J再次提及我对朋友太好，特别是惯坏了熊孩子和YY。 我想当着大家的面就不多解释了，就笑说他们对我也很好，他们年纪比我们小，特别惯一下都没有问题，不是野蛮孩子，惯不坏。只是心里觉得boundary 又被seriously step over.  当我在球馆失意时，被人出于种种原因挤兑时，谁默默陪伴，谁不离不弃，谁维护，谁理解，我都很清楚。 我不介意锦上添花，我更感恩那些雪中送过碳的人。 不想说太多，说多了也无用。 时间不语，它是答案也是良药。 

熊孩子不时来个电话，闲话家常，举棋不定的事我也很难为之做决定，只是适当建议。除了工作和自己，很少为他人做决定。我不想背负这些重量，也没有这个份量。 但是知道他记挂我和大家，有心的人。 

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周日打完球。和YY和YL一起去Katy AT，尝试了一家马来西亚餐馆，味道很不错。 之后去吃甜点。终于有机会能安静地吃饭，说些比较接近内心的话，不用被催着收拾打牌，不用七嘴八舌，不用deal with kids。 

这一年的COVID，让我们习惯了在家吃饭。本来我也不是太喜欢在外面吃，连续在外面吃饭超过两次以上，会觉得不太舒服。在家制作食物对我来说是最好的选择。对食物保持节制而谨慎的态度，是一种勇气。有时人并不知道自己真正需要的是什么。用安静的心去烹煮食物，却进食淡泊的人，是可贵的。我不排斥体验各种【素】食物，烹饪也是艺术，不过不想养成对餐馆和食物抱有强烈欲望。

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每个人身上都会有一种气场，我对这种气场非常敏感。现在只和一些气场清净，单纯，暖和的人走得近，他们会比较心识澄澈柔和，对事情有担当，让我觉得安定可靠舒适。 

“女子大美为心净，中美为修寂，小美为体貌“，其实男子何尝不是如此？

～安

2021-3-21

人的嫉妒心是一切罪恶的根源。 所以说人比人，比死人。人没有可比性，每个人都是限量版，无论你多么伟大或平凡，总有爱你的人，更多不爱你的人。 有时我们是某个人心中的一座须弥山。有时只是一颗尘土。如长在阴面或阳面的花儿，都只是在自己的世界里盛放和凋零。

周四感受到巨大的负能量。 这两天自己的气色昏暗能量低靡，负能量不能迎，只能躲。

YY 说人没有所谓的settle down, 所以他愿意添置自己喜欢的东西，及时行乐。我想这就是不咎过往，不望将来，活在当下吧。 你永远不知道未来等待你的是什么，生活是一条河流，唯一永恒不变的就是变化，人们以为结婚了就代表稳定了，找到工作了就一劳永逸了，其实根本就没有稳定和一劳永逸这回事，生活是向前走的，你总会面临新的问题。

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被问到彼此关系能不能回到从前？人生若总如初见，那就没有故事，没有事故，没有了解，没有爱恨。可是达尔文的进化论已经说的很明白，大自然的规律在决定一切的命运，物种的进化是无常的无方向的轮回。

我说，回不去了，一直向前走吧。没有期待或恐惧，就是当下完美。而那一刻，心如秋天饱满的果实，悬挂着，知道会坠落，无念无想，不忧不虑，只是随顺因缘。

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宝总又霸道发飙。这次我没忍住说她要尊重长辈，别说长辈了，谁都要尊重，别人对你的respect 不是强势，强权，命令而得，而是 you have to earn it. 人没有付出的心态，没有自重的姿态，没有舍得的格局，是不会快乐的。 我之所以觉得自己幸运，就是因为有父母身体力行, 从小看到他们对他人的尊重和关怀。特别是爸爸，每个来访的客人他都从不敷衍。自强，分享，助人为乐是我从他们身上直接传承到的宝贵财富。  

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也许是generation gap，也许经历不一样对方不够成熟，有时候觉得自己失去了耐心，很多话都不想多说了，感觉重复了多遍。

花了太多时间让别人喜欢你，就没有太多时间成为自己了。少交朋友，多沉淀自己，自强当万强。这也是人生减法。

今天和YY他们在公园走走时，下起了雨，又想起了这句 – 我们衣袍尽湿，莲花瓣上却无滴雨停驻。

人的成长来自于发现自己跟自己想的不一样，懂得察觉改变，接受变化。

大喜大悲，人生寻常事。

～安

2021-3-28

C不时来个电话或信息诉说, emotionally up and down。对方的反复无情已不是第一次。Repeated behaviorial patterns. 让她伤心和愤怒，无助。 常常问我他什么心态。我哪里会知道？ 我不是男人我也不太懂男人。 问L，她说， 凡是让彼此痛苦的不是爱吧。

屡次三番遇到事便找借口逃避，懦弱和不担当不解决是那个他处理事情的模式。(今天告诉我他们和好了，问我会不会judge her for her decision? I said I am not in a position to judge anyone or their decision. Love is a process where there are so many details and chemistry between you both,  you may not be even able to  explain and no need to explain to others why you love someone)

也许凡俗的爱都如是，在欲望的驱使乍起勇猛之后，便迅速柔软无力，它索取回报和自我满足。这些感情既不坚强也不last long， 只是个人试图为自己作证。

能带来美好的始终是真诚和给予。 人对，事情早晚都对。

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最近容易发火。 也许是自己能量低，偏偏事情接踵而至，过关斩将处理，没有人能帮忙我甚至懒得说。可是必须常常看护自己的起心动念。一些莫名的小事和话语都能忍不住让我生出执念和带情绪的气话。 强迫自己迅速平衡情绪。 道歉。

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奥村的球友B和S过来打球，在家借住。后来才知道他们在一起了。 B说去年终于离了婚把事情处理好了。 我也没有多问，只是祝福。也somewhat 佩服这份勇气。 说起生日，B和我同一天，邀请我一起出游。我心里在笑。 其实我一直在想，今年生日，我想自己出去一个地方，没有具体的计划和行程，也想到回STL和L和G一起说说话。 其实我想有一种能自己行动的自由，不必时时被提醒我有这个责任，那个责任。 也许这也是我为何最近常常发脾气的原因。我非常反感被干涉我也无须跟着大家落入俗套。 我只要对自己负责。

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有时还是盼望熊孩子回来的，这样他和YY，我们能sometimes一起行动，我不介意照顾这两个大孩子，听他们的对话，也特别放心跟他们一起并排看这个落寞的世界。 今天看到天空的云，很美，sometimes you will have to look up to see the beautiful things of the world. YY说有没有人的地方都很美。可是，相生相克又是万物的属性。

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我常常觉得自己有“亲密关系”恐惧症，担心“亲密”会导致失去自己的space。因为自己不善解释，也不想多说，而我心中真正的亲密关系，其实是你无需向TA解释；自由，是你无需向世界解释。

～安

2021-4-4

开始没有买到的小房子最终没有成交，于是卖家再度联系我们，问是否仍有兴趣，日内谈妥，签好了合同。失而复得？喜出望外？意料之中？这些感觉都有一些。

房子各方面与我想要的几乎百分百吻合。首次看房子马上offered,当晚梦里在房子里收拾整齐带上门准备去湖边走一走。第二天起来被告知我们的offer没被选上。些许失落，觉得缘分尚在，但当时也只能接受结果，也不愿再加钱了否则就不是一个合理的投资了。

我们的交易日子定五月初，时间不早不晚恰到好处。不得不信人与人人与物都是有缘份的。

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开始再次极忙碌。换了小房子之后会不会让我稍微放松下来？人生繁杂的无穷尽的在家劳务及对亲友的照料，损耗我们的时间。我意识到工作、适当独处及规律性功课时间的重要性，对我而言，如同根需要水。有时非常需要独处的空间和时间。但人岂能什么都想兼顾做到完美？那是不可能的。必须有选择有牺牲。身为女人，有照顾和养育的天性，不如男子洒脱。所以觉得下一次不会再这样生活。

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妹妹比我还忙身兼十几职也有远大的理想。有时从她身上看到自己儿时的影子，德智体美全都倔强地兼顾，不热衷早恋之类，比较自我，等等。有时候很想跟她说说自己的经验但还是忍住了。做母亲的习惯关注孩子。而我不是一个缠绵的母亲。觉得孩子们有自己的路要走，是独立的生命。而且希望他们按照自己的程序走。我自身也并不完尽，需要学习、探索、解决问题。有时的确时间不够用，仍需面对与处理自己的问题。

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熊孩子依旧和我们天各一方，依旧选择困难症，哭笑不得。依然和YY一起去打球然后回来吃饭。前段和J的不同意见也开始淡化，吃让问题迎刃而解。生活忙碌也有条不紊。我是不会轻易被人左右的，我非常清楚知道what is going on 。其实有时宁愿“知道”少一些，所以尽量减少或不参与social media，不交集的人群不作保留。

生活必须保持简单和有核心，收回张开的什么都想要的手掌握紧手心，才能重拳出击。

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妹妹生日，安静度过，备考SAT。买了新款85度cheesecake很不错。我们可能有another 30年 together或许更短一些，但是我知道你会青出于蓝，所以我并没有掛碍了。

～安

2021-4-12

周末和越队打了个比赛。 小姑凉S进步很大。记得去年9月第一次参加我们的比赛把她吓坏了。 之后真有些于心不忍，觉得难为她了。 之后她一直跟着爸爸来跟我们打球，换了教练后训练更刻苦了。 现在看到她进步神速，真的很高兴。运动的本质就是训练自己坚持自律和不断超越自我，当然还有全力以赴和放下结果。输和赢和一切事物一样都是过眼云烟。

开始收拾准备搬家。 希望这是最后一次吧。很多东西该扔的扔，该送的送，该捐的捐，我想尽量minimum 简约的生活，不需要太多物质。 生活的核心：保持身心健康和赚钱的能力。 不纠缠多余的感情。平静缓淡地爱我所爱。

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有时在想，信任是什么？我想信任的本质是一个人相信另外一个人会维护自己的利益。信任被击碎后，为何不能easily重建了？即便我相信对方会尽量维护自己的利益，即便理解人性有各种特点各个方面，也是做不到的。要容纳下人性各种复杂而隐藏的特点，需要大海一样的心量，才能始终原谅对方。我只是普通人，我做不到。做不到一味地容纳人性，哪怕理解。

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现在每次诵经后回向，除了回向给身边众人安好，就是感恩。 感恩高的力量对我的眷顾，也希望自己力所能及地善待他人。 也感恩自己在和人的关系和相处时接受过的教训和苦痛。 人在关系中处境中才能真正认识自己。 我们无法在孤立状态中去认知自己，就像照镜子，需要参照载体。 否则，自己认定的也有可能是过于主观的错觉。

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年轻时跟“一一”一起的时候，常常会想象我们将来的生活的画面，在山脚下的精致的木屋，有猫有狗，花草树木，他笑说这很不接地气不切实际。是啊， 生活不是想象出的一幅画面。生活是具体的，是琐碎的，繁杂的，也是流动的。于是后来我们天各一方，各自继续不完美的生活。 这并非意味着我们一起会完美。记忆效应：人们对中断的，未完成的，未达目标的事物，才总是愿意赋予美好印象，永铭在心。呵呵。

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大家谈论养狗。他们的宠物的确可爱，我想如果我不能付出足够的时间和精力去照顾这些生灵，我就不会轻易许诺。 宁缺毋滥也不想半途而废。

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Y大哥是说做就做的人，刚提出办non profit, 今天打电话来告知已找好CPA着手，他写business plan 让我修改。 行动力比我还快呢。 知易行难，最尊重依然是那些不会夸夸其谈但做实事拿到结果的人。

~安

2021-4-20

C刚刚和她的他“和好”又陷入感情的泥潭。常常需要我听她说，帮她看她写给对方的各种notes 却从未发出；自己陷入不理性状态无法自拔。对方却继续冷淡不回应。 看着这个外表活泼阳光美丽的女孩子，原本摆脱了不合适的婚姻，恢复自由，却又再次对感情飞蛾扑火，对熄灭的烟火大会充满了留恋。拖拖扯扯直到万念俱灰。 我没有办法开导，这不是能开导的。 多痛苦都要被迫完成缘份的轨迹。 明明心里认为对方无价值，错误，扭曲，恶劣，却难舍难分难忘。

其实真正好的关系，同性异性，都不是只在感情本身得到愉悦，而是在彼此的思维深度里获得愉悦。真正爱一个人，是不会想去控制和支配对方，也未必要在时间的限度里彼此占有。 误解重重的关系，勉强而辛苦的关系，都是有障碍的关系。

其实我们很少能得到彼此击掌而鸣，互补能量，心生喜悦的对手，让生命变得更好是自己的事情，它不必交换。

我比C年长10年，也许10年后她会理解今天我建议她而她听不进或觉得自己做不到的。记得10年前我对以青春挑衅的女孩子说，年轻并非是你的强项，只是你目前唯一的资本。

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周日我们三只金牛一起庆生。只记得吃了各种蛋糕。笑说要做无龄感的人。

特别珍惜这个大家庭。从起初只有熊孩子和YL，到大师兄，YY，一路聚汇融合脱落，一起走过的日子始终一起的人，几年就这样过去了。 记得我问了TS师父很多次，我搬到南方，只有一个朋友，他几次三番说去吧，南方适合你，不要担心，你会重遇很多故人。 他说过的随时间渐渐明了。 我说我想知道过去未来，他说知道越少越好，其实心想事成是个误导，要心不想才事成。 现在连这个也明白了，能感知太多确实不是太好，无法言说。

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上午的工作并不顺利，觉得必须出去转一下，不必死磕。 去YY家回收containers，沿湖边慢慢看满湖春色，生气勃勃，心头的压力放下不少。 回家简单吃了午饭，下午事情都迎刃而解。

晚上R给XB带蛋糕，我做寿面，YL今天答辩拿到第二个博士学位，我们相约等YY回来周末再庆祝。日子就是在小事情起起伏伏中度过。感谢陪伴的人们，感动的moments。我只想清澈怜悯地爱着，不过如此。

喜欢这样的午夜时刻，与内心紧紧相连，因此获得静谧。

～安

2021-4-27