Category: 2020

时间总是不够用，是否因为自己爱好太多还是效率太低。工作8小时，做一顿简单的饭，basic的家务， GYM 或 打球， 能安静下来写写清空一下脑筋，看看书或画画就已经10点了。有时飞快地刷一下FB，WC，看到人们大篇大篇地发表言论，Double Standard，相当可笑。当然，大家可各抒己见，是彼此的自由，I disagree with you but I always respect your right to speak 🙂   

人的风格各异。一个看起来勇敢骄傲恣意妄行的人也许实质上往往不是那么回事。真正的战士内收而自控如插在刀鞘里的利刃。

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有时候会翻看一些照片和录影，这些片段的确珍贵，因为未来不会再有。一切事物无法在最美好的时刻凝固不变。可是又在想，这些片段也是多么的熟悉啊，彷佛也在不同的时空轮转重现。 相遇是缘，分离却是命，一切最终的结局都是分离。但是这不等于我们不再在各度时空里重逢。

GY通知一位老球友走了，胰腺癌。每次出差回去打球，总叫我多回来打球。一月回去见到，以为来日方长后会有期。 

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德国团队的工程进度并不顺利，工作方法和理念还是比北美更封闭一些。提出各种问题困难和抱怨。有时候觉得改变mindset 并非靠洗脑似的，而是要找到一个突破口让他们看到价值。这些我都经历过，都有经验，厌倦只因为带习惯了成熟的团队，突然有种back to ground zero的感觉。不过有什么不是不断轮回的？

常说高情商不是要赢而是解决问题。但是重要的前提是不是所有的事情都是需要解决和你能解决的问题。我自己的事，别人的事，上天的事，我只能专心做好自己的事。

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这两周都很忙碌。时差让我不得不一大早就开始工作，然而又不习惯早睡。于是感觉睡眠的匮乏。 坚持在午休时去健身房，reduce stress。 发现我stress out的时候，就会想做很多很多的食物，就算没有时间，都会order 很多食物。我自己是吃不下的，都打包让好友帮忙吃。 这样让我satisfied just looking and giving.  Giving makes me happy, maybe. 

其实我吃不多，用也不多，觉得物质条件超过身体需要以上的部分，并不能让自己真正感觉到快乐，物质的丰盛或过剩，可能对大多数人是一种虚荣心的满足。对我则是一种负担，我常常迫不及待地送出去。 我想活得简单些，才能活得自由些。看到太多的东西，觉得自己的空间被占据了。 剛剛把冰箱清空几乎除了啤酒和鸡蛋就沒什么了。

感情也是吧，越简单越纯粹越自由，别妄想太多被爱，也千万别对一个人上了瘾。 我一直觉得自己与他人有亲密关系恐惧症，我不虚情假意，也必须有自己的空间，保持各自的喜恶，我们亲密有间。

作为一个成年人，最爱的是自己，跟伴侣更像成长伙伴，这样的关系已经很好了。不要对爱情抱有太大的预期，“爱情只是我们人类关系当中的一种”，抱着一颗平常心，也许反而还能够得到更大的收获。

～安

2020-11-14

老師非常满意画熊孩子的这张“登峰造极”，鼓励我可以开始画彩铅，我迟疑。一是觉得基本功还是要扎实，二是我只是希望用最简单的黑白灰表达明暗和一幅画的主題，沒有借力各种顏色的花哨，更考画功，如设计中最大的挑战：being simple is not easy.    

虽然有不少爱好，但我决定做好一件事，都会靠自己的力量，埋头于其中，朝着高处的目标迈进。过程一定会伴随着孤独，痛苦和艰苦，那是心灵肌肉的成长之痛。渐渐地勇敢直视自己的脆弱和犯错，外面就算风雨再大，遮雨的伞再不堪，内心不会有风雪，而是松弛笃定，一蓑烟雨任平生。

工作管理上要恩威并施，与人关系上也是。

周一下班和YY去J家吃饭，本來好好的晚上被最后一个电話掀起小漣漪。RR发微信說明了情况。睡前跟熊孩子微信叨念了一下。 他提醒我，dont get involved, none of your business, let it be. 

有些人，就是情商不够，经验欠缺，常常小事化大，也没办法，自己的路自己走。那些在各个圈子深一脚浅一脚的人，窜播八卦歪曲事实， 这种人，躲不了就得治。 

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不是很感冒告昭天下的关系，恩爱或宠爱，厌恶或憎恨。两个人的事，与外人何干？选择高调宣布彼此所有权, 恩爱，或彼此的决绝; 或keep it private, 都是自己的preference。 

美好的东西，我更希望把他们保护好，不轻易曝光。  

不够坚强的情谊是经不起颠簸的，所以特别珍惜经历风雨的默默陪伴。 

“朋友”，与其他事物一样，多则惑，会迷乱自己的心智，占用很多无效的社交时间。越洋過海, 翻山越岭，重要的不是去哪里，重要的是和谁在一起。

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熊孩子应该是重返了灵隐寺了吧，照片中那些黄墙红窗绿竹，和层次分明的错落有序的殿堂，都觉得非常熟悉。 他常常礼佛都会流泪。他说也许是罪业深重。 是啊，业不重不生娑婆，念不一不生极乐。 这也是与佛有历世因缘才会触动第八识的记忆，法喜充满感动流泪。在这一刻，你清净的心念也正在受佛菩萨的加持。 

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感恩节了。 人生短暂，一眨眼又过一年。人生也漫长，那些潮起潮落的情绪，如影随形；也不会因为你的年龄增加，或者阅历增加就会有所改变。只是你对待它的态度会改变。

JR商量下周的集体活动….我们这一年都一起生，一起活。 

～安

2020-11-18

周五开完最后一会，歇息一下去接小宝。见面马上告状说把她发哥哥给删了。又是互相打闹过了头…把他从宝座上直接打入冷宫。可是这岂不正中了发发的下怀啊！ 我忍着笑，一路听着小姑凉认真地控诉。好想顺便再强调，男生靠得住……猪都。。。。哎不说了，别给小姑凉日后对爱情的美好向往投下大面积阴影。

 “爱”不会消失，只会转移。

下周决定放假一周。开启过节模式。其实我怕过节，自己是很没有仪式感的人吧，也不浪漫，不喜欢太多形式主义的东西；我要的是一蔬一菜里的烟火气，实实在在的。 幸好有这些个朋友们，大家开始计划几天猪一样的集体生活。

其实对我而言，独处和做些简单的菜是最好的休息。当然在我的 social battery 还没dies down时候，我也不介意和好友们一起疯。

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迷上了单打。其实我的前半生从来未打过任何双打项目，pingpong 球，tennis，都是单打。除了4 x 100 接力赛是team sport，都一直是单打独斗。 也许我一直习惯一个人奋斗吧。 当熊孩子带我打混双时，仿佛又从零开始。后来跟大师兄，YY他们不断地打，现在终于基本能不拖他们后腿。 自己是当目标和任务去完成这个过程，也多少有心理压力，有吵有闹，照顾自己和他人的情绪，有时并不是太enjoy。 几个月前决定练单打，本来是为了增强后场能力，慢慢发现自己的确喜欢，不拖累别人也看到自己进步。

那天打完球和YY回来，他想把家具换了，墙刷上自己喜欢的颜色。谈及其实很多人根本不知道自己喜欢什么。因为我们活在很多的伦理，世俗，桎梏当中，而不是生活在自己的真实感受当中。

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一直跟L谈论这个问题，她坚持不婚，不是没有遇上很好的人，只是她不想活在一种制度里。两个人在一起高兴和谐就可以了。 婚姻是一种制度，一种生活方式，但是我们的观念里面，往往会认为只有那些结婚的人才会幸福，有了家庭才会觉得人生是完整的，才会觉得自己活在这个世界上有依靠。这其实很荒谬。

当然不否认有很和谐美满的婚姻和家庭值得珍惜。  

很多人可能从来没有过真实的自我，没有一个很坚实的内核，从来没有享受过自由的滋味，从来不知道自己为什么活着，从来都不知道真正的爱是怎样的，从来不知道跟随自己的内心会超越多少的东西。这些问题2011年在我觉得万籁俱灰的时候，妙涵法师一一问过我， 我都回答不上来。

于是我觉得从此以后，遇到问题，除了客观因素分析，更多是尊重自己的内心，而非受世俗和观念的桎梏，不然会被这些东西同化，然后慢慢的过上自己最不想看的样子。我可以平凡但我不想平庸。

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“借一方乐土让他容身

借他平凡一生”

敲进心里的词。

～安

2020-11-24

从周二就开启集体过节模式：打球吃饭打牌。我不打牌，宁愿边听他们牌桌上的互相嬉笑揶揄，边把厨房收拾干净。

感恩节J一早过来炖82厘米长大红鱼，XB烤椒盐火鸡，YL的一年一度日本轻奶酪蛋糕惊艳无比，GF捣鼓甄糕。下午几个窝在沙发看球讨论，晚上继续吃和牌局，时光在这样的轮回中度过，并不觉得厌烦或无聊，日子本就是在重复中日新月异。

讨论如何打1212 比赛。私下让yy把J领去他组，只希望大家不要因为球风不一致而产生矛盾，让J 回去前好好打场比赛。我当然是跟着yy和J共同进退。婉拒了大师兄组的邀请，对我而言，言出必行是重要原则之一不能为一时名利出尔反尔。

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今天也和J/yy说了一下以前的各种不实传言。感慨人可以很不负责任地言假乱真，妄语绮言。如果不是在乎的人，我一概不会跟当事人解释也不分辩，不理会即是不灌溉负能量增长。既然能为一两句传言而迁怒于我的人必定不是了解我的，也不会是挚友，我又何苦为不重要的人去浪费时间精力。

时光不语，它终究会让真相浮出水面，也给出所有的答案。

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YY送我LL的礼品卡for thanksgiving。其实我也在想去给他和熊孩子挑个LL节日礼物，想到一块儿去了。熊孩子微信感恩。那天提出要给我带拍子。我说不用了我只打一种拍子而且已有四把。想必好些人都会托他带东西，我没有需要就不增加他负担了。但是心里都感谢这俩的thoughtfulness ，暂时没人托附的大孩子们，我力所能及照顾。也是彼此历世好因好缘的延续。

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大师兄就像是一个顽皮的小孩，每个爆竹都去点燃一下，多数的爆竹都是哑炮，只有YY的是响炮，让他很兴奋，于是每次都去点他的。 今天也是，走时我批评他又去“刺激”YY，他还振振有词地说，不刺激他刺激谁？于是一路上继续“批评”。。。 到家后，他一直没什么话，蔫了一样，直到YY到了，他又忍不住嘴欠了。H说猪一天对她说的话都没有他几小时跟Y说的多。 我们都笑翻了。没有办法，下次看看他们前世什么因缘总在相“爱”相杀。

其实我们这一伙已经很不错，能经常一起吃喝玩乐。所谓完美的人际关系，是不存在的。我相信每一个人，regardless身份地位，内心都会有不可消解的残缺和阴影所在。只不过大部分的人在正常生活中，都不会把这种痛苦和黑暗，脆弱和挣扎，拿出来示人。但是每个人也都非常需要沟通和理解。 所以能倾听他们各自的诉说，哪怕我没有任何替他们解决问题的办法，至少让他们有一吐而快之处。 

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其实他们正在经历的，多多少少是我曾经经历过的，都是财富。即使有选择，我也不会愿意再回到过去时。。。 我喜欢现在的自己。我相信随着年龄的增长，人会越变越好，更通透，善良，洁净和有力。知道自己想要的是什么，能够明确自己的生活。

～安

2020-11-28

周六下了一天的阴雨。和YY，J他们去看家具。都不知几个世纪没逛过家具店了。 真的发现自己很难看上眼一件物品。 不但设计需要简单，颜色也要简单，过了3种颜色就觉得too much了。 并非没有生活的热情，而是position change， 从被生活拥抱，变成我去拥抱生活，只是我的双手有限。   

YY喜欢皇家式的典雅的家具。鼓励他选择自己喜欢的东西，  对生活有自己的追求和要求。无论是奢华的或是繁复的，只要现在喜欢。 有时候一些貌似古老的审美其实是恒久的情怀，肤泛变幻的时尚才是一场捉弄。 

我现在喜欢简单和真实的。那也是经历过繁华以后才沉淀下来的。简洁净素只有从繁华热闹里蜕变而出，才具备真味, 最为长久。一开始就简单，也许只是贫乏。不过，人还是要有一种对物质有自控自如的态度。

人生是个圆，从一无所有，然后不断堆积，之后渐渐对人对物断舍离， 慢慢靠近此生的出发点。。。 我想念故乡的古老青石小巷，想念比比皆是的黄白的鸡蛋花，蓖麻， 月季，无花果，番石榴，跟一帮小男孩一起用竹竿打落石榴，湖边比赛石子打水漂 。。。我并不想回去故乡，但是我知道自己在慢慢靠近原点: 如果记忆越来越多。这就是人在世界里时间确切地变少了不是吗？

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周日。YY，大师兄，J。。。 他们都被叫去帮忙打“亲子杯”，笑说是真爸爸对假爸爸。YY带大师姐打，大师姐是个让我很心疼的安静的女孩子。YY带着她拿了A组亚军，很不错。 每次给他们比赛加油都想起给TKK他们儿时的比赛，人需要鼓励和喝彩，我不介意做鼓掌的人。 我爱看体育比赛远远胜过看电视剧。 

他们晚上继续吃和打牌。我觉得我的social battery died down 了。有些人是在热闹中吸取能量。 我必须要独处才能让能量回流。 于是回家，简单做了晚饭，画画，继续听三国。 

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YY妈妈到了。给他们准备了简单的晚餐。舟车劳顿，一些简单的家常菜希望带给她些许“回到家”的感觉。 她单纯善良直率，虽然我们并不常常能在同一个频道上沟通。她喜欢把自己打扮的漂漂亮亮。女人老去并不可怕，最可惜的是辜负自己天性里的温柔和美感。 

我非常讨厌那些一副恃宠骄横的女人。 

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时间真的不够用，晚上的这几小时，常常在画画，读书和看《this is life》里飞快轮换。。。不觉又已午夜。 

12/1. 爸爸的诞日。24年了。 Some day when your father’s face and his name come to your mind, a smile will come to your face before tears come to your eyes.   

Some day… some day… yet to come. 

～安

2020-12-1

和熊孩子說起那些索取型人格的人，麻煩人理所当然似的，凭什么。告訴他要远离这些人, 他們吸取你的能量。想起当时种种事情，直觉不妥，问T，他提醒说此人极大负能量让我立马敬而远之。让熊孩子要果断拒绝TA这些要求。真正心疼他的朋友都只希望他平安顺利回來，不想辛苦他帶這带那的。何况这些东西都能从网上买到，也不是本地没有的，为何让人从千里之外沉甸甸地带回，别人的付出就不是价值吗？？？ 

熊孩子和yy 都是容易心软的人。有时候我并非要或者能干涉他們的事， I am not in a position. 就是心疼他們被无端索取时间和能量。 熊孩子的unpredictable 有时还好，为他挡了不少麻烦。YY这个耿直憨厚的，真是担心他被卖了还给人数钱。

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老板周五突然打电话过来。以为什么急事。原来是给我带来惊喜，加8% 的工资。完全没有想到, 我并不是很满意自己的成绩，但是疫情下的一年，什么都做不了太多。 也不对自己期望太高了。 无功不受禄，所以非常感谢老板的信任和肯定。无可厚非，我行动力很强，能看到终点（不敢说“高瞻远瞩”，但也就这意思），知道路该如何走下去。

有些人始终都是在发牢骚，抱怨寸步难行。有些人默默做事，日渐精进。个人修行是表达在很多方面的。一方面会体现在控制你的欲望，另一方面是你要努力的做事，通过做事，对你身边的人和世界产生positive影响。

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去Costco 路上YY说Y妈妈很容易为得到一些物质而满足而高兴。 他很难有这些满足。当时没有直接说。但是其实如果人生总是靠物质和外界去填空，就如总是要乞求糖果一样，得到了甜一会儿。又要repeat。 这是被拴着走的人生，并不自由。 

我很赞成YY去把家认认真真布置成自己喜欢的样子，知道自己喜欢什么不是一件容易的事，it takes time and it’s not a constant either, 我们都受着周遭的桎梏和影响，象《落跑新娘 run away bride》的Maggie 从不知道自己喜欢吃什么样的鸡蛋。

不是什么都随便吧。 而是, 我可以吃不上我喜欢的scramble eggs, but I know I like scramble eggs best, not boiled, not poached. 欣赏比拥有更让人欢喜，彼此（人与物 or 人与人）关系也更为长久。

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下午去跟宋教练了一下球，备战12/12. 我们几乎没有胜算，但也要尽力而为，在军人的家庭，听的最多的教诲就是：不打没有准备的仗，虽然胜败乃兵家常事。 

宋教练因为场地问题让我等了30分钟，之后他主动减免10块钱学费。我不在乎这10块钱，但是看到他尊重别人时间，主动承担责任，跟熊孩子说，这些细节都是决定一个人能走多远，路有多宽的。 

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熊孩子说和国内的朋友谈不到一起去，他常常只能保持沉默。 其实他们的思维层次已经分了高低。一个看过天空有多大的，知道有大海存在的，是无法跟仍在井底的同学们解释的。 人所知道的，有时候的确不可言说。 心行处灭，言语道断。大抵如此。 

～安

2020-12-6

有时候在梦里，自己独自走在古老巷子，坐下小饭店，渐渐看到有人来人往，内心沉着寂寥，仿佛前半生的部分才是一场梦：念书工作，和一个人组织家，有孩子，陪他们长大，这一切如同一笔带过。

有时也会梦到自己在山脚，和你住在一处精致的小屋里，我不会种花草菜蔬，但你会，但是我总是看不清你的脸，你一直在外面忙活。。。事实上，我觉得我这一生都找不着你。 我也从没积极找过，如果有缘，我们会遇见。

有时候在梦里，独自登山，旁边总有悬崖，俯视时心生恐慌，恐高。但是又很想看悬崖周遭的重重的山石，大自然的美，丰盛端庄，看不出规律，却觉得是一种秩序，一种道理，让人生出敬畏之心。

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收到Angela的节日祝福和感谢。她是德国的一个同事，我原想把她recruit 来我们team。她也很主动常常schedule one on one meeting 让我指导她的一些工作疑惑。一来二往，大家比较谈得来。我mentor 过的同事有很多，其实也从来没想过花这些时间会有什么ROI （return on investment), just do it as I could as I am willing to. 可是我相信，你做过的那些看似没有用途的事情，你给别人带来的moments of positive impact, some day somehow will be connected, becoming a beam of light, and echo back to you.

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A在去加拿大探路前想跟我再约见。于是休息半天和她说话。她很高兴地告诉我10/26号后，折磨她10多年的抑郁症应该是痊愈了。 恍然大悟，怪不得初见她时，带着一种说不出的愁，我起初以为她可能是家庭出了问题，婚姻感情受挫？原来都不是，而是她的原生家庭的负能量把她的sanity都吸取去了。 她在诉说往事时数度伤心落泪泣不成声，我本想劝住她，但还是觉得要让她哭，因为信任，她才可以在我这儿哭，而这也让她release这些最后的残余的depress，sadness，and confustion, cry good-bye to the past.

残余中没有余地是最好的。 后来我对她说，必须从思想上彻底地 disconnect from 她的父母，我们可以照顾他们，但是我们必须不允许精神上仍然被他们的负能量，价值观和人生观牵引和限制。 这些年的痛苦，抑郁，其实A自己很大责任，因为她允许他们这样精神上abuse ，she let them in easily. 我就不会允许，不允许很简单，不听，或充耳不闻，闻了也brush it off，无为，太过分了就要明确制止，亲人之间更需要保持这种精神上的界限感。 毕竟，不能象别人一样大不了跟他们绝交， 哈。

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我不觉得我属于谁，我也不拥有谁，我能做到的是在我们缘分尚在的时候，我真心真意地对你/们, 在互相陪伴的时光里给彼此带来温暖。

如果有一天我们渐行渐远，我会怀念我们这些有暖阳的日子，也知道重逢的时候我们会一见如故。

如果有一天我们不幸决裂，我不会相送，也不留恋，我继续我的路 and I am sure I will meet some others who are just as wonderful.

感觉自己的中文越来越词不达意了 :(((

～安

比赛结果没有什么意外。无有期待也无所失望。 除了和高手过招，给大家增加练球的动力和谈资，也是很大的收获。熊孩子在杭州也比，成绩不俗，be proud. 晚上说他依然心情不佳，想说，那就回来呗。 这里的生活比国内貌似枯燥无味，但是国内的繁华并不能让我们这种人blend in. 其实生活简单才会让人有更多的选择。 

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带了小宝一天，觉得已经是到了耐心的极点- to the very edge。 我喜欢小孩子的天真和单纯，但是我并不喜欢长时间带小孩子。对孩子影响最大的还是父母，对他们要有基本的纪律和要求，及时平等的沟通，给他们自己做决定的自由， 父母以身作则更加重要。 Given another chance, I will NOT have kids. Too much responsibilities and too tired.  I might adopt if I want to be a parent ever again. 

小宝有时过分任性，对哥哥们的纵容宠爱过分挥霍甚至践踏，稍不顺意各种尖刻的话冲口而出；实在看不过眼她对YY哥哥苛刻的态度，说了她几句。小宝还小。如果长大后对人还是象对哥哥们那么ZUO，有可能吃不少亏啊。 不过每个人都性格决定命运。 自己有自己的轨迹和道路，担心无用。 

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今生能够郑重温柔地对待过他人，离开世间时也应该没有什么遗憾。 看过太多的离离合合，日常所谓的爱，互相交换的爱，大抵不过是在爱的名义下隐藏的欲望、嫉妒、妄念、自私。很多人对待他人的方式，就像清点自己的assets。只是确认它在不在，在可控的范围里占有它，而不是认真对待，心疼和关爱对方，享受彼此的存在。

让对方去做想做的事情，成为想成为的那种人。与自己的心平和而丰盛地相处在一起。 希望他人快乐，得到他们想要的。给予对方自由，包括离开的自由。 

现在国内的女孩（男孩），很多都把时间花在追逐网络给的虚拟的存在感和虚荣感，渴望华贵奢侈的物品，以及幻想有男子平白无故对自己热爱一生一世。女人最好有一半活得像个男人，像他们一样，不把情爱当作生命唯一源泉，习惯承担，运用理性。习惯孤独，天性自由。这些缺失是女人在情感上输给男人的原因。

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接到妙涵法师的电话，惊喜。她离开STL七年了，10年前因为她，帮我走出难过的四年，之后她回总本山禅修，之后到巴西，辗转回来FL光明寺。不过无论她在哪里，她都近在咫尺。今早早课时不能专心，向菩萨说，近来懈怠散漫，请菩萨加持 ，晚上接到法师的电话，心里悸动，感恩自己是被上天眷顾的人。答应妙涵法师去预习《妙慧童女经》期待她的讲课。 

～安

2020-12-15