Category: 2-2019

觉得最近比较浮躁，定不下心。也许是大小事情接踵而至，也许是事业方向还犹豫不决，也许是被各种八卦杂音影响到了，还能有新鲜一点的吗？已经一年了，听了很多，每次都或多或少地伤心， 然后用最快的速度recover,不起疑心，不生嗔念， 转眼忘却，这便是直至尽头。

人该如好木好茶，岁月会让好的质地更有分量，以内在，密度，硬度，特质对抗外界的流动及喧嚣。 经过生活的锤炼获得的经验，让人心意平定，这才是人格魅力吧。 

好的关系应该是相互提升和促进彼此能量，而不是消耗甚至损毁。 距离过近的要选择光明的人。 

爱之则不觉其过，恶之则不觉其善。 好朋友间，纵然被伤了心，也如同花盆与木地板之间的划痕，是美与美之间的折损，要避免的和远离的是恶与恶之间的碰撞。 

一直在为羽球团队服务，好不容易有一快乐团队，要好好经营，屏蔽外界杂音，努力专心做好每一件事。 我是甘愿多做承担的，只要值得。没有好胜的心，只想低调认真。让最平凡的事物逐一归位，让无序的生活变得有序。

妹妹上学路上说我是典型的Introvert。我说这不等于我不乐于与人交往，而且正因为是Introvert， 才不会夸夸其谈，才会待人比较真诚。但内向的人在热闹时会消耗能量，只能靠独处时，慢慢恢复。因此，内向的人不害怕孤独。外向人从热闹中获取能量。 

很多事情从一开始就预料到，很多话不必问和说，因为觉得这只是我认为的真实，很多传言也不去分辨，不过是各自认为的合理。 一些事情的发生应该让自己变得更好而不是更糟糕，这过程需要沉淀，之后，往往有全新的进阶。

因为心中有爱和善意，让我有了软肋，却也有了盔甲。

新年伊始，有终结有开始，祈福自省。 

安～

2/2/2019

本来欢喜的聚会结果自己与自己过不去。用力去躲避的事情却发现自己没真正躲开。心里在乎的朋友，争吵之后是会放下面子去哄，去问，去解释，去道歉，不愿意因为你不问，我不说， 然后就这样变冷变淡，一拍两散。

这几天跪香反省：提供食物帮助（做好事），以语言开导安慰他人（说好话），以温和平静的心祝福他人（存好心），这一切都是布施。为何自己还是放任自己情绪, 使好友感觉难过担心无助或冷酷？自己的愚痴所致。对不合己意的人与事不必攻击，远离忽略就是。放不下就担着走，时间到了就自然脱落了。语多伤人，切记！

有一次AL问我是practice大乘或小乘，我立马说大乘，立愿发菩提心，度己度人，可是我觉得自己越来越小乘了，想着先规范和调和自身，这已经实不易了。这已是对别人的一种帮助了… 真正大乘的慈悲和勇猛，臣妾做不到啊！

在俗世的身躯和在寺院里的心，哪一个是真实的我？我仍在学习如何把他們合一。宁静，光明，真爱，信仰显现在嫉妒，嗔恨，围攻，怀疑，毁坏这些淤泥洪流之上。观音殿建立在悬崖和牢狱之上。

那天想，这一世真正和爸爸妈妈团圆一起朝夕生活的日子，其实只有短短四年，情深缘浅。小时候晚上父母不在，心里特别没有安全感，也因此独立和佯装镇定坚强，不需要他人，很长一段时间，会害怕自己缺乏能力和勇气真正去热爱，怕得而复失，干脆不敢拥有。自己其实是个孤独的人。现在不怕了。曾与强硬的，可怕的，高质量的力量碰撞过，反弹回来，然后知道自己是什么。于是明白简单认真善意地活着，去热爱，是给自己的祝福。即便明天不再来，今天依然会心无旁鹜地与你说话闲聊，不必虚伪和假装。为去远方准备充足的行李，不以此地扎营，也不以此生为家。仿如攀爬云梯便可抵达灵魂的安住处，不要回头也不要停下。

常常祈愿你们得到加持皈依。可是也明白人尚年少应该经历贪嗔痴慢疑的陷阱和混乱，尝尝梦里逐花的狂乱，这样以后才会有相信的能力。只是担心年长后的你仍沉迷颠倒妄想醒不过来咋办？每次抬头看到佛眉心发光，他仿佛都在说：你想多了，让你看到光是对自己要有信心，对别人也要有信心。

—— STL ——-

晚上点的简单的晚餐，和Ping回我住处吃饭喝茶谈话，她年长我21岁，我们却一直是最好的朋友，她是个充满灵气和传奇故事的人，什么都逃不过她的眼睛。听她的故事，有些很远，有些很近，享受这样的时光。 

STL还是冷得我一天都不想多呆。 处理工作，房子，见客，见一两个要好的朋友。五年第一次用公司的健身房，发现自己居然错过这么好的资源，比美外面五星级的GYM。 工作还是去留犹豫着，有限的上升空间让我觉得没有太大意义，可是贪恋这自由的工作方式。Portfolio已准备好了，等待机会。 那天跟P谈起最近送上门的机会，他说，他真正体会了机会是给有准备的人的，如果不是这七年顶住困难一直努力，这个机会他是接不住的。 

LS说她还是不能来工作，同样的理由，她先生不让她开车这么远的路，宁愿她在家无所事事，一个愿打一个愿挨。有一种感情是，太“需要”这个人，所以宁可TA是病着的不强壮的走不远的，这样你才能承担着TA。 TA 离不开你，哪儿都不能去。 你故意不治愈TA。 但是这最终是不会长久的，有天你会放弃这个人，因为你其实不爱TA，这不是爱。

纯粹的爱，大概更多的是欣赏 – 它包括了尊重，理解或是仰慕而不必得的心态，相比喜欢和激情，它更接近爱情的本质。

愿你我都有彼此欣赏之处。 

安～

2/12/2019 STL

那个一直想逗你开心的人, 一定是喜欢你的, 信不信由你。

今早阴天下着雨，喝咖啡時說了句，有时觉得生活越過越沒意思，不断和人告别， 他說，萬物都如此，人也是万物之一。 是啊，我们接受花儿绽放凋零完成一次又一次地轮回，人不也是吗？只是我们不自知。相信是需要智慧的，智慧是需要有福报就是所谓的善根。要知道肉眼看不到的不等于不存在。

沉默是沉默者的说辞，张扬是张扬者的表演， 显示人的无下限无异于自己挖坑自己跳。  适时的缄默不等于我会弯下笃定的骨架。

梦里，独自行走，却看到两排脚印，我知道你一直与我同行。 

再次看到脚印只剩一排，

我问 “你离我而去了吗” 

你说 “不是，我一直在。” 

“那为什么只有我的脚印？” 

“那不是你的脚印是我的。”

“ 那我的呢？”

“ 你累了，那是我抱着你走的一段。”

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读了《朗读者》，一并看了电影。Kate Winslet， 很喜欢跟她的戏。第一次看她的电影是《Titanic》1997。 

《朗读者》看得很揪心。女主至死都倔强地维护自己的尊严。如果她知道她对男主一生的影响，不知她会不会改变主意，我想她不会，我是她我也不会。 孤独是人的宿命，从无中来又回无中去。爱情里的激情不会长久，你一直抓住它到老的话肯定会失望，但激情完了之后，爱会升华。可是有些爱在你心里有个位子，任何代替不了。人生若只如初见，该多好。最喜欢的时候是最不了解的时候，即便是假象，它依然给你带来欢愉的幻觉。 

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其实说了很多次了，婚姻不是解决问题的方法，相反，它是带来更多问题的根源。它本身不会给人带来幸福或不幸。 人精神上的幸福感，只能靠自己。若心中美好的天地完好无损，没人能夺走你的幸福。最成功的人生，不是别人都对你满意，而是你内心幸福，对自己满意。生命也不是用来展示于外界或他人的。 不是由他人来损毁或成就的。不去对他人做无需的评判，也不追随，只和有缘的朋友一起走我们的并肩前行的一段路。 人每次的轮回，都有这次的任务需要完成，它是一个人的事情。 

谢谢给我一种成熟的爱，即是懂得遵守人与人之间必要的距离，尊重对方独处的权利，因为了解而接纳和包容彼此的兴趣和价值取向， 愿意对我慈悲。

安～

2/22/2019

不能说是神差鬼使，只觉得又是菩萨的调谴，都不知为何承担了道场同声翻译的任务。大学时的恶梦就是同声翻译考试。这不仅是英文的考核，中文和天文人文地理常识也必须广涉！自问真的不太行啊！特别是翻禅宗公案，那些只可拈花微笑的顿悟并非语言可表达清楚，可是又要用最平常的语言把它说明白。书到用时方恨少，于是开始每天朗读英文版佛学书：经文，佛陀传，人间佛教，各种佛学用语…

曾经有过一个愿望希望自己有一生能把几部主要经文翻译成简易英文，让更多人能读到并有所领悟。也许真的因为这一个愿让我有这个机会开始吧。

这一生一直想做好三件事：保持追求自由和认识自我；真诚对待他人；认真做好当下每一件事有始有终。其他则相信上天给出公正的结果。

跟即将离职的软件开发总监通了个话，告别祝福。他是我非常敬佩的同事之一，他对我说，他的新工作是以前一个下属自己开的公司，逐渐上轨道了，诚心聘请他过去一起经营。他说，If you really take care of people, you will be taken care of.  

工作方向已经基本决定了。也开始做准备工作，如释重负，做一个决定如同押下賭注，但一旦决定了就义无返故。

偏爱有正义感，敢于实话实说，实事求是实干的人，当然说话也有艺术，但是表达出來的意思应该是真誠的。我仍然在学习如何說如实的好話。該站起來的时候我是不会退缩的，我不主动惹事，但也绝对不怕事。这是融进血液里的骨气。

我不相信男女之间不存在纯友谊，也许是从小就是在男孩子堆长大，交朋友一直没有性别的区别，更乐意和男生一起玩，觉得女生多半小气，情绪化，计较，矫情，和我要好的也多半是直爽的女汉子或者特别质朴的女生，我实在不能与心眼多的女人相处融洽。有时候，心心相印，说的不一定是遇到爱情，而是遇到一个可以与之产生心灵联盟的人，一种人本质的连接，你了解TA，你对TA慈悲，你接受和包容TA，你不会试图改变TA，因为彼此不是为了世俗的连接，无关风月无关爱情。俗世人心有挂碍，是不会理解的。

佛说人生最苦莫过于生离和死别。我是在21岁的时候突然经历了生离和死别。前者用十几年去复元，后者是穷尽一生不思量而自难忘。所以那年往后余生大抵也没有什痛苦可以让我过不去。当W去年说心疼我在经历生离时，我心里只想感激她的关怀却并不多作一分解释。

父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。爸爸往生后，妈妈把我们一起生活过的房子卖掉，搬到了姐姐家，便觉得自此无家可归了。之后11年都不再回去了。即便妈妈后来再添置了新房，大家也从来没有住进过，去年我去了，完全无感。

今天和大侄儿闲聊时说我们这一生里遇到的千万种爱，父母之爱总被排在最末位，却也是最牢固的存在。希望他和父亲那爱的磨合早日达到平衡，相互和解。

也谈到我们在世俗中生活多少受到他人的评判，我们要做到的只不过是训练自己当情绪失衡时用最短的时间重新平衡。在不影响到他人的前提下，在自己条件允许下，怎么开心怎么活，认识和尊重自我，每一餐都吃得下，每一晚都睡得着，随时笑得出来，不害怕生命的转弯。

愿你我都凉薄认真而热烈地生活…

安～

2/27/2019