Author: fatcat238

2025 还有两周就过完了。 每一天都是我们最年轻的一天。 有一种错觉：时间流逝的速度随年龄增长成线性加快。 一年仿佛没发生什么就结束了。有一次YY问我们是不是年纪越大时间过得越快。 我和J都立马给了肯定的回答。

其实不是时间真的变快了，而是我们感知时间的方式变了。

其中比较common的解析是小时候“一年”在我们人生占比比较大，例如5岁时，1年=20%，20岁时， 1年=5%， 50岁=2%， 大脑不是用绝对长度感知时间，而是用“相对比例”在感知。所以同样是一年，在年轻时显得“很长”，在年长时显得“很短”。

还有从心理学，哲学的角度的解析。 

我比较信服“记忆密度”这个解析，小时候新鲜的事比较多，很多第一次，内容丰富，就算每天上学也在学习不同的新知识，记忆的密度比较大。 成年后，工作生活都是机械化的，没有太多新的内容， 值得记住的节点也很少，记忆密度变小。 所以一年很快就被翻阅过去了。 

问题来了，我们有没有必要让自己感觉“时间过得慢一些？”  我们可以通过打断它的节奏，去不同的地方，常常体验新的事物来增加记忆节点，让自己有一种“慢”生活的错觉。 

有时我觉的时间并非一个孤立的进行式。人类对于时间的定义，只是出于各自想象和推测。它是一个无限扩展的平面？每个人的当下都存在一个切片上；还是一条盘旋而上的通道？时间的流动如此深邃难言，我们置身其中，如海水中的水滴，又如何对自身无法“看见”和“隔离”的存在做出描述呢？

也许整个时空是一个四维整体：过去、现在、未来同时“存在”。5岁的我，20岁的我，80岁的我，不是“已经消失“或”尚未出现”，而是位于同一个时空结构的不同切片。切片之间并不相通。 从宇宙的视角看，我是一条完整存在的时空结构；从意识的视角看，我被限制在一段被称为“现在”的切片里。

《金刚经》里说“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，经文的解析都是教导我们不要被时间束缚，过去已逝、未来未至、当下也转瞬即逝。我们以为佛陀教育我们不要执着心识，它是流动的。 但是有没有可能：佛陀也告诉我们，我们的过去，现在，未来是平行的时空，只是彼此不相通而已？我都觉得自己又想多了。 

时间过得快慢不重要，我们过得“幸福”才重要。  幸福对我来说，是自由和健康，身心健康，这并不是任何他人可以给我的。幸福不等同于被爱。但是如果不自爱，是一定不幸福的。    

A问我又在学什么，我说在听逻辑学50讲，她翻白眼，说，你应该去学一下心理学，我笑，我同意。 生活大多数问题都不是逻辑问题，在不同的situation，会有很多不一致， 自相矛盾，甚至双标的moments。 

周六给大Y饯行。 YY尝试做他的东北名菜，真是大哥八百年一遇的献（厨）艺，虽然咸了不只一点，为了鼓励他，我们很快就清盘了。

和Y大哥沟通了我们目前的问题，解决方案，他平静下来头脑还是非常清醒的。 我很少看错人，既然我挑选了partner，肯定这个人人品过关，二是TA 有很多闪光之处， 能力强；如果不是原则问题，我都不会因为disagreement， 争吵去否定我的partner。 大家一荣俱荣，一损俱损， 必须坚定地STAND BY EACHOTHER； 所有事物的分崩离析都是从内部开始的，外力只是一个诱因。 

觉得J的想法有些too much，也许乍一听合理但其实有很多实际问题，J见过太多奸诈阴险所以他有比我们更多的”防人之心”，和“阳谋”。有一些“兵家之地”貌似需要发力，这是基于他看到的别人过去的经验，但是今非昔比，情况不一样，前提条件也不同，现在用力的代价太高。 能守住就可以了。 需要一些时间去build up。

比起J，YY单纯很多，生活经历不一样，简单一点儿挺好的。如果心简单，澄清和明确。世间就会渐渐成为另一种样子。心外无物。 

我并不否认competitor 有更强的营销能力， 但是我也看到类似“小米” 这种过度营销的反噬，我prefer 踏踏实实做好自己的长板，深耕自己的一亩三分地，当一个企业盲目扩张的时候就是走向“灭亡”的开始。 这样的案例在商学院的课程里比比皆是。今年我们经历的”危机“，危大于机，幸好关键时候总有贵人相助，Y大哥也慢慢恢复。 所谓的“胜利” 都是阶段性的，失败也是。 把平稳的阶段尽量拉长就是我追求的目标了。 

我想安静下来看两部“慢”电影，《隐者山河》和《山河故人》。 生命要用长时间展开看，才能从一个个的局部看到全部。

这周事情比较多，感觉时间拖长了。 工作依然忙，年底的“应酬”也多， energy drained。

Boxing 教练今天夸我有进步，出拳快了， 比开始更有力量了，我挺开心，自己和自己比较有进步就是训练和坚持的意义。 

周二YING喊我和A上她家火锅， YING说最近状态不好，工作头绪繁多，力不从心的感觉，她说好像这是她的常态， 感觉勤奋辛苦都是无谓的，就是”keep myself busy, live a life, then gone”, 也不痛苦，没有负面情绪，但也没有什么正面情绪。 我告诉她，她处于能量周期下行时，不要勉强自己，该慢下来就慢下来，允许自己躺平，干不完的工作，焦虑无济于事，找我们陪吃饭，换换节奏，她和我一样是INTJ，需要独自安静思考，走出情绪泥潭，恢复能量。 艰难的时段无一例外都会过去。快乐也是。 我鼓励她在fulfil 儿女债的同时，多攒钱，养好健康，我们还有很长的时间可以一起做事，一起去玩。 她说，是的，下半生一定要活的明白点儿。 周四感觉她好了很多，说vendor 的难题也有好的进展，归功于我们带来的运气。 

决定感情（包括友情）深度的从来不是快乐，而是至暗时刻。如果你想有深厚不容易破碎的感情，不经历conflict 和疼痛是走不到深层关系的。 深度关系的本质不是共享快乐，而是共渡难关。 开心的时候跟谁在一起都很开心，在难过的时候，谁在身边就会天差地别，珍惜雪中送炭的人。

A是个INFP，她共情能力很强，比较随性，对我和YING 的计划和执行力十分佩服，她做不到，所以我们是good team， 需要有一个follower，不然太多planners 会打架。 A问我如果计划被临时改变了我会不会抓狂，我说小时候会，但是现在不会，因为我会马上启动大脑，制定PLAN B， 她哈哈大笑。 

我发现我身边关系比较好的都是I，N和F 主导的；A，安妮，Helen， YY，童，TY（ENFJ）都是， 可能自己感性不足，所以常常被这些“温婉”的特性吸引。 

我认识的，能把business 做的很好的都是cost effective，温和，兼容但果断的。Uncle Sebastian 就是个典范，他开发和建设的commercial real estate， 让他成为大地主。 连City 里的路名都用他的last name 命名，二十年前，他的business partner 突然心脏病发往生了。他不但要独立扛起公司的业务，还要安顿partner的后事，安抚他的家属。 他说每年依然分红给partner的太太。 Uncle Sebastian 喜欢画马，师从徐悲鸿的得意门生王农，妥妥的艺术家却有着非凡的business sense。 他经常收养流浪猫狗，心地善良。

选生活/事业上的partner都应该看人品，“人对”（人品正当）事情最后会做对，“人错”（人品不当）最后都会楼塌了。 对伴侣的选择也是一样，对你“好”或者“喜欢”都是流动的，阶段性的，到重大利益的关头，会不会伤害你，全凭人品。 

跟Y大哥的沟通变得困难。这段时间他常常情绪失控， 当他在电话上怒吼的时候，我无法共情他的“愤怒”，而是飞快地在脑海里”fact check“，记下他与事实不符合的指责。 我并没有首先去安抚他的情绪，而是平静指出他矛盾之处。 这对情绪上头的他显然毫无帮助。我告诉YING 和A我这个自我观察，A说，这就是typical 的你啊。 YING 说，哎，老杨真是一拳打在棉花上。 然后安慰我说：INTJ大都是人缘不好的，你已经是例外了。 

很多问题都是沟通的问题。 我需要明明白白的回应，YES/NO+Proposal, OR need some more time to think 都可以，对方不说，我不想猜，如果这个事情是有时间性的，过了时限收不到你的input， 我就当你放弃参与这件事的决策了。 Y大哥的反应弧太长，但是时/事不待人。 

我跟RR和YY说如果换成他们对我吼，我可能会先安抚他们的情绪，YY迫不及待地澄清说他从来没吼过我，我笑说是的每次都是我吼你。 我并不压抑自己的情绪。 但它们通常也迅速平复。 

有时候我和YY会绕在一个问题上，其实大部分都在同一阵线，只是语言不一样。 他的用词在我看来偏向悲观负面。 但也许只是我对他的perception。  我认为我很客观，但我的表达可能显得非常主观。维特根斯坦说“我的语言的界限就是我的世界的界限” （语言即世界）。 

有时候RR会“label”：例如，不喜欢越南人，觉得这个民族品质不好，台湾人可怜，日本人可恶，等等，我都会很反感这样的说法，甚至直接反驳（我也应该注意我这种激动的反应）。我遇到的越南人大都品质正常良好，台湾人和日本人也很有教养，甚至印度人，即便大家都在诟病他们，但也有淳朴诚实的例外。 我们没有资格去可怜别人，我们并不比他人优越。每个人都平等地在自己的生命轨道上前行，经历的幸和不幸，平凡或伟大，富足或贫穷，都是自己的因果。 投缘的我们会有交集连接，“不喜欢”就远离，不必找更多的理由去justify自己的选择。  我不想关注别人的生活，除了好朋友，我不想其他关注我。 我努力过上简单安静自由的生活吧。 

2025 没剩几天了，感觉家里天天吵杂，仿佛只是一个工作的地方。很盼望他们能各自回归自己的生活，还我清净之地。我非常渴望过上只有我和猫咪们安静在家的日子。每天急不可待跑去看看Bailey，也是想在一个absolute 安静的屋子里呆一会儿。

2026年我应该wrap up 一些tasks，例如LNY， 22-26，第五年做organizer，也是最后一年，我要把它交给successor了。 我也许会开始另一些tasks，觉得会是一个turning point，并非turning better or worst, but just different life experience.   

感恩节周飞快过去了。 

这周主要是捣鼓不同食物。 椰子鸡火锅初次尝试还可以，冬瓜盅没有做好，没有合适大的冬瓜和合适的刀把冬瓜底部切平。虽然有个workaround 方法，但并不理想，可以再尝试improve一下。 

感恩节接待YY的明州朋友F和他的太太L。 YY对客人都是“平平淡淡”的，不会表现热情。我总生怕他怠慢了客人。 我们家从小爸爸就强调“过门都是客”，要以礼相待，爸爸的见客口头禅就是，“来一块儿吃点儿”。 他也不是说说而已，通常谈话后都会留客人吃饭。 他是个温和也温暖的男人，爸爸遗体告别那天，大堂里挤满了来跟他告别的人们，哭红了眼。我反而没有哭，我想极致的悲伤是没有眼泪也哭不出来的。 一晃29年过去了。 感恩生命中有一位好父亲，从来没有打骂过我，对父亲的回忆都是愉快的，因为我们相处的时间实在太短了。 

小伙子F年前来过，我和J家对F的印象都很不错，憨厚有礼，大方得体。 太太L也落落大方，懂分寸，对F常常夸奖，让F美滋滋的。 男生都需要夸奖， 他们大都需要从女生的夸赞中获得“成就感” 和 “被需要感”，被欣赏能让他们信心大增，继而心甘情愿service more。 我想，对他人实事求是的肯定和夸奖是必要的。 人与人能够相处愉悦，互相欣赏肯定是其中一个重要因素。 

次日带他们打球，一起吃德州烤肉，然后他们继续南方旅程了。  

其实我比较喜欢感恩节，快到年末了， 也慢下来，感谢生活带来的种种喜怒哀乐，人生之所以有趣，也是因为我们得以在开心，伤心，舒服，不适，平静中不断轮回。 大多数人过不了清静的生活，他们喜欢喧嚣和热闹，需要各式陪伴， 上健身房，凑个饭局，看看韩剧美剧，出入各种聚会和派对，貌似轻松愉快地打发着时间, 或者全神贯注于手机，flip through 短视频。I wonder, 人们最终会从这些内容里获得怎样的一种乐趣？并以此来忘掉自己?

我希望过上有效的、无杂念的简单生活。我离目标还是挺远的。我感觉依然被世俗杂务，因缘的责任以及需要照料的肉身所捆绑。

要感恩的人还是不少的。 感谢母亲，感谢她一生为家人和孩子们无私奉献和付出。她外硬内软，不会讨好他人，她好强，她在平衡事业和照顾家庭中常常忍不住情绪大爆发，但是很快又被巨大的愧疚感淹没，用更大的付出来弥补。感谢母亲即便万般不舍，最终也支持我出国留学。 直到出国留学，我才发现， 每一门课都无法靠刷题取得高分，也无题可刷。 我才开始艰难地改变学习方法， 开始思考问题的原理和本质。 不然我会一直在“好学生” 的诅咒里自以为是。 

也感谢P，他总在我需要帮助的时候不离不弃。

不经历矛盾和痛苦是走不到深层关系的。 也许恨表达后爱才浮现。 

感谢身边的好友，A，J，RR， YY …他们如同亲人般的存在，他们让我不必有社交的压迫感，也不必戴上面具交往，轻松愉快，该争吵时争吵，该和好时和好。 

周六YY去shopping，我和J他们如常吃饭，J指出了YY的一些“短板”，依然说我总是护着YY为他兜底。 我笑J说，你这样了解YY，可能你也多少也有这些“短板”，只是你的人生阅历丰富，知道如何扬长避短。你有家有室，你处事要顾及家人，他无牵无挂，尽量快乐做自己，我们能伸手托托底就是彼此兼容吧。 

最感恩的其实是我自己，我没有那样的“觉悟”去感恩那些伤害过我的人，感恩那些逼迫我到无明边缘的人，不要相信伤害是无心之举，其实，伤害都是故意的， 如果你在他们心中的“价值”足够大， 他们是不敢轻易伤害的。

我感恩自己的坚强和韧性，独自扛住痛苦，在沉默里反思，吸取教训，调整自己重新出发。 

我也从没有因为见过人性的种种丑恶而不相信爱，相反，我觉得我们内心的爱其实是超越性别和各种局限性，世俗性，概念性的关系的。理解、帮助、支持、抚慰，心疼他人，或长或短，这都是爱。爱不需要回报或强求不变。 

A说，世间有些伴侣情投意合，有些并不和谐，有些互相伤害，还有的一直单身，这些都是业缘的显现， 他们不定义幸福或不幸。低质量的“陪伴”不如高质量的单身。 随缘就好，你以为是你努力的结果，其实你在按剧本演绎。 

美好的生活从来都是海市蜃楼般的，所以无限接近美好本身就是美好。 

感恩依然在一起的我们。 

今天听到一句话，“Lose yourself to find yourself”，明明懂这句话的意思但是却无法用一句中文翻译到点。 “失我，方识我”？ “丢弃旧我，找回真我“？都觉得不太恰当。 无法表达那种要突破既有认知才能“觉醒”的意思。 语言即世界。 

人的觉悟其实不是通过文字，阅读，听闻可以解决。这些都只是工具，不一定导向结果。真正的觉悟需要在幻灭，失去，痛苦到极限中自我总结，有决心，才有可能碎裂旧有模式，脱胎换骨，重新开始。 

那些寻求安慰的行为都不会让人成长，比如宿醉、旅行、痛哭，甚至和朋友促膝长谈，这些都只是让你有短暂的解脱和安全感，成长其实是极为艰难自我醒悟。你必须抛弃所有好听的话，生命中最大的敌人，就是被困在思想围墙里的自己。接受自己看错了人，接受自己不被爱，接受自己的付出没有回报，接受自己的真诚有抵达不了的地方，为自己的错误买单，迅速撤离，独自疗伤，这些你通通都接受，就没什么好怕的。

有时候我并不能理解什么是“情绪价值”。 花言巧语的迎合并不是， 空洞的安慰也不是，我想我心目中的优质”情绪价值“是态度要到位：我在，我听见，and I stand by you. 

这周之后大家开启“holiday mode”, 感恩节，圣诞节和新年， 短期旅游，探亲访友，我通常不凑这个热闹。 一年快到了尽头，就想回归自我，在家呆着，看书，看电影，尝试做不同的食物。 除了身边这几个好友，我也没有特别想见的人。如果远方的朋友来探访，我必定欢喜接待，大家平时都各自忙碌，在仅有的休息时间，他们选择来探访我，那都是有情有义的朋友。 

有时候也会有出发远行的冲动，我执行力比较强，真的想出发就会马上去做，不留遗憾。 球馆的小姑娘们花钱在化妆品，衣服，指甲，头发， 这个年纪，她们更多是希望“悦人”，being attractive and popular。 中年的我们，早已不必“悦人”，只想“悦己”，给自己买鲜花， 去看似是“挥霍”的旅行，去那些为“氛围”买单的餐厅，这些对美好或“奢华”的向往，其实是我们在精神世界里的“自救” – 我值得， 它们都是我们灵魂依然鲜活的证明，也是在精神困局里打捞自己的绳索。你可要明白：不能以外界来解决内心。只能以内心解决内心。

BOXING教练常常让我们挑战自己的极限。我有时候笑说我不是来“TORTURE” 我自己的，但是这种在“极点”里坚持的感觉非常熟悉， 仿佛前半生经常如是挺过来。最好的方式，就是与“黑暗” 共存，不断摸黑前行，才有可能划破和超越它的界限。  

感恩节没有购买的欲望。给YY的礼物是SCHOTT ZWIESEL 的一套cocktail 杯，喜欢德国的品牌，以精湛的手工和耐用赢得信任。 感觉上次路上他的杯子在刹车时跌落在车上会有损坏。有时候我的OCD上头，会希望things are in perfect shape，但是我尽量克制这样的OCD moments.  打算给小宝选一些ULTA 的产品，妹妹告诉我SOPHORA 的价格都是交”智商税“，就是迎合小姑凉们的虚荣心。 她建议我给小宝introduce ULTA。 

S小姑凉不断有追求者，她是我见过最有品质的漂亮女生，礼貌大方包容，但保持理性，说不反感，但也不了解，所以对对方说我们先互相了解。 顺便教育小宝，女生要保持“level head”，不要被那些廉价的“好”迷倒。 看得出小宝希望“成为”S小姑凉，但是我更希望每个人保持自己的uniqueness, 不必模仿，也模仿不来。 

带S和她的追求者，小宝，喊上YY一起吃晚饭，感觉会把小男生吓坏，S的“娘家人”阵容强大。 还好小男生也落落大方有礼，看他打球球品和球技都不错。 哎，反正也不是最后一位， 开心发展吧。 

选择一个合适的同路人并不是容易的事，不过一切都有缘份主导，我们要做的是把自己打磨好，无论男生女生，把自己打磨好才会有更多的选择权。

现在提起曾觉得不可原谅的“故人”，都不再有半点波澜了，任何关系的维持，需要宽恕和理解。即便结束，也需要宽恕和理解。宽恕，也需要宽恕自己，曾经爆发的那些被逼到无明边缘的怒火。 

感觉距离上周非常遥远，不翻看自己写下的片言只语，根本记不清一周都做了什么。 也许真的没有做什么，就是如此这般重复着routine，所以觉得一片空白。

只记得周末的Houston Open。 虽然只参与打了2 rounds，第二round 遇上的是冠军组，两个U15的印度女生。这就是打比赛的benefit，这些对手平时根本不会一起打球，只有比赛时才有机会打。我们愉快地输球结束，我如释重负，陪H比赛的任务我也认真完成了。

但是两天的social 和看球的紧张，让我有种筋疲力尽和厌倦的感觉。 其实只是social battery died down completely。需要远离人群for a few days。这让我更加确定自己对比赛和办比赛已经失去了兴趣。

我们的小朋友基本都在consolation 里囊括了U11和U13 的各项冠亚军。 已经是很不错的第一步了。当Y大哥下决心“逼”这批3梯队出来比赛时，问我意见，我说这是个博弈，以他们的水平，要不他们会被打没了信心，要不会更坚定他们好好练的决心，我觉得这个博弈，I bet 70% on 后者。 其实就算只有50/50，我也会选择去做的。

幸好还是赌对了。当然也要归功于Y大哥比赛前几周不辞劳苦集中训练T3这几个，不断鼓舞他们和家长们。Y大哥敢做的精神还是值得表扬的。 他是个行动派。 但是我对培训这个项目本来就不喜欢，很努力去喜欢终究也没有喜欢上，只是勉强drag myself in。

大Y凭着他那股“打不死的小强”的劲儿和各种吼声，也在男双里夺得奖牌；他这种拼尽全力的韧劲常常stretch his limit to reach a new high, 这也是大Y工作平步青云的重要原因。性格决定命运。强势，果断，persistent 都是大Y明显的特点。赛前他和M被excluded from MDC，说他们too strong for C.  在我家吃饭时，他让我跟TY说理，后来干脆直接拿我的手机和TY texting back and forth 各种说理, 不到黄河心不死，直到TY最后答应他会让committee reconsider the decision 才结束辩论。

次日一早，TY告诉我说committee让他们打MDC 了，TY还问我为什么 “so mean” to 大Y，非要认为他是C level player。我真是哭笑不得，我说他们只是想多打games，支持Houston Open, 我也不能告诉TY， 昨晚跟他激烈辩论根本不是我啊。 罢了罢了。重要的是拿到结果。

这再次让我看清这个残酷的现实：强者才有公平。

有时都很希望大Y的“强势”和“果敢”能分一些给他的师弟YY，他们真是spectrum的两端，YY心里各种想法，就是不在时机speak up or decide or take action. 他不是想不到，而是想太多，优柔寡断。没办法这就是他“水命”的性格，he doesn’t shape himself, he’s easily “shaped” by others. 

我和大Y比较相似，都自律和”强势“，但我只是对事情”强势“，我知道事情应该如何做，我不希望节外生枝，有时候看似我不接受别人建议，只是因为我非常清楚如何拿到结果， 我不需要噪音。 对人，我其实不太care about most people, 只要你不影响我要做的事情，I don’t care what you do, nor do I want to influence you in any way, none of my business；千万别浪费我时间才好。

我的boxing buddy H，新加坡人，年纪和YY一般大，话很多，象个活泼的高中女生， 说起她母亲，她很”讨厌”她的父母，说妈妈很强势，常常干涉她的生活，她逃离到美国都躲不开。最让她厌烦的是她妈妈总说： “我为你做了那么多，还不都是为了你好，你怎么这么没良心，一点都不懂得感恩戴德。” 我想，大多数东亚女人是否都这样：常想着付出，付出久了又奢求回报，这种托底思路，其实是否只是满足自我需求，在别人身上找被需求感，或者安全感和存在感，这是不是像个魔咒？我感觉H虽然不喜欢她妈妈，但她也somewhat 活成妈妈的样子，很没有安全感，常常要求丈夫送她贵重的礼物来证明“爱”和她的价值。父母对孩子的影响实在太大了，人类能不能不要随便制造自己的翻版？

每个人，please，做好自己的事，清理好自己的桌椅，自己整齐了，舒适了，还有余力，才去照顾他人，这样才对。

世上有我很舍不得的人，但是我知道，不管谁离开了我， 我还是我，我会伤心难过，但我不会颓废，不会因此而失去自己。

自Y大哥回来后马上投入训练管理， 安安静静的球馆立马热火朝天。 于是我放下心回国， 然后到山里静静。感觉有他和安妮， 我可以休养了。 好景不长， 刚觉得自己重新recharged，就开始给他扑火和兜底。 先是那篇小作文， 后来在场上着急吼J， 让J觉得是冲着他的个人攻击。 其实, 我想，这些“逼急”了的话都是埋在心里多时了，两个“回避”的男人, 平时不直接沟通，回避沟通， 到了一方忍不住的时候， 就会以激烈的方式爆发。 我夹在中间， 看到两个人的问题， 但是我没有能力改变或说服任何一方，我甚至愿意牺牲我的利益去平衡大家的利益，但是很多事情，要接受事与愿违， 我尽力，但我不期待太多。 

我要求J和Y大哥面对面谈， 他们都不情愿，但是我坚持我的要求， 我不再为难我自己做他们的messenger。 J口才好，理论乍听滴水不漏，但是落地都有实际难度。 Y大哥有多年business owner的丰富经验，他清楚人性和事情的可行性。 我相信行动的力量，3年来，我们也是不断在快速试错，不断改进。

我也体谅J的辛苦，他从高高在上的VP落入“凡间”，为了家人，什么都去尝试， 也是能屈能伸的汉子。 RR以她passive aggressive的温柔，死死捏住J的软肋， 她的一句你是我的宿主，你是我的靠山，足以成为J毫无怨言地辛勤劳动的动力，但是人是肉身，都会累，身累，心累，不可自控。 

我并不想和任何人紧密捆绑一起。那种彼此穿刺而无法抽离的疼痛即便麻木了，也是一种病态。 害怕一旦抽离会有别样的疼痛，这样伤筋动骨的恐惧会让大多数人宁愿忍受现状。

只有彼此都是独立的树，根，紧握在地下, 枝叶相触在云里, 才是舒服和健康的。我要感恩一路陪伴过扶持过我的亲人和朋友，他们都是我的贵人，但是我并不能依附于谁。所以我对RR说我就是山，自己独立强大，才能（无条件）给予，给予才是真正的爱，是幸福。所谓凡俗的爱，都会在欲望驱使所乍起的勇猛之后，迅速呈现软弱无力。它需索回报。因此，俗世的大部分感情即不坚强，也不高尚，更不光明。只是试图为自己作证。能够带来美好的东西，是诚实和给予。

Y大哥没有什么心机， 他有时候甚至象一个大男孩一样“天真“和”傻愣“。 生活的各种压力，眼伤的后遗症，让他睡眠失调，患上焦虑症，他这大半年情绪都不太稳定， 病痛都是自己挺了过来。 作为合伙人，我也独自把球馆撑住了4个多月，危急时候， 有人见不妙就撤， 也有人临危受命， 例如安妮， 在毫无头绪的情况下，硬生生和我一起撑起球馆的排课和管理工作， 把summer camp 办得比预期好了几倍。 这种患难与共的贵人， 我十分珍惜。 我们成了很好的朋友。

A说Y大哥命好人品好，福大命大，让我别担心。 他过了这些坎儿， 又开始节节高升了。 A说你不相信别人，也要相信你自己的运气和福气。  A的名人录出版了， 我很期待得到一本作纪念， 看着她从默默无闻到being globally recognized, so proud of her.  她从来没有用自己的特殊能力为自己谋利益，但是在为他人解决种种难题的过程中她验证了”福往者福来，爱出者爱返“的因果效应。 自从TS uncle 往生后，很多“神”性和人性的问题， 我只能请教A， 她是我的良师益友。 

“得到“的CEO 脱不花给她的合伙人罗振宇的”文明“project 开场白上说，”成全比成功更重要“，而我想，在某种意义上， ”成全“就是”成功“。  但是从商业的角度，前提是，罗振宇的”文明“project” align and sync with “得到” 做内容的目标。 如果大家的目标南辕北辙，也不一定有这个“成全”的机会和缘分了。 我很佩服这些长期主义者，做一个项目，每天repeat with 不同的内容， 一做就是10年20年，每天都坚持。 ”时间的朋友“跨年演讲我每年都听，有些内容我不熟悉，也不做评论， 但是我佩服这份坚持。 

人生每个人都是自己的主角，也是他人的配角。 有能力和缘分成全别人的理想和梦想，也是一种给予，也是人生意义的一种。 YY这个悲观主义者，认为一切终将结束， 所以一切都不要太用力，一切都没有太大意义。 “人生意义”这抽象的话题千百年来没有定论，这意味着“人生意义”这个concept 是个variable， 它非常personal and subjective, 它没有标准可言。 

我跟YY分析我们的区別和互补之处在于我们处理事情的方式：

我抓事情重点，看本质， 我不太在乎人，人是最不确定因素，人心秒变， 對大多数人，必要时，我可以果断断舍离， 我擅长解決问題， 高效完成任务。我在一件事上可能得罪某些人，但是so what?  能真心随时帮你的，能有几人？我要照顾的只是 a few of whom I truely love.

YY 太看重事情里面的各人的感受和需求，但是在谋事的过程中，太过在意各人的反应和感受，会导致他优柔寡断，错失机会，事情做不好，人的需求也没有满足。 

理性有时过于冰冷，不是能给人带来安慰的东西；但是太感性，有时也是一剂毒药。 我们中和一下就好了。 

我想，帮助和成全YY创业可能就是我最后的project了。 他现在没有足够的能量照顾他人，成家立业，他需要先立业再想其他，这也是好事，看看别人表面风光背后鸡飞狗跳的家庭生活，如果1+1 少于2，那么孤独也不是什么可怕的事情了。  

从CO回来，感觉好了很多， energy recovered。 机场告别后，P继续他走走停停看看的归途。 我也安安静静呆在家里几天，享受不见“人”的时光。 

B和S周四如期而至。 周四一起吃饭和打球。 回程跟YY生气小吵。其实当YY提及Y大哥写的“小作文”，我就开始感觉不好，每次看到Y大哥发的“小作文”， 都有压力， 不知又要出什么幺蛾子，果然，又是一篇让人感觉别扭的直男款小作文。我希望大家看不懂或者看完就翻篇。 

但是YY这种爱抠细节的就不会忽略这个信息。 当他提出这个话题，我心想这讨论不要持续太久，但是他并没有停止。于是我开始猜想他内心的真实诉求，是让我批评老杨这个处理方法？是让我知道他对这篇小作文的感受？ 是让我建议如何消化这种不舒服的感受？   我觉得我能回答和建议的我都表达了：不理会，不回应，不受影响，该干嘛干嘛，置身事外。 我开始不耐烦和恼火是当我觉得YY也没有站在我的角度，作为一个busines owner，来理解我的难处， 我觉得他在指责Y大哥处理不当，我也有连带责任，大家是business partners, 一荣俱荣，一损俱损。 我不agree Y大哥的方法，但是我必须目的和目标上stand by him. 

可能我的语气不自觉变得冷酷，不耐烦，或者声调raised，下一秒只听见YY满腔委屈地提出抗议我为什么不让他表达他的感受。 我想你都表达了这么久了， 我怎么就不让你表达了？ 我意识到自己此刻累了困了，不能再思考和理性沟通，为了避免图穷匕首见，我开始不再说话。 到YY家门，迫不及待下车，B坐上我的车送我回家取车，问我为啥生气。我说我也不知道，就是在一个点上忽然觉得YY在维护J，在指责我， 会说好话的在他眼里是“更好人”，我觉得不公平。 我嘱咐B回去开解YY，他会多想，可能因此又失眠。  

次日静下心来，生气归生气，还是要做事，例如，需要知道什么时候送YY去机场，于是给他发个道歉小作文，把我心里的想法告诉他。 他说这里面有很深的误会。我也反思自己的思维方式：一切都是problem solving，习惯性地想找出“问题”的根源和本质。但是有时候别人需要的不是答案或者solution，只是需要被倾听和被理解。 我的另外一个“问题”是我理解不了的时候我不愿意表示理解。 

我觉得解决情绪最好的方法就是当事人开始专注解决caused 情绪的问题，只要你开始有头绪如何解决“问题”，情绪就会慢慢die down.  

下午接上YY送他去机场，大家相安无事，我还是跟他说了一下昨晚不该跟他急。 我的一个优点是我愿意为自己的错误买单，迅速move on， 不纠结或后悔，该道歉道歉，该矫正的矫正， 明白at that moment, 自己的认知水平决定了需要交这个学费和付出代价。

我想，没有经历争吵和好的友谊都是泛泛之交，吵架也是一种沟通方式，双方在冷静后愿意反思，理解对方的立场，那一次吵架反而可能成为友谊更深的契机，不争不吵会默默疏远；普通的社交才需要虚假的附和认同，保持客气，避免麻烦。 我和YY争吵很多次了，幸好都不是原则性的事情。 当告诉S，我跟YY说我开始“上火”是我觉得他是“获利者”的时候，她哈哈大笑说你怎么这么直白？我想，难道我们还需要拐弯抹角吗？我只想把我真实的想法告诉他，只有在健康真诚和安全的关系里，人才能够得到敞开自我，暴露身心的机会，得到被容纳的允许。

B和S问及YY的创业计划进展，我答应他了就一定会做到的，但我需要他有坚定的意愿和执行力，而不是我拼命push forward，没有足够的决心和passion，面对困难的时候就容易气馁或被情绪左右做出错的决定。但是A说我们有互补的默契，让我安心。 

Y大哥其实是一个很好的partner，他对羽毛球培训有着超乎常人的热爱，勤奋，不怕困难，有看到问题本质的能力也能给出解决的方案，即便不少“直男”行为让人awkward，我也能包容。我们从partner 慢慢变成了朋友。  

周六和大师兄和H见面，带上他家老大，两顿饭下来，我在孩子的干嚎声中完全失去食欲。他们辛苦，我也辛苦。 我佩服大师兄，和H各种斗智斗勇争取片刻自由。 我想，两个人若没有从心底生发的联结和对彼此的善良慈悲和信任，再炽热的欲望再反复的誓言，都如同蛛网般脆弱。心灵关照是真正的亲密。玩假模假式的游戏不是一种热闹的能力，是爱的无能。 在一地鸡毛的生活里，只剩责任。

爱可以是：我本可以独自闪耀，却甘愿为你停留；爱不是互相捆绑。 

哥哥再婚。第三任妻子比他小18岁，广西人，相貌端庄大方，哥哥长得比实际年龄年轻个10年，所以俩人看起来很和谐。 她离异带个女儿，已经念大学。 两人几年前就认识了。我哥当时还在跟马来西亚女友交往，于是见面时就跟她说明了，我已经有女朋友了。 兜兜转转，哥哥跟交往5年的女友分手后跟她慢慢发展。过程中，哥哥也常常跟我说他的concern，憧憬，和些许的不确定。 每次我都鼓励他，积极地随缘，喜欢就尽力争取，结果随缘，尽人事听天命。

把这个好消息告诉P时，我笑问他：是不是男人至死都“爱”比自己年轻貌美的女人？他说，其实这不分男女，人性都是一样的——人们都希望从他人身上“索取”对自己有利的价值。有资源的人，必然会用自己的资源去换取能带来最大利益的东西。婚姻的本质，也是一场资源的交换：首先你有这个需求，然后开始“货比三家”，不同的品牌、不同的标价，你再衡量自己手中的资源，看看能换到哪个，然后签合同。 

两个看透婚姻本质的人，才能真正和谐地相处吧，如果总是去计较“爱”与“不爱”，付出了多少，就会因为对方满足不了自己的“爱”的定义和要求而愤愤不平，甚至因“爱而不得”而生恨。 爱若只是手段，需要索取对方（有形或无形）的“资源”，那它终究是一种冠冕堂皇的利己主义。

真正成熟的爱，并不在于我们从对方身上得到了什么，而在于我们因对方而学会了如何去给予。走过情爱之路，有反省和领悟，心灵会扩展和提升。也许这才是重要的。

接到shoutouthtx 的访问邀请。原来是TY推荐的，赶紧婉拒。我不想在聚光灯下，我也不想陌生人关注或连接我。  我只是个普通人，顺着生活的河流，努力make a living that’s decent and meaningful to myself.  

DEN airport 离C家1小时整。 P接上了我，问他这几天的情况，他说除了赶路就是赶工作，有个certification 要考，昨天考下了。 他说一年就疯狂地忙3个月，就make 80%的income了，其他9个月都可以随时去enjoy RV life，他是真心喜欢。 如果有个结伴同行的人，可能更好一些。可惜我并不喜欢“漂泊”的生活。 

出了机场开车回COS，看到山脉的起伏，顿时心情非常好，疲惫也消退了不少。 

次日起来，阳光落在breakfast room，外面秋高气爽，万里无云，天蓝得丝滑，周围都是秋叶的颜色，红彤彤，金灿灿， 绿油油，一切那么vibrant， 一切那么宁静。 

我说，过几年收回condo，装修一下， 也可以常常来小住。P说如果你想搬过来，我也可以陪你一起搬。 

但是，我还是喜欢南方，长年温暖潮润，除了夏天热了些，其他3个季节都很pleasant，皮肤也都好些，而且生活方便。这里如同美妙的甜点， 不能每天吃，偶尔为之带给人无比的愉悦，美景也一样， 这样还能有一个让我心向往之的地方，不然，想静静散散心的时候，都没有去处了。 

得不到的永远在骚动。 苏轼就说的很通透：庐山烟雨浙江潮，未至千般恨不消。到得还来别无事，庐山烟雨浙江潮。 如果让他天天在庐山生活，可能他最后会痛恨之。 

人的贪心在于，一看到喜欢的人/物，就想占有，得到之后很快就觉得不外如是，最后有始无终。

周末两天重游ROYAL GORGE，也去了RED CANON 走trails，航拍，我有个念头要不要去拿一个commercial drone pilot 证书呢？ 这次我们开车上去PIKES PEAK，在CRYSTAL RESERVOIR 稍微停留，景色太美了，天那么蓝，湖水那么绿，人们在湖里rafting， 垂钓。2022年我和YY乘火车上去，从俯视的角度看全貌；开车则可以走走停停，在不同的层次看山不一样的姿态。 靠近顶峰好几段料峭的山路几度让我崩溃，除了丝滑的蓝天， 悬崖和峭壁，就是车子不断换档的声音，仿佛在爬天梯，无遮无栏。我的恐高症立马犯了，P说不用怕，有我在，你闭上眼睛就行。 

周六去了一家意大利餐馆，P说我们一起生活了30年了，你是和我在一起生活最长久的人了，给我点了杯cocktail, 叫FAIR LADY，带有grapefruit 甘味。 我赞扬他是个优质的“旅友”。总是对他人【特别是对我】无微不至照顾，让人倍感温暖，这些年，我看着他慢慢变好，慢慢变得平和，开始各种练气功，“养生”，精气神相都变得年轻起来， 相由心生，果然如此。他爱冒险的精神依然不减，但是我再也不会因此而焦虑。 大家因为彼此而得到好的成长，就是我们相遇相知最重要的意义。 

送YL离开，给YY稍微打扫一下屋子，归位物件，清洗一番。 YL感到麻烦了YY不少，我安慰他说，真正的友谊都是麻烦出来了，彼此能随时麻烦对方就对了。 末了不忘叮嘱我多让YY喝赤小豆薏米汤，祛湿护发。送他上了UBER 去机场，期待年末再见。

从中国回来，过节，接待YL，觉得socially drained。 周末打算闭关一下，恢复画画，看书，recharge。

每天听YL”报告”遇见的人， 他们的互动，我们也交流对事情的看法， 一个字，“服”他那种极致的包容性,  即便disagree and even annoyed， 也能若无其事，口吐芬芳赞美对方。 海纳百川，也许并不是一种能力，instead， 是一种心态， 那就是不care， 只有不上心，才能置身事外。 所有人都在护城河里，但是城门是紧闭的。 这是一种境界。 

YL从来不把人生的意义放置在某种限制的关系和他人身上。他觉得人生的意义是对自己生命的开拓和负责。我太同意了。只是每个人的命运不一样，担当的任务也不一样。 

看各种关于人类的新闻， 大到战争， 政权的争夺， 商界的尔虞我诈， 两性关系的互相权衡利弊。 我要庆幸和珍惜自己是个平凡的普通人， 才能享受平凡生活的小确幸。 现在知道简洁无事的好处。

我和P，在别人眼里看着疏离，但是每当我有困难，他会不惜代价帮我， 他有难题，我也全力相助。 即便我们在很长的一段分崩离析，支离破碎的年月里， 唯有这一个互相托举的承诺，我们依然hold on to it。 这就是彼此肝胆相照的义气吧。 这种义气我觉得并不来自婚姻，而是来自我们儿时深厚的友谊基础，大家始终看到最初的你我的本质。 其实要庆幸婚姻的狼狈没有把这仅存的情义也消耗掉。 P常说你是个最值得交往的朋友。 别人说这句话，我也都听听就好，唯独他说，我才觉得有份量。

反观一些身边的“恩爱”couples，在关键时候，会为不愿把“婚前财产”变成“共同财产”而宁愿错失良机。 我不能judge 别人的想法，也尊重这个做法，“自私”并不是贬义词，是人的本性，作为女性，保护自己的“利益”也是明智之举, 我只是惊讶于这个“想法”。 所以每个家庭，无论他们如何和谐，如何演绎婚姻的美好，我都不羡慕，也不尽信， 表面的你侬我侬，底下可能都是权衡利弊和千疮百孔， 如人饮水，冷暖自知。 

任何关系能否长久，取决于两个人能否保持在价值层面相互滋养，所以自己要有别人拿不走的能力。赚钱的能力，解决问题的能力，善解人意的能力， 接受和包容对方的缺点的能力， 等等。 

我只相信自己首先要甘于平凡而美好，才能被平凡而美好的生活眷顾。 

又回到Garden of Gods， 静坐了很久，忽然看见Bailey 跑过来，跟我偎依片刻，然后她忽然跑开了，我着急想喊住她，梦醒了。 梦醒后一直有个执念要去一趟COS，mid-October 正好赶上color autumn leaves，大自然提醒我要敬畏生命和高的力量， 不要相信“人定胜天”这个鬼话。 

P提议他要在11月前出去一趟，但没有确定的路径， 他也可以先去COS，跟我汇合，一起游玩两天，他在CO 其他地方转转再回来。 我觉得这样也不错，欣然答应。 

抽空看了《长安的荔枝》。 感觉中国的历史从来没有变过， 只是不断repeat itself，南水北调，劳民伤财只为那些权贵效劳，中国的食品安全，医药安全只对平民百姓不安全， 只有取消”特供“，才有真正有效的管制，国民才能有真正的安全。但是在一个不尊重生命的国度，这无法实现。  自古以来， 小人物办事真的太难了。 “流程“只是给底层人设定的。 权力就是王。从来没有变过。 

花了一晚时间开始练习fly drone,  感觉不错。 带回的五本书都只翻看了几页，选择困难，还是先读完《泥中记》吧，贾平凹的《自在独行》也很想马上看，数一数，还有22本新书等着，怕是明年不要再买了。 

早上收到Tiffy Treats deliver 的刚出炉的DUBAI chocolate cookies, 原来是TY 送来的welcome back 礼物，happy surprise！ 感谢他如此thoughtful。