Author: fatcat238

觉得最近比较浮躁，定不下心。也许是大小事情接踵而至，也许是事业方向还犹豫不决，也许是被各种八卦杂音影响到了，还能有新鲜一点的吗？已经一年了，听了很多，每次都或多或少地伤心， 然后用最快的速度recover,不起疑心，不生嗔念， 转眼忘却，这便是直至尽头。

人该如好木好茶，岁月会让好的质地更有分量，以内在，密度，硬度，特质对抗外界的流动及喧嚣。 经过生活的锤炼获得的经验，让人心意平定，这才是人格魅力吧。 

好的关系应该是相互提升和促进彼此能量，而不是消耗甚至损毁。 距离过近的要选择光明的人。 

爱之则不觉其过，恶之则不觉其善。 好朋友间，纵然被伤了心，也如同花盆与木地板之间的划痕，是美与美之间的折损，要避免的和远离的是恶与恶之间的碰撞。 

一直在为羽球团队服务，好不容易有一快乐团队，要好好经营，屏蔽外界杂音，努力专心做好每一件事。 我是甘愿多做承担的，只要值得。没有好胜的心，只想低调认真。让最平凡的事物逐一归位，让无序的生活变得有序。

妹妹上学路上说我是典型的Introvert。我说这不等于我不乐于与人交往，而且正因为是Introvert， 才不会夸夸其谈，才会待人比较真诚。但内向的人在热闹时会消耗能量，只能靠独处时，慢慢恢复。因此，内向的人不害怕孤独。外向人从热闹中获取能量。 

很多事情从一开始就预料到，很多话不必问和说，因为觉得这只是我认为的真实，很多传言也不去分辨，不过是各自认为的合理。 一些事情的发生应该让自己变得更好而不是更糟糕，这过程需要沉淀，之后，往往有全新的进阶。

因为心中有爱和善意，让我有了软肋，却也有了盔甲。

新年伊始，有终结有开始，祈福自省。 

安～

2/2/2019

本来欢喜的聚会结果自己与自己过不去。用力去躲避的事情却发现自己没真正躲开。心里在乎的朋友，争吵之后是会放下面子去哄，去问，去解释，去道歉，不愿意因为你不问，我不说， 然后就这样变冷变淡，一拍两散。

这几天跪香反省：提供食物帮助（做好事），以语言开导安慰他人（说好话），以温和平静的心祝福他人（存好心），这一切都是布施。为何自己还是放任自己情绪, 使好友感觉难过担心无助或冷酷？自己的愚痴所致。对不合己意的人与事不必攻击，远离忽略就是。放不下就担着走，时间到了就自然脱落了。语多伤人，切记！

有一次AL问我是practice大乘或小乘，我立马说大乘，立愿发菩提心，度己度人，可是我觉得自己越来越小乘了，想着先规范和调和自身，这已经实不易了。这已是对别人的一种帮助了… 真正大乘的慈悲和勇猛，臣妾做不到啊！

在俗世的身躯和在寺院里的心，哪一个是真实的我？我仍在学习如何把他們合一。宁静，光明，真爱，信仰显现在嫉妒，嗔恨，围攻，怀疑，毁坏这些淤泥洪流之上。观音殿建立在悬崖和牢狱之上。

那天想，这一世真正和爸爸妈妈团圆一起朝夕生活的日子，其实只有短短四年，情深缘浅。小时候晚上父母不在，心里特别没有安全感，也因此独立和佯装镇定坚强，不需要他人，很长一段时间，会害怕自己缺乏能力和勇气真正去热爱，怕得而复失，干脆不敢拥有。自己其实是个孤独的人。现在不怕了。曾与强硬的，可怕的，高质量的力量碰撞过，反弹回来，然后知道自己是什么。于是明白简单认真善意地活着，去热爱，是给自己的祝福。即便明天不再来，今天依然会心无旁鹜地与你说话闲聊，不必虚伪和假装。为去远方准备充足的行李，不以此地扎营，也不以此生为家。仿如攀爬云梯便可抵达灵魂的安住处，不要回头也不要停下。

常常祈愿你们得到加持皈依。可是也明白人尚年少应该经历贪嗔痴慢疑的陷阱和混乱，尝尝梦里逐花的狂乱，这样以后才会有相信的能力。只是担心年长后的你仍沉迷颠倒妄想醒不过来咋办？每次抬头看到佛眉心发光，他仿佛都在说：你想多了，让你看到光是对自己要有信心，对别人也要有信心。

—— STL ——-

晚上点的简单的晚餐，和Ping回我住处吃饭喝茶谈话，她年长我21岁，我们却一直是最好的朋友，她是个充满灵气和传奇故事的人，什么都逃不过她的眼睛。听她的故事，有些很远，有些很近，享受这样的时光。 

STL还是冷得我一天都不想多呆。 处理工作，房子，见客，见一两个要好的朋友。五年第一次用公司的健身房，发现自己居然错过这么好的资源，比美外面五星级的GYM。 工作还是去留犹豫着，有限的上升空间让我觉得没有太大意义，可是贪恋这自由的工作方式。Portfolio已准备好了，等待机会。 那天跟P谈起最近送上门的机会，他说，他真正体会了机会是给有准备的人的，如果不是这七年顶住困难一直努力，这个机会他是接不住的。 

LS说她还是不能来工作，同样的理由，她先生不让她开车这么远的路，宁愿她在家无所事事，一个愿打一个愿挨。有一种感情是，太“需要”这个人，所以宁可TA是病着的不强壮的走不远的，这样你才能承担着TA。 TA 离不开你，哪儿都不能去。 你故意不治愈TA。 但是这最终是不会长久的，有天你会放弃这个人，因为你其实不爱TA，这不是爱。

纯粹的爱，大概更多的是欣赏 – 它包括了尊重，理解或是仰慕而不必得的心态，相比喜欢和激情，它更接近爱情的本质。

愿你我都有彼此欣赏之处。 

安～

2/12/2019 STL

那个一直想逗你开心的人, 一定是喜欢你的, 信不信由你。

今早阴天下着雨，喝咖啡時說了句，有时觉得生活越過越沒意思，不断和人告别， 他說，萬物都如此，人也是万物之一。 是啊，我们接受花儿绽放凋零完成一次又一次地轮回，人不也是吗？只是我们不自知。相信是需要智慧的，智慧是需要有福报就是所谓的善根。要知道肉眼看不到的不等于不存在。

沉默是沉默者的说辞，张扬是张扬者的表演， 显示人的无下限无异于自己挖坑自己跳。  适时的缄默不等于我会弯下笃定的骨架。

梦里，独自行走，却看到两排脚印，我知道你一直与我同行。 

再次看到脚印只剩一排，

我问 “你离我而去了吗” 

你说 “不是，我一直在。” 

“那为什么只有我的脚印？” 

“那不是你的脚印是我的。”

“ 那我的呢？”

“ 你累了，那是我抱着你走的一段。”

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读了《朗读者》，一并看了电影。Kate Winslet， 很喜欢跟她的戏。第一次看她的电影是《Titanic》1997。 

《朗读者》看得很揪心。女主至死都倔强地维护自己的尊严。如果她知道她对男主一生的影响，不知她会不会改变主意，我想她不会，我是她我也不会。 孤独是人的宿命，从无中来又回无中去。爱情里的激情不会长久，你一直抓住它到老的话肯定会失望，但激情完了之后，爱会升华。可是有些爱在你心里有个位子，任何代替不了。人生若只如初见，该多好。最喜欢的时候是最不了解的时候，即便是假象，它依然给你带来欢愉的幻觉。 

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其实说了很多次了，婚姻不是解决问题的方法，相反，它是带来更多问题的根源。它本身不会给人带来幸福或不幸。 人精神上的幸福感，只能靠自己。若心中美好的天地完好无损，没人能夺走你的幸福。最成功的人生，不是别人都对你满意，而是你内心幸福，对自己满意。生命也不是用来展示于外界或他人的。 不是由他人来损毁或成就的。不去对他人做无需的评判，也不追随，只和有缘的朋友一起走我们的并肩前行的一段路。 人每次的轮回，都有这次的任务需要完成，它是一个人的事情。 

谢谢给我一种成熟的爱，即是懂得遵守人与人之间必要的距离，尊重对方独处的权利，因为了解而接纳和包容彼此的兴趣和价值取向， 愿意对我慈悲。

安～

2/22/2019

不能说是神差鬼使，只觉得又是菩萨的调谴，都不知为何承担了道场同声翻译的任务。大学时的恶梦就是同声翻译考试。这不仅是英文的考核，中文和天文人文地理常识也必须广涉！自问真的不太行啊！特别是翻禅宗公案，那些只可拈花微笑的顿悟并非语言可表达清楚，可是又要用最平常的语言把它说明白。书到用时方恨少，于是开始每天朗读英文版佛学书：经文，佛陀传，人间佛教，各种佛学用语…

曾经有过一个愿望希望自己有一生能把几部主要经文翻译成简易英文，让更多人能读到并有所领悟。也许真的因为这一个愿让我有这个机会开始吧。

这一生一直想做好三件事：保持追求自由和认识自我；真诚对待他人；认真做好当下每一件事有始有终。其他则相信上天给出公正的结果。

跟即将离职的软件开发总监通了个话，告别祝福。他是我非常敬佩的同事之一，他对我说，他的新工作是以前一个下属自己开的公司，逐渐上轨道了，诚心聘请他过去一起经营。他说，If you really take care of people, you will be taken care of.  

工作方向已经基本决定了。也开始做准备工作，如释重负，做一个决定如同押下賭注，但一旦决定了就义无返故。

偏爱有正义感，敢于实话实说，实事求是实干的人，当然说话也有艺术，但是表达出來的意思应该是真誠的。我仍然在学习如何說如实的好話。該站起來的时候我是不会退缩的，我不主动惹事，但也绝对不怕事。这是融进血液里的骨气。

我不相信男女之间不存在纯友谊，也许是从小就是在男孩子堆长大，交朋友一直没有性别的区别，更乐意和男生一起玩，觉得女生多半小气，情绪化，计较，矫情，和我要好的也多半是直爽的女汉子或者特别质朴的女生，我实在不能与心眼多的女人相处融洽。有时候，心心相印，说的不一定是遇到爱情，而是遇到一个可以与之产生心灵联盟的人，一种人本质的连接，你了解TA，你对TA慈悲，你接受和包容TA，你不会试图改变TA，因为彼此不是为了世俗的连接，无关风月无关爱情。俗世人心有挂碍，是不会理解的。

佛说人生最苦莫过于生离和死别。我是在21岁的时候突然经历了生离和死别。前者用十几年去复元，后者是穷尽一生不思量而自难忘。所以那年往后余生大抵也没有什痛苦可以让我过不去。当W去年说心疼我在经历生离时，我心里只想感激她的关怀却并不多作一分解释。

父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。爸爸往生后，妈妈把我们一起生活过的房子卖掉，搬到了姐姐家，便觉得自此无家可归了。之后11年都不再回去了。即便妈妈后来再添置了新房，大家也从来没有住进过，去年我去了，完全无感。

今天和大侄儿闲聊时说我们这一生里遇到的千万种爱，父母之爱总被排在最末位，却也是最牢固的存在。希望他和父亲那爱的磨合早日达到平衡，相互和解。

也谈到我们在世俗中生活多少受到他人的评判，我们要做到的只不过是训练自己当情绪失衡时用最短的时间重新平衡。在不影响到他人的前提下，在自己条件允许下，怎么开心怎么活，认识和尊重自我，每一餐都吃得下，每一晚都睡得着，随时笑得出来，不害怕生命的转弯。

愿你我都凉薄认真而热烈地生活…

安～

2/27/2019

也许这世上距离我最远又如此心心相应的朋友就只有L了。大学之后大家各奔东西几十年都几乎没有再见过却一直是只跟对方说心底话的唯一。

健身房锻炼，心情有些郁闷。此刻她忽然发来信息：“在海边散步，想起退一步海阔天空，不知为何想你了，怎么个退一步？”

愣了两秒钟回她：“心有灵犀。这个退字有几个意思。一是可能退而求其次，心不免有不甘。二是可能以退为进，暂时的放弃是为了得到更大的收获，目的还是求进，这需要隐忍。我定义的退通常是全身而退，拒绝在遊戏里做主角或配角。”

她回：“牛脾气一点儿不变。这么多年还不知道事情并不是非黑即白，有很多渐变色。”

回她：“呵呵，我不喜欢比比皆是的带半点虚假的面面俱到，我只要肝胆相照的真实，哪怕只有极少极少，哪怕只有你一个，珍贵的总是稀罕的。”

回我一个拥抱，我回她一个吻 :-]，她开始新的一天我继续挑战重量…. 却如释重负。

安～

3/13/2019

收到Y的微信。好久不联系了也一直未曾留意她的朋友圏。因为post庆山的新书，她给我发了一个留言说＂读庆山时想到了你＂。给自己五秒钟去反应，随心而言，于是看见自己写道：＂me2 你还好吗？＂ 这大抵就是自己真实的想法了。的确活到这个阶段，没有什么需要伪装，真实地生活着，真实地去喜爱，就是这么简单。

Y继续发了私信聊了数语。她说：很高兴你还愿意回复我。我说：不咎过往不望未来我们都享受现在。彼此问了近况，她说：变化挺大好好坏坏，我说：好好坏坏都是生活的部分。她说：我觉得你是很牛很牛的人心底清澈如镜。 唉，小妹妹，我心想，我其实最想难得糊涂。

其实我早已原谅和放下了。知道了人与人的因缘便不会再去怪责。这也是天山师父给我人生的最大帮助，毎次钻入牛角尖出不来。他会让我“看到”其中的因缘，得知前因后果，知道用何方式去对待遇见的人和事。 我何尝不是很幸运的人？

对Y说其实我挺感谢她的，让我对自己有了更真实的认知。人对另一个人产生的莫名的情愫，无论时间长短，请相信这不是偶然。

人的情感和欲望，不是缺陷和弱点，即便在宗教修行中，阐释也并不相同。有些认为它是毒草，当拔除，有些则认为，如果是可以食毒的孔雀，吞下毒草只会令它的羽翼更美。【此时想起一休和尚】 这就是转化之道。把我们的欲望、痛苦、缺陷、不足，以修炼的方式，最终转化成智慧。 烦恼即是菩提。说的不也是这样的道理吗？世上没有一个药方可以一劳永逸，可以得到“快乐与美好的生活”。我们只能不断地去体会，观察，原谅，包容，承担，然后如同悬崖走钢丝一般，珍惜和享受这段相对稳定时那一瞬间的喜乐。由此片刻的相续，便是长久。

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五人决定去看花，去年四月初去的，照片还在手机，时间飞驰，转眼一年，这一年，多少楼台烟雨中？还好，我们的友谊总归没有被影响到。 和ZJ多少次因为闲言碎语的误会而着急对方？ 向来不会浪费宝贵的时间向无关的人做解释，急切的解释会带来过度的解读，也不会被想信；我也不想花心思去琢磨别人的想法，人心太善变。 可是这些都是我MUCH CARE  ABOUT 的人，如何甘心就此走散？ 如果觉得我是不按常理出牌的人，其实这种人大都是对自己有足够的认知和信心，对自己的选择有担当。人的知行不合一，只是因为认知不到位， 认知清楚的人，即便受到挫折，都能忍耐沉着，把握机会东山再起。 每个人的特质不同，不寻求完全的理解，不羡慕他人，也不质疑自己。只是走好自己的路。每个生命的确都有独一无二的苦痛和伤痕。自我学习得到足够的智慧和慈悲，才能增进理解力，为自己和他人疗伤治痛。

看到大侄儿在群里发的一段话，心里觉得没白疼爱他了。 在那么多不知所终的节点上，原来有一点信念就够了。

有水皆含月，无山不带云。我们该干嘛干嘛，不被非议与流言左右，明白自己的内心，走稳自己的方向。

早上燃了一根结缘的檀木, 是师父平时法会捻香用的那种，有一种特殊的香气顺呼吸沁入。

祝安～

3/25/2019

物是人非事事休。一些曾是积极正面的会物转星移地变成负能量，如阴阳光暗的轮转, 如黑夜和白昼的交替，是必然的。

以前觉得人们大多数都只对有安全感的人发脾气，因为你潜意识中知道对方永远不会离开你。发脾气，其实也是一种依赖。现在不这样认为，对有安全感的人尽量忍住不发脾气，珍惜跟他们的谈话相处的时间，有情绪时尽量平和倾诉。因为珍惜，所以愿你喜乐，我亦随喜。心躁动，情亦难深；心贪婪, 情难久长。

有缘遇到龙德居士，明白了不少事情。他说我这人直率有魄力，责任心太强，比较较真，现在开窍了反而更一帆风顺了。到这个年齡，仿佛才刚刚起头，这真是无法控制般的奇幻的人生。

有时候终于明白如何看破不说破，不想多说话，愿意让事情自动发生和变化，以直心对人始终奏效的，只是这直心需要懂得沉默，否则伤人伤己。

《浮生六记》中的“情如剩烟，才如遣电”，特别喜欢这句，不知为何。

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没有什么会永恒，你也只在我的文字中永久。更愿意相信生命有前世和来生，否则人与人之间只因偶然而相信，任何事情发生都是随机 ，这样太无趣，也不珍重。

从小是个安全感不强的孩子，常常追求确定，现在是乐意拥抱不确定。人人说平常心，大抵就是愿意开放地接纳一切可能性的心态吧。反正我慢慢变成是这样。今天到飞机场，收到教练喊我和YN练球，last minute 通知； 刚答应，却得知航班临时被取消，不得不坐晚些的航班，于是又要取消课。 心里没有抱怨，只是平静地应对，到达Oklahoma City 机场 11:43，看到有12点的机，可是被告知已closed gate。心想，这是注定的延误。于是去买coffee，看窗外的风景，把和J的会议记录和自己负责的项目整理好，和YN沟通了一下，看了飞行时间，应该赶得及看YN和大师兄的比赛，给小黎带拍子。觉得一切是最好的安排。

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这天买菜回來，P刚好在车库帮我拿了东西进屋，我说：看到沙河粉新鮮給你买了。他说：你真是个善良的好女人，总是心里记挂每个人。这让我有些愕然，开玩笑地问：说说我的缺点。 他顿了一下说：除了一些小脾气，你是零缺点的。我说： 一顿河粉换来如此评价也太值了。

他说：你总不让任何人走进你心里，可是我很了解你尊重你。 这么感性的时刻我一下子无话可接，可我心里說：我也会始終感谢你。感谢你的无限支持，无论我做什么。感谢你懂得如何爱我，感谢你让我变得更好。 

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尽管尽量地接地气的生活，我还是更喜欢自己留白的时刻，伏案抄经文练字，读书听歌跑步， 人事如云聚散， 一些人事出現，当下认为是生命中很重要的，但是时间终将让你再回首，也不过如此。在人生路上奔跑，人希望能夠得到自己追求的所有東西，得到时喜悅，失去时难过，得失都是生命中短暂的的一瞬，都別太在意了。 一个人相处，与他人相处，给自己留白，让生命丰盈时也能放空。这样就好。

一直训练自己积极地给予，尊重，照顾他人的习惯。虽然自己骨子里依然傲骄，但是的确看到自己也放下了不少，重要的是不断有进步。自己肯定自己，无须他人的肯定和评价。

喜欢小林这句话：今天是我余生最年轻的一天！

今天是爸爸往生第23年。依然想念您。

安～

4/26/2019 奥克荷马城飞回途中。。。。

5/24/2019。

习惯了下班后乘夜机回去，不会觉得孤独，反而很享受这样一个人走的旅途。不必和人说话，读自己想读的很多书。这样不觉得因为出差浪费了时间。

看到王阳明说的：不管人非笑，不管人毁谤，不管人荣辱，任他功夫有进有退。意思是别管那些闲话，踏踏实实做自己的事，早晚都会有收获。这个世界上，无论做什么事情都少不了流言蜚语，别让他人的目光或言语阻断你前进的脚步，走自己的路，让别人说去吧。

我累了，不会“讨好”别人，余生只愿自己开心快乐。

理想中，喜欢的人必然是势均力敌的，谁也不控制谁。 可是人与人之间其实有某种早已被事先设定的格局， 关系里从来不存在所谓平等的位置。 

坚持长跑的人，会练就隐蔽而坚强的耐力。速度不缓不急，自有安排妥当的节奏；该收敛时不逞强，该出击时不犹豫；该保留时不盲目， 该竭力时不气短，收放自如。 一个人若能控制他人，必然要先能控制自己。 

喜欢上BOXING， 运动7天，好像要暂时放弃长跑了，因缘总在变，没关系，随心走下去吧。

祝安。

5/18/2019。

有时候YN会突然发个信息表达TA的情绪，难受或郁闷或烦躁等等，其实特别理解。也尽量回信息让TA分散注意力。人的情绪来袭或反扑时，基本不能做任何对抗，象没桨的小船在狂暴的海洋里打转。经历多了，现在复原的速度也加快。

昨天和P小吵，大家站在各自的观念里，自己出不去，对方进不来，车轱辘话滚来滚去，但到底，都是愤怒或哀怨的自言自语。 情感情绪很容易破灭，今天想的不是明天想的。什么都可能失去，不如让TA自由快乐，不然你很累，TA也会干枯。

感觉生命的模式在循环，走不出的轮回。 想起”万物有时“，有写字的冲动。

有时觉得自己在过着奇怪的生活，但又必须多多少少接纳和臣服于这一切。否则是在跟自己对抗。

特别羡慕L，这么多年坚持不将就，保持独立自我，别人不值得，忠诚地爱自己。 

是的，一个女人来世间走一趟，并不需要用结婚生子来作为不负此生的证明。

是的，“慢慢活久了，爱情并不那么重要，你想成为一个什么样的人，变得更重要。”

当年两人以为更为不将就的会是我，却不敌命运。 

村上春树：不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。

坚持做好自己，你要加油，你也要加油。

～安

5/15/2019。

“如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过什么；如果你了解，那你就更应该闭嘴。在没了解事实之前，先别急着站队。你的一句恶意揣测，也许对当事人来说会造成无法磨灭的痛苦.”  — 也是对自己的警醒。 

不去对他人做评判，也不追随，只和有缘人一起并肩前行的一段路。

这几天写得太多，记录为了清空 and Move On. Focus and keep walking. ～安！

5/14/2019。

突然觉得自己累了。无可否认，我们的耐心和珍惜都变少了。

今天跟G说，我对待朋友，缘分在时，心甘情愿地付出；缘份散时，无怨无悔地告別，我从沒有期待回报或质疑对方， 大家好过，一起快乐过就够了。 心甘情愿地付出会被看成是用力讨好，讨好我们这个团队吗， 自己当下觉得值就行了。 

G说，C你带大家玩都有帅哥美女养目。但你跟人太近，别人又有意见。等你消极了这些人就会天天来问你为什么没这个那个了？等以后死群了大家就只能去看韩剧了。G总是把人家肠子都看透。

慢慢地我会淡出这些。生命不是用来展示于外界或他人，也不由他人来损毁或成就。目前沉着应对，尽量低调处事，做任何事，不亏待别人，也不辱没自己。 宁可保持独自，也要坚定。你要加油！  

5/13/2019。

雨过天晴。 W最气我的不是她生我气, 而是当她听到人说长短她衍生烦恼，加自己臆测，那些不靠谱的传言在她心里迅速从种子长成高高的带刺杂草，刺痛她的神经，一触即发。这次比火山还迅猛。

四点令W生气的原因：

1）临时缺席和B的生日午饭 （我临时有会，我两天前已和B吃了晚饭，我没有忘只是忙）

2）听到不实际传言，她信以为真 （这个很无聊） 

3）觉得我有时打球板着脸，怀疑我为某些人生闷气和生她气 （哎，我百废待兴那么忙，顾不了时时要陪笑）4）认为我为团队做事有讨好之嫌 （不辩解了）

我在听时，心里只是想：女人之间真TMD无小事。（原谅我的三字真言）

关于传言，我听不到她听到的种种，每次别人来说什么都徒劳，我装着麻木不仁，不反应，当下也不解释，即时停止去灌溉恶的滋长，种子落在石头上无从扎根。渐渐也没什么人来跟我叨念八卦了。我难得清净。我也曾因为听到传言感到过委屈，可是会立刻选择不相信任何传言，我相信我的眼光，相信我的好友们。
 

这次她有听到一些根本没有的事，没有说过的话被说成有。心经说人世间颠倒梦想，大抵如此。被冤枉我认做是人生常态，无奈的是你去相信这些！今天毫不留情地“骂”了W，三字真言都出动了 :[  是不解她三番五次为这些无聊的事自己伤心难过，主观猜想种种去误会我，和YN。

感谢G这个月的微信陪伴，也只有TA知道我所有的情绪高低起伏，耐心指出实质。

家里亲人的事，各种生活大小事最近都把我拖到泥潭，也不想多说，情绪有时挂在脸上，W以为我生她气，我没想到她想了那么多，发生矛盾时只觉得她无理取闹，也没有心情及时去跟W解释。 

今天自己反省。做事风格一向是找到方向目标明确便风雨兼程，自己有足够的能量抵御风雨，但却顾及不周到与自己同行的好伙伴们的感受，每个人承受风雨的能力不一样，我也许要注意时不时要举伞为他们遮风挡雨，也要等等大家的步伐，不能太我行我素，独自疾走。【可是，我也有累时候。】 

再者面对矛盾时，我们存在着巨大的思维方式差异，这时我不能傲娇着不解释，不解释是对无关紧要的外人，对自己Care About的人，要问，多委屈都要等对方平静下来去说明实况，高质量的吵架，两个人要先调到同频，有事说事，开诚布公地讲出自己的需求，谁都不要借题发挥，最后让情绪弥漫，掩盖了一切。

最后，永远不要一吵架，就上升到“分道扬镳”这种高度，就事论事的吵架并不伤人，伤人的是，我们都以最凉薄之心揣测对方，或以恶毒语言攻击对方。

过去了，我们因误会而更了解。

5/10/2019。

昨晚聊起日记，翻看自己唯一得以保存得日记本。里面是自己对小孩，快乐，自我，生命，死亡，金钱，等等的看法。现在的我对自我，生命死亡有更深的理解，除此以外，对其他依然初心不变。 和YN说，这些是成长必经的黑暗隧道，一直走就是了，要相信会越来越接近出口的。 

人最快乐的时候是最无知可笑时。 所以年轻的你，该玩玩，别管别人怎么想。我到现在多半还是一意孤行我行我素，我知道自己要什么适合什么。我知道要简约才能专注，专注才能极致，择优求精而非面面俱到，专心打造自己的长板需要一意孤行的勇气和耐得住孤独的时光。

我常常被主角，大家都希望我按他们的YY那样会生些事，可是我不会，我太清楚我自己了。而你不是我，所以不要以为你能解读我。我也并没有简单到可以被一目了然。 

真朋友可以允许对事情看法做法不一样，这并不影响我欣赏你的亮点。不过我也真累了。最简单的解决办法还是始终保持距离。有时，美本身是一种距离感，它需要成全，而不是占有。 

世上能随时向TA说任何话，可以毫无形象地在TA面前哭泣的人不多，很多人一辈子都不会遇上，我有这么两三个交心的知己，仿佛已是中了头等奖，夫复何求？

5/9/2019。

生命中经过的一些人，如同我走过的每一间书店，每一条街道，彼此短暂纠缠，然后又永远消散。 

人心其实是孤独的。即便在热闹的地方，心里也总有无法被打开的盒子，里面装着无人可诉说的情感和孤独。

5/8/2019。

更喜欢用这种方式记录！忙。很难静下来成一篇文，也不必，记录本身只是为了清空思想和情绪，这样就好。

每次和KIM谈心她总教我很多很多，人成功是有原因的。

谢谢你， 在我负重前行时，在你面前可以偶尔做不懂事的小孩子。 

5/7/2019

其实不要去评判，也不要用你的想法，过度解读我。

有些在梦里的场景在现实回见如实发生，随时间流动最终浮出。和G闲聊，现在都只和TA絮叨大小事情或情绪，TA总能四两拨千斤地化解我的纠结。哎，人生又何来大事，不过是与一些微小事物以本心共存。 有美，有漏，有苦，有乐。无常变幻，是一场场的作弄。丢失的过些日子可能会默默在某处自动出现。如果没有，这是它要的结果，让它去吧。时时一言难尽，尽处已是对岸。世事变迁希望令你我更强壮并返璞归真。

5/5/2019

没有过不去的事情，只有回不去，别无选择，继续走下去。经历的那些苦痛，执着，失望，反复，艰难，幼稚。。。长久之后，终有一刻，能体会到它们给予的意义。 时间让重要和不重要的在最后纷纷露出它们的本来面目。

生命的消亡是自然规律。我们试图从生死无常的悲哀中挣脱。可是死亡的阴影，无论是猝不及防的或是意料之中的，它都往往强大的让我们无法招架。

5/3/2019

对事情预感的能力越来越强。那就跟着感觉做出决定就是了。过了生日，一切渐趋明朗，简单不易，但必须简单，不然长久不了。

5/2/2019

L对龙德（法康）居士信服得五体投地，替她高兴！ 昨日开始练kickboxing，全身运动啊，累趴了，以前想都没想过得运动却发现自己很喜欢呢！ 会坚持的。 Fay姐让我打pingpong league，我说我好久没比赛了，要练一下，她说我陪你练！ 今天对菩萨说，感恩所有这些善缘，我会努力再努力的。 龙德（法康）居士说你的人生现在再次开挂，哈哈，我信，我也努力。

昨天G跟我说人无论多大度都是会多少嫉妒的，人之常情，做人要更低调一些吧，低调也是一种慈悲，让他人好受一些。

5/1/2019

对于莫须有的事情一律不再解释不回应。清者自清交给时间。

G这段时间也是一直微信陪伴，没有人比TA更能一针见血地指出事情的实质。感谢！

妈妈身体一直不好心情也极差每天只能跟她聊天略为开解，各种事情要处理，也管不得那些鸡毛蒜皮的人事了。不过一瞬间还是觉得委屈，坐在椅子上不禁眼泪直流，他转身看到，赶紧过来拥抱我，什么都不说也不问，只是抱紧我摸着我的头让我埋在他身上放声哭完。然后轻声说去吧洗个澡，什么都会过去的。。。。感谢一直有你!

觉得提不起劲却坚持着。自小父母不常在身边，没有安全感，所以从不依靠任何人。凡是能自己做的事都自己做，从小知道什么都会突然有变，爸爸说周六回来会因为部队临时有任务不能启程。妈妈的夜班上了很长时间都没有调节到“正常班”。 失望多了也就不对他人抱太大期望了。 

学习工作甚至打球都一样，抱大腿不是终究，自己要成为一定粗度的“大腿”，这个目标有点儿远 :[

只要求自己，不要求别人。今天Kelly说以前不明白我为何从不PUSH她两个哥做事，她说， 一度她认为我应该PUSH他们去佛堂，信佛。但她最终看到自己同学被父母逼着去基督教堂，表面做着虚伪的应付，其实打心里排斥。

我讨厌虚伪的客套和敷衍。如果不是发自内心的喜欢就不要去做；如果不是发自内心的相信和理解，就不要把宗教成为束缚自己或他人的麻醉剂。

很多人的慈悲心并不真实，包括自己的，只是在佛堂的发愿，真的经历考验才会让内心有力量。

依旧不时和Yn有一搭没一搭地说天道地，对事物人的感受，送张图或照。

什么是醉生梦死的生活？什么都不做，异地旅游逛街，夕阳海滩发呆，对我而言，这就是了。 

～安