Author: fatcat238

妹妹的高中校区网球赛她拿了女双冠军。 她不再打女单，因为没有时间训练， 她也不想花太多时间在网球上面，她说要run DECA Office， 准备state 的 marketing management 比赛。 Proud of her!

做好了贡菜。去S那里练练球，和YL/JC他们相约；S的business lines 建立起来了，拿到YY代理权。S是个visionary， YL是营销专家，和S一起探讨了不少business ideas， great minds think alike. 之后和J/R在家准备晚上的火锅，大家庆祝孩子们圆满了今天的比赛。疫情也是大家忧心的事，有困难时也是机会来临的时候，于是大家又充满希望探讨商机。目前，要回来的回不来，想回去的回不去。没有更好的办法，尽人事听天命其实并非消极。 

晚上20:20分，我们在这历史性的一分钟202002022020发红包，欢笑。爱你们。

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继续念药师咒和心经，希望疫情早日消失，众生生活尽快恢复正常。

自行修心，是面对自己的问题，有时候外境让人内心消极。心外无物。不连接就不存在，也不受影响了。

有种沉没于深深海底的感觉。我知道我要的是质朴地善意地生活，时刻为去远方作准备，不以此生为家。

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周五忍不住又吼了熊孩子。习惯了直接说出自己想要什么不想要什么，有时会导致对方难堪或尴尬。工作后慢慢知道有些话不能说透，也不过是转身走人，避走算数，并不愿意改变自己，宁可减少交往的圈子，宁可放弃升职的机会。幸运的是总有伯乐看中我的工作能力, kindness and being candid。 气头上跟YY说我要删掉熊孩子，再也不理他了， 他笑说DO IT。沮丧了几秒，我说我做不到。 我只需要时间反省自己。

今天大家心平气和地重新对话。世间充满莫名奇妙的争吵，只有爱护了解你的人，才会莫名其妙跟你和好。我做不到面面俱到，例如，心里反感对方，还可以若无其事的与之互动。 我不会给别人这种假象，更不会让这种假象有机会产生错觉和误会。 

正因为了解和如实地接受你就是你，才可以不认同但尊重你的处事方式。“假作真时真亦假，无为有处有还无”， 太虚幻境的对联。也是红楼梦的谐音隐意。可是老戴着面具，不累吗？至少在我们面前，可以放心摘下。   

有时候也会觉得自己太容易发脾气，也许真的是丑陋的要把它展示出来，这样它才会消散。 美丽，珍贵，重要的不能轻易表达，轻易拿出去的，会容易被人亵渎； 不如只拿部分，这样可以保护它。 

我相信着你的真诚，如同相信我的软弱。 

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看F大夫发的照片，对于他人的感情， 我不评论，只觉得只要人在爱，她就依然是那个十八岁的少女。遗忘所有人和事只为与他相见。他为你重新打造了一个童年的世界。所有属于时间的尘土自动粉碎跌落。你因为他而变得天真。要知道，在对的时间里遇到一个对的人有多难。要知道，这种爱感觉很短暂，它仿如幻觉。

“寂寞地眷恋和想念一个人，就象留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。” L发给我的一句话；我问她你是恋爱了还是失恋了？她说，我爱我自己，从不失恋。这个热爱自己的人，刚为山火募捐后又为WH物资忙碌。 2020，我们认识29年了。 

～安

2020-02-02

周末XN她们来，于是一番忙碌，和我们一起去看了potential TT#2 的地点，设计图，和builder见了面，还没有定下但大家都觉得挺合适。她们刚建好了4万尺的warehouse，经验刚好传授给我们。 也同时几个buildings在进行中，真心佩服她们不一般的魄力。 我想我们是同类人。 

Kelly失恋，她found out E劈腿，毅然和他决裂，即便再坚强心里还是难过受伤。是的我们可以接受爱情消失，但不原谅突如其来的背叛。 和她短信了很久，她周末回来，我建议她见见A，把心里不想和任何人说的话跟A说。 A给她辅导后，她很开心，说豁然开朗，move on了。 

今天给我发来短信：Proud of my mom every single day in my life because she is the strongest person I know with the most genuine heart ever. 

这让我很欣慰和感慨。她不知道，我的“strong”是很多很多脆弱无助孤独痛苦的时光沉淀和提炼成的铜墙铁壁。 我曾在失去至亲至爱时和抑郁症斗争，我用繁忙的工作和学习抵抗着精神疾病。37岁那年信任“塌方”，也粉碎了我对美好的信仰，觉得世上除了母亲无人可信，也无人可依，妙涵师傅给我机会周末跟随她在佛堂义工和学习佛法，用了4年时间对生命，爱，和自我重新认知。 

我对Kelly和她的哥哥们都是“散养”的，我没有精力和其他父母卷，我并不知道该如何做母亲，我也不愿意如我的母亲那般，struggling among career and family members, relatives。 很多时候，我觉得自己无法计划和掌控自己的人生，又如何能教导小孩子呢？ 我只能自己做好自己，希望我的言行，生活给与我的褒奖和教训，都能对孩子们有所启发，让他们看到知道何所为，何所不为。 “散养”，是为了让孩子们自己去培养自律和独立。也许不是每个孩子都能散养，我是幸运的。 

四月了。所有的野花都热热闹闹地开了，大片大片的五颜六色，开得不知道时间的界限。忘记了生与死。仿佛开成一片被废弃的大海。

和YY谈了个把小时，有时候对着他，只能干着急。 即便如此聪明的人，也无法让他明白what’s the best for him. 但是我也不能打着“为你好”的旗号说太多，最困难的从来不是给予，而是接纳。 即便见到各种软弱、局限，不管来自他人还是自己，我知道一切均是自然合理。没有美丑，也不存在善恶，只是人类各自的属性所得到的命运。

我们也谈到感恩。 我说其实更要感恩那些曾把你逼到无名边缘的人，让我们看到什么叫人性的无下限，让我知道”何所为，何所不为“，有时候所谓”成功“并不是你做了多少”好事“，而是你避免了多少”坑“。 这样说来我应该感谢 RB ：）

次日和A提及， A说你要叫YY尽快回来，我问她WHY，她回答道，你去说就是了，这让我有些不安。

周五晚上，家里难得清净。我们各自在自己的办公室里，安安静静与时间同在。也许是某种特意的安排，半生的波折，我们依然保持友情和亲情，已经很难得，感恩。 

清晨离开COS。 沿着Pikes Peak前行， 一轮明月挂在白雪皑皑的顶峰，这是手机拍不出的美, 也无须分享, 事物的美好是因为心里跟他们连接, 感受到美好, 如果不连接, 则心外无物。

月亮本身没有光芒，它的亮光是它折射的太阳光线。月亮上也并没有桂花，白兔和嫦娥，只是荒芜而无情的星球。这片不毛之地，无法成为人类的乐园。就像无数壮丽星系，是为一种秩序和规律而存在。不是为了人类。

宇宙中还有百分之九十以上的暗物质，是人无法见到无法想象的存在。如果没有被告知，大多数事物在人的眼目之中，都只是错觉或者想象。而人通常只相信眼睛所看到的，不相信心抵达不到的事物。

东方鱼肚白。

清晰看见公路的两侧无尽的山峦和橄榄绿的田野。我喜欢这样线条简单不加修饰的大自然，但是此刻我在归途，我不可能驻足在远方太久， 日常生活其实构造生命的本质和意义。 远方没有太美好，近处也并不苟且，一切都在于自己的心。 

在COS的周末效率极高。周六帮Z把家具搬上车，CONDO打扫干净收拾好，傍晚跟J和Z一起吃饭。才知道，Z是J的前夫，J来美国后两人离婚，J的现任丈夫是她的business partner，J和Z离婚后一直是好朋友。直到去年Z决定来美国。 他们都是沈阳人，Z办两所艺术学校，也是地主，两人都直率果敢，我和Z干了一draft 啤酒，他们觉得我也干脆利落，投缘，相约五月过来休城看农场和农地，也想投资我的球馆#2。无论如何，随顺因缘吧。  

RB声称准备开建她的球馆了，虽然我对她没有任何信任，也会祝福她能建成，这样她的“战场”就会转移到西部了。 至少在这建设的过程中分散她的注意力，也许就不再有精力create 幺蛾子了。不过也不要高估人性的下限。 罢了。

人与人之间最重要的是如何共存，而不是猜疑、抨击、争辩、蔑视。做得好的人会被嫉妒、围攻，弱的人则被漠视、鄙视。世间是这样，人与人之间的世俗关系大多会围绕着利用、剥削、控制、爱憎而展开。如果人能够在内心，真正体会到他人或所有人的珍贵及我们的一体性，是高级而不容易的事。

到家很晚了，也累。 次日大早到YY家接小毛驴，答谢D帮我带她3天。 小毛驴见到我无比兴奋，是否又以为我不要她了？ 就一个周末，Y家里就满地尘埃，检查了王师傅换好的窗台，材料可以但是手工不合格，我也不挑剔了，实用就好，美观就凑合吧。我希望YY回来时家里依然是干净整齐有home的感觉。

J最近可能心情不好，YY不在，没人陪他打单，也鲜少和他们打球。和R的冷战不知缓和了没有。种种原因，感觉他也有些踌躇不得志。 对学生们态度依然严厉，但看得出来他说少了，但气还是要撒的，于是倒霉的宝总有时候成了出气筒。 我心疼宝总，爱莫能助。 依然有家长投诉，但我不再说J了，他是负责任的教练。  

人想改变的话必须要有内驱力。 教育学其实是关系学，经常是喜欢某个老师所以喜欢那门课，respect and trust都是earn回来的。语言带有能量。 星云大师要求信徒“说好话，做好事，存好心“。说好话不是言不由衷，阿谀奉承，而是要说带有正能量的话。

慢慢地，对他人，我不想了解，也不想被了解，也许到了最后大家也就是相识一场， 那么，珍惜欢愉的时刻吧。

每天都很忙碌，有时候感到疲惫。 尽管如此，我还是每天都记录一件让我开心或放松的事。例如见到YY家后院的月季都在盛开，给小毛驴洗了澡，给她吹干，都是让我轻松愉快的事情。 小毛驴开始变的猫里猫气的，有一天居然看见她跟Sammy 如招财猫一样互挥爪子打闹。 把我笑S了。 

T和K答应今年要搬走，想给他们付首付买个房子，我目前愿意且有能力帮他们的也不过如此了。 我希望能自己有简单，安静，属于自己的空间。

时间不够用。很多routines都变得断断续续，让我有些懊恼。也让我审视什么东西才是自己真正喜欢做的。 

我喜欢有时间长度的事物，例如长期坚持或专注于一件事，并非机械化的重复，即便在同一框架里，也要做出不同的内容。 这样的习惯会极大地提升我们的行动力与执行力，无论是坚持健身，运动，写日记，规律早起，定期阅读。 

常常看Spaceship 发射的视频，感到amazing。 它将会带我们拜访我们的neighbor stars吗？

“世界”两个字出自楞严经，楞严经中有这样一段话：“何名为众生世界？世为迁流，界为方位。汝今当知：东、西、南、北、东南、西南、东北、西北、上、下为界；过去、未来、现在为世有无数三千大千世界”。 佛说世界之大是我们无法想象的。 地球只是一粒尘埃，整个娑婆世界也只是三千大千世界中的一粒尘埃，能想象出世界到底有多大吗？

重读这一段，依然很喜欢。

“。。。如同没有离开树洞范围的蚂蚁，蚂蚁群落中的一只，细小卑微，在无尽繁盛的繁殖之中，在潮湿逼仄的处境之中。不知道树洞之外是树林，树林之外是森林，森林之外是高山，高山之外是平原，平原之外是大海⋯⋯怎么可能知道会有大海。你从未见过它，想象不到它。你认为，这个世界上只有树洞，不可能有大海。说世界有大海的人是痴妄。

说有大海的人，也未必真的见过大海。但他是没有见过大海却相信有大海的蚂蚁。

他未必比你幸福，比你多拥有一件一物，比你永恒。我们为什么要讨论是否有大海的问题。如果我们的生命只是一朝一夕之间。能够被明确感知的，只是饥饿、劳累、寒冷、焦虑⋯⋯这些本能的需求。那么，也许觅食比什么都重要。他喜欢与你讨论大海吗？他在一片凋落的红色槭树叶上，嗅闻到原子的气味。他日行夜行，在梦中踏上去往尽头的远途。

路的尽头，是碧蓝大海。一片槭树叶的气味，也是盐的气味，水分子的气味，月光的气味，岩石的气味。死去的瞬间，他发现在一片真正的潮水之上。他竭尽蚂蚁的一生，此刻体验到从未感受过的明亮、动荡、起伏、广阔。但是无法用语言用声音用标记告诉任何其他同类。他只能对自己说，我完成了”

周一阳光明媚。 把YY家deck上的大太阳伞base用砖固定好。伞撑起来很大，伞下可以遮阴烧烤，乘凉，避雨。 寒流侵袭那几天，大叶植物都被冻死了，我费了一番功夫把它们砍至根部，根很粗，感觉不会死。 但是也一直没有显示生机。直到今天，惊喜发现，每一棵都长出了一片新绿叶，这么巧，都只有一片，但都同时长出来了。 蟹兰已经尽力绽放了，到达顶峰，现在慢慢凋零，当然，还有未放的花骨朵儿，但已不多。 心中窃喜，我通常都把植物养成标本，这些经我手的花草居然活得好好的！ 

前些天听一期视频，“等春天来”，人在至暗时刻，心情如过山车般起起伏伏， 一天一天地熬。庄子说，“知其不可奈何而安知若命”， “不得已”，当我们无法人为地加速客观条件的到来时，只好等，只能“熬”。  等待让自己安静而有力。 

还沉浸在春天来了的小欢喜，悲却从中来。 小花儿在外面玩耍时受伤了。也不知道身手敏捷的她如何受的伤，尾巴的骨似乎断了，脚一拐一拐的，看起来象骨折。 次日马上打电话约VET，刚好罗医生开业了，马上去她的诊所看。 她说很可能是脊椎断了，需要x-RAY和留下花儿观察。 下午她打来电话，说花儿情况不好，脊椎，脊髓和神经都断了，致命的是控制她排便的神经断了。她无法排便，这样很快她会suffer from 尿毒，随着钾的升高，心脏会负荷不了，她会很痛苦地死去，不如让她无痛苦地安乐死。这猝不及防的噩耗让我无法消化，泪如雨下。 罗医生安慰我说，这样吧，我们再给花儿两天观察，如果她能自己排便，那就有希望活着，只是不能如从前般蹦跶。

放下电话，非常伤心。点香诵经，对菩萨说，如果花儿能活下来，我愿意好好照顾她的余生，哪怕她残疾也没关系。 如果你非要她走，那请让她再来我家，依然做我家的猫，我会善待她。  

花儿是GF捡到的流浪狸花猫。我叫她FAFA，因为“发” 是广东话“花”的发音，“花花”=“发发“。8/10/2023 GF把她送来。她瘦骨嶙峋，但很亲人，我们决定留下她。带她检查，打疫苗，绝育，发现有寄生虫，吃药医治，一番折腾。EMMA一直不待见花儿，两猫一直打架，鬼哭狼嚎般不放过彼此。狸花猫大都是田园猫，聪明好动，瞅准每一个机会往外跑，好几次我试图把她追回来，担心她走丢了，担心外面危险，她很淘气，也机灵，对她一点儿办法没有。 不过发现她玩累了自己会回来，还会敲门。她认这个家。

但我还是不喜欢她在外面玩，怕惹虱子回来传染其他猫，怕车来车往生意外。 这种不祥的预感unfortunately 很快变成了残酷的现实。这是她的命吧。我一直很struggle， 为何我要决定她的生死。罗医生开解说，她的死是必然的，与其让她受苦，不如让她安静离去。陪伴她最后一晚，最后一程，她在我们的怀抱中安眠了，在她短短的1岁的猫生中，有7个月的时间在我家度过，希望她大部分时间是快乐的，她被无条件爱过。 

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周末和R，宝一起到Lake Charles。 我们没有太多的计划，只是get away from routine and people, 聊天， 看看大自然，换一下风景。最近都很忙，我们很少见面。 晚上吃饭逛mall，分别给YY， 熊孩子和YL都视频电话。 YY消瘦憔悴，也许是植发的折腾让他精神状态不太好。 他说国内每日见不同的人，经历不同的事，记忆的结点很多，仿佛过了很长很长时间，而在这边，同样的日子每天重复，如同一本内容熟悉的书，一下子就能翻阅很多篇章。 的确是这样的，九月回国的短短两周，我觉得度日如年。不喜欢也不习惯。国内所谓的便利在我这儿全是困难。 

我问YY何时拿到的签证，他说一周多前，二月底也就是两周前我梦见他说拿到了，醒来觉得如此真实，心里笃定 。

此时的我们在各地各自忙碌，各自安好。我们生活在平行的时空里没有交集却紧密联系着，有时觉得这是个抽象的画面。

看中了一块地规划非常适合做第二个体育馆。同时又觉得累，为什么要建一个又一个＂牢笼” 困住自己？ 

人总是既要又要中失衡复衡循环不已。

赛后一周没有运动。感觉能量低靡，工作量却并没有减少，因而感觉非常累。 周二接待uncle Chou, 他问我要不要接手他midwest 的commercial properties, 我婉拒了。力不到不为财， 力不从心的事我不做。

并没有留意到这几周R的不开心，直到周二邀请她周六去吃appreciation dinner，她婉拒，再三问，她才说她不愿和J同台。除了片言安抚她心情，我做不了什么。 后来大Y嘲笑我后知后觉，说他们已经“冷战”一个月了。我吃了一惊，那该是多严重的事情？！今天，R提出让我陪外出旅游，我苦于工作放不下，也放不下小毛驴，未能答应。 宝总也跟我说了一下因由，懂事地说，您放心，我已经习惯了他们不说话。清官难断家务事。婚姻是我最不喜欢的关系，它硬生生地把两个人身后本来不相干的俩家庭捆绑，种种利益冲突，种种矛盾，处理不好，最终伤害的是两人的感情和关系。 

我经历过婚姻才知道我不相信它，它也不适合我，我不需要婚姻来define 关系，赋予我们所谓的权利和义务。 上次和YL谈话的时候，他告诉我他坚定不婚，不想被束缚，不愿意和另外一个人分享生活。他悟性高，intelligent。 我说我生不逢时， 感知到自己不适合婚姻，还是勉为其难地遵循世俗和现实上了这条赛道，我已经尽力跑完了全程。 

无论选择什么赛道， 独善其身，或者相濡以沫，都要make sure, it brings out the better you. 

如果对方没有使你感觉到在获得更好的生长，就应该选择离开。时间无多，不要粗率地吃一道在变坏的食物。选择能使自己更为洁净、优雅、饱足、安全的食物。如果暂时没有，就喝水，休息，独自往前走。

爱一个人需要很大的慈悲，慈悲如同一片湖水，你扔进来什么，我都容纳。不发出声音，只是把你承托。凡人很难做到的，付出了都希望得到对方回报。 

给小毛驴洗了澡，她不喜欢洗澡，但非常享受被风筒吹的过程，慵懒的小猪。 

我很喜欢YY的家，买这房子时就觉得和它有缘。房子气场和谐，宁静，自己也躺了一会儿，D回来了，闲聊几句，他offer我喝瓶beer， 我也正口渴，于是继续话题。 D说我是他见过最好的big sister，对YY照顾周到。我说他是亲人，当然要照顾好。 但是我并没有精力take care of everyone, just a few who are important to me.  也说到人际关系，他盛赞我lovely能干kind。。。等等。我告诉他这只是表面的，儿时BFF 给我起的外号fat cat，我不 fat，她说我象猫一样，round (fat) face, lovely, friendly, intelligent, but actually very hard to get close. D 提议我要express yourself more, for example, you need to tell Will that you miss him, you need to tell your loved ones that you love them.  我笑说， I believe action speaks louder than words. 客气礼貌我可以做到，但我并不愿意把甜言蜜语挂嘴边， 我愿意实实在在真诚相处， 在细节中传递暖意。  

电话上和R说了一会儿，最终还是答应我们周末去lake charles出游，住一两天，陪她散散心， that’s what friends are for. 

2024新年杯终于结束了。 302 人， 370个matches， 小姑凉S和经验老道的G俩全部搞定tournament schedule 。 这边的义工C和R担待着。 完成一个任务，从开始就要知道想做成什么样子， 以终为始， 然后设计path to get there. 当然我们要做好心理准备途中有各种困难和变数应对。 去年就很头疼， 今年是different set of pain,  有时候一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。 

比赛很累，报了4项是个错误，后来决定要战略性放弃一些比赛，例如，consolation 的WD就不必费力打了。 只focus 混双。 混双C的搭档是LL，对他很有信心，但是今年的C组也相当强，所以每一场都不敢轻敌。 混双D还是跟D，上次HOU OPEN狠狠嫌弃他一番后，自己也反省，比赛时埋怨队友是大忌，既然你选了队友， 你就应该了解他的弱点and set the right expectation.  所以决定这次给自己一个改进的机会。 

周六下午XD 两个组的比赛此起彼落，省却了热身， 也持续快速进入比赛状态，对我反而更有利。 quarter final 我和LL对垒Vim和B，先输了一场，第二场扳回，第三场咬的很紧， 19比16领先时我连续失误两分，大Y在旁提醒我如何应对， LL虽然年轻，但非常淡定，我们下风球时也不慌不乱，最终我们赢了V和B进入四强。和D的混双也是大比分落后时我们没有抱怨也决不放弃，最后came back 也进入四强。 虽然很累，但是很满意自己的performance，focus和拼到底的心态支撑着自己，当然partner的状态也很给力。 It’s a teamwork. 

回到家里已经时10点多，接上小毛驴，她已经一整天没见到我了， 很开心，摇头晃脑急着要上车。 

次日，我们又6:30AM离家奔赴Arise。 半决赛9点开打， 对手的是Andy和YAO，奥斯丁的好朋友，第一局输了，第二局LL和我改变打法，赢，第三局开始也你追我赶，最后yao失误增多，她开始跟Andy急，趁对方闹情绪的机会，我们拉开了几分距离，最后顺利进入final。所以很多时候，分崩离析都是从内部矛盾开始的。 

和D的混双也顺利进final。最后我们两项都是银牌，也没有遗憾。感谢搭档。平时很少有机会和LL打XD， 也是难得的experience。

比赛全部结束后，R，小宝，大Y，LL和Q他们帮我清了场再离开，回到家才觉得全身酸痛。 能量到了红线。 

无论如何，我们还是圆满地完成了2024的新年杯。 

TT的教练和队员们很争气，我们一共囊括了22个金银铜奖，应该是获奖最多的俱乐部了。 今天跟Daniel爸爸说不要比赛时总瞎指导孩子，Daniel打一球都回头看看父亲的反应，这都近乎条件反射，不应该让他依赖得到父亲的认同，而是要让他建立“我本来就很好”的自信。

今年的龙年奖牌设计的特别好看，沉甸甸的，奖金也丰厚，大家开心支持参加, 把LNY当成传统举办下去。不过我有些想“retire” 了。 已经三年， 我应该急流勇退，只是不知道可以交给谁。 

接了狗回家，Sammy 冲着我喵喵叫不停，好像在质问你都去了哪里了才回来。 小毛驴也安心，仿佛知道我不再离开了，回她的窝里趴下，忧郁的双眼无时无刻把我一举一动尽收眼底。 

年终于过完了。 朦胧中梦见YY对我说他的签证过了，我说这下好了，我可以把小毛驴还你了。 

Y家的蟹兰盛开，每次去都拍一张，拍下花开的过程，很治愈。今天给小毛驴洗澡，花傍小憩，听听音乐，无思无想， 时间和世界此刻停顿。  

繁花看得慢，慢慢品味。 最喜欢还是玲子，直率果敢，有情有义， 拎得起也放得下。 李李和宝总的每一次的对话都让我觉得这样的相处方式很累， 话里有话， 猜来猜去的游戏， 玩多了伤脑筋。 

人和人之间的暧昧是让人感觉快乐的， 假亦真时真亦假， 这真真假假并非能够历历分明。 暧昧之所以让人快乐是它让人觉得离期盼的又近了一步。 宝总一直爱着雪芝，但是两人并不合适。 合适的人他已不能全心去爱，所以他跟谁都保持“革命友谊”， 有情有义而止于礼。

2024LNY在即，报名人数over 300，记得我们2022 第一年170多人，去年270 人，今年原本以为逊色于去年，却没想到突破了300人。 压力很大，但G坐阵Tournament Director，让我放心。 Serena协助TS，draw and schedule, 这样以后慢慢让年轻人接棒了，我的确也有些累了。 而且，从2018“谁羽争锋”开始，做小比赛，到大一些的联赛，到LNY，下一站，我在想应该是什么？

想着，便接到了TY和另一位multiple羽毛球俱乐部owner的邀请dinner meeting。 这位G先生有意做USABA，mission 和 goals 和我们吻合，都是希望把羽球运动更广泛地推及到grassroots 大众，他希望做到我们都在同一个platform， 有ranking system for amateur players, owners 联合起来办regional league 。。。etc.  我想这些都是可行的，有他这个经验, connections 和资源兼备的领头羊，应该会很快实行。 

感觉过了年，事情慢慢顺利起来，印教练拿到了签证，今天给他定好了3月的机票，真是及时雨； LNY后，M决定要帮我们做J L。H组织的WDL在如火如荼进行中，我们在P8的时候我就跟她说以后有了球馆让她帮run leagues，她果然兑现承诺，这种朋友可以长久。

困难不断出现，有困难就有机会。 我并不是盲目的乐观主义者，我对人世间保持疏离的态度，但是我对做事，学习和自我成长是执着和孜孜不倦的。 

这个世界上没有什么救世主，最终都必须自己面对整个生活，凭自己的能力得到想要得到的，别人都只是外力。

每个人都活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里，才能做完一些事情。若一颗心放出去，面对那么多参照映衬，以及纷乱选择，还有众多标准, 概念, 标签的干扰，该如何走路大概都是问题。

小毛驴常常在熟睡的时候发出呓语，有时会抽搐，这也象她爹，不知道她梦到什么，不知道她焦虑什么； 如果出门时间长，我会把她放回她家，感觉她在熟悉狗窝里能安睡，不然留她在我家她到处找我，焦虑，挠自己。 

妈妈告诉我她散步的时候突然头晕，幸好有好心的领居相助，不然会晕倒路上。 我安慰她福大命大，但是也知道，这世上唯一无条件地爱着我的亲人也离我越来越远了。我想尽量表达对妈妈的关心和爱，让她也知道，她是我心里唯一的至亲， 我始终挂念她。过完了这周，“年”就finally过完了。

也愿你，且行且珍惜。 

今天看到的一段话，挺有意思：

。。。就算是Believe，中间也藏了一个lie；就算是Friend，还是免不了end；就算是Lover，还可能会over；就算是Wife，心里也夹杂着if；欣慰的是：即便是Forget，也曾经get，就算impossible，但还藏着possible，如果现在Unhappy，谁又保证不会happy？ 

是的，世事无常， 变化才是永恒。 

大年三十我们包饺子。 GF，大师兄，J他们。熊孩子视频过来问候，觉得他样子变了不少。 无论如何，感谢他对我们表示思念和有心问候。 很久没见GF， 他们在downtown开了个餐馆。 我们做球馆因为爱好，也许他们也曾有个做餐馆的梦。 无论什么馆都不是容易的事，都要动脑，勤快，才能生存和发展。 

小年他们周六才到，给我带来出海钓到的一大箱鱼，两尺多的红鱼，数十条我说不出名字的。J也惊呆了，幸好M过来，帮我带走了大部分鱼。他说是好几百块的鱼呀你舍得都给我们？我很无奈，没有时间和技术收拾鱼儿，得物无所用，即便喜欢（吃）又如何？若能物尽其用，即便不是我用，也是好事。 就如大白，看到发来的近照，都能感受到他正过着幸福的生活。 这让我也很安心。 

这边小毛驴就不太好。 郁郁寡欢的样子，过敏好了些，吃药也管用了些，她只愿意陪在我身边，我出门她就焦虑，数次回到家里发现她掉了几堆毛，地上还血迹斑驳，肯定挠自己到出血，又可怜又气恼她。

我发现我并不能长时间和人/宠物“黏”着，例如，带孩子，整天被狗狗贴身跟着，都是让我不禁生烦生厌的事情。 我更愿意就自己呆着，哪怕无所事事。我也并没有无所事事的时间。 这个年过的非常忙碌，感觉心不够安定，需要再简化自己的生活。 

人在世界上生活，应该力求物质生活的简单和人际关系的简单。这样心才会是宁静的。财富的无穷追逐，人际关系利益的不尽纠葛，带来的都是不断的烦恼。

午夜时分，焚香，静坐，祈祷，首先希望自己身心健康，母后大人健康长寿，毛孩子们健健康康，特别小毛驴的过敏症需要缓解，也希望YY的签证赶快通过，让小毛驴和她爹早日团聚。 再想了一下，也愿：自己不必违心做事。 一是少做违背自己兴趣的事，如果不可避免，且当历练，二是不做违背自己良心的事，这需要严禁，也是对自己拒绝诱惑的考验。 

周末谈起“敏感”，大家想起YY，总标签他敏感。 其实敏感不是他的弱点，他只是内心不够强大，欠缺能力快速打包处理感获的信息，因而容易被外界影响情绪。 敏感不应该是贬义词， 反而是一种非常有用的能力。我也是个非常敏感的人，别人未说出口的话我都能猜到，也能预感事情的趋向。敏感让我躲避很多麻烦，让我有些许的先知先觉，有觉察能力，知险避险。 

当然，我不会被敏感反噬。 GF评价我从不为别人的褒贬动摇。我就是太忙，没有时间去理会闲言碎语。 无论你疾走还是慢行，只要在走，都会风尘此起彼伏，这是常态，不影响我继续前行。

龙年来了，大家开年也是各种不顺，不过我相信一切都会过去的！

也愿你，身安康， 心安定。  

小毛驴的过敏症变得严重。 一下子没看紧就把自己挠得两个关节皮开肉绽，血流了好几滩，心疼她又气恼她，吼她几句，她委屈惶恐不知发生了什么， 我声音提高了八度让她顿觉不妙，悄悄回自己的床上趴下，抬起眼，目光寸步不离跟着我游移。这个模样让我无法再对她发火。 

三番五次约了打针又取消。 我想身边的人都吃药就熬过去了，怎么她就不行呢？180的一支针只管八周，真是不一般贵。 球友GY是医生，她建议不要太依赖针，先各种人吃的过敏药给小毛驴试试， 过敏药也比较安全。 于是，各种过敏药买了一遍， 心想总有一种works！ 她的伤口用antibacterial spray 喷， 止痒spray， 然后包扎着， 更象一只伤病的狗狗了。 

小毛驴的伙食倒是不错， 每天牛肉汤和鸡胸肉， 她甘之如饴。 为了吃药，各种零食相伴。 等她爹回来之时小毛驴可能已变成一头小黑猪了。 那边她爹也流感病了。 走之前给他塞了些感冒药， 预料到大冬天回国肯定要病的， 不要得肺炎就万幸了。 两只都不省心！ 

有时侯明明知道要碰南墙，也无法阻止，这是每个人的命和运。 不要妄想要改变他人即便你真的想为TA好。 人除了自己醒来，无人可帮。只有经历自己对他人的穷追猛打，再经历一次他人对你的穷追猛打，才有机会看到自己曾经有过的错误，和一些做法的不可理喻。然后自己醒来或一直不醒。

人是多么僵硬和自傲的动物，充满对他人的妄想和断论，却要求对方改变，配合和服从自己。

爱其实是悲悯和理解， 哪怕清醒的看到问题，但仍然愿意置身其中。 两个人分开，其实就是， 我无法也不愿意再和你一起面对问题了。 

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周末达拉斯的OLC比赛，Y大哥带伤带着小虎队，成绩不俗，小虎终于强势出山！ 我们的教练队伍没有国家队的光环，没有专业的头衔，只有高智商，高热情和高责任心。 脑子好使的教练会善于学习，并找到“输出知识” 的最佳方法， 迅速看到问题的本质，想出不同解决方法。 

家长们对Y大哥的认真负责表示非常敬佩和感动。 Y大哥女儿S单打时伤退赛，为了不连累搭档，忍痛继续双打比赛，并夺得亚军和季军，也因此加重了伤痛，导致脚骨轻微裂。 的确是虎父无犬女，小虎队的好榜样！

次日回来，我们马上收到其他俱乐部players 的询问求搭档下一次的Junior 比赛。以前，都是Y大哥辛苦去找人和我们的小虎们搭档。 这世界就是这么现实：你强不愁没朋友！  没有人体验过我和Y大哥这两年的艰辛，所有对我们冷嘲热讽，各种打击，削弱我们力量的人，也要感谢他们，成为了我们最有力的老师。我从不相信任何借口、理由、托辞、辩论；我只相信我们曾经走过的路。

所以，在自己失意时千万不要过多抱怨和展示自己的脆弱，宁愿沉默，宁愿独自消化，成长，多数人礼貌表示同情后渐渐疏离，他们只慕强，不扶贫。 

下周农历新年了。我们说要包饺子。 J提议把GF和XB一并请来，趁YY不在。我马上拒绝了。J说YY不会知道的，知道了也不会care。 YY知不知道不重要，重要的是我不能这样做，你们可以这样计划，我另作安排。 即便让J有些难堪，我也要表明我的态度。 

如果今天我能这样对他人表里不一阳奉阴违，明天我也会这般对你， 你愿意与这样圆滑的我为友吗？还是你根本不care？ 

农历新年我希望我所做的一切首先是要使自己的负面源泉被切断，不要点燃更多人的烦恼和嗔恨。使自己和他人流淌出清凉，这是一种累积。见到，一切均是心的轨道，虚弱归于肤浅，质朴归于纯真。

也愿你，天天有（些许）简单的快乐。