本来欢喜的聚会结果自己与自己过不去。用力去躲避的事情却发现自己没真正躲开。心里在乎的朋友，争吵之后是会放下面子去哄，去问，去解释，去道歉，不愿意因为你不问，我不说， 然后就这样变冷变淡，一拍两散。
这几天跪香反省：提供食物帮助（做好事），以语言开导安慰他人（说好话），以温和平静的心祝福他人（存好心），这一切都是布施。为何自己还是放任自己情绪, 使好友感觉难过担心无助或冷酷？自己的愚痴所致。对不合己意的人与事不必攻击，远离忽略就是。放不下就担着走，时间到了就自然脱落了。语多伤人，切记！
有一次AL问我是practice大乘或小乘，我立马说大乘，立愿发菩提心，度己度人，可是我觉得自己越来越小乘了，想着先规范和调和自身，这已经实不易了。这已是对别人的一种帮助了… 真正大乘的慈悲和勇猛，臣妾做不到啊！
在俗世的身躯和在寺院里的心，哪一个是真实的我？我仍在学习如何把他們合一。宁静，光明，真爱，信仰显现在嫉妒，嗔恨，围攻，怀疑，毁坏这些淤泥洪流之上。观音殿建立在悬崖和牢狱之上。
那天想，这一世真正和爸爸妈妈团圆一起朝夕生活的日子，其实只有短短四年，情深缘浅。小时候晚上父母不在，心里特别没有安全感，也因此独立和佯装镇定坚强，不需要他人，很长一段时间，会害怕自己缺乏能力和勇气真正去热爱，怕得而复失，干脆不敢拥有。自己其实是个孤独的人。现在不怕了。曾与强硬的，可怕的，高质量的力量碰撞过，反弹回来，然后知道自己是什么。于是明白简单认真善意地活着，去热爱，是给自己的祝福。即便明天不再来，今天依然会心无旁鹜地与你说话闲聊，不必虚伪和假装。为去远方准备充足的行李，不以此地扎营，也不以此生为家。仿如攀爬云梯便可抵达灵魂的安住处，不要回头也不要停下。
常常祈愿你们得到加持皈依。可是也明白人尚年少应该经历贪嗔痴慢疑的陷阱和混乱，尝尝梦里逐花的狂乱，这样以后才会有相信的能力。只是担心年长后的你仍沉迷颠倒妄想醒不过来咋办？每次抬头看到佛眉心发光，他仿佛都在说：你想多了，让你看到光是对自己要有信心，对别人也要有信心。
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晚上点的简单的晚餐，和Ping回我住处吃饭喝茶谈话，她年长我21岁，我们却一直是最好的朋友，她是个充满灵气和传奇故事的人，什么都逃不过她的眼睛。听她的故事，有些很远，有些很近，享受这样的时光。
STL还是冷得我一天都不想多呆。 处理工作，房子，见客，见一两个要好的朋友。五年第一次用公司的健身房，发现自己居然错过这么好的资源，比美外面五星级的GYM。 工作还是去留犹豫着，有限的上升空间让我觉得没有太大意义，可是贪恋这自由的工作方式。Portfolio已准备好了，等待机会。 那天跟P谈起最近送上门的机会，他说，他真正体会了机会是给有准备的人的，如果不是这七年顶住困难一直努力，这个机会他是接不住的。
LS说她还是不能来工作，同样的理由，她先生不让她开车这么远的路，宁愿她在家无所事事，一个愿打一个愿挨。有一种感情是，太“需要”这个人，所以宁可TA是病着的不强壮的走不远的，这样你才能承担着TA。 TA 离不开你，哪儿都不能去。 你故意不治愈TA。 但是这最终是不会长久的，有天你会放弃这个人，因为你其实不爱TA，这不是爱。
纯粹的爱，大概更多的是欣赏 – 它包括了尊重，理解或是仰慕而不必得的心态，相比喜欢和激情，它更接近爱情的本质。
愿你我都有彼此欣赏之处。
安～
2/12/2019 STL
相遇重逢有时 