P从贵州回到佛山就病了。 只好放弃继续玩的计划， 在家里休养。 鲜少通信，我并不擅长用文字与他人交流。 高中时每次收到P从大洋彼岸寄来的几页纸的长信，我都发愁，不知道如何回信，常常拖很久，每次提笔，如同要完成一篇作文，感觉有压力。
开始收拾行李， 猫咪们不断往行李箱里轮番躺平， 如果可以，想把他们都带上。我会很想念他们的。 很多人都觉得宠物是羁绊，但是我不介意， 即便因此我要放弃长途旅行， 我也愿意。 我盼望着有AI 的世界模型能让我足不出户就能身临其境。 宠物bring out人性善的一面， 他们教会我们如何去无条件爱。 如果被爱是幸福的，那么爱应该更幸福。
不出我所料，YY跟我“发难” 生日邀请了一些他并不认为他需要一起庆祝的人。他希望他的诉求我能够听见并理解。其实我听见了也理解。只是a little too late, 那时我无法改变计划。 他提及我可能认为他幼稚，不成熟 … 等等，他觉得我应该接受这个真实的他。 我心想，即便早都看到过你光与影的两面：温柔， 向善，天真，需求拥抱，倾向给予，朝着光的来源；敌意， 警惕， 偏执，无助，以黑暗和争斗为食, 我何曾否定或抗拒过你呢？
我们都觉得自己属于与外界不甚融洽的人；都感觉到人性的复杂，例如，真和善，不等于美，美的也不一定真，不一定善。 区别在于，YY始终在心里对抗这种格格不入。我则尽量忽略或接受大部分，让自己强大到能免疫外界的影响。 但即便如此，仍不代表我在世间获得与俗世生活打成一片且优游自若的能力。
我想，所有人都是一样的。在各自粉饰的外表下都有千疮百孔的人生和一个暗黑的深渊。如果了知这些，不会觉得自己特别，也不会觉得自己无辜。
我试图向他解释大家乐意祝福他，邀请所有一起打球的人也并非我的初衷。但是我知道我的解释并不重要。 此刻他只是需要我再次听见和理解。 我很羡慕YY能清晰表达他的感受。我常常无法与人交流自己内心的体悟。都是自己独自完成的功课。
被阅读被接纳被理解是奢侈的。此刻我能独自静静写文字，也已不错。
从YY身上我也常常看到我“自己”。 我理解他和某些人和事不再”妥协和好“。 所谓”放下“只是和自己和解，不是要彼此”和好如初“。 J提到YL回来要叫上谁谁谁，我一口否决了。当然我不干预你们之间的你侬我侬，我不参与。 我不当那个需要大度和包容一切的人，我接受所有的发生，但不等于要”和好如初”， I learned my lesson, I moved on without you，尊重是相互的， 你怎么对我我怎么对你，这样才公平。
这周也有开心的事。 YY的PR申请下一步终于排上了。离目标又近了一步。每个小小的success都要庆祝，这样在大脑里才能“register” and keep positive thinking。 我们要相信”相信的力量“，要”看见“目标实现。
周六一起吃饭庆祝。YY迟到一些，J说不等了，我说等吧，他瞪我说都是你惯坏的。我笑他这话我都耳熟能详了，你还没习惯呢。我们常常把 “大家都是成年人了” 这句话挂在嘴边，仿佛成年人不应该再有天真幼稚任性的moment； 能够在某些时候某些人前依然肆无忌惮做个受宠溺的小孩，或允许他人做回小孩，都是幸福的。
对于大Y和J来说，他们喜欢热闹，不区细节，觉得YY放大了自己的感受，过度解读他人的言行。 也许他没有过度解读，也许所有他人的“无心快语” 或 “无心之失” 其实都是从心底迸发的，都是蓄谋已久；但是我希望他有能力接收信息，同时也有能力筛选和忽略，如同风过竹面不留声，雁过寒潭不留影，用最短的时间process，ignore/trash，recover， 不必非要”理解”, “分析“， ”原谅“ 或“接受”这些言行，只要尽量少消耗自己。这种迅速过滤的能力需要自我训练心静和心定，如同打坐的时候，意识到自己的thoughts 不断掠过，但focus在自己当下的呼吸，并不随它们走。
911 过去24年了。 乔布斯离世 7 年， 都觉得不是太久以前的事件， 人的每一生都不过是白驹过隙。我并不害怕死亡，它不是结束，而是新的开始。 有缘的事物和人都会重逢。
我不介意别人认为生活无意义，对我来说，并不如此。即便我觉得人的一生，从年轻到年老，要体验千般万般滋味，去克服内心的变幻起伏、迷惘、哀伤与不时生起的那种严酷的孤独；不管如何，经历了一路前行，我从不觉得人生无意义。
每一天都好好过。感谢晚上能入睡，次日早晨还会醒来。
相遇重逢有时 