最relax 的时间就是周日一早去GYM， 没有时间限制，没有人。刚刚在treadmill上热身20分钟，Y大哥打来电话。于是两小时的workout 同时变成了电话会议。我已经开始厌倦这样的生活，感觉很累了，我很习惯每天解决问题，但是如果问题是人的问题，我很容易失去耐心和兴趣。
和P的相处还是很脆弱。一点点要控制我的企图都会让我如困兽犹斗般强烈反抗及逃避。 有时候人都以为自己在爱，在尝试突破身心的界限， 但为什么经常最终以离别和逃跑告终？也许突破意味着需要有足够力气去接受一部分自我的死亡。但是我们偏偏都自我感鲜明。一直都无法改变。 我想我们都很好，但不compatible。
即便想对别人很好也是很困难的。因为和爱一样，你认为的”好“也许别人难以接受。 有时只有冷漠、不相关才让彼此舒服。比起给予，更困难的是接受。
我不能如RR一样对大家一视同仁地友善，表里不一更加做不到， 我想我从来都是泾渭分明地区别对待，我有我偏爱的，我保持礼貌距离的， 我视同陌路的。 我们的敬意难到不应该只留给知道我们不完美依然爱我们的人吗？
小姑凉S生日，18了，刚刚拒绝了一位追求者。 当我们这些”过来人“还在叽叽喳喳地讨论她是否应该return 男孩送她的价格不菲但她用不着的礼物时，其实小姑凉早以有了自己的主意。 前任已经不下十个了，我们这些没有经验的却在指指点点，让我自己都觉得有些滑稽，oh well, 只是饭桌上的谈资罢了。
从GYM回来，看完了《破地狱》。 黄子华演戏风格还是20年如一日，感觉亲切，感觉他在演自己。 电影里看到小时候我认为是陋习的东西却看得我心戚戚焉，有些台词触动人心。这两句是我记得住的：
“婚礼和丧礼的本质都是一样，只不过是一场show ”
“活人也需要破地狱的，活人也有很多地狱”
看到最后文月给她爸爸“破地狱”的那一幕，即便在预告片看过几次，还是让我泪目。影片最后随着镜头掠过香港破旧的隧道高速公路和楼宇，仿佛回到70/80年代的中国广州。 那是儿时对香港“繁荣” 的印记。
除了爸爸的葬礼，我从来不参加葬礼，婚礼也极少参加，我不愿意感受到这些复杂的能量。
生与死都是突然发生。无常不可测，人是被动的。一切积极努力目标远大之类的呼唤，有时候都显得如此无力和可疑。我并非消极退缩。我只是在足够清醒地认识到“自己毫不重要”的前提下，尽量去认真生活。
今天是Sammy 4 岁生日。 等于人的30 了，再过几年，他就比我年纪大了。不过，无论他多大，他都是我的毛孩子。我有生之年，都会爱他如初见。
儿时陪伴我长大的小猫在我高考前一天往生了，我感觉天塌了，哭了整整一天，劝不动我激动的情绪， 妈妈很着急，吼我道，明天就高考了，你这个状态高考考砸了怎么办，我都能感觉到妈妈都要痛恨猫咪为啥要挑今天往生。我当时觉得妈妈很无情。 后来和妈妈说起这件事，她说，我天天对着病人生老病死，生死对我的冲击当然没有对你的大，不过， 感情还是淡淡的好。 太浓烈了会灼伤自己。 妈妈也感叹说，结果你高考考得这么好，估计猫咪知道你的情义在保佑你了。
我想，我们对人和物，都有太多的不舍得，“不舍得”不是你不放手的理由， “不舍得”只是自己一个自私的执念而已，更重要的课题是学会好好告别，安静怀念。
相遇重逢有时 